Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В школу пригласили батюшку провести урок и рассказать детишкам о христианстве. Как все молитвы заканчиваются? Правильно, аминь. А что это значит? Находится один продвинутый мальчик. Ну... Наверное это что-то вроде "отправить сообщение".
В качестве эпиграфа позволю себе несколько замечаний, которые раскроют содержание данного рассказа во всей его глубине и философской сути. Во-первых, это не выдумка, а чистейшая правда, которая до сих пор с удовольствием вспоминается среди друзей за бутылочкой коньяка. Во-вторых, сия история скорее поучительная, чем смешная, так что колик от хохота не ожидайте. В-третих, кто считает, что много букафф просто не читайте. Итак, начало девяностых годов время безденежья, кооперативов, вареных джинсов и прочего идиотизма связанного к переходом к рыночной экономике. Многие помнят, что в те времена запах мандаринов прочно ассоциировался с новым годом, а бананы зеленели на прилавках как молодая весенняя травка. Желающие откушать этого заморского деликатеса и остаться в живых доращивали их потом дома на окне до состояния легкой желтизны и с умилением на лице хрустели в тесном семейном кругу, восхищаясь удивительным вкусом и запахом. Появилось в продаже и другое чудо – ананас, который по цене перевешивал черно-белый телевизор и был доступен разве что представителям чуждой нам классовой прослойке рекитиров. Но не о нем речь. Я как сын советских инженеров старался чтобы мне даже во сне не виделись подобные роскошества, а родители, понимавшие это, однажды летом, по большому блату и дабы восполнить мой витаминный запас отправили меня в ЛТО. ЛТО - лагерь труда и отдыха. В этом лагере дети, назовем их условно "отдыхающие" первую половину дня с 8 и до 13.00 работали на пользу колхозников, а вторую соответственно проводили в праздном отдыхе, купании и общении полов под Технологию и ЭйсофБэйс. Самым большим плюсом этого лагеря было то, что он располагался в городе Геленджик на Черном море, а о втором плюсе я и хочу рассказать. Представьте август, Краснодарский край, местный колхоз. Какая работа была для них самой актуальной в это время года? Конечно, уборка урожая. Представьте нас три десятка питерских пацанов и столько же девчонок, которые вдоволь ели только клубнику да и то не всегда, какая работа для нас была самая желанная. Естественно уборка урожая. И так два желания сошлись. Утром после завтрака мы всей толпой забились в старенький пазик (никто не обижался, что мест хватило не всем, поскольку водила сказал, что стоя ехать ни-ни, потому пришлось девочек брать на руки, оооо это была отдельная история блаженства, поездка в старом пыльном автобусе по кочкам краснодарья превратилась просто в наслаждение души и тела, одно плохо, далеко нас не возили). Итак, учителя гордо объявили, что мы едем собирать алычу (жаль, что не ананас, но тоже ничего) и что по договоренности с директором колхоза, в саду мы можем трескать сей гибрид сливы столько, сколько в нас влезет, но с собой выносить нельзя, до собственно и не в чем, из одежды только футболка шорты и кепка (USA California). Но при прибытии на место нас ожидал жуткий облом. Местный бригадир объявил, что алыча не доспела и тот кто съест хоть маленький кусочек погибнет в страшных муках. Сам факт что собирали недозревшие ягоды нас не только не удивил, а показался нормальным, вспомним бананы, но при этом обидно было до слез. Глотая слюни и слезы, мы собирали эти ненавистные ягоды и проклинали бригадира, а с ним и всю южную флору страшными проклятиями. Через час двое не выдержали и съели по алычине, остальные замерли в ожидании трагической развязки, девочки молча вздыхая, парни прикидывая в уме где бы купить водки на поминки. Но прошло сорок минут и ничего. Попробовали еще двое, потом еще двое, пока вся тусовка не принялась уничтожать алычу со скоростью электрической соковыжималки. Правда открылась. Жадные хохлы, чтобы сохранить урожай, обманули бедных северных детей. В отместку мы съели в три раза больше чем могли. Вечером было плохо. Но ничего, дискотека состоялась, только в туалет бегали чаще обычного. Эта же история и с таким же результатом стала повторяться день за днем. Утро-пазик-блаженство-сад-персики – алыча-слива-не дозрело не жрать-жрем всем назло-вечер-туалет-девочки-дискотека. Со временем организм стал привыкать и в туалет бегали все реже. Потом может быть вообще перестали, если бы однажды утром не случилось это. Мы свернули с привычной дороги на сливы и приехали туда - на виноград. Нас встретила милая пожилая женщина, которая назвала нас деточки вместо привычного оглоеды и очень настойчиво повторила по меньшей мере раз пятьдесят, что виноград не дозрел, потому не жрать и не рвать, а подвязывать лозу веревочками, кои нам и вручила. Хренушки тебе!!! вспыхнуло в подростковом сознании, знаем мы ваши приколы. А раз нас уговаривали не жрать виноград гораздо дольше и настойчивее чем обычно, то значит деликатесность сего продукта куда больше и съесть его нужно минимум втрое больше, чем какой-то там сливы. Одно не укладывалось в голове - как эта милая бабушка может быть такой скотиной. Вкус винограда мне показался излишне вязким и горьковатым. Серега сказал, что это особый сорт – мурло и типа трескай и не порти аппетит людям. Я не портил и ел как все. В лагерь мы ехали намного дольше обычного и девочки на коленях уже никого не волновали, а скорее вызывали определенные опасения. Мы даже не ехали, мы передвигались короткими перебежками, по очереди отмечая путь следования автобуса производными винного деликатеса, дабы навсегда пометить эту дорогу и больше никогда туда не возвращаться. Девочкам вернувшимся оттуда молча уступали место, на колени их брать никто не хотел. Мы жили одной мечтой - добраться до корпуса и упасть на пьедестал зоны уединения, где каждый готов был провести половину остатка жизни. На следующие три дня туалет стал самым аншлаговым местом, он заменил море, дискотеки и все другие удовольствия. На работу нас тоже не возили. А на четвертый день мы уехали в Питер. В начале октября к нашей школе подъехала фура и загорелый мужик выгрузил из нее пять ящиков винограда, сказал что бригадир просила передать деточкам. Всем, даже мелким раздали по веточке за обедом, виноград был золотистым, прозрачным и сладким, хотя не очень крупным. А я понял, что даже если тебя наебали шесть раз подряд - это не значит, что нужно не верить в седьмой.
Про блондинок по моему врут! Еду в город, соседка любимому сыночку посылочку передала и кое-что на словах. Приехал, общежитие универа 3 курс. Самого его нет(щас придет!), в комнате только молодая жена. Познакомились. Молодая, хорошенькая, блондинка -причем натуральная. Не спросил, но видимо из шоу двойников. Потому что Мерлин Монро ожившая. И лицо и прическа и фигурка и походка и манера разговора из кино! Посидели, поговорили-Вовчика нет! Распоковала она сумки, там продукты. Решила приготовить к приходу любимого. Достала книгу рецептов, начала выбирать. Причем все это с комментариями, вот один: - "... порезать кубиком" -Не пойдет! Нет у меня кубика! Смотрю, слушаю.."Ну точно блондинка!!" Наконец рецепт выбран и приступили к чистке картофеля. А вот и любимый муж! - Ты где был? - В 408 помогал курсовую делать. Дальше мы с Вовчиком обсуждали новости родной деревни, а я наблюдал за молодой женой. Это того стоило: Представьте Мерелин чистящую картошку и с наморщенным носиком, вслух рассуждающая: - Так! В 408 живут Ира, Света, Марина, Таня! У Иры, парень с нашего курса, отличник. Ей помогать не надо. Да и наверняка они в интернет-кафе торчат. - У Светы тоже проблем нет, она досрочно сдала и уехала домой. - Марине помощь нужна, но у нее новый парень и сегодня она у него с ночевкой. - А что у нас, у Тани? А у Тани острый недостаток мужских гормонов!!!! И далее уже разьяренная львица. - Ах-ТЫ!! Кобелина проклятый!!
Рассказал знакомый. Под Петербургом, в одной деревеньке, в начале 90-х, у одного дедушки ветхого хата загорелась. То се, пока вызвали пожарных из ближайшего городка, пока они добрались по ухабам... Короче говоря прибыли уже практически к пепелищу, спасать практически нечего – все уже почти сгорело. Но пожарные добросовестно принялись тушить. Вдруг из огня кааак начало что-то с грохотом трещать! Подозрительно напоминая выстрелы. Борцы с огнем врассыпную, кто куда, по канавам. Когда канонада закончилась, спрашивают деда: - Слышь, воин, это чего такое было? Дедушка за голову схватился: - Ой блин! Мужики! У меня же там в подполе... В общем, в подполе дедушка еще со времен войны, на всякий случай спрятал несколько винтовок, пару пулеметов, штук пять немецких автоматов, ящик гранат и несколько цинков с патронам. Ну мало ли, фрицы опять нападут! Так сразу в партизаны подался бы... Пробовали на деда дело завести, как на "черного копателя", но никто не погиб, да и чего с дедульки-то взять? Обошлось, одним словом. А потом, через пару месяцев, ночью к деду братва приехала. По слухам – решили, будто дедушка не все в подполе прятал... И оказались правы! Хотели старичка пытать, где арсеналы прячет, да не тут-то было – тот боевую молодость вспомнил и... Стрельбы на всю деревню было! Отбился. С тех пор никто его не трогал, ни братва, ни милиция. Куда там молодежи, до старичков наших!
- Привет, это Оля.. Ты меня помнишь? Все-таки почти 30 лет прошло. У нас в 8м классе был роман. Ты еще дрался из-за меня с мальчишками из соседнего двора и однажды даже с моста прыгнул.. Огромные букеты таскал.. покупал на последние деньги. Говорил, что влюбился на всю жизнь. - Помню, конечно. - Ты женат? - Да нет, не получилось как-то.. - Я тоже развелась. У меня есть отличное предложение. Давай встретимся, что ли.. - Оль.. У меня есть еще лучше предложение. Может, не надо.. kmatros
Навеяно историей от 7 числа. Тож смотрю телек. Показывают местные башкирские новости. Рейд гаишников, там построения всякие, начальство гайцевое выступает. И тут появляется внизу рекламный баннер следующего содержания. Дословно. "Только в Уфе! Настоящий цирк! ПАРАД ЖИВЫХ ОБЕЗЬЯН!" Вот уж правда где.....
О реакции и рефлексах... Лет пять назад у меня брат учился на права, где от инструктора и услышал данную историю (наверняка она уже порядком обросла бородой, так что не судите строго...). Трасса обастного значения, машин немного и некий водитель N на "нормальной" для этого случая скорости несется к пункту назначения. Впереди нарисовывается иномарка с поведением из разряда: "Мужик, ты едешь или дроч$шь?" В некотором раздражении водитель N идет на обгон слева по встречке, выговаривая коллеге, все что он о нем думает. Каково же было его удивление, когда на месте водителя он узрел пацана лет 5, который ему беззубо улыбнулся и залихватски крутанул баранкой в его сторону. Реакция, вымученная с многолетним опытом водителя N, сработала безотказно: крутанув баранку влево - подальше от водителя-малолетки - он красиво ушел в кювет встречной полосы. Впоследствии хозяин иномарки покаялся, что решил дать мальчонке поиграть и... ... купил ему игрушечный руль и посадил слева - уж очень натурально получалось - и мальчонке в радость и самому интересно. А так-то руль у него в машине справа... модель такая...
25-летний Серджио Ланзани (г. Терамо, Италия) по рекомендации одного своего знакомого отправился в "хороший закрытый бордель", расположенный в соседнем городке. И действительно, все оказалось так, как обещал приятель: приличное заведение, мягкая мебель, тихая музыка. Даже "меню" - программка-прейскурант на девочек... Серджио расслабился, долго изучал "меню" и, наконец, выбрал. Попросил привести к нему "Розу и ее друзей" (цена ?100 в час). И тогда по звонку распорядителя к Серджио по лестнице торжественно, в эротичном белье спустились... его жена, мать и тесть.
Предистория. В светлые времена моей юности работал я пионервожатым в детском лагере "Белые Камни". Лагерь был расположен на самом берегу Волги, красота не описуемая... В моем же отряде были у меня напарники, вожатые Гоша и Леша. Компания у нас сложилась самая дружеская, дети нас обожали, ну и мы в свою очередь отвечали взаимностью, то водили их купаться на реку в тихий час, то разрешали после отбоя еще лишний часок погонять в футбол, но не суть...
История №1 Был день Ивана Купала. Ну как его отмечают в лагере я думаю особенно рассказывать не надо, ибо все мы были детьми. Вода была по всюду: в коридорах корпусов бежали бурные реки, на лестничных площадках шумели водопады, везде все капало и лилось. и по среди всего этого потопа носились мокрые существа с большими глазами и тазиками в руках. Пощады не было ни кому. Я же предусмотрительно с самого утра кроме шорт ничего другого не надел. Было весело..)) Вечером, уже перед самым отбоем, мы разожгли на берегу костры, измазались сажей с головы до ног, понатыкали перьев в голову и с гиком прыгали через огонь вместе с детьми. Молодежи от 10 лет мы разрешили не спать до 1-00 ночи... ночь была темная и река полностью скрывалась во мраке. И вот в самый разгар веселья, со стороны реки ночь перерезал ослепительный луч света. Все застыли в недоумении, было понятно, что свет был скорее всего от прожектора установленного на каком-то корабле проплывающим мимо, но самого корабля не было видно. Луч шарил по берегу освещая наши костры и дикарей, т. е. нас, вокруг них. Первая мысль была, что это пожарный катер плывет разбираться с нами, какого собственно мы тут устроили. Мы в темпе вальса сразу стали тушить костры и сгонять детей в корпуса, а свет тем временем становился все ярче и ярче, и вот когда на берегу никого кроме нас вожатых не осталось мы увидели силуэт корабля, который на полном ходу несся в сторону берега. Было страшно, но мы выстояли, стояли и ждали, что вот он сейчас остановится и нам в рупор прикажут бросить оружие и сдаться без боя. Но корабль даже и не думал тормозить, со всей дури он врезается в берег, причем так, что большая половина его корпуса оказывается на пляже. Кораблем оказался обычный буксир, который толкает перед собой огромные баржи... На палубе было все тихо... Но вот мы заметили как открылась дверь капитанской рубки и от туда вышел... хотя нет, скорее выполз человек в капитанской фуражке. Держась за поручни он проковылял до бака и уставился на нас, а видок, надо сказать, у нас был еще тот.. Сфокусировав на нас взгляд он произнес: - Мужики вы по русски разговариваете? - Так точно! – прохрипел Гоша. Тут его лицо прояснилось и он выдал: - А водка у вас есть? - Что? – переспросил я. - Огненная вода, блин! Но не водки не огненной воды у нас уже не было... - Тогда подымайтесь наверх- ответил капитан и спустил трап. Мы, т. е. я, Леша и Гоша, поднялись на борт буксира и увидели там еще одного человека, он лежал на палубе и не подавал признаков жизни: - Не обращайте внимания – сказал капитан- это наш механик, парень молодой еще не приученный к речной жизни. И тут мы увидели как из кают компании вышла парочка, парень с девушкой под ручку. Единственные как потом оказалось люди на этом судне способные здраво мыслить. Они то нам и поведали все свою историю. Звали из Даша и Саша и плыли они из славного града Москвы в Астрахань за арбузами. Данный буксир был подарен Саше своим отцом на 19-летие, после кап. ремонта Саша вместе со своей подругой решил просто так прогуляться по реке Волга вместе со своей подругой, что они и сделали взяв с собой капитана и механика. И ничего страшного что им надо плыть дней так 10 с учетом того что на горючку у них уходило ежедневно тысяч по 10 российских рублей. Надо отметить что буксир был тюнингован по последнему слову техники, гальюн нельзя было назвать гальюном ибо это была ванная со всеми удобствами и маленьким джакузи... Музыка включалась с маленького пультика, что был у парня и орала на весь берег. Короче плыли они плыли и кончилась у них водка, а затаривались они в последний раз в городе Чебоксары, что чуть выше по Волге. Увидели они наше безумство на берегу, решили спросить у местных аборигенов где можно достать огненной воды, направили свой курс в сторону нашего берега, но поскольку капитан был ни какущий то вместо того чтобы у берега врубить полный назад он врубил полный вперед, вот так вот и очутились они у нас в гостях. Мы же в свою очередь поведали о своем празднике и с их любезного соглашения воспользовались их гальюном..)) Так как капитану все же надо было чем то залить трубы, мы объяснили ему, что ближайшее место где можно достать горилки, находится в километрах двух и идти надо через лес по тропинке до деревни Пупкино. Капитан взял руки в ноги и почесал... Всю ночь мы болтали с путешественниками, курили "Русский стиль", по тем временам большая редкость, слушали музыку. На рассвете так и не дождавшись капитана, мы отправились спать, пожелав им счастливого пути. Канечно мы беспокоились, как они с берега то сойдут, очнувшийся механик заверил нас, что это не проблема, для его мощных моторов, главное чтобы жопа мокрая была..)) Проснувшись утром мы бросились на берег, но все что от них осталось это огромная канава на песке... Вернулся таки капитан... Пусть и речной, но волк все таки...)
Мужик спрашивает жену: - Дорогая, что тебе подарить на день рождения? Она: - Подари мне то, что разгоняется до сотни за три секунды! Короче, подумал мужик и подарил ей ВЕСЫ!!!
Подруга жалуется: - Ой, столько денег на сигареты уходит. Я где-то полторы пачки в день выкуриваю. В неделю получается рублей 500-600. Ну я, правда, хорошие сигареты курю... На здоровье экономить нельзя!
Про чукчу Произошла история с моим дядькой в конце 80-х, когда он работал лифтером в Охотном Ряду. Сидел он как-то после работы в компании продавцов Охотного - ужинали, попутно рассказывая анекдоты. В компании была девушка-чукча. Нет, не из тех, которые живут в иглах и ездят на собаках, так сказать, цивилизованная чукча. Просто родилась и выросла на чукотском полуострове. Тут мой дядюшка решил рассказать известный ныне анекдот про чукчу: Идет чукча вдоль поезда и бьется головой о вагон. Его спрашивают: "Ты что делаешь?", а он: "Мягкий вагон ищу, однако" Все помеялись, а спустя время эта девушка-чукча говорит ему: "Игорь, ты что думаешь чукча - дурак? Он бы рукой мог постучать". Вот откуда анекдоты берутся!
Вчера (07/08/06) вечером по каналу "Спорт" анонс на следующий день - идут титры событий на чемпионате Европы по легкой атлетике. Среди них "СПОРТИВНАЯ ХОТЬБА 20 КМ". Я не опечатался - именно ХОТЬБА. По центральному каналу! Что, даже там уже нет грамотных? Вы бы ХОТЬ в словарь посмотрели!
Несколько лет назад отвозил я супругу свою с ребенко в аэропорт, с нами ехала и подруга жены, тоже с ребенком. Путь не близкий, кого то из детей укачало, стало тошнить... Милые мамы естесвенно сунули ребенку целофановый пакет... а вот потом.. пакет они завязали и сунули под водительское сиденье. Зачем??? а кто их знает... так получилось... Прошла неделя.. и поехал я в славный аэропорт Внуково, по работе. Перед въездом на парковку доблесная милиция устроила выборочный шмон въезжающих. Попал и я. Нуу... обычная канитель.. доки... откройте багажник... и тут.. А что это у Вас за пакет - раздался голос мента... Это не мое... моментально среагировал я, думая про себя... от блин попал.... Не Ваше?... радосно прокричал мент... Ну ка.. ща глянем... что тут не твое ( я типо уже преступник).. И открвл пакет... Август.. жарко.. прошла неделя.. обычная то еда стухнет.. а тут... Бедный мент побледнел, позеленел, и выдавил из себя.. Это что????.. АААА... вспомнил я... и чесно рассказал ему про жену.. детей... Проезжайте... тока и смог выдавить доблесный сотрудник МВД.
Президент России Владимир Путин поздравил по телефону Виктора Януковича и пожелал плодотворного труда на благо украинского народа. Янукович: "Що, опять?"
Студия красоты "Кристи" Приказ. Приказываю с 1 августа вычетать из зарплаты сотрудников 300 руб. на хозяйственные нужды всвязи с резко возросшим расходом туалетной бумаги.
Сижу в стрипбаре. За спиной хозяин(Х)разговаривает, видать с другом(Д) новой соискательницы работы в этом заведении. (Д): - Да, она отлично двигаеться, молодая, сексуальная девчонка... (Х): - Ну, хорошо, приводи, посмотри на нее. Нам девочки нужны. (Д): - Только у нее нарядов нет никаких, совсем истрепалась, блин. (Х): - Нет проблем, обуем, оденем. Они здесь все такие. Ты не поверишь, но недавно я одну девочку в Швейцарию по контракту устроил, так у той своих трусов не было!
Буратино рассказывал папе Карло всякие небылицы и непристойности. У него рос нос, который и отпиливал папа Карло. Поленица росла - семья готовилась к зиме...
На юге Швеции курица оказалась транссексуалкой. В одно прекрасное утро, Кристель Хаммар-Малмгрен проснулась из-за кукареканья. Но вместо сольного пробудного сигнала, кукарекал дуэт. Прибежав в курятник Кристель обнаружила, что черная курочка Анна Болейн начала превращаться в петуха — растет гребень, хвост и шпоры, и кукарекала она теперь всласть. Петуху Генриху VIII (а всех куриц Кристель назвала в честь жен монарха) такая "измена" совершенно не понравилась и он вне себя от злости. Остальные курицы просто "в недоумении" (я в деревне куриц видел, но определить "недоумение" у птичек может только профессионал). Транссексуалку приняли в курятник в прошлом году, и с самого начала она была "странной курицей" — не ковырялась в пыли вместе с товарками и несла плохие яйца. Не смотря на внезапное превращение в петуха, Анну Болейн казнить пока не собираются.
` "Мы с Вами, пьяный Гибсон!" Просто наквашенный 07 августа 2006
Просто Наквашенного кто-то в жопу поимел, Ему понравилось, он много лет от этого балдел. Но вот теперь, когда в его очко рулон проходит ваты, Он всем твердит, что тут евреи виноваты.
Двадцать лет в степи отару пасу В черной бурке и всегда налегке, Все нехитрые пожитки несу В пропылившемся солдатском мешке. Две собаки еще есть у меня, Помогают мне отару пасти, Коротаем мы всю ночь у огня И беседуем часов до шести.
Припев: Полем, полем, полем кукурузник пролетел, Ас в пике отвесном напугать меня хотел. Полем, полем, полем кукурузник пролетал, Он потом разбился, я в утиль отнес металл.
Двадцать дней на эти деньги гудел, А отару мою пас бригадир. Он контужен и совсем поседел Из Афгана боевой командир. А потом хотел меня расстрелять, Только нечем - сдал ТТ в арсенал. У покойника легко все отнять, Но и бурку я на спирт променял.
Я сегодня не такой, как вчера На эстраде я концерты даю. Там сплошные пастухи, кучера, Да к тому-же угодил я в струю. В моих песнях мысли очень просты: Кроме денег, ничего мне не жаль. Напихаю по карманам хрусты, Свежий ветер унесет меня вдаль.
Бороться,искать,найти и не отдать. Вцепиться,упереться,- отстоять. Думать,кумекать,размышлять: что с этим делать? Суетиться,метаться,искать: кому всучить,кому отдать?
` Прилетел к нам Накваскин - голубой идиотик И свой сфинктер и лифчик вручил...
"Я подарил ему Слова для обихода****. ... **** "бра", "сфинктер" и др." Просто наквашенный 01 июля 2006*
Кто сказал "Накваскин жаден?" Кто сказал "Накваскин скуп?" Щедр он, будь он неладен, Подарил мне хулахуп!
И, в добавок к хулахупу, Он всучить пытался "бру"; Я пнул его ногой в залупу, Мол, убирайся по-добру!
То, что этот чмырь позорный Хулахупом называл, Сфинктер просто был евонный. Чем его так раздолбал?
И, к тому-ж, он бредит сильно, Пальцем в небо вновь попал, Лифчик-Bra и Бра-светильник, В глупой голове смешал.
Свой "перл" УСЕРдНО он напичкал Острицами, и жопами с гавном*. Воняет! Ну зажги хотя-бы спичку! Гавно - лишь в голове твоей оно.
_________________________________ * Надо-же, чуть не пропустил! Просто Наквашенный, видно, проиграл битву со своей графоманией и вновь пишет про остриц, нематод, жопы, и гавно, и при этом умудряется заявлять, что МЕНЯ влекут фекальные мотивы!!!
"...в пилотке преогромной, в тельняшке, без лампасов все дурит папуасов." Просто наквашенный 07 августа 2006
Воняя как пЕлотка Та, что подмылась квасом, Стихи Накваскин пишет Без всяких прибамбасов.
Где чЕрпают идеи Такие пидорасы? Видать их в попу любят Пигмеи-папуасы.
Это сейчас он пишет Про шапки и лампасы, А завтра вновь полезут Фекаловые массы*. ________________________________________ * Беседуют Лебедь и Куликов. Куликов: - Чеченцев - давить! Эти урюки - это ж все подряд бандиты! Лебедь: - Урюк - это сушеный абрикос! Куликов: - Знаем! Днем он абрикос, а ночью - вооруженный урюк!..
№ 1 (СВ) от 03 июня 2006: У Пушкина в июне день рожденья, Его, конечно, надо помянуть, Но хочется при этом тем не менее Кому-нибудь во что-нибудь воткнуть... (с) Дели
У ПУШКИНА у Саши в День варенья ДядьХфедю предложил Я помянуть...
Поэт сказал: – Пей и гуляй до одуренья – Кол в гроб Ты не забудь ему воткнуть!
Духовной жаждою томим, В пустыне мрачной я влачился... Александр ПУШКИН, "ПРОРОК" № 6 (ЧД) от 26 июня 2006: Пей слезы, //пьяное чудовище! Соль, растворенную в воде! Жму кулаков своих пудовища! Я знаю, жизни суть – в воде! Акела ДЯДЬСОН, "IN AQUA VERITAS!" № 1 (ЧД) от 29 июля 2006: ...парень я не гордый... Дядя Федор Простоквашенный,
С похмелья жаждою томим, К рассолу страстию страдая,
Дядь Хфедя осушил Гольфстрим И с гордостью сказал: "Манда я!"
PARA BELLUM ЗНАЧИТ – ОТ НЕГО И ПОДОХНЕШЬ, ПАРА ДЕБИЛЛУМ!!
Из Циклов: "Ату Иуду, мой Доберман!" и "Спи спокойно, дорогой товарищ ТРОЦКИЙ! Мои ковбои наточили ледоруб"
№ 24 от 24 мая 2006: "ХОЧУ Я МИРА, А ПРИДЕТСЯ PARA BELLUM!" Дядя Федор Простоквашенный № 27 от 25 мая 2006: Мой МиГ* взлетел – //Сто сорок децибеллов!!! Ты хочешь мира – //Съешь свой... Пара-белл-Ум! А Я в ответ – //Даю мой честный... ГАВК – Зарою тебе в... //Землю ТОМАГАВК! НИК ИТАС, "ХОЧЕШЬ МИРА – ЕШЬ ЗЕМЛЮ!" Уж полночь близится – Афрания все нет! Пилат ПОНТИЙСКИЙ – ...Иуду этой ночью уже зарезали. Левий отпрыгнул от стола, дико озираясь, и выкрикнул: //– Кто это сделал? ...Пилат ответил ему: //– Это сделал я. Михаил БУЛГАКОВ, "МАСТЕР И МАРГАРИТА"
На ступе донесла Мне Ведьма ГЕЛЛА – Дядь Хфедь все зубы Поломал о парабеллум!
...А поутру и БАНГА, Верный Шавк и Гавк, У Хфеди в жопе Обнаружил "ТОМАГАВК"!!
* В небе Берлина новый российский суперсамолет 16.05.2006 22:06 | НТВ Русские впервые привезли на Запад самый современный фронтовой истребитель МиГ-29 ОВТ. Канцлер Германии Ангела Меркель лично просила Владимира Путина, чтобы в Берлин привезли этот суперсамолет.
У ХФЕДИ СУЧЬЕ РОМАНСЕРО – ГДЕ ПРИСПИЧИТ, ТАМ И СЕРЕТ!
Из Серии: "Страна должна знать своих уродов!"
№ 1 (ЧД) от 29 июля 2006: ...парень я не гордый, Хотя и с благородной мордой... (В кривом зеркале, ли че ли? Ред.) Дядя Федор Простоквашенный, "ПОКАЯННАЯ, ОКАЯННАЯ..." ЛУЧШИЙ СТИХ № 2 от 24 июля 2002: Такая рожа, как твоя, Должна быть в зоопарке! ЛУЧШИЙ СТИХ № 3 от 23 июля 2005: Жил Федор-мужчина, увидишь, – хоть вой, – С большой головою, безухий, кривой. И были обидчики – вроде семья. Бабуля, жена, дочь – мутант (из зверья). Когда-то коварные, злые враги Отняли у Феди четыре ноги. А руки? А рук не имел этот людь, Хотя и не конь, не овца, не верблюд. ...Разорвано брюхо, разбито чело...* Mic1 ХУДШИЙ СТИХ № 11 от 20 мая 2006: Как теперь с друзьями долбиться? ...оторвало, вобщем, мне ягодицы. (Где мой секир? Башку предлогу "в/общем" обрубить! А автора безжопого убить! Ред.) Дядя Федор Простоквашенный ЛУЧШИЙ СТИХ № 29 от 22 мая 2006: – Федька обкурился – //Жопу отстрелил!!! ПеЕс ПРОВИТЯЗЬ, "КАК ОКРАСИТЬ ЖОПУ В АЛЫЙ ЦВЕТ ЗАРИ" (А КАЧЕСТВО – В ПЯТЕРОЧКЕ!) № 5 (ЧД) от 31 июля 2006: Хфедя счастлив: //Вся жопа разорвана... ТРАХАЛЬ & ХАХАЛЬ, "СОН В ЖОПУ В ЛУННУЮ ЛЕТНЮЮ НОЧЬ" (В семье не без урода!) № 5 (ЧД) от 26 июля 2006: А у Феди – "красивый широкий оскал И здоровые, крепкие зубы."* Дядя Федор Простоквашенный ...В огород бы тебя, на чучело, //Пугать ворон. Сергей ЕСЕНИН, "СЫПЬ ГАРМОНИКА" ЛУЧШИЙ СТИХ № 8 от 21 июля 2004: Чем глубже человек сидит в дерьме, тем выше он держит голову. Валентин Домиль.
Как сука, брешет Хфедядядя! И натощак, и на ночь глядя!
Он косолапый, Дядя Хфедя! – Имели в жопу Три Медведя!
Коль зубы жмут – О них не ври нам! Ты байки сказывай Пингвинам!
...Давно бы удавил Засранца, Да с Д’ВЕРНЕРОМ У них романца!
Ведь в "Обществе Пассивных Пидорасов" Дядь Хфедь Пассивнее матраса!!
Зубастик АКЕЛА-сан 2006-08-01
* О "крепких" зубках нам не ври – В живых осталось токо три! Свой "красивый" предсмертный оскал Заработал ты, рухнув со скал!..
P.S. ...Разорваны жопа, брюшина, ебло, Но ДятелЪ плывет Злому Року назло!
Не придумано истинней мига, чем раскрытые наугад – недочитанные, как книга, – разметавшись, любовники спят. Андрей ВОЗНЕСЕНСКИЙ Издатель, скупердяй! Замшелый ПЛЮШКИН! Сам Простоквашенный в грязи на мостовой! На грязях Хфедя загорит, как ПУШКИН! Отпустит бороду как Дядя, граф ТОЛСТОЙ! БЕЛЛЕТРИСТ–Паша, "РЕЧЬ НА МИТИНГЕ ПРОТЕСТА В ЗАЩИТУ ОЗОНОВОГО СЛОЯ И ОКРУЖАЮЩЕЙ СРЕДЫ У ПАРАДНОГО ПОДЪЕЗДА САЙТА ANEKDOT.RU"
СЧАСТЛИВАЯ ДОЛЯ, КУЗИНА – В БОЛОТАХ ТОПИТЬ РАЗГРУЗИНА!
№ 9 от 26 июня 2006: На границе Латвии с Японией весь в утесах берег океана А в тумане горы! Там Эстония! А в горах есть снежные бараны! А в лесах Эстонии тропических одиноко бродят бегемоты! И в мечтах и мыслях утопических снятся им огромные болота... Разгрузин
На границе Грузии с Финляндией Затерялись в джунглях чужестраны... А в дурмане Англия с Хохляндией – Там пасутся, мать йети, бараны!
А в степях Аляски субтропических Где ни плюнь – мутанты разгрузины! Все в плену иллюзий утопических На болотах ищут смерть от мины...
...где принц ваш, бабуся? А девственность можно хоть в рамку обрамить, //вечная память! Андрей ВОЗНЕСЕНСКИЙ, "ПЛАЧ ПО ДВУМ НЕРОЖДЕННЫМ ПОЭМАМ" – Странно, – пробормотала она наконец. – Сейчас мне вдруг почудилось, будто отдать десять тысяч миллионов лет за двадцать четыре часа, за один день – дело доброе, праведное и верное. Рэй БРЭДБЕРИ устами старой девы Кларинды, "СМЕРТЬ И ДЕВА" № 4 от 01 июня 1998: У мудреца спросил юнец: – Скажи, пожалуйста, мудрец, Дай на вопрос ответ мне ясный, Что лучше женщины прекрасной? Мудрец прикинул в голове И, не спеша, ответил: "ДВЕ!" Baloo
Ирония Судьбы – Сучищща, с легким паром! – Юнцом зеленым Дал безбрачия обет...
Как Хфедядядя, Похмелялся б "Солнцедаром" Или купил себе Велосипед /(Мотоциклет)! ...............................
...Я жизнь прожил В Монастыре недаром! Мудрец, Я осознал На склоне лет –
За ночку с НЕФЕРТИТИ Иль ТАМАРОЙ (а лучше парой) Не жалко жалких Сотни лет!!
НАТАН-МУДРЕЦ Одинокая келья (камера-одиночка) в Новодевичьем монастыре 2006-08-01
№ 2 (ЧД) от 31 июля 2006: В красивых машинах Едут красивые женщины Еще красивее Этих красивых машин Анекдот № 7 (ост) от 26 марта 2004: Ночной кошмар водителя: За рулем блондинка с усами, в шляпе, и очках... ...Шериф (задумчиво): – И кто же из нас двоих тупая блондинка?! Анекдот*
В шикарных лимузинах Е$ут красивых женщин Мужчины еще красивее Плаксивых дур и машин
МногоТЧК ОГО ЧК
Красавчик ТРАХАЛЬдиньо 2006-07-31
* "Блондинка за рулем" http://kurilka.citforum.ru/data/misc/stories/txt_0675.html
40 ГРАДУСОВ ПО ЦЕЛЬСИЮ? 40 ГРАДУСОВ ПО МЕНДЕЛЕЕВУ!
Русским человеком нельзя управлять с помощью только кнута и пряника, еще нужна водка. www.kp.ru от 2006-07-08 № 99 (23736) Афоризм № 1 (ЧД) от 08 июля 2006: Назвался русским, так пить обязан! Иван ЗЛАТОУСТОВ из Златоуста ViP, "КРИЗИС ЭТНОГРАФИИ" – А на ликероводочный есть? Алкоголик и дебошир Дядя Хфедя, готовый разродиться в автобусе К/ф "Операция "Ы" и другие приключения Шурика"
Настали окаянные И жаркие денечки! Под сорок градусов С утра в тенечке!
От жажды высохли мозги, Ни кляузы, ни строчки! А со спиртным в Москве Такие заморочки!
Будь проклят ты, Сухой Закон, До запятой, до точки! В пивном ларьке – Впервые за сто лет – Рассохлись бочки!
Мы вспоминаем ЕЛЬЦИНА (Как водочку, с тоской!) И классные денечки! Культурненько, До поздней ночки, С сорокоградусной В тенечке!!
Ван ВАР-ВАР, Волоокий Инвалид, Дядя 3,14ДОР, Иван Иваныч КИМЫРСЕН, Таможенник Павлуха УБЕЙПАВЛИНОВ, ТАМОЖНЯ-Паша, Хфедя, Чрево УГОДНИК и другие активисты Российского "Общества Неизлечимых Алкоголиков" 2006-08-01
Только что произошло. К нам приехал племянник на лето. Ему лет 5. Бабушка его уговаривает покушать, тот ни в какую. Ну, я решил пошутить, говорю, мол, кушай побольше, а то ты худенький, а я люблю кушать упитанных мальчиков. На что племяшка, подумав секунд пять, отвечает: "А ты выйди сегодня со мной на улицу, там Юра есть, мой друг, он толстый. Ты его съешь!" http://love.mail.ru/Anvar_1975/
С чего начать то... С утра я недобрая. Очень. Знающие люди не звонят мне с утра, пока я не приму ванну, чашечку кофе и сигаретку. Это первое. А второе - это мой ноутбук. Самсунг P25. В сервисе меня знают в лицо, за 2 года прошедших меняли петли 3 раза и один раз он умер совсем. Вдруг и навсегда. Хорошо, часть данных была в копии. Часть, но не все. Был срочный проект, очень срочный. Мастера не знают, почему он умер. Все поменяли по гарантии, абсолютно все, даже сидюк. Контроллеры на батарее умерли тоже, пришлось аккумулятор купить. И вот... На днях, с утра, я проснулась рано. Соседи и сверху и сбоку делают ремонт.. [далее неразборчивые восклицания]. Приятно пробуждаться от собственного мата при звуках перфоратора. Звонит телефон и милая барышня из Самсунг Электроникс интересуется, А ДОВОЛЬНА ЛИ Я ИХ НОУТБУКОМ!!!!!!!!! Мне было, что ей сказать.....
Белых осталось около 7%. Триппер придумали арабы. Сифилис придумали северные американсие индейцы. Спид придумали центральные африканские негры. Ох и не любят они нас. Ох не любят. kmatros
Михневич и Лыжин будут бороться за медали ЧМ в толкании ядра
Двое белорусов – Андрей Михневич и Павел Лыжин – в 19:45 выйдут в сектор для метания молота и попробуют завоевать первые медали для сборной Беларуси на чемпионате мира по легкой атлетике.
К лику святых за заслуги перед отечеством указом президента причислены депутаты государственной думы от фракции "Не хлебом единым". Если Христос накормил всего 40 человек одним хлебом, то депутаты миллионы людей досыта накормили одними обещаниями.
Сегодня в тренажерном зале попросила тренера "подогнать по фигуре" нужную железяку в другом конце зала. Идем, слово за слово, он и говорит, что за ними следят камеры, и, если кто-то долго возле посетителя стоит, подозревают в подпольной частной тренировке и потом долго мучают. Тут я, без задней мысли: "Так, может, вам рядом с клиентом не стоять, а лежать?", и подумав: "Нет, тогда клиенты могут вас заподозрить в сексуальных домогательствах". Я не блондинка...
Прикольное утро у меня сегодня приключилось. История, леденящая кровь :-)). О походе в сберкассу с целью оплаты коммуналки :-) Приезжаю утром с дачи. Нет, не показаний, из-за города, в смысле. Иду домой переодеться, думаю, надо же в сберкассу зайти, заплатить денюшку. Подхожу, а там очередь - аж на улице. Ну, думаю, делать нечего - платить-то надо, встал, стою. Потом думаю - дом-то рядом, хоть перекусить сбегаю. Пошел, чаю испил, вернулся - ну, подвижки есть. Стою. Потом думаю - может, дойти до магазина, за мобильник заплатить? Сходил, вернулся - да, подвижки есть. Уже внутри стоим :-). Потом думаю - вроде ведь на почте можно платить... Почта - рядом, сходил, но там умников таких - своих выше крыши. Вышел, пошел назад - вижу, парикмахерская... думаю, а может... подстричься? Пошел, двадцать минут - и полный порядок, хоть женить, хоть хоронить :-)). Вернулся - ну, подвижки есть... :-)) Думаю, а может сбегать домой, под душ нырнуть, да переодеться-таки? Пуркуа бы, собссно, и не па :-) Пошел, похлюпался, побрился, попил чаю, досмотрел "Ментов", погладил рубашку, вернулся - подвижки есть... :-)) Человек шесть осталось. Думаю, ну, уже лучше, хорошо хоть в очереди узнали - постриженого, побритого и переодетого :-)) Постоял, почитал немножко Олди, новости телефончиком глянул, тут и моя очередь подошла. Ну а сказочке - конец, а кто слушал - молодец :-))))
сегодня в новостях по Первому или Нтв жесть была -анонс новости выдают: *Шейх Насралла под музыку*, мы так на пару с женой переглянулись кто насрал под музыку?...
Наблюдал душераздирающую картину, метро Комсомольская, мамаша и парень с багажем, видно приезжие, собираются выходить, парень держится за поручень. Открываются двери, вышла мамаша, поворачивается, а парень к поручню прилип, она его завет, а он не выходит грит мол, мамо, не могу и дергается, а народ вышел и уже весь зашел, и дверки уже собираются закрыться, мать визжит, парень одной рукой прилип и нагой пытается дверь придержать, короче держали двери как могли, так и не отлип парень, закрылись поехали. Люди стали помогать ему отлипать. Как оказалось поручень слегка был сломан, там в торце отсутствует крышка, и этот молодой человек засунул палец в это отверстие. И в самый не походящий момент, как то развернул его так что вытащить сразу не смог. Только поезд отошел, повертели, покрутили, вроде вытащили, обошлось....
Вопрос к Армянскому радио: Что такое – "прикольно" и что такое - "западло"? Ответ: Читать обсуждения антисемитских анекдотов на сайте у Вернера – это "прикольно". Участвовать в этих обсуждениях – "западло".
Сегодня очень тяжелый день - день обольщения. Вибрации дня связаны с насилием, разрушением старого, с коренной реформой. В этот день в человеке легко высвобождаются инстинкты захвата, неуемный аппетит, склонность к бреду, дракам и авантюрам. Сексуальная энергия этого дня подрывает здоровье. На бытовом уровне - день благоприятен для мероприятий защиты жилья, обустройства и уборки. Хорошо отправляться в путешествие, плохо заключать брак. Хорошие приметы - дождь на голову, разлитая вода. Плохо, если сломается каблук, порвется обувь, начнут выпадать зубы, ресницы и волосы.
Семья: он, она, дворовая кошка, большой терьер. Она уезжает на неделю в Египет. Естественно распорядок дня: кофе, работа, пиво - дальше как получится. В субботу в 16 звонок в дверь, бабушка соседка стоит с его кошкой и выдает "Вот, убежала. Еле поймали" "Ну заходи..." Дальше опять кофе, работа, пиво. Приехала подруга и через НЕДЕЛЮ что-то ей потребовалось на шкафу. - Муся, иди сюда. Ну что ты... - Так Муся рядом со мной Как кошка прожила 2 недели на шкафу, без еды и воды никто не понял, только вытаскивали ее оттуда 2 часа.
Я живу в Эмиратах и там иногда вешают рекламы на лифтах(на английском) И вот одна из них: Реклама машины shevrolet spark: Spark own the city for 14 aed/day что означает "Спарк имеет город за 14 дирхам в день"