Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Эта ИСТОРИЯ про нелегкую работу сисадмина! Она немножко длинноватая, но зато очень улыбает! Все здесь понятно, читайте!
"Сегодня на работе заходит ко мне одна тетка-сотрудница и говорит:
- Я сейчас пересела за другой компьютер, перенесите мне туда мой пароль, пожалуйста. - ?!?!? А-ааа, не понял, зачем? - Ну, мой почему-то туда не подходит. - Введите имя пользователя и пароль со старого компьютера, и все заработает. Проходит минут 15: - Ну, не получается ничего! - Какое имя и пароль вы вводите? - Свои! (Называет свое имя и пароль) - ?!?! ЭТО СО СТАРОГО КОМПЬЮТЕРА????? - Нет, это мое имя и новый пароль. - Я же вам сказал, введите имя пользователя и пароль, которые были у вас раньше, на старом компьютере! - А я хочу, чтобы было так как сейчас я пишу и с новым паролем. - Хорошо. Создаю нового "юзера" и ее новый пароль. Направляю ее, чтобы пробовала.
- Ну, в систему попали? - В какую систему?!? У меня даже в "ВИДОЗ" еще не вошел, пишет, что пароль неверный! - Какой вы пароль вводите? - 19111976 – вот такой! - Так вы же просили пароль "РОМАШКА"! - Ну, я уже передумала! - Хорошо, я сейчас подойду к вам. Прихожу в отдел, пишу имя "юзера" и пароль – в систему залогился. Нажимаю аккорд: - Какой пароль вы хотите? - 19111976. - Точно? Вы хорошо подумали? - Да, я его точно не забуду. - Ладно! Прошло где-то 40 минут: - У меня "ВИДОЗ" опять не загружается, говорит пароль неверный. - А какой вы пароль вводите? Она мне говорит какой-то набор букв! - Я же вам поставил 19111976! - А я его поменяла, чтобы вы не знали! - Ну, зачем тогда меня беспокоите??? - Я забыла новый пароль! - ЧТО?????? - Я забыла новый пароль. Сбрасываю пароль ставлю 123456 и запрещаю смену пароля пользователем. - Пароль будет 123456! Поменять его нельзя будет, и даже не пытайтесь! - Спасибо. Еще где-то через минут 10: - У меня почта удалилась и все мои документы! - А они там были? - ДА! Конечно! На старом компьютере. - А вы сейчас за старым компьютером? - Нет, за новым... - И как, вы думаете, ваша почта и документы попадут на новый компьютер?
- Ну, автоматически должны! Я об этом в книжке читала, не помню, как она называется! - В какой? Может, "Компьютер для ЧАЙНИКОВ"? - Не помню, но вроде нет. - Ладно, перенесу сейчас ваши данные. Копирую профиль, редактирую, проверяю: - Вся почта на месте? - Да, вроде. - А документы? - Да. - А картинка с рабочего стола? - Да, спасибо. - От меня еще что-нибудь нужно? - Нет, если что, я позову вас. - Хм! Хорошо. Еще через 15 минут: - У меня был почтовый ящик на майл. ру, а теперь его нет. Как туда попасть? (Звонит то же уебище) - Использование Майл. ру запрещено руководством компании. - Но ведь! У меня же там... По работе надо! - Пишите письмо руководству! - Вашему или моему? - У нас одно руководство! - А кто? - Да кто угодно! Хоть директор, хоть начальник отдела! - Ладно! Звонит шеф: - Сделай ей ящик, задолбала уже всех! - Хорошо. Настраиваю ящик в аутглюке. - Адрес? - (Говорит ящик) - Пароль? - Я не помню... А что, вы разве его не знаете? - !?!?! Откуда? Я за ваши личные ящики не отвечаю. - Но вы же сисадмин! Сделайте что-нибудь! - Обращайтесь к администрации майл. ру. - А какой телефон? - Беспонятия! - Вы, вообще, что-нибудь можете? - Да, могу шефу принести распечатку последних посещенных вами сайтов. Она покраснела как вареный рак: - Но ведь никто не видел, куда я захожу. - Я всех предупреждал месяц тому назад, что ведется история на сервере. Кто куда лазал, вы что, на планерке не были? - Была! Ну, так вы пароль мне восстановите? - Нет! Проходит 5 минут, звонит шеф: - Восстанови этой пизде ее блядский пароль. - Я попробую, но не обещаю. - Придумай, что-нибудь! Потом доложи! Шеф обычно добрый и отзывчивый человек, но эта довела его до белого каления. Вытаскиваю пароль со старой системы. - ВСе?! Теперь ВСе? - Да спасибо, а вы, правда, можете посмотреть кто где лазал? - Конечно! - А можно сделать так, чтобы никто не знал, куда в Инете я захожу? - Можно, через ГТО, и руководство. - А что такое ГТО? - Гастроном там! О! - А почему "О"? - Это шутка была, нельзя так сделать! - Почему!? - Потому что использовать Интернет в личных целях у нас ЗАПРЕЩАЕТСЯ! - А кто за это отвечает? - Я! - Понятно, только не давайте директору сведения на меня? - С чего это вдруг? - Ну-у-у-у, мне бы не хотелось, чтобы директор знал это. - Я подумаю. - Спасибо. - Не за что. Иду к шефу. Смотрим эту распечатку, там сплошное порево, сайты знакомств и прочая хрень, если бы не ограничения на трафик в час, то, вообще, фильмы качала бы. - А она вообще работает? - спросил шеф. - ХЗ, может и работает. - Сайты ограничить можешь. - Конечно! - Только этой ДУРЕ не говори, достанет потом. - Ок. Закрываю все содержания ХХХ и Знакомства. - У меня Интернет не работает, - опять знакомый голос. - Весь или только определенные сайты? - Весь. - На какой сайт заходите? - Ну, на любой пыталась. - Попробуйте www.ru! Работет!? - Да, этот работает! - Значит, и Интернет работает, назовите точный адрес сайта, который не работает. - Ну... Я-я-я, не-не-не знаю........ - тетка начала заикаться. Ну, вот love.mail.ru. - А что пишет? - Аксесс денайд. - Ну а как это переводиться? (Тетка переводчиком работает) - Доступ запрещен. - Ну, значит, нет прав на использование этого ресурса. - Почему? - Контент сайта схож с сайтами знакомств, чатов и прочее, вот сервер и не пускает. - А к кому обратиться? - К Прокси-серверу! - А какой у него номер телефона? ИТ-департамент в полном составе сполз под столы от смеха. Даю телефон "Камбелги". Народ в отделе хохочет. Эта тетка звонит в "Камбелгу", попадает на ресепшен и спрашивает: - Здравствуйте, я хочу поговорить с господином Проксисервером! - Это невозможно! - Почему? Его нет? Или я номером ошиблась? - Нет, он есть, но, боюсь, он вам ответить не сможет! - Передайте ему, чтобы позвонил мне это очень срочно. (Тетка оставила свои координаты и кинула трубку) - Позже позвонит или сама еще раз позвоню! Тетка в отдел больше не заходила. "
Навеяло историей про танк и буханку хлеба. Знакомый, служивший в танковой роте в середине 70х рассказывал. Привезли им в часть чудо чудное - одну из новеньких БТР, а у нее как известно для уменьшения веса корпус сделан из алюминия. Ну а танкисты народ веселый начали прикалываться по поводу никудышной брони, которую можно пальцем продырявить. Слово за слово, дело дошло до принципа... и решили бравые танкисты пальнуть по БТР банкой вареной сгущенки, заложив оную вместо подкалиберного снаряда. Как итог в борту БТР появилось сквозное отверстие, а на экипаж было страшно смотреть...
Знакомый пару лет назад покупал квартиру в новостройке. Услышал, что 30% квартир отдано под "социалку". Прежде чем купить поинтересовался в конторе, что продавала квартиры:
- "Пролетариата" и прочего "гарлема" не поселится?
- Что Вы, что Вы. В "городских" квартирах будут жить исключительно приличные люди. Прямо над вами, например, сын префекта...
Двое занимаются любовью в машине. В стекло стучит мент. - Что вы здесь делаете? Парень: - Девушку трахаю - Хм, я следующий. - Это мне нравится, я еще никогда не трахал мента.
Пираты захватили корабль. Построили пассажиров на палубе. - Мужчины - к левому борту, женщины - к правому! Женщин за борт, а мужчин будем трахать. Одна женщина с надеждой спрашивает: - А разве мужчин трахают? Мужики хором: - Еще как трахают!
Суббота. Семь часов утра. Дрыхну после трудовой недели. Звонит мобильник. Чей-то жизнерадостный голос спрашивает Володю. Сонным и одновременно злым голосом отвечаю, что здесь такой не обитает, на что получаю вполне логичный ответ: "Извините, я наверное НОМЕРОМ ОШИБСЯ".
P.S. Номер моего мобильника 777-77-77. Как тут ошибиться можно - до сих пор не представляю :)
- Как там твой алкаш? Опять ночами деньги по казино и ресторанам просаживает? - Нет. Я с ним серьезно поговорила, и он теперь не пьет, не курит, по ресторанам не ходит. Лежит себе тихонечко в реанимации.
Работаю в одной Латвийской турфирме. Работа интересная и нескучная, потому как с людьми. А иногда приколы бывают, что просто... Вот буквално. Пришел к нам гражданин Аргентины делать срочную визу в Россию. У него там жена неофициальная рожает.(интересно скока у него таких жен по миру?)А пасспорт не принимают потому как 2 странички свободные нужны, а у него одна. Мужик чуть не рыдает 100$ сует, только сделайте!!! ОК менеджер всех обзванила, с БАЛЬШИМ ТРУДОМ консула уговорили,50 долларов США доплатили и сделали визу! Приходит счастливый забирать и мило улыбаясь спрашивает, что с него Чай или Кофе? Мило улыбаясь в ответ прошу шампанского для менеджера за труды, так сказать. Побежал, насторожил вопрос с газом или без. Вы знаете шампанское без газа, такое существует? А в друг в далекой аргентине есть. Да, мужик, неси с газом. Прибежал, пытаюсь не упасть когда сует мне в руки МАЛЕНЬКУЮ БУТЫЛОЧКУ МИНЕРАЛКИ! Вот ведь гад...
Как-то в Решающем Году пятилетки Перестройки еду с директором в наш Вышестоящий Орган. Остановились на красный при выезде с ул. Толстого на Владимирскую – рядом с Киевским университетом им. Шевченко (возможно, уже куда более знаменитого украинца - Андрея). А на заборчике, ограждающем трамвай, воркуют, аки голубочки, моя подчиненная с парнем.
Директор ее узнал и взбух: - Почему ваши люди рабочее, тэкскть, время прогуливают?
Я сразу взял девицу под защиту, типа, любовь – это святое, только она нас спасет. И наладка личной жизни не менее важное мероприятие, чем наладка систем: все решают кадры, да ни какие попало, а удовлетворенные.
- Ну, вы ей хоть скажите, пусть знает, что от администрации не спрячешься.
Я опустил стекло в машине, поздоровкался. Бедная девушка чуть не сверзилась с заборчика. Предложил познакомить с ейным Славой. Вспыхнул зеленый светофор - едем дальше.
А директор за свое: - Возьмите с нее объяснительную. И готовьте выговор за прогул с лишением всей или части премии – на ваше усмотрение. - А если у них серьезно? - Тогда отследите и доложите...
Конечно, поглощенный делами государственной важности, он об эпизоде забыл. Я при случае объяснил Славику серьезность Танечкиного положения.
В положение он и так вошел - срок три месяца. Жениться собирался, но после беседы процесс убыстрился, и скоро я был поставлен в известность о предстоящей свадьбе.
При случае доложил директору. Он справился о полезности девицы для Дела, еще каких подробностях, и приказал секретарше по селектору вызвать виновницу предстоящего торжества.
От самого объявления на весь институт, да впервые попав в кабинет директора, бедная девушка устекленела и чуть не описалась. Шеф ее поздравил да известил о принятой административной мере по тому инциденту: премия размером в зарплату. Девушка с перепуга: - За что? Ну, не надо!
Дир перешел на укоризну: - Как не надо, перестраивайте мЫшление (а времена-то горбачевские!). Вы скоро семейная дама, а деньги в семье лишними не бывают!
... Текучка кадров в моей лаборатории за четверть века была практически нулевой, и если кто увольнялся, то только в эмиграцию.
... Земля пухом светлому и доброму человеку, директору НИИАСС Евгению Петровичу Дуброве!
Есть у меня подруга зовут ее Маша. Вроде свиду умная... так вот сидим мы как-то раз вечером с ней и еще с одним из моих друзей(назовем его Антоха) на лавке, и тут она посмотрела вверх и стала любоватся ночным небом, а особенно звездами. А мне вспомнился, как на зло, анекдот, и я ей говорю:"А знаешь, что ученые нашли в созвездии "Большая медвидица" восьмую звезду и переименовали в "Большого медведя". Ну друган стал смеятся, а она посмотрела сначала внимательно на небо, потом еще внимательнее на меня и говорит:"Так их и так восемь..."Далее в течении трех минут шел совместный подсчет под хохот Антохи, а через 5 минут я сказал, что это шутка, за что и получил от нашей "умной" Маши. Однако эта история получила совсем неожиданный поворот. Через несколько дней к ней пришел Антоха с еще одним моим другом Лехой(который для нас является авторитетом в физике и других вычислительных науках). И в один прекрасный момент наша Маша говорит:"А знаешь Леш. что ученые нашли..."В общем полчаса Леха доказывал ее обратное, а на следующий день же вовсю материл меня...
Один друг говорит другому: - Боже мой! Какой народ некультурный пошел! Представляешь, я вчера выхожу из ресторана как белый человек, а мне какой-то козел на галстук наступил!
Рыбак приходит на берег, разматывает удочку, насаживает червяка, закидывает и ждет. Вдруг леска завибрировала, по ней наверх выползает червяк и, постучав себя по голове, говорит:"Ты что, блин, обалдел! Меня там чуть не съели!"
В Лесу на полянке ежик по кругу бегает. К нему подходит лось и спрашивает: Лось: - Слыш ты, ежик! А че ет ты тут бегаеш? ежик: - Ойй, Лосяра! Такой КАЙФ... Лось: - Какой КАЙФ? ежик: - Ойй! Такой КАЙФ... Лось: - А скажи как, я тожу хочу! ежик: - Ну а ты тоже бегай по кругу...
Лось бегает, бегает и бегает... Кайфа нет... Вот он ежика и спрашивает:
Лось: - А в чем же КАЙФ? ежик: - А тебе что Травка пузик не Щчекочет??????
На приеме у психиатра. – Доктор, вчера я окончательно понял. Я – стеклянный! – Не волнуйтесь. Сейчас мы Вас осмотрим. Медицинским молоточком врач стукнул пациента по коленке. "Дзинь! " - сказал тот и разбился. Veland88
Были вместе с женой в путешествии по Новгородской области и возвращаясь уже в Москву посетили усадьбу "Раек-Знаменское". Охранник исполнил для нас роль гида и очень интересно рассказал о том, что это за усадьба кто был ее архитектором, и кто были ее владельцы. Гуляли вместе с ним и слушали его рассказы с огромным удовольствием. Также он рассказал что наконец то начали восстанавливать усадьбу-музей, и восстановлением занимается компания “Конкор”. Мы были действительно рады за то, что областные усадьбы начинают восстанавливаться. Но когда Мы приехали уже домой, то увидели в интернете что “Конкор” получила в аренду этот дворцовый комплекс “Знаменское-Раек” и восстанавливает усадьбу, планируя использовать ее в качестве многофункционального гостиничного комплекса. Неужели администрация Тверской области не понимает того, что в данном случае усадьба-музей будет закрыта для посещения обычных людей? Неужели у них нет денег, на то что бы восстановить именно музей, а не создавать гостиницу для богатых?
Начало 1917-го. Революционер всю ночь печатал листовки, а под утро уснул. И снится ему сон: вместо ленинской газеты "Искра" из типографской машины вдруг вылезают изображения голых баб, их становится все больше, они уже заполняют всю комнату, и вдруг раздается стук в дверь. Революционер: Кто там? Откройте, поллюция!
Мужик приходит в магазин и спрашивает:-У вас есть "ЗАПИСДЮНЫ"? ,а продавщица отечает :-Нет у нас такого, пройдите в отдел игрушек там и ГОБЛИНЫ, и ПАКЕМОНЫ! А мужик- Да нет, мене надо ЗАПИСЬ ГРУППЫ ДЮНА!!
Двое студентов живут в двухместной комнате. Чтоб места было больше, сдвинули кровати. Ну, курнули чуть и смотрят порнуху.... Один достает член и начинает дрочить. Час проходит, два, три.... Тут второй говорит: - Хочешь кончить??? - Да... - Тогда достань свой!!!!!!
Лето. Устал. Настроение на уровне плинтуса. Просто бреду по бульвару в сторону дома. И тут идет мне на встречу она... . Истинная красавица. Она обваражительна и горда, модно одета и благоухает дорогим запахом духов. У нее стройная фигура и прекрасная грудь. Ее раскошные волосы ниспадают золотыми водопадоми на плечи. У нее стройные ноги. Ее откровенный топ вызывает желание, у любого кто ее видит, овладеть ею....... Она смотрит на меня. Я читаю в ее глазах интерес ко мне. Она снижает шаг она пытаеться заинтересовать меня собой....... Она делает все что бы я к ней подошел......... Но я подходить не стал а просто прошел мимо. Ее растегнутая ширинка и торчащие от туда трусики с сердечками отбили у меня все желание.
"Только бледнолицый может два раза наступить на одни и те же грабли" Чингачгук Планы правительства Москвы грандиозны и неповторимы. Недавно решили строить еще одно кольцо. На сей раз метрокольцо в добавление к существующему кольцу, естественно, большего диаметра, чем существующее.
Понятно, что принимающие такое решение не ездят на общественном транспорте, и не ощущали на себе, что такое две пересадки ( а именно на работу в таком режиме рассчитаны кольцевые линии). Что обидно, так это то, что на этот проект будут потрачены колоссальные деньги. И Москва станет самой закольцованной столицей в мире. Сколько колец надо построить, чтобы убедиться, что существующая транспортная система, спроектированная лет 70 назад, предполагала совсем другие пассажиропотоки? Хороши бы мы были, если бы до сих пор строили самолеты из фанеры...
Сидим дома, завтракаем. Слушаем авторадио. Сообщают о пробках:" Дмитровское шоссе, проспект Андропова, Сущевский вал...." Муж говорит:"Сейчас и мы поедем". И поехали, в предсказанном по радио темпе.
Это история не про быт, а про замечательного человека!
У нас в парадке две двери - внешняя и две внутренние, одна из половинок- на шпингалете. Насколько открыта вторая- ну... не совсем там удобно проходить, особенно если несешь что-то, народ, опять же, с колясками каждый день ходит гулять.
Пару раз ее открывал, с удивлением заметил, что кто-то ее упорно закрывает. Блин, е-мое, входной замок ломается каждый месяц- поставили кустарную фигню, дверь не закрывается- пружина слетает, а тут кто-то двери ходит закрывает. Зимой их без стекол, для "тепла", тоже зыкрывали.
Этот человек все делает правильно! Главное - решить, как лично ты учавствуешь в общественной жизни, найти свою нишу, которая не зависит больше ни от кого- чтобы твое дело получалось гарантированно.
Я бы могла возмутиться тем, что любоваться огнем в камине через защитное стекло так же пошло, как и нюхать розу через противогаз. Но боюсь, что не буду понята теми, кто не пользуется презервативами!