Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В школе: Учитель(У) говорит классу "Дети, сегодня мы пишем письмо Деду Морозу". Дети сразу принялись за работу. Проходит 5 мин и Вовочка(В) тянет руку У: Что, Вовочка? В: Марья Ивановна, а Дед Мороз живет там где холодно? У: Да. ... через 5 мин опять тянет руку У: Что такое, Вова? В: Марья Ивановна, а он подарки приносит бесплатно? У: Конечно! В: Значит, у него много денег? У: Хм... Ну наверное. ... Еще спустя 5 минут У: Вовочка, что опять? В: Марья Ивановна, а "Дед Мороз" это псевдоним? У: Хм... ну не знаю, Вовочка.. наверное.. ... Урок окончен, учительница перечитывает письмо Вовочки, которое начинается так: "Уважаемый Роман Абрамович..."
Программист Петрова целый день просидела за монитором компьютера - у нее не запускалась программа... Рекомендуем программисту Петровой сесть ПЕРЕД монитором.
Российская власть - инвалид. Сухая, вся в бинтах, правая ручонка СПС, огромная накачанная правая нога "Единой России", левая рука, опирающаяся на костыль КПРФ... Длинный, лезущий во все дырки, пенис ЛДПР. В заднице - гражданское общество, НПО. Левой ноги пока нет, вместо нее - закатанная штанина... Но это временно, скоро поставят протез - левоцентристкую партию на основе "Родины". А еще у российской власти есть - огромное брюхо бюрократии, сердечный нефтенасос олигархии, да кривые "госбезопасные" мозги, заплывшие то ли бар-сучьим, то ли сурковым жиром...
У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик - молодой пацан, только после ПТУ... А y хозяина дочка была - красавица. Она водопроводчику и шепнула: - Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить - не бери. А проси y него гвоздик ржавый... С собой носи и счастье тебе будет!... Прифигел парниша, но так и сделал: починил водопровод, от бутылки и от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял и говорит: - Молодец, Анечка! Здорово мы его нагрели!
- Девушка, а вы знаете, что на этом пляже разрешено загорать только в купальниках без верха? - А почему все остальные с верхом? - А остальным мы разрешили. Они попросили - сказали, что у них грудь не красивая. kmatros
Два садиста сидят в сарае в карты играют, тут один проигрывает, его колега достает топор и со всего размаха отхерачил палец проигравшему, сидят дальше, у того кто без пальца кровища на весь подвал хлыщет и бац, судьба ему улыбается и он выигрывает, молча достает тиски, зажимает в них яйца напарника и снимает со стены нажевку, Колега в недоумении:"Ты че мне братан, яйца пилить будешь?"На что ему другой:"Нет чувак, яйца ты сам себе пилить будешь, а я пошел сарай поджигать!"
Идет мужик по полю, видит - глубокая яма. Бросил туда камень, послушал... ,ничего. Бросил второй, послушал... ,ни звука. Озадачился, решил бросить что-нибудь побольше. Походил вокруг, нашел тяжеленный кусок рельсы, притащил, бросил в яму, послушал... ,опять ничего. Сидит, думает. Видит,- бежит коза. Глаза на выкате, пасть открыла, язык вывалился и со всего разгону ныряет в злосчастную яму! Мужик еще больше озадачился. Тут идет второй мужик, что-то ищет. Ты, говорит, случайно козы здесь не видел? "Да видел,-отвечает;толь-что пробежала и в яму прыгнула!" "Не свисти, не могла она в яму прыгнуть, Я ЖЕ Ее К РЕЛЬСЕ ПРИВЯЗАЛ!"
В военное училище приезжает генерал с проверкой! Все проверил, все хорошо, садится в УАЗик и вдруг видит, что на крыше казармы курсант без страховки. генерал: тов. полковник, почему у вас курсант без страховки? - устраним тов. генерал! Привязали к нему страховку. Садится генерал в УАЗик и тут крик Ааааа....(курсант падает с крыши и ломает себе ноги) генерал: тов. полковник, что за Х*я у вас творится? - тов. генерал страховка длинная оказалась ))) генерал: ну давайте проверим за какое время ваша медецина его в санчасть доставит.... Подлетает Таблетка (мед. Уазик), курсанта запихивают в кунг и машина по газам... генерал садиться в свой УАЗик и... Дикий вопль.. курсант ввваливается из мед. уазика и ломает себе руки.. Генерал: тов. полковник, ДА ЧТО за Х*я у вас творится? - Ой, тов. генерал... забыли страховку отвязать......))))
Итак, в гостях у нашей передачи сегодня выпускница факультета международных отношений МГИМО, обладательница грантов бельгийского и голландского университетов, дипломированный специалист MBA и обладатель сертификатов Microsoft Мария Петрова. Мария, расскажите о себе, чем вы живете, чем увлекаетесь помимо учебы, научной деятельности и работы менеджером высшего звена.
Из дневника онаниста: Понедепьник. Сегодня дрочил правой рукой-оболбеть. Вторник. Сегодня дрочил левой рукой-нормально. Среда. Сегодня еп бабу-жалкое подобие левой руки.
Подходит сын к папе: - Папа, что такое виртуальная реальность? - Ну вот например позови маму сынок. Зовет. Отец-муж жене: - Дорогая, ты бы согласилась переспать с негром за штуку баксов? - Конечно, ты же мне денег не даешь! Отец сыну: - Зови сестру. Зовет. Отец дочери. - Доченька, ты бы переспала с негром за штуку баксов? - Конечно, я же бедная студентка, денег нет!!! - Ну давай сынок, зови дедушку с бабушкой. Зовет. Отец родителям: - Вот вы бы переспали с негром за штуку баксов каждый? Те в один голос: - Да, мы же пенсионеры, зарплаты маленькие! Отец сыну: - Ну вот смотри сынок, виртуально у нас есть 4-ре штуки баксов, а реально 3-ри шлюхи и один пидорас!!!
1941 год, молодой татарин пишет с фронта: " Исяме сез, ани, ати (здравствуйте, мама, папа). У меня все хорошо, мне дали красивую форму, новые сапоги, вкусно кормят. Немцы гонят нас, Алла биерса (Бог даст) к Сабантую дома буду.
На рублевском базарчике из навороченого Ровера выходит девка и бродит вдоль прилавков с овощами. Рядом останавливается дедок на мотороллере. - Девушка, а что вы делаете сегодня вечером? Девка смотрит на него сверху вниз. - Дедушка, из вас же песок сыплется.. Дед отряхивает зад. - Действительно.. Но это же совершенно естественно. Моя дача выходит на реку, и я только что со своего пляжа. kmatros
- Вы знаете, тетя Моня изобрела вечный двигатель! - Да шо вы говорите? - Вы можете мне верить. Тетя Моня прочитала Маркса и таки изобрела вечный двигатель. - Тетя Моня торгует семечками. - Вам кажется что семечками. Кто сказал, что: товар-деньги-товар-деньги-товар... не вечный двигатель?
- Да он такой крутой сисадмин! Еще в школе он даже калькуляторы и счеты в сеть объединял. Сразу, как только драйвера в портфеле к ним находил. А школьные тетради в качестве дискет использовал. Ручка была устройством для записи. http://www.transhumanism.by