Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Отец читает сыну на ночь сказку "Волк и семеро козлят": - .......... и вот кузнец, чтобы обмануть козлят, выковал волку тоненький голосок. Тут сын интересуется: - А как это он его выковал?! - Ну как?! Посадил волка на наковальню - и кувалдой по яйцам!
Жена сисадмина спрашивает мужа: - Почему ты никогда не рассказываешь, как у тебя дела на работе? - Да чего тебе рассказывать? Вот, вчера блок питания сгорел... - Бедненький! Ну ты хоть с собой бутерброды бери.
Поймал волк колобка, а колобок говорит: - Не ешь меня, волчек! Меня по амбарам помели, по сусекам поскребли, везде пыль, грязь, плевки, бычки, зараза, тьфу!!!
Муж с женой поздно ночью спят в постели. Кругом тихо, все заснули. Муж просыпается и давай жену за сосок крутить. Туда, сюда крутит. Тут жена просыпается и говорит: - Ты что это делаешь? Муж отвечает: - Да настраиваюсь на волну 102.7 FM. Жена: - Да хотя бы антенну вставил бы, что ли.
Встречаются две подруги после отпуска. - Ты где отдыхала? - На юге. - Ой, говорят там везде занимаются любовью. И на скамейках, и под скамейкаи и даже на деревьях. - Не говори. Я первый раз даже сорвалась.
Узбек останавливает такси до ЦУМа. Садится в машину, доезжает и по восточному договаривается при выходе. Естественно таксист заламывает цену. Узбек про себя: - Ну погоди, я еще тебе покажу. На следующий день там же в рядах такистов стоял вчерашний таксист. Узбек подходит к одному таксисту и говорит: Мне надо ЦУМа плачу двойную таксу с одним условием. Таксист интересуется каким. Узбек отвечает: - Сделаешь мне минет хотя бы один раз. Таксист как давай его матюкать. Узбек подошел ко второму и также предложил, затем ко всем остальным. Под самый конец подошел к вчерашнему таксисту и говорит: - До ЦУМа, оплата как вчера, но только с одним условием. Таксист также интерсуется условием. Узбек отвечает: - Когда будешь отъезжать, всем остальным улыбнешься.
Разница менталитетов. После обрушения моста в Екатеринбурге, в опору которого врезалась Ока, американцы начали охоту за чертежами Оки для замены ей Хаммера в качестве основного военного джипа для своих ВС, а в России запретили проезд любого транспорта под мостами, включая велосипеды. kmatros
Мужик приезжает с командировки. Открывает дверь с ноги, вваливается в квартиру, подбегает к шкафу - никого. Под кровать — никого. На балкон, в ванную — пусто. Садится на кухне, наливает себе стакан и так грусно жене: - Стареешь, Зинка!
Женщина звонит в пожарную охрану: – Срочно приезжайте, ко мне в окно лезет по лестнице незнакомый мужчина! – Вам надо звонить не пожарным, а в милицию. – Вы меня не поняли, у него лестница короткая! Veland88
Муж собирается на работу и спрашивает жену: - Ты мой пиджак почистила? - Да, дорогой. - А брюки? - Разумеется, дорогой. - А ботинки? - А у тебя и там карманы есть?.. http://hvost.org
Украинская деревня. Вечер. По улице идет хохол. подходит к дому друга. в открытое окно говорит - Мыкола, выходи. Пойдем бухать. У меня все есть - сало, горилка. Все с собой. Тишина. - Мыкола, ты шо, не слышишь? Выходи давай. Тишина. - Короче, если ты сейчас не выйдешь, я иду в лесок один, пью весь самогон, ем все сало, а ты как был лохом, так и останешься. В окне шум, выглядывает Мыкола - Да ебусь я, чтоб она сдохла.
- Хочешь, я сделаю тебе самокат из этих брусочков? Сын: - Зачем, папа? Папа: - Ну, как зачем?.. Зачем вообще самокаты нужны? Будешь кататься, например, по дому... из кухни в спальню. Потом обратно в кухню. В кладовку заезжать, опять же. В ванную там... Сын: - А зачем?.. Я и дойти могу. Папа: - Бл*дь! Не хочешь - так и скажи: "Пошел ты на х*й, отец со своим самокатом! Мне от тебя ничего не нужно, и вообще, е*ал я вороным конем всю твою отцовскую заботу"! Ну, ты, ведь, это сейчас подумал? Да? Сын: - Да нет, вроде... Папа: - "Вроде"!.. Во саду ли, бл*дь, в огороде!!! "Вроде"!.. В КИСЛОРОДЕ-ВОДОРОДЕ!!! Когда кажется - креститься надо! Понял? Знаешь такую мудрую поговорку, или ты у меня совсем урод моральный?! Ну, повторяй: "Пошел ты на х*й, отец со своим..." Сын: - Да зачем?! Папа: - Как "зачем"? Как это "ЗАЧЕМ"?!! Я тебе тогда в глаз дам за такое отношение к родителям, ублюдок! Ты, небось, еще и родину не любишь? Недолюбливаешь. По глазам твоим дурным вижу - недолюбливаешь. Точно. Воспитали мы с матерью гада на свою шею. Сами виноваты. Надо было тебя еще грудником удавить. Одной сволочью меньше было бы в квартире! Сын: - Пап... Папа: - Что "пап"? Что "папа"?! Давно не видел, что ли? Не признал, да? Конечно! Куда уж нам!.. Родной отец подыхать будет - ты и стакан воды не подашь. Да какой там стакан воды! Небось, еще и подушку на лицо положишь, и словарем вот этим сверху придавишь, чтоб руки свои подлые не марать об папку-то родного!.. Что? Скажешь - не положишь? Словарь-то! А?! Не положишь?!! А какого х*я тогда он вообще в доме делает?!! Мало нам барахла - давайте хату до потолка говном всяким набивать!!! Словарями!!! Сын: - Слушай, пап, зае*ал: сделай мне самокат из этих брусочков! А?..
Академик Кадыров и профессора срочно вылетают в город Кондопога для обучения местных жителей толерантности. По словам ученых они привезут методический материал и видео наработанные еще в первую чеченскую.
В купе едет монашка и женщина, вся в золоте и бриллиантах. Монашка спрашивает: - Откуда такое великолепие? Женщина отвечает: - Да, у меня любовников куча, вот они меня и балуют. Понятно?
Вечером монашка сидит у себя. Раздается стук в дверь, : - Аксиния, открывай!!! - Да пошел ты на хер, отец Онуфрий, со своим монпасье!!!!!
Грузин заходит в магазин, где продаются шапки. Ну он одну прмерил-"НЭ НРАВИТСЯ", вторую -"ТОЖ НЭ НРАВИТСЯ", третья, чертвертая..... ну вообщем десять перемерил Продавщица наблюдая данную картину... ну думает сейчас ему помогу атож Подходит и говорит:"Мужчина, может вам папаху дать?" "ПО ПЫЗДЭ СЕБЕ ДАЙ...... ДУРА"
Проведен опрос среди мужского и женского населения России старше 40 лет "Что вы еще помните из классиков марксизма-ленинизма?". Большинство мужчин вспомнило фразу: "Женщина - это объективная реальность, данная нам в ощущуениях". А большинство женщин не забыло: "Мужчина - это осознанная необходимость".
Рыбак хвалится: - Поздравьте, я женился удачно!!! - Поздравляем, а что жена богатая? - Да нет - детдомовская... - Характер, что ли, золотой?... - Да нет - сущая ведьма... - Красивая что ли?... - Да нет - страшненькая... - Так в чем твоя удача?.. - У нее ГЛИСТЫ... а на них в-о-о-от такие караси ловятся....
В знак протеста на то, что международный антидопинговый комитет стал слишком часто обвинять наших спортсменов в применении запрещенных препаратов, руководителем российского антидопингового комитета назначен Николай Дурманов.
Путин заканчивает выступление на дне города: - ... пусть и впредь наша златоглавая Москва блестит своими благородными сединами. Лужков, натягивая кепку на уши: - Это ты вот сейчас вот кого имел ввиду? kmatros
Вчера в новостях: В Екатеринбурге рухнул мост (камера показывает рухнувший мост, опоры метра по 3 в диаметре, мост сложенный пополам). Комментатор: Видимо ошибки в проектировании, обрушение моста произошло в результате того, что в опору врезался автомобиль "ОКА".
Вот думаю - на хрена террористам захватывать самолеты - пусть "ОКИ" покупают и вперед...
- Ч-ч-чебуреки, ч-ч-чебоксары, ч-ч-ч-модан ... Никаких чебурашек нет, - произнес разочарованно крокодил Гена и закрыл энциклопедию. - Значит, теперь вы со мной не будете дружить? - расстроился Чебурашка.
- Ну почему же, очень даже будем! – вдруг радостно произнес Гена и все присутствующие гей-клуба одобрительно закивали головами.
Посадила баба Яга Иванушку на лопату и стала пихать в печь. Иванушка не растерялся и ловко растопырил ноги - и это неспроста ведь эта поза не раз выручала его в трудных ситуациях еще до операции по перемене пола
Штирлиц на приеме у Шелленберга. - Нельзя на работе быть таким рассеянным, Штирлиц. Вот вы вчера зачем на рауте у Кальтенбруннера опять "Казбек" курили, а? - А как вы догадались? - А откуда, по-вашему, у шефа аллергия на Сталина ?
Чебурашка жалуется крокодилу Гене, что у него совсем пропал слух. Гена: - Ты помнишь, что мы с тобой вчера делали? - Нет. - Да, серьезный случай. Лечится тебе надо. Мы с тобой вчера ходили на день рождение к ослику Иа. - Ну? - Выпили. - Ну? - Ты нажрался, как свинья. - Как Пятачок? - Да! - Ну? - Стал приставать к Сове. - Ну? - Она стала перед тобой стриптиз показывать. - Как это? - Перья из задницы выдергивать. - Ну? - Ты завелся. - Правда? - Еще как! Стал кричать: "Дайте мне бритву, я тоже стриптиз покажу! Обреюсь, блин, наголо! " - Ни фига себе! А дальше? - Вини Пух стал тебя успокаивать. - Ну? - Подрались. Ты его своими лопухами по морде отхлестал. - А он? - Обиделся. Повалил тебя на пол и оттоптал тебе уши, приговаривая: "Хрен ты теперь споешь: "Пусть бегут Чебурашки похмелиться к Наташке".
Почему наша хоккейная сборная за последние полтора десятилетия не выиграла ни одного чемпионата мира? Потому что почти у всех, кто играл за эту сборную, на лице написано – хоккеист.
- Ты бы, доченька, матушку свою проведала. - Сколько вам говорить, бабушка, что я не доченька – я транвестит! - Вот я и говорю, девочка, навести свою старушку, навести
Долго-долго жил в далеком глухом лесу доктор Айболит... Он был мужественный и сильный, но девушки у него не было. Поэтому он был очень одинокий.. и поэтому доктор очень любил маленьких и тоже одиноких зверушек, с которыми и коротал длинные холодные вечера.. Так и родился его дневник:
Добавлю один из моих старых анекдотов. По аналогии с сигаретами компания "Алкаголик" начала выпуск серии водок: Традиционной - 40 градусов, легкой - 20 градусов, суперлегкой - 10 и безалкогольной. Обычно задается вопрос - а при чем тут водка? Ответ простой: во-первых, наутро от безалгольной водки похмелье - как от обычной (еще лучше - как от подделки), а главное - цена та же.
Alive Deadbody Что такое bip-bip-bip... Вы разве не слышали, что открывается авторская страница Сергея Шнурова?
Так вот, это его рассказ о первой анонсированной передаче - впечатления Шнура об Америке. В которой, как обещано, все неприличные слова забибикали. Ну, Шнур и bip-bip-bip...
- Превед, Падушко! - Превед, Падружко! - Ужоснах! И пачиму люди зА щеку берут? - Да хуй ее знает. - Ну что ж, буим навадить парядак! - Яибу! Что эта у нас пад нагаме шевелиццо!? - Эта дуро апять с праглотам взяла! - Ебтваюмать! нее гандона что ли не нашлось? Сейчас бы правели влажную уборочку и фсе! - А эта тибе не влажная уборочка? - Сцуко!!!!!!!!!!!!!!! Навай насым ей в рот. - Давай, а хули!
Роскомнадзор объявил о частичном ограничении, для защиты россиян, работы канализации, водопровода и электросетей, поскольку ими ежедневно пользуются мошенники.