Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Медсестра в роддоме. - Вот здесь за стеклом у нас маленькие на каталках.. Вы у нас в первый раз? - Второй. - Ну значит вам нечего волноваться. Вы все хорошо помните. - Да боюсь, что в первый раз я мало что успела запомнить... - Такие тяжелые были роды? - Роды были нормальными. Просто первый раз я была по ту сторону стекла.
Новости науки: - всего один шарик и три наперстка понадобилось Шурику Аникяну, чтобы на семинаре по математике полностью опровергнуть теорию вероятностей; - чукотским ученым наконец удалось расшифровать сигналы светофора.
- Ну ты, Клашка, даешь! Как это ты умудрилась освоить нашу чисто мужскую плотницкую профессию?! - Ха! Можно подумать, что вы гвозди хуем заколачиваете!
Новый русский умер и попал в ад. Черти одевают его в красный пиджак, увешивают золотыми цепями, дают внушительную пачку денег и отпускают. Вокруг - сплошные злачные места. Русский в полном экстазе. Заходит в казино: - Ставлю штуку на красное. - Извините, деньги не принимаем. Подходит к бару: - "Мартини" со льдом! - Извините, денег не принимаем. Заходит в ресторан: - Грибной суп, стерлядь под шубой, графин водки. - Извините, денег не принимаем. Русский к чертям: - Можно ли здесь что-нибудь купить? - Нет. - Но почему?! - Потому что это ад для новых русских!
- Папа, папа, посмотри какие фигуры высшего пилотажа делает Карлсон! - Мда... Эта фигура называется плоским штопором... А мотор у него сзади... Кстати, Малыш, откуда здесь эта бутылка? - Пап, варенье у нас закончилось, а Карлсон сказал, что ликер тоже подходит.
Мужик в магазине покупает сотовый телефон. Продавец: – У этой модели есть настройки громкости звонка: "без звука", "на собрании", "в комнате", "на улице". Мужик: – А "в цеху Челябинского трубопрокатного завода" там нет?
Президенту РФ! В Совет Федерации! в Государственную Думу! Жителям Кондопоги! Телеграмма: Предлагаю! В целях политкорректности ввести на территории РФ для обращения к кавказским рыночным торговцам вместо термина "ЧЕРНОЖОПЫЕ" термин "АФРОЗАДЫЕ" С уважением, Кондолиза.
- Владимир Владимирович! В Детройте А-92 уже по 15,21 рублей за литр. Не пора ли нам уже закупать бензин у американцев? - Герман Оскарович, ты может еще предложишь мне с Ходорковским поменяться? - Вы думаете это поможет?
Один охотник - другому: - Я теперь на лису с хомячком хожу охочусь. - А это как? - Даешь хомячку бутылку водки, засовываешь его в лисью нору, а когда они через 15 минут выходят покурить... Veland88
Встречаются два друга: – Ты, че такой грустный? – Да вот, сын родился. – А как назвали? – Людовиком. – А почему Людовиком? – Потому, что четырнадцатый. Veland88
Выходит изрядно выпивший конферансье, обводит взглядом зал и говорит: - Рак матки...... Промежность. Исполняет сионист Пидоров.(пауза) Извините! Марк Фрадкин. "Про нежность". Исполняет пианист Сидоров.
Три мужика собрались расслабиться в день получки. Затарились бухлом, думают - где посидеть... Один говорит: - У меня нельзя: жена зверь... Второй: - У меня нельзя: теща сволочь! Третий: - Ну, пошли ко мне, у меня жена и теща смирные. Приходят, стучатся в дверь. Жена открывает, руками всплеснула, улыбается: - Заходите, гости дорогие, проходите, садтесь, будьте как дома... Теща метнулась на кухню, посудой гремит, закусь шикарную тащит. Ничего не поймут друзья того мужика. Интересно им, что это за жена стещей такие нестандартные. Намахнули по первой, второй, и начинают они у мужика допытываться, как это он так своих женщин отдрессировал. Тот начинает рассказывать: - Была, значит, у меня кошка... - Причем здесь кошка, ты о жене с тещей давай! - Так я и рассказываю. Была у меня кошка. Нагадила она как-то раз на ковер в гостинной. А я ей говорю... - Да давай ты о жене с тещей!!! - Подождите, я же ведь об этом и рассказываю... Говорю я кошке: "Первое предупреждение тебе". В другой раз нагадила кошка на ковер... - А про жену с тещей когда?!!! - Подождите, рассказываю... Я ей говорю: "Второе тебе предупреждение!" А когда она нагадила в третий раз, взял я кошку и свернул ей шею нахр@н... - ???!!! - ... У жены первое предупреждение, у тещи - второе...
В травмае. Час пик. Куча народу. Мужик стоит, держится за поручень, раскачивается монотонно и бубнит:"е.. твою мать, е... твою мать". Народ давай возмущаться, что дескать за маты в общественном месте, а он не слышит и дальше свое бубнит. Обратились к водителю с просьбой вызвать на остановке милиционера. Заходит мент, подходит к гражданину:"Что ж вы порядок нарушаете, выражаетесь тут?" Тот менту что-то на ушко шепнул и они оба в унисон "е.. твою мать, е... твою мать". Травмай весь кипит, на мента набросились, дескать вообще страх потерял, как же можно в общественном месте... Мент отворачивается к толпе:" Товарищи, у него сегодня жена родила тройню. И все черненькие". И весь трамвай:"е.. твою мать, е... твою мать".
Bыгнали нехороших русских из Чечни, и надо же - не стало там ни работы, ни безопасности. И поехали чеченцы туда, где чеченов поменьше, а русских (и отчего-то и безопасности) побольше. Но оказалось, что не только чеченцам плохо, где есть чеченцы, но и другим также. Вот такие эти русские ксенофобы.
Конец 70-ых. Разгар Холодной войны. Во время официального визита в ФРГ Генерального Секретаря ЦК КПСС Л. И. Брежнева последний получил вопрос от тогдашнего Канцлера ФРГ Гельмута Шмидта: - Скажите, Леонид Ильич, а как Вы относитесь к политике Никиты Сергеевича Хрущева? - Какого-такого Хрущева?... Г. Шмидт замялся, понял, что вопрос далеко выходит за рамки добрососедских отношений ФРГ и СССР, насколько они в то время могли быть возможными... Лайнер ЦК КПСС летит обратно в Москву. Леонид Ильич дремлет в салоне. Тут к нему подкрадывается тогдашний Министр Иностранных Дел А. А. Громыко и шепчет: - Эх, Леонид Ильч! Эх, мо-ло-дец!!! Как ты этого Шмидта поддел по поводу Хрущева! - Какого-такого Шмидта?!.. - парировал Брежнев...
Идет иванов полесу, видит старушка с двух стволкой стоит. - Ты что мелок изнасиловать меня хотел? - Да что вы бабушка даже не думал. - А придется милок, придется....
Учительница истории дает задание ученикам подготовить рассказ о том, что делали родители учеников во время ВОВ, чтобы помочь Родине победить фашизм. Через несколько дней каждый рассказывает свою историю. Наденька: Мой папа, когда был маленький, уже работал на заводе и вытачивал приклады для автомата ППШ, чем приближал победу. Учительница: Молодец, Наденька! Петенька: А мой папа, когда был маленький, являлся связным в партизанском отряде, чем обеспечивал надежное взаимодействие разных отрядов во время рельсовой войны! Учительница: Ух-ты, Петенька!!! Вовочка (тянет руку, чуть не отрывается...) Учительница: Ну, давай и ты.... Вовочка: А мой папа, когда был маленький, бойцам на позиции снаряды подносил!!! Учительница: Вот это да-а-а...!!! И что же говорили бойцы??? Вовочка: Да как всегда: "Ja-Ja, Vielen dank!"
Учительница дает задание придумать предложение со словом "АНАНАС". Петенька: Ананас очень вкусный! Учительница: Спасибо, Петенька... Машенька: Ананас растет на грядке! Учительница: Абсолютно правильно, Машенька! Вовочка: А от нас с мамой ушел папа... Учительница: Вовочка, это очень печально, честное слово... Но причем здесь слово "АНАНАС"??? Вовочка: "А НА НАС" с мамой он х.. положил....
Увидел по телевизору памятник великого скульптора Церетели, посвященный жертвам Америки 11 сентября. Видно хорошо живет, давно не плакал и забыл как выглядит слеза. Слеза больше смахивает на соплю.
Два друга разговаривают: - Еду вчера по городу на своем Москвиче, а впереди меня дамочка на Хонде. Дамочка вся такая правильная - и машина-то у нее чистая, и ограничения скорости-то она соблюдает, и повороты-то показывает, и резко-то не тормозит, и на светофоре-то останавливается, и пешеходам-то дорогу уступает. Тьфу, противно даже. Hу я ей конечно преподал урок реал-вождения - подрезал ее так красиво, а она по своей бабьей дурости чуть-чуть автобусную остановку не снесла. - Да, не говори, дамочка за рулем - это обезьяна с гранатой.
ночью, в 3 часа женщина подходит к зеркалу в совершенно голом виде и гладит свой живот. С просони муж подходит к ней и говорит, мол че делаешь среди ночи перед зеркалом? Она - " Не пойму, почему у меня живот вздулся, то ли это газы, то ли я беременна?". проходит полчаса, жена замечает движение перед зеркалом. На этот раз голый муж перед зеркалом рассматривает свой член. жена: " Дорогой, че перед зеркалом красуешься полчетвертого ночи?". Муж - " Да не могу понять - это у меня хуй или газовый балончик".
Мужик - девственник. Его друг посоветовал ему сходить в лес и потренироваться... Через неделю мужик возвращается, а его друг подобрал ему девочку. Мужик разбегается и на... ей ногой по заднице! Друг в шоке: - Ты Че??? - А вдруг там пчелы?!
Течет река. На одном берегу стоит стадо коров, на другом - отара овец. Коровы, глядя на противоположный берег, начинают мычать: "М-м-м-удаки-и-и-и!" Овцы в ответ: "Бля-я-я-ди! Бля-я-я-ди!"
Гаишники останавливают машину. Подходят и видят: на заднем сидении лежат автомат и пистолет! - Это что такое?! Оружие перевозите?! - орет старший и выхватывает из кобуры пистолет. Водитель оглядывается и удивленно пожимает плечами: - Первый раз вижу! Не знаю откуда оно тут! Это не мое! - А чье же? - Да вы что, сами не видите?! Автомат - Калашникова, пистолет - Макарова!
Муж приходит домой с продуктами из магазина. Жена, разобрав сумку, недоуменно спрашивает: - А где же бульонные кубики? Я же тебе список давала, чего купить! - А не было нигде бульонных кубиков. - Что ты врешь?! Они же на каждом углу продаются! - Да говорю же тебе: нет их нигде!!! Есть только бульонные параллелепипедики!
Иванов: - Владимир Владимирович, в Дагестане снова разбился военный вертолет. - Блядь... ну почему у вас все через жопу? Иванов (краснея): - Что вы имеете ввиду? - Ну ладно, ладно, извините.. Я не хотел вас обидеть.
Увидел рекламу нового журнала "Женщина за рулем" и немного переиначил хороший старый анекдот:
Привозят мужика в предродильное отделение роддома. Мужик с огромным животом лежит и тяжко вздыхает. Женщины в недоумении. Одна вежливо спрашивает: "Мужчина, как же это Вас так угораздило? " Он отвечает: "Все началось с того, что я жене купил журнал "Женщина за рулем".
Стюардесса: - Наш самолет начал резко терять высоту.. Вот у него отвалилось одно крыло.. теперь второе.. теперь отвалился хвост.. Пассажир: - А как же мы еще летим? Стюардесса, поправляя фуражку: - А кто вам сказал, что мы еще летим? Расправляя крылья: - Дальше каждый летит в одиночку.
Загадывай свое последнее, третье желание!! - Хочу то, чего никогда не пробовала... - Вот тебе Орбит - сладкая клубника!! - Надо же!! Вкусно!! Прям, как Дюрекс - сладкая клубника!!
"Величайшее умение писателя - это уметь вычеркивать. Кто умеет и кто в силах свое вычеркивать, тот далеко пойдет", - так считал великий русский писатель Ф. М. Достоевский. "А кто умеет рубить, тот пойдет еще дальше", - предположил Р. Р. Раскольников персонаж писателя Достоевского.
Согласно официальным опросам, большинство россиян считают, что основная вина в событиях в Кондопоге лежит на местных властях. Ну, это же и ежу понятно! Ведь именно местные власти растили в Чечне этих огурцов, а потом их импортировали.
После просмотра отрывков концерта Мадонны в Лужниках очень огорчился за зрителей, которых в очередной раз надули. Живот торчит, пластики – с гулькин нос, голоса и слуха нет – Вини-пух оттоптал, в тональность не попадает. Жаль, что отменили кривляние поп-звезд на сцене под фонограмму. Каламбур: Эта Мадонна - как пузырек дешевого одеколона. Упаковка и реклама кричит, а от содержимого тошнит.
В крупном пролете оказался прораб рухнувшего моста в Екатеринбурге. На предложение, на спор, за БОЛЬШИЕ ДЕНЬГИ угадать дату обрушения моста, никто не откликнулся. Теперь ему самому придется платить за понесенный ущерб.
удивительная новость! снимается продолжение легендарного фильма москва слезам не верит! москва слезам не верит 2 или москва слезам верит! сценарий примерно следующий: герой(оператор тв) читает роман пушкина евгений онегин, зло стучит себе полбу и отбивает таки жену у слесаря! любовь форэва!
Диакон Кураев договорился с Мадонной о разделении труда. Она не поет в церквях, он не подпевает на стадионах, а оперу Шостаковича договорились совсем запретить, ибо никто из высоких договаривающихся сторон не смог принять участие в этом мероприятии.
Встречаются две подруги. Давно не виделись – недели две-три. Обнялись, расцеловались. Одна спрашивает: – Ну как у тебя дела? Как жизнь с новым мужем? – Ой! – вздыхает подруга. – Даже говорить не хочется... Он – представляешь? – подружку себе новую завел! – Как, уже?! Вы же только поженились! – удивляется первая. – И кто же она? Ты ее знаешь? – Да нет. Так, слышала что-то... Иностранка какая-то – Эректильная Дисфункция.
Золотой ключик так и не нашли, а в Цирке Карабаса-Барабаса новое представление: Уродливое Дерявянное Нечто (не имеющее первичных половых признаков) и сумасшедшая голубоволосая беззубая девочка с садинами и занозами на лице. Испытания позы "69" (оральный секс по бартеру)- стали роковой ошибкой для Мальвины и Буратино...
Мишкам по баксу посвящяется: Уронили мишку на пол Оторвали мишке лапу В попу мишке вставлен веник - Margin Call, а нету денег.(c)Alpari Forum)
Бычкам по баксу посвящается: По баксу в ужасе бычки, все шелобаны да тычки, из попы розочка торчит, депо по самый минус слит.
Мишкам по фунту посвящается: На кабеле бычки на лосей напоролись, 33 лося как на подбор, загнали бычков на высокий забор, сидят корят во всем прогноз, грозят разбить аналитику нос.
Мишкам по фунту посвящается: На забор бычков загнав, лосей стадо развернулось, мишек к маржин-колл погнав, столько-ж мишек, блин, загнулось...
Аналитику по фунту посвящается: Напуржив и набакланив, аналитик замолчал, глядючи на поле брани, он растерянно моргал...
Трейдеру по фунту посвящается: Натерев ботинки крепкие, размяв трудовые кулаки, трейдеры с кличем как бурлаки, рвались порвать аналитику пасть, если фунт норовит не успать.
Мишкам посвящается: Мишки косолапые, как один все вдатые, на поезде ехали, но так и не приехали, депо слили, зато хорошо попили.
Дилеру по баксу посвящается: У дилера хлопот немало, стоп-лосс опять, опять, опять... его рука уже устала, веники-розочки вставлять...
Сидящим на заборе по фунту посвящается: Прочь суета, маета и забота, ими положен на Форекс прибор, если сейчас беспокоит их что-то, это: не рухнул бы ветхий забор...