Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает: - Чего это ты там делаешь? - Да жизнь - кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот.. Дед Мороз говорит: - М-да?.. Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок...
- Ты говоришь, что я красивый? - Да, красивый. - А так красивый? - И так красивый. - А вот здесь, отойду, здесь красивый? - И там тоже красивый. Товарищ лейтенант, отдайте права, мне ехать надо!
Однажды товарищ Сталин вызвал авиаконструктора Яковлева и поставил задачу: создать новый, лучший в мире истребитель. Срок - три месяца. Яковлев возразил, что американцы тратят на подобную разработку полтора года. Сталин совершенно искренне удивился: "А разве ви амэриканец?" Самолет был создан за три месяца.
Хозяйке на заметку: Размер его машины обратно пропорционален размеру его пениса, НО Скорость, с которой он водит машину, прямо пропорциональна скорости, с которой он кончает. Парадокс, парадокс...
Подходит маленький мальчик к миллиционеру и говорит: - дяденька, откройте пожалуйста мне банку сгущенки. Миллиционер стучит по крышке банки и кричит: - Откройте, миллиция!
Немецкий анекдот времен конца второй мировой. Один немец спрашивает другого: 'Чем займешься после войны? '. 'Возьму наконец отпуск и отправлюсь в путешествие по Великой Германии'. 'Ну, с утра понятно. А после обеда что будешь делать? ' http://www.inosmi.ru/print/229661.html
По заводу производства резиновых изделий идет экскурсия. Сначала экскурсантам показывают цех, где производят соски. Экскурсанты расспрашивают экскурсовода тщательно о процессе производства данных изделий и он старательно описывает процесс. Затем экскурсанты продвигаются в цех по производству презервативов. Они вновь расспрашивают экскурсовода и "прислушиваются" к работе цеха. Они слышат шумы и не могут понять, почему в определенных промежутках времени слышны какие-то хлопки. Экскурсовод понимает недоумленные взгляды и говорит: - Ну понимаете, у нас так машины запланированы. Каждый 10-й презерватив производится с дыркой. - ???? - Ну мы должны же как-то заботится о том, чтобы соски покупались!
Идет экскурсия по зоопарку подходит к клетке с большой птицей. экскурсовод говорит: - Это птица называется стервятник и питается он одними стервами, девушка немедлено отойдите от клетки. - А я нестерва! - А он и дурами тоже питается.
Водители автомобилей, в основном, делятся на 4 группы:
1) Новички.
Недавно за рулем, поэтому спросу с них мало, и злобствовать над ними не будем.
2) Тормоза.
Уперто ездят в 4-ом ряду со скоростью 50 км/ч. На звуковые сигналы и моргание фарами не реагируют в принципе. Всегда собирают за собой хвост, и считают его доказательством собственной значимости.
3) Горячие головы.
Манера вождения истерична. Могут ехать неоправданно медленно, но вдруг срываются на полном газу, выписывают на дороге жуткие пируэты и выполняют рискованные перестановки, а в результате – оказываются в том же месте транспортного потока, где и ехали ранее. Предположительная причина их поведения – острое мочеизлияние в мозг.
4) Те, кому мешают группы 2 и 3.
На дороге незаметны. Ездят быстро и аккуратно, не мешая другим и без ущерба для себя. Доезжают до места с минимальными затратами времени и без серьезных нарушений ПДД. К счастью, их на дороге большинство.
P.S. Особо отчетливо данное деление прослеживается в пятницу, когда все водители одновременно направляются домой, и при этом группы 2 и 3 заставляют группу 4 раздраженно материться сквозь зубы.
Необычайно долго, аж целых 4 часа длился хоккейный матч между сборными Финляндии и Чехии, причем первые 2 часа, пьяные фины угорали над фамилиями чешских хоккеистов.
01. В начале отделил Бог единицу от нуля, и увидел, что это хорошо.
02. И сказал Бог: да будут данные, и стало так.
03. И сказал Бог: да соберутся данные каждые в свое место, и создал дискеты, и винчестеры, и компакт-диски.
04. И сказал Бог: да будут компьютеры, чтобы было куда пихать дискеты, и винчестеры, и компакт-диски, и сотворил компьютеры, и нарек их хардом, и отделил хард от софта.
05. Cофта же еще не было, и создал Бог программы большие и маленькие, и сказал им: плодитесь и размножайтесь, и заполняйте всю память.
06. Hо надоело Ему создавать программы самому, и сказал Бог: создадим программиста по образу и подобию нашему, и да владычествует над компьютерами, и над программами, и над данными. И создал Бог программиста, и поселил его в своем ВЦ, чтобы работал в нем. И повел Он программиста к дереву каталогов, и заповедал: из всякого каталога можешь запускать программы, только из каталога Windows не запускай, ибо маст дай.
07. И сказал Бог: не хорошо программисту быть одному, сотворим ему пользователя, соответственно ему. И взял Он у программиста кость, в коей не было мозга, и создал пользователя, и привел его к программисту; и нарек программист его юзером. И сидели они оба под голым DOSом, и не стыдились.
08. Билл был хитрее всех зверей полевых. И сказал Билл юзеру: подлинно ли сказал Бог: не запускайте никакого софта? И сказал юзер: всякий софт мы можем запускать, и лишь из каталога Windows не можем, ибо маст дай. И сказал Билл юзеру: давайте спорить о вкусе устриц с теми, кто их ел! В день, когда запустите Windows, будете как боги, ибо одним кликом мышки сотворите, что угодно.
09. И увидел юзер, что винды приятны для глаз и вожделенны, потому что делают ненужным знание, и поставил их на свой компьютер;а затем сказал программисту, что это круто, и он тоже поставил.
0A. И отправился программист искать свежие драйвера, и воззвал Бог к программисту и сказал ему: где ты? Программист сказал: ищу свежие драйвера, ибо нет их под голым DOSом. И сказал Бог: кто тебе сказал про драйвера? Уж не запускал ли ты винды? Программист сказал: юзер, которого Ты мне дал, сказал, что отныне хочет программы только под винды, и я их поставил. И сказал Бог юзеру: что это ты сделал? Юзер сказал: Билл обольстил меня.
0B. И сказал Бог Биллу: за то, что ты сделал, проклят ты пред всеми скотами и всеми зверями полевыми, и вражду положу между тобою и программистом: он будет ругать тебя нехорошими словами, а ты будешь продавать ему винды.
0C. Юзеру сказал: умножу скорбь твою и истощу кошелек твой, и будешь пользоваться кривыми программами, и не сможешь прожить без программиста, и он будет господствовать над тобой.
0D. Программисту же сказал: за то, что послушал юзера, прокляты компьютеры для тебя; глюки и вирусы произведут они тебе; со скорбью будешь вычищать их во дни работы твоей; в поте лица своего будешь отлаживать код свой.
0E. И выслал Бог их из своего ВЦ, и поставил пароль на вход.
Американец прожив в России 10 лет так и не понял почему пиздато-это хорошо. А хуево-это плохо. Но более непонятно было для него-почему пиздец-это хуже, чем хуево, а охуенно-лучше, чем пиздато.
Идут экзамены в МГИМО. Полная аудитория народу, препод в очках объясняет задание: В некоторой африканской стране присутствуют наши войска. Случилась демонстрация против их присутствия. Военные при помощи самолетов Су-27 взялись эту демонстрацию разгонять, ну и чуток переборщили, вобщем есть жертвы. и правительство этой страны пишет ноту протеста. Задача-ответить
на нее. Все пишут 4часа, сдают преподу работы и уходят. На просмотре работ препод сидит и комментирует работы: - Так, это чье? Здесь вы пишете, что выражаете соболезнования и выплатите компенсации родным погибших. Это "двойка". - Это, наверно, ваше? Так, здесь вы пишете, что не знаете, что это за самолеты, чьи это ракеты, и говорите, что все самолеты были на базе. Вот это уже "тройка". - Аето-ваша работа? Чистая "пятерка". Только два замечания:"Не е@ет"пишется раздельно, а "Черные обезьяны"-с маленькой буквы
идет миллиционер мимо песочницы и видит как мальчик что-то из чего-то лепит, и спрашивает: - кого лепиш? - миллиционера. - из чего? - из говна. Надавал ему подзатыльников и ушел. На следующий день мальчик опять что-то лепит. Мент спрашивает: - кого лепишь? - пожарника. - из чего? - из глины. - а почему не из говна? - миллиционер получится.
Кондолиза Райс заходит в кабинет к Джорджу Бушу. - Ну, Конди, как наши дела? - Замечательно, экономика на подъеме. На прошлой неделе опять повысились цены на недвижимость. Буш вскакивает с кресла: - Да ты что?! Как же теперь американцы купят доступное жилье?! Кондолиза улыбается: - Джордж, ты слишком много общаешься с Путиным. Это в России жилье, у нас недвижимость.
Муж-моряк собирается в море и думает, что бы такого жене купить чтоб не изменяла? Зашел в сексшоп, смотрит, стоит робот, точная копия мужчины с огромным членом, думает клево! Куплю! Спрашивает у продавца: - Как его включать? - Говоришь: "Давай, Джек" и все! Подарил он его жене и уехал. Проходит месяц, два, три, терпела жена, терпела....... все уже невмоготу, достала его из шкафа и говорит:"Давай, Джек!" Он ее давай ***ть, час, два, три, четыре, она уже не хочет, тут дочь заходит, жена говорит "Света, скажи: "Давай, Джек!", Света сказала, он давай и ее ***ть............. Проходит полгода, муж возвращается из порта домой, в городе никого...... тишина и пустота........ идет, идет.... видит мужик на столб залез и сидит там. Он его и спрашивает: - Эй, ты че? Где все??? - Не знаю где все, но Джек где-то рядом..................
Заходит новый русский в дорогой ресторан, не знал что закакзывать и смотрит кто что заказывает: за 4-ым столиком:"салат и 50грамм коньяка" Новый русский кричит: - и мне салат и коньяк, на 500 баксов!!! за 7-ым столиком: "мне фруктов и 100грамм водки". Новый русский опять: - и мне тоже фруктов и водки на 500 баксов!!! Так продолжаеся довольно долго, новый русский уже лежит лицом в салате. Заходит мужчина и заказывает: "принесите пожалуйста куропатку, и как она будет готова, капните ей в попку 50 грамм масла" Ноый русский, высовывая лицо из салата: - И мне в жопу масла, на 500 баксов!!!!
Хщдит мужик по базару, видит-продается попугай, на правой ноге висит красная ленточка, а на левой-синяя. он спрашивает у продавца: - а ленточки зачем? - ну, дернешь за синюю - говорит на английском, дернешь за красную - на французском. - а если дернуть за обе сразу, то что? Попугай не выдерживает и говорит - ты что, тупой?! на жопу упаду!!!
Решили провести эксперемент, кто из лиц кавказской национальности сможет научить собаку говорить. Выбрали гузина, армянина и азербайджанца. Дали определенную сумму денег, установили срок три года. Проходит три года приходят к грузину. Видят такую картину: жирная собака и худой грузин. Спрашивают: - Научили говорить. - Канешно! Спрашивают собаку. - Скажи что- нибудь. Собака еле двигаясь: - Гав Приходят к армянину. Видят такую картину: собака жирнее чем у грузина, еле передвигается. Собаке: - Скажи что-нибудь. Собака еле двигая языком: - Гав. Приходят к азербайджанцу. Видят такую картину: худющая собака и жирный азер. Спрашивают: - Научили? - Ба! Канешно! Сматрыте! И начинает кушать жирную сардельку. Собака молящим голосом: - Дай, пожалуйста хотя-бы одну сардельку...
Стоит грузин на дороге, голосует. Останавливается грузовик. Грузин: Друк, падвезы - да. Водитель: Могу, но только в кузове. В кабине девушки. Грузин: А, ничево. Водитель: Но, только смотри, там стекловата. Грузин: Ничево, вата - да. Через 10 минут водитель слышит что, кто-то стучит по кабине. Останавливает машину, заглядывает в кузов. Водитель: Что случилось? Грузин: Слющай! Какой, такой вата?! Так би и сказаль что мандавошки везеш!
По TV ротируют рекламу фильма "Война Миров" текст следующий: "Во ВСЕХ кинотеатрах с 29 июня". У меня домашний КИНОТЕАТР $ONY, если завтра по нему не будут показывать "Войну Миров" - подам в суд на ОРТ за недобросовестную рекламу, если их юристы докажут, что мой $ONY - это не кинотеатр, подам в суд на $ONY
- Ой, какая у вас прелестная собачка! А как ее зовут? - Гандон! - Дорогуша, а вам не кажется, что ето слишком грубо?! - Зато когда я ее зову столько людей оборачивается ;))))
В одну из воинских частей приехала проверка откуда-то с верху. ходят все высматривают, проверяют, расспрашивают, и в конце концов приходят в солдатскую столовуюи зовут повара. повор подходит. - Принеси ка нам солдатик сегодняшнего супа. - Так точно Проверяющие начинают все это дело есть, и тут один спрашивает - А почему лавровый лист не кладете в суп?! - так не жрут
Сара жалуется маме: - Мама, вы представляете, уже медовый месяц заканчивается, а Абрам меня ни разу не имел, прям и не знаю, что такое. - Hе может такого быть. - Hу не верите, можете сегодня ближе к ночи проверить. Дело ближе к ночи, мама на стреме, в замочную скважину видит такую картину: лежат Сара и Абрам, на кровати, включен торшер, Абрам в одной руке держит книгу, читает ее, другой рукой ласкает жену, шея, грудь, живот, дошел до "этого" места, ну мать засмущалась, и пошла спать. Hа следующее утро Сара: - Мама, ну вы видели? - Да все я видела, дочка, чего ты на своего мужа бочку катишь, такой нежный у тебя, ласковый. - Да что вы видели мама? Та ей рассказывает. - Мама - так вы же самого главного не видели - он же обмакнет палец, перелистывает страницу и читает дальше!
Учитель говорит детям: - Скоро день победы! Дети пожалуйста позовите своих дедушек и бабушек которые воевали на фронте. Вовочка привел дедушку. Его усадили за стол учителя, пока он рассказывал как воевал учитель смотрела фотографии, и резко перебила деда: - Скажите а почему на фото вы стоите и отдаете честь как немец??? - А это я когда в разведке был, сижу в кустах смотрю немцы наших в плен ведут по дороге, ну я то из леса выхожу, встал на пути и говорю: МИНУТОЧКУ!!! тем самым подняв руку как немец...
ГИБДД России будет лишать права на управление транспортными средствами всех водителей, в организме которых будет обнаружен "Боржоми". Роберт Куперман, Бруклин
Если разобраться, то никогда не существовало того, что называют "Три вечных русских вопроса". Вот доказательство: ЧТО ДЕЛАТЬ? - Стоит только употребить правильную интонацию, и окажется, что это совсем не острый вопрос, а всего лишь вздох сожаления. КТО ВИНОВАТ? - Это тоже не вопрос, поскольку сам же дает на себя ответ. Достаточно поставить в конце точку и заменить первое слово на известную ассоциацию к его английскому переводу. Остается лишь один небольшой вопрос, на который еще не дан окончательный ответ, и который правильно звучит так - КОМУ НА РУСИ ЖИТЬ?
Пираты захватили корабль и сортируют пленников. - Как звать? - Маша... - К левому борту - команде на потеху! - Как звать? - Лена... - К левому борту! - Как звать? - Петя! - Топите этого Петю... - Как звать? - Алибаба! - Опять баба! К левому борту!
В качестве ответа на "А что будет, если посадить за руль обезьяну и дать ей в одну руку гранату, а в другую - мобильник?": Результат по степени опасности для остальных участников движения приблизится к блондинке за рулем.
Сначала преамбула. Анекдот о завещании великого католикоса всех армян. Лежит он на смертном одре. Подходят к нему ближайшие люди из окружения, спрашивают: Владыко, какой завет вы нам дадите? Армяне! Берегите ЕВРЕЕВ!
А теперь сказка, амбула так сказать. Лежит на смертном одре главвный РАВИН. И говорит своим подчиненным: берегите ЧЕЧЕНОВ!
- Признайтесь, Ватсон, ведь миссис Хадсон - ваша жена? - Ну, Холмс... Вы... Вы просто чародей! Но как вы догадались?! - Элементарно, Ватсон. Сами подумайте ну кто еще за вас пойдет-то?..
На 1 канале - премьера шоу "Звезды на льду". Классаное шоу... Но это еще не все! Впереди - новые передачи: "Звезды под водой", "Звезды на воздухе", и, наконец - "Звезды в космосе"!
- Милый, а где мы будем страховать машину? - Ну, есть пара контор, кроме Росгортраха - 8-\? - Одна дороже Росгортраха.. - 8| - другая подозрительно дешевле Росгортраха.. - ну и.. 8||? - Росгортрах! ... Ну ты бля, милый даешь! Как будто в рекламном ролике снимаешься. Вобщем, не дури, давай серьезно? И так?..
Прикиньте, прикол на отборочном турнире ЕВРО-2008: Чемпион мира Италия в Риме с Литвой сыграла 1:1, а счет матча Испания - Лихтенштейн - 0:0! Правда, матч в Испании еще не начался.
Говорят, что Пугачева и Кобзон купили место на Иерусалимском кладбище за миллион долларов. Безобразие! Разве они эти непредвиденные расходы заслужили? Я, например, так люблю их творчество, что требую немедленно и бесплатно замуровать их в стенку Кремля!
Мне кажется, что в международную карточку студента ISIC (где различные скидки - для незнающих) стоит ввести скидку в магазине Дети или Здоровый малыш........................................................ Блять