Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
После свадьбы жены разных национальностей хвастаются: Англичанка: " Я своему в первый же день сказала, что стирать за ним не буду. День его не вижу, второй, а на третий день он принес домой стиральную машину самой последней марки. " Француженка: " А я своему сказала, что готовить ничего несобираюсь. Тоже два дня не видела, а на третий день он привел в дом лучшего повара Франции. " Русская: " А я своему все тоже самое сказала. День его не вижу, второй, на третий день один глаз стал немного приоткрываться... "
Урок в школе. Учительница: - Сегодня, дети, мы будем узнавать как говорят животные. Петя поднимает руку: - Собака говорит гав-гав. - Молодец, 5. Маша поднимает руку: - Кошка говорит мяу-мяу. - Молодец, 5. ВОВОЧКА тянет руку. - Я знаю, как говорят моржи. - И как? - У, падла, какая вода холодная!
На железнодорожном переезде в бок шестисотому Мерсу врезался поезд. Крутой Мерс, конечно, всмятку. К стонущему владельцу подходит еврей и спрашивает: - Скажите, пожалуйста, страховой комиссар уже был? - Нет. - Гаишники уже были? - Еще нет. - Свидетели есть? - Никого. - Можно тогда я лягу рядом с Вами?
Шерлок Холмс и Доктор Ватсон идут по узкой улочке одного из Лондонских кварталов. Вдруг Холмс говорит: - Ватсон, вот сейчас мы завернем за угол и получим капитальнейшей п.. ды! И действительно, за углом все так и произошло. - Да-а-а, - говорит Ватсон, острожно потрагивая свою распухшую шеку. Я всегда удивлялся Вашему умению предугадывать события. - Это элементарно, Ватсон! Я вчера здесь вые.. вался.
Шерлок Холмс и Доктор Ватсон идут по лесу. Вдруг Холмс обращает внимание Ватсона на огромную кучу человеческого дерьма. - Вот, Ватсон! На этом самом месте я впревые увидел собаку Баскервилей.
Парень бежит за девушкой: – Девушка, девушка! Девушка оборачивается и спрашивает: – В чем дело? – Девушка, это не вы в автобусе забыли зонтик? – Ой, да, это я забыла! – Ну тогда бегите за автобусом, он еще далеко не уехал... Veland88
Канадско-киргизская компания. Начальника зовут Билл. Один работник задерживается по работе, что-то делать у Билла. Отдает другу куртку и просит сообщить жене. Друг приходит домой к другу и там происходит такой диалог: Д - Вот вещи М. Ж - А где он сам? Д - У Билла. Ж - Как убило, когда? Д - Да еще с обеда. Истерика, друг посмотрел, махнул рукой и ушел. Муж через пару часов, естественно, вернулся.
Сидят намец англичанин и русский. Разговаривают. Немец - "у нас построили самолет в который можно запихнуть десяток танков", выпили за это. Англичанин - "у нас построили самолет в который можно запихнуть целый авианосец", выпили за это. Русский заводит рассказ - "а мы летали на нашем маленьком самолете, где капитан подозвал Сидорова и говорит "сходи узнай что там в пятом отсеке жужжит" Сидоров заведя мотоцыкл уехал, и через пол часа возвращаясь говорит "да там два боинга в форточку залетели, вот теперь вокруг лампочки и летают".
Национальный банк Украины ввел в оборот новые банкноты номиналом 500 гривен. На лицевой стороне купюры изображен портрет украинского философа Григория Сковороды, на оборотной – здание Киево-Могилянской академии. На здание академии, "наплывает так называемое всевидящее око – глаз, помещенный в центре треугольника". "В символике всемирного масонства это изображение обозначает властительную вершину – треугольное око Великого Архитектора Вселенной. Точно такое же всевидящее око изображено на оборотной стороне купюры 1 доллар США", – поясняют украинские СМИ. Теперь украинские СМИ гадают, на что намекнул гражданам страны Нацбанк, разместив на 500-гривенной купюре "всевидящее око". "На то, что Киево-Могилянка является масонским учебным заведением, или то, что экономика Украины уже полностью находится под контролем масонов? " Я ДУМАЮ НАМЕК ЯСЕН И ПОНЯТЕН-В БЛИЖАЙШЕЕ ВРЕМЯ КУПЮРА 500 ГРИВЕН БУДЕТ ОБМЕНИВАТЬСЯ НА 1 ДОЛЛАР США.
Отец приходит домой и видит, что сын проколол ухо и повесил серьгу. Отец строго смотрит на него и говорит: - Сын, серьги в ушах носят либо пираты, либо педерасты. Сейчас мы войдем в твою комнату и, если там нет пиратского корабля, то я не знаю, что с тобой сделаю...
если в кинотеатре идет иностранный фильм, среди героев которого отсутствуют негры или представители сексуальных меньшинств, а на экране мелькают чьи-то волосатые ноги, - значит, это фильм "Властелин колец". Veland88
– Тебя работа удовлетворяет? – Да. – Как ты это чувствуешь? – Еду утром на работу, прижмут в транспорте к девушке, чувствую возбуждение. Еду вечером с работы, прижмут в транспорте к девушке, возбуждения не чувствую – значит, работа удовлетворила... Veland88
Она: Ладно, ладно, лицемер. Вот что... Я должна кое-что сказать тебе про Сашу... Так вот... У нее муж алкоголик. Да... Он давно уже крепко пьет... Он: (злорадное молчание)
Она: Да... Но она все терпела... А сейчас он стал распускать руки, и Саша от него ушла... А я с тобой осталась, заметь! А она ушла... В общем, ей сейчас негде жить. Он: (сочувственное молчание)
Она: Она поживет некоторое время у нас, хорошо? Она и ее мама... Он: (нецензурное молчание сквозь зубы)
Она: Да не кипятись ты, они совсем немного места займут! С их-то ростом... Он: (трагическое молчание)
Она: Ну вот, видишь, милый! Тебе и возразить нечего. Я же говорила, ты. Всегда понимал меня, как никто другой! Он: (обморочное молчание)
Она: Все будет отлично! Я уже придумала, как мы разместимся. Саша будет спать у меня, а ее мама здесь, на диванчике. Видишь, как удобно получается! Он: (гробовое молчание)
Она: Ну, не дуйся! Вот увидишь, Саша славная! И о тебе она только всегда хорошее говорила! Жалела даже, что ее муж не похож на тебя... Он: (мертвое молчание)
Она: Да-да, так и сказала! И знаешь, милый... Послушала я Сашу и подумала ведь сколько проблем могло сразу разрешиться, если бы все мужья вдруг стали такими, как ты... богатыми, немыми и парализованными...
В трамвай заходит охотник, садиться и кладет на колени ружье, направив его дулом на соседа. Сосед возмущается: – Молодой человек, поосторожней! Вдруг оно выстрелит! – Ничего страшного, я его опять заряжу. Veland88
Зима. Север. Юрта. Жена восклицает в после минета: - М-м-м! Вкусно, как "орбит мужская сперма"! Голос за кадром: - Новый "орбит мужская сперма"! Вкусно, как сперма!
Создал Бог Еву и поселил еЕ в раиский сад. Через некоторое время Бог еЕ спрашивает:" Ну как Ева как у тебя дела?".
Ева ему отвечает:" Все бы ничего да вот только скучно мне тут одной”. “Хорошо - говорит Бог - И создам тебе мужину." " А что это?" - спрашивает Ева. " А это - говорит Бог - такое существо, которое будет ест, пит, совершат разные безобразиа, тебе действоват на нерви. В то она время, он будет сильным и смошет охотится, строит дом, и тебя, Ева, будет удовлетворят сексуально”.
Ева обрадовалась и отвечает: “Скорее, скорее, создавай его мне” Бог помедлил и говорит:" Только ест один уговор”. - Какой? : спрашивает Ева. “Он должен думат, что он был создан первым. Только помни, Ева, что это секрет мешду нами девочками” - закончил Бог.
это скорее не анегдот а тос: одна девушка поднелась в горы и увидела горного козла. И ей очень захотелось занятся с ним сексом. Она легла под него, а козел посмотрел и убежал от нее- так выпьем же за то чтоб не быть такими козлами........................
америкнаси занимаются любовыу? ана кричит да да да... русские занимаются любовыу? ана кричит да да да... узбеки занимаются любовыу? ана гавари < тока некаму неговари >
сидят два мужика на скамейке в парке, один говорит показывая на замок - "там король пирует", второй показывая в другую сторону - "а там мужики пиво сраками едят".
Только что прочитал в рамблере: Приговор вынесен по совокупности содеянного им и с учетом смягчающих обстоятельств – первой судимости... Не знаю, может мне тоже поиметь судимость, на всякий случай?
новый узбек на зерколо смот рит и смокинг адевает и гаварит сам по сибе ну чумо ты раз волиси гел намазил и гаварит ну чумо ты, раз галстук адевает ну билин чумо ты. и жина кричит дарагой не чумо а мачо...
Это не смешно. Просто хочется узнать, что это было. Две подруги идут в институт. Одна из них увлеченно рассказывает про новую диету, про то, как легко она себя чувствует, только вот голова постоянно кружится... В это время рядом с ними, практически в ногу, идет еще одна незнакомая им девушка, с интересом прислушиваясь к их бытовому трепу. Неожиданно вклинивается в разговор: "Да-да, и у меня такое же было! это, скорее всего, потому, что полюса скоро поменяются..." Подруги вежливо кивают, выдерживают некоторую паузу в разговоре, после чего возобновляют бытовой треп. Незнакомая девушка некоторое время продолжает идти с ними рядом, потом вдруг неожиданно злобно произносит: "Все понятно!", лягает одну из подруг по ноге и семимильными шагами уносится вдаль... Что это было?
три дурзия призиденты поднялись богу. ПУТЕН КАРИМОВ БУШ ПЕРВИ ЗАШеЛ БУШ БОГУ И ГАВАРИТ - БОХ КАЖДА МОЙ НАРОД БУДЕТ СЧАСТЛив БЕЗ ВАЙНИ ВСЕ СЧАСТЛивИ УВСЕХ ОНо МИЛИОН КАЖДА - БОХ-БУШ ТВОЙ НАРОД ЧЕРЕЗ 100 ЛЕТ БУДЕТ ШАСЛИФ БУШ НАЧИЛ ПЛАКИТ ЧТО ОН НЕ УВИДЕТ ЭТИТ МОМЕН ЗАШеЛ ПУТЕН - БОХ КАЖДА МОЙ НАРОД БУДЕТ ШИСЛИВОЙ У ВСЕХ БАБКИ ВОДКА БЕСПЛАТНА КОГДА - БОХ- ЧЕРЕЗ 150 ЛЕТ СИНОК ПУТЕН НАЧИЛ ПЛАКИТ ЧТО ЕГО НЕБУДЕТ ЭТА ВРЕМЯ ЗАХОДИТ ДАЛГАЙДАНИЙ ГОСТ ИСЛАМ КАРИМОВ - БОХ КАЖДА МОЙ НАРОД БУДЕТ СЧАСТЛив ДЕНЬгИ ДАХРИНА ВСЕ МОЙНА ВСЕ СЧАСТЛивИ ВСЕ ДАВОЛЬнЫ. БОХ -НАЧИЛ ПЛАКИТ ПОКА ТВАЕЙ ДАЧЕРА ДЖиВИ НЕКАГДА
Прочитала чудесную статью в газете "Мегаполис & Здоровье". Название впечатляет: "Соска - быть или не быть..." (ниже фото автора :)). Оказывается пустышки-то бывают ОРТОПЕДИЧЕСКИЕ! (Ортопед - врач, который занимается проблемами опорно-двигательного аппарата). Только не могу себе представить, как именно такую соску использовать...
P.S. Девушка имела в виду ортодонтическую пустышку.
Преимущество брачного контракта в том, что с годами каторги совместной жизни слова признания в любви могут быть переквалифицированы как "явка с повинной".
Преступления американских войск вызывают национальный гнев.
В последнее время резко увеличиваются преступления американских войск в Южной Корее.
Недавно в городе Тондучхон гангстеры 2 американской дивизии в Южной Корее избили водителя такси за то, что он не принимает их разбойничьи требования.
А также в то время в Сеуле один американец избил водителя из-за одной причины, что шумит радио.
Это нельзя не сказать крайними жестокими преступлениями, которые могут совершить только захватчики, незаконно оккупирующие чужую страну и творящие всякие произволы.
Прошло 60 лет с тех пор, как американские войска оккупировали Южную Корею военными силами.
Но в Южной Корее с течением времени увеличиваются убийство и преступления американских войск и от этого южнокорейский народ подвергается невообразимо большим несчастьям и боли.
В этом году в марте было ограбление денег американскими войсками и в июле – сумасбродство пьяного воина США и продолжались один за другими неисчислимые преступления.
В частность, хотя еще во всей территории страны хранится гнев к американским извергам, которые беспощадно придавили юных учениц танком, 10 июня американские оккупанты опять убили машиной проходящую южнокорейскую женщину и совершили зверские преступления.
И несмотря на то, что в Южной Корее с каждым днем увеличиваются преступления американских войск, продолжается такая трагедия, что преступники не носят никакие юридические наказания, а наоборот их выпускают на свободу невиновными.
Американские войска-оккупанты под зависимым и неравноправным договором "СОФА" ("о статусе вооруженных сил") между Южной Кореей и США не носят никакие юридические наказания в случаях любых преступлений.
Сегодня нет такого места как Южной Кореи, где американские войска творят произвол и совершат всякие преступления.
Действительность показывает, что надо полностью аннулировать договор "СОФА" и устранить всякие зависимые и неравноправные системные аппараты и как можно скорее выводить американских оккупантов из Южной Кореи.
Страна может быть мирной и нация может жить счастливо только тогда, когда нет внешних сил.
Все наши соотечественники должны еще крепко сплотиться под знаменем самостоятельного национального воссоединения и энергично развернуть борьбу против внешних сил, и тем самым строить на этой земле новую независимую и мирную страну.
Не скажу что это история интересная но все же.... Самара 2005 год - дело было на кануне нового года Я был в гостях у друзей в районе ст м. Московской выходил от них слегка на виселе пили конину привезеную с юга ну так вот как только вышел я из подъезда (снег тогда падал хлопьями) вижу ползет мужик в сторону подъезда у меня настроение приподнято- потянуло на героизм подхожу спрашиваю(сам замечаю что мужик хоть и не трезвый -но соображает что делает)- типа что случилось... помощь нужна? Кто не знает в Самаре полно гоп-стопа и ночью раздевают не только пьяных но и трезвых (особенно если засветили телефон) У мужика полное недоверие в глазах- типа сам до ползу.. все нормально вспомнив пословицу -назвался груздьем полизай в кузов я ему в минуту обрисовал ситуацию смысл (мозги не е-и с такой скоростью ты до подьезда доберешься сосулькой и т п) на вызов скорой он почему то тоже отказался- короче мужик сдался - сказал только одно слово- Нога.. есть люди которые и на ровном месте могут упасть и сломать себе что -либо я не стал спрашивать как с ним это произошло -мда нога была действительно не очень перелом в районе лодыжки так он жил в том же доме из которого я вышел-решил до нести его до дома- скорую я уже вызвал взвали его на себя-(70 кило наверное) как я до тянул до 4 этажа- непомню он дает мне ключи- неоткрываеться- я уж подумал что мужик дом перепутал приехала скорая -я рассказал как есть (в это время выглянул один сосед-чела узнали) доехали до больницы (меня же взяли в сопровождение-нет ни родственников, ни санитаров- чтобы помочь) вот в принципе и все потом я был в том городе через полгода -заходил в гости чела дома небыла-была мама сказала что как пил так и пьет (с ногой все в порядке-медецина не подкачала)-мда горбатова могила исправит... медикам с пироговки Пироговки привет
Только что просматривал почту, порадовали адреса - sim9@_(дальше не важно), предлагает сотрудничество, удивило, вроде бы вышли только sims 2. обнадежил mail.ru - shoko_ss@mail.ru - приглашение к быстрому обмену сообщениями, как-то уже не сомневаешься, что обмен может затянуться, когда shoko, да еще ss.
В школе тратят уйму времени на изучение всех энтих классиков. А что через скока там лет выпадает в осадок? Дык может проще сразу выучить этот осадок, и делов-то? Вот так меня один идиот надоумил написать хрестоматию. В конце концов, идиоты тоже люди. Да их еще и большинство.
*** "СЛОВО О ПОЛКУ ИГОРЕВЕ". Ну, был такой типа полк. Кажись, понтонный. *** Ф. Достоевский.
"ПРЕСТУПЛЕНИЕ И НАКАЗАНИЕ". - Хе-хе. Долги наши,- сказал Раскольников. И топором вырубил старуху.
"ИДИОТ" Князь Мышкин был того. Идиот, одним словом. *** Л. Толстой. "ВОЙНА И МИР". Наташа клеилась к Болконскому, но затем снюхалась с Безуховым, который сначала трахал Элен, а Элен трахали все. А потом, когда весь бомонд перетрахался друг с другом и поручиком Ржевским, в стране обнаружились захватчики. Царь наехал на Кутузова. Типа, косишь старый пердун одним глазом под одноногого капитана Флинта, а Наполеон России французскую любовь учинил. Ну, фельдмаршал для блезиру зарисовался под Бородиным (не Пал Палычем, а деревня такая под Москвой). Больше для приличия, бо Москву сдавать просто так было в западло. Какая-никакая, пусть еще даже не лужковская с лимитой, мавзолеем Ленина и монстрами Церетели, но столица. Наполеон же, овладев Россией и познав таким образом эту страну, собрал монатки – и деру. Но по дороге и его успели трахнуть, а доблестный Кутузов кончил геройски: солдату в рот – и умер. Вот те вся война, и весь мир.
"АННА КАРЕНИНА". В этой книге, классик, как известно, показал: если б Анька готовила мужу еду, штопала носки, бегала по магазинам после службы в каком там офисе, копала картоху на даче, варила, стирала, водила Алешеньку в детский садик и районную поликлинику... - трагедии не быть!
*** А. Толстой. "ИВАН ГРОЗНЫЙ". Роман написан по картине "Иван Грозный мочит сына". Главное содержание романа-дилогии – мочилово того времени. *** Н. Островский. "КАК ЗАКАЛЯЛАСЬ СТАЛЬ" Книга из жанра производственной литературы. Металлургической. Людей то в огонь, то в воду. Вот так и сталь закалялась. Ну, что вы хотите – писал очень больной человек. *** Н. Гоголь "ТАРАС БУЛЬБА" Козаки там шалили – то напьются вусмерть, то евреев погромят, то войнушку с кем затеют. И все – за землю русскую, за веру православную. Потомки их прокляли, объявив украинцами. *** А. Пушкин. "ЕВГЕНИЙ ОНЕГИН" Про пацана, которого долго не мог кинуть родной дядя. Евгений подстрелил друга, как вице-президент Чейни своего - на охоте. Ишшо Женька дал отлуп некоей Таньке, но когда она вышла в генеральши, стал к ней клеится. Но уже она ему – накось выкуси, любезный, типа, я другому отдана, век воли не видать. В этом романе Пушкин гениально предсказал свою погибель от дуэльной пули. *** А. Грибоедов. "ГОРЕ ОТ УМА". Главный герой Чацкий по пьяни, что ли, набедокурил в обществе так, что без польта выскочил на крыльцо, порыгал, утерся и завопил "Такси мине, такси! ". В этом-то и было его горе от ума: невдомек про таксистов – их в то безоктановое время не было и в помине. Хорошо хоть по мобиле не заказал! Вот срамотища была б! *** Б. Полевой "ПОВЕСТЬ О НАСТОЯЩЕМ ЧЕЛОВЕКЕ" В этой небольшой, зимней по сезону повести, аффтар убедительно показал, что настоящий советский человек, воспитанный партией в духе, и без ног куды хошь доползет и долетит. *** М. Шолохов.
"ТИХИЙ ДОН". Про тех, кто шастал по Дону, то есть подонков.
"ПОДНЯТАЯ ЦЕЛИНА" - про бывшего аборигена питерской улицы "У пяти углов" (где получил по морде Саня Соколов от Высоцкого), коммуниста Давыдова. Этот кривоногий клешастый козел портил девок, доведя обстановку в Гремячьем Логу до бабьего бунта масштаба Лисистраты.
"СУДЬБА ЧЕЛОВЕКА" Мог ли рядовой Соколов когда подумать, что фашисты будут его водкой стаканами угощать? Загадочная русская судьба, когда никогда не угадаешь, где тебе нальют, а где морду набьют! *** А. Кимры "УВЛЕКАТЕЛЬНО-ПОЗНАВАТЕЛЬНОЕ ПУТЕШЕСТВИЕ НА САЙТ "АНЕКДОТЫ ИЗ РОССИИ". Префразируя Губермана, "Сайт большой полуеврей запустил в неразбериху. Вот как может муравей изнасиловать слониху! ""
Для повышения эффективности борьбы с коррупцией президент поручил министру внутренних дел вручить наградные пистолеты министрам, губернаторам, депутатам (список прилагается).... С одним патроном.