Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Есть у меня психоаналитик знакомый, назовем его Эрнест. Ну очень конкретный доктор - Курпатов отдыхает... К тому же не обделен мужским обаянием и эрудицией. Сидит он дома, в халате, пьет красное вино с крэкерами и смотрит “Ледниковый период-2″ (хрен их, психоаналитиков, поймет). Вдруг звонок в дверь. На пороге девушка в балахонистом одеянии, с книжками под мышками и пустотой в глазах: “Здравствуйте, скажите, Вы верите в Бога?” Эрнест посмотрел своими глубокими, как океан, карими глазами и спросил: “Вы хотите поговорить об этом? Пройдите, пожалуйста!” Через два часа, когда я решил зайти к другу в гости, из его подъезда вышла эта девушка, с загадочным блеском в глазах и трясущимися руками. Подойдя к мусорке, девушка с криками: “Да eбись оно все нахер!!!” выкинула книги, и побежала в виноводочный... “Слушай, что ты ей такого сказал?” - поинтересовался я. “Да ничего, выпили вина и я ее трахнул!” - ответил Эрнест и загадочно улыбнулся... Бойтесь, люди, психоаналитиков! Они зело опасные...
Отвратительное финансовое преступление совершил российский ученый Г. Я. Перельман. Отказавшись от получения премии за свое доказательство гипотезы Пуанкаре, он уклонился от уплаты государству подоходного налога на сотни тысяч долларов.
Сегодня. Электричка. Заполнена в меру, то есть скамейки заняты, а стоя между сумок с дачными урожаями расположиться вполне можно. Но... ... середину вагона занимает этакий качок под 2 метра, явно переевший анаболиков, так как мышцы не похожи на нормальные каченные, а просто огромные и круглые как арбузы. Кроме того, что этот тип просто занимает много места, он еще успел достать всех своим хамством: как входил, как вещи размещал, как матерился по мобильному, как бабушку обидел - вагон явно им недоволен. Остановка. Входит мама с пацаненком лет четырех и пробирается к скамейке, где явно уже готовы немного подвинуться и усадить малыша, но за пару шагов до качка ребенок встает как вкопанный. "Проходи, проходи", - говорят ему: "Чего ты боишься?" На что ясным и звонким детским голоском ребенок дает столь же ясный и четкий ответ: "Я боюсь его нечаянно толкнуть. Вдруг СДУЕТСЯ!" Наш "отдельно взятый" вагон чуть не сошел с рельс от гогота.
Преамбула как водится. В наших теплых краях очень распространен способ уличных краж, когда на небольшом мотоцикле или скорее мотороллере, почти бесшумно подъезжают к зазевавшемуся товарищу и вырвав сумку быстро скрываются. Особенно страдают дамы. Ездят же по двое. Амбула :) Получив довольно хорошую работу, после первой же зарплаты пошел я прикупить атташе кейс. Выбрал этакий солидный, в смысле крепкий и иду жизни радуюсь. Настроение хорошее, хочецо начать все по новому :) И тут на глаза мне попадается магазин спортивных товаров и гантели на витрине. Раньше меня жаба душила такое покупать, но тут же новая жизнь! Прикупил я пару осей и к ним дисков в сумме на 32 кг. Теперь надо это тащить, благо до дома всего ничего. Скрутил я значицо одну - как раз 16 кило вышло, а вторую в разобраном виде в кейс засунул. Иду, кряхчу. Останавливаюсь вскорости передохнуть и тут резкий рев мотора, рука хватающая кейс, уносящися мотоцикл и отчаянно матерящийся второй воришка на дороге. Оказывается руку вывихнул. Оно и понятно - так рвануть 16 кило - не шутка :) Даже не стал его в полицию сдавать.
Ах, как тяжело жить современной женщине, имеющей неограниченный доступ в Интернет и скучную работу. Ах, как непросто мужику этой самой женщины, имеющей неограниченный доступ в Интернет и скучную работу! Сколько всего интересного на самые разные темы пишут в сети, сколько разнообразия можно внести в отношения, если применить сетевую теорию на практике! Статья про минет "пурпурная дымка" - ух ты, пишут, что мужчина бьется в конвульсиях и благодарен тетке по гроб жизни. Так, прочитаем еще раз, для закрепления и быстрей-быстрей домой, воплощать креатифф в жизнь! Милый, снимай трусы, сейчас у тебя будут конвульсии. Что смотришь недоверчиво? Не надо бояться, там все подробно было описано, доставай Иван Иваныча, пока я последовательность операций не забыла. Так, сначала нужно губами вот так, потом хлопок... что "ой"? Что ты ойкаешь, ты меня с процесса сбиваешь! Я для кого вообще стараюсь?! Лежи спокойно. Так, еще раз – губами, хлопок, рукой, губами. Губами, хлопок, рукой, губами. Вроде бы все правильно, где конвульсии счастья? Перепутала последовательность – блин, надо было распечатать! Эй, ты, все нормально? Чего затих? От счастья? А оргазм где? Зажал! Ну ничего, сейчас быстро тебя "пурпурной дымкой": губами, хлопок... Ой! Ну вот и конвульсии! Не наврали... "Оргазм от страха", новое слово в сексе. А вот еще какая интересная тема – "сжимайте мышцы влагалища, и он получит феерический оргазм". Так, полдня еще на работе – времени для тренировки достаточно. Сжали – разжали. Сжали – разжали. Любимый, что сегодня будет!.. О, мой мачо! Ооо, как мне хорошо с тобой!.. Так, сейчас надо сжать мышцы влагалища, а теперь разжать. Иии, сжали! Иии, разжали! Раз-два, раз-два!.. Милый, что не так? У меня зверское лицо? О чем я думаю? Ну, эээ, о наслаждении... А ты ничего не чувствуешь? Нет? А сейчас? (иии, сжали!) Нет? Странно. Ничего не чувствуешь, но у меня жуткая гримаса? Видимо, мои влагалищные мышцы напрямую связаны с лицом. Черт, ну ладно. Будем тренироваться! Какая статья! "Оффлайн-шок" – ух ты, пишут, что эротический массаж простаты дарит мужчине неземное блаженство! Так, сделать клизму, сложить в позу, залезть пальцем, нащупать простату, подарить блаженство. Запомнила. Милый, не задерживайся на работе, у меня для тебя сюрприз! Ты зубы чистить? Я с тобой. Слушай, я тут вот подумала, а ты не хочешь сделать себе клизму, случайно? Смотри, какая симпатичная, рыженькая, так и просится к тебе в попу – ать, ать! Нет? Ну, перестань, что такого-то, все клизмы делают, это полезно. Ну хватит уже капризничать, взрослый мужик клизмы испугался! Быстро сделал, кому говорю! Так, теперь ложись. Ну что ты напрягся, я же жена твоя, плохого не сделаю. А что сделаю? Это сюрприз. Сейчас тебя унесет на вершины блаженства. Тааак, осторожненько, пальчиком... Ааа! Стой! Разожми ягодицы и прекрати бегать по комнате, мне за тобой носиться с пальцем в твой заднице неудобно! Ну все, все, я поняла, что ты лох и не ценишь моих инициатив. Да успокойся ты уже, и прекрати спать задницей к стенке, никого она больше не интересует, тоже мне, нашел сокровище!.. Так, что тут у нас? Ух ты, целый раздел про технику секса! Сколько всего интересного написано, читать - не перечитать! Милый, я сегодня такой сайт полезный нашла, теперь наша сексуальная жизнь станет еще более разнообразной. Жду тебя вечером, готовься к сюрпризу!
Купил чувак во Владивостоке Ниссан Патруль Сафари-такой весь с умывальником, канистрами, площадкой для охоты с крыши, вкатил две лебедки механические-спереди и сзади, обе по 50 метров троса, отлифтовал машину, вкатил невъебенную резину-в общем оторвался как мог, теперь пора и домой. Про зимник долго рассказывать нет смысла-кто был-знает, остальные все равно не поверят. В общем где -то на ночевке -уже за Ерофей Палычем за бутылкой водки возник у него спор с кем то из перегонщиков-типа машина у тебя понтовая, а сам ты дурак, к такой машине мозги еще нужны, ну и в таком духе. Парень расстроившись на такие речи и говорит-нахуй мозги-я могу такой тачкой чего хочешь сделать-могу сосну наклонить до земли макушкой-поспорили на бутылку. Залезает это чудо на сосну-цепляет крюк лебедки повыше середины ствола, второй лебедкой цепляется за другую сосну у основания ствола и начинает лебедки выбирать-ну до земли немного он не дотянул макушку, оборвался крюк у той лебедки, которая крепилась у основания второй сосны. Вы видели как стартует Шумахер?-хуйня, он очень плавно трогается. а в этом случае был старт весь пиздец. правда закончилось все на распрямившейся сосне. прав оказался его аппонент-мозги к такой машине -первое дело. Кстати бутылку так и не отдал.
- Василий Иваныч, скажи честно - ты с Анкой спал? - Хм... Как мне ни больно говорить тебе об этом, Петька - спал! - Да совсем не больно! Несколько уколов и у вас тоже все пройдет! Студиоз.
В продолжение темы "оговорок" и историй от 17 и от 13 и от 18 августа 2005 года. Предыстория: Матушка моя человек пожилой, к которым фраза рожденный в СССР подходит на 100%. А в СССР как известно бокса, секса и джаза не было. Да и в современном сленге в силу возраста не разбирается. История: Прихожу я откуда-то домой, а дома полный сбор родственников в честь какого то события. Отздоровавшись со всеми, сажусь за стол тянусь ложкой к "Оливье". И тут матушка вполне серьезным голосом при всей семье изрекает: "Тебе мальчик какой-то звонил, сказал что он Гей, и просил тебя перезвонить". Гоголь, пьеса "Ревизор" финальная сцена. все молчат и смотрят на меня, в глазах понимание почему я отрастил длинные волосы. Пытаюсь выйти из ступора и оправдаться:"Мама, какой такой ГЕЙ?" - Ну уш незнаю всех твоих друзей, обыкновенный наверное, но очень вежливый. Перезвони ему он по моему тебе чего то дать хочет. Гоголь, пьеса "Ревизор" финальная сцена часть 2. - Мама я с геями не дружу. - Ну он сказал что он гей и просил тебя перезвонить. И тут меня осеняет догадка. - А голос у мальчика писклявый был? - Ну вроде да. Я сначала даже за девочку его приняла. - Ха ну так это не Гей, это Джульетта звонил.
Учился я в то время в МГСУ (ех-МИСИ) и был у меня однокурсник Вова (ныне гражданин Израля), который пришел к нам с группой сотоварищей из техникума. Так же вместе с сотоварищами пришли и два его прозвища: неофициальное "Джульетта" (за писклявый голос), официальное "Гений" (за пятерки по математике) последним он очень гордился и решил им представиться да бы мне понятней было кому перезванивать. Вот мама последнее то и не расслышала. А мне пришлось срочно обзавестись подругой, о чем и по сей день не жалею.
Искал тут информацию по вузу и наткнулся на интересную фразу, вот, теперь сижу, думаю - а женщина она как - старше доцента по званию или младше??? И как это из 10 преподавателей - 25 женщин, или они как у Стругацких дублей себе делают :-) Ссылочка действует http://www.fac.ru/baza/info-1581.html Филиал Санкт-Петербургского института управления и экономики (СИУЭ) - Преподавательския состав: Всего преподавателей - 10 человек, докторов наук - 4 человек (40%), кандидатов наук - 2 человек (20%), Доцентов - 1 человек (10%), женщин - 25 человек (250%),
Комсомольская Правда от 22.08.06, статья Дмитрия Стешина "Сход решил: выселить кавказцев". В преамбуле "... город Сальск, который находится на границе Ростовской и Астраханской области...".
Лопата.
Ибо Ростовская и Астраханская области не граничат ни в одной точке, между ними как минимум Калмыкия и/или Волгоградская область.
Живу я в небольшом поселке городского типа. Недавно нужно было сфотографироваться на паспорт. Долго тянул, наконец решился. День недели - вторник. Как положено: помылся, побрился, хорошо оделся. Пошел. Подхожу к конторе, она у нас одна единственная такая, где можно сфоткаться. Думаю надо почитать что да как, со скольки до скольки работает и т. д. Подхожу к двери, читаю. Дальше дословно:
Цифровое фото: Понедельник. Вторник. Среда.
Скоростное фото: Четверг.
КАЧЕСТВЕННОЕ (!) Фото: Пятница.
Думаю не надо говорить, что после этого ни о каком фото не могло быть и речи! Так как следующие минут десять я не мог от смеха и слова сказать!
Ну где такое вожможно кроме как в России?! Вобщем теперь жду пятницы... , на всякий пожарный... , мало ли что!
Не бейте, но как водицца - ПРЕАМБУЛА: "Кто в армии служил, тот в цирке не смеется" - боянистый анекдот. Собственно АМБУЛА:
Рассказал мне эту историю отец, который в конце 70-х служил в Польше в танковых войсках.
Все началось с того, что два доблестных воина, которым осталось около недели до увольнения и соответсвенно отъезда на Родину, от безделья стали придумывать себе на задницу развлечения. Небольшое отступление - не знаю, как сейчас, а раньше для выстрела танк заряжался не как пушка - снарядом, а сначала засовывалась болванка, которая собственно и полетит в цель, потом трамбовался пыж, а за ним заряд, чтобы всю эту хитрую конструкцию из ствола выпихнуть подальше и поточнее.
Так вот, эти два доблестных воина Советской армии решили вместо болванки запихнуть в ствол сухую буханку хлеба, предварительно спертую в столовой, и жахнуть ею куда-нибудь. Этим "куда-нибудь" оказался стоящий в метрах 200 от танка новенький ГАЗ-66. За рулем этого пепелаца сидел солдатик, неделю назад только попавший в часть после учебки. Как оказалось, даже буханка хлеба, выстреленная из ствола танка вполне может привести кабину ГАЗона в состояние металлолома... Солдатик, сидевший за рулем отделался легким испугом да двумя царапинами от разбитых стекол кабины. Легкий испуг выразился в потере сознания с предварительным уделывания штанов мочой и фекальными массами... Как говорил отец, над ним после этого случая никто даже не пытался стебаться, даже те ребята, которые его всего обделанного из машины доставали. А веселые "дедушки" выхватили по 2 года дисбата с отбыванием на территории долгожданной Родины.
НЕ ходите, дети, в армию служить.... (с)К. Чуковский
В 2005 году в Ростове вышла книжка детских стихов Агнии Барто. Все мы их знаем, всем их в школе вдалбливали :) Отличие этого издания -- в, мягко говоря, странных иллюстрациях. Позы девочек больше подходят для какого-нибудь "Плейбоя", да и выглядят они не "младшего и среднего школьного возраста", а скорее лет на 18-25. Кто-то предположил острый спермотоксикоз у художника. Но позже обнаружилось, что художница (да! именно женщина) срисовала девочек с американских эротических картинок середины прошлого века ("пин-апов"). Сайт, где их можно сравнить: http://www.umor.onru.ru/umor/open/1978/
История, как обычно, про пьянку. Загадочный бунт против телевидения.
1973 год. Лето. Народ 5 курса только что защитил дипломы в известном столичном ВУЗе, посему вся общага жестко бухает. В разгар празднеств в одну из комнат заходит товарищ и друг празднующих, мастер на все руки, по имени, скажем, Александр. Александр этот, скромный и тихий парень, был из очень небогатой семьи из сельской местности где-то с Украины. Помимо учебы он подрабатывал в телеателье, и, за скромную плату, установил своим коллегам по курсу по телевизору в каждую комнату из запасов деталей, имевшихся в ателье. Обратите внимание, 1973 год, роскошь для любой общаги и даже некоторых гостиниц! Естественно, все жители ему были за это зело благодарны. И вот заходит этот телеспециалист в комнату, все его приветствуют громкими криками, но он, не обращая внимания на призывы выпить, спеть хором и пр., подходит к окну, открывает его, и внимательно смотрит вниз с пятого этажа. Выпил он уже более чем достаточно, поэтому его умом владела одна идея, которую он, не мешкая, и осуществил. А именно - взял заботливо собранный им же год назад телевизор и выкинул его в окно. Немая сцена. Не слова не говоря, закрыл окно и тихо вышел. После минутного замешательства, все пьющие протрезвели и поняли, что он ходит по этажу и по какой-то причине выбрасывает в окно все собранные им телевизоры. И точно, в соседней комнате он уже тащил аппарат к окну. Надо сказать, что буйств при задержании коллегами он не учинял, был приведен к себе в комнату и заботливо уложен спать. На утро вокруг него толпились возбужденные жители, в надежде понять смысл этой затеи, а выбросил он целых 3 телика! Он был страшно расстроен, обещал возместить ущерб, что и сделал. Но причину бунта против телевидения не раскрыл. Это загадка до сих пор. Хоть мне очень хочется, как телевизору понять, чем мы его возмутили? В 73м-то году?
Приходит Василий Иванович к Фурманову и говорит: - Вот ты, Фурманов, такой умный мужик, скажи мне что такое логика? - Смотри, Василий Иванович, вот идут два человека, один чистый, другой грязный. Кто из них идет в баню? - Не знаю. - В баню идет грязный, он потому и идет в баню, чтобы помыться. Понятно?
- Да. - Вот это и есть логика. - Хорошо, а скажи тогда, что такое диалектика? - Смотри, Василий Иванович, вот идут два человека, один чистый, другой грязный. Кто из них идет в баню? - Грязный. - Нет, в баню идет чистый, он потому и чистый, что постоянно ходит в баню. Понятно? - Да. - Вот это и есть диалектика. - Хорошо, а что такое философия? - Смотри, Василий Иванович, вот идут два человека, один чистый, другой грязный. Кто из них идет в баню? - А x@й его знает. - А-а-а, вот это и есть философия.
Реальная история. Читал я тут про то как тестировали почту и клиентам письмо с неприличным словом из 3-х букв отправили. Это фигня, по сравнению с тем что произошло со мной. Работал я в одной фирме частной и солидной, только деньги все мимо меня ходили хоть и был далеко не последним человеком там, в общем кланово - семейная система, неважно. Дружил я с сисадмином. И в общем однажды присылает он мне письмо, мол ответь мне что-нибудь. Я знал что он там чето настраивает и не долго думая отвечаю ему Х..Й! Оказалось он тестировал рассылку по фирме... Каждый сотрудник получил от моего имени это письмецо. Вот так вот :-) Ответы которые я получил не буду коментировать.
Лежат жена с любовником в кровати, вдруг звонок в дверь. Жена в ужасе: - Это муж! Прячься! Любовник: - Куда? Жена: - Давай на кухне встань, как будто ты статуя. Муж заходит в квартиру, проходит на кухню и спрашивает: - А это че за хрен? - Да это вот я приобрела статую для дома для семьи, у Ивановых тоже стоит, хорошо, говорят. Легли ночью жена с мужем спать, муж просыпается среди ночи, идет на кухню, открывает холодильник, достает бутерброд и говорит: - На, статуя, поешь, а то я у Ивановых четыре дня простоял, хоть бы одна сволочь покормила!
Попался мне тут в руки журнал "Приход". Я было обрадовался, что сейчас почитаю переодическое издание растаманов, но обломался. Это был журнал для бугалтеров православных приходов. Там была статья "Как уволить вашего сотрудника за пьянство". Небось в журнале "Баптист" такую статью бы не напечатали...
Социальная реклама. Мы уже не раз обкрадывали вас. Мы развалили вашу страну в 90-ом; вы защищали нас осенью 91, мы обокрали вас в 92-ом, мы стреляли в вас осенью 93-его, с помощью МММ раскрутили на бабки в 94-ом, посылали ваших детей на бойню в 95-ом, неплохо "повторничали" в 96-ом, и полнотью ограбили в 98-ом. Немало еще было... Но у нас опять кончились деньги! Пожалуйста, заплатите налоги.
У деда сносились калоши, и бабка поехала за ними в город. Купила, а завернуть не во что. Зашла в аптеку, попросила коробку. Ей дали, а на коробке написано - "Презервативы - 1000 штук". В общем, едет она домой в электричке с коробкой в руках. Люди у нее и спрашивают: - Бабуся, а надолго тебе этого хватит то? - Детушки, если бы вы знали, как мой дед шаркает, хоть бы на неделю хватило!
Приходит уставший муж с работы, его встречает жена в сексуальном нижнем белье, протягивает ему две веревки и говорит: — Свяжи меня, милый, и делай все, что хочешь! Он связал ее и пошел на футбол. http://hvost.org
- Ватсон, а как Вы думаете, что предпочитают женщины: сосиску или морковку? - Не знаю, - покраснев, засмущался Ватсон. - Это же элементарно, Ватсон. Конечно сосиску. - Почему? - Она же питательнее и вкуснее!
Ужас...... Щас секретарше заменил монитор!!! А она мне делает замечание "Вот вы монитор заменили, а "рабочий стол" и экранные заставки переместить наверное забыли! (Реал)
- Эй, стюардесcа! - Чего изволите! - Дайте жалобную книгу! Каждый раз, когда я лечу этой авиакомпанией, мне достается одно и тоже место. Я не могу смотреть фильм. На окнах нет штор, так что я не могу вздремнуть. - Капитан, не отвлекайтесь от управления. Скоро посадка.
Утром еду в институт. Сажусь в маршрутку на единственное свободное место за спиной водителя, т. е. лицом к остальным пассажирам. Вижу - в самом конце салона сидит мой одногруппник. Он уже неделю жаловался, что стояк холодной воды, проходящий в стене рядом с его кроватью, по ночам почему-то гудит, причем так громко, что даже его будит. Он в ЖЭК несколько раз звонил, а диспетчерша его все "завтраками кормит", дескать слесарь завтра придет, а никто не приходит. Едем. Приятель широко зевает. Я через весь салон, чтоб услышал, его спрашиваю: - Что, опять стояк спать мешал? А он мне так же громко отвечает: - Задолбал уже, шесть раз за ночь будил, представляешь? Я сегодня эту дуру пополам порву. Тут салон разом замолкает, все оборачиваются и внимательно смотрят на приятеля. Через пару секунд я начинаю дико ржать, он за мной. В общем, не знаю насчет других пассажиров, а себе мы хорошее настроение на весь день обеспечили
русская сказка - добро побеждает зло еврейская сказка - добро покупает зло голландская сказка - добро тупо ржет над злом падонкафская сказка - дабро ниасиливает зло и посылает это жывотное в Бабруйск учить албанский! каннибальская сказка - добро поедает зло дзэнбуддийская сказка - добру приснилось, что оно зло, которому снится, что оно добро, которому... новорусская сказка - зло отвечает за базар юридическая сказка - добро не несет ответственности за ущерб, причиненный злу согластно пункту 3.5.18 договора "Добро и зло" № 666 от 1.1.1 рекламная сказка - Только у нас! Только сегодня! Добро побеждает зло! политическая сказка - голосуйте за добро и вместе мы победим зло маркетинговая сказка - добро побеждает зло* * при условии отсутствия зла математическая сказка - добро + зло = добро компьютерная сказка - добро побеждает зло!.. yes, no, cancel американская сказка - мировое добро побеждает мировое зло, уничтожив попутно половину мира порносказка - добро затрахивает зло до смерти бразильская сказка - добро мстит злу за убийство троюродной сестры деверя мамы сводного брата украинская сказка - Галя нэсе воду. На Галю нападаэ Зло. Мыкола вызволяэ Галю и вбываеэ Зло японская сказка - зло проигрывает сражение добру и делает себе харакири, предварительно написав изумительное хайку брокерская сказка - темп роста курса акций добра оставил далеко позади рост курса акций зла экономическая сказка - добро просчитывает рентабельность борьбы со злом. после чего решает подождть, пока конкуренты не победят его с бОльшими потерями растаманская сказка - добро накуривает зло, и оно умирает со смеху ЖЖ-сказка - добро объявляет флэшмоб в своем журнале, народ флудит в жж зла, после чего зло удаляет свой журнал китайская сказка - добро побеждает зло и умирает вместе с ним корейская сказка - добро убивает зло и съедает его собаку яойная сказка - добро насилует зло, признается ему в любви и рыдает. А вокруг белые розы индийская сказка - добро побеждает зло, танцует и поет (последовательность уточняется) diary-сказка - добро пишет в своем дневнике, что не хочет больше жить и вывешивает фото со вскрытыми венами. Зло принимает запись на свой счет и на самом деле вскрывает себе вены неформальская сказка - после концерта Cannibal Corpse группа добрых металлистов запинывает злого гопника рэперская сказка - добро говорит "йо! дай, мазафака!" и выпускает целую обойму в зло
Продолжите?
Найдено на www.diary.ru/~tsukikage/ moha@yandex.ru
Сегодня Amnesty International - крупнейшая международная правозащитная организация - опубликовала доклад, в котором обвинила Израиль в военных преступлениях против населения Ливана. Пора бы Бушу устроить наконец демократию и в Израиле!
Идет Заяц по лесу, видит Медведь книгу читает. Подходит, спрашивает: - Мишка, че читаешь? - Книжка, "Логика" называется. - А че такое логика? - Ну смотри. У тя спички есть? - Ну да. - Значит ты куришь. - Угу. - И пьешь? - Естественно - Следуя из этого ты любишь женщин? - Понятное дело - Значет ты не пидор! - Ооо! Круто Пошел, купил книгу, сидит на пеньке, читает. Идет Волк. - Привет, Заяц, че читаешь? - Да книжку, "Логика" называется - А че такое логика? - Ну смотри. У тя есть Спички? - Неа - Значит ты пидор!!
Вопрос на засыпку: Он и она шли по пустыне. Он нашел апельсин и отдал ей. Она ему отдалась. Их национальность? Варианты: 1. Французы - только француженка отдается за апельсин. 2. Англичане - только истинный англичанин отдаст единственный апельсин даме. 3. Евреи - только еврей может раздобыть в пустыне апельсин. 4. Русские - только они могут трахаться в такую жару.
Все-таки как несправедливо устроен мир! Когда злобный смертник-ЧЕЧЕНЕЦ взрывает дом в России, в мировых СМИ почти не уделяют этому внимания! А стоит слабым русским разбомбить десяток городов в Чечне, это пустяковое событие сразу освещается на первых страницах крупнейших газет!
Идет Изя по улице, широко расставляя ноги. Навстречу Сема. - Что с тобой? - Да вот, доктор сказал, много холестерина в крови. - Ну, и? - Сказал, чтобы к яйцам даже не прикасался.
На стройке в Израиле один русский очень ругается, хозяин просит помощника перевести: что случилось? , а помощник давно в Израиле и русский уже подзабыл, но переводит. - Вобщем так, одна гулящая женщина позаимствовала у него отбойный молоток и он обещает войти с ней в интимный контакт, но если молоток не найдeтся то он вступит в интимный контакт со всей стройкой и с вами тоже, босс.
- - Слушай, Мендель, почему ты перестал играть в карты с Абрамом? - - А ты играл бы с человеком, который все время жульничает? - - Конечно, нет. - - Ну и Абрам тоже.
Не летайте самолетами россиийского и советского производства - они плохие и притягивают к себе несчастья в виде украинских ракет, американскиx транспортников... и обдолбанных швейцарских диспетчеров...
Встреча у метро: - Ну, как лето провел? - .... в мае на Ямайке.... в июне на Руби.... в июле на Тайване.... – пил водку!!)) - Ну а теперь я тебе палатку покажу – водка там всегда есть.
- Папа! Я секса хочу! - Мал еще. Сиди, делай уроки! - Эти уроки мне уже всю душу вымотали! Ну, можно, я девочку одну позову? - Сходи лучше в церковь, там твоей душе помогут. - А если не помогут? Да я бы даже две девочки позвал... - Ну, ладно. Но сначала - сделай уроки и сходи в церковь!
Рабочий написал письмо своему директору. Товарищ директор, мы живем в одном дом, а на работу добираемся отдельно. Тратится время и деньги налогоплательщиков. Дело в том, что, мы могли бы вместе ездить на Вашей машине на работу и обратно. Этим мы бы сняли социальное напряжение и загруженность общественного транспорта. Директор ответил-Вопрос решить на половину-подпись Рабочий, зщабрав письмо, попросил приема у директора. Директор показал ему руку-Видишь руку, целую руку? Аи теперь посмотри на половину.
на самом деле было предложено несколько вариантов перевода: - охуительно - охуенно - заебись - невъебенно - зашибись - ништяк - зыка, ребзя! чем отечественные лингвисты еще раз доказали преимущества великого и могучего (языка), над этими погаными янки.
- Какая религия самая лучшая? - Ислам! - Какой закон самый лучший? - Закон шариата! - В каких странах лучше всего жить? - В исламских, без сомнения! - А где ты хочешь жить? - Конечно же, в Европе!