Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
одно из тел на первом прыжке взяло с собой мобилу и после открытия на "Дубу" достал его и начал всем названивать: "типа я между небом и землей, дивитесь". В процессе одного из разговоров со своими корешами на фразе: "я сейчас под парашютом лечу" он роняет трубу и она благополучно улетает вниз. Чувак благополучно приземлился и погоревав по трубе (где ж ее теперь найдешь) поехал домой. Но по дороге решил заехать к своим корешам похвастаться что он с парашютом прыгнул. Каково же было его удивление, когда он попал на собственные ПОМИНКИ. Причем после такого количества выпитого за упокой души, его приняли за привидение, открывший дверь даже чуть по стене не сполз. Когда начали разбираться, выяснилось, что после фразы: "я под парашютом лечу" раздался жуткий мат, нарастающий свист ветра и удар. После чего связь прервалась. Ребята и сделали вполне обоснованные выводы!!!
взято с http://dropzone.by/index.phtml?page=37011&l=r&sp=26&fid=489&spos=40
Крупный английский производитель оборонных систем BAE Systems планирует начать производство "экологически чистого" оружия, в том числе бессвинцовых пуль. В компании считают, что свинцовые пули "наносят вред окружающей среде и представляют риск для здоровья людей".
Новость интерфакса. "Роскосмос предотвратил демонтаж паямтника космонавту Комарову. объяснения Роскосмоса - мы обратились в управу Мещанского района Москвы с письмом, объясняющим нашу позицию. Дело в том, что памятник Комарову установлен перед школой, где учился космонавт, а вокруг расположено множество ларьков, торгующих кроме всего прочего и спиртным. Мы попросили управу облагородить местность. Для ДЕМОНТАЖА ПАМЯТНИКА управой были направлены бульдозер и экскаватор". Нет, это не люди... И даже не гуманоиды...
Лента.ру опять порадовала ... В пекинском зоопарке пьяный китаец забрался в вольер, где содержится панда, а когда животное попыталось прогнать названного гостя, вступил с ним в борьбу и укусил, сообщает агентство Associated Press. Перед посещением зоопарка 35-летний мужчина подкрепился пивом в местном ресторанчике. Он забрался в вольер и разбудил мирно спавшую панду. От неожиданности животное испугалось и укусило китайца за ногу. В ответ оскорбленный мужчина пнул медведя. Между ними завязалась настоящая драка, в ходе которой китаец укусил медведя за спину. Потом дерущихся с трудом разняли служители зоопарка. Панда по словам служителей пренесла настоящий шок. Мужик ничего толком не помнит...
Предлагаю наладить производство такого же пива у нас
Женщины любят когда их сравнивают с кошками. Вот назовешь ее кошечкой и она сразу же представляет себя гордой, изящной, независимой хищницей... Странно, а почему не примитивной, волосатой, ссущей по углам истеричкой?
На одном из многочисленных таможенных постов нашей страны ... Перевозчик Миша, как и множество его коллег, занимался тем, что перегонял через границу разного размера грузовики с различными товарами, не особенно утруждая себя таможенным оформлением. То есть контрабандой, или, в просторечии, контрабасом. Процесс был давно отлажен, ставки известны, перевозчики и таможенники встречались друг с другом как старые друзья, обменивались новостями, все понимали, что сообща делают одно общее дело ... В этот день груз у Миши был особый. Он вез контрабас. Ну то есть контрабас он возил всегда, но сегодня он вез Контрабас – музыкальный инструмент. Встретивший его таможенник лениво постучал по борту машины и спросил: - ну как, чего сегодня везем? - Контрабас. - (таможенник улыбнулся) да я понимаю, а везешь-то что? - Контрабас. - (таможенник засмеялся) Миша, я понимаю, что контрабас ... что везешь? - Контрабас. - Б...дь, я понимаю! Что везешь? - Б...дь, да контрабас везу! - Б...дь, прекрати издеваться, сейчас досмотр устрою, что в машине? - ... контрабас .... - За идиота считаешь? Издеваешься? Последний раз спрашиваю, что в машине? - Контрабас! Машину вскрыли. Действительно, контрабас. Посмеялись. Миша поехал дальше .... P.S. История реальная. Имена изменены ...
Сижу недавно в очереди к врачу. Рядом сидит милая симпатичная девушка, скромная такая. Из двери показывается здоровый врач(стоматолог)и на весь коридор: - Пиз..ежова кто? Все молчат. - Пиз..ежова кто? Снова молчание. - Пиз..ежова кто? ушла что ли? И тут встает моя тихая соседка и выдает: - Я не Пиз..ежова, Я Болоболкина!!!
Из сегодняшнего: В магазине. Я единственный покупатель. Девушка за прилавком, держа в руках бумажку спрашивает другую: "актуализация знаний" - что это? Жду, когда назовет количество букв, но не называет. Видя, что версий ответа нет, называю свою: - "Повторение". Спросившая удивленно смотрит на меня и говорит: - Неужели ребенок в третьем классе поймет значение этого слова? В руках у ней была школьная методичка...
Поймал старик сразу две золотые рыбки. Подивился, спросил, как их зовут. Оказались с одинаковыми именами. Обрадовался старче, сел между ними и загадал желание.
Пользователь Интернета попадает на небо, а там апостол Петр, гремя ключами, его спрашивает: "А ты зарегистрировался? Нет! Тогда марш назад на Землю!". Это называется клиническая смерть.
На уроке политкорректности в школе училка спрашивает Вовочку: - Вовочка, ответь, как по-твоему, что такое "толерантность"? Вовочка: -"Толерантность", Марь Ивановна, это когда чечены убивают русских, то все СМИ говорят, что была пьяная драка, а когда русские дают по морде кавказцам, то те же СМИ заявляют, что это фашизм.
Шеф спрашивает подчиненного: - Вы почему сегодня опоздали? - Я объясню, но вы все равно не поверите. - Естественно, не поверю! Так почему? - Потому что я - мудак!
Водила наш рассказал. Сам по себе наш водила личность весьма своеобразная. Чего стоит тока его фраза в ответ на раздраженный гудок какого-то "крутого" - "Свисни в куй! Там тоже дырка есть! ". Терминатора в переводе Гоблина смотрели? Теперь прояснился один из корней крылатой фразы... Наверно... Хз. Гнал он вместе с шефом шеху издалека. Туда уехали на одной, обратно на двух. Мафына на другой конторе была, пока переоформляли, пока страховали, то-се, ночь уже. Едет, а у нее габариты синие - машина ушатана, хозяина то не было, последние полтора года простояла под открытым небом без движения, в результате - то генератор сдох, то масленка загорелась(глянули, а масло типа салидола уже) - нервы и так не железные, - а тут еще "прибабах" ентот ненужный. Посадили два аккума, заезжал на сто - еще че-то, не помню уже - не суть. Но самое интересное скока постов проезжал - никто ни слова, догодайтесь где до него докопались? – прально, на нашем посту при въезде в город: - "Че это у тебя?! Синие габариты?! Ууууу, иди на пост!". Шеф проехал и остановился чуть дальше и все дальнейшие события, получилось, наблюдал со стороны. На посту второй хмырь начал жевать - "Не положено, как указано в таком-то приказе", бла-бла. А Леха сразу при входе на пост сказал - "Денег нет, машина на конторе, выписывайте протокол". Нифига, хмырь еще че-то гундел, показывал какой-то толмут, тыкал в него пальцем... Леха не выдержал - "Я чтоли эту лампу устанавливал?! Выписывай протокол, харэ мозги компостировать - я эти правила лучше тебя знаю!". Пауза, - "А вы как со мной разговаривайте?!", бла-бла. Леха еще че-то молвил типа - "Все люди как люди - тока вы тут скоты!". Так как наши гайцы по сути своей ссыкливые, то, увидев нешуточный настрой нашего героя, не придумали ничего лучше как - "Снимай лампочку, мы ее конфискуем!". Напомню тем кто добрался до этой части текста - машина простояла полтора года! - представляете как снять лампочку? - там абзац! Как сказал Леха - "Хрен сымешь". Так вот - он подошел к машине, достал из под сиденья молоток для разбортовки (миникувалдочка, прим 2кг) и спросил - "Кто лампочку-то хотел?". Один из блюстителей (теперь их около машины было трое) - "Мне давай!" - ХРЯСЬ... и на асфальт посыпались осколки самой левой злополучной фары... "Иди бери!" - как я понял, при этом Леха стоял закинув молоточек на плечо в пол-оборота к вооруженным автоматами гайцам... "Ты че, не нормальный!?" - автоматы стыдливо прячутся за спины, вся банда делает "незаметный" шаг назад. В ответ Леха выдал некую слехка нецензурную фразу смысл которой сводился к - "С вами не таким станешь!". Через весьма непродолжительное время Леха забрал свои документы на посту у какого-то тока-что разбуженного капитана - "Забирайте и езжайте с богом". За посадкой в авто наблюдала вся кодла оплачиваемых государством попрошаек-вымогателей. "А ты, толстый, майором никогда не станешь! Я тебя запомнил! И в городе лучше меня за километр обходи!" - не знаю какие связи у Алексея в ГИБ2Д, по-моему никаких, но фраза была сказана.
Так вот! Мотор завелся, включились габариты и оказалось, что единственная неуставная лампачка не разбилась! И продолжала гореть как ни в чем не бывало! ... так и уехал под открытые рты слегка окуевших "борцов за безопасность дорожного движения"...
Новый русский решил постричься, зашел в салон, сел в кресло. - Вам какие виски, уважаемый? - спрашивает его мастер. - А у вас нехилый сервис, от рюмашки "Хеннеси" не откажусь!
Шшылли – былли дедд дда бабба. С ними шшыла куррка Рябба. Раз претт теддово лицо СнЕсла куррка яицо. А яичко непростойе – Свиду оччень заллатойе! Пез ачкофф былл старрый тедд, Он решилл испечь амлетт! Бьет яичко часс – тругой, Пот с нево течет реккой! Пился – пился, наканец, Понял, што пришол п......! Баббке жаллка сталла тедда – Не датянет до абедда! Всяла бабка маллаток, Прежним стелался итогг! Уфидалла мышка их, Измачалленных таких: - Не е.... вы мазги! Тедд скасалл ей: - Паммаги! Старрикам мышь паммагла – В кузню яйко аттнесла! Там кузнец ево пад пресс! Прызки врозь – у баббки стресс! Их амлетт, уфы, прапалл, За рапотту – скарлупа! Им не стоила спешить, Вссю Эстоннию смешить! Патаждать пы гОдов пять, А потом его прадать. Ано стоила п уже Как яичко Фапперже! И тагда п их сталла жись... Как па-русски? Зае....
Ах, зачем Милена Велба Сиськи растопырила? Я их виртуально мял, А жена узырила. =============================== Для справки: Милена Велба – живущая в Германии чешская фотомодель, обладательница потрясающе большой и красивой груди
Запустили в Байконуре девушку иранскую, Получили за нее валюту мериканскую. А за эту за валюту может нам бы запустить Баобаба с Пикадили, мать его етить. Заплатил бы мой отец За билет в один конец.
Хотел написать знакомой девушке смс-ку с использованием Т9 "Пригласишь меня на утренний чай?". Набирал быстро, особо не вчитываясь в предложенные подсказчиком варианты слов, отправил не глядя, а потом перечитал то, что получилось (смотрите сами). Похолодел от ужаса. Но к моей великой радости, девушка согласилась на утренний "фак". :) http://internet-portal.ru
сидит лягушка на болоте со стрелой в зубах. тут мужик. она ему: здравствуй, иван-цaревич. а он ей - я не иван-царевич, я жан-королевич, и вообще, же не манж па сис жюр, и с этими словами оторвал лягушке ноги, зажарил и съел.
В юности, она с подругой (очаровательной блондинкой наделенной пышными формами) отправилась на Бесарабский рынок в Киеве. Ну, свеженького захотелось.
Гуляют, значицца, по рынку, радуют наличием себя торговый контингент (в основном, страстные джигиты). Особенно пышная блондинка подруга их радует.
Остонавливаются у прилавка с болгарским перцем. Поскольку барышни городские, книжные, мамами на всем готовеньком вскормленные, понятия не имеют, как этот овощ выбирать.
Продавец маслянными глазами вбирает в себя стоящую перед ним озадаченную роскошь, которая четырьмя нежными беленькими ручками общупывает его фаллической формы продукцию. Наконец, не выдерживает. Хватает большой, красивый перец, сует его под нос маминой подруге и выдает:
"На, вот этот бери. Самый толстый. САМЫЙ ТОЛСТЫЙ - САМЫЙ СЛАДКИЙ!"
PS: Подруга поворачивается к маме и заявляет: "Решено! Переселяюсь в Грузию".
Салафитский патруль шариатского порядка задержал язычника, и спрашивают: - назови пять столпов Ислама! Язычник: да вы что, не видите, что я политеист? Патруль: ну ка говори, не то в зиндан посадим! Язычник: давайте так, поскольку я не знаю, то вы говорите, а я повторять за вами буду. Патруль (все вместе): да если бы мы сами знали, то начали бы у тебя спрашивать?
Тут намедни один тип (на иностранного консультанта похож) на Патриарших объяснял, откуда на МКС неприятный запах взялся: оказывается, это Анюшка Ансари масло разлила...
Савеловский вокзал. Ранний вечер. Лето. Возвращаемся из Москвы с другом Серегой. Идем по платформе Савеловского вокзала в поисках, наименее загруженного людьми, вагона. Таковой находится в середине состава, заходим, краем глаза замечая атлетичных парней в кроссовках, упакованных в свежевыглаженные спортивные костюмы, с аккуратными короткими стрижками. Спортсмены курят и смотрят исподлобья. Наши усталые организмы добредают до ближайших свободных сидений и в бессилии падают на них. После двухминутной релаксации начинаем лениво созерцать внутреннее убранство детища московского "Вагонстроя", и тут взгляд Сергея падает на противоположные лавочки. Он приходит в невероятное возбуждение, ибо на этих самых лавочках обнаруживаются две бутылки "Балтики №3", которые уже открыты, но явно не початы. Стоит отметить, что денег уже нет, а пива очень хочется, а его, этого самого пива нет, а то, что стоит явно не нам. Я смиряю внутри себя алкогольный дух, Сергей же тщетно пытается сделать то же самое, но покорятся безрассудству, хватая одну из бутылок, и жадно приникает иссохшими губами к горлышку (детство и юность были безумно панковскими, поэтому в то время для нас данная ситуация вполне стандартная). Дальше следует блаженное лицо, гагаринская улыбка, довольное урчание и причмокивание. Я выдвигаю гипотезу о происхождении данного пенистого напитка, что, мол, скорей всего он тех самых молодых спортсменов (с короткими прическами), что стоят в тамбуре. Сергей отказывается в это верить, но гагаринская улыбка все же исчезает с лица, которое в свою очередь перестает быть блаженным. Развязка не заставляет себя долго ждать. Поезд трогается, двери закрываются, все пути к отступлению отрезаны.
Савеловский вокзал. Тот же ранний вечер. Спортсмены входят и садятся на те самые места, где стояли 2 бутылки пива. Несколько мгновений спустя, они обнаруживают пропажу одной и недоуменно начинают проводить рекогносцировку вагона. Моя же реакция была более быстрой, видимо вследствие того, что я не спортсмен и не обременен тяжелыми физическими нагрузками. Краем глаза оцениваю примерный объем мышц под костюмами спортсменов, что вселяет в меня панику, и одновременно вместе с этим начинаю ожесточенно пинать Серегу по ноге. Он возмущен моим поведением и готов разразиться гневной тирадой, но с моей ясной, доступной артикуляцией и жестикуляцией, к нему приходит понимание складывающейся ситуации. Сергей (поперхнувшись пивом) также мгновенно реагирует на происходящее и спешно начинает прятать бутылку за ноги под лавку. Это происходит как раз вовремя, ибо в тот самый момент взгляд обоих спортсменов фокусируется на нас. Мы в свою очередь делаем вид живой дискуссии о музыке и науке, стойко выдерживая пронизывающее изучение наших скромных персон. Через пару минут спортсмены, так и не найдя виновника криминала, снимают наблюдение и, выражая нечеловеческую грусть, начинают по очереди прикладываться к оставшейся в одиночестве "Балтике №3", все же изредка бросая косые взгляды в нашу сторону.
Тимиризевская Мы облегченно вздыхаем, вытираем испарину со лба, нервная дрожь унимается. А пол-бутылки пенного напитка томится под лавкой, где сидит Серега.
Окружная Когда закрываются двери на Окружной, поезд трогается, и голос женщины с металлическими нотками (явно стерва по жизни) объявляет, что нас ждет дальше, то от резкого толчка пиво падает и незамедлительно начинает заливать пространство пола вокруг нас. Начинается паника. Судорожными руками Сергей пытается остановить процесс вытекания жидкости из сосуда, посредством приведения его в вертикальное положение. С третьей попытки ему все же удается этот маневр. Я, в свою очередь, при помощи своих ног и правой ноги Сергея (левой он прижимает бутылку к стенке вагона) пытаюсь выстроить замысловатую комбинацию, при которой вид вытекшего пива будет скрыт от посторонних. Тем временем запах пива начинает незамедлительно распространяться по всему пространству вагона. Естественно, первыми (после нас) это осязают спортсмены с короткими прическами. Вдыхание воздуха ими становится чаще и, осознав источник запаха, их головы медленно поворачиваются к нам.
Дегунино Мы внутренне подбираемся, продолжая ненавязчиво разговаривать о музыке и науке, сохраняя хитрую комбинацию из трех ног. Нас выдает только вновь выступившая испарина. На подъезде к Бескудниково Спортсмены встают, стряхивая невидимые пылинки с модных спортивных штанов, поигрывая скрытыми под куртками наливными молодецкими бицепсами и трицепсами, покашливают. Мы с Сергеем вспоминаем школу, друзей и маму. И в это мгновение в дверях появляется наш спаситель - человек без определенного места жительства с бутылкой "Балтики №3" в руке, который проходит в другой конец вагона мимо нас и спортсменов, направляясь в тамбур.
Бескудниково Спортсмены в растерянности, ибо только что понятая ими ситуация (и вероятные решения этой ситуации силовыми методами) с одной из их бутылок пенного напитка поворачивается совсем другой стороной и другими персонажами. Они внезапно вспоминают, что видели этого человека на Савеловском вокзале, и как он жадно смотрел на их пиво. Стремглав, спортсмены бросаются к уже закрывающимся дверям, по пути сыпля бранными словами и разбрасывая проклятия. Успев все же выскочить на платформу, спортсмены дико обламываются, потому что человек без определенного места жительства, постояв какие-то мгновения на платформе, зашел обратно в поезд, в следующий вагон. Поезд трогается, все довольны и едут дальше. Кроме спортсменов – спортсмены остаются. Где-то между Бескудниково и Долгопрудной
Кисыч и Кариес (одновременно): "НУ Че, БЛЯ, ПОПИЛИ ПИВКА? "
73 серфингиста из ЮАР сумели пригнать к берегу целую волну. Самому юному из умельцев - 7 лет, самому старому - 67. О возрасте волны в сообщении ничего не сказано.
Улыбнуло. ИЗРЕЧЕНИЯ ВЕЛИКОГО РУКОВОДИТЕЛЯ ПОЛКОВОДЦА КИМ ЧЕН ИРА 1. Воззрение к вождю
На победу в революции без вождя надеяться, что цветов без солнца ожидать. Нет великого человека, который был бы не предан своему вождю, нет знаменитого человека, который бы не верен своим родителям. Верность вождю – высшее качество революционера. Высота счастья человека – высота верности своему вождю. В бриллианте может быть примесь, но в чувстве верности к своему вождю не должно быть ни пылинки. Преданность вождю не требует вознаграждения, она – ответ на доверие. Кто не верен вождю, тот не имеет права на жизнь. Верность вождю – панацея в революции, честолюбие – губительный яд в ней.
Верность вождю познается в трудный час. Достоинство у верного вождю особо заметны в час испытаний, а не в благоприятное для него время. И верный, и лжеверный живут рядом с тобой. Верный бессмертен, а жизнь лжеверного коротка. У верного душа открыта, а у лжеверного – на замке. У верного слово исходит из сердца, а у лжеверного мысль рождается на кончике языка. У лжеверного в устах мед, а за пазухой – камень. Верный с лжеверным не уживутся под одной кровлей, не прокормятся из одного котла.
Организация "красная пентаграмма" предложила пресоеденится к "ерасному кресту", "красному полумесяцу" и "красной חезде давида". По их утверждению, специалисты КП могут вылечить даже безнадежно... мертвых...
Живу в Америчке. Квартиру снимаю... типа... и вот приходиt ко мне демон аир-кондишен на зиму починять... поц... а я собака на балкон вытурила, а демон грит: низзя... он мол других собакоув увидит и будет с ними гаукацца... я грю: не фига... собак мои русскии и на инглише гаукать не научен. а демон тогда: аaa... ОК... можно собака на балконе... ну чиста кино... бля