Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Диалог в буфете. - У вас есть что-нибудь диетическое? - Можем предложить котлеты паровые, язык отварной... - Дайте мне, пожайлуста, язык. - С хреном? - С хреном. Буфетчица, обращаясь на кухню, кричит: - Маша! Отрежь мужчине язык с хреном!
На требование палестинцев выпустить всех заключенных мусульман в обмен на 2ух журналистов Fox News. Госдепартамент предложил боевикам казнить журналистов, в ОБМЕН на всех заключенных мусульман.
Сидит эксгибиционист в кустах и караулит жертву. Сидит, сидит. Вдруг видит бабка с рынка авоськи тащит. Ну он хоба... выскакивает перед ней идемонстрирует хозяйство.... бабка: - Блин! Яйца купить забыла.
Подходит маленький сын к отцу и спрашивает: - Пап, скажи, что такое политика? - Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит она правительство. Дедушка следит, чтобы в доме был порядок - он профсоюзы. Домработница выполняет всю работу по дому - она рабочий класс. Все что мы делаем - это для тебя, значит ты - народ. А твой годовалый братик - будущее. - Понятно? - Нет. - Ну тогда иди спать. Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика. Он встает и идет в спальню будить маму. После безуспешных попыток сделать это, он идет на кухню где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к себе в постель и продолжает спать. На утро он встречает отца и говорит: - Пап, я понял, что такое политика. - Ну, расскажи. - Это когда министерство финансов трахает рабочий класс, правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее в дерьме.
В сегодняшней прессе прочитал: "Владимир Путин на встрече с учащимися Химкинского техникума космического энергомашиностроения заявил: "Если мы добьемся уровня инфляции процентов четыре-пять-шесть, тогда ипотечное кредитование на длительнй срок при достаточно скромных зарплатах будет доступно для миллионов людей"". Теперь перевожу послание презедента: Миллионы людей, включая работников космического энергомашиностроения, еще в течении долгих лет будут получать достаточно скромные зарплаты, хотя возможно когда-нибудь инфляция составит процентов эдак 4-5-6... и уж тогда...
Два алкаша с утра встречаются - голова у обоих болит. Думают: что делать? И тут один вспоминает: - У меня жена уехала в командировку. Пошли ко мне выпьем. Напились у него. С утра первый: - 1:0 - ??? Первый объясняет: - Ну, жена моя уехала. Мы с тобой напились. Ты заснул. Я не выдержал и надлюбил тебя. Второй обиделся и ушел. Через некоторое время опять встречаются. Думают где выпить, и в конце концов решают пойти ко второму домой. Напиваются.
С утра на кухне второй первому: - 1:1! - ??? - Помнишь мы у тебя дома пили и ты на до меня надлюбил... - Так это же шутка была! - А... Ну тогда 0:1.
Лето. Жара. По пыльной дороге едет на телеге совершенно разморенный мужик и тихо бормочет: – Сколько лет живу, такой жары не помню... – Я тоже, – говорит лошадь. – Ну ни фига себе! – вскрикивает мужик. – Первый раз вижу говорящую лошадь! – Я тоже, – соглашается телега. Veland88
Маленький мальчик подходит к милиционеру и говорит: – Дяденька, хотите я вам анекдот про милиционера расскажу? – Да ты, что мальчик, я ж сам милиционер. – А я медленно расскажу, и два раза. Veland88
Приходит мужик после работы домой, а там такая картина. Сидит жена в центре зала, а вокруг нее сидит куча мужиков. Муж в недоумении: "Это что еще за н... х?!" Жена: "А это члены моего кружка!" На следуюший день жена приходит домой и видит, в центре зала сидит муж, а вокруг него сидят бабы. Жена: "Это что-ж такое еще?" Муж: "А это кружки моего члена!"
Прочитал на стене дома рекламу нового супер-пупер матраца: "8 часов сна на матраце по эффекту сравнимо с 10-км пробежкой".... , а на хрена тогда спать, может просто бегать?
Мальчик-модель и девочка-модель сыграли свадьбу, все как положенно: венчание, ЗАГС, ресторан и вот наконец первая брачная ночь.. Зашли в комнату, разделись, легли.. 10 минут лежат,20 минут лежат,30 минут лежат и наконец мальчик-модель, как более смелый из них двоих говорит - А нас сегодня кто-нибудь тр@х@ть будет???
Пид@р просыпается утром и появляется у него желание отсосать кому-нибудь. Но, как назло, рядом никого. Он обзвонил друзей, знакомых - или нет дома, или занят. Вышел пид@р на улицу, чтоб хоть там кого-нибудь найти, но и на улице он никого не нашел. С горя зашел он в сортир и увидел такую картину: стоит пьяный в хлам мужик и ссыт, а у него х@ище просто БЕШЕНЫХ размеров. Ну, пид@р сразу и разомлел. Ходит вокруг мужика так и этак, а тому ноль эмоций. В конце концов пид@р не выдержал и говорит: - Мужчина, скажите, сколько времени? Мужик ему: - Не видишь, я ссу! А тот в ответ: - Вы на часы посмотрите, а я пока подержу! Ну, мужик свой дивайс отпускает, а гомосек берет его двумя руками и держит. Мужик смотрит на часы и говорит: - Пятнадцать минут второго! Пид@р начинает целовать его в х@й и говорит: - Большое... чмок... человеческое... чмок... спасибо... чмок.
Парень пишет письмо Кашпировскому. Уважаемый целитель! После Вашего сеанса у меня рассосалась... моя девушка. Раньше она сосала только у меня, теперь - у всего подъезда!
К командиру части прибегает дежурный: - тов. майор, там солдаты табуретку насилуют! - Как?!! Построить часть! Стоит часть, перед ней командир: - Кто насиловал табуретку, шаг из строя! Вышли все, кроме одного солдата. К нему подошел командир, говорит: - Молодец! Как фамилия, солдат? - Рядовой Табуретка...
Летит самолет, мужику плохо(он блюет). Он блюет весь самолет над ним смеется. Стюардесса смотрит у него пакет заканчивается, пошла за вторым, приходит он смеется а все блюют. Она спрашивает что случилось, он отвечает: Они думали у меня через края польется а я взял и отхлебнул!
Старая миллионерша с закрытыми глазами и со стаканом джуса сидит в шезлонге около бассейна. Рядом с ней расположились чада и домочадцы. Вдруг у ее текущего 215го мужа начинает охать и ахать мобильник. Звонит любовница. Муж в ужасе тихо без брызг спускает мобильник в воду, вытирает мокрые пальцы об штаны и сует руки в карманы. Миллионерша все слышит, но никак не реагирует. Жарко. Высоко под облаками парит гриф. Через пару минут ее старшая дочь, стараясь не очень шуметь, подходит к столику, двумя пальчиками подцепляет ридикюльчик, другими двумя пальчиками так же бесшумно вытаскивает кредитку, сует себе за декольте и проходит дальше. Миллинерша снова все слышит, но глаза не открывает. Жарко. В небе продолжает парить гриф. Еще через пару минут ее любимый коккер тихо встает на задние лапы, боком кладет морду на стол и так же тихо вытаскивает из тарелки жареное куриное крылышко. Миллионерша все слышит, но молчит. Жарко. В небе парит уже два грифа. Наконец миллионерше на нос садится муха. Миллионерша несколько раз морщит нос, но муха не улетает. Тут она не выдерживает, лениво открывает один глаз и косит на муху. Потом медленно переводит взгляд в небо на грифов и так же медленно снова на муху: - Я еще не умерла. kmatros
В больнице между пролетами лестницы сидит хирург в окровавленных перчатках и пинцетом держит сигарету. У него звонит мобильный. - Привет.. Узнал, узнал.. И как твои собаки?.. Да у меня сегодня день не очень тяжелый.. Две голени, рука полностью и две почки.. Мало??? Ну вы, ребята, и жрете!!! ... Тамара Семеновна! Давайте еще бабку из 15й на ампутацию! kmatros
Чернобыль. По лесу идет Красная Шапочка, здоровая под 2 метра ростом, с бородой, вообщем амбал. Смотрит у дерева серый волк, ханурик такой, весь скрюченный, из пасти слюна желтая капает. Красная Шапка и говорит: - Ты меня съесть хочешь? - Неет. - А может изнасиловать? - Неет. Красная шапка подол задирает: - Ну тогда соси.