Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Передача "100 к одному" провела опрос: "Чем вооружены грабители на дорогах? ". Первую строчку в рейтинге занял ответ: "Полосатыми палочками". www.xaxaxa.ru
История изобретения инструментов. Молоток никто не придумывал. Любой камень - суть молоток. Гвозди придумали давно. В старину гвозди забивали неправильно: шляпкой вперед, получалось не очень, поэтому русские их не любили и строили храмы без единого гвоздя. Шурупы придумали интеллигенты, чтобы не стучать по мозгам соседям. Отвертка известна со времен Великой Инквизиции, но только после изобретения шурупов она по-настоящему пригодилась. Крестовую отвертку придумал Папа. Шило придумали дети для обоснования собственной подвижности. Винт придумал Архимед, но утопил его в ванной, а потом, когда спустил воду, придумал снова. Гайку придумал Уолт Дисней. Гаечный ключ, чтобы раскрутить Гайку, придумали Чип и Дейл. Стеклорез придумали истерические психопаты для быстрого вскрытия вен, но для стекла он тоже годится. Пилу придумали два австралопитека во время обсуждения характеров своих жен. Лобзик придумали мужья-подкаблучники. Пассатижи придумали мстительные пациенты, пострадавшие от стоматологов.
Кусачки придумали одноногие африканские аборигены на основании близкого личного знакомства с крокодилами. Зубило придумали скульпторы, не умеющие работать с пластилином и глиной.
Вот анекдот о концлагере Дахау, который начал действовать уже в 1933 г.
Встречаются двое. "Рад, что вы снова на свободе! Как там было, в концлагере?"
"Превосходно! Завтрак в постель, кофе и какао на выбор, обед из трех блюд. После обеда мы занимались спортом, потом пили кофе с пирожными. Затем короткий "тихий час", а после ужина кино".
Собеседник поражен: "Действительно здорово! Я тут недавно встретил Майера - он там тоже побывал. Так он совсем другое рассказывал".
Бывший заключенный грустно кивает: "Ну да, потому-то его опять арестовали".
Жена на даче томно хлебает чай из блюдца. Напротив в гамаке с рюмкой Хенесси и сигарой одной ногой лениво качается муж. За забором слышен звон разбиваемой посуды и крики соседей. Жена: - То, сука, матку на уши натяну.. То солнышко мое.. Ах, какая любовь у людей.. kmatros
Проснувшись утром в субботу, Маша подумала: - Как хорошо вчера с девченками в отделе отметили конец рабочий недели. Вроде и выпили много, а голова совершенно не болит, да еще целые выходные впереди! Она и не подозревала что, что уже вторник....
Начальник, заглянул в отдел, поднимет крик: - Я же говорил - не курить на работе!!! Один из из подчиненных, вскинувшись удивиленно: - А кто работае-то???
Студент сдает экзамен, но не может ответить ни на один вопрос. Профессор пытается отправить его на осень, но парень канючит: "Ну еще вопросик!" Еще вопросик - результат тот же. Наконец, профессору надоело, и он говорит: "Давайте так. Поскольку по предмету вы ничего не знаете, задаю вопрос на сообразительность. Отвечаете - так и быть, три балла и рупь на пиво за наглость. Идет?" - "Идет." - "Вопрос: как загнать земляного червя обратно в землю?" - "Ха, профессор, это же элементарно! Вытягиваете его на лавочке, и смазываете БФом. Как подсохнет, берете молоток, и аккуратненько вколачиваете его, голубчика." Профессор в шоке: - "Молодчина! Вы бы по предмету так соображали. Давайте зачетку". Ставит трояк и дает обещанный рубль. На следующий день студент идет по коридору, как вдруг из-за колонны его окликает старичок-профессор и манит к себе: - "Молодой человек, давайте зачетку!" Перепуганный парень хватается за карман: - "Зачем?!" - "Давайте, не бойтесь!" Исправляет трояк на "отлично", потом лезет в портмоне, достает четвертной и шопотом добавляет: - "А это вам от моей супруги!"
Вовочка приходит из школы и жалуется папе:"Папа, сегодня учительница нас спросила если в классе евреи. Мне что-то страшно стало и я промолчал". Папа:"Как ты мог. Ты нацию опозорил. Вот теперь я тебя на служебной машине в школу возить не буду. Будешь, как все русские, в школу ходить пешком". Вовочка к маме, так мол и так. Мама:"Как ты мог. Вот теперь на обед я тебе буду не рубль давать, а как всем русским - 30 копеек". Вовочка к бабушке, все рассказал. Бабушка:"Как ты мог. Теперь как все русские утром будешь есть не бутерброд с икрой, а манную кашу". Вовочка утром встал, каши поел, 30 копеек на обед взял, открыл дверь и говорит с порога:"Я всего один день русский, но как я вас евреев ненавижу!!!".
Сводка погоды в Грузии. С севера надвигается холодный фронт. Ожидаются ливневые дожди и похолодание до 12°C. Грузинский МИД выражает решительный протест этой подлой попытке России подмочить репутацию Грузии в глазах мирового сообщества.
Разговаривают двое: - Скажи, а что такое настоящая демократия? Вот вроде и в Америке демократия, и в Иране тоже демократия. - Все очень просто. Вот в Америке семиклассник одел футболку с карикатурой на Джорджа Буша, которая высмеивала его как дезертира и бывшего алкоголика. На футболке были надписи "Наркоман", "Лживый пьянчужка". И ему за это ничего не было. Суд официально разрешил носить ему эту футболку. А теперь представь иранского мальчика одевшего футболку с такой карикатурой на Ахмадинежада. Что, не хочешь представлять? Поплохело?
- Да, сударь, Вы так похожи на моего мужа! - Чем же, мадам? - Соплями. - Мда, а Вы похожи на мою покойную жену. Кстати, несчастный случай - упала именно с этого моста.
Останавливает сотрудник ГИБДД на дороге шикарную блондинку на крутом кабриолете за превышение скорости и собирается забрать права, а сам в это время на ее большую грудь засматривается. Девушка: "Может все-таки штраф?!" Сержант: "Нет, права!" Девушка: "Может договоримся?" Сержант:"Нуууу... есть вариант. Дай за титьку укусить?" Девушка: "Да как вы смеете!" Сержант: "Ну, тогда права... Или все-таки за титьку и еще 100 баксов даю" Девушка: "Да посмотрите на мою тачку... зачем мне ваши 100 баксов" Сержант: "А если 1000 баксов и за титьку?" Прикинула девушка, за правами новыми бегать, 1000 баксов не лишние и задрала кофточку. Сержант мусолил, мусолил... ей уже надоело. Девушка: "Ну кусай уже!" Сержант со слезами на глазах: "Денег жалко!"
В городе Катинбурге водитель "Оки" не справился с управлением и немножко наехал на опору строящегося шестиполосного супермоста, после чего оправился от испуга и скрылся на ней же с места происшествия. Мост восстановлению не подлежит.
Две проститутки в сквере пишут заявление в приемную комиссию инъяза. Одна другую спрашивает: - "Верка, а на кого писать, на ректора, или проректора? Кто главнее?" - "Дура, кончено, на проректора!" - "А почему?" - "Ну, я так рассуждаю: блядь - она и есть блядь, а вот проблядь!.."
Ходят слухи, что новое партийное объединение (Родина+Партия пенсионеров+Партия жизни) назовут "Единая Родина". И будет: "Единая Россия" + "Единая Родина" = Двуединая Партия Власти... Недаром у орла в гербе две головы.
Выходит Абрамович в чистое поле и кричит: - Господи, ты все можешь! Сделай меня бессмертным! Тишина. Проходит минута, две. - Господи, не можешь сделать бессмертным, сделай меня хотя бы Папой Римским! Снова тишина. - Господи! Ну сделай же для меня хоть что-нибудь! Так у Абрамовича появился ржавый номерной знак от старого папомобиля.
НЕ анекдот, а байка скорее: Пошел человек в отпуск. Дай, думает в первый день у компьютера посижу. Да так и засел на весь отпуск. И уже на излете отпуска открывает браузер и видит во всех окнах:"Сервер не найден". Хорошо думает, активом займусь. Собирает рюкзак и отправляется в дальнюю прогулку. Едет, идет и вот оказывается в один прекрасный момент в глухом лесу. Причем ориентиры потерял, а уже домой возвращаться пора, завтра на работу. И он вынимает электронный компас и видит на мониторе:"СЕВЕР НЕ НАЙДЕН".
В связи с объединением партий (Партия пенсионеров + "Родина" + Партия Жизни), участники молодежного движения "За Родину" теперь будут называться "За ПеРоЖцами".
- Я готов принять французское гражданство, только чтобы лягушек не есть. Я готов приянть и американское гражданство, только чтобы сельдь под ананасовым сосусом не есть. Я готов принять даже китайское гражданство, только чтобы ласточкины гнезда не есть. - А как насчет корейского гражданства? - Нет! kmatros
Говорят, что основные богатства России - нефть и газ. Это не так. Основное богатство любой страны - ее люди, а конкретно для России - ее женщины. Поэтому на Лондонской товарной бирже начата торговля проститутками марки Urals. Поскольку качество их значительно лучше, чем у нашей плохонькой нефти, то стоимость одной отдачи значительно превышает цену одного барреля нефти сорта Urals.
Что общего между боярами Михалковыми и отечественным антибиотиком? Как и отечественный антибиотик, Михалковы с большевиками *не боролись, а наоборот активно с ними сотрудничали*. kmatros
Многолетние исследования, проведенные в академии МВД, выявили неожиданные для милицейской науки факты - самым распространенным способом хищения автомобилей являются уличные угоны, а самыми редкими - квартирные и карманные кражи.
Роскомнадзор объявил о частичном ограничении, для защиты россиян, работы канализации, водопровода и электросетей, поскольку ими ежедневно пользуются мошенники.