Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Вчера еду домой с работы. Народ уставший, все о своем думают. На задней площадке собралась группка работяг (в хорошем смысле этого слова), едут – никого не трогают. На следующей остановке на эту же заднюю площадку заходят три девицы лет эдак по 18. Девицы – как девицы, за исключением одной, у которой волосы до попы и к тому же распущены (ну не подвязаны ничем). Все бы ничего, да видать девица эта о себе мнения была неотразимого, в связи с чем все время вздергивала головой, как норовистая лошадь. Понятное дело, места в автобусе мало, и волосенками своими она бедных работяг и по плечам и по коленкам и по прочим местам не раз отхлестала. Работягам это дело скоро надоело и они сначала со смешками начали в том духе, что: А не научить ли Вас, девушка, волосы заплетать и не дать ли Вам денег на парикмахера. Девица в тему не вникает и начинает трясти своими лохмушками еще больше – ну видит она себя так. Тогда один более зрелый работяга уже серьезно делает девушке замечание, что негоже посторонних людей своими волосьями закидывать. Ну ей бы успокоиться на этом, так нет же. На весь автобус гнусавым голосом (ну как голубых имитируют) девица выдает всем известный шедевр одноклеточных: Не нравится – ходи пешком! Ну, я думаю, все хоть раз столкнулись с этой фразой, когда стоишь и не знаешь, что ответить. Вроде бы и транспорт общественный, но и срать себе на голову тоже позволять не хочется. Вот и впадаешь в ступор, что бы такое ответить. Но в данном случае финал истории был просто великолепным. Этот работяга спокойно достает из-за пазухи портновские ножницы (как уж они у него там оказались и зачем бог его знает) и со словами: "Не нравится, но пешком ходить будешь ты", отхватывает девке под корень треть шевелюры. Девицы настолько в ахуе, что даже и не голосят. А мужик дает этой девице в руке отрезанный пук волос, и со словами "Пока, русалка" выходит из автобуса.
История о покупке пневматического оружия и связей с соседями.
Стою в магазине "Оружейный двор" и рассматриваю спальник на витрине стрелкового пневматического оружия. В середине просмотра подходит молодая парочка (П) и начинает рассматривать витрину пистолетов. Дойдя до края спальника они вежливо попросили убрать спальник в сторону для просмотра образцов. Далее у нас вышел веселый разговор... А: - А зачем Вам пистолеты?" П: Чтоб от соседей обороняться! А: Тогда вместо пистолета лучше взять камень. При необходимости можно бросить в окно, издав боевой клич "Достали гады!". И эффект больше и никто не найдет, так как круг подозреваемых "доброжилателей" расширится до бесконечности. Парочка улыбнулась и расхотела покупать пистолет. OmManiPadmeHum (Да будет мир во всех мирах)
Работаю в сфере информационных технологий, есть свой офисный блок в центре города. Один из офисов никак не могли ни под что приспособить, решили сдавать в аренду. Месяц назад снял мужик, скажем Геннадий Эдмундович, коммерческий директор крупной строительной фирмы, под бухгалтерию, посадил туда двоих бухгалтерш, естетсвенно и оплату товара там же принимал. С его приходом усилились обычные упреки от моей благоверной в мой адрес: "вон, посмотри, как честно люди работают, с налогами не мухлюют, два бухгалтера, и сфера деятельности основательная, стабильная. Короче Эдмундович РАБОТАТЬ УМЕЕТ". Надо сказать, что платежи к соседям приносили немаленькие, пара миллионов в день в качестве выручки - норма. Упреки делались ежедневно, даже сам начал понемногу завидовать бизнесу соседей, пока в этот понедельник их офис не оказался закрыт, и нас не начали осаждать недовольные покупатели - "три недели назад оплатили им кирпич/песок/цемент, поставку обещали в эту субботу, ничего не привезли". Как сообщил на следующий день следователь, из офиса все документы вывезены, отпечатки пальцев затерты. Всю неделю все мои сотрудники и жена ходят пришибленные и офигевшие от столкновения с тем, что видели только в кино. А я хожу довольный и постоянно улыбаюсь. Когда жена спрашивает "Чего ж ты так радуешься, сосед клиентов кинул и нас подставил", я отвечаю: "Да я за Эдмундовича радуюсь! Человек РАБОТАТЬ УМЕЕТ!"
Сейчас практически в любом кафе какая-нибудь солянка или чанахи стОит под 100 целковых, а то и больше. Цены такого порядка уже как-то примелькались, простейший салатик оценивается в 50-60 рублов. Так вот, захожу тут в одно питерское кафе, читаю меню на стойке. Вдруг вижу такую строчку:
- Рассольник "Ленинградский"................ 12 руб.
1980-ый год. Идут похороны А. Н. Косыгина. Леонид Ильич держит траурную речь, читая по-бумажке: - Дорогие товарищи! Сегодня мы провожаем в последний путь нашего друга и соратника Дмитрия Федоровича Устинова... (Тьфу ты, что за херня - говорит Брежнев и снова начинает рыться в карманах. Достает очередную шпаргалку и читает): - Дорогие товарищи! Сегодня мы проводим в последний путь нашего друга и соратника Леонида Ильича Брежнева.... - Тьфу ты, - матерится Брежнев. Кто мне пиджак Андропова подсунул???!!!
(Анекдот увидел свет задолго до естественной кончины товарищей Устинова и Брежнева...)
- Сломался комп, позвал сисадмина. Тот пришел, посмотрел на комп, вознес руки к небу, прочитал какую-то молитву, покрутил стул 10 раз против часовой стрелки, пнул системник... все зароботало, вознес руки к небу... опять что-то сказал и ушел.
Сисадмин друзьям:
- Пришел к одному ламаку, у него шнур питания на кресло намотался, так вот... поднимаю руки, ругаюсь про себя, разматываю шнур, пинаю системник под стол, ругаюсь... ухожу.
Бабулька приходит к врачу на обследование. Врач ее осмотрел говорит: - Что-то сердечко у вас слабенькое... Знаете что, не ходите домой по леснице пока. Через месяц бабулька проходит повторное обследование. Доктор: - Ну вот! сердечко окрепло, можете сново по леснице домой ходить! - Ну наконец-то, а то милок так задолбалась, по сточной трубе в окно лазить!
Позвали сисадминов на сборы в армию... Привезли на стрельбище.. дали автоматы... повесили мишени. Первый раз отстрелялись... у всех мишени без единой дырки. второй раз отстрелялись - тот же результат. Лейтенант обращается к сисадминам: - а чего пусто то в мишенях? - ничего не знаем, от нас пули ушли.. Проблемы на вашей стороне.
Мало кто знает, что Лев Николаевич Толстой писал свои произведения тушью... тушью МаксФактор. Это придавало его произведениям длину, объем и выразительность
встречается рыбак и охортник. Охотник как положено обвешан дичью и мидьведя за оркан ведет, а у рыбака сети и рыбы навалом. рыбак спрашивает у охотника мол как медьведя ловишь страшно наверное да нет отвечает охотник подхожу к пешере у-у-у-у-у-у мне от туда у-у-у-у-у- и медьведь выходит я эго и ловлю. А как ты рыбу ловишь спрашивает охотник у рыбака червей много капать надо, а я их не капою беру 20 волт в землю черви сами вылезають я их и сбираю Через несколтко дней встречаються вбольницы оба в гипсе. охотник спрашивает у рыбака мол как ты сдесь оказался??? рыбак отвечаеть хотел как ты медьведя поймать подхожу к пешере у-у-у-у-у мне от туда у-у-у-у-у и электричка выскакивает. Ну а ты как сдесь???? спрашивает Рыбак у охотника, охотник отвечает мол хотел как ты рыбы наловить 20 вт не нашел а нашел 380 сунул вземлю сначала черви лезли, ну а пото шахтеры с лапатами
По телевизору показывали новости. там менты поймали цыганку с крупной партией наркотиков. Она сделала "корсет" из наркоты и ривязала к своему телу скотчем. Она естесственно начала отпираться, мол не мое это, мне подкинули в машине... . Когда репортер спросил ее о том, как оно оказалось у нее под одеждой все, она ответила: само приклеилось:))))
Ведет ангел мужика в рай. Подходит к таким боольшущим воротам в рай и дастает ключи, а они возьми да и упади. Hу ангел нагнулся, чтоб поднять, а мужик сзади пристроился и ну его натягивать; ) Ангел спешно разогнулся и говорит: - Hе балуй, грешник, в ад пойдешь! И опять за ключами нагибаеться. И опять его мужик натянул. Hадоело, да и просто обидело такое дело ангела, он его в ад и скинул. Прошло время и сжалился ангел над мужиком: -Схожу проведаю, как он там. Спустился в ад, а там бардак! Hи одного костра не горит, все черти зашуганные по стенкам жмуться, все грешники и того хуже. В середине всего этого Люцифер сидит весь растроеный и помятый. - Че костры-то не горят? Вопрошает ангел. Hа что Люцифер: -Вот вищь спички валяються, ты их подыми.
Отец приходит домой, навстречу дочка. Папа: - Доченька, солнышко, ты пельмешки ела? - Ела, папа. - Все съела, золотце? - Все, папа. - Ну, такая же свинья, как мама.
Америка, конец 1999 года, сотрудники компании Microsoft сидят в самолете. Полетели куда-то... Стюардесса: -... и в качестве приятной новости хочу сообщить вам, что бортовые компьютеры нашего лайнера управляются операционной системой Windows-2000! Командир и экипаж желают вам приятного полета! Через секунду - в дверях пробки - все лезут через головы, чтобы побыстрее выбраться! А один - самый умный - сидит. Стюардесса: - А вы почему не торопитесь? - А он у вас и не взлетит!
Плакат:"Свобода от наркотиков". Далее идут несколько аналогичных лозунгов и обещаний. Внизу адрес сайта: www.narko-net.ru. Все бы прекрасно и возвышенно, да только "narko-net" в переводе означает "нарко-сеть".
50-ые годы. ЦРУ забрасывает в СССР группу диверсантов. Приземляются они ночью на парашютах, попадают на территорию Украины. Идут лесом и выходят на маленький хутор. В крайней хате горит свет. Один из группы стучит в окно. Выходит из дома глубокий старик. Его приветствуют: - Здорова, диду! - Здорова, американьци! - Яки ж ми американьци??? Мы гарны хлопци! - Яки ж вы гарны хлопци, колы вы негры?....
-я своего кота пенопластом назвал - почему? - а сколько не топил, все равно НЕ тонет. - а я вот своего Джордано назвал - ну ты садиииииииииист, садииист. , садюга просто! - да неет, он у меня на звезды смотреть любит!
Утром муж просыпается после буйного пьянства. Заходит в ванную и начинает смотреть на себя в зеокало. Смотрит, никак не насмотрится. Жена на кухне кричит:"Вася, пойдем завтракать" Муж вздрогнув:"О! Точно Вася!!!"
(Анекдот 1962г.) Приходит мужик к врачу. Тот его спрашивает: - На что жалуетесь? - Да понимаете... даже и не знаю, как сказать... Ну, в общем, писаюсь я по ночам. - Ага! Это энурезом называется. И как же это у Вас происходит? - Знаете, когда я засыпаю, во сне приходит ко мне такой маленький гномик и говорит: "Давай пописаем?" Ну я и не могу сдержаться... - О-о-о! Ну это легко лечится! Никакой соматики - чистая психология. Сейчас я Вас немного загипнотизирую... Вы засыпа-а-аете, засыпа-а-аете... Вот к Вам является гномик... Он говорит: "Давай пописаем?" Вы же ему отвечаете: "А я уже!"... Просыпайтесь! Мужик очухался. Помотал головой. - Ну, что-нибудь помните, - спрашивает доктор. - Не-а! Ничего не помню! - Вот и хорошо! Идите домой и будьте уверены - больше Вы писаться не будите. Пришел мужик домой. Поел, посмотрел телевизор. Тут и время спать подошло. Улегся он, уснул... Приходит к нему гномик: "Ну что, давай пописаем?" - "А я уже!" - "Ну тогда давай покакаем."
Утро. Хмурый как туча программист входит на кухню с благородной целью чем-нибуль подкрепиться после бессонной ночи, проведенной за родным компьютером. Через какое-то время на кухне появляется жена, и, заметив, мягко говоря, херовое настроение своего супруга, спрашивает:
- Что, Васенька, программа не заработала?
- Заработала!..
- Может быть, неправильно заработала?
- Да правильно заработала... мать ее за ногу!..
- Васенька, а почему же ты тогда такой хмуренький?
Варшава, 1992 Год, Общежитие Института Ядерной Химии (запомнили?)
Приезжают туда доктора, кандидаты наук и дипломированные инжинеры. Реальный разговор произошедший между группой новоприбывших и комендантом общъежития: - Вы не будете пить Одеколон? - О_О?? - Понимаете у нас был один из Новосибирска - наладчик Ускорителей... он смешал СЕМь сортов Одеколонов в металлической кружке, выпил и умер...
Урок русского языка в грузинской школе. Учитель спрашивает (с грузинским акцентом надо рассказывать): - Дэти, кто мнэ скажет что такое ос? Вано: -Ос, это такой бальщой паласатый мух! Учитель: -Нэт, Вано, бальщой паласатый мух это шмэл. А ос это то вакруг чиво вэртится наша Земля!
Из серии "Английский анекдот": Однажды два друга, сэр Джон и сэр Генри, члены Палаты Лордов, во время парламентских каникул решили съездить на озеро Лох-Несс полюбоваться тамошними чудесами. После недолгих сборов они уселись в машину сэра Джона (из соображений экономии), и спустя несколько часов прибыли на место. Там они поселились (также из соображений экономии) в одном номере отеля.
И тут сэр Джон с огорчением узнал, что у его друга сэра Генри есть одна маленькая, но очень неприятная дурная привычка: он любил с утра выкуривать дешевую вонючую сигару. Сэру Джону это очень не понравилось, но, будучи джентльменом, он не мог так просто, в открытую, высказать другу свое неудовольствие. И он стал раздумывать, как бы эдак исподволь, ненавязчиво, отучить сэра Генри от его маленькой, но очень неприятной дурной привычки. И вот, проснувшись как-то ранним утром, сэр Джон увидел, что его друг сэр Генри еще спит, а на тумбочке у его кровати лежит заготовленная с вечера дешевая вонючая сигара. И тут сэра Джона осенило! Он тихо подошел к постели друга, взял его дешевую вонючую сигару, засунул ее себе в задницу, покрутил ее там и положил назад на тумбочку. Проснувшись, сэр Генри, как всегда, взял свою дешевую вонючую сигару, откусил кончик и, как ни в чем не бывало, выкурил ее до конца. Тогда сэр Джон на следующее утро вновь повторил свою процедуру. И опять сэр Генри, как ни в чем не бывало, выкурил свою дешевую вонючую сигару.
Так повторялось каждый день. Прошло десять лет... Сэр Генри так и не отучился от своей маленькой, но очень неприятной, вредной привычки... А сэр Джон - можете себе представить? - втянулся!
Приходит Гарри Поттер в поликлинику сдавать анализы и кладет на стол трехлитровую банку мочи. У медсестры глаза выкатываются на лоб и она говорит: "Принес бы еще чемодан какашек", а он отвечает: "Как знал, что пригодится"
Идет женщина домой из магазина и перечисляет: "Огурцы купила, майонез купила. "И вдруг из-за угла выбегает маньяк и раздевается. И женщина говорит: "Ой! Точно! Яица не купила!"
Едут два грузина в "копейке". Жара. Они в свитерах и шапках, рожи красные... мокрые от пота... - Гыви, даффай окна откроэм? - Нэт. - Гыви, я болшэ нэ магу! - Нэт! Пусть всэ думают, шо у нас кандыцыонэр!
Немецкий анекдот: Почему женатые мужчины всегда толще холостых? Холостой приходит от подруги домой, заглядывает в холодильник - ничего интересного, и идет в кровать спать. Женатый приходит с работы поздно домой, заглядывает в кровать к супруге - ничего интересного, и идет к холодильнику.
- Вчера привел домой девушку. Ну и думаю как же ее развести. Вот думаю покажу монитор, 21", она скажет: "Вау какой монитор!", а я: "Да ну его пошли лучше, потр... кхм, поспим!". Ну, показываю.
- А она?
- Ноль реакции. Ну думаю покажу системник модерский, все светится, крутится, мигает. Она скажет: "Ух какой системник модерский!", а я "Да ну его нах, пошли лучше по... спим". Показал.
- А она?
- Ноль реакции. Ну последнее средство осталось. Думаю покажу ноутбук, весь белый. Она скажет: "Вау ноутбук, весь белый!", а я: "Забей, пошли лучше по... спим". Показал. Тут она говорит: "Слушай ну его, этот ноутбук, может пойдем по... спим?". А я: "Ты че, смотри, ноутбук, ВЕСЬ БЕЛЫЙ!"
Жил на свете дракон и было у него три головы. Как то раз принесли ему мужики дань - ведро самогона, а это время бодроствавали 2 дракона а третья спала, ну эти 2 и решили выпить самогон вдвоем. Выпили. На утро просыпается третья голова и говорит: - Как пить, так без меня, а как блевать, так вместе!
Приходит девушка к доктору и говорит: "Доктор, у меня п*зда воняет!" А доктор отвечает:"а ВЫ НЕ ПРОБАВАЛИ ЕЕ МЫТЬ?" А она в ответ:"Да ну ее на *уй, п*зду вонючую!")))))))))))))
Газета "Из рук в руки" от 14 сентября 2006 года г. Ижевск Объявление: Женщина возраст 57 лет, высшее образование, опыт работы, пенсионерка, в р-не Ст. Аэропорта, ищет постоянную работу, по предложению. Интим и маркетинг не предлагать. Т.50-..-..
Встречаются два новых русских, - Был в Париже, купил ершик для своего туалета от Картье. Ручка золтая, в изумрудах и мобила встроена. - класс, ну и как? - Ну, если честно, туалетная бумага всетаки лучше.
Девушка спортсменка приходит в магазин выбрать парашют. И вдруг она видит такой парашют которого раньше никогда не видела. Она подходит к продавцу и спрашивает: - А что это за модель? Продавец отвечает: - Это наш новый парашют открывающийся автоматически при ударе о землю.
Начался день с того, что у меня не завелась утром машина... Так же на улице был ужасный ливень!
Решил я приписаться в паспортном столе, ну думаю, делов то на полчаса...
Вобщем приезжаю в паспортный стол, сдаю документы, а мне говорят сбегай в банк тут за углом заплати 85 копеек. Я естественно предложил заплатить паспортистке(а это человек еще времен СССР, она еще СУ*А при Сталине работала).
Вообщем матерясь подхожу в банк. И тут, рыдая, читаю что они уроды по понедельникам НЕ РАБОТАЮТ!
Ну что ж думаю нужно искать другой банк. Иду и матерю всех, кто насолил за последние несколько лет...
Когда вижу отделение банка состоящее из одной кассы и обменника. Очередь небольшая, человека 3. Спрашиваю: "У вас можно заплатить за приписку?". Получаю утвердительный ответ. Жду, продолжая материться.
Тут касирша звонит кудато. Далее слышу: - Соедините с программистом! ... Как его нет? У меня клавиатура поламалась...
При этих словах я вспомнил только одну фразу из фильма: "Е*АААТЬ ТУ ЛЮСЮ!!!". Предлагаю свою помощь кассирше. Она, с недоверием, поглядела на меня, но вспустила к себе. Вообщем эта "красавица" зацепила ногой шнур клавы, последняя естественно отсоединилась, всовываю штекер клавы, перезагружаю компьютер, все ок! Предупреждаю что б она поакуратнее с ногами была.
Становлюсь опять в очередь. Матерюсь уже из-за того что опаздываю к клиенту.
Через 2 минуты "Ой принтер не печатает..." Вся очередь ржет и смотрит на меня. Х*Р с ним смотрю эта... опять ногой USB шнур принтера отсоединила, всовываю, становлюсь в очередь.
Подходит моя очередь, и тут эта СУ*АААААА мне говорит, что у них есть реквизиты всех РЭУ кроме моего, типа иди у РЭУ спрашивай.
По пути в РЭУ порывом ветра ломается мой зонтик. Выбрасываю его на*уй. Уже не матерюсь, все слова забыл...
Прихожу в РЭУ подхожу не к тому окну где "сталинская бабушка", а к соседнему. Там сидит чудное создание лет 18-ти и невинно улыбается. Смотрю брюнетка, в голове мысль "по улыбке и морганию глаз похожу что крашенная блондинка".
Говорю можно я вам заплачю вместо похода еще раз в пи*даватый банк? Она мне говорит да конечно только это будет стоить не 85 копеек, а 2.50. Дая червонец... Через 2 минуты она говорит что у нее сдачи 50 копеек нету и доюавляет: - Может вы лучше в банка сходите?
В порыве злости отвечаю: - Девочка! Я беру 10 баксов в час за свои услуги(работаю программистом). А ты мне предлагаеш час потратить на то что б 50 копеек сберечь? - Но 50 копеек тоже деньги! И тут у меня непроизвольно вырывается: "Точно Су*а крашенная!!!" Она: "Что Вы говорите?" - Я сказал "Оставишь себе на чай!"
Выхожу звоню другу: "Макс ты же сейчас в отпуске? Дома? Жди сейчас буду. Надо нажраццца!"
З.Ы. А мне еще в среду идти туда же паспорт забирать....
Сегодня искал шефу телефон для непосредственной связи с секретарем. Модель нашел, задал поиск по интернет-магазинам. В итоге получил следующий результат:
"Радио телефоны GT-7720 Мощность 30 Вт. Плоский нагревательный элемент. Подходит для волос любой длины. Защита от перегрева. Насадки для выпрямления волос и волн "гофре". Тел. (044).......... и т. д.
Вот такой вот мультифункциональный комбайн выпустил известный корейский гигант :)
Антипризывный демарш. Первого октября в Москве антипризывной марш. Заявлено 10 тысяч участников...
Когда сын поступил в институт, на радостях был куплен ему компьютер. На учебу тут же был забит огромный болт! Угрозы "попасть в ихнюю армию" не действовали... и в итоге так оно и получилось. На Угрешке (столичный сборный пункт) насмотрелся много интересного! Сидит огромный детина, в наручниках и весь в крови. Разговорились. Сидел этот человек на кухне, спокойно пил водку. А тут опять стали дверь ломать (как и нам - два года, суки, ломали!) Зло взяло, открыл: - Стоит мент... ну, в "репу" ему! Закрыл опять, сижу на кухне. Опять звонок: двое ментов. Ну, "в репу" и "в репу"... и опять закрылся. прошло полчаса - опять. Открываю - стоят четверо: те двое и патруль армейский... - И что - в репу, в репу, в репу и в репу?! - Выписал двоим... два других отпрянули, ну я за ними, а там за дверью прятались еще двое! Вернули мне всю "репу" с процентами...
Не обязательно собираться по десять тысяч: пусть каждый сделает что сможет.
Две подруги, жили друг от друга через рощу, одна приходит к другой, они выпивают хорошо. Время прощатся, одна другую проважает и на середине рощи договариваются о том, что если одну из них будут насиловать та будет кричать, соответственно перва прибежит на помощь. Распрощались они, разошлись и вот одна слышит крик другой, бежить, та лежит в кустах от страха чуть глаза не выпали. Ну та что прибежала стоит и ржот. - Ты че, дур, ржеш, меня тут чуть не изнасиловали, а ты ХА_ХА. - Сама ты, дура, ты понимала что орала. - Че!? - УРА!!
Вечером муж с женой в постели... Муж: - Милая... Жена: - Милый, пожалуйста, не сегодня... завтра я иду к гинекологу... он же все поймет, я буду стесняться... Несколько минут спустя муж: - а к дантисту ты не идешь?
Из серии "Приходит мужик (баба) к врачу": Приходит мужик к врачу. Тот его спрашивает: - На что жалуетесь? - Да знаете, доктор. Яйца у меня болят. Распухли - смотреть страшно. Был у хирурга - говорит, отрезать надо... - Ну ка покажите... Та-а-ак... Ох, вечно эти хирурги - все им резать да резать... Ну ка попрыгайте!.. Вот! Видите - и сами отвалились!
Один мужик-другому: - Прикинь, сколько лет я наблюдал, как жена слоняется по кухне от стола к холодильнику и обратно. А в руке-то - одна масленка или кастрюля. Ну, думаю, а что если ей носить несколько предметов сразу? Какая экономия времени! Взял и сказал ей об этом. - И что, помогло? - Еще бы! Раньше она готовила завтрак за 20 минут, а теперь я делаю его за 10!
Ежик идет по полю, доволен собой: "Вот я какой!". Навстречу бежит табун быков. Промчались, в землю его втоптали. Ежик встает: - Меня, такого мужика, копытом в грудь... И кто? Бычары.
Встречаются 2 зайки. 1 зайка говорит - сспорим я ккуплю ссигареты не ззаикнувшись? 2 зайка отвечает - ссприм. Подходит первая зайка в магазин и говорит LM, продавец спрашивает, вам какой синий или красный? 1 Зайка отвечает ссука!
Трудно быть компьютерщиком в фирме. Кругом куча чайников, одинаковых, как... как чайники. Так что если с кем прошла такая же история, прошу извинить.
Ну так вот, надо мне не только следить за здоровьем компьютеров фирмы, но и сайт поддерживать. И время от времени тетенька-начальница приносит листик с каракулями, которые надо внести на сайт, куда-нибудь в новости, еще куда, исправить там что. И надоело мне криптографом-машинисткой работать, разбирая ее писульки, да потом еще и этот текст набирать - когда страница, когда все пять. И говорю я как-то, МарьВанна, может, вы у сабя текст набивать на компьютере будете? Тогда я быстрее и эффективней смогу на сайт кидать все это...
Согласилась тетенька. Ну, думаю, свобода - принесет завтра дискетку, я с нее и закину все и сразу свободен.
Завтра. Приходит эта тетька, говорит скромненько так: "Вот, я набрала". И подает не дискету, а два листа А-4, с распечатанным на принтере текстом! Облом, но хоть теперь понятно, что написано.
История, имевшая место на самом деле. Зимой 2005 доучивался в магистратуре родного Волгоградского ПедУниверситета. Не знаю как где, а у нас посещение занятий дело было, прям сказать, необязательным и даже наоборот. В общем, пиши Магистерскую и не отвлекайся на пары, зачеты практически автоматом. Но проф. Елена Иванна Сахарчук, бывшая моим науч. руководителем, решила, что уж кто-кто, а я точно должен сдавать ей что то типа "Истории мировой педагогики", тем более что она автор пособия. Собственно, это пособие горячо любимая профессор и обязала меня прочесть и пересказать. Итак: зачет. Мой ответ: "Процессом образования в колледжах и университетах Великобритании и взаимодействием их структур на всех этапах руководит Министерство образования РФ." И держу паузу. Елена Иванна находит противоречие и с высоты своего звания отмечает мою ошибку. делаю вид что обижен и говорю: но так написано в вашей книге на стр 72 второй абзац сверху. а именно в последнем предложении абзаца. Надо ли говорить, что зачет я получил тут же, да еще и стопроцентную помощь на защите нашего с профессором диплома, так как после этого назвать его своим не могу. Кстати, секрет получения зачета я уже несколько раз с выгодой впарил. P.S. Да здравствует лень и слепое копирование текста в ворде. Елена Иванна, я вас безмерно и искренне люблю и уважаю.
Пришел однажды мужик дамой с пакетом жена спрашивает, что в пакете он ей шушайки она покажи, не покажу Выгнала его из дома он по улице идет на встречу ему бандит ну и спрашивает, что, в пакете он ему шушайки покажи, не покажу, ну он его убил. Попал мужик в рай подходит к нему ангел и спрашивает, чу, в пакете он ему шушайки покажи, не покажу, ну и отправили его в ад там к нему черт подходит и спрашивает, шито в пакете он ему шушайки тот покажи непокажу черт его отправил обратно на землю мужик очнулся домой пришел, жена ему и говорит ну покажи, что в пакете он ей ну ладно смотри она открывает пакет, а Тамм ШУШАЙКИ :)
Только что получил по аське от знакомой девушки: " 0:33:00: Я приеду в Москву 26 сентября утром или вечером, ты сможешь меня встретить?" Вот теперь все никак не решусь переспросить - утром этого года или вечером следующего? :-)
Россия, начало 19-го века. Помещичья усадьба. На просторном крыльце сидит сам помещик в кресле - качалке, о чем-то думает. Затем неожиданно громко кричит: - Никодим! Ну-ка поди сюда, стервец! - Чего изволите, барин? - Поворотись ко мне задом! - Ну... - поворачивается крепостной. - Сымай портки и наклоняйся! - Э-э-х, барин... Баловство все это... Жениться Вам надобно! - отвечает устало Никодим, послушно выполняя все указания.
Разгар холодной войны. Западная Германия. По шоссе мчится джип с двумя американскими военнослужащими. При въезде в небольшую деревню на обочине виднеется силуэт молодой девушки явно легкого поведения. Джип притормаживает, один из военнослужащих обращается к девушке: - Крошка, 100 долларов, поехали с нами! - Не-а! - 200 долларов, поехали! - Нет! - 400!!! - Не поеду! - Сколько же ты хочешь??? - изумленно спрашивают американские военнослужащие. - Уберите свои ракеты из Западной Германии!
Вчера улыбнуло: Захожу в магазин, смотрю бижутерию, вижу хорошенькие бусики - явно стеклянные. прошу показать, спрашиваю цену - 300 рэ. продавщица говорит: Это НАТУРАЛЬНЫЙ КАМЕНЬ, потом добавляет, очевидно, для пущего эффекту, что это - СМЕСЬ КАМНЕЙ, хотя явно видно, что это стекло, пусть и, возможно, чешское:). Я ей и говорю: мол, это ж стекло! А она мне: Нет, камни - они ведь ЛЕЖАТ ВМЕСТЕ С НАТУРАЛЬНЫМИ КАМНЯМИ! Ну, я что? Развернулась и пошла. вот так, оказывается, стекло в натуральные камни превращается. Не иначе - по закону контагиона:)))
ходит цыпленок по курятнику и материца ебаный врот-ебаный врот мама к нему подходит подзатыльник уебала говорит ты че материшся мама а наш папа петух да ебаный врот ебаный врот
О старых бородатых баянах-историях и их последствиях. Работаю в одной крупной компании старшим админом. И есть у меня в подчиненных паренек. Зовут его Антон. Очень большой любитель "поговорить". Одним словом место ему в генштабе. Мыслит всегда глобально, но не всегда в тему Немного предыстории сегодняшнего дня. Раз в две недели в нашем отделе производиться "переатестация" сотрудников. Сводиться это к тому, что мне как старшему админу нужно составить список вопросов по разным ОС и железкам. Наши админы должны дать ответы на них. Для того, что бы была заинтересованость - несдача экзамена карается ПИВОМ. Сегодня цена - Гиннес. Как раз сдача "задолженности", пятница и все вытекающие. Приходит письмо от Начальника департамента. В ответ Антон решил немного "поговорить"... Дальше идет кусок переписки(e-mail, телефоны, ICQ и названия компании вытерты по известным причинам):
Фамилия Имя Отчество Дата рождения адрес проживания и если есть домашний телефон Отправитель: "Roman B. Denisyuk" ===================== Получатель: ===================== Дата: Сегодня 11:10:56
Здравствуйте, it,
Вышлите мне в почту все свои данные:
Фамилия Имя Отчество Дата рождения Год рлождения, адрес проживания и если есть домашний телефон
- - С уважением, Руководитель ИТ отдела ООО "Company" Роман Денисюк e-mail: ============= ICQ(UIN): 1111111
Re: Фамилия Имя Отчество Дата рождения адрес проживания и если есть домашний телефон Отправитель: Anton ============= (Company) Получатель: =============== Дата: Сегодня 11:20:27
Здравствуйте, Roman.
Вы писали 15 сентября 2006 г. , 11:10:56:
> Здравствуйте, it,
> Вышлите мне в почту все свои данные:
> Фамилия Имя Отчество Дата рождения Год рлождения, адрес > проживания и если есть домашний телефон
Я человек тяжелой судьбы и легкого поведения. Родился 27 мартабря 1982 г. в тайне от родителей. По гороскопу Рысь. Плохо разбираюсь в музыке, любимый певец - Ленин. Хобби - косоглазие. В прошлой жизни был любимой лошадью любимого коня Буденного. Верю в смерть после жизни, в любовь после секса и в крем после бритья. Мое любимое занятие - игра в снежки на раздевание. Пять лет работал в консерватории имени Чайковского - клал кафель в классе саксофона. Образование: образовался путем слияния яйцеклетки со сперматозоидом. Регулярно делаю две вещи: сплю с Анжелиной Джоули и вру. Одеваюсь только в дорогих продуктовых магазинах. Накачал мышцы из Интернета а в детстве упал с дерева и повредил себе смекалку. Но зато я белая ворона среди темных лошадок. А отношения с женщинами не складываются в чемоданчик. Моя любимая еда - мезим. Еще увлекаюсь творчеством Николая Гумилева и знаю около 80 рифм на слово Антон. Мой любимый фильм - клип Димы Билана "На берегу неба". Еще вопросы есть?
- - С уважением, Anton mailto: ===============
Re: Фамилия Имя Отчество Дата рождения адрес проживания и если есть домашний телефон Отправитель: Skif Swarogich ================ (Company) Получатель: ================, ============= Дата: Сегодня 11:35:06
В сообщении от Пятница, 15-сен-2006 11:20 Anton написал(a): > Здравствуйте, Roman. > > Вы писали 15 сентября 2006 г. , 11:10:56: > > Здравствуйте, it, > > > > Вышлите мне в почту все свои данные: > > > > Фамилия Имя Отчество Дата рождения Год рлождения, адрес > > проживания и если есть домашний телефон > > Я человек тяжелой судьбы и легкого поведения. Родился 27 мартабря 1982 г. в > тайне от родителей. По гороскопу Рысь. > Плохо разбираюсь в музыке, любимый певец - Ленин. > Хобби - косоглазие. .......................... > Моя любимая еда - мезим. > Еще увлекаюсь творчеством Николая Гумилева и знаю около 80 рифм на > слово Антон. Мой любимый фильм - клип Димы Билана "На берегу неба". > Еще вопросы есть?
Объявляется конкурс на 80 рифм на слово Антон. Победителю ПРИЗ. Пиво Гиннес.... Количество оговорим по результатам сегодняшней сдачи экзамена.
- - С найлучшими пожеланиями старший системный администратор департамента автоматизации управления бизнес-процессами группы компаний Company Чижиков Владимир Владимирович - --------------------------- e-mail: ================ m.phone +38067 1111111 phone +38044 1111111
Итоги переписки - участвовал весь департамент. Слова принимались до 13-00. Требования к словам - Цензурные, Имена использовать можно только широко распространненых персонажей литератыры и истории, изменять ударения в словах нельзя и т. д. В итоге за полтора часа определились три финалиста: 1-е место Старший програмист 1С - 125 слов 2-е место администратор отдела техподдержки Антон (любитель поговорить) - 105 слов 3-е место начальник департамента - 79 слов Я как орбитр в конкурсе неучаствовал.
призом является уставная бутылка Гиннеса от меня и все то пиво "которое" будет мной полученно в результате экзамена. :)
Кстати, а слабо самим набрать более 100 слов, непридуманных, значения которых можете объяснить, и которые широко распространнены и для рифмы им ненужно менять ударение? Попробуйте...
Путин посетит с рабочим визитом Финляндию 22 сентября
РИА "Новости". 12:29:42
Владимир Путин посетит с рабочим визитом Финляндию 22 сентября, сообщает пресс-служба президента РФ. Пресс-служба напоминает, что 22 сентября президент России посетит Францию с рабочим визитом. В рамках визита, который состоится по приглашению главы французского государства, Владимир Путин встретится с Жаком Шираком. По завершении визита 23 сентября в пригороде Парижа пройдет трехсторонняя российско-французско-германская встреча на высшем уровне.