Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В том холодном декабре далекого 1987 года, в затерянном в сибирской глуши гарнизоне молодой солдат Мишка С., он же автор сего опуса, отчаяно затосковал. Мне надоело. Надоело получать по наглой еврейской морде от ротных дедов, получать жестко и систематично. Все это было совсем и не из-за той самой морды, и даже не совсем из-за того, что был я воином молодым, месяц назад прибывшем из уютной учебки, где гоняли мало, кормили как на убой, а в казармах были паркетные полы и раскаленные батареи. Проблема была в том, что прибыл я в часть с принципами и иллюзиями. Принцип был прост, как солдатский сапог - я был готов выполнять любую работу, включая мытье полов, но не прислуживать сильным мира сего, то есть - не стирать чужое ХБ и ПШ, не подшивать чужие подворотнички, не заправлять чужие постели и прочая и прочая... Много обязанностей у молодого солдата, долог его рабочий день и рабочая ночь не коротка. И вот от всего этого решил я отказаться в первый же день. Тем более, что и иллюзии мои подталкивали меня на тот же скользкий путь. Во-первых, я был уверен, что мой опыт уличных драк, несколько лет занятий тривиальным боксом и солидная масса (жир и мышцы в соотношении один к одному), помогут мне разъяснить свои принципы борцам за дедовские идеалы. А, во-вторых, не сомневался я, что найдутся в части земляки, земы, земели, которые впишутся за меня, замечательного, в трудную минуту. И собирался я, как говорят у нас в Израиле, сплясать на двух свадьбах. То есть в земляки я записал, разумеется, всех хохлов - а как же, один язык, одни песни. Отец мой обожал украинский фольклор, напевал в машине под нос "Горiла сосна й палала", а не ожидаемую "Хаву Нагилу" или хотя бы Розенбаума. Ну и, разумеется, ожидал я поддержки от своих, родных, маланцев носатых.
Облом меня ждал по всем пунктам. Габариты мои никого не впечатлили, первый дед, посаженный мною на жопу, привел еще пяток плотных ребят, которые отбуцали меня - мама не горюй. Я отбивался, но толку было мало, совсем мало. Так они и подходили ко мне, раз в три-четыре дня, вежливо спрашивали, не желает ли многоуважаемый гусь подшить усталому дедушке подворотничок - и, получив отрицательный ответ, принимались за свое нелегкое дело. На Украинском фронте все выяснилось в первый же день - деды из Ивано-Франковска гнобили духов из того же города особо изощренно, не опускаясь до бесед на рiднiй мовi. Мда, было о чем задуматься. Евреев же в роте было двое. Один - зачмореный дедушка, который вместе с молодыми драил полы в казарме, и на мое появление в роте никак не среагировал, не до меня ему было. А вот второй... С этого места, пожалуйста, поподробнее. Находился он в командировке, вернуться должен был в марте - но легенды о нем ходили по роте, от его имени содрогались стены. По описанию, был это былинный молодец, Илья Муромец, Калев и Тиль Уленшпигель в одном лице. Фамилия его была Шерман, а кликуха, произносимая шепотом, - Шерхан. Его приезда я ждал, как еврей ждет прихода Мессии - хотя жизнь моя в роте потихоньку стала налаживаться. Меня приняли as is, то есть - с моими принципами. Тем более, что службу я понимал, выше головы прыгнуть не пытался, да и надоели дедам эти бои - каждый раз кто-нибудь из них получал если не по печени, то по почкам. Ротный стал на них как-то нехорошо поглядывать. И, вообще, молодых в роте хватало - так что меня просто оставили в покое. И вот в один прекрасный день... О том, что Шерхан возвращается, узнали в роте за два дня. Водку купили и спрятали в мастерских. Не хватало цветов и духового оркестра. В роту он пошел не прямиком, а через кочегарку, где вымылся под душем, побрызгался приличным одеколоном, переоделся во все новое-нулевое и появился в роте расчетливо во время вечерней поверки, как принц перед своими поддаными. Старшина торопливо дочитал поверку, вольно, разойдись, и деды бросились к Шерхану, суетливо протягивали руки для рукопожатия, а он стоял, величавый, как памятник Ильичу в Кацапетовке. Такого еврея я не видел никогда до, и совсем немного раз после - а уж в Израиле евреев хватает, поверьте мне. Ростом он был под два метра, стройный, поджарый с холодным презрительным взглядом-скорее похож на грузинского князя, чем на барнаульского маланца. Деды уволокли его в проход, где немедленно появилась жареная картошечка, две мисочки бациллы(ну-ка, молодые, угадайте, что это), та самая водовка, соленые огурцы - и начался пир горой. А я лежал на своем втором ярусе и мечтал, гусь лапчатый, как круто изменится моя жизнь. Говорил Шерхан мало, слова взвешивал, бросал их в толпу в нужное время и в нужной интонации, вызывая у слушателей именно те эмоции, которые и ожидал. Царь, калиф, падишах. Утром он подошел ко мне. Рота ушла на хоз. работы, а мы остались в расположении - и это было естественно, ни старшина, ни ротный ни словом не заикнулись, что не плохо бы на мороз, братцы-маланцы. Мы присели на табуретки в Ленинской комнате, и Шерхан заговорил абсолютно по человечески, это был обычный еврейский мальчик, только большой. Зовут его Вовой. Его тоже забрали после первого курса, тоже политех, а тетя его подала документы на выезд, говорят скоро начнут выпускать пачками, конечно в Израиль, какая еще Германия - только Израиль. И, вообще, он устал от этой службы, от тупого быдла вокруг, сегодня с этой пьянкой спал от силы полчаса, а пить он вообще не любит, но деваться некуда, так что пойдет он сейчас вздремнет до обеда, а не могу ли я, пока он будет дремать, подшить ему воротничок и гладануть хебешку... Я пристально посмотрел ему в глаза. Еврейский мальчик Вова исчез. Передо мной сидел, хищно скалясь и готовясь к прыжку, Шерхан. Настоящий, как у Киплинга. "Нет, Вова, у меня еще плац не метен" - сказал я, четко произнося каждое слово. Встал и пошел, как был, без бушлата к выходу. И в спину: "Смотри, маланец, тебе здесь жить." Ничего, Вовочка, видишь - я выжил, ничего...
К слову о невидимых бойцах невидимого фронта. Прочитано в каком-то "толстом" журнале лет 15 назад. Как зарождалась внешняя разведка, рассказано настоящим ветераном ЧК, ГБ и проч. ,фамилию тоже забыл. Вобщем,20-е годы, после краткого обучения на курсах разведчиков(или как там правильно?)на первое задание отправляют чекиста в Берлин. Задача-приехать туда на поезде, на вокзале сесть на скамейку Х, дождаться времени Ч, перейти к скамейке Y, скаазать сидящему там господину кодовую фразу по-немецки, выслушать ответ по-французски, отдать посылку, свалить подальше, ждать вечернего поезда в Питер. Все. Чекист все это проделывает, по молодости лет и за неимением опыта в таких делах, страшно волнуясь. Но все происходит гладко и он отваливает в сторонку, видит уличную кафешку, и решает скоротать 5-6 часов до поезда там. Сидит, попивает пивко, покуривает папироски, мечтает... Через какое-то время наступает время сбросить давление. Юноша стеснительный и у официантки о туалете спрашивать не стал, решил поискать в округе. Не нашел. Пока бегал, стало невтерпеж, стесняться забыл, видит мужик идет, он к нему-Битте, мол, хильфе, где тут пописсен.... Мужичок ему-Да вон, 10 метров пробеги, да за забором и поссы! Юный чекист нарезает в кусты, делает дело, и вдруг!!!!!! О ЕПРСТ!!!!!!! Я ж ему, бля, по-германски, бля, а он, бля, мне, бля, ПО-РУССКИ, БЛЯ!!!!!!! У парня все падает, холдный пот сменятся горячим, потом наоборот, в глазах темно...... Закуривает, бедный и бледный ползет на полусогнутых на вокзал ждать ареста.... Но проходит час, другой, приходит поезд. Парень решает ехать в Питер.(Тогда, видимо, невозвращенцев среди чекистов не было). Приехал он домой, в дороге решил во всем сознаться начальству. Начальство на его рассказ развело руками, сказало "х@й его знает", лишило премии или продовольственных там карточек... Но один из сотрудников посоветовал ему обратиться к старому еврею-портному, который шил костюмы да фраки шпионам со времен Петра I. Рассказал бедолага ему историю. Портной послушал, долго расспрашивал... А потом и говорит-Кто ж это Вас, дружок, надоумил ехать в Германию, в Берлин(тогдашний центр мужской моды)В МОРЯЦКИХ КЛЕШАХ???!!!
Половина рассказала. Надысь бродила она с подругой по магазинам (в Берлине). Подруга близорукая, но очков не носит - стесняеццо. Короче, шматье рассматривает, как будто жует. Ну и значицо начинает в зале манекены окучивать - мужу одежку подбирать. Моя по своим делам отползла в другой угол, слышит - крик и ржание. Оказываецо последним в ряду манекенов стоял живой мужик и когда падруга его за полу цапнула на предмет обсмотреть курточку, он ей грит на полном серьезе - Бери в комплекте со мной - дешевле выйдет.
Милицейская байка, но чистая, правда. Для начала маленькая вводная информация для тех, кто не знаком со спецификой работы "Дежурных частей" милиции. Всей спецификой утомлять не буду, да и надобности такой нет. Остановлюсь лишь на одном моменте. ДЕЖУРНОМУ полагается СОН. С 01.00 до 05.00, если, конечно позволяет оперативная обстановка (нет происшествий, ну и все, типа... спокойно). На этот период за дежурного работает его помощник, т. е. сержант. Отвечает на телефонные звонки, в общем дежурит. Ну а ежели чего – будит дежурного. Теперь история, произошедшая в 70-х в одном из отделений милиции Москвы. Ее участники: пожилой дежурный офицер милиции и его помощник, нагловатый прикольщик сержант, короче, прохиндей. Нужно сказать, что дежурный, как у Самуила Маршака: "... рассеянный с улицы Бассейной..." вечно попадал в различные нелепые ситуевины. Так произошло в то его суточное дежурство. Собственно по мере приближения стрелки настенных часов (личных часов на руке дежурный не носил) к заветной отметке 01.00 его физиономия все сильнее млела в предвкушении 4-х часового сна. Обстановка (оперативная) в ту ночь - ПОЗВОЛЯЛА. Ровно в час ночи, перед тем, как отойти ко сну в соседнюю комнатенку, дежурный командирским голосом наказал сержанту: "Нести службу до 5.00 бодро, ни на что не отвлекаться, ежели чего – будить". После этого удалился. Через несколько минут сержант услышал ЗАВЕТНЫЙ храп, доносившийся из так называемой комнаты отдыха. Нет, чужой храп он не любил, просто это обстоятельство позволяло реализовать задуманное. Сержант встал на табурет и ПЕРЕВЕЛ стрелки часов на 05.00. Нужно отметить, что за окном, что в 01.00, что в 05.00 темень одинаковая, т.к. на дворе стояла поздняя осень. После этого он поднял на ноги дежурного, сказав, что уже 05.00. Дежурный встал со словами: "Слушай, а ведь неплохо выспался я". Это проспамши всего-то минут 10-ть!!! Сержант занял место на кушетке, а офицер отправился за пульт. Напомню, что часов на руке он не носил, в 70-е телевещание заканчивалось поздним вечером и в 05.00, ну никак не могло помочь офицеру своевременно выявить подвох. Первое беспокойство стало одолевать его после 07.00 (на самом деле мы то знаем, было 3 часа ночи). Нет, удивило его не то, что на улице была темень, в 07.00 так и должно быть (поздняя осень), (летнее - зимнее время введут только в 1981 году). На работу не явилась ДИСЦИПЛИНИРОВАННАЯ уборщица. Не появилась она и в 8 и 9 часов. Но, блин, какого черта, часы показывают начало 10-го утра, а на работу никто не идет, на улице темень (а уже должно было рассвести), в эфире (радиосвязь) никакой активности, граждане не звонят... Только после этого, видимо, уже начиная сходить с ума, он додумался разбудить сержанта и поделиться с ним странностями всего происходящего, точнее не происходящего. Сержант спросонья ткнул под нос дежурному свои наручные часы, обматерил его и перевернулся на другой бок. Стрелки часов показывали время: 05.10.
.... утро, улица Комсомольская, район 4-ой поликлиники. С восточной стороны улицы Емельянова на Комсомольскую совершает правый поворот иномарка. Но не вся – заднее левое колесо само выбирает дальнейший маршрут, благополучно преодолев полосу встречного движения и миновав онемевшую на тротуаре женщину оно уверенно катится дальше. " Да, куда же тебя несет? " Смотрю по направлению движения колеса и вижу вывеску "ШИНОМОНТАЖ"
Тут в инете в очередной раз прочитал про тайну кругов на полях, что, дескать, нет единого мнения - как они образуются. И вспомнил, как я сам лично учавствовал в формировании таких кругов на полях Калужской области... Это было самое классное лето в моей жизни. И сейчас, спустя тринадцать лет, я вспомнил его, прочитав про неразгаданную загадку природы..
Я после прохождения практики в одном пионерском лагере (очень рекомендую проходить практику, по возможности в лагерях отдыха - бывших пионерлагерях!) поехал с моей будущей супругой в деревню - отдохнуть перед очередным семестром. Мне было 18, ей 17, естественно нам хотелось быть вместе, чаще чем мы могли. И главным препятствием для полноценного общения была Бабушка. Она секла за внучкой подобно КГБ за диссидентами, я прокрадывался к любимой ночью, а под утро покидал ее. Но этого мне казалось мало. И вот выход был найден - идем днем за грибами-ягодами, прихватив с собой одеяло. Грибов ягод мы конечно приносили домой, но не очень много, но никто, кроме бабушки об этом не переживал. Да, еще было одно лицо в этой истории, а точнее морда. Замечательная веселая пуделиха, которая служила глухой бабушке ушами: Если кто звонит в дверь, собака бежит к двери, а бабушка за ней. Если звонит телефон - собака приплясывает у телефона(не знает глупая, что хозяйка не может воспользоваться им). Бабушка называла ее "мой позвоночник" - от слова "Звонок". В общем, брали мы собаку, и вели ее выгуливать. Выходили в чисто поле, где росла рожь (а может и пшеница - не разбираюсь) спускали собаку с поводка и очень весело проводили время. Собака бегала радостная вокруг нас, сопереживая приятному процессу, пока я ее не отгонял подальше, перед этим пуделиха натаптывала один таинственный круг! Через некоторое время раздавался заливистый лай собаки, который поначалу ( пока мы не разобрались, что к чему), отвлекал от основного занятия. А дело было вот в чем: собака находила в поле ежа, нападала на него и получив порцию колючек в нос начинала нарезать вокруг него круги. Причем размер кругов зависил от того, как долго мы игнорировали ее лай - чем дольше, тем больше. В течение десяти дней, мы почти каждый день выходили в поле, и каждый раз она находила не меньше одного ежа, вокруг которого возникал очередной таинственный круг. Вот такая вот разгадка таинственного явления.
Расскажу вам, друзья, про одного моего попутчика. Декабрь. Электричка направляется в г. Пермь. Ехать еще с час. Полупустой вагон. Я иногда выбегаю курить в тамбур. Подходит ко мне мужик стрельнуть сигарету. Вид у него, прямо скажем, не очень. Разговорились. Как оказалось, едет он уже полтора месяца. Пересаживается с электрички на электричку. Ездил в гости к сыну в Ярославль по-моему. Не мое это, конечно, дело, но с семьей что-то там напутано. Сын (нет 18-ти) в интернате в Ярославле. Жена умерла (бывает). Сам же мой попутчик живет НА САХАЛИНЕ!!!!!!!! С тещей!!! В Москве, как водится, у него увели деньги, билет и паспорт. Спрашиваю: как едешь то? (сейчас строго в электричках с контролем, да и питаться чем-то надо) Нормальна. В больших годродах остановку делаю дня на два-три. Собираю бутылки, дрова колю, подрабатываю в общем. А билет мне пенсионеры берут. Так и еду. Успеваю даже достопримечательности осмотреть. Ну прям "Путешествие из Петербурга в Москву". Чем я больше всего восхищался в нем, дак это оптимизмом. Едет, УЛЫБАЕТСЯ. Не унывает, одним словом. Главное, говорит, до нового года добраться. Иначе раньше весны домой не попаду. (там какую-то переправу закрывают и попасть на остров можно только самолетом) Пожелал удачи ему. Дал на хлеб. Держись, мужик!
Значит пошли два камрада на охоту, с ночевкой пошли, как путевые "дерсу-узала". Весь день эти таежники промыслом занимались, походу даже кого-то мелкого задавили. Ну и тут осенний вечер опустил свое эфирное тело на землю. Заночевали они, по чарции, ясен перец, употребили. Костерок развели, какая ночевка в осеннем лесу без костра - дураков в очередь за простатитом нет. А один из этих покорителей лесных кущ и прочих визжулин курил. И после вкусно пошедшей под черные грузди холодного посола водочки решил он сигаретку закурить. Поместил он свою тушку в горизонтальную позицию, как римский партиец на оргии. Сигаретку потягивает, дымок в зеленый шатер лесных великанов подпускает. Одним словом полная лепота в душе, и умиротворение в организме. И задремал наш клиент от такого комфорта.
А сигаретка, опаньки, и погасла у него во рту. Тут второй хантер узрел этот непорядок: камрад курить желает, а подлое изделие советской табачной промышленности не желает работать. Решил он дружбану угодить и прикурить ему сигаретку. Достал из костра нефиговою головню сантиметров десяти в диаметре и длиной метра два, которая к тому же на половину длины обгорела. Вот, когда его потом спрашивали, а нафига ты такое полено зацапал, он ничего вразумительного не смог выдать, кроме "а хер его знает". Короче, дело к ночи: занес он это бревнышко, жаром пышущее над камрадом, к сигаретке его тянется. И тут... барабанная дробь... обуглившаяся часть полена рассыпается красивой угольной лавиной на кайфующего на земле камрада. Вы прикиньте, после напряженного охотничьего дня, вкусил ты вкусной и здоровой пищи, водовки шмякнул лафетничек, лежишь себе, дремешь... И тут такая припарка прилетела. Подскочил лесовик, не поймет ни болта спросонья, сначала танец корякского шамана исполнил без камлания и бубна, а потом с остатком того самого бревнышка делал из помошника бегуна по бразильской системе.
История абсолютно не смешная, но абсолютно реальная.
В четверг, 7 сентября, моя жена нашла телефон. Он лежал под деревом, недалеко от проходной предприятия Конте. С этого все и началось. Придя домой она показала его мне. Это был Sony Ericsson K608i. К нему резинкой был привязан пропуск на имя Р-ль О., выданный предприятием Конте. Т.к., вероятнее всего, телефон принадлежал хозяйке пропуска мы решили позвонить на предприятие Конте и сообщить о найденном пропуске и телефоне. Даже представили себе как обрадуется хозяйка телефона. (Рыночная стоимость его составляет от 150$ до 200$). Моя жена тоже работала на том же предприятии Конте. В другом цехе. Поэтому она сразу набрала номер проходной и сообщила о своей находке вахтеру, оставив свой номер телефона. Вскоре как и ожидалось позвонила хозяйка телефона Р-ль О., однако вместо ожидаемой благодарности она с недоумением спросила как вообще он мог оказаться у нас. Ведь она оставляла его на проходной у вахтера и думала, что он до сих пор там. На что я ответил, что понятия не имею как он оказался за проходной и если она хочет его забрать назад, то пусть приезжает и забирает. Через несколько минут мне позвонила вахтерша, которой тоже было очень интересно как телефон попал к нам. Я ответил ей примерно то же самое, что и хозяйке телефона и предложил внимательнее относиться к своим обязанностям. Раз у нее из-под носа уносят пропуска. С которым можно проникнуть на территорию предприятия и вынести не только сотовый телефон. Она обвинила мою жену в воровстве и еще в двух-трех словах (которые здесь я приводить не буду) выразила свое отношение к моим пожеланиям относительно выполнения своих обязанностей. Поняв куда дует ветер я сразу позвонил 02 и сообщил о том, что найден телефон и пропуск и оставил свои координаты. Как показали последующие события перестраховался я не напрасно. Т.к. "благодарная" хозяйка телефона Р-ль О. вместе с вахтершей сразу начали звонить в милицию с заявлением о краже. На что доблестные сотрудники МВД их успокоили, сказав, что ничего не украдено и телефон находится у меня. После всех этих событий я, до глубины души растроганный такой добротой и благодарностью сотрудников предприятия Конте, собрался на работу. Сказав жене, что телефон я забираю с собой и разговаривать с хозяйкой телефона Р-ль О. буду лично сам. Т. к. жена моя лежала разрыдавшись уткнувшись лицом в подушку не выдержав такой благодарности и таких теплых слов. После того как я ушел ей еще несколько раз звонили хозяйка телефона Р-ль О., вахтерша и еще некая мастер швейного участка Д-ская Е. - идейный вдохновитель наших героев. Угрожали и требовали срочно явиться с телефоном и пропуском на предприятие Конте. И еще несколько раз из милиции уточнить номер пропуска и другие данные о хозяйке телефона. Она всех переадресовывала на меня. Спустя около полутора часов я договорился с хозяйкой телефона о встрече. При этом она настаивала чтобы я приехал к ней, а не она ко мне. Встретившись со мной она опять принялась обвинять мою жену в воровстве и доказывать мне, что мы решили вернуть ей телефон только после того как к нам домой позвонила мастер Д-ская Е. и вахтерша и припугнув милицией предложили добровольно отдать телефон хозяйке Р-ль О. "Но, позвольте" - ответил я, "ведь это же мы сами и позвонили на Конте, сообщив о найденном телефоне. Было бы крайне глупо сначала украсть телефон, а потом вдруг непонятно чего (совести?) испугаться и начать звонить хозяйке. И потом, мы могли его просто выбросить или вывезти в Польшу и продать, где точно никто никогда его не найдет ни по каким номерам IMEI, которые, кстати говоря, сейчас перепрошиваются даже школьниками". Высказав ей все это я взял с нее обещание позвонить моей жене и извиниться перед ней за те необоснованные подозрения и обидные слова. Она согласилась и ушла. Я пошел в другую сторону продолжать работу. В душе остался тяжелый осадок. Вспоминались слова доброй старухи Шапокляк: "Хорошими делами прославиться нельзя..." Назавтра моя жена как обычно пошла на работу. Отработав свою смену она уже собиралась домой. Ей предложили зайти в отдел кадров. В отделе кадров ей ласково намекнули, чтобы она писала заявление "... по собственному желанию..." Как рассказывали потом, решение об увольнении было принято утром на планерке. В присутствии высших руководителей предприятия Конте. Во истину - рыба гниет с головы. Особое спасибо мастеру швейного цеха Д-ской Е. Вот, наверное, и все. Делать выводы предоставляю Вам.
Жили–были два друга – Миха и Гриха. Нормально жили: дети, жены, образование, работа – все как у людей. Но вдруг обнаружили друзья, что молодой, независимой державе не нужны ни журналисты, ни школьные учителя. А кто нужен Родине? Правильно, бизнесмены-предприниматели ей нужны. Потому как рыночная экономика и новые производственные отношения со старыми производительными силами. Ну, насчет производительных сил ребята были не сильны, а вот продать-купить можно было попробовать. Начало девяностых, бодрый дикий капитализм шастал по дворам, продавал ершики для бутылок, зажигалки и турецкие шоколадки, мыльные на вкус. Надо торговать тем, что нужно каждому! – решили друзья. Проведя маркетинговые исследования, парни выяснили, что неизменным, высоким и неиссякающим спросом у потребительской массы пользуются всякие химические препараты "для сада и огорода". Особенно досаждал народу мерзкий колорадский жук, нагло жравший отечественную картошку. Решено, будем мочить жука! Была найдена фирма, доставляющая из-за границы жукобойное средство. У родственников, друзей, знакомых бандитов одолжены деньги, и - вот она радость! Все готово, деньги отданы в шустрые ладошки представителя "канадской компании" (шучу), и полная машина отравы для жуков бьет копытом на въезде в родной город. Одна печаль: затащив драгоценный груз в гараж, друзья обнаружили, что пакетики с химикатами несколько отличаются от тех, которые им показывали на фирме, торгующей заграничным снадобьем. Там был на картинке жук, откинувший свои американские лапы, а здесь – бодрая такая виноградная гроздь. "Английский со словарем" помог разобрать, что в красивых пакетах – не во всех, конечно, а в 99 %, средство от болезней винограда. Хрен бы с ним – кто там тот английский читал тогда! Но виноград... Шустрый представитель затаился в отдалении вместе со всей компанией, жены и прочие родственники осторожно спрашивают, как дела, бандиты интересуются, как там привал – тонны три наварили? По всем статьям выходило, что бизнес требует новых вложений. И они последовали. Была куплена одна пачка бумаги для принтера и две бутылки жутко популярного тогда ликера "Амаретто" (бр-р-р). На знакомом принтере за этот самый ликер распечатаны новые этикетки. На них не было ни веселой виноградной грозди, ни мордастого жука-заразы, там был простой и понятный текст: спичечный коробок на ведро воды – и ваша картошка растет и колосится. Процесс замены вкладышей происходил все в том же гараже. Миха осторожно режет пакетик, вытаскивает старую этикетку и вставляет новую, Гриха паяльником доводит упаковку до европейского уровня. Двери-ворота в гараже закрыты, дышать нечем. Периодически выныривая на улицу "покурить" парни заметили, что рядом время от времени "курят" еще двое, только если Миха с Грихой были зеленоватого цвета, то эти наоборот – розовенькие такие. Слово за слово, а пойдемте, глянем, что у нас: в соседнем гараже на каком-то примусе стояла детская ванночка, полная разномастных бутылок, рядом пластмассовая бочка, из которой шел фруктово-спиртовый запах, лежали этикетки, напечатанные, похоже, на том же принтере, что и песня про жука, и кучка пробок. Маленький такой винзаводик из добытого хрен-знает-где вина (марочное, массандра, пять лет выдержки – тьфу!). ...Для Михи и Грихи все закончилось хорошо, с долгами они рассчитались, жук тоже не возражал. На прежнюю свою школьно-журналистскую стезю они, насколько я знаю, не вернулись, занялись рекламой и коммерцией. Олигархами не стали, но масло на хлеб мажут, бывает, что и с икрой.
Термины введены для ясности. Эти этапы общения вытекают один из другого. Будь осторожен!
Одноразовое приключение - Секс в день знакомства. Не подразумевает ни близкого знакомства, ни дальнейшего общения.
Просто встречаетесь - Вы периодически занимаетесь сексом, вместе едите и проводите досуг. Вы знаете основные факты биографии друг друга. Вы составляете пару только на время самих встреч. Все, что происходит за их рамками, партнера не касается.
Отношения - Подразумевают верность, совместное проведение праздников, знакомство с родственниками, вопросы вроде Ты где? и по возможности честные ответы на них.
Вместе живете - Все тоже самое плюс общий бюджет. От брака этот тип общения отличается только формально.
1) Если девушка предлагает тебе секс, а ты по каким-либо причинам не можешь принять ее любезное предложение, ты не говоришь ей правду про кривые зубы и длинные носы. Ты произносишь ритуальную фразу: "Я так не могу". На вопросы, как это так, следует ничего не отвечать, но много значительно вздыхать и покачивать головой.
2) Если девушка девственница, она обязана тебя об этом предупредить. И не обижаться если ты решишь улизнуть, пока не поздно. Тут ведь дело не в том, что из тебя выйдет плохой Гагарин, потому что ты боишься первым в космос лететь. Ты просто не хочешь ранить нежную психику.
3) Список женщин к которым нельзя подкатывать ни в коем случае: - герлфренд твоего друга, - сестра твоей девушки, - мама твоей девушки.
4) К кому можно подкатывать, только с прицелом на отношения: - сестра твоего друга, - подруга девушки, с которой вы просто встречаетесь, - бывшая девушка твоего друга, - дочка твоего друга.
5) Если вы, познакомившись, в ту же ночь занялись сексом (см. Одноразовое приключение), подразумевается, что завтра вы расстанетесь и больше никогда не увидите друг друга. Право звонка с целью перехода в новую категорию отношений в этом случае остается за тобой.
6) Если ты встречаешься с девушкой больше трех раз и не сделал попытки с ней переспать, ты негодяй, который пытается заставить ее даром растрачивать драгоценные биологические часы.
7) Если вы встречались больше двух раз, то после секса ты должен позвонить. Хотя бы для того, чтобы сказать спасибо. Но можно отделаться sms -кой.
8) Если ты встречался с девушкой больше десяти раз и все еще не делаешь попытки с ней переспать, то отныне ты переходишь в категорию друзей. Теперь она может при тебе переодеваться, ходить с тобой в баню и рассказывать тебе про своих мужчин. Если теперь ты попытаешься подкатить к ней со своим сексом - ты негодяй, который покусился на светлое понятие дружбы.
9) Если ты невиннейшим способом встречался с девушкой больше ста раз, а потом вы неожиданно занялись сексом, это значит, что у вас был дружеский секс, который не имеет никакого значения.
10) После дружеского секса ты не имеешь никакого права ее ревновать.
11) Если после дружеского секса вы в течение месяца опять не устояли перед соблазном - значит, у вас начались отношения. Со всем кульком соответствующих обязанностей.
12) Пока вы просто встречаетесь и от случая к случаю занимаетесь сексом, вы свободные люди. До тех пор, пока кто-нибудь из вас не откроет рот и не произнесет пароль: " Ya tebya lyublyu ". После произнесения пароля вы либо заводите отношения, либо расстаетесь.
13) Если пароль был произнесен во время секса или в состоянии глубокого алкогольного опьянения, он считается недействительным.
14) Если мужчина и женщина просто встречаются, то, столкнувшись со своим партнером в сопровождении кого-то другого, они должны сделать вид, что незнакомы, чтобы не ставить друг друга в неловкое положение. При желании эту встречу можно потом обсудить в юмористическом ключе.
15) Отношения в первую очередь предполагают, что отныне вы не встречаетесь и не спите ни с кем, кроме друг друга. Если эта перспектива не вызывает в ком-то из вас исключительного восторга, лучше предупредить об этом заранее.
16) Первые несколько недель после начала отношений вполне простительно иногда заниматься сексом со своими предыдущими партнерами, потому что всем понятно, что расстаться вот так сразу и навсегда - это очень не легко. Главное, чтобы о подробностях этих расставаний никто не узнал.
17) Если девушка забеременела, она обязана тебе об этом сказать. В конце концов, в это дело ты тоже вложил частичку себя и теперь имеешь право затребовать отчет по вложениям.
18) Если девушка забеременела, а ты во время секса не пользовался презервативом и не спрашивал, пьет ли она таблетки, ты имеешь право настаивать на том, чтобы она сохранила беременность, но не должен настаивать на ее прерывании.
19) За аборт всегда платит мужчина. Он же сопровождает девушку к врачу и забирает ее оттуда.
20) Если вы решили сохранить ребенка, ты должен быть готов тут же предложить жениться. С одной стороны, дети и брак явления не взаимосвязанные. Прежде чем младенец сможет пролепетать: "Мама и папа, а у вас штамп в паспорте есть?" - пройдет не меньше десяти лет. Но все дело в том, что многочисленные родные и близкие девушки научатся говорить эту фразу намного раньше.
21) Если девушка беременна, ты сделал ей предложение, а она отказалась, то хороший тон требует дождаться, пока у нее пройдет токсикоз, и выступить с повторным предложением. Может быть, в этот раз у нее не появится при этом такого странного выражения лица.
22) Если ты женат, ты обязан сообщить об этом девушке, с которой собрался заняться сексом (кроме варианта Одноразового приключения).
23) Если ты застал свою подругу с другой женщиной, ты имеешь право молча раздеться и присоединиться к ним. Если они с визгом отказываются от твоего общества, это повод потом серьезно поговорить о ваших с ней отношениях и мрачных перспективах их дальнейшего неразвития.
24) Если твоя подруга застала тебя с другим мужчиной Какую-то фигню мы пишем. Пункт снимается.
25) Мужчины не рассказывают друг другу сексуальных подробностей своих отношений. Но если вы просто встречаетесь, это допустимо.
26) Девушки могут рассказывать друг другу всякие хвастливые ужасы про секс со своими постоянными партнерами.
27) Через год после того, как вы стали жить вместе, девушка имеет право называть тебя мой муж вне зависимости от наличия соответствующих закаляк в ее паспорте. И не задумывайся особо, не о чем тут задумываться. Просто ты-то можешь спокойно говорить: "моя девушка". А ей как тебя именовать? Мой молодой человек? Сожитель? Мужчина, с которым мы ведем то, что с некоторой долей оптимизма можно назвать домашним хозяйством? А муж - это так же просто и быстро, как чихнуть, и не требует никаких дополнительных пояснений.
28) В каждой квартире, где живут вместе мужчина и женщина, должны быть два телевизора с двумя пультами. Это закон природы. Шумахер и Шевченко не полюбят любимую няню.
29) Ни один уважающий себя человек любого пола не будет пить кровь другого человека за то, что тот позволил себе пофлиртовать в секс чате или полазил пару часиков по сайтам с тремя крестиками.
30) Изучать звонки и сообщения на чужом мобильнике более серьезное правонарушение, чем хранить на этом мобильнике любовные письма от посторонних граждан. Скандал в этом случае вправе устраивать тот, чей телефон стал жертвой незаконного проникновения.
31) Мужчина никогда не поднимет на женщину руку. Даже если она капоэйристка в тяжелом весе. Для поднимания на женщин есть и другие части тела.
32) На любом этапе общения мужчина может дарить женщине подарки (ровно и наоборот), и это ничего не будет значить. Но не кольцо. Кольцо что-то значит. После получения в подарок колечка девушка вправе рассчитывать на это что-то.
33) Даже если у вас отношения, вы не должны мешать друг другу умело принимать корректные знаки внимания от поклонников(-ниц). Умело - это значит улыбаться в ответ на комплименты, вести светские беседы и, может быть, даже станцевать медленный танец на расстоянии вытянутой руки. А корректные - это значит не лезть выпить на брудершафт, не прихватывать постороннего человека за эрогенные зоны и не отпускать двусмысленных шуточек. Некорректные ухаживания должны строго пресекаться. Пусть даже неумело.
34) Если один из постоянных партнеров в рамках отношений все же совершат краткие визиты налево, второй имеет полное моральное право поступать точно так же. Но только если первый имел глупость во всем признаться.
35) Секс на стороне с глупой и некрасивой женщиной рассматривается как благотворительность, и поэтому ты можешь требовать смягчения наложенных на тебя взысканий.
36) Секс на стороне без презерватива в рамках отношений - это преступление против человечества (хотя на первый взгляд может показаться что за, особенно если учитывать демографическую ситуацию в нашей стране).
37) Если факт измены стал известен партнеру, виновная сторона имеет право приводить в свое оправдание чудовищные в своей бессмысленности и неправдоподобии отговорки. Такие отмазки должны восприниматься пострадавшей стороной не как издевательство, а как отчаянные попытки сохранить отношения.
38) Только слабые духом, закомплексованные неудачники объявляют о разрыве отношений sms -кой. Так, конечно, безопаснее всего, но это не наш метод.
39) Если разделом имущества официальных супругов при разводе сплошь и рядом занимаются суды и адвокатские конторы, то для расставания неженатых обычно никаких юридических норм нет. Вот вещи, которые обязательно надо вернуть: - обручальное кольцо, если брак не состоялся. Оно не было подарком; оно, выражаясь сухим языком юриспруденции, являлось инструментом, необходимым для завершения оговоренной сделки. Или, вернувшись обратно к нормальному, мокрому языку, до свадьбы кольцо остается личной собственностью того, кто его покупал. - Шантажирующие предметы: домашнее порно, которое вам так весело было снимать вместе, фотографии в голом виде, записки с рассказами о том, как хорошо было этой ночью,- в общем, все, что в один прекрасный день может помешать кому-нибудь из вас баллотироваться в президенты. И не забудь отправить ей обратно все sms -ки, которые она тебе посылала!
А вот забирать обратно любые подарки - это не комильфо.
40) Бывший муж, напившийся до зеленых ящериц, имеет право звонить ночью своей бывшей жене и спрашивать, почему она поломала ему всю жизнь. Но не более трех звонков за загул. Также он имеет право впадать в ее дверь и сладко засыпать на коврике в прихожей, но не чаще трех раз в год. Взамен он обязан в любой момент приезжать по ее вызову с дрелью и отверткой выполнять нехитрую мужскую работу по дому.
41) В понятие нехитрая мужская работа по дому секс не входит. Но может и войти при взаимном непротивлении сторон.
Вчера, 12.09.2006, РТР, главный Башкир докладывает Главному о выполнении нац. проектов во вверенной ему территории: "... особенно успешно выполняецся нац. проект по с/х. В этом году урожай будет собран на два месяца раньше срока..." Однако очень хочется кушать
Есть в Ирландии фирма междугородных автобусных перевозок. Проснулся как-то утром ее директор и решил устроить учения на местности, что, дескать, делать, если случилась авария: перевернулся автобус.
Задумано - сделано. Пришел на работу, созвал экстренное совещание, объявил о начале учения. Перевернулся, дескать, автобус, выехавший в 8 утра в Дублин из Росслар-Харбора. Авария случилась на таком-то шоссе, неподалеку от паба "Краник". (Это у ирландцев общенациональное - ориентироваться по пабам. Название улицы могут не знать, но "после "Бычьей головы" свернете направо, а там рядом с "Ослом и скрипкой" оно и находится" - обычные объяснения. Заразно, между прочим, я теперь тоже так же объясняю. Работает неплохо, ибо плотность пабов тут высока: если наш дом считать центром круга радиусом в километр, то внутри этого круга окажется не менее 20 пабов, специально считали. Но продолжим нашу автобусную сагу.)
Итак, перевернулся автобус, на борту 30 пассажиров, из них 11 пострадавших, двое - серьезно, их в отвезли в такую-то больницу. Еще девятерых пострадавших - в сякую-то. А теперь, г-да заместители и прочие ответственные лица фирмы - вперед, за мной (за директором, то есть), на место происшествия.
И вот кабинеты пустеют, поехали ответственные лица на указанное "место происшествия". Собрание длилось всего 10 минут, и в 10.40 утра уже закончилось. Далее события развивались так:
10.40. Ответственные лица во главе с директором покидают офис. 10.41. После утренней чашечки кофе в офис возвращается ответственный за связь с прессой мистер Барри Коул. И, ничего не зная о происходящем учении, принимается за дела, как обычно. 10.50. Коулу звонят и в деталях сообщают о произошедшей аварии автобуса. Все как по-настоящему. Вот только его так и не предупредили о том, что это учения. 11. Мистер Коул нажимает на кнопочку и на полсотни адресов работников прессы, радио и телевидения уходит мыльце с сабжем "пресс-релиз". С извещением о случившейся аварии и перечислением деталей. 11.10. Повторное нажатие кнопочки отправляет по тем же адресам мыльце с поправочкой. Опечаточка вкралась, поправить треба. 11-12. Мистер Коул отвечает на звонки репортеров и записывает интервью для радионовостей. В это же время репортеры названивают в пресс-службу полиции. Там широко раскрывают глаза и подхватываются выяснять, что случилось, и кто именно виноват в том, что полиция узнала об аварии от репортеров, а не наоборот. Энергичные репортеры прозваниваются в пресс-службы указанных в релизе больниц, там тоже делают круглые глаза и подхватываются выяснять у своих, где какие пострадавшие и почему им вовремя не доложили. В пустующем кабинете директора автобусной фирмы телефон звенит, не переставая. 12.00. Авария - главная тема радионовостей всех радиостанций. Передается и записанное получасом ранее интервью мистера Коула, в котором он подробно рассказывает о "случившемся". 12.05. Первые репортеры прибывают на место "аварии". Находящиеся там ответственные лица автобусной компании хватаются за головы, потом - за мобильники. Звонить Коулу. Реакцию мистера Коула на звонок вообразите сами. 12.20. На все те же адреса улетает третье мыльце. Залитое слезами, полное извинений и реверансов. 01.00. Г-н директор появляется в программе теленовостей, объясняет произошедшее, извиняется и клянется, что больше такого не повторится.
12.09.2006 21:18 Источник: Правда.Ру Арнольд Шварценеггер не знает пощады по отношению к злоумышленникам. Губернатор Калифорнии одобрил законопроект, предусматривающий наказание за кражу бесплатных газет.
Приходит сообщение от знакомого по аське. - привет! ты не знаешь как перевернуть рабочий стол на 90 градусов Отвечаю, привет, неа - бляяяяя, это писец, никто не знает.... Спрашиваю, а что случилось то? - да бля, одна баба, положила на клаву стопку папок, ну и какимто образом клавиши нажались так что рабочий стол перевернуло на 90 градусов!!!!!!!!!! , теперь она сидит с перевернутым монитором:!!!!!!!!!!! , а мы тут пытаемся узнать как переворачивать клавишами монитор, так как в свойствав видуши унас этого нету.... так что если найдеш как переключать свисни!
Сейчас посмотрел новости по НТВ, репортаж об отправке наших саперов в Ливан. Репортер: "Из специального оборудования у них с собой - только этот загадочный ящик". Крупный план ящика. Репортеру простительно - он парень молодой... А я узнал сразу знакомый до боли, армейский миноискатель модели шестидесятых годов прошлого века (марку не помню - он у меня на даче валяется). Да уж, такого древнего "спецоборудования" даже в Ливане не сыщешь...
AS > > Еще из старых приколов... Ладогу в связи с размерами достаточно AS > > сложно покрыть полностью, все-ж озеро нехилое... Чтобы AS > > телефонизировать ходящие на Валаам корабли (туда много чего AS > > плавает) народ ставил туда NMT'шные бенефоны (GSM в те годы еще AS > > на Валааме не водился) и вешал на мачты направленные антенны. AS > > Только с механизмом поворота заморачиваться не стали, поэтому AS > > когда кэпу требовалось позвонить - кораблик весь разворачивали AS > > куда-нить в направлении берега :-) NN > А можно это на анекдот.ру отправить? :)
Дык конечно, почему нет... С этой связью вообще столько разных приколов было... Когда в Питере была тестовая CDMA-450 сеть на севере, чтоб поймать ее на юге города мы к антенне телефона привязывали ложку, а с обратной стороны от направления на БС ставили крышку от кастрюли... Уж не знаю, чего из этого помогало - но сеть таки споймали :-)
Сидели мы как-то с мамой-смотрели телевизор. Тут мама встает, идет в сторону кухни и подороге спрашивает: - Я за яблоком. Тебе принести? - Да. Принеси, пожалуйста. И тут с экрана телевизора доноситса:"И мне, пожалуйста, яблочко" Вот так бывает. :)
Сегодня грузчик принес заявление, орфографию сохраняю:
Заявение. Уважаемей Алиг Валиревч (имеется ввиду Олег Валерьевич) прушу меня опустить без зарыбние плати в 13.09.06.-17-00 от Гиматова И. В. посмениным опстаятельствам. З. Ы. И ведь даже не чурка.
Сегодня улыбнуло.... Покупаю книжку на ozon-е Использование Microsoft Office Project 2003, читаю внизу в разделе с этим товаром часто покупают - книга Словарные слова. 4 класс. Долго думал.... :-)
7-8 класс. Георгий сидел на последней парте и плевался бумажками в Ксюшу! Потом начал кидаться колпачками от ручек, и вдруг Ксюша наклонилась и колпачок полетел в лоб учительнице. После уроков она позвала Гогу на разговор. Училка говорит, чтобы тот сел на свое место. Георгий сел, и вдруг получил тем же колпачком в глаз! Фингал остался - историчка постаралась!!! =))
Цитата из подслушанного разговора студента по мобильному телефону: "... не, б.. , завтра сначала лекция по социологии, а потом еще и семинар на х... Не, ты слушай, я сегодня был: на х... расписание, я же тебе говорю: сначала, б.. , лекция по социологии, на х... , а потом еще и семинар..." Социологи, б... на х...
Вчера жена ходила с подругой в магазин. Остановились у витрины с духами. Подружка попросила продавца понюхать какие то духи. А она(подружка) от природы подслеповатая чуть. Продавщица подходит к витрине и начинает открывать замок. А замки там как и на всех современных витринах съемные такие: сам замочек небольшой такой... круглый. Вобщем снимает она замок и кладет на витрину. И тут подружка хвать это замок и начинает махать им перед своим носом!!! НЮХАТЬ! Продавщица в шоке, жена в истерике!
Провожу лекцию по высшей математике на 1 курсе. Тема:"Определители n-го порядка" Диктую студентам:"... после перестановки i-го столбца" Одна студентка тянет руку. Спрашивает: - А при чем тут итогО?! Объяснял разницу минут 5!
Навеяло анекдотом про то, как зять дозвонился на радио и просит передать для любимой тещи песню "Последняя осень".
Еду в машине, слушаю радио. Идет передача, в которой передают приветы своим родным и близким. Ведущий: (радостно)... И вот к нам дозвонился Вася Иванов из Верхнепупинска! Вася, вы в эфире! Вася: ... А уже говорить можно? Ведущий: Да-да, говорите! Вася: (с недоверием)... Это что, я уже в эфире, в прямом? Ведущий: (уже заметно нервничая, но сохраняя радостные интонации) Да! И уже можно говорить! Давайте, на счет "три". Раз-два-трр-иии!!! Вася: Ну это... гм... Тогда ладно. Хочу передать привет моим родителям, моей сестре Свете, друзьям... И еще моей любимой девушке Вере Коняшкиной. Мы вчера поссорились, и сейчас я хочу попросить у нее прощения. Прости меня, Вера! Ведущий: Так какую песню будем слушать? Вася: Поставьте пожалуйста песню Линды "Никогда".
Мой 9-летний сын задал все таки вопрос. "Мама, кто такие пионеры?" Хм.. хм.. а вот что сказать то и не знаю, так как таковой являлась 2 неполных дня и во вкус войти не успела. А почему? А расскажу и вам.... Когда то давно давно.. году так в 198.. третьем что ли, училась девочка в школе, в 3 классе, и была она по возрасту младше всех на год, те кто учился в это время, помнит наверное что принимали в пионЭры только по достижению 10 лет, и как раз в этом самом 3!! классе, а девочке было 9((. Не приняли девочку в пионеры, но пообещали.. что, если, будешь хорошо учиться, слушаться учителей, собирать макулутару и металлолом, ТО, ко дню рождения ВИ Ленина будешь ты пионеркой))) Обрадовалась девочка и вперед... Прошел год, приближаеться День рождения дедушки Л. и наконец то сбылась мечта этой девочки, накануне этого дня она стала пионеркой!! Уря.. Это предыстория... история же такова: После торжественной линейки, когда девочка была с красным галстуком.. счастлива до невозможности... старшие друзья- товарищи комсомольцы, повязавшие ей на шею красный галстук.. дали ей первое партийное задание: вымыть пионерскую комнату. О! (самим видимо лень было) Так как на след день, должна быть общешкольная линейка по поводу этого самого Дня рождения (дедушки в смысле). Еще раз напомню, что в пионерской комнате хранились всякие атрибуты пионЭрии и комсомолии, то бишь: горны барабаны, знамя школьное и т д. И конечно же "Бюст" т Ленина, из гипса.
Выполнила девочка партийное задание, и оглядывая последний раз плоды рук своих, решила что бюсту т Ленина скучно быть белым и надо его покрасить... Взяла она гуашь, и сотворила чудо.... Желтенькие волосы... синие глазки, черные бровки.. и красные губы... Красота!! Потом она подумала, что, все таки инициатива наказуема... и наверное надо его помыть тоже..(красоту такую) Да уж.. что вышло... не описать (может кто и пытался отттереть гуашь с гипса.. тот меня поймет)) На след утро, когда старшая пионЭрвожатая увидела это чудо!! Инфаркта не было.. нет,.. была линейка, посвященая торжественному!! изгнанию девочки из пионЭров, общешкольная причем.. Так вот я и была в пионерах))) Теперь жду вопроса от ребенка, зачем нужны вечные огни? Да чтобы курицу жарить)))) А менты... (граждане милиционеры то есть) сьели это произведение детских рук...(ну не пропадать же добру, причем уже прожаренному) а нам штраф выписали. не судите строго.. девочка же не со зла))))
"Особое внимание участники встречи уделили созданию общественного телевидения, огранов местного самоуправления, а также борьбе с коррупцией. Последнюю Касьянов отнес к приоритетным направлениям Программы национального согласия."
История из жизни Так вот, что случилось со мной, во время "жестоких январских морозов". Часть первая "10 копеек"
В один из этих "ужасных" дней, я возвращался с работы домой, общественным транспортом(риторическое упоминание о "незаводившейся машине")... опустим...
Добираясь "мелкими перебежками", от метро до маршрутки. Я обнаружил, что для того, что бы как-то провести, свой, предстоящий, выходной день... мне требовалась "минимально-необходимая" сумма. Прожиточный минимум. ... И причем, не в иностранной валюте, (бумажка, которой, "томилась" у меня в кармане). А в простых, доступных, каждому простому советскому гражданину – "Рублях".
Лихо, пробегая мимо рядов "яркой рекламы продуктовых магазинов"... еще издалека, я заметил "небольшую очередь", столпившуюся возле кабины "пункта обмены валюты", в количестве 1-го человека. Быстро "сориентировавшись", на местности, и "сообразив", что такую очередь... и в такой мороз, сможет отстоять только "белый мишка" на Северном полюсе, да и то, за "самогоном", я "впрыгнул" в заднюю дверь "уходящего автобуса".
На следующий день утро было "ясным"... но... как оказалось, не совсем добрым. В ходе, проведенных, "оперативных мероприятий", по обнаружению в холодильнике "стратегических запасов", на случай "холодной войны"", (в виде "сырка глазированного" или "йогурта "просроченного"")... Выяснилось, что "тот", не обладает ни одним из вышеперечисленных качеств.
Позавтракав "горбушкой" черного хлеба с чаем, я отправился к соседке по этажу, "бабушке - божий одуванчик", в надежде одолжить "пару сотен рублей". После непродолжительного разговора с ней, я понял, что финансовое положение "пенсионеров – Москвичей", еще хуже, чем у простых "Москвичей – обморозков".
Сохранив самообладание, и поддержав, "бодрость духа" песней "Что мне снег, что мне зной", я приступил к "сбору теплых вещей", для выхода на улицу.
Выход на улицу - был, сопоставим, с выходом астронавта в открытый космос...
Напялив на себя пару теплых портков, пуховик, обмотавшись шарфом по всей окружности лица... я шагнул в "леденящее пространство".
Путь до ближайшей "конторы, по обмену денежных средств", я преодолел с завидной скоростью. "Скафандр" прекрасно сохранял тепло, хотя и немного сковывал движения. То что Банк был закрыт меня ни чуть не смутило, ведь я был готов к любому повороту событий. Слава Богу, до ближайшего магазина было недалеко, и на экстренный случай, в кармане лежала кредитная карта.
Ворвавшись в теплый и светлый магазин, одним движением, смахнув замершие "сопли", я наполнил корзину необходимыми продуктами и встал в кассу.
Двигаясь в очереди, и думая о "Светлом будущем", меня посетила всего лишь одна, но не очень "светлая" мысль. На фоне неблагоприятных погодных метеоусловий и ввиду неисправности личного автотранспорта, на следующий день, мне предстояла одна, но очень важная поездка на "любимую" работу. Причем пугал не тот факт, что, на работу я смогу добраться, только на "общественном транспорте"....... Пугало... маленькое, но все же весомое обстоятельство. ... У меня небыло денег, что бы оплатить "тот самый проезд"!!!
Срочная проверка всех 10-ти карманов моего "усиленного костюма", дала обнадеживающий, но не совсем, удовлетворительный результат. 11 рублей 80 копеек.
При, минимально, необходимой сумме на оплату Маршрутного такси в сумме 12 рублей, это выглядело маленьким издевательством, со стороны судьбы.
Прикинув, что для "полного счастья" мне не хватает, каких-то 20-ти копеек, двигаясь в очереди, я стал заглядывать под ноги, стоящих рядом покупателей, в надежде обнаружить, недостающую сумму. После безрезультатных поисков "двух заветных" монеток на полу, я уже было нашел другой выход из сложившейся ситуации, ведь в соседней очереди я увидел своего соседа по гаражу..... но... встретившись с ним взглядом, я подумал, что просить такую сумму в долг, будет не только не красиво, но и может встретить некоторое "недопонимание" "другой стороны"...
Без проблем, расплатившись кредитной картой, и собрав все нервы в "комок" перед "финальным забегом", я "бросился" домой...
Порывшись в дырявых карманах старых пиджаков, к слову сказать, я никогда не делаю никаких "домашних заначек на черный день", и всегда "перетрясаю" мелочь из грязных джинс в чистые. К своему удивлению, я обнаружил еще одну монету с тем же номиналом - 10 копеек. В итоге, собрав сумму в 11рублей 90 коп. , я умиротворенно улегся спать, с мыслью, характерной для каждого русского человека. "Авось пронесет"...
Часть вторая. Судный день.
Светало. ... Тысячи маленьких снежинок весело кружили в хороводе легкого ветерка. Из-за силуэтов спящих домов, бойко пробивались первые лучики утреннего солнца.
Леденящая душу холодная мгла, ударила мне в лицо. Я вышел из подъезда.
Во взгляде быстро пробегающих, от дома к дому, бездомных собак я уловил сочувствие и сострадание. Набрав, приличную скорость, через 5 минут я уже стоял на остановке общественного транспорта, незабывая поглядывать под ноги ждущих автобуса людей, в надежде увидеть металлический блеск.
Перебоев с транспортом не наблюдалось... красивый и длинный "Икарус" с "перечеркнутым зайчиком" на борту, "мягко" подошел к "перрону". Честно говоря, я немного растерялся, по той причине, что ждал-то, я все-таки, проверенное мной маршрутное такси. А так как на автобусе я не ездил еще с тех времен, когда обязательным украшением "водительской полочки" была либо "новогодняя елка", либо пластмассовый "Буратино" с "мигающими", на поворотах глазами.(кто не помнит- не утруждайтесь), в этот момент, меня смутило лишь то, что вся стоящая очередь, пыталась зайти всего лишь через одну открытую водителем дверь. Нагло растолкав людей, я влез почти первый, а, увидев перед собой турникет, про себя отметил "как же далеко ушла техника! ". Под впечатлением о достижениях нашего "автопрома", и абсолютно, позабыв о имеющейся в кармане сумме, я нагло спросил у водителя: "А сколько надо денег? ". Ответ водителя сразу оттеснил мою наглость на второй план, а вместе с ней и кучку людей, пытающихся пробраться к турникету. Вернее "эту кучку", пришлось "оттеснять" мне, т. к. стоимость проезда в 15 рублей, показалась мне, явно завышенной. Съежившись, как котенок, которого только что, отшлепали по попе, и спиной, ощутив "насмешливые взгляды" пассажиров, я вновь очутился на той же остановке...
Уже начиная замерзать и попрыгивая на кусочке картона, лежавшего на парапете, где-то вдали, я заметил маленькую оранжевую точку, медленно надвигающуюся на меня. Это была "долгожданная помощь" - Маршрутное такси.
Специально, заняв место за спиной водителя, с расчетом на то, что весь денежный поток пойдет через меня, я, немного успокоившись, начал "рыскать" по карманам, собирая всю имеющуюся наличность в ладошку. Замерзшая ладошка упорно не хотела слушаться, и никак не могла собрать все пальчики воедино, для того, что бы образовать "ковшик" для собранной мелочи. После того как ладошка, все-таки согласилась превратиться в "маленький ковшик", я заметил, что расторопные пассажиры уже собрали кассу и передали ее водителю "маршрутки".
В осознании того, что я остался последним, меня пробил холодный пот... Съежившись, во всех местах, и мысленно, накинув на себя "шапку невидимку", я передал деньги водителю.
Нависла пауза....... В тот момент, показавшаяся мне вечностью... Перед глазами поочередно, всплывали образы, сидящих передо мной пассажиров...
Баба Тоня... Соседка с пятого этажа, до сих пор, называющая меня Ромочкой. Бывшая одноклассница Галка - моя первая любовь. Татьяна Николаевна, мой – первый учитель, дед Егор, ежедневно "стреляющий" у меня мелочь в магазине...
Тишину разорвал громкий голос "водилы".... Естественно, обращенный в мою сторону. "Во- первых. ... По 10 копеек мы не принимаем.... А во-вторых... У вас здесь не хватает..... Как раз 10 копеек!!! " Сгорая от стыда, и понимая, то, что все, что у меня было, я уже отдал. Я начал подыскивать более менее подходящий ответ, из всех, предложенных мне в тот момент, моей "оперативной памятью".
И после секундной паузы я выдал фразу...Смысл и "уместность" которой, до пор ставит под сомнение, как мой возраст, так и уровень моего интеллектуального развития. Скорее всего, она пришла ко мне из "глубокого детства"...
Я сказал - "Дяденька................ а у меня больше нет".............
В ожидании ответа, две капельки холодного пота повисли у меня на носу. Во взгляде, моей одноклассницы Галки, я уловил "тень презрения". Баба Тоня смотрела на меня взглядом, полным милосердия и сострадания. И лишь в глазах деда Егора царило бесконечное удивление.
Ситуацию разрядил, все тот же обиженный "водила". По всей видимости, твердо решив, "прилюдно", сделать из меня "импотента", Он "загорлопанил" на весь салон, бросив пару фраз, типа "Совсем молодежь докатилась, не может даже за себя проезд оплатить", окончательно, убивших во мне остатки мужского начала.
Так и ехал, я, упершись взглядом в одну точку. ... Размышляя....... о несовершенстве нашей банковской системы, о природных катаклизмах, о первозданности бытия, ... да и вообще... о человечестве в целом... И лишь одна маленькая и жалкая мысль, все настойчивее, стремилась пробиться сквозь плотный поток философского глобализма. Это был план "проникновения в Московский метрополитен, минуя точку продаж проездных билетов"...
Быль. Один мой приятель, после очередного скандала с папой, решил над ним (папой) приколоться, да так, чтобы он запомнил это на всю жизнь, чтобы спустя даже 10 лет вскакивал с постели ночью в холодном поту. Дело было так: Когда утомившийся папа забылся крепким послеобеденным сном, сынок собрал в кучу все ключи от квартиры, все телефоны (мобильные и стационарные), сложил это все аккуратно в пакет, ну и короче запер папу в квартире, а сам убыл в неизвестном направлении. Думаю, тут нужны некоторые пояснения: входная дверь в квартире – громоздкое бронированное чудовище с 3-мя хорошими замками, а папа – бывший обкомовский работник, ныне достаточно крупная фигура в бизнесе. Проснувшись, папе понадобилось некоторое время на оценку ситуации, после чего он понял, что принципиальный (характером весь в папу) сынок может не появиться несколько дней. Сначала были испробованы громкие крики в окно, но окна выходили на оживленную улицу, а этаж 12-й, облом. После, где-то на антресолях был найден старый разбитый телефонный аппарат, такой еще с дисковым номеронабирателем. Вспомнив, что будучи студентом он когда-то подрабатывал на телефонной станции, разносил квитанции, т.е. практический опыт в этой области у него есть, решил отремонтировать старый телефон. И у него это получилось (вот она, старая обкомовская закалка, "гвозди бы делать из этих людей"). Незамедлительно были вызваны спасатели МЧС, при этом папа ест-но представился, а фамилия известная, поэтому на место происшествия, в надежде на "большое спасибо", быстро прибыли пожарные, милиция и целая бригада специалистов по вскрытию замков. Вскрыть дверь снаружи не получилось, "оперативный штаб" принял решение лезть в окно квартиры, чтобы попытаться открыть дверь изнутри. И вот, картина: В темноте выделяется фасад дома, ярко освещенный прожекторами пожарной машины, с крыши свисают веревки, за который цепляются 2 альпиниста, лестница у пожарной машины выдвинута, с нее руководят спуском альпинистов. Кругом царит деловитое оживление, маты в мегафон и отрывистые команды. Огромная толпа внизу разрабатывает все новые версии случившегося, и милиция, пытающаяся изобразить оцепление. Попав внутрь квартиры, специалисты вскрыли дверь за 2 минуты. Конец этой истории грустный, папа не оценил масштабов прикола и написал заявление в милицию. Приятелю моему пытались вменить кражу (телефоны-то он унес), после того, как выяснилось, что телефоны возвращены, была хулиганка и т. д. В конце концов дело было закрыто. Зато через пару месяцев после случившегося непутевый сынок стал обладателе 2-х комн. квартиры на противоположном конце города от квартиры папы.
Одна моя занакомая, студентка, однажды пошла со своей группой на экскурсию в анатомичку. Пока они там ходили, чего только не насмотрклись: органы всягие в банках и даже головы заспиртованные. Их там всех под конец наизнанку выворачивало от всего этого добра. Самое интересное, что препод, которая их туда водила, перед экскурсией сказала: - Возьмите с собой еду, там вам кушать захочется. что она имела в виду - непонятно...
Интернет изданиях зачастую используют шрифты (особенно мелкие) в которых малые буква П и Л трудноотличимы друг от друга. В результате слово лидеры или лидер все время читаю неправельно.
История произошла в те славнее времена, когда на уроках ОБЖ учили отдавать честь на ходу. Помимо этого, весьма важного в жизни девушки и будущей матери навыка, наш ОБЖист обладал непередаваемой дикцией и украинской фамилией, утерянной за давностью времен – помню только, что глаза его мы звали Палпетом, ласкательно-уменьшительное от Павла Петровича. Занятия по ОБЖ проходили в актовом зале, занимавшем почти весь четвертый этаж нашей школы. Кроме зала, там располагались еще только крохотная радиорубка и одна классная комната. По стечению обстоятельств, именно в этот день и час, когда Палпет решил научить нас, как правильно бегать в противогазе, в этом классе проходил урок пения в одном из самых младших классов. Мы, девушки, все как одна носили огромные челки, залаченные так, чтобы гордо вздыматься надо лбом вопреки всем законам природы – необходимое для этого количество лака мы могли рассчитать, все-таки физмат класс. По этой причине затея с противогазами не встретила среди нас сочувствия, но нашла горячий отклик в сердцах наших мальчиков. Один из них, Рома, проникся идеей настолько, что надел на себя так же комплект химзащиты (это такой комбинезон из зеленой резины) и выпросил у Палпета деревянную копию автомата Калашникова, внешне мало отличимую от настоящей – деревяшка была любовно раскрашена в точном соответствии с оригиналом и даже, по-моему, покрыта лаком. Экипировавшись, наши мальчики отправились в забег. Мальчики должны были дать кружок – спуститься до первого этажа и вернуться. К их чести, они выполнили этот маневр достаточно быстро и вернулись в состоянии весьма малой запыханности. Последним прибежал красавец в химзе, как-то подозрительно поспешно разделся и встал в задних рядах, чтобы не отсвечивать. Палпет продолжил урок и перешел к устройству автомата. Не успел он дойти до…эээ... механизма выщелкивания патронов в ствол… а мы с девочками – до середины теста «Сексуальны ли вы», оказавшегося в том номере «Космополитена», который в тот день захватила с собой отличница и стукачка, староста нашего класса, чтобы скрасить непрерывное бормотание учителей, как дверь актового зала открылась. На пороге стояли директор школы, наша классная руководительница – очень старая и опытная учительница, Людмила Романовна – и учительница музыки. Если учительница музыки смотрела на нас взглядом внезапно разбуженной Спящей Красавицы, обнаружившей на себе пыхтящего от старания принца, то в облике директора перед нами стоял разъяренный дракон. Справедливости ради, надо отметить, что подносить горящую спичку к его дыханию было опасно в любое время дня и ночи ввиду насыщенности спиртовыми парами, но в тот момент он был ДЕЙСТВИТЕЛЬНО рассержен. Только что не хлестал себя хвостом по бокам. Наверно, потому, что, как говорили злые языки, хвост тот давно высох и превратился в сморщенный недееспособный стручок. «Вы сейчас бегали в противогазах? », тяжело глядя в пространство и ни к кому конкретно не обращаясь, спросил директор. «Да, Юрий Иванович, я выдал ребятам…», начал объяснять удивленный Палпет. «А кто бегал в такой зеленой маске? » перебил его директор. Мы, синхронно и не сговариваясь, бесшумно и не привлекая внимания, выполнили сложный маневр и перестроились так, что Рома оказался в самом последнем ряду. Вот она, сила коллективного бессознательного. Хотя это было излишне – пострадавшая не смогла бы опознать обидчика в лицо. Палпет бы гордился нами, но он в этот момент растерянно смотрел на директора. Необходимо отметить, что Палпет уже находился на первой стадии склероза. «Ээээ… Не могу сказать точно», ответил он. Директор обвел нас взглядом калибра «Если бы красота убивала». Наша классная хранила невозмутимость сфинкса. «Признавайтесь сами, хуже будет», сказал директор. «Да не надо, Юрий Иванович, они, наверно, не со зла», выйдя из сомнамбулического состояния, пискнула учительница музыки. «Конечно! И курили на крыльце во время приезда комиссии из гороно они тоже не со зла! А тот взрыв, на прошлой неделе? », возразил директор. Но дальнейшие расспросы ни привели ни к какому результату, и троица удалилась ни с чем. На перемене любителя бега в химзе пытали всем классом. Не выдержав – двое из нас по тому тесту в «Космо» набрали высший балл – Рома все-таки раскололся. Идея, как и все гениальное, родилась спонтанно, когда наш герой, возвращаясь, услышал, как малыши поют песню про тачанку. «Застрелить мало», пояснил причину своих действий он. Рома открыл дверь ногой и зашел, приветственно взмахнув автоматом. Сначала замолчали первые парты, потом средние, потом задние. Двое самых смышленых малышей медленно подняли руки. Учительница – она стояла спиной ко входу - удивленная таким поведением аудитории, обернулась. «Я увидел, как она падать начала, и вышел», закончил свой рассказ герой дня.
- Вон машина, спроси, согласится ли он везти дверь и, если да, то почем. – сказал Берба Немцу указывая на раздроченный 2140 цвета "грязный москвич", который стоял возле "альфика".
- А он не развалиться? – с опаской сказал Немец.
- А похуй. – ответил Берба.
Мужик, как ни странно, согласился сразу и четверка молодых людей интиллигентного вида начала трамбоваться в эту гордость автопрома.
Немец, уселся на переднее сидение и теперь с улыбкой слушал как матюкаются Лесик и Берба пытаясь усесться так чтоб мог поместится Антон со своим почти двухметровым ростом и не худенькой талией. Однако Немец сразу прекратил улыбаться, когда Антон начал залазить. Потому что трудно улыбаться, когда тебя размазывают по лобовому стеклу – седушка оказалась поломанной и Антон коленями впечатал Немца вместе со спинкой седушки в бардачок.
Штирлиц сел в раскорячку. Раскорячка завелась и поехала. Этот анекдот как раз про тот момент.
Это была обалденная поездка. "Москвич" глох на каждом перекрестке. При каждом торможении Антон впечатывал Немца в лобовуху. В конце-концов задняя седушка не выдержав издевательств провалилась. Немец попытался открыть окно, но только он провернул ручку, как стекло упало внутрь двери, а ручка осталась у него в руках.
Но в принципе поездка прошла нормально, если не считать, что когда привезли дверь и начали вылазить, Антон застрял. Под дикие матюки Лесика и Бербы, которые оказались забаррикадированными, (дверь с другой стороны не открывалась) и хохот стоящего возле машины Немца Антон все же кое-как вылез.
...
- Так, мы с Бербой покупаем замки, Лесик – строительную пену, а Антон – гвозди, морилку и петли – предложил Немец.
На том и порешили.
...
В субботу все было готово к установке.
Картину портила только сама дверь.
Или купленная морилка была такая хуевая, или ее неправильно приготовили, но после морения дверь приобрела устойчивый поносный цвет, да еще и пошла разводами. Дружно решив, что это все хуйня по сравнению с мировой революцией, четверка молодых людей начала установку.
- Та-а-ак, держи здесь. Ага. Подводи. Осторожней, осторожней. Насаживай верхнюю петлю, а я нижнюю. Блядь!!! Кто прибивал петли?!!- заорал Берба.
- Ты. – донеслось в ответ
- А, да... Бля-я-я...Вверх ногами прибил. А на лудку кто прибивал? Лесик. А почему тоже вверх ногами. Ну, бля, столяра, нах...
Немец, пыхтя от натуги, держал дверь, Берба скорчившись в три погибели пытался насадить нижнюю петлю, Лесик, пытаясь тоже поддерживать дверь, насаживал верхнюю, Антон стоял позади Лесика и крутил в руках баллон со строительной пеной. Ему не терпелось попробовать его в действии. И сейчас от нехуй делать он откручивал и закручивал трубочку-насадку.
- Так, ладно, давай опускать дверь, будем перебивать петл... - Берба не успел закончить фразу, послышалось громкое "ПШШШШШШШШ!!!! ПЫХ!!! ФРРРРРРРРРРРРРР!!!! " и во все стороны полетели брызги.
Антон не выдержал и нажал на кнопку баллона, трубочку сорвало и из баллона под давлением начала дристать пена.
Лесик почувствовав что ему что-то ударило в спину, отпрыгнул, толкнул Немца, тот уронил дверь и дверь упала на сидящего Бербу...
...
Наконец дверь была установлена и даже открывалась и закрывалась. Оставшуюся пену оставили для того чтоб запенить дырку в стене параши и еще в разных местах по мелочам.
Обмывание двери затянулось и переместилось в другую комнату.
В 2 часа ночи трое молодых людей, поддерживая друг-друга, шли в комнату. Антон напился быстрее и ушел домой раньше.
Зайдя в комнату, все начали готовиться ко сну, но тут из большой комнаты донесся мат Лесика. Когда включили свет перед молодыми людьми предстала картина достойная кисти Сальвадора Дали.
На своей кровати весь в пене спал Антон, окно по периметру было запенено, причем было видно, что пенил мастер, так как только мастер мог запенить все, включая близлежащие обои, шторы и потолок.
Пена во время засыхания раздалась, перекосила раму, огромное стекло лопнуло и вывалилось.
...
Опустим же занавес над этой сценой.
Добавить хочется одно – строительная пена очень плохо отмывается от кожи и поэтому Антон еще долго ходил с черными руками...
Походу дела в конкурс.. Хех, дело было в 97 г. Учился я в институте и жил в общаге, эх веселое было время... Был уже 5 курс жили в комнате втроем, хотя расчитана на 4-ых, ну вроде как по притерлись к друг другу, дозы алкоголя знаем какие нам нужны, но нет блин, надо было коменданту поговорить по душам со мной по поводу подселения первокурсника, типа тихий парень не проблемный, из хорошей семьи, а поселить некуда, блин... ну хрен с ним давай к нам.. Сидим за столом допиваем чекушку... больше денег нет.. скучно. Робкий стук в дверь. Приоткрывается... в щелку заглядыват чудо, нет не так ЧУДО! Очечки круглые дохлый як таракан, типичный ботан.. И так вежливо здравствуйте, меня зовут Вася мне сказали, что я буду жить тут, можно.. Бля, ну заходи раз пришел. Ой нет что ВЫ что ВЫ.. Я к тете поеду мне мама сказала сразу к ней... Ой бля, и зачем я согласился этож жопа.... Кончились пьянки и бабы жалобами замучает... Смеркалось, опять стук в дверь... Вася пришел, и так скромно ну может как-то за приезд, отметить надо... Чаем что ли с плюшками подумал я.. Вася - "Тока у меня денег мало...". Мой дружалик Коля нашелся быстро - "Дуй за вином". Вася поправил очки и испарился.. Коля, бля почему вино. Коля - "Да я так подумал водку ему рано". Минут 15 прошло появился Вася с бутылкой вина и шоколадкой, Ну по первой, второй.. кончилось вино. Сидим вздыхаем... А у Васи очечки запотели сидит такой чувствуется хорошо ему... Тут этот крендель встает как ебнит кулаком по столу БЛЯ ДА ЛУЧШЕ Б ВОДКИ ВЗЯЛИ!!! Через неделю его знала вся общага, через месяц весь институт. Как нажрется, вечно драка, залетает в комнату, ТАМ НАШИХ БЬЮТ 5-ый курс сорвался побежал Васю спасать.... Я думал это я не переживу.....
"Мода на хорошую машину, автомобиль... А единороссы стремятся ввести моду на детей Очередное заседание Политического клуба единороссов Удмуртии было посвящено демографической ситуации в стране. Обсуждали инициативы, предложенные Владимиром Путиным в Послании Федеральному Собранию Российской Федерации." "Удмуртская правда", 13 сентября 2006 год.
Для справки: Свое Послание Путин читал 26 апреля 2006 года, а обсуждать его в Удмуртии собрались 13 сентября 2006 года. Да уж!
Было это давно, когда мы с моим другом еще учились в школе.
Целыми днями мы сидели у него дома за четверкой DX4-100 (в то время - верх достижений человеческого прогресса). А т. к. Винда тогда была 95, памяти 4мб - мы нередко напрямую сталкивались с недоработками уважаемого Билла. И вот в один из дней, в то время как мы в очередной раз пытались подсунуть своему электронному чуду техники что-то не очень съедобоваримое на его взгляд, он как и полагается завис. Всерьез и надолго. То есть намертво. Шурик же (так зовут моего друга), повернулся ко мне и обреченно так, выдал фразу, ставшую у нас сокраментальной: Ну вот, опять виатура клависанулась. :)
Работал у нас американец и постепенно осваивал русский. Начинал с простых слов:... да, нет, спасибо и т. д.. Но постоянно смешивал их с английскими. Так например если ему предлагали кофе в ресторане, он сначала говорил: "... плиз, йес..." Потом у него получилось:"... плиз, да.." И как мы ему не обьясняли, что так не очень корректно говорить ничего не получалось. Но, вскоре почти все начали, кто слышал этот слэнг, использовать эту ПЛИЗ, ДУ.
Все мужики делятся на три категории: 1. У кого есть девка (полюбопытствуйте, почитайте самоучитель) 2. У кого есть больше одной девки (выкиньте самоучитель, у вас итак проблем с бабами полно) 3. У кого нет девки (это для вас) Для первых двух категорий данный самоучитель нахрен не нужен, а вот для третьей категории он жизненно необходим.
Классифицируем девок.
Простая классификация. 1. Крокодила (доступна, настойчива, сама будет делать попытки тебя соблазнить. И если ты не будешь орать, упираться ногами и хвататься руками за все попадающиеся предметы, то вполне можешь провести с ней ночь).
2. Не крокодила. Их намного меньше и соблазнение их намного интересней.
Детальная классификация по 10-ти бальной шкале.
1 балл Недостижимая грань ужаса. Вселенское зло. Если приснится в кошмаре, придется навестить психиатра. Возможно не раз.
2 балла 90-60-90 - рост-вес-возраст. Толстое и страшное нечто. Отдается первому встречному за бутылку дешевого пива, либо будет ломаться до последнего вздоха. В качестве "женского пола" не рассматриваем.
3 балла Страшненькая, толстенькая девочка, которой очень не повезло по жизни с внешностью. Ходят слухи, что секс у них бывает. Обычно такие девочки либо дают с очень большими напрягами (в силу своих жутких комплексов), либо дают всем немногочисленным товарищам, кому от них это нужно.
4 балла Обычная, не пользующаяся популярностью у мужчин серенькая девочка. При этом может быть либо с нормальной фигурой, но страшненькой на лицо, либо просто чересчур полной. При большом количестве спиртного сгодится, но опять же не всем. Соблазнить такую проблемой не является, но подумай надо ли оно тебе.
5 баллов Таких - миллионы. 7 из 10 проходящих девочек попадут именно в эту категорию. Соблазнить такую не стыдно, но и похвалиться тоже нечем. Стандарт. Такие девочки легче всего идут на "контакт".
6 баллов Либо очень ухоженная 5-ка, либо просто симпатичная девочка, которую можно соблазнить и это будет неплохим воспоминанием. Обычно такие девочки годятся для длительных отношений в силу своей покладистости. Соблазнить такую не является большой проблемой, но придется немного потрудиться.
7 баллов От природы красивая девочка. С хорошей фигурой и симпатичным личиком. Пользуется популярностью среди мужчин и поэтому присутствует защитный барьер от заведомо неприемлемых или неуспешных мужчин. Это самая "спорная" категория среди нас, соблазнителей. Тут мнения колеблются как в меньшую, так и в большую сторону. В общем соблазнение 7-ки остается в памяти очень хорошими воспоминаниями.
8 баллов Фотомодель. От природы одаренная внешностью и классной фигурой. В основной своей массе такие девочки обеспечены и имеют возможность ухаживать за своей внешностью. Процент таких девочек очень мал среди всех, но, соблазнив ее, ты можешь этим гордиться и знать что ты "один из самых-самых". В большинстве случаев, для соблазнения такой девочки, понадобится не одно свидание.
9 баллов Это твой идеал. Причем для всех она не меньше 8-ми баллов, но тебе она запала в душу. Это именно то, о чем ты мечтаешь. Так же в эту категорию может попасть очень красивая девочка( 7-8 баллов ) с которой у тебя длительные отношения и она для тебя "та самая". Соблазнение такой девочки однозначно выходит за рамки стандартного, поэтому здесь придется приложить максимум усилий.
10 баллов Недостижимая грань красоты и внутренних качеств девочки. Если ты ее встретил, то считай, что ты один из миллиона. Соблазнять не нужно, вы с ней сразу все поймете.
Итак, начнем самоучиться! Сразу оговорюсь, я вкладываю в слово "самоучиться" не тот смысл, о котором подумали мужики, у которых уже давно не было ни какой девки. Я хочу сказать, что научу вас искусству соблазнения, высшему пилотажу совращения, приведу к вершинам мастерства охмурения и т. п. К концу чтения учебника вы сможете, как минимум, соблазнить любую понравившуюся особу и затащить ее к себе в постель. Или сами затащитесь в ее постель.
Перейдем к делу. Урок №1. Знакомство Собственно, атрибутами успешного знакомства являются несколько составляющих: 1. Чтобы она заинтересовалась тобой 2. Чтобы она улыбнулась тебе 3. Чтобы ей захотелось побыть с тобой.
Я не случайно написал слова "успешного знакомства". Обыкновенных знакомств у тебя полно (соседки, коллеги, бывшие одноклассницы/одногруппницы и прочие). Но ты с ними спишь? Нет! А хочется спать? В большинстве случаев ответ "да".
Примечание. Когда я читал лекции на тему: "Соблазнения девок при отсутствии средств" в Кембриджском университете (США), мне часто задавали однообразные вопросы, типа: "Возможно ли это? ", "Используете ли Вы гипноз в процессе соблазнения? ", "Что, еще встречаются полные дуры, которым не нужны деньги? ". Я сразу отвечу, что моя книга ориентирована на взаимоотношения мужчины и женщины, построенные на тяге друг к другу, на желании любить и быть любимыми, на потребности быть вместе. Но! Если у вас СОВСЕМ НЕТ ДЕНЕГ, то вы не смогли бы приобрести мою книгу или посещать лекции в Кембриджском университете, таким образом, не узнали бы как соблазнить девку и пребывали бы, как дурак, в гордом одиночестве. А при наличии моей книги для вас все дороги к соблазнению открыты!
Для того, чтобы заинтересовать девку, тебе нужно выделиться из толпы. В толпе девки плохо видят и понятия не имеют, на кого обращать внимания. И лишь только любая личность выделяется, то девки мгновенно устремляют на эту личность свой взгляд и уже его не отводят. Так уж девки устроены. Поэтому выделяйтесь. Давайте определим способы выделения вас из толпы. - по росту (стойте на цыпочках, купите ходули, постоянно подпрыгивайте или наоборот, перемещайтесь исключительно на корточках (правильно говорить "гусиным шагом"), либо "по-пластунски". Не важно в какую сторону вы выделяетесь, вверх или вниз. Важно отличаться от толпы). - по телодвижениям (основная масса народу ходит/стоит спокойно. Но вы – не основная масса. Вы – индивидуальность. Пара-тройка резких прыжков в сторону объекта соблазнения, руками изобразите что-то вроде "миру мир, пису пис" (понятия, правда, не имею, как это сделать) и т. п. Открытый рот уже давно не является символом тупости и дауновидности. Открытый рот – это призыв самца, символизирует вашу готовность для всяческих контактов, в т. ч. и вкусно подкрепиться совместно). - по демонстративному почесыванию гениталий (тут, я полагаю, даже дятел поймет, что девка сразу обратит на тебя внимание). Особенно, если ты ее будешь почесывать.
Теперь задача, чтобы красавица тебе улыбнулась. Урок №2. Улыбка. Блин, это с одной стороны сложная, с другой очень простая задача. Сложность в том, что тебе придется немного напрячься для получения ее улыбки, а простота заключается в том, что девки любят смеяться.
Составляющими девичьего смеха являются - пошлые шуточки - не пошлые шуточки (немного сложнее) - действительно смешные шутки, тонкий юмор (применять осторожно, маленькими порциями. Девушка запросто может "не въехать" в юмор в силу своих умственных способностей).
ВАРИАНТЫ ПЕРВЫХ ФРАЗ ПРИ ЗНАКОМСТВЕ С ПОНРАВИВШЕЙСЯ ДЕВУШКОЙ.
- Девушка, а угадайте, как вас зовут? - Девушка! Вино какого ларька вы предпочитаете в это время суток? - У Вас до этого молодые люди у ног не ползали? - Девушка, давайте поспорим с вами на 100$, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь? - Девушка, вы наверняка знаете. Я купил макароны, а что с ними делать - не очень представляю (если разъяснение последовало, действуйте дальше: "А можно, я всегда буду с вами консультироваться?"). - Девушка, девушка, а можно мне с вами пройтись, а то ко мне всякие пристают, документы спрашивают? - Извините, девушка, вашей маме нужен зять? - Я посмотрел в словаре синоним слова "прекрасная" - твое имя там тоже было... - Как вы считаете, что должен сказать интерестный молодой человек симпатичной девушке, при знакомстве на улице, чтоб не получить отказа? - Девушка, вы очень красивы, а красивых девушек надо размножать. - Девушка, вы не подскажете, как мне пройти к вашему сердцу? - Девушка, вы знаете, чем хороша посуда "Цептер"? Тем, что ею можно огреть по голове того, кто сильно надоел, а поскольку у вас сейчас нет этой ценной посуды, я решился узнать как вас зовут и попросить телефончик...
К сведению: Крайне редко результативная попытка знакомства начинается с реплики: - Бесплатно отсосешь, сука уродливая?..
Но, друзья мои, все это, так сказать, преамбула! Без Урока №3 весь предыдущий материал можно смело пинком отправить коту под хвост.
Урок №3. Общие проблемы и Соблазнение.
Если дядя на работе тетю трогает за попу Значит, нравится ему трогать теть за попы.
Если этот самый дядя вдруг цветы подарит тете Значит, кроме ее попы дядя хочет всю, бля, тетю.
Если тетя на работе приняла цветы от дяди То возможно, в перспективе, тетя дяде и отдастся
Для гарантии же секса дяде надо копить денег Потому что только деньги обожают эти леди.
Тетя просто так не дастся – сызмальства у теть всех комплекс Без любви не отдаваться. Без желанья не сдаваться Без цветов не целоваться. На анальный секс, бля, не разводиться.
Но поскольку любви нет, даже маленький минет Неохотно тетя справит, коль у дяди денег нет.
В отношениях "М-Ж" деньги больше всех важны Потому что, бля, без денег, дяди нафуй не нужны.
Даже если тете дядя отстегнул бабла за "счастье" Далеко не факт, что тетя будет просто так даваться
Тетям надо постоянно чтобы дяди им давали Но не всякие там члены, а реальную валюту.
Потому что, бля, с валютой тетя чувствует свободу Бля, свободы в наше время тетям явно не хватает.
Что же с этой, бля, свободой тетя делает? Не скрою: Тетя даже, бля, не знает, что с свободой этой делать.
Вроде вот, и деньги есть и свободна, как макака, Но чего-то душе тетьской все же явно не хватает.
Ей желательно любви, ей бы секса, но такого Чтоб не просто отъеbли, а чтоб с чувством и толково
Если незнакомой тете пьяный дядя скажет честно "А поехали сношаться! ", тетя честность не оценит.
Ну а если тот же дядя вбухает бабла в ту тетю Бля, шикарная машина, ужин, бля, за тыщу баксов Вероятность секса с тетей возрастает многократно.
И секрета в этом нету. Тете кажется, что дядя Очень в тетю, бля, влюбился. Ей приятно, прямо скажем.
Ну а если ты влюбился в эту тетю, и без денег Надо сразу тебе знать – ты последний шизофреник.
Тетя в страшном сне не знает, как ее любить ты можешь Не имея, бля, дохода в месяц штуки три зеленых.
Дальше тети не читайте, тут для дядей продолженье Дядям просто интересно, нафуй жить на белом свете. Если тети не даются. Бля, без денег не даются.
Дяди, все не так хреново. Выход есть у вас чудесный. Приукрасить все горазды, припиzдеть чуток не сложно
И глядишь, в глазах той тети, что свой носик воротила От тебя, от инженера, ты становишься ... банкиром!
Ты банкир, бля, отдыхаешь от трудов в нехитром баре Ненавидя всей душою, бля, крутые бары мира.
Тетя дует губки, дура, (это, бля, они умеют) Свитерок, мол, прохудился, так банкиры, бля, не ходят.
Отвечаешь ей устало, но с оттенком превосходства, Мол, подумай хоть немного, что ж я, в этот сраный барчик Запиздолюсь, бля, в версачах? На меня чтобы тут глазели?!
Ну а где твоя машина – спросит тетя, в окна глядя На шестерку за окошком, да на старую тойоту
А ты скажешь ей "кобыла! "... Не не так. "Мою машину Пока я тут расслабляюсь, повезли на автомойку Я, бля, все ж предпочитаю, свой мерсюк держать в порядке. Чистота – залог здоровья. Вот шофер ее и моет. "
Тетя сразу же растает. И захочет быть твоею. Я тебе рекомендую овладеть скорее ею.
НА экзамене истории в выпускном классе: Ученик отвечая на вопрос билета по поводу революционной деятельности В. И. Ленина, рассказывает: - К Ленину постоянно приходили "Ходоки" Учитель спрашивает: - Например, кто? Ученик: - Например, Ломоносов....
Урок русского языка. - Так, кто разговаривает? Даша, ты? - Я - Не якай!!! - А что мне говорить,"мы" что ли? - Да - Ну хорошо, мы разговариваем - Какого ты о себе мнения!! "мы"! Кто мы-то? Гай Юлий Цезарь??
Первоклассника Диму, учили всегда быть вежливым с учителями и в один прекрасный день нечайно столкнувшись в столовой со своим учителем по физре, сразу стал извиняться и слышит в ответ, не извиняйся это я виноват говорит физрук, не теряясь Дима говарит: «Ааа, ну тогда извините за извините».
История основана на реальном событие: Урок русского. Ученик кидает замазку однокласснику. Учитель говорит: - Сережа, почему ты ему кинул замазку? - Потому что он попросил. - А ты не мог ему передать?! - Как?! Голос из класса: - По Bluetooth.
Опупея с унитазом. Часть 1. Все хорошее не замечаешь, пока не потеряешь.
Сломался у нас в общаге унитаз. Пи*дец, четыре нормальных пацана а посрать негде... Ну-у-у, он конечно работал, тока не смывался. Ваабще. Бачка в нем не было... И забитый был нах*й. Он пока не забился, меньше проблем было. Да и то, каждый раз когда посрешь надо было, шо дураку, с тазиком воды смывать самому, естесссно, это нарушало внутреннюю гармонию таких интилликтульных пацанов как мы, тем более когда смываешь тазиком, то говно постоянно хочет выплеснуцца тебе на белоснежный смокинг. Но когда он забился, стало совсем ху*во, потому что говно, совсем не хочет тонуть и плавает в унитазе мешая своим запахом слушать 3 симфонию Баха в исполнении Лондонского симфонического оркестра. - Х*йня, пацаны - сказал Немец - Надо нам новый унитаз у коменды просить. - Не даст - сказал Лесик - И вообще, она нам еще стекло разбитое вспомнит.
- Пускай Берба пойдет просить, он умный и интеллигентный - шапку носит меховую - подал идею Антон. - Не пойду - сказал Берба - ей кто-то настучал что я с окна ссал, а ссали всей толпой. - Давайте на спичках вытянем кому идти - Не выдержал Немец - бо воняет - пи*дец!!! Спичек, ессстесно, в комнате не оказалось, как и чего-нить подобного, поэтому решили выкинуть на пальцах. Идти пришлось Бербе и Лесику. ... Берба и Лесик уже 5 минут стояли перед кабинетом коменды: - Не, а как мы будем просить? - в который раз сказал Берба. - Гы-гы-гы - в который раз протащился Лесик. - Ладно, пошли - и Берба решительно открыв дверь шагнул в кабинет, сзади стараясь громко не ржать заперся Лесик. Коменда сидела за столом. Подняла глаза и вопросительно взглянула на вошедших. - Нам нужен унитаз!!! - пошел в наступление Берба, Лесика опять растащило и он задергался в беззвучной истерике. - Какая комната? - 908. - НЕ ДАМ!!! Вы уже за*бали, на вас жалобы по пять раз на день поступают!!! - Так шо, нам теперь не срать? - искренне удивился Берба. Сзади раздавались хрюкающие звуки. - Пишите заявление - сказала коменда подумав. - А шо писать? - сказал Берба, склонившись с ручкой над листом бумаги. - Что вам надо и по какой причине. - Гммм... Уважаемый директор студгородка - пробормотал Берба, тщательно водя ручкой по бумаге - дайте нам унитаз, чтобы срать... Лесик наконец не выдержал и дико ржа откинулся назад, дверь открылась, Лесик выпал в коридор, дверь закрылась. Из коридора донесся удар тела об пол и дикий ржач. - За*бал!!! - крикнул Берба – пи*дуй подпиши заявление!!! Громко икая и подхихикивая Лесик дрожащей рукой подписал и коменда забрав заявление сказала: - Ждите, вам сообщат. ... Неделя прошла в ожидании и попытках прочистить старый унитаз. Прочистка помогала до следующего посрания. Наконец в дверь постучали. На пороге стоял сыний мужик в теплушке. Икнув жутким перегаром, от чего наш белый рояль, стоявший в коридоре, запотел, он произнес: - Йопты, этта, кароче горшок вы заказывали? Ы? Находящийся в таком же состоянии, по случаю первой среды на неделе, Немец, них*я не понял, но на всякий случай сказал: - Да! - Дык, тавой, завтра на химфаке в корпусе заберете. - А нах*я нам бэушный?!! - завопил из комнаты Берба. Из другой комнаты донеслось ржание Лесика и Антона. - Да новый он, там просто склад на химфаке - пояснил мужик. ...
Утро было отвратительным, то есть как всегда. Погода была пасмурная, следовательно – ху*вая, в голове была вава, во рту кака. Немец, шлепая тапками, прошел в умывальную, которая находилась рядом с парашей, с целью попить водички.
- Б*я, а воняет то как... - раздалось его бормотание - так и отрыгаться недолг... БЭ-Э-Э-Э-Э-Э!!! Умывшись, Немец зашел комнату и заорал: - Просыпайтесь, б*я нах*й, пошли за горшком!!! Бо воняет в параше и еще там кто-то нарыгал, скорее всего Лесик! - Шо ты пи*дишь - пробормотал Лесик - я все слышал и вообще - я сплю. - За*бали!!! Подрывайтесь!!! Антон зашевелился, перевернулся на живот и, поднатужившись, издал звук "ПРРРРРРРРРРРРРРРРР!!!!!" - Е*ана в рот!!! - заорали одновременно Немец и Лесик. Немец, зная что следует за этим звуком выскочил из комнаты, а Лесик наивно попытался дышать через подушку, но чувствуя, что глаза выпазят из орбит пулей вылетел из комнаты, по пути открыв окно. "ПРРРРРРРРРРРРРРР!!!!" Антона мог вынести только сам Антон. Однако это досадное происшествие имело и плюс: все мгновенно проснулись. Кое-как одевшись четверка интилигентно выглядевших молодых людей вышла из общаги. Интеллигентно они выглядели потому, что у них был зонт, а это вам не хуй собачий. Громко поматюкались на погоду и обсуждая последний прочитанный в оригинале роман Байрона, молодые люди выдвинулись в сторону химфака.
Часть 2: Мы вернемся домой со щитом, а может быть на щите. Четверка интиллигентно выглядевших молодых людей, тихо матюкаясь, уже пол часа стояла возле химфака. Берба держал зонт и это его сильно накаляло. - Б*я, где этот мудак с унитазом? - наконец не выдержал он. - А я *бу? - хором отозвались остальные. Проблема осложнялась тем, что никто не знал как этот мужик выглядит. Общался с ним Немец, который забыл как он выглядит, так как не смог его разглядеть. - Б*я, и дождя походу не будет, нате кто-нить зонт подержите. Все сделали вид что не услышали. Наконец подвалил какой-то мужик, подходивший под описание Немца - теплушка и помятое лицо. - Он? - спросил Берба. - Да вроде - неуверенно произнес Немец. - Ну так пи*дуй базарь с ним, бо за*бался я тут стоять. Немец подошел мужику и, заглянув в глаза, произнес: - Где унитаз? Мужик пробормотал что-то невнятное и отвернулся. Немец зашел с другой стороны и повторил: - Мы из 908-й! Где унитаз? Мужик испуганно глянув на Немца молча отошел в сторону. - Е*анутый какой-то, - сказал Немец подходя к остальным. - Это был не он - догадался Берба. - Гы-гы-гы - протащился Лесик. Антон ничего не замечая вокруг, смотрел в небо и размышлял о двух вещах: почему рояль с утра был запотевший и когда он вчера успел обрыгать парашу. Вчерашний вечер был покрыт мглой. - А хуля мы тут стоим? - встрепенулся он.
- А срать куда будем? - спросил Берба. - А, да... - вспомнил Антон и тут же забыл. - На, - сказал Берба и протянул зонт. Антон на автомате взял. ...
Наконец подвалил мужик: - Это и-и-ик вы? Эт-та горшок заказывали? - Да-а-а!!! - Ии-и-ик пошли. - Наконец-то - пробормотал Берба и выматерился - зонт непонятным образом опять был у него в руках. Бодрым нестройным шагом они зашли на химфак. На химфаке воняло. Химией. Хотя, после параши, тут пахло ландышами. Все зашли в подвал и мужик попав с пятого раза в замок ключом, открыл дверь широким жестом и победно оглядел ох*евших пацанов. - Ни х*я себе!!! - сказали все. Открывшееся зрелище поражало. Огромный подвал занимали унитазы. Это был рай засранца и ад сантехника. Мужик окинув нежным взглядом свои владения и указав на самый галимый, сказал: - Забирайте! - Он же треснувший. - возмутился Немец. - И без бачка - заметил Берба. - Да у нас такой же стоит - сказал Лесик. Антон стоял молча и думал что этот унитаз развалиться от первого же его котяха. - Ладно берите этот - сжалился мужик указывая на более-менее нормальный девайс - а бачок я щас принесу. Придя с бачком мужик застал дико спорящих, кому нести это богатство, пацанов. Немец кричал что ношение унитаза по городу может нанести жестокую рану его романтической душе и вообще он не срет а испражняется лепестками роз. Лесик в свою очередь утверждал что он бы с радостью понес, но у него болит ухо и, в связи с этим, нарушена координация движений и он может уронить столь нежный прибор, а коменду легче будет раскрутить на по*баться, чем еще на один унитаз. Берба тыкал во всех зонтом и доказывал, что он за*бался с зонтом таскаться и вообще пусть несет тот, кто больше всех срет и выразительно посматривал на Антона. Антон категорически заявил, что них*я он не понесет, а если на то пошло, то никакого унитаза не надо. Уж он найдет, где посрать. Решили тянуть на спичках. Ессстесно спичек ни у кого не оказалось, поэтому выкинули на пальцах: Бербе и Лесику достался унитаз, Немцу бачок, Антону крышка от бачка. - Бл*дь не везет. - произнес Берба. - Гы-гы-гы! - заржал Лесик и чуть не уронил унитаз. - За*бал!!! - заорали все - Пойдешь сам за новым. - Хоть зонт кто-нить возьмите? - в очередной раз сказал Берба.
Немец взял зонт и вставил его в очко унитаза. Со стороны это напоминало похоронную процессию: Впереди как с портретом шел Немец с бачком, за ним с крышкой Антон, следом Берба с Лесиком с унитазом из которого как свечка торчал зонт. Стараясь не глядеть по сторонам, дабы не увидеть знакомых, четверка молодых людей направилась в сторону общаги... - А, чуть не забыл - сказал Немец - надо зайти в магазин, купить бутылку сантехникам, чтоб установили. Представив толпу пацанов с унитазом и бачком в магазине возле общаги, где полно знакомых, Лесик заржал и опять чуть не уронил унитаз. Смех подхватили и ржущая толпа с унитазом скрылась за углом.
Случилось это году в 98-м. Учились мы на, как его преподы называли, рабоче-крестьянском факультете (физмат провинциального пединститута), хотелось кушать всегда и иногда :) выпить, а денег не было, с работой в то время то же было не особо, и подрядились мы с одногруппником на халтурку. Парень из нашей группы делал рамки для фото, спрос был хороший, и он сам не справлялся, поэтому нас как бы нанял. Он делал основу (дерево), а мы наносили лак. Работали в подвале его дома (пятиэтажки), работа несложная, но нудная, и, немного поработав, надоедало это. На музыку денег не было, да и соседи по подвалу, достаточно многочисленные – там у каждого каморка своя, постоянно были недовольны – запах лака ПФ и морилки, распространяемый по плохо проветриваемым помещением подвала, не способствовал популярности нашего дела. Также была проблема с туалетом, подниматься без лифта на 4-й этаж каждый раз в облом было, да и товарищ наш не всегда дома бывал, пару раз сходили по-маленькому за дверь каморки (дом в центре, во двор тоже особо не сходишь), получили заслуженных …, и стали, пардон, свои дела делать в бутылку пластиковую. Однажды сидели, работали, а нужду справляли в бутылку из-под сидра. Он как раз по цвету похож, а мы ее в коридоре ставили, что бы глаза не мозолила. И задолбались чего-то, в институте, потом с рамками этими, скинулись на последние, и пошел я за пивом. Подхожу к палатке, и!!! вот это да!!! , около окошка лежит купюра 50 р. До этого денег хватало только на 2 бутылки пива, а теперь… Что там пиво – живот пучит да х%* мучит, и решаю я взять 1,5 литру сидра. Взял. Подхожу к каморке своей, и вот что придумал. Захожу в каморку, предварительно отхлебнув сидра по дороге. Иван смотрит на меня – а где пиво? Да палатка, говорю, закрыта была. Расстроился он очень. Дай, говорит, бутылку тогда, я нужду справлю (что в ней сидр, он, конечно, и мечтать не мог, а что там находится, он знал наверняка). Я говорю, подожди, ты ж как лошадь полковая ссышь, я отхлебну немного, а то все не влезет, дыши потом тут твоими испражнениями. И, открыв бутылку, делаю нехилый глоток, довольно похрюкивая при этом. ТАКИХ глаз я не видел давно ни до этого, ни после. Выпили мы ее, конечно. А вы говорите – анекдот – когда пацан в военкомат банку с пивом принес, типа анализ мочи. Все анекдоты из жизни выходят. Вот так.
Москва. Академия дизайна и технологии. Апрель месяц, солнышко печет, сидим на скучнейшей лекции в круглой аудитории старого корпуса. По причине специализации почти все дремлющие - девчонки. К середине лекции умиротворение находит и на препода, он садится за кафедру и еле журчит. Напротив входа находится дверь в подсобку для уборщиц. И вот абсолютно внезапно с диким подвыванием и визгом из коридора мчаться в аудиорию два дерущихся кота! Все первые ряды студенток с таким же визгом оказываются на партах! Препод кричит и швыряет в котов мелом.! Те влетают в подсобку, переворачивают все ведра и швабры и вылетают в тряпках и паутине. Гоняют по всей аудитории, не находя выхода и пугают уже верхние ряды. Потом идет погоня всех присутствующих по помещению и коридору с вовлечением других студентов, выбегающих на шум. Так мы их и не поймали, но веселье удалось.
Писали изложение классе в шестом, по-моему, так вот суть отрывка была в том, что журавли улетали и одна птица отбилась и полетела в другую сторону. Одноклассник изложил так: все журавли полетели в одну сторону, а один журавль разбежался в разные стороны...
Как то раз сидели мы на алгебре. Ученика попросили вытереть с доски, он вытирал небрежно и медленно. Учитель был с юмором и говорит, вот так ты и девочку будешь трах...
Случай в универе. Есть у меня друг. Сашей зовут, парень нормальный, хорошо с ним ладим, единственно- блондин он по цвету волос, а вследствие этого, болтает почти всегда и безумолку, лезет в любой разговор. И вот сижу я как-то перед парой с третьим нашим общим другом, болтаем об выступлении рыцарей на "Аэлите 2005", как тут в аудиторию заваливается Саня и начинает лесть в наш разговор. Т. к. до его ушей долетели только последние слова, он сразу поинтересовался: - Че, вы в ролевики собрались вступать? - Да,- отвечаю я,- и тебя с собой возьмем, ведь у каждого героя должна быть болтливая спутница, которая все время попадает в неприятности.
Вспоминаю... Как-то на уроке биологии в школе мы проходили строение человека. Тут вызывают к доске мою одноклассницу рассказать через какие органы человека проходит пища. Выяснилось, что у нас вместо гортани "горлотань" есть, а вместо пищевода - "пищеотвод". :)
Учительница русского языка: «Итак, ребята, пишем в дневник...» Ученики: «Ну, что писать-то? Учительница: «Ах да, пишем, сегодня понедельник, завтра вторник…»
Я училась в начальном классе. Однажды на уроке мой одноклассник Вадим получил единицу зато что нагрубил учительнице. За это он начал с ней драться, это было так смешно. Он такой маленький "он дышал ей в пупок" он ее толкал а училка сама смеялась и он ее так толкнул что она села в мусорку.
Кооче вчера день распиздяйств БЫЛ! Пошел бобло на счет положить ну пришел попил пивка и говорю бля нахер положи мне 100р! Баба- без базара! номер проверяйте Я-без базара! баба- все ОК! Я- заебись!! И пошел.... НУ иду пиво хлещу и думаю на какой в пизду номер я положил бабло!!! НИ ХУЯ НЕ НА ПРАВЕЛЬНЫЙ!!! я бля на хуй обратно и пиздец БАБА говорит пиздуй в МЕГАФОН!!! Хуйня думаю сто р хуйня попиздил в МАКДОНАЛЬДС заказал себе ГАМБУРГЕР КАРТОШКУ КОКТЕЛЬ И ПОПИЗДИЛ МЕСТА ИСКАТЬ! но бля поиск мест дело забасное и опасное! пизданулся у меня поднос нахуй! все разлетелось! я матерясь белясь на весь макдональдс подбираю гамбургер коктель а картошка вся на полу мать ее! тут откудо не возьмись пидрило в МАКкомбинизоне вырос и мне говорить ЩА ВСе БУДЕТ! А Я ТО ХУЙ ЗНАЮ Че БУДЕТ И ПОШеЛ сел и злой жру! итут гляжу етот гандольер тащит мне картошку и гамбургер! заебись думаю гамбургер наварил!!! Но ето не ве я думаю ни хуя не наелся! встал и попиздил за добавкой! прихожу а ети МАК-ГОНДОНЫ убрали место и выкинули мой чуть отпитый коктель за полтинник!!! Я как злой дятел пошел домой! и решил постирать свитер и джинсы ДУМАЮ нада не забыть развесить когда стирка в машинке закончится! ВОПРС АУДИТОРИИ - А не во влажной ли одежде я сегодня пошел на работу!!!
Во время перемены мы стояли в коридоре и болтали. Кто-то из мальчиков 11 класса ударил ногой в дверь кабинета французского, так что она с другой стороны вылезла. Уже начался урок, и наконец, дверь в кабинет французского открылась, выглянула злая нервная училка и впустила нас в класс! Затем за что-то наорала и собрала со всего класса и каждому из нас, даже мелким девчонкам написала замечание: "ВЫБИЛ ДВЕРЬ В КАБИНЕТЕ № 26! В СЛЕДУЮЩИЙ РАЗ ПОСТАВЛЮ 2!!! "! В общем, мы оказались крайними.
а у меня жуткий ржач был: надо получить кредитку, подходим к назначенному кабинету там стоит толпа народа, похожая на очередь. но перед дверью свободное место... оказалось, что часть народа(человек 30) тоже стояла в очереди, но моя группа спокойно вклинивается в это пространствао и занимает очередь. после этого те завозникали что они уже там стояли и все такое... но мы то уже очередь заняли и они оказались в обломе. но самое ржачное, что когда все мои одногрупники прошли, у выдающих кредитки начлся полуторачасовой перерыв!!! вся группа каталась по полу обсмеивая лохов!
Знаете анекдот, где в конце герой говорит "А теперь поговорим о птичках..". История произошла в школе в 10м классе (уже была 11 летка). Первый урок - биология. Тема урока была - пернатые. Наша учитель умела преподнести урок очень интересно. Преподавание у нас было по принципу вузов - лекция, а потом практика. Шла лекция. Мы как завороженные слушали в полной тишине и конспектировали. Посреди урока, до конца оставалось минут 20 ( не больше), в класс вдруг входит наш постоянно опаздывающий одноклассник. Вид у одноклассника был еще тот, будто его по дороге терзали собаки или дома он не ночевал. Естесственно учительница спросила почему опоздал, почему вид такой. Одноклассник начал извиняться, оправдываться, рассказывать историю... Мы посмеялись, понадсмехались (по прикалывались). Настроение у всех поднялось. Поднялся гам.. Одноклассник наконец уселся на свое место. Но шум долго не мог пройти. Учительница на повышенных тонах, чтобы привести класс в чувство, решила сказать: "А теперь поговорим о птичках" Класс снова "лежал".
Не ходите дети на футбол гулять, там на стадионе пьяные кричатЬ.
Написано в соавторстве с Бербой, который восстановил ход событий
Интересно, что попадая в Донецк многие студенты вдруг становятся футбольными фанатами, хотя раньше они про футбол думали примерно так: «бля та это не игра а долбое*изм, бегает 22 мудака по полю за мячом? А 30 с лихуем тыщь синих кретинов на трибунах жрут пиво и орут постоянно…» Понять причины происходящего и раскрыть данный феномен нам удалось, но кое-кому пришлось заплатить за это кровью. Короче наша компаха чесная (Немец, Антон, Лесик и Берба) готовилась к редкому зрелищу, к нам приезжал в холодный осенний Донбасс, гранд мирового футбола «Арсенал». Ну, так как трезвыми на стадионе только дураки сидят, мы прилично затарившись в «Альфа-спирте», так мы прозвали магазин расположенный радом с общагой, он ваще-то называется «альфа-спорт», но в нем нас интересовала тока водка и иногда пиво с утреца, поэтому его мы его заспиртовали. Короче на четыре молодых и полных здоровья интеллигентных рожи студентов, пришлось достаточно спиртного и недостаточно закуски чтобы бегать по коридору общаги с дудками, дудеть что есть мочи и орать во все горло «Шахтер - чемпион!!!», кстати, таких к этому времени оказалось много, потому что за окном рев стоял такой же. Вырядившись в цвета любимой команды все ринулись на стадион, куда уже плотным потоком стекались силы пьяных и жаждущих победы молодчиков. Билетов как всегда не было, как и не было сомнения в том, что мы будем сидеть на том месте где сидим всегда. Подходя к стадиону мы начали как порядочные контрабандисты ныкать куда тока можно бутылки с водкой и пивом, потому что менты не пускают трезвых с водкой, видать она по их мнению должна быть уже выпита перед тем как прийти на футбол. Антон как самый умный попытался заныкать в ширинку бутылку водки, приговаривая: - Ну, тут то уж точно не будут шманать. Однако все заорали, что пить после этого эту водку не будут, а лучше засунут бутылку Антону в жопу, там тоже вряд ли будут шманать. Немец сказал уверенным тоном: - Не занимайтесь ху*ней, лучше сразу все е*нуть, а потом оно пусть вставляет по ходу. - Ну, б*я, не у всех же такие глотки луженые, - заметил ехидно Лесик. - Не пи*ди б*я. - огрызнулся Немец. И только дальновидный Берба молча заныкал баклажку пива в курточку, причем примостырив ее на спине, зная о том, что менты щупают тока за бока. Надо заметить что несмотря на то что была еще осень погода нас удивила щедрым снегом, можно представить как она удивила игроков Арсенала, которые снег наверное тока на картинках видели. Все ближе к стадиону шум нарастал, в предвкушении чего-то неземного мы ринулись на вход. - Билеты есть? - Спросил мент, стоящий на входе в стадион. - От куда. - Ответил Немец спокойным тоном. - Ну, тогда по трояку и тока тихо. – пробурчал, озираясь по сторонам, старшина. Лесик проникся, обволакивающим секретностью, голосом мента, и с важным видом достал скомканные деньги из кармана и сунул их представителю власти, как будто это была секретная депеша из центра. Короче как два пальца обоссать мы зашли на стадион, но найти свободные места оказалось уже больше похожим на обосрать два пальца, так как народу приперлось немеряно. Ну, мы не гордые, нашли места самые грязные, положив на них заботливо спи*женное из общаги одеяло, зато оттуда открывался прекрасный вид на заснеженное поле. На месте долго сидеть не пришлось, потому что пора было и подкрепиться. Подкрепившись чем бог послал, а бог был к студентам не очень щедр и послал, водку с пивом, хотя таким ужином мы остались довольны. Накушавшись угощений под крики болельщиков и несмолкающие дудки, мы и не заметили, как начался футбол, а как можно было его заметить, когда тут все орут, а мы бухаем. Короче сели все на седушки и Антон с отмороженным видом достал заботливо припрятанный Лаки Страйк из кармана, и демонстративно закурил, это была его ошибка, потому что все остальные заботливо не взяли с собой сигареты, и обжигающим взглядом быстро разморозили Антоново лицо. - Вы за*бали. – сказал он угрюмо, выдавая Немцу и Лесику сигареты. - Та не пи*ди бля. – сказал, вместо «спасибо», Немец. - А чо Лаки Страйк? Не мог Мальбороса, шо ли взять – поблагодарил Лесик. Берба подготовился тоже достав купленный поштучно Парламент. Поэтому в этот раз Антон одарил его понимающим взглядом, и голливудской улыбкой. Это было последняя улыбка Антона в тот день. - А я поштучно одну взял - улыбаясь сказал Берба и выдохнул клуб ароматного дыма. - Блатной, б*я. – заметил Лесик, злобно поглядывая в сторону Бербы и думая, как спи*дить у Антона пиво. - Нам так не жить. – пробурчал Немец, проследил взгляд Лесика и моментом поняв что он задумал. Переглянувшись они кивнули, и Лесик повернулся к Антону. - Е*ать, выхвати, Антон, вон тот флаг над входом, это какой страны? Антон повернулся в сторону входа и начал с умной рожей рассказывать что флаг принадлежит фирме УкрМетВРотВамЧихПых – спонсору команды Шахтер. Пока Лесик с заинтересованной рожей кивал, Немец за спиной Антона спи*дил его пиво и отпил треть баклажки. - А вон тот флаг? – заинтересованным голосом произнес Немец показывая в другую сторону и одновременно передавая за спиной Антона баклажку Бербе. Пока Берба элегантно струшивал пепел с Парламента, баклагу схватил Лесик и вдул еще треть. Берба схватил баклагон и побыстрячку допил. Платон повернулся и увидел как Берба допивает пивко. - А у меня еще полная баклажка, ха-ха – довольным тоном произнес он и полез под скамейку, дабы продемонстрировать остальным сей факт. Все сделали вид, что увлечены ситуацией на поле. А там было что посмотреть: по полю бегал в поисках мяча Тьерри Анри, этот нигер наверное столько белого еще не видел, поэтому выглядел растеряно. - Шо замерзла абизяна, бананив нема, – орали сидевшие рядом малолетки. Ко всеобщему удивлению игроки Шахтера показывали неплохой футбол, видать накатили в раздевалки прилично. Антон не обнаружил на ощупь баклажки и приготовился нагнуться, чтоб глянуть, куда она могла закатиться. Но тут: ГООООООООЛ!!!!!!! Понеслось по стадиону…… Но это был не просто гол, а ГОЛ!!! Гол, в который не верил даже сам мяч, когда валялся в сетке ворот. Для тех, кто не понимает что значит Шахтер забил гол в ворота Арсенала, то скажем вероятность такого расклада была равна вероятности что Бил Клинтон отсосет у Ельцина. Что творилось на стадионе сложно передать словами, все подорвались с мест, начали обниматься как пидарасы незнакомые люди, поздравлять друг друга с таким радостным событием. Антон, забыв про пиво, повернулся направо и широко обнял Немца, тот ответил с радостью на объятья и они слились воедино. После этого Антон повернулся налево, где стоял Берба и тоже кинулся его обнимать, и Берба на автомате распахнул объятья, но не разжал замерзшие от мороза кулаки, и вместо крепких мужских рук которые Антон ожидал почувствовать у себя на шее, он почувствовал размашистый удар в ухо. Оба остолбенели от неожиданности, и не поняли что произошло. Во всеобщем крике и овациях, негодование Антона утонуло и он, быстро забыв про ухо, продолжил свое начинание, и обнял еще несколько человек. Минут через пять, наконец-то все угомонились и закурили, как будто весь стадион дружно кончил. Лесик достал пивко и сделал несколько смачных глотков. Берба видя это, тоже достал баклажку, почти полную (!!!) и тоже присосался к горлышку. В голову Антона закрались первые подозрения, и он опять полез под скамейку, чтоб проверить наличие своего пива. Но не успели истлеть и до половины сигареты болельщиков, как футболисты Шахтера заколотили недоумевающим гостям еще один красивый мяч. ГООООООЛ!!!!! Реакция стадиона была еще более бурной, так как вероятность того, что наши забьют второй мяч, была чуть меньше вероятности того, что Бил Клинтон забеременеет после того, как отсосет у Ельцина. Породнившиеся по такому поводу болельщики орали как резаные, и снова начали обниматься. Разгоряченный и наученный Антон подорвался с места, забыв про пиво, повернулся в этот раз сначала налево в сторону Бербы, в надежде контролировать размахи рук того. Берба, видя что Антон поворачивается к нему, распахнул объятья, но руки так и не успели согреться, и он со смаком дал Антону по тому же уху. - Ты че ох*ел??? - заорал офигевший от боли Антон. - Та я это. Я не хотел. – Сам себе удивился Берба. - Гы-гы-гы – раздалось слева. Лесика эта ситуация начала забавлять и он стал одним ухом следить за происходящим на поле, а вторым за развитием ситуации вокруг Антона. В шуме толпы Антон снова быстро забыл про ухо и повернулся вправо, где стоял в ожидании объятья Немец. От его объятий Антону стало гораздо лучше, и он, затаив обиду, закурил. Немец достал водку и набулькал всем в стаканчики. Стукнувшись стаканами все дружно выпили, и потянулись каждый к своему пиву, чтоб запить, ибо если водку запивать пивом, то это вкусно, быстрее и качественней вставляет, а еще дешевле. Антон опять полез под скамейку и, наконец, понял все. Он повернулся к Бербе и начал медленно вставать, произнося нечленораздельные звуки. Тем временем игра продолжалась, болельщики не переставали орать, по стадиону носилась «волна», игроки Арсенала по видимому не ожидали такого поворота судьбы опустили руки, в смысле ноги. В то же время футболистов Шахтера окрылил успех, и они зах*ячили третий невероятный и невидимый на фоне белого снега мяч. ГГГГООООЛЛЛЛЛЛЛ!!!!!!!!!! Просто взорвалась толпа. Такого не ожидал никто, даже и не смел надеяться. Происходящее казалось фокусом Копперфилда. О вероятности такого вообще говорить не приходится, потому что она она практически равнялась нулю, это было равносильно тому что Майкл Джексон снова стал негром, Новые русские пересели в трамваи, а то что Клинтон сосет у Ельцина казалось горькой правдой жизни. Короче так радоваться можно только победе!!! Одной на всех, мы за ценой не постоим, как говорится. В общем снова начались горячие объятья, Антон повернулся к Бербе, готовясь сказать что он о нем думает и кто сейчас побежит за Сарматом (украинский аналог Клинского). Но Берба, ничего не замечая, подумал что Антон обрадован голом и лезет обниматься, распахнул объятья, опять забыв разжать кулаки. Антон успел заметить, как к его уху приближается кулак и хотел увернуться, но Берба нанес ему очередной сокрушительный удар с больное и красное ухо. В глазах Антона промелькнули оба предыдущих удара, и картина допивающего баклажку антоновского пива Бербы и он, не без удовольствия, точно пробил в улыбающийся бубен Бербы, от чего у того верхняя губы разорвалась так пышно, что напоминала розу. Будучи удивленным от такого хамского и можно сказать почти ничем необоснованного поведения Антона, Берба кинулся было на него с кулаками, но тот отвернулся к Немцу за объятиями. Берба застыл со сжатыми кулаками них*я не понимая. - Гы-гы-гы – на соседней седушке Лесик заливался хохотом. Давясь от смеха, он объяснил всем все то, что происходило. На перерыве все сходили за пивком и весь второй тайм тихо-мирно пробухали, так как водки тоже взяли.
…
Со стадиона валила толпа численностью выше 35000 человек. Все деревья были обступлены в несколько рядов, тем кому деревьев не досталось методично обссыкали заборы. Постоянно раздавалось дудение в футболистские дудки и крики типа «Англия –параша, победа будет наша!!! » и «Шахтер ДиСиСи, Арсенал пососи» (DCC – главный спонсор шахтера). В толпе выделялись два типа. Оба были нарытые в жопу, оба опирались друг на друга, оба орали что-то несуразное, только одного выделяла огромная разбитая губа, а у второго было до неприличности распухшее ухо...
Как-то в школе на физкультуре пошли мы на стадион для сдачи нормативов, все два класса сдали нормативы кроме одного человека и вдруг все поняли что его нету, но все видели как он выходил из школы со всеми и шел на стадион. Все стали его искать обошли весь стадион, и в конце концов, его нашел учитель по физкультуре и где же? А нашел он его в кустах за стадионом он сидел там с рукой в трусах и эротическим журналом, учитель чуть не упал на месте.
В школе я была отличницей и вот однажды мы писали изложение про природу и животных, нужно было написать зайцы сидят в траве и прислушиваются к каждому шороху.... Моей соседкой по парте была девочка из Украины, которая постоянно говорила не слушают, а СЛУХАЮТ. Вот я и написала ЗАЙЦЫ сидят в траве и прислухиваются к каждому шороху.... На следующий день класс просто загибался, после обсуждения учителя наших ошибок. Сама хохлушечка написала правильно... Банально, но смешно.
Наш урок французского! Мы как обычно зашли в класс, и урок начался хорошо пока... Мальчики нашего класса не начали играть в "Молчанку"... Они сидели тихо, но не отвечали на вопросы учителя, а писали всякие гадости на листочках! Училка не на шутку взбесилась, и начали летать по классу портфели, ручки, тетради! Нам с подружкой было скучно, и писк училки уже надоело слушать, тогда мы нашли другое занятие! Мы начали пачкать ластиком спину впереди сидящего, а когда он поворачивался чтобы почистить пиджак на него орали и ставили 2! Вот так то!
У нас в школе одноклассник на перемене тайком утащил у технички полное ведро с грязной водой в другой конец коридора. Там было открыто окно, и стоял мальчишка из параллельного класса. Мой одноклассник притащил ведро и сказал ему в шутку: "Выброси ведро из окна!", а тот взял и выкинул ведро прямо с третьего этажа! Техничка еще долго искала свое ведро, и даже заходила к нам в кабинет, и спрашивала, не видели ли мы ведра?!
Это было в пятом классе!!! Перед уроком географии мы решили покидать пенал в друг друга, и нечаянно попали в лампу!!! Она висела одном проводе я залезаю на стол и держу как атлант!!! Вот тогда какой был ржач!!!! :)
У нас в кабинете алгебры не было раковины, и воду для доски держали в ведре. Мальчики туда дружно сделали свои дела. Вошла училка начала окунать тряпку в ведро и стирать все с доски! Все ржали!!!
Было скучно. Не то, чтобы работы совсем не было, но конец июня в госпитале не самый напряженный сезон: народ предпочитает проводить это время в отпусках и на огородах, отложив заботы о здоровье на зиму, поэтому к обеду основная работа была закончена и можно было поработать, что называется "на себя". Кроме того требовала изучения новая программа-переводчик. Поковырявшись в "Стилусе" наш герой (НГ - отнюдь не главный в этом повествовании) решил совместить полезное с забавным, ведь скучал не только он, но и основная масса офицеров. Как обычно, плодотворная идея пришла своевременно. Тут необходимо сделать экскурс в недалекое прошлое, чтобы пронять ход размышлений и дальнейшее развитие интриги. Месяца за два до описываемых событий госпиталь посетил Высокий Голландский Гость с гуманитарной миссией. Разумеется, подготовка была проведена в духе национальных традиций: банкет и список нужной аппаратуры были готовы уже накануне. Получив в руки вышепоименованный список Гость отнесся к нашим нуждам с пониманием и, в свою очередь предложил культурный обмен специалистами. Какие могут быть возражения? А у Вас они появились бы? В общем очень скоро сие предложение оказалось достоянием широких кругов госпитальной общественности и некоторое время довольно активно обсуждалось. В общем, идея появилась, осталось только выбрать жертву. Перебрав ряд кандидатур, выбор был остановлен на коллеге, способном не только самому поверить во что угодно, но и убедить в этом всех окружающих. Учитывая особенности характера Нашего Главного Героя (НГГ) вариант должен был получиться беспроигрышным. Тем не менее, нужно было предусмотреть пути отхода, чтобы шутка действительно не закончилась закордонной командировкой. Характер НГГ и любовь к компьютерам по расчетам должны были вызвать его визит к НГ со словами: "Я тут письмишко получил не на нашем языка, так давай ка мы его прокачаем через "Стилус"! , на что НГ должен был с покаянным видом сказать: "Да я уже прокачал! " и представить невинной жертве коварные файлы. Однако произошло все не совсем так, как планировалось. Научившись за 20 лет службы писать всякие бумаги дебильного и не очень содержания НГ, стук да стук, наколотил примерно такое письмо:
Господину НГГ. Госпиталь г. NN Многоуважаемый господин НГГ! По поручению начальника медслужбы Королевского военно-морского флота Нидерландов уполномочен предложить Вам следующие варианты Вашей стажировки в известнейших клиниках и учебных центров Нидерландов: 1. Клиника гематологии университета г. Роттердам – общий цикл гематологии; 2. Клиника терапии университета г. Лейден – диагностика и лечение сахарного диабета; 3. Учебный центр фирмы Филипс медицинские системы г. Эйндховен – эксплуатация новейших моделей автоматических дозаторов инсулина. Просим Вас сообщить о принятом Вами решении, в случае, если предложенные варианты Вас не устраивают, пожалуйста, сообщите зону Ваших интересов и мы постараемся их удовлетворить. Проезд, проживание, питание и обучение финансируются за счет ВМФ Нидерландов. С уважением старший помощник НМС ВМФ по научной работе и внешним связям подполковник Ван Хойзерн. После перевода, будучи размещенным на якобы фирменном бланке с реквизитами ВМФ Голландии и отпечетанным на лазерном принтере, письмо производило впечатление. Наживка готова, теперь нужно, чтобы жертва заглонула ее, нге заподозрив подвоха. Как быть? Если отдать в руки, то НГГ прочтет, пошлет и посмеется. Нужна еще идея. Эта идея плавала на поверхности. НГ складывает письмо втрое, как будто оно побывало в фирменном конверте и направляется в административную часть, куда обычно приходит почта, просит девочек передать письмо НГГ. На письме пишется фамилия адресата и сей опус перекочевывает в стопку другой корреспонденции. Все! Ружье заряжено, теперь ждем выстрела. Второй день тишина, как будто ничего не происходит. На третий день приходит приятель и со словами "Твоя работа? " расказывает, что на пятиминутке терапевтов НГГ раздает должности. С письмом в руках он заявляет терапевтической общественности, что он в ближайшее время уезжает в Голландию на пару месяцев, за него остается офицер имярек, старшим в отделении будет врач такой –то, а то, что лекции будут читать не на русском языке, то это не проблема, как - нибудь разберется. Ба-бах! Что – то шутка выходит за рамки запланированного. Табань! Нужно выкручиваться. НГ почти не дыша поднимается на пятый этаж и встречает в коридоре страшно делового НГГ. И ту выясняется что без НГ никак не обойтись, так как нужно красиво напечатать на лазерном принтере письмо в Голландию, при этом демонстрируется до боли знакомое письмо и перевод, сделанный как потом оказалось супругой еще одного нашего коллеги, учительницей английского языка. Перевод НГ оценил: практически слово в слово русский оригинал, но извечный русский вопрос "Что делать? " встал в полный рост. Полный смутных предчувствий, очень неприятных возвращается НГ к себе и размышляя вслух произносит: "Похоже меня скоро будут бить, главное чтобы очки не разбили. " Как отработать обратно, он просто не представляет. В мозгах сумбур, в душе смятение. Однако мир не без добрых людей. Очередную идею подбрасывает уже сотрудница. "НГ, вы напишите ему такое же письмо, что ему, как компьютерному хулигану въездную визу не дают! " О!!!! Срочно сочиняется по той же технологии письмо с грифом министерства иностранных дел Голландии следующего содержания: Господину НГГ. Уважаемый господин НГГ! На запрос Королевского военно-морского флота о предоставлении Вам въездной визы вынужден ответить отказом, поскольку Вы являетесь зарегистрированным Интерполом компьютерным хакером и хулиганом. Надеюсь на дальнейшее сотрудничество в четверг после дождя. Начальник отдела виз и регистрации Ван дер Валин. Шикарный ход. Не только очки целы, но и НГГ может сохранить реноме: ну не дали ему въездную визу, всего и делов то. Уже с пачкой писем НГ спешит на терапию и находит НГГ на консилиуме, который проводит Главный терапевт. Еще одна удача: при Главном то уж точно бить не будет. Далее как в пьесе: НГ: Письма в руку, а на ухо шепотом " Тут тебе еще письмо передали" и в сторонку. НГГ: Пауза минуты полторы, пока не доходит коварный смысл фразы "On Thursday after a rain" и вопрос, шепотом же: "Это шутка? ". НГ: Молчаливый кивок. Еще одна пауза, показавшаяся бесконечной. НГГ: В руке первое письмо и еще вопрос, шепотом же: "А это? " НГ: Молчаливый кивок. НГГ: Выражение лица словами не передать. Занавес. Все конец дружбе и враг навеки. Жалко, мужик то в общем, неплохой, говна не делает, а что ругаемся, так это для оттяжки. Ну не хотел я его так больно, посмеяться хотелось. Кто же знал, что он эту наживку схватит как голодный окунь. Все таки золотой у НГГ характер. Вспыльчив, но отходчив. Через день уже здоровается. Оказывается, он вечером накануне звонил командующему флотом, но не смог до дачи дозвониться. Правда, командующий у нас юмор ценит, но уровень каков! Самое забавное, что через пару лет поездка все же состоялась, но поехали совершенно посторонние люди. А НГГ довелось в Англии чай с нашим президентом пить. Однако это уже другая история.
Бля, иду я на х*й с пацаном по универу. А он, типа, ботан, да? А я ему говорю: "Слабо педика (это наш препод по философии) завалить нах?" А тот мне: "Я склонен с Вами не согласиться и сказать, что мне не, как Вы выразились, слабо". Ну я ох*ел, ясен х*й и пержу ему в уши: "Иди ты на х*й! В смысле, давай, прямо сейчас?" А тот мне: "Ну, так как Вы - клиент и заказчик, то услуга будет выполнена когда Вам угодно!". Ну и ждем возле е*анной аудитории препода. Педик вышел и тут его ботан КАК Е*АНУЛ! Ну педик, ясен ху*ра-б*я, е*нулся на половишук. Тут декан: "А что вы тут сделали с нашим преподавателем по философии?" Тут ботан и его е*анул. Короче, весь деканат мы тогда испи*дили!
Всем привет! Недавно нашла этот сайт. Тоже хочу поделиться своей историей.
Лет эдак десять назад училась я в вечерней школе, и мы, с моей однокласницей решили съездить в мед. центр на предмет выяснения состояния здоровья моего женского организма, а так же наличия или отсутствия каих либо инфекций (мало ли чего). А подруга моя по приезду в клинику решила, заодно проверить и себя на беременность. А так как на беременность в те времена уже можно было купить тест полоску, которая опускается в мочу и через некоторое время глядя на полоску можно понять есть беременность или нет, то я то же решила провериться за одно и на наличие новой жизни в моем теле. Ну так вот, взяли мы себе по такой полоске, купили в палатке два пластиковых стаканчика, сдали все мазки-анализы, ну и отправились в туалет, на предмет сдачи мочи в банку, что бы потом опустить полоску в мочу в банке и узнать результат. Зашли, пописали, опустили, подержали, вынули, посмотрели результат, выкинули полоски и вылив мочу, не помыв стаканы поставили их на раковину, глядя друг на друга в глубоких раздумьях. И, вдруг, в туалет влетает женщина, с огромным облегчением глядит на наши стаканы, берет один из них (не мытый!!!), быстро наливает воды и тут же залпом выпивает, после чего говорит, ой спасибо девочки, я тоже УЗИ делаю, а воды напиться не успела. И пока она пила из стакана, в котром только что была моча, мы молча сползали по стенке.
Р.S. Кстати, потом выяснилось, что беременной оказалась я, а не моя подруга, а вот у нее, а не у меня обнаружился триппер.
История про наш сервис и доброту наших людей! Дело было лет пять назад. Договорились мы с приятелем посидеть, пивка попить в одном замечательном месте под названием Рандеву (кто бывал в Казани знает). Как это обычно бывает, уже часа через полтора за столом по разным причинам собралось около 5 человек наших общих знакомых, которые чисто случайно проходили мимо, или чисто случайно откликнулись на пьяный призыв составить компанию. Компания подобралась с юмором, много шутила, пила еще больше и все бы ничего, но было одно неудобство – туалет был только для персонала, а посетителям приходилось периодически выходить и осматривать ближайшие подворотни в поисках укромного уголка понятно зачем. И вот в один прекрасный момент настало время пойти на свежий воздух и моей знакомой, которая только недавно подъехала и официантами еще узнаваема не была. Я будучи джентльменом, а она будучи очень веселой барышней решили побороться за права посетителей пользоваться благами цивилизации для чего очень натурально была разыграна сценка, типа "Мы уже на третьем месяце беременности и нам сложно бегать в подворотню". Непреклонные до этого момента официантки (по-видимому, из соображений, что на ее месте могут оказаться и они) пропустили будущую мамашу в туалет для персонала, при этом даже взгляды их потеплели. Цель была достигнута, барышня была довольна, шутка всем очень понравилась и была продолжена, я прикладывал ухо к еще плоскому (ну сами понимаете якобы третий месяц всего) животу будущей мамаши, делал участливое лицо и заплетающим языком спрашивал "Ну как толкается? ", на что неизменно получал ответ "-Ага, пяточками стучит". И все бы так продолжалось (имеется в виду использование барышней туалета персонала), если бы в какой-то момент барышня забыв про конспирацию, взяла у нашей доброй официантки кружку принесенного пива, добавила туда 50 грамм текилы, отхлебнула и закурила сигарету. Лицо официантки надо было видеть. После этой выходки беременная барышня в туалет для персонала уже не допускалась и вместе с остальной "небеременной" публикой была отлучена от благ цивилизации.
Жена купила по необходимости второй мобильный телефон. Я её спрашиваю: - Не возражаешь, если я тебя обозначу в контактах, как "Жена No.1" и "Жена No.2"?