Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Встечается Рональд Рейган с Войцехом Ярузельским - показывает Белый Дом, заводит в овальный кабинет - там стол - а на нем три кнопки. - Видишь Войцех. Вот три кнопки - как нажму первую - весь ваш сраный Варшавский договор уничтожу! - Как вторую нажму - всeй Европы и Китая не станет. - А как третью нажму - Только в мире одна Америка останется! На что Ярузельский отвечает: - Понимаете ли пан Рони... Жила в Кракове такая пани Ковальская. И было у нее три унитаза- один золотой, другой серебрянный, а третий - хрустальный с перламутровой инкрустацией. Так вот, когда русские вошли в Краков, она обосралась прямо на лестнице.
подруга отчибучила на днях... Проходим мимо стада коров, а там молодой и старый быки друг с другом бодаются. Смотрим моя Наталья на них, ко мне прижимается и говорит:"а они меня не забодают?(и тут же без перехода) - смотри какие яйца!!!"
Побывал на Украине, теперь понял откуда родом новые маркетологи МТС- украинский сотовый провайдер UMC помимо оплаты времени разговора взимает еще и плату за "услугу соединения", а к ним до кучи еще 7,5% в пенсионный фонд (в чей непонятно). Бизнес по-хохлятски, однако,cтранно что не ввели плату за "услугу разъединения"
Умерли Бил Гейтс, Борис Ельцин и Боря Моисеев. Попали они в рай и решили: что попросят второй шанс у Бога, Бог думал - думал, согласился, но при одном условии, что каждый из них откажется от самого хорошего, что было на земле. Долго думал Бил Гейтс, что -же он будет делать без денег, но согласился - жизнь дороже. Долго думал Борис Ельцин что же он будцт без выпивки делать - жизнь дороже, обойдусь. Зато долго уговаривали Бил Гейтс и Борис Ельцин Борю Моисеева без мальчиков жить, уговорили. Попали они на землю: идут по пляжу: видет Борис Ельцин: Недопитая бутылка водки воляется, подошел, только хотел глотнуть, как грянул гром и он проволился под землю. Офигели от токого Бил и Боря и решили ни за что не поддаваться искушению. Идут дальше: видет Бил Гейтс что 25 центов валяются, думает: как возьму я их, как вложу в дело и опять стану миллионером. ОН наклоняется, грянул гром и Боря Моисеев проволился под землю...
Ерахаются две лягушки. Он ей гворит: - Какая-то ты зеленая, в бородовках, слизь на тебе бр р р. Она поворачиваясь к нему: - А есть во мне что-нибудь хорошее? Он ей: - Пока да, но сейчас вытащу и не будет!!!
Муж пришел домой и видит жена с любовником. Любовник как был голый пытается вылезти в форточку. Муж хватает любовника за член тот выскальзывает из рук. любовник уже бежит по улицемуж хватает ружье стреляет, промахивается. и говорит: вытер и с салютом проводил
Плановая проверка строительства торгового центра самим префектом округа была обставлена с большой помпой. Надо сказать, что жильцы близлежащих кварталов с самого начала строительства выражали свое бурное негодование по поводу строительства, иногда даже выливающееся в стихийные митинги. Постоянные приезды телевизионщиков во главе с известными адвокатами стали обычным делом, а уж про кляузные письма в префектуру и говорить не приходится: по-моему, почтовое отделение перевыполнило план за год, о чем спокойно могло рапортовать вышестоящему почтовому начальству, и получать премии... Хе-хе... Вот и на этот раз приехало восемь автомобилей, под завязку забитыми расфуфыренными тетками и префектурскими мужами, с бегающими туда - сюда маслянистыми глазками и постоянно тренькающими мобильными телефонами. Перед входом в здание состоялся митинг, на котором префект произнес небольшую, но пламенную речь, после которой подчиненные разбежались по стройке как тараканы в надежде принести "благую весть". Мне с отцом выпала огромная честь сопровождать "тело" по первому этажу. С ним был референт – молодой шустрый парень, делающий карьеру, как и подобает подрастающей смене, не на целине или строительстве БАМа, а в кулуарах административных кабинетов. Префект, с брезгливо оттопыренной нижней губой, степенно шествовал по бетонному полу, усыпанному всяким строительным хламом. Остановившись и многозначительно подняв к потолку толстый палец, по всей вероятности намереваясь произнести еще что-либо судьбоносное, "небожитель" внезапно так оглушительно пукнул, что со строительных лесов свалился пустой таз, оставленный нерадивым штукатуром. - На обед мне подали "бигос по-польски", - смущенно улыбнулся префект, - надо создать комиссию и проверить Гургена, а то совсем зарвался ресторатор х..ев, твою мать... - Будет сделано! – у референта в руках оказался "наладонник", в который он быстро внес важную информацию. - Да, и еще..., - продолжил было префект, но вдруг схватившись руками за брюхо, застонал и с тоской в голосе произнес,- Николаич, где сортир? Отец строго посмотрел на меня. - Ммм... понимаете, нет еще туалетов, - промямлил я, - планируем в следующем квартале. - Я тебе покажу в следующем квартале, твою мать! - заорал префект: - Николаич, подсоби. Префект быстро спустил штаны: "А ты! - обернулся он к референту: - Быстро за бумагой! " - Будет сделано! – в руке у него опять оказался "наладонник", в который смышленый референт уже собрался внести важную информацию, однако, хлопнув себя "наладонником" по лбу исчез. События развивались с фантастической быстротой. Префект, багровея на глазах, схватил отца за руки и стал опускаться на корточки. Я отскочил за спину префекта, помогая ему устроиться по - удобнее. Префект был тяжел. Оглянувшись по сторонам непонятно в поиске чего, я увидел прислоненную к стене совковую лопату. Кое-как усадив префекта, продолжавшего держать за руки отца, я схватил лопату и подложил под необъятную задницу, действуя скорее под влиянием эмоций, чем разума. Какал префект долго. "Бигос по-польски" от Гургена, обильно сдобренный специями и перцем, подействовал на него лучше всякого "Актимеля". Наложив полную лопату отборного дерьма – килограмм так с пять, префект поднял взгляд на папу и произнес: - Вот оно как бывает, Владимир Николаевич, не знаешь когда обосрешся. Где, интересно, этот придурок с бумагой? Уф, как хорошо! Закурить даст кто или как? - Айн момент! – сказал я, тихо и медленно доставая лопату из-под префекта, одновременно разворачиваясь на сто восемьдесят градусов вместе с ней. В двух шагах от меня стояла ржавая бочка до половины наполненная водой, куда, не долго думая, и была опущена лопата с драгоценным калом.
Префект с наслаждением закурил: - Хорошие у тебя сигареты, Волик, где берешь? - Итальянские, - говорю, - изготовлены по абиссинскому рецепту, ручная работа. В это время прибежал запыхавшийся референт с рулоном туалетной бумаги. - Ты где был, Рудольф! Так ты исполняешь свои функциональные обязан... – однако, видимо вспомнив, о каких обязанностях идет речь, сменил тон - Ладно, помогите мне подняться и отвернитесь. Отец, я и Рудольф повернулись к нему спиной. Сзади послышалось обнадеживающее шуршание бумаги... - Лююю... лююю... ди, а где мое говно? – раздался вдруг жалобный голос префекта. Мы быстро повернулись (Джармуш застонал бы от восторга) и увидели префекта, стоящего со спущенными штанами. В одной руке у него был рулон, в другой – оскверненная бумажка. - Где мое говно, я вас спрашиваю? Оно же должно здесь быть? Ведь я его насрал? А, люди? - после чего схватившись за сердце стал заваливаться на бок. Уже из больницы префект распорядился усилить охрану строящегося объекта ОМОНом для недопущения туда посторонних, и как говорит отец, хотел, чтобы вырыли вокруг торгового центра ров и наполнили его водой.
Прочитав может вам покажется, что не сильно смешно. Но это надо было видеть. И так 1988 год. Эстония. Остров Вормси. Наше подразделение строит для погранзаставы очистные сооружения. В лесу в километрах 3-4 от заставы и населенного пункта строиться некое сооружение, которое мы называли говнодробитель. Ст. лейтенант (лелик) Кузнецов руководит работами, а именно суетиться с нивелиром. Кто не знает это такой небольшой прибор, который крепиться на триногу. Наверно все видели, как строители или дорожники с ними работают. Стоил он по тем временам очень дорого, а лелик был материально ответственным лицом. Поэтому берег его и нам не разрешил к нивелиру даже подходить. Не знаю, что случилось с леликом. Но в этот день он дал маху. Когда наступил обед, он дал команду и мы потопали на заставу обедать, бросив все на объекте. До этого он всегда забирал нивелир. А на этот раз не взял. Не знаю кто позарился на прибор. Местные или свои, но придя на объект после обеда нивелира не было. Осталась одна тринога. Лелик был в шоке. Он быстро сбегал на заставу и притащил нюха (инструктор по собаководству) с овчаркой. Овчарка обнюхала триногу и место где она стояла. Постояла чуть-чуть и резко рванула с нюхом в лес. За ней метнулся лелик. Нам тоже стало интересно и мы побежали следом. Пробежав метров 200 мы увидели следующую картину. В метрах в 30 от нас вокруг какого-то предмета возле дерева стояли троя. Нюх с равнодушным лицом, лелик с выпученными на этот предмет глазами и главный герой дня – пограничный пес алый, с гордо поднятой мордой. Первое, что пришло на ум – нашли. Вот молодец собака. Пограничная! Но когда мы увидели сам предмет, то сползли. Это была кучка человеческого, извините, дерьма. Нивелир так и не нашли. Привет всем кто служил в в/ч 9554 г. Таллинн.
Только что на Яндексе: "Организацией покушения на заместителя председателя Центрального банка Андрея Козлова занимались профессионалы, которым хорошо знакомы с методами оперативно-розыскной работы. Об этом передает Первый канал со ссылкой на источники в правоохранительных органах.
Между тем прокурор Москвы не раскрывает детали хода следствия в деле об убийстве.
У специалистов также нет никаких сомнений в том, непосредственные исполнители убийства - профессиональные киллеры. Главное тому доказательство - то, что профессионалы не используют самодельных пистолетов.
В настоящее время следствие рассматривает четыре версии убийства зампреда ЦБ. Основная - профессиональная деятельность Андрея Козлова." Стрелок
На мосте Патона сидят два полицая. Красная Армия входит в Киев. а те голосят: - Ах вы жыды - жыденята!!! Як ти нимакы вас мучалы, в крови топили, душили, стрилялы!!! Але це ничо- мы як до Нимеччыны доберемся - мы ихним жыдам ще не такеее зробымо!!!
Предлагаю новую тему: Кретинизм иных работников на телевидении. Я уверен - многие поддержат эту тему и расскажут немало интересного. Для начала - вот моя история: ОНО
...Вот сейчас откроется дверь, и голос, по звуку похожий на скрип несмазанной камнедробилки произнесет: "Здрясьть! Пойдемте монтировать!" После неспешного приятного общения с коллегами этот звук возникает особенно некстати и раздается почему-то слишком громко. А потом произойдет обмен взглядами и красноречивыми жестами между монтажерами (естественно! кому охота?), и кто-нибудь, тяжело вздохнув, встанет и беззвучно шевеля губами и громко думая известные всем короткие и емкие слова, пойдет делать обычное в общем-то дело: монтировать сюжет или устное видео. Но... В данном конкретном случае рутинная работа превращается в экстрим. И это не преувеличение, отнюдь. Судите сами: до эфира 20 минут, а исходник не отсмотрен, синхроны не расшифрованы, неясно, нужны ли лайфы и хорошо, если начитан закадровый текст. Круто, не правда ли? А если добавить к этому капризы по поводу выбора аппаратной, наличия кодированных кассет ( побольше, побольше !) и желания работать с конкретным монтажером, то картинка получается презабавная... Но вот наконец аппаратная найдена (подающих магнитофонов целых два, рукоятки "шаттла" под рукой – крути, сколько хочешь!). Понеслась!!! "Крути вперед", "Чуть раньше", "Да нет, я же говорю: позже", "Давай назад", "Нет, вперед", "Это вообще не та кассета", "Здесь лайф", "Нет, лайф будет раньше", "Из под лайфа будет начитка...наверное. Или нет, не надо", "Этот синхрон сократи", "Нет, оставь, как было", "Да он вообще не нужен!", "Не мельчи", "Длинные планы не давай". Веселуха, бубеныть!!! Откуда взялось ОНО? Какой талантливый генетик в часы яростной мизантропии сотворил ЭТО? С какой целью понадобилось облучать человеческий эмбрион жесткой радиацией с последующей масштабной реконструкцией генно-хромосомного набора? Ну, хорошо – создали, посмотрели, насладились результатом, защитили диссертации, написали статьи, съездили на симпозиумы, выступили с докладами... Казалось бы – все, хорош, запечатайте в сосуд с формалином, приклейте этикетку и выставьте в музее. Так нет! Выходили, вырастили, выучили на корреспондента - и в Москву! В Москву! К нам сюда! Каков подарочек! А гонору-то, гонору сколько! Я - звезда! Вся телекомпания вокруг меня вращается! Что хочу, то и ворочу! Хочу – на съемку опоздаю. Подождут! Хочу - курить пойду, а не хватит времени на монтаж – монтажер виноват. Хочу – буду по нескольку раз сюжет переделывать. А че, творческий поиск, нет предела совершенству! А чуть что не так – сразу кляузы начальству строчить. Меня, звезду, лучшего корреспондента обидели, не того монтажера, которого Я пожелала, подсунули, в МОеМ величии усомнились!!!
Конечно, можно не обращать внимания. Как известно, шавка лает – караван идет. Обидно только. Столько корреспондентов есть хороших (с профессиональной и человеческой точки зрения), а нам вот досталось....
Только кое как разобралось народонаселение планеты с миллионом баксов очень российского математика Перельмана, так новый ужасный слух - о массовой давке пешеходов на улицах Сан-Франциско, и в "Комментариях" сайта один перепуганный читатель запаниковал, не попал ли и я под раздачу (Пятница, 15 сентября 2006 12:08:34)?
Сразу успокою: сильно заблаговременно удрал в Киев, но и там не остался, на лодке сбежал в Ольгинский пролив, и большую часть времени прятался под водой, никакая бы машина там не достала, даже если б с неба свалилась.
Так что благодарю читателя за беспокойство и доложу с места преступления, чего же там учудилось?
Увы, 29.08.06 во Фремонте, близ Сан-Франциско, и в самом Сан-Франциско некий выходец из Афганистана Амид Азиз Попал открыл сезон охоты на американцев, порешив, что их надо давить, и к этому приступил в ходе отважного рейда на джипе Honda SUV со скоростью 80 км/час. Ацкий водила, панимаиш!
Одного 54-летнего пешехода он успел оприходовать во Фремонте, когда человеку осталось всего 11 лет до заслуженного отдыха на пенсии. Сшиб беднягу так, что тот вылетел на тротуар и убился ап стенку.
Потом Амид рванул в Сан-Франциско, где наехал на 18 пешеходов, все ранены, трое - в критическом состоянии, а один уже будет парализован всю жизнь. Лишь через 14 минут после начала сафари его машину заблокировали правильные пацаны из полиции и повязали мерзавца.
Конечно, по уму (шариатскому) падонка надо бы забить камнями. Или заставить на месте выпить йаду. Но лучше всего - отдать под суд Линча потерпевшим и их родственникам, сразу поделив между ними миллионы баксов - вместо их безумной траты на многолетнее обслуживание падонка. Но об этом можно только мечтать: американские сутяги своего не упустят.
В целом, по результатам рейда, Попал попал на пару десятков статей, в сумме ему светит всего-ничего несколько пожизненных заключений или одна смертная казнь. В букете преступлений - и состоявшееся убийство, и попытки убийства с использованием машины в качестве оружия... Нападение на офицера полиции с ранением оного... 19-кратное бегство с места преступления... нанесение телесных повреждений средней и большой тяжести полицейским дубинкам, из них некоторые восстановлению не подлежат...
Короче, обвинение ему насчитает - мало не покажется. Но, как до дела - да ни хрена ему не будет!
Потому как политкорректнутые либерасты сразу сбились в мощное движение в его защиту. Полицию уже обвинили, быдта Амида вместе с Азизом подвергли избиениям при задержании.
И это - несмотря на множество свидетелей, что он сам колотил полицейские ботинки да дубинки головой, руками, ногами и даже живота свава не пощадил. Побои с потерпевших дубинок и ботинок уже сняла самая гуманная в мире американская судмедэкспертиза.
Сейчас основная ставка защиты - Амид наклеил на лобовое стекло ту самую справку, по которой он ни за что не отвечает, о параноидальной шизофрении. И во всем обвиновачены врачи госпиталя, где уже только в этом году Амида дважды пользовали как буйного. Ну, там руки-ноги вязали, к койке скочем клеили. Семья потерпевшего уже подала на эскулапов в суд с иском в сотни миллионов - за нанесение Амиду морального ущерба, который он испытал при наездах на живых людей.
Тут же припомнили его тяжкое детство еще во время советского вторжения. И что папа у него - русский воин-интернационалист, алкаш и наркоман, бросивший при выводе Ограниченного Контингента маму-афганку с кучей детей.
И что Амид всегда любил жЫвотных, особенно крупных коз, и на нескольких даже благородно женился. И ни одной из них сам не бросил - все разводы произошли по их инициативе, с жалобой, быдта безудержная сексуальная активность этого неуемного козла Амида вела к полному истощению их организмов, а ведь им еще и козлят растить, да хозяева молока требуют.
А ишшо благородный Амид никогда не обидел ни одной мухи, не подстрелил из своей рогатки с оптическим прицелом даже птички, а если и повесил, утопил или просто порвал пару кошек, так он этого не хотел, сами виноваты: противно мяукали, шипели, да еще эти дикие жЫвотные без спросу пользовались его унитазом.
Он теперь настаивает, что никого из посторонних не хотел убивать, а только отмстить полицейским за целых 4 штрафа. И ваще перепутал копов с ментами, будучи МЕНТально больным.
Окончательно же в мысль, что американцев надо давить, его загнала мать, отобравшая недопитую бутылку виски и совершенно неполиткорректно начистившая ему рыло. О полной пришибленности Азиза говорит и то, что до своих 29 лет он жил с родителями, а в ЮСА это первый признак опнутости.
В наездах же на пешеходов - только их вина: ну, молодой парень, по неопытности перепутавший тротуар с мостовой, с кем по пьяни такого не случалось! Да и напился с горя: из Афганистана пришла горькая весть о гибели его друзей-талибов в Кандагаре от американского спецназа, а на сайт "Анекдоты из России" просочилась информация из Южной Кореи, где 10 июня американские оккупанты задавили машиной южнокорейскую женщину. Вот он за них и решил отмстить.
А почему он так взъярился на пешеходов? Тоже не виноват: по-английски пешеход - pedestrian, Амиду, правоверному мусульманину, в этом прислышалось другое. И он думал, что еще и свершает угодный Аллаху гомофобский акт возмездия.
Еще правозащитники потребовали разобраться с расистами-пешеходами, которые все это натворили, чтобы доказать, что все муслики - террористы, и их надо выметать поганой метлой.
Объявлено о проведении у мэрии в ближайшие выходные антиизраильского и антиамериканского митингов протеста под лозунгами: "Свободу Попалу!" и "Iанкi, геть iз Авганiстану!", "Змовникам Ющенку-Януковичу - ганьба!", "Повернiть демократiю Українi!".