Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Исповедь российского телезрителя: - Я никогда не сомневался в правдивости российского телевидения! Зерна сомнения во мне безуспешно сеяли наши либералы, родственники и друзья с Украины. То, что они были правы я понял только после того, как с телеэкрана меня стали убеждать в том, что Катя Пушкарева стала красавицей!!! http://www.prodtp.ru/lofiversion/index.php/t8485-700.html
Дело было этим летом. Лечу я значит в самолете, обычной тушке, самолет ползет высоко над облаками, народ дремлет, а мне захотелось в сортир. А хотя летал я много раз, ходить в передний сортир тушки мне как-то ранее не доводилось. Ну встал я, прошел по салону, прошел сквозь очень удачно посаженный возле туалета бизнес-класс и неожиданно пришел на кухню. Девушка-стюардесса что-то грела на микроволновке, а прямо впереди была одна дверь. Я пожал плечами удивляясь столь экстравагантному размещению сортира, уверенно подошел к двери и начал крутить ее ручку. Дверь оказалась запертой. Сзади послышался несколько напряженный голос девушки: - Молодой человек, что вы делаете? Я, поняв что сортир занят, повернулся к ней и объяснил что вот, дескать, в туалет пришел. Стюардесса облегченно вздохнула: - Молодой человек, это кабина! Туалет же оказался за фальшивой стенкой сбоку. Мдя, а ведь не будь кабина заперта.. :)
Еще раз о блондинках. Домашняя компания - мама, папа, маленькая дочка, две бабушки (мамина и папина мамы) и дедушка (папин папа). Все суперперумные и суперобразованные (на всех 8 высших образований и одна недописанная кандидатская) и две блондинки - одна 50+4, другая просто +4 (но полная копия друг друга). Доця хватает со стола нож и пытается что-то отрезать. С криками разной тональности все орут - положи, порежешся, отрежешся, всех перережешь и т. д. Бабуля (одна из) изрекает - пусть тренеруется - вот по легенде Александру Невскому в три года меч (или кинжал?) дали и ниче - раз поранился и сразу вон каким чуваком смелым стал - всех победил. Я (как мать) резонно замечаю - а если б совсем зарезался че бы было? Ну - в истории остался бы один НАПОЛЕОН! Вот оно - свое видение истории! P.S. Мама прости P.P.S. а все таки боязно - доця полная копия своей бабули - блондинкой растет
Фонд наш, занимающийся разнообразной помощью, вплоть до организации похорон, одиноким бабушкам, известен далеко за пределами мегаполиса. Находясь на хорошем счету у администрации города, мы, тем не менее, подвергаемся жесткому контролю проверяющих инстанций, доходящих порой до абсурда. Самое интересное, что никакие сотни тысяч благодарственных писем от наших подопечных, которых мы пристроили в дома престарелых по всей стране, не действуют на проверяющих, справедливо полагающих - любой фонд состоит из воров. Вот и сегодня, залетает ко мне в кабинет заместитель по финансам, и вопит с порога: - Вольдемар Владимирович, Вольдемар Владимирович! Должен сообщить Вам принеприятнейшее известие! К нам едет ревизор! - Как ревизор? - А вот так... ревизор! Да еще и с секретным предписанием: по любому найти финансовые нарушения, с последующим показательным процессом. - Но-но, Рубен Израилевич, вы мне здесь гоголевщину не разводите! - и жестом приглашая старика присесть, продолжил, - Говорите, но толком. - Был я в префектуре, ну, по поводу сдачи элитного дома. Тут батюшка ваш, видно ждал меня возле выхода, руку мне пожал, да и говорит шепотом: "Скажи Вольдемару, что едет к вам Вампир, будет через три часа, звонить не могу, сам все поймет! ". Да я и сам все понял, Вольдемар Владимирович, кто ж Вампира то не знает! Да его весь город знает! Все! Пропали мы, пропали! Эх...Ну почему я не уехал год назад к дочери в Хайфу!
- Вы могли бы уехать и год назад, Рубен Израилевич, но, предупреждаю, у них длинные руки! - правда, увидев схватившегося за сердце бухгалтера, тут же пожалел о сказанном, - Ну-ну, я пошутил старина, идите к себе и расслабьтесь. Все будет хорошо! После ухода Рубена, открыв дверцу бара и плеснув себе в бокал пару сотен грамм граппы, я стал тупо рассматривать его содержимое: "Судя по всему, приход спланирован не случайно. Вампир действует только по наводке федерального руководства и времени у меня нет. Хотя, по большому счету бояться нам нечего, у нас все чисто, и, самое главное, честно" - мысли лихорадочно сменялись одна за другой. Внезапно я увидел подарок моего германского друга, который уже полгода лежал в баре, так и не востребованный мной: "Хм... По моему это выход! Времени у меня два часа, успею! ". Выйдя в приемную и попросив секретаря Викторию позвать ко мне начальника охраны, я возвратился в кабинет, где через три минуты материализовался из небытия (как ему это удается - ума не приложу?) полковник Р. Красноперцер - бывший сотрудник одной из спецслужб бывшей союзной республики. Мне понадобилось ровно семь с половиной минут, после чего полковник отправился обратно в небытие, прихватив с собой подарок моего германского друга. Через четыре часа, при расставании с Вампиром, который, вознося руки к небу, громогласно произносил здравицы в честь благоденствия нашего фонда, и, обращая внимание своих изумленных коллег в мою сторону, говорил: - Вот, друзья мои, перед вами самый честный человек во всем мире, а может быть и во всей вселенной! До свидания, Вольдемар Владимирович, думаю, что прошение о предоставлении вашему фонду внеочередного транша будет полностью удовлетворенно! После чего кортеж проверяющих удалился, распугивая синими "мигалками" добропорядочных автолюбителей. Папе я не успел ничего рассказать, так как его после разговора с моим бухгалтером увезла скорая, и врачи строго-настрого запретили с ним общаться. Через неделю подоспел транш, да и папА полегчало: - Ну, рассказывай, сын. Много чего видел я на свете, а так же слышал, но такого! – печальные глаза отца, наполненные вселенской скорбью, смотрели на меня с великой надеждой. - Да чего уж там, отец, все очень просто. Я просто хорошо знаю привычки всех серьезных ревизоров. Вампир - не исключение. Любит Вампир при проверках попить холодной водички "Перье". - Бог ты мой, как можно пить такую гадость? - Ты слушай-слушай. Так вот, никому не доверяя, посылает он всегда помощника в ближайший "лабаз" за этой херней. Я распорядился скупить в радиусе ста метров от нашего здания всю эту воду, а перед входом поставить палатку с выносными холодильниками (палатку перевезли с другой стороны улицы, пришлось потратиться, но что делать?), холодильники забили водой, один - нормальной, второй - этим самым "Перье". - Ну, и... - Ну, и закачал туда мой полковник отвара от галлюциногенных грибов, привезенных мне Мишаней iz Germanii. Там они в свободной продаже, по интернету можно заказать. Ума не приложу, как власти разрешают народу травиться! Отец радостно засмеялся. "Не над собой ли? " - подумал я, наливая из пузатой бутылки ароматный арманьяк.
10.09.2006 14:29 | lenta.ru Главной героиней открытого чемпионата США, который завершится финалом в мужском одиночном разряде между швейцарцем Роже Федерером и американцем Энди Роддиком, стала россиянка Мария Шарапова. P.S. Я хочу это посмотреть!!!)))))))))
Тем временем Владимир Путин рассказал о демократии российского образца: в субботу он встречался с западными и отечественными политологами – членами дискуссионного клуба "Валдай". По словам участника встречи Жоржа Соколоффа, президент отметил, что в концепции суверенной демократии "существует ряд противоречий, так как суверенитет относится к внешнему миру, а демократия – вещь для внутреннего пользования".
Соколофф - медведы в политике :)
Стать я была опубликована здесь http://www.vz.ru/politics/2006/9/10/48436.html
Историей "про вино" навеянно. приятель работает в таможенной службе, рассказал: самое "быстрое вино в мире" производится в Украине, дело в том что в связи с эмбарго в России грузинские фекальные массы хлынули на столы оранжоидам, а поскольку пить и соответсвенно продать это нельзя, то местные коммерсанты стали искать пути избавится от грузинского самопала, выход нашелся быстро -наняли толпу народа и стали менять этикетки на бутылках. Так появились, неизвестные ранее, новые украинские вина, хлынувшие снова на российский рынок.
Одна знакомая хвалилась своим новым кавалером.... - Мне так с ним легко и просто общаться. ,. - Например? - Да вот например сидим мы с ним, беседуем, а он мне и говорит "Зае8@ла ты меня, щас как е@ну тебе в глаз..." - а сама рассказываети и довооооольная. Настоящая блондинка
Экзамен по древнерусской литературе. Студентке попался билет "Куликовская битва". Она, как нарочно, именно этот билет не знала. Но рассказывать надо, чтобы как то попытаться не перездавать предмет. Студентка: Ну вот приехали они на поле. Преподаватель: Кто они и на чем приехали? С: Дружина на конях. П: Дальше что? С: Был бой.. П: Один? С: Два ( тут наступает пауза) П: Ну а дальше то что? С: Ну что, что, собрались и уехали. Преподаватель смеялась до слез, но сдавать заново пришлось через неделю уже другому преподавателю. Не выдержала.
Моя подруга-человечек такой прикольный и иногда странный, что она сама-это целая история... Однажды мы пришли к ней домой, Светочка пригласила нас пройти (хотя... мы ее не спрашивали и сами это сделали!) И тут она нам прямо с порога говорит: " Представляете, мама вчера сказала мне, что зарежет моих свиней, а если собака еще раз сгрызет что-нибудь из документов или вещей, то и собаку тоже!" Мы были в шоке... Я понимаю, что значит потерять близкое существо.. Говорю Светулечке, гладя ее по плечу: " Да не волнуйся ты так, мама пошутила, ну ладно, если свиней зарежет, питаться то чем-то надо, а в собаке то что есть? Она же у вас маленькая и тощая!" И тут Светочка выдает такую вешь: "Ага! А что в морских свинках то есть можно???" Все присутствующие катались по полу от смеха уже через секунду...
Ехал в загородной маршрутке типа ПАЗик. Не секрет, что водителями там часто бывают лица восточной национальности. Также часто в качестве кондукторов они с собой возят кого-либо из родственников-знакомых, дабы на денежные дела и выбивание денег не отвлекаться. И все бы хорошо, но не все из них нормально знают русский язык и кое-как по своим возможностям стараются компенсировать это.
Вот и в этот раз ехал я, оплатил, сел читать книжку. Вдруг как-то отмечаю краем уха несуразность какую-то. Прислушался. Так и есть: - За-плачиваем за-проез, за-плачиваем за-проезд... Причем с такими вариациями, что "за" то тихо, то громко... Забавно...
из перепески: Alx: ты не знаешь что такое квазистатический синхронизирующий момент? teplolux: это момент возникающий в ответ на увеличение потенциала квазистатической напряженности, направлен коллинеарно вектору нарастания квазистатического поля Alx: че? teplolux: хорошая погода говорю Alx: а
рассказывала: живет в германии. дефицит русскоязычного общения восполняет в русских чатах. зарегилась под ником "Ангелочек" (Angelchen, суффикс "-chen" ("-хен" обозначает в немецком уменьшительную форму). общаются, тут кто-то спрашивает: "а что должен означать твой ник?" - "Ангелочек." - "дык по-немецки 'Ангелочек' будет 'Engelchen' (нем. ангел = Engel), а 'Angelchen' - это 'удочка'"!
Сегодня на работе: В офисе один принтер на все компы. С утра ему стало плохо и печатать он категорически отказывался. Копирую на диск текст для распечатки и перемещаюсь в соседнее помещение с целью попользовать их принтер. Протягиваю диск секретарше Жене и объясняю суть проблемы, на что слышу ответ: - ИДИ ЗАСУНЬ Алене у меня СД привод не работает. Давясь от смеха отползаю. Чуть позже: Приехали в офис наши поставщики из Германии. Начальник отдела продаж говорит в это время по телефону, видя важную делегацию во главе с нашим Боссом шепчет сдавленным голосом в телефон: - Все пока немцы в офисе. (В голове картина: яйки, млеко, пух-пух и очередь из шмайсера)
Прочитал я тут эпопею про установку спутниковой тарелки. Когда я служил - у нас был похожий случай, но со специфическим армейским антуражем. Затеяли НАТОвские супостаты учения, да там, где их сроду не было. Надо антенну на другой спутник перенацеливать, что не делали лет ...дцать. Пришли, увидели, охренели. Антенну-то дембеля, видать, устанавливали, в качестве "дембельского аккорда". Вот и представьте себе: стоит сейф, размера воистину циклопического, выкинутый за полным моральным и физическим износом в незапамятные времена, а к нему намертво, под нужным углом приварена она – Антенна. Хорошо стоит! Как всегда было принято решение, подкупающее своей простотой. Конструкцию не трогать, так как по окончании учений все равно назад ставить, а просто "чуть-чуть" подвинуть, развернуть, наклонить, чтобы добиться необходимых углов. Что в нашей армии всегда в избытке, так это "энтузиазм" руководящих и подневольная рабсила. Человек десять приготовилось ворочать сейф. Еще пятеро с камнями, досками и прочей лабудой, приготовились фиксировать в нужном положении. Поскольку все происходило на значительном удалении от приемного центра, выстроилась цепочка бойцов для передачи устных команд от оператора, ловившего сигнал. И весь долгий жаркий вечер из-за приемного центра доносилось: - Левей! -Левей!- Левей!- Левей! - Выше! - Выше! - Выше! - Выше! - Много, твою мать!- Мать! - Мать! - Мать!
Объяснительная записка Ефросиньи Никоноровной. Когда я опоздала на свою работу примерно эдак часа на четыре, причина была в следующем: Моя младшая сестра а ей нет еще и двух годиков, забежала в мою комнату и начала меня тормошить с силой не свойственной детям этих лет и пытаясь мне что-то сказать (а говорить кроме слов "ма", "па" и "дай-дай", она не могла, а точнее я не понимала без переводчика) пришлось срочно выполнять то что она от меня хотела. Только вопрос заключался в том, а что именно я должна была сделать!? И пока я пыталась исполнить это что-то, чтобы ребенок был довольный, а я ушла на работу с чувством исполненного долга, мы успели устроить мини гонки, правда кто кого догонял это вопрос, толи я машинку, толи машинка догоняла меня, потом, мы пытались накормить любимую куклу и уложить ее спать (а в роле куклы выступала я) мне пришлось заново лечь в кровать и читать самой себе сказку про то как Баба-Яга пыталась выйти замуж за Кощея Бессмертного, но тут вмешалась Царевна Лягушка жена царевича Ивана, который приходился сыном этого героя любовника Кощея, (в общем где-то такой расклад) и они все пыталась им помешать, ну а потом прилетел змей Горыныч и разрулил всю ситуацию, в итоге все жили долго и счастливо, т. е. стандартный Happy end. В конце концов, когда я проснулась и поняла, что безнадежно опоздала, полетела на работу.
Племянник 1 сентября выдал. Я его встречал после школы, святое дело выпил немного! Идем до дому до хаты, я в таком поэтическом настроении, вспоминаю молодость и брякнул не подумав (племянник очень строго воспитывается) - Да, первый раз в школу-это как первый Сэкс! - Не знаю, не пробовал! Вот гад! Я его годы даже слова такого не знал. Зато он не знает, что именно дедушка Ленин лучший друг октябрят! Новые времена, новые герои. ФМШ НГУ http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1
Есть у меня один друг. Женатый. У него есть сын. Смышленный мальчик. Так вот, родители очень волновались из-за того, что мальчику уже почти два года (без трех месяцев), но еще не разговаривает. Даже "мама" не говорит. Произносит только какие-то понятные только ему выражения... И вот, в субботу, стоим мы у него дома, в компании друзей, выпиваем. Мальчик бегает по квартире, споткнулся, упал, ударился. Вместо того, чтобы заплакать, встал, посмотрел на маму и произнес первые его слова: МА-МА, Б*Я!!!
Учитывая вчерашние комменты попробую и я пографоманствовать.
Что вы знаете о городе Петрозаводск? Нет не рассказывайте мне о заводе Петра Великого, о Стране Тысячи Озер, о регате и о набережной Онежского озера и уж, тем более, о недавних событиях в Кондопоге. Вы не были в Петрозаводске, если не видели газеты с рекламой интимных услуг! Когда в Москве привозят на выбор 3-4 образин за 1500-2000 р/ч и приходится выбирать из трех зол меньшее в петрозаводске нам привезли таких девушек, что выбор был затруднен привлекательностью каждой из них. И стоило это удовольствие всего 400р/ч! По этому в очередной раз, когда нам с братом престояло провести в славном Петроском (карельский вариант названия) вечер мы гнали автомобиле как можно быстрее, дабы провести вечер как можно насыщеннее.
Нас было трое - я, брат и северный наш друг, скажем Толик, который должен был остаться в этом городе до конца своего отпуска, а нам с утра предстояла дорога в Москву. приехали в город, занесли барахло домой к толиковой родне, поставили ведро на стоянку, взяли пивка, такси, газету соответствующего содержания и поехали в сауну. Сауна ни чем не отличалась от московских ни ценой ни сервисом, первое немного огорошило моих экономных попутчиков, а второе - порадовало. Вернуть радость в существование брата удалось самым простым способом - сказать, что во всех тратах я участвую на равных, хотя в оргиях принимать участие не собирался, был я тогда нежно и страстно влюблен в свою жену. И вот набран первый попавшийся телефон, получены заверения в скорейшей доставке гетеры, заказано пиво парилка и душевая посещены и нам привезли... девушку... Нет я, конечно понимаю, Рубенс там, Кустодиев - классики, они, возможно, были бы рады оказаться на месте моих возбужденных друзей, но мы-то не классики. Лица друзей вытянулись, а я, что называется начал "давить лыбу". - Привет, сказал бочонок. - З-здрас-сте. - Ира, а вас как? За окном послышался рев движка машины, доставившей это чудо к нам. Видимо водитель не теряя время на возню с коробкой передач пытался слинять как можно быстрее. - Толик, Колян, а это - Ассистент (позволю себе сохранить местный ник).
- Пиво пьете, а можно мне - сказал Винни Пух, допивая бутылку одним махом. В нейтральных разговорах о рыбалке было выпито еще N-ное количество пиво, в следствии чего тестостерон и хмель побороли шаткие комплексы моих товарищей и в более-менее деликатной форме нашей даме напомнили о цели ее визита. Дама без стиснения сняла с себя кофточку. "Блуммм" Сказал ее живот отвиснув примерно до того самомго места, ради которого ее, собственно, и приглашали. Следующим на очереди был бюстгалтер. "Шмяк, Шмяк" Сказали ее груди ударяясь о тот самый живот. После окончательного разоблачения ира снова села на лавку. Помните сцену в "Бременских музыкантах", где собака засыпая на подоконнике "растекается" всей мордой? Вот так же и ее зад поглотил лавочку. Я взял несколько бутылок пива и ушел в холл, где слушал историю охранника об его охоте на глухаря (отдельная песня, достойная этого сайта). А в это время из предбанника доносились разные звуки, в общем то, соответствующие моменту. Но каково было наше со сторожем удивление, когда от туда раздался громкий, но сдавленный крик Толика: "Ну, к черту, я больше не могу!", хлопки дверьми, громкий топот и перед нами предстал Толик весь красный и с очумевшими глазами. - Что же она с тобой сделала? Оказалось просто Толик ждал своей очереди в парилке.
Попалась мне однажды книжка - сборник переводов зарубежной фантастики. Все бы ничего, чтиво как чтиво, но в тексте постоянно фигурировали замечательных два персонажа. Одного из них звали Барин. Склоняли за милую душу, вроде как " - спросил он Барина." Но этого мало, хотя старого барина (или Барина) в тексте не было (там с людьми вообще неважно было), этот был молодым, что постоянно акцентировалось. "Мы долны спасти молодого Барина!"
Другую девицу звали просто и со вкусом - Кефира. Помимо фамилии (Барину вот ее не досталось), была у нее должность - Хранительница. Так она гордо и прошла через 150 страниц текста как "Хранительница Кефира".
В 4 или 5 классе были уроки музыки. И обиженный жизнью преподователь (видимо, мечтал о выступлениях в в переполненных залах) особо не парился - давал всем выучить песенку и вызывал раз в месяц к доске - петь под его баян. Сначала всех девочек, потом мальчиков. И ставил ВСЕГДА девочкам "5", а мальчикам "4". А учился я на отлично по остальным предметам. и обидно было иметь одну четверку за четверть всегда - ну я и старался - орал как мог. А однажду раздал кто то из одноклассников конфеты (обычай такой - у кого день рождения, всех угощал), и когда я ее начал есть, вызывают мальчиков петь. ю Ну, понятно, рот занят, мычу-молчу, но рот открываю, пока остальные "поют"-орут. Так вот, всем мальчикам "4", а мне "5". Мораль - не уверен, что умеешь - не рви жилы. Может, на фоне других и лучше выглядеть будешь...
буквально вчера: дочура (12 лет)сидит с новой игрой на мобилке, вся там внутри... вопрошаю: "вернись в семью, дитя мое!" ответ (не отрываясь от экрана): "не могу, я мир спасаю!"
Вслед истории про сайт доброго стоматолога и ГИБДД: На странице "архив" http://girlhunt.ru/archive.htm где-то в середине ссылка:
"Юридическая консультация: Защита чести и достоинства" - если кликнуть, открывается:
ЗАЩИТА ЧЕСТИ И ДОСТОИНСТВА
приобретайте средство для защиты женской чести и мужского достоинства!
средство представляет собой удобную раковину из ударопрочной и легкомоющейся пластмассы различных цветов со сменными хлопчатобумажными вставками, которые легко стирать в стиральной машине (см. рис. 1)
приобретите это средство для надежной защиты Вашей чести или достоинства!
скоро поступит в продажу новое универсальное средство для защиты не только чести или достоинства, но и деловой репутации (на заушных дугах или затылочных тесемках), заходите на сайт!
(На рис. 1 смачное фото чего-то заплесневелого...)
Маленькое вступление. Фотолюбители со стажем знают, что есть в Киеве завод "Арсенал", производивший раньше оптику к спутникам-шпиенам и побочный продук - фотоаппараты "Киев". Сейчас он еле дышит, но фотоаппараты и всякую мелочевку еще клепает... когда использование пленочных фотоаппаратов потеряет смысл то, подозреваю, накернется окончательно.
Расположен завод этот возле станции метро "Арсенальная". А возле него расположен фирменный магазин "Арсенал", где можно найти "Киевы", а также всякие буржуйские цифровики и телескопы....
Собсно история. Гулял я как-то в районе ст. м. "Арсенальная", и решил заглянуть в магазин "Арсенал". Посмотреть тык скызыть ассортимент.
Посмотрел на телескопы, на "Киевы", на УФ-фильтры... и увидел - штативы "Арсенал". Т.е. на самом деле "Arsenal", англицкими буквами. Ну, думаю, молодцы заводчане, освоили новую продукцию, ориентируются на экспорт, на новые рынки сбыта.
Выбрал один простенький, и поддержал тык-скызыть честной трудовой гривной отечественного производителя. В маршрутке верчу коробку, хочу ж на родном языке надпись найти.
И - НАШЕЛ!!! По Закону, если на иностранном товаре нет надписи на украинском или русском языке, то надо приклеить бумажку с короткой инфой про товар на украинском. Ее-то я и нашел.
- ЙОП ТВАААЮЮЮЮ МАААТЬ!!! Ключевой фразой было: "Зроблэно в КНР" (перевод, думаю, не требуется)
Еба-ца! Сплавлялись по Белой (Башкирия) в июне. Очередной раз определились на ночь. А назавтра дневка. Чаю было намного меньше водки да и пили чай не все. Рядом оказался хуторок в один дом. С трактористом. Весь берег реки в плавноживущих палатках. Тракторист вечером объезжает окресности и у каждого костра по чуть-чуть. Вроде все как обычно. Маленькое но-. Ездит на "Беларуси": 1. Тонированной; 2. С люком; 3. С совершенно не дешевой аудиосистемой....
форум на http://www.deafnet.ru/forum/mess.phtml?cid=5634&cnt=43 УГРИ
Крутоша 17-08-2006 19:39 УГРИ, НАРЫВЫ, ФУРУНКУЛЫ
1. 4 чайные ложки измельченных листьев или плодов малины заварить 2 стаканами кипятка, процедить. Пить по полстакана 4 раза в день. в теплом виде.
2. Тщательно пережеванный свежевыпеченный ржаной густопосоленный хлеб прикладывать к месту нарыва.
3. Смазывать фурункулы живицей.
4. Знаменитый тибетский "черный пластырь": 50 г черного хозяйственного мыла натереть на терке, добавить столько же ржаной муки, по 1 столовой ложку растительного масла и сахара. Эту массу залить 3-4 стакана кипятка и 2-3 минуты поварить, добавив 1 церковную свечку (без фитилька). Накладывать повязку с полученной массой, менять раз в сутки. Курс лечения около двух недель. В начале лечения могут возникать болезненные ощущения. "Пластырь" применяется также при лечении грудницы, костоеда, нарывов, сучьего вымени и т. д.
ProfiGammer 18-08-2006 14:38 Некоторые говоят что спустить сперму и намазать на лицо! странно?
Skorpio-Hameleonka 18-08-2006 15:52 ProfiGammer Неужели помогает сперму намазать на лицо? Неа, моя знакомая пользовалась и даже съедает сперму, ну и не помогает.
У нее угри часто появляются и как всегда привичка када появится угри и снимает их руками без стерильные гигиены. И есть другая подруга тоже пользовалась косметикой из спермы но опять же не помогает. :(
Skorpio-Hameleonka 21-08-2006 21:10 _ХИЛАРИ_ А если знаешь как избавиться прыщей? =) Мне просто интересуюсь какие ваши мнение. А вообщем избавиться прыщей очень трудно... :(
Анаконда 22-08-2006 01:28 хы. Вымойте морду получше, протрите ее спиртом и нанесите графитную смазку (которой петли дверные смазывают чтоб не скрипели). Угри как рукой снимет.
Анаконда 22-08-2006 01:30 А знаешь причину почему трудно избавиться от прыщей? Зависит от состава крови. А так же от питания. Нельзя есть одну и ту же еду несколько дней подряд.
_ХИЛАРИ_ 22-08-2006 01:41 Skorpio-Hameleonka избавиться прыщей ничем не могу, такая я! когда близко женск. проблему, то появится прыщи, а так нет. очень трудно.. =(
афферистка 22-08-2006 02:10 хм, иногда прыщаков(фу-фу) выглядят симпатично=)...
MEH 22-08-2006 12:27 Еще графитной смазкой кроме лица и дверей велосипедную цепь смазывают, отчего она черная такая.
***** 22-08-2006 15:14 Чтобы прыщиков не было, надо правильно питаться! НЕ есть: торты, пирожные, мучное, шоколадки, кетчупы, копченую колбасу. Надо есть здоровую пищу: овощи, фрукты, вареное и т. д. Но это для тех у кого есть воля. К косметологу, на чистку с помощью приборов не советую идти, т. к. после остаются шрамики(ямки). Берегите кожу смолоду!
Анаконда 22-08-2006 18:40 MEH, :))))) я ж сам знаю, просто я прикалываюсь, а ты шутки не понял.
Skorpio-Hameleonka 22-08-2006 21:06 Анаконда, ты вообще не любишь черный юмор. А тут неужели ты еще прикалываешь. =) Я тебе не узнала. гы
Анаконда 22-08-2006 23:08 Времена идут- нравы меняются :))
MEH 23-08-2006 11:15 Нет, я понял прикол :) Еще знаю, что прыщи от избытка гормонов в подростковом возрасте (тестостерона, например), с возрастом и проходит.
Собираю матери компьютер. Доказываю что AlienWare Sentia™ m3450 (14.1 in) лучше чем Sony VGN-SZ340 (13.3 in), ибо при той же конфигурации Sentia на 400 баксов дешевле. Уговариваю минут 20 не тратить лишние деньги на глюкавый Vaio но тут мне выдают Аргумент против AlienWare: "Но он ведь такой большой! Его не вынимешь из сумочки как косметичку или помаду!"
"Перед тем как решать задачу, подумай: что ты будешь делать с результатом" Р. Бэллман, американский математик
Я в свое время был полностью согласен с властями предержащими США о необходимости войны с Ираком как опасным непредсказуемым игроком на ближневосточной сценической площадке, влияющей на весь мир через нефть и терроризм.
Но дальше разошелся в мнениях. Ничего страшного, все равно кто бы меня послушал, но я был против немедленного внедрения "демократии" в глубоко чуждую ей среду. В прессе, отнюдь не юмористической, ратовал Хуссейна показательно выпороть и после порки приставить в качестве "умного еврея" к американскому губернатору.
... Сохранив партию БААС и всю тоталитарную государственную систему подавления "ираки пипл" - энтот пипл за многие годы с системой сжился настолько, что без нее впал в большую невмоготу. Главное для пипла - побыстрее отправиться к Аллаху, а Хуссейн многим в этом способствовал.
Например, ради суннитского Аллаха в битву с охомейненным Ираном гнали 12-летних мальчиков, и те играли в настоящую войнушку со своими иранскими сверстниками, юными воинами Аллаха шиитского толка. Когда же их погибло по миллиону с обеих сторон, родители каждого убиенного отрока прыгали от счастья, что чадо в столь раннем возрасте отправилось к Аллаху.
А американцы, вражья сила, сломали их главный уклад жизни, и камнем-лежнем своей "демократии" забили священный путь к Аллаху, Милостивому, Милосердному и прочая-прочая. И теперь им самим приходится добираться до Аллаха уже какими там объездными путями да партизанскими тропками, каждый кустарно умирает в одиночку.
И сейчас, что в демократизированной Украине, что в столь же демократизированном Ираке, как говорил Первый, и пока самый вменяемый из троицы украинских президентов некто Кравчук,- "що маємо, те маємо".
Украина раскололась пополам, и, слава Богу, а не Аллаху, ленивые хохлы до кровопускания не дошли. Зато в оголтелом от ислама Ираке - 4 воюющих стороны (шииты, сунниты, курды, американцы), море крови, разруха, и т. д. , и т. п. Нет, чтобы эволюционно вживлять элементы демократии в тоталитарное, уже в силу Корана, общество! А Хуссейна, вместо того, чтобы приставить к делу, судят!?
И этот суд становится Вечным, да Хуссейну столько и не надо – не собирается он жить вечно! Но пока – суд да дело. Точнее – "Дела". Всего на Хуссейна со подельники заведено больше полутысячи "Дел".
После начала процесса прошло лишь 12 заседаний, и на них не завершено даже первое "Дело" – "Дело Анфаль" о карательной экспедиции иракской армии против курдов, когда было уничтожено 4.5 тысячи (!) деревень. Для убийства более 200 тысяч человек использовали и химическое оружие, исчерпав весь боезапас, а потом бедные амеры так долго и безуспешно его искали, оккупировав всю страну ради этих безнадежных поисков.
В общем, за уже долгое время суда проделано меньше одного процента работы, и самые грубые подсчеты показывают: процесс может продлиться десятки лет – люди столько не живут. Суд поставил нелегкую задачу прежде всего перед американской геронтологией как наукой – продлить бренные дни Хуссейна до вынесения ему смертного приговора.
Да еще возник острый дефицит судей и адвокатов – пару судей да три адвоката, кто подстреленный, кто взорванный, а кто и через традиционное "секим башка", предстали перед судом Аллаха. Несколько судей получили "черные метки" и, струхнув, отказались вести процесс. Злые языки с канала "Аль-Джазира" поговаривают, будто суд над Хуссейном превратился в тир по отстрелу судейских.
Но, в исторической перспективе, когда жизнь заставит похерить политкорректнутую либерастию, выяснится, что Хуссейн был прав в истреблении тряпкоголовых. С другой стороны, он руками американцев превращается в героя арабских сказок. И если геронтологи справятся с задачей Века и смогут сохранить Хуссейна еще лет 20-30, на пост Генсека ООН его изберут единогласно обе цивилизации: белая - как первого реального, конкретного борца с исламо-фашизмом, муслики - как Саладдина XV-го (а по нашему - XI-го) столетия.
Выход из этой позорной для белой цивилизации ситуевины - передать дело Хуссейна в самый скорый, гуманный и справедливый в мире Басманный суд с приданной ему Генпрокуратурой России. Главное в этом суде - здравое чувство юмора, когда не морочат себе голову крохоборским подсчетом сроков по всем преступлениям, а быстро разрабатывают самую богатую жилу.
И Высокий Суд, руководствуясь мудрым указанием В. В. Путина, быстро осудит Саддама по первому же расследованному делу - без этого бреда в сотню пожизненных заключений. И гуманно даст бывшему диктатору и другу России совсем небольшой срок, ну, от силы 3-5 лет.
... Что вовсе не значит, будто через все или половину этого времени (при какой там амнистии, ну, в честь Куликовской битвы), Хуссейн выйдет на бескрайнюю русскую свободу с чистой совестью.
Ни фига - уже спустя пару дней самого нестрогого режима он будет умолять вернуть его на родину, а через столько же недель его организм, изнеженный американской тюрьмой, российской зоны не выдержит. Вон даже стойкий Миша Ходорковский, закаленный еще комсомолом, передумал писать диссертацию по химии и отпросился на пошив рукавиц.
И ваще сокамерники Хуссейна, не вникая в политические подробности (в западло им знать про Ирак и всяких его президентов!), забьют бедного Хуссейна как рядового чурку. И вскрытие покажет, что он почил в Аллахе, как к примеру, Салман Радуев и многие другие боевые чеченские знаменитости, от почечной недостаточности.
Другой вариант - немедля гнать в шею Кофи Аннана в рядовые пехотинцы миротворческих сил в Ливане, а Генсеком ООН поставить Саддама Хуссейна – все равно этим кончится, если его будет пользовать американское правосудие, да его защиту будет по-прежнему возглавлять волонтер, понимаешь! , Рамсей Кларк - бывший генеральный прокурор США в героические времена "вьетнамца" Линдона Джонсона и любовника самой Мерилин Монро Джона Кеннеди.
Короче, как это ни прискорбно, Саддам Хуссейн - форева!
Идет урок обж. К одной девчонке приставал мальчик, сидящий на соседней парте. Учетель громко сказал чтобы мы записали тему. Как вдруг девочка не с державщись крикнула пацану:"Пошел ты в жопу!!!!!!!"Это выглядело так как-будто она это крикнула учителю. В классе все долго и громко потом смеялись.
ХЕ.. чуваки с соседних домов жгут!! )))) У нас дома стоят рzдом образуя своими гранями букву Г.. ну и чуваки решили кидануть сетку, ну как обычно витуху.... Ну и т. к. опыта воздушной прокладки у них не было, то они сделали самое простое... Т. е. сделали прямоугольный треугольник, гипотенузой которого был собственно кабель. Ну а так как птицы всякие там ворОны и вОроны, а также косяки голубей не знают что такое электрическая сеть разных компов, то они не долго думая решили устраивать там вечерние и утренние посиделки (на кабеле)... этого кабель не выдержал, сказал "Хватит срать на меня!" и также не долго думая поравался... теперь лежит на ветках деревьев, перцы походу еще тоже не догнали почему это у них пинги не посылаются..... ))) вот однако...
1977 год. Урок истории. Мы с подругой за первой партой. Наша задача- помочь тем, кто отвечает у доски. Чаще всего просто разворачиваем учебник, а дальше кто как сумеет прочитать. Учителю судя по всему было по-фигу, он скорее всего видел это, но никогда не присякал. И вот, вызывают к доске мою подругу, я разворачиваю учебник, даже показываю ей абзац, но увы, она не видит, тогда я начинаю суфлировать. Это предложение я запомнила на всю жизнь:
- "Партия большивиков, под руководством Ленина, оборвала связь с аппортунистами" Подруга машет головой, не поняла. Повторяю. "Партия оборвала связь с аппортунизмом". Боже она еще и глухая! Мне кажется, что меня слышно уже всем. Я говорю громким шопотом и по слогам:"Партия, под руководством Ленина, оборвала связь...." И тут наконец подруга выходит из оцепенения... и выдает: - Партия ОБОРВАНЦЕВ, под руководством Ленина... Я прыснула так, что в классе установилась тишина. Никто не мог понять, от чего мне так весело. А учитель лишь сказал:"Вот так в этом классе отвечающего слушают"
Душераздирающая история алкоголика Олега Чеботарева.
Мартовский кот, который неимоверно хочет иметь кошку, которая в свою очередь не прочь с ним перепихнуться. Вот в москвиче номер 407, кто-то факается. Но это все фигня в натуре, так как на втором этаже по соседству с благополучной семьей, в которой имеют место быть трое детей, муж инженер, и жена домохозяйка, живет алкоголик. Назовем этого персонажа, неотъемлемого как вода или воздух, Олег Чеботарев. Так вот Олег Чеботарев во вселенской печали, потому что намедни выпил последнюю бутылку водки, которая стоила ему последних денег, а без денег... Ну именно поэтому мы делаем вывод что он не растаман а алкоголик, потому что растаман говорит: "... Ах, как приятно быть бедным, Безумным, нищим, дурным и злым. Не оказаться во власти, материального счастья..." Вот. И последняя надежда Олега Чеботарева, это пункт приема стекло тары. Сдав туда накопившуюся стеклотару Олег Чеботарев сможет дожить до следующего аванса, после которого он получит зарплату, а зарплату он получит потому что живет в России и работает на машиностроительном заводе, а в России граждане работающие на заводе зарплату получают исправно. А еще Олег Чеботарев грустит о своем ненаглядном котике это то самый кот мартовский которого зовут Василий, который сбежал от своего хозяина Олега Чеботарева, потому как тот в запое и не кормит Василия, и у этого голодного кота микроспория, но не Петя, ни Федя, ни кошка которая вот-вот переспит с голодно-плешивым котом Федей, не знают об этом. Но все равно Олег Чеботарев будет лечиться. Несчастный человек этот Олег Чеботарев, понимаете, он ведь пить начал не просто так, а от того что жена его ушла... В мир иной... Семь лет назад... И единственная его отрада был кот Василий, а у василия микроспория... А у Олега Чеботарева женщины не было больше семи лет! А все потому что жена болела раком, и последний год ему не давала... А он ее так любил! Ну вот и запил Олег Чеботарев, и Василия забросил, не кормил, а Василий от него ушел и заболел лишаем. И вот что тут делать будешь? А еще у Олега Чеботарева есть друг собутыльник Константин, так вот, да кстати машина то Костина, и в машине этого самого Кости его 18ти летний сын, у которого кстати говоря гонорея! Но сын Кости, Вася не один, он с несовершеннолетней дочкой инженера, имеющего троих детей (включая несовершеннолетнюю развратную дочь Валю), живущего на втором этаже, по соседству с несчастным алкоголиком Олегом Чеботаревым. И вот что получается, у Кости тоже трагедия, потому что Вася великий планокур и растаман, не хочет работать, и не признает презервативы. Что будет дальше, спросите вы, а вот что, Вася заразит Валю гонореей, и не только(!), Валя в свою очередь заразится, и залетит, и как человек неопытный к врачу обратится поздно, и аборт ей не сделают. На свет появится несчастный ребенок с каким ни будь советским именем, и тоже станет алкоголиком, или в лучшем случае растаманом. Да... А самое главное, после таких событий отец вали Иван Петрович забросит работу, и начнет пить, все пропьет и подружиться с Олегом Чеботаревым. Причем не из любви к Олегу Чеботареву, а потому что инженеров алкоголиков не бывает, его выгонЮт с работы, а вот рабочие завода в большинстве своем алкоголики, так что Олег Чеботарев будет работать до старости и получать зарплату, а вот инженера Ивана Петровича на завод не возьмут, образование не то. Так к чему это я? А ну вот, Ваня дружит с Олегом Чеботаревым потому что у Олега Чеботарева иногда бывают деньги, на которые можно купить бухла. Вот, а Валя выйдет замуж за растамана Васю, и родиться у них мальчик с советским именем. Который в свою очередь, не будет ни растаманом ни алкоголиком, а... А кем он будет? Бизнесменом! "
Это конечно не история. Модератор может вырезать. Но я бы поставил бы эту фразу в заставку сайта. Придумал не я - взято с форума Гаррипоттеризма. суть: "Никогда его не брошу. Хоть он и гад но гад хороший." Вдумайтесь.
Украина была беременна Майданом, будучи изнасилованной полукриминальным режимом.
Кабинет следователя (С). Проходит очная ставка - за столом сидит потерпевшая Украина (У). Напротив - в наручниках - полукриминальный Режим (Р). Накурено.
С: Значит, гражданка У. , вы утверждаете, что гражданин Р. вас изнасиловал? У: И не только, подлец, изнасиловал, но и ребенка, сволочь такая, заделал! Р: Ниче я тебя не насиловал! Сама мне глазки строила - мол, я вся твоя! Сама меня к себе привела, а потом, лярва, заяву писать побежала! С... а!
С: Так, успокойтесь, гражданин! Вы признаете, что изнасиловали гражданку У.? Р: Ничего я не насиловал!!! Она сама мне дала! У нас все по любви было. Обоюдной!! С: Это правда? У: Не было меж нами любви! Р: Не ври! У меня и свидетели есть! У: Ну, сначала была, а потом кончилась! Я же думала, он порядочный человек, а он... Р: А что я?! Ты ж сама за меня дважды голосовала!.. У: Да, голосовала, а потом передумала!!! А ты настаивал... Р: Да дебя, дуру, никогда не поймешь, что ты хочешь! Вот и приходится тебя за уши тащить! С: Тише! Так, гражданин Р. , скажите, гражданка У. четко и ясно дала вам понять, что передумала? Р: Да она не может в принципе передумать - у нее и мозгов-то нету! За нее вечно другие думают - то поляки, то шведы, то русские... У: Молчи, подлец!!! С: ТАК! Прекратить балаган! Гражданка У. вы утверждаете, что беременны от гражданина Р.? У: (всхлипывая) Была... Родила уже... С: И кого - мальчика или девочку? У: (залившись оранжевым румянцем) Майдана... С: Выкидыш что ли??? У: Нет, майдан! Оранжевый такой... С: (вполголоса) Точно мутант, блин... Р: Какого Майдана?! Все врет проститутка дешевая!!! Ты ж все время с американцами и поляками путалась, отдалась им по дешевке! От них и понесла! У: Ну... Они мне просто помогали... Они хотели меня видеть в НАТО... С: Где-где они вас хотели видеть? У: В НАТО... И в ЕС... И слова говорили всякие приятные и волнительные - про демократию и свободную любовь... Р: В Ж... они тебя хотели видеть, дура! Созналась, что сама купилась на их слова, а после того, как они тебе засадили по самые помидоры, на меня хочешь все повесить?! Так?! С: Стоп, от ваших разборок у меня уже голова кругом идет... Гражданка У. и где этот ваш майдан? У: Нету... Разошелся весь... С: Куда?! У: (сквозь слезы) Сама не знаю! Звала - звала, а он не приходит... Р: Так, может, и не было никакого майдана? Может, это глюки? У: МАЙДАН БЫЛ! НЕ СМЕЙТЕ ТРОГАТЬ ЭТО СВЕТЛОЕ И СВЯТОЕ СОБЫТИЕ!!! Р: Точно психованная... Слышь, Убундия, тебе лечиться надо! У: Я точно знаю, что майдан был! С: И чего вы сейчас хотите? У: Денег дайте. И газу. С: Я?! За что?! У: Потому что вы мне все должны! За то, что я такая несчастная... С: Послушайте, мадам, я ничего не понимаю. Вы бредите?...
Иду от машины к супермаркету по длиннющей парковке. Начало мая, тепло, кр-р-р-расота!!! Между рядами машин - пешеходный переход. На переходе меня не пропускает авто. В новехонькой машине сидят две девушки и что-то обсуждая, медленно проезжают мимо.
- "Блин, коза, как же ты по городу ездишь?!!!" - мелькает мысль; Тут до разума доходит, что от машины исходит странный звук - машинка катит на ШИПОВАННОЙ резине, издающей характерный звук на асфальте...
- "Как же ты тормозишь?" - мелькает следующая мысль... В следующее мгновение - звук визжащих тормозов и БАХ!!! Приехали, машинка не успевая затормозить възжает в "Жигули".
Все приведенные ниже данные взяты из книги Широкрада А. Б. "Чудо-оружие Российской Империи". Итак: К страительству крепости Бабруйск приступили в 1810 г. (...) Строилась крепость па праеккту и пад рукаводствам инжинира Оппермана (...) 22 июня 1812 года Великая армия Напалиона вторглась в Россию. К этаму времени на укриплениях Бабруйска уже стояли 330 орудий. Баевых припасов було собрано на 1 год, а прадавольствия - на 6 мес. На 8 тыс. человек. Бабруйск фактически спас 2-ю армию, вазглавляемую Петром Багратионом, от аккружения приследовавшими иго вайсками маршала Даву. (...) Типерь в крепости аставалось всего 7 тыс. человек пад камандованием гинирал-майора Г. А. Игнатьева. Аднака французы не сабирались асаждать Бабруйск за неимением осадной артиллерии.(...) Он (Наполеон) паручил кавалерийскому корпусу гинирала Латур-Мобура блакировать Бобруйск, (...) После взятия французами Смоленска корпус Латур-Мобура был заменен польской кав. дивизией гинирала Домбровского, каторый продолжал блакировать Бабруйск до падхода 3-й русской Дунайской армии, а затем аташол. (...) после изгнания французов из России ввиду выяснившегося значения Бабруйской крепости приступили к ие дастройке, усилению Люнетами и контр-минной системой. Вместе с тем началась пастройка каменных памещений для гарнизона и параховыхх пагребов. По штатной ведомости крипостей 1816г Бабруйск числился уже крепостью I класса.
В конце августа был на свадьбе шурина, вот маленький эпизод... Тамада просит всех выпить за родителей, называет родителей жениха, затем интерисуется сколько лет прожили вместе - 34, Ура... затем переходит к родитем невесты - в браке 24, Ура... на свадьбе были дедушка и бабушка невесты, тамада подходит к ним и уверовав в волшебную силу четверки - говорит, что они прожили 44 года вместе, в любви и согласии, Ура!!! Но тут раздается голос отца невесты - "Ага, а мне тогда уже 4 года было" Занавес.
вскакиваю ровно в 3 ночи от резкого душераздирающего кошачьего крика. Громкость криков может успешно перекрыть пару крутых сигнализаций. Подошел к окну, готовясь увидеть жуткую драму изнасилования кота стаей маньяков. Нифига. Оказывается, два кота решили выяснить отношения. Прямо перед подъездом. Животные встают друг напротив друга в позу дуги и благим кошачьим матом кроют друг друга. В бой пока не вступают. Через 5 минут откуда-то с верхних этажей полетел кусок какой-то пищи. Это послужило сигналом к бойне, в которую живность незамедлительно вступила. Предварительно заткнувшись. Ну котовская драка не так слышна и пора бы уже спать. Однако коты после длительного клинча опять разошлись и принялись орать пуще прежнего. Это была последняя капля. Причем не для одного меня. Начался неофициальный чемпионат подъезда по прицельному метанию всякого говна в двух воюющих животных. Судя по звукам, около двух третей населения подъезда прияли в нем участие. Летело все: от кусков недоеденного ужина до старых вилок. Несмотря на то, что процент попаданий был довольно низок, коты в скором времени поспешили ретироваться. Утром пятачок асфальта у подъезда был усеян ровным слоев пищевых отходов, а выходящие из подъезда на работу жильцы хитро улыбались друг другу.
вообщем дело было на сайте знакомств, точнее начиналось... пустоватый разговор и разные бытовые вопросы, отдавая дань я поддерживал его. И тут меня спросили о наличии такой программы, как "ася", на что я дал положительный ответ..... интересное началось потом: т. к. мой модем сломался и я взял попользоваться внутренний, а он имеет свойство вылетать и поэтому рассоединялся я. И после очередного подсоединения мне собеседница выдает: "мне кто-то постоянно стучит, мол это не ты" я говорю да мол, чтобы не забывала... в ответ услышал нечто такое, что мол вечер, сил нет уже, туплю я и до конца с программой не разобралась... а как ты это делаешь? начинаю объяснять вежливо и без обид, что это модем, ошибки связи и т.д. когда выходишь, а потом обратно входишь и получается такой звуковой эффект. Тут же быстро она исчезает из эфира. и входит потом, спрашивая при этом: "ну, как?" я отвечаю, что вот мол, молодец, все получилось, постучалась... на что она выдает "А ПОЧЕМУ Я НИЧЕГО НЕ СЛЫШАЛА????" Занавес.....
По поводу теле-оговорок. Вчера в новостях хорошо прокоментировали футбольный матч (по-моему наш с кем-то) - "Матч закончился НИЧЬеЙ" эт, простите. чьей?
Навеяло историей № 4 от 07.09.06: "... в Варшаве мылились одну из... улиц назвать именем генерала-сепаратиста Дудаева..."
Поляки - народ веселый! В Варшаве есть улица Пятачка и Винни-Пуха (ulica Kubusia i Puchatka). Славится тем, что на ней в каждом(!) доме кабинеты стоматологов. Есть улица Хмельная (Chmelna) и Пивная (Piwna). А еще в Варшаве есть улица Джона Леннона (ulica Jonna Lennona). Лично я готов многое прощать полякам за ТАКОЕ название. В Милане (Италия) есть Московская улица (Via Mosca). За какие заслуги? Правда, в Москве есть метро "Римская". В Ялте есть улица Рузвельта. Но нет улицы Черчилля. Переименовали вместе с улицей Сталина? В Иркутске при Горбачеве Завод безалкогольных напитков стоял в Пивном переулке. СлабО оказалось переименовать переулок в Безалкогольный? А с заводом справились. В городе Покров Владимирской области немецкая фирма STOLWERK построила шоколадную фабрику. Так адрес этой фабрики - улица Франца Штольверка. Как говорится, "... по многочисленным пожеланиям благодарных трудящихся..."
Примерно так названо сообщение одной местной русской газеты по поводу гнусного намерения геев Сакраменто, столицы штата Калифорниии, осквернить первый уикэнд сентября-2006 празднеством.
Повод: в честь 20-й гадовщины своего символа – радуги союза гомосексуалистов с лесбиянками, педофилами, скотоложцами, свальногрешниками и прочими извращенцами всех цветов этой самой радуги.
Каюсь, из всей радуги примерно знаю смысл только двух: голубой - геи, розовый - лесбиянки. А вот остальные цвета - кто, чем, кому, куда? - не ведомы.
Против планируемого безобразия выступили евангелисты славянской национальности, предъявив серьезные аргументы и напугав ими геев так, что исполнительный директор гей-фестиваля дон Pedro Kobeliara напросился на прием к шефу полиции округа господину Albert Nahera. И попросил защиты, опасаясь за жопы своих подопечных во время проведения фестиваля.
- А на хера? – поинтересовался Nahera.
Главный же христианский активист-верующий с фамилией Neverov возразил типа - мы не собираемся трахать этих ублюдков. "Но мы,- заметил George (тезка Георгия Победоносца и Президента Буша),- продолжаем выступать против гей-агитации. Если лезут в наши семьи, в школы к нашим детям, то мы будем с этим бороться".
Чем же все-таки напугали геев мирные, благочестивые евангелисты? А они спустили штаны и показали главное оружие устрашения, взлелеянное и закаленное женщинами в рамках нормальной, гетеросексуальной ориентации.
P.S. Фамилии - подлинные, ничего бы лучшего не придумал. Если кого-то задел, приношу извинения всем, кроме исполнительного директора гей-фестиваля дона Педро Кобеляры.
Еду с работы по лесной дороге, голосует симпатичная и почти насквозь мокрая девушка с грибамию. Бродя по лесу оторвалась от своих подруг, заблудилась, и просит подвезти. Нашли ее подружек погрузились и едем в город, в разговоре выясняется, что все они медики. Теперь собственно история. Первая: - Слышь, Петрович хочет, чтоб его на клетку фтизиатра поставили. Вторая - Мало ему того, что он терапевт и гинекологом подрабатывает, так он еще и фтизиатором хочет, Наглец! Третья - А он толко языком и умеет работать!!! Занавес. Машина чуть не взорвалась от хохота.
http://lenta.ru/news/2006/08/16/isaev/ В Подмосковье 16 августа Одинцовский гарнизонный военный суд приговорил капитана внутренних войск Сергея Исаева к 6 ГОДАМ лишения свободы за избиение двух солдат, повлекшее смерть одного из военнослужащих.
http://lenta.ru/news/2006/09/07/complaint/ 31 августа Игорь Губкин был признан виновным в подрыве памятника Николаю II и попытке подрыва памятника Петру I и приговорен к 19 ГОДАМ лишения свободы. Приговор был вынесен на основе обвинительного вердикта присяжных. Согласно приговору, Губкин будет отбывать наказание в колонии строгого режима.
Вывод: общество считает что такое преступление, как подрыв памятника в 3,17 раза опаснее чем избиение и убийство солдат. А че... будет новый призыв, ряды армии пополнятся. Чего их жалеть-то, солдатиков.
Искал сейчас одну контору. Находится она в жилом доме (Советской Армии 49, г. Пермь). Вход со двора. На одном из подъездов объявление: "Наркоманам вход КАТЕГОРИЧЕСКИ запрещен!":-)
Русские тетки дурят евреев:) И это не анекдот, это реальность...
Оригинал: Мужчины рассказывают, что хотят развестись, однако жены не готовы отказаться от возможности получить законный статус в Израиле и требуют от них крупные деньги за развод.
Полная версия здесь: http://www.newsru.co.il/press/06sep2006/zheny.html
Суббота, утро, я на работе, спать хочется-сил нет. Нужно отправить иногороднему покупателю по факсу какую-то важную бумагу. Роюсь в записной книжке, нахожу Покупателя, начинаю набирать номер:8-050-ХХХХХХХ. Набираю и удивляюсь,-что за город такой??? - Здравствуйсе, это Василий Петрович? - Да - Примите ФАКС, пожалуйста - Девушка, это мобильник!!! на 050-начинаются номера телефонов компании UMC в Украине.
О криках и стонах моды. В гости к моему великовозрастному сынку (27 лет), пришел друган с женой, хвастаются обновой женки: мехуевая коротюсенькая курточка красного (как ленинские гвоздики)цвета. На мой вопрос, че за зверь пошел на изготовление данного прикида, девица, напрягнув свои мозги, или то, что вместо них, говорит мне - это мех "поня". Я, в свою очередь, вспоминаю, что в нашем переферийном городишке ( не Париж, конечно)мода на изделия из меха пони. О чем вещаю вслух. Девица со мной соглашается, что мех из шкуры лошадки. Мать моя, к слову сказать 66ти лет, т. е. вроде бы должна быть не особо сообразительной в сем то возрасте, поглядев на нас, изрекла: из ишака куртка сделана. После я подумала, а ведь мама права, где столько пони найдут, да и куртка бы стоила не 4000 руб. Зато звучит для уха не так плохо - шкура осла. Впору вспомнить Эллочку Людоедку со своим крашеным зеленой акварельной краской тушканчиком.
Мой муж прокурор... периодически рассказывает какая у него веселая работа: то девушку изнасиловали, она заявлене пишет: "Уголовное дело прошу не возбуждать, установите, пожалуйста, личность". То он на суде рассказывает, что насиловал ее на 30 см, в общем таких приколов масса. А вчера я поняла, что он заработался... Сидим мы перед телевизором, он комментирует фильм, меня это начинает задражать, угрожаю: "Будешь болтать - изнасилую" Он не раздумывая: "Это не будет проходить по статье *** - я не буду сопротивляться"
День рождения жены?! А вы помните год рождения своего ребенка?
Мои родители развелись еще до моего рождения, но продолжали поддерживать дружеские отношения. Я росла с мамой, у отца от второго брака - дочь, соответственно младше меня. Общались все довольно тесно.
Отец помогал мне делать загранпаспорт. Вернее, делал все он, потому что жила я тогда в пригороде. В один прекрасный день он позвонил мне на работу и, так немного смущенно, спросил, а какого я, вообще говоря, года рождения? Я похихикала на работе, а во всю веселилась уже когда приехала на выходные к маме и попыталась порадовать ее этой историей. Маман, тоже смущенно так, сказала: "знаешь, вообще-то он позвонил сначала мне...". Из следующего разговора в отцом я узнала, что он позвонил маме, у на вопрос, какого я года рождения маман ответила - а 86, промахнувшись при этом аж на 10 лет. Отец позвонил мне уточнить, потому что после этого телефоннго разговора его несколько смутило то, что я вроде старшая дочь, а младшая родилась в 83м...
вечер был веселым и шумным - много смеялись, дурачились, подкалывали друг друга всячески, пинались, щипались и т. д. ... разгоряченные близостью друг друга от шуток плавно перешли к серьезному делу, но настрой шутовской остался при нас...
итак, в постельке:
- дорогой я уже мокрая ( с тайным намеком что давай ка быстрее к делу, простонала жена ) - что описалась? ( деловито осведомился муж раздеваясь) - нет, обосралась ( не задумываясь отпарировала жена ) - значит еще и склизкая ( подытожил муж ловя за ногу взвившуюся на подушках жену)
пятиминутная пауза громкого смеха, а по простому ржача, нисколько не испортила ночную сиесту:)
На Кавказе готовят блюдо, не знаю как называется, но оно из бычих яиц (по научному, семенники)... , сама не ела, но говорят, очень вкусно. Не так давно, ценник в мясном отделе магазина в Москве: "Мудя говяжьи..."
Приснился мне давеча странный сон. Сижу я, значит в офисе на Шаболовке. Вокруг много сотрудников, кто работает, кто кофе пьет, кто ожесточенно беседует. Вдруг ярко сверкнула вспышка на улице и раздался такой пространственный хлопок. Я, похолодев, подбежал к окну, и вижу, что в районе ВДНХ растет ядерный гриб, уже размером в Останкинскую башню. И что ударная волна с низким нарастающим гулом, чудовищным утюгом сдирая до фундаментов с поверхности земли Москву, приближается к нашему офису. Мгновенно прокрутив в голове мысль, что эта волна дойдет до нашего офиса в течение 10-15 секунд, и что спастись уже нету времени и абсолютно нереально, я отпрыгнул от окна к людям. А люди на вспышку не обратили внимания, продолжают спокойно заниматься своим делом. Я, чувствуя неумолимую гибель в ближайшие десять секунд изо всех сил закричал людям: "Все, пиздец, ребята, пиздец, ПИЗДЕЦЦЦЦ!!!!" И в этот момент, уже с останавливающимся сердцем проснулся. Проснулся, отдышался, успокоился. А потом задумался. А вот нахрена я кричал это людям? Зачем я испортил последние 10 секунд жизни людям, которые еще ничего не знали? Мне что, легче бы от этого стало бы? Или, понимая, что все равно ты неминуемо погибнешь, но от ужаса осознания этого, хочется поделиться этим ужасом с другими людьми, чтобы, как бы, не только ты это пережил в эти 10 секунд, но и они? Типа такого человеческого эгоизма? И второй вопрос меня мучает. Почему люди в последние мгновения жизни кричат "ПИЗДЕЦ"? (расшифровки черных ящиков самолетов это подтверждают).
Да-а-а... Сижу за компом, краем уха слышу по телеку рекламу растишки. Что-то там опять образовательно-научно-познавательное для детей, озадаченных вопросом выбора профессии. "Повар. Готовит вкусную еду." Ну-ну... Но более-менее логично. "Музыкант. Поет песни.(!!!)" Люди! В моем детстве растишки не было. Это я одна чего-то не понимаю?
Фильму "Четыре танкиста и собака" 40 лет. Об этом был сюжет по НТВ. Любимый многими фильм был неизменным атрибутом школьных каникул, показывался несколько раз в год и советским и польским телевидением. До сих пор популярный фильм в дефиците на польских прилавках, но на телевидение ему вход заказан. Почему? Один из деятелей польского телевидения высказался примерно так: "Фильм идеологически неверен, немцы в нем показаны глупыми и бестолковыми, хотя на самом деле это был умный и сильный враг. В фильме не раскрыта борьба другой польской армии и не раскрыта тема варшавского восстания... "
- Дааа, как это знакомо, повеяло коммунистическим прошлым, когда фильмы подвергали идеологическому анализу на правильность раскрытия политики партии. Видимо при быстром переходе от социализма к капитализму, в суматохе забыли закрыть идеологические отделы при телевидении?
PS может юбилей фильма станет поводом показа на российском телевидении? Или тоже идеология подкачала?
Работаем с сотрудником на работе, делаем работу. По ходу процееса возникает ситуация реагирую на которую сотрудник вспоминает старый анекдот: "Два электрика на столбе ремонтируют "обрыв" на линии. Поскольку за упавшим проводом обоим вниз лень спускаться, кричат:"Бабка, подай провод!" Проходящая мимо добрая бабулька, подает им провод. Первый электрик второму: "Ну вот, а ты фаза, фаза..."" Усмехаемся, продолжаем делать работу. Проходит минута и тут я понимаю - в моем детстве, этот анаекдот заканчивался с точностью до наоборот - "Ну вот, а говорил ноль, ноль!"
Казалось бы одно слово, а насколько различна судьба доброй бабульки...
Наткнулся где-то.... Джордж Буш посвятил свой президентский срок войне с терроризмом, однако(ВНИМАНИЕ!)отсутствие террористических атак после 11 сентября 2001 года бьет по рейтингу!!!!! - прокомментировал РБК daily эксперт Международного института стратегических исследований в Лондоне Патрик Кронин. ............ и так не так и этак не этак.....))))
Есть у нас клиент. Богатый. Нет - ОЧЕНЬ БОГАТЫЙ. Вот у нас встреча идет своим чередом и переходит к фазе "за жисть". С темы на тему перескакивем прям как между владками в мозилле прыгаем... И вот тема за ходит о рукопаном бое, ушу и прочих системах оздоровления вида айкидо. Я ему о Кадочникове, а он мне о карате... У меня, говорит, дочка им занималась очень долго и даже пояс ее перекрасился из белого в какой-то другой цвет. - Вот тут даже дело было, шла она к машине своей из магазина модного, а какие-то нехорошие пикаперы стали ей всякие гнусности предлагать и за руки трогать... - И как?... - Да что как... Вышел охранник из джипа сопровождения и обоих мальчиков отделал...
А пояс от кимоно, может ей, служанка с темным бельем постирала, а?
Навеяло историей от 6 сентября о гимне РФ, который исполняла шведская группа в ДК Горбунова, а зал пел. А это моя история. Живу я в Германии, в городе Дюссельдорфе. Часто приезжают известные артисты из России. Собирают полные залы бывших наших людей из бывшего СССР. В октябре прошлого года приехала антреприза из Москвы (прима - Апексимова) со спектаклем "Мой Декамерон" в постановке Виктюка. Теперь представьте картину. Спектакль вот-вот начнется. Зал полон. Начинает гаснуть свет. Вдруг с места в карьер хор на фонограмме начинает петь Гимн Советского Союза. И почти весь зал как по команде встает и стоит, пока играют гимн. Потом все смущенно оглядываются и садятся. Спектакль начинается. У меня нет объяснений. А у вас?
СЕМЕЙКА ИДИОТОВ домашний спектакль в двух действиях
действующие лица МАТЬ - нестарая худощавая женщина в ночной рубашке СТЕПА - пьяное, сильноволосатое быдло не имеющее ничего общего с моим симпатичным и веселым младшим братишкой Я - опухший, брутального вида мужик в трусах
Действие первое, акт первый Мать с утра залетает в комнату держа в руках Степину куртку где на телефоне разрывается будильник. Степе похуй! акт второй Мать начинает танцевать под музыку будильника Степе похуй, но будильник отключает! Действие второе, акт первый Я взяв со стены гитару, и проорав над Степой песню Матроскина, начинаю этой же гитарой мерно хлопать Степу по одеялу в районе задницы. Мать, попав в ритм запевает "вставай строна огромная..."! Действие второе, акт второй Степа не поднимая головы произносит сакраментальную фразу: "Семейка идиотов, мля", переворачивается на другой бок громко пукает и продолжает пугать подушку матерым запахом перегара! Степе похуй, школа подождет!
Седня относил деньги в банк. Предствте, стоит очередь, человек пять, кассирша с татарской внешностью (как потом выяснилось), все спокойно никто не торопиться. Доходит очередь до меня, кладу деньги, вежливо интересуюсь: Паспорт нужен? В ответ(с кавказским акцентом): Дэнги давай! Че мнэ твой паспорт! Очередь еще пол часа по полу каталась.
Девушки - Первый курс - Никому, никому, никому. Второй курс - Никому, никому, ему одному. Третий курс - Ему, ему, и ему. Четвертый курс - Всем, всем, всем. Пятый курс - Кому, кому, кому.
Так вот исходя из моего недавнего опыт предлагаю дополнить шестой стадией: - Ты, ты, ты - Добровольцы..
Сегодня (7.09.2006) утром ОРТ смотрел, узнал страшную весть. Окатса по данным наших ученных Земле со дня на день грозит полный армагедец. Ибо либо внутрипланетарные ядерные реакции выйдут из под контроля минатома и планета превратится в новую звезду (интересно, они сравнивали массу Земли и пусть даже небольшой звезды?) или неподалеку от нас две черные дыры, в террористических целях, создадут ОПГ и засосут нас нафиг! Но не стоит отчаиваться! Выход есть! Нам надо просто переехать на Луну, а то и на Марс! Вот так, если Земля станет звездой или нашу солнечную систему поглотят черные дыры то ни Луна, ни Марс не пострадают! Честь и хвала нашим чудо-ученным-телевизионщикам! ОРТ форева!
Сам работаю сисадмином в одном государственном учреждении. Читаю вчера анекдот на анекдот ру: > Жена сисадмина спрашивает мужа: > - Почему ты никогда не рассказываешь, как у тебя дела на работе? > - Да чего тебе рассказывать? Вот, вчера блок питания сгорел... > - Бедненький! Ну ты хоть с собой бутерброды бери. Отправляю жене. Она пишет: - значит они молодожены - она еще не знает что такое блок питания. Потом думает пару секунд и добавляет: - а через пару месяцев будет софт тестировать. З. Ы. Нахваталась уже умных слов ;)
Прислали к нем в "ВВ"шный полк нового командира части. В первый же день прошелся с ревизией, насмотрелся на наш полковой бардак и порядки распи@дяйские. На второй день, на общем полковом построении начинает с матами раздачу пи@дюлей, не взирая не чины. От верха и понизходящей, все более и более распаляя себя матами и угрозами. Досталось всем по полной программе. Особо запомнился финал разноса в адрес какого то полковника. "Бла, бла, бла... если к концу месяца не зделаешь,- землю жрать заставлю, в рот вы@бу!" Мы, солдаты, 700 человек, начинаем смеяться. Комполка придвигается ближе к микрофону и орет: "Молчать!!!", и добавляет, нам- солдатам "А вас выдрочу!" Кличку "Дрочило" он возможно прилепил себе на всю жизнь.
Вчера, возвращаясь с работы, захожу в подъезд своего дома. Мне на встречу идет мама с сыном, мальчику года четыре. Малыш, спускаясь по лестнице, цепляется за все подряд - балуется. Мама: "Малыш будь аккуратней." Сын диким криком: "Я не малыш, я здоровый, взрослый мужик!!!!!!!!!!!"
С ТАКИМ ВОПРОСОМ НАДО ОБРАЩАТЬСЯ В КОМИНТЕРН, В МОСКВУ!
Навеяно сообщением СМИ - капитан сборной России по футболу Смертин получил диплом спортивного педагога Барнаульского педуниверситета.
"Жалко тренера. Он тренер неплохой!" В. Высоцкий "Песня про конькобежца на короткие дистанции, которого заставили бежать на длинную"
Наш тренер по фигурному катанию 17 лет мучительно (для вуза) грыз гранит науки на каком там физкультурном факе педагогического института. Овладев, наконец, заветными корочками спортивного педагога, он так и не получил ответ на давно мучивший его педагогический вопрос и обратился ко мне: - А с какого возраста фигуристов уже можно материть? - Начиная со взрослых разрядов! Он озверел: - Что ж ты, плять, ЕПТМ, молчал – у меня, плять, ведущие, 10-летние ребята, плять, второй год по взрослым пашут, а я, ЕПТМ, стока времени, плять, про себя!
Прочитал историю насчет "хрен не работает" от 04.09.2006 г. , вспомнил:
Были мы нынче на Байкале, на острове Ольхон, жили в палатках на берегу большим лагерем (целая труппа) - и дети, и взрослые. Разбили лагерь, я рою яму под сортир, лопата уже до дна не достает, и я прошу паренька (11 лет) - сходи к моей жене, попроси у нее кастрюльку, чтоб землю вычерпать. Пацан бежит, возвращается с кастрюлькой, я спрашиваю удивленно (честно говоря. не думал, что жена даст свою любимую кофейную кастрюльку под копку толчка, просто пацана надо было занять): что сказала тетя Оля? Он спокойно отвечает: Тетя Оля сказала "Эх! Хер я теперь кофе попью!"
Есть у нас в семье очень хорошие друзья и родственники в одном лице (двоюродный брат моего папы с женой). Мы часто любим собираться по выходным у нас на даче. Ну дачей это место конечно сложно назвать, в общем у нас есть дом, баня, гараж, большая ограда и садово-огородный участок... Если мы приезжаем, то обязательно с ночевкой и зимой, и летом. А так как в основном все ночуют на втором этаже, то ночью, конечно, мало кому хочется в полусонном состоянии спускаться вниз и идти на улицу, вот мы и приспособили в качестве "ночной вазы" обычное ведро (это сейчас уже гости привыкли, а первое время никто не догадывался для чего оно стоит и мы почему-то не догадывались, что никто не догадывается). Однажды утром, позавтракав, т. Света (жена папиного брата) решила на втором этаже протереть пол, поднялась и сверху спрашивает маму: "Тома, а из какого ведра можно пол помыть. Вот здесь стоит какое-то, в нем можно? " Мама, зная, что, возможно, она имеет в виду "ночную вазу", которую как обычно утром забыли убрать, решила уточнить: "А там написано? " Т. Света эту фразу поняла по-другому, подняла ведро, повертела его в разные стороны, полагая, что на нем должна быть написана фраза, типа "для пола", как в старые добрые времена. Ничего не обнаружив, она отвечает: "Нет, там ничего не написано". Тут мама поняла и давай смеяться, т. Света, видимо, тоже догадалась через некоторое время........ и обе катались по полу со смеху!!!!!! Вот такие пироги с котятами!
моя семья = я, жена и дочери 2 и 7 лет (старшая по фигуре высокая, младшая кнопка еще совсем). вечер старшая делает с мамой в спальне уроки я смотрю в зале ТВ, мимоходом помогая(советами-вопросами) младшей(Алиске) играть с мягкими игрушками. На диване выстраиваются в ряд мишка, заяц, маленький(с кулак) поросенок и "красавица барби"(раза в 2-3 крупнее поросенка). Алиска начинает мне объяснять кто-есть-кто: - "мишка это папа, зайчик это мама, хрю-хрю это доча"... я заинтересованно поднимаю барби: - "А это кто? тоже доча?" - "Да" поднимаю поросенка и держу их рядом(размеры поросенок: барби=1:3) - "А кто из них младшая сестра?" ни на секунду не колебаясь, ребенок указала на барби serjb
Грустная история о проффесионализме :-( В конторе работаю с полгода - филиал(еще не открытый) неплохой софтерной конторы. Месяцев 5 назад начинался большой проект с серьезной госконторой, вернее даже 4 проекта. Группы на разные проекты отдельные, но много общего - архитектура, язык, подходы итд поэтому пересекаемся постоянно. В проекте практически все новые люди (как и я не более месяца-двух проработавшие) то есть ху есть ху пока еще не ясно. Работаем(несколько человек нового филиала и коммандированные из "головы") в съемной квартире(офис строится) и соответственно имеем кучу мелких неудобств, типа "узкого" инет канала, отсутствия офисной мебели, кучи utp-кабеля разбросанного по комнатам итд. Квартира есть квартира и хоть и сидим все в "ушах" но что происходит в квартире слышно всем... В очередной "заезд" из головного приезжает руководитель одного из проектов. Знакомимся - молодой чел по имени Алексей, с предыдущим опытом работы в немаленькой софтерной конторе в качестве менеджера проектов, вроде неплохой опыт, достаточно эрудирован, амбициозен, грамотно ведет разговор итд. То есть первое впечатление самое положительное. Я уж подумал: - "ну вот если в конторе такая "молодеж", то это она - та контора мечты - комманда проффексионалов, в которой переплетаются работа и проффесональный рост, узкая специализация и широкий кругозор, высокая зп и удовольствие от работы итд.. это то к чему я шел, сменяя работы, ради нужной специализации, получая сертификаты и иногда небольшую зп..." короче немного я "поплыл". Но вечером все стало на свои места. Вечер. Работаем. Человека 4-5 в комнате. Алексей первый раз в нашей ethernet сети подключает свое ноут(IP адреса со всеми настройками выдает провайдерский dhcp, выход в инет без прокси, тоесть ноут надо ПРОСТО подключить шнуком в hub и обновить ip адрес). Че то там у него не срастается и он грит обращаясь ко всем: - "Ребята настройте мне ноутбук для выхода в интернет" я грю: - "у нас dhcp все выдает и прокси настройки скинь в браузере" а он улыбнулся: - "Ребята настройте сами я ведь не ИТ-шник" я вначале подумал может травит парень, но проработанные месяцы подтверждают: руководитель проекта разработки ПО для крупной госконторы действительно не ИТшник :-( грустно это зы не хотел бы я попасть на операционный стол к хирургу-НЕмедику :-(
Сидим значит с группой в кафешке после мегазапарной лекции, кофий пьем. Кто-то про клубы заговорил, типа надо бы сходить всем, развлечься. Тут Людмилка, гордость группы, отличница, изрекает: - А давайте фраера в зону возьмем?
С сыном (4 года) гуляем на детской площадке. Он соответственно носится и играет. Там же гуляет, около детского комплекса, бабушка с внучкой (года 2), а на комплексе набиты щиты и на них нарисованы различные зверюшки, цветочки, деревца. И вот бабуля объясняет внучке, что там нарисовано и потом задает вопросы, кто это, кто то. Мой заинтересовался и тоже пристроился слушать и отвечать на бабушкины вопросы. И вот слышу следующую фразу от бабули.
- А вот внучка цветочки - их нюхать надо. На что мой с возмушенным видом отвечает - Как их нюхать? Они же не пахнут, они деревянные.
Пусть преамбулой служит старый анекдот про обезьяну, полоскавшую в воде банановую шкурку, которую все спрашивали, что это такое она делает, она отвечала за рубль, и на слова "Обезьяна, ты дура?" отвечала: "Дура, не дура, а свои 10 рублей в день имею". История: Сегодня утром, в столичных новостях, объявили, что в столице наблюдается нехватка гостиничных мест. Ха! В столице и ранее не было их избытка, тем не менее за последнее время снесли или реставрируют одновременно несколько гостиниц, причем среди снесенных крупнейшая московская МОРАЛЬНО устаревшая Россия. Неужели неясно было, что гостиниц будет катастрофически не хватать? Создается впечатление, что в Московском правительстве сидят сплошные двоечники и идиоты. Но это вовсе не так, просто там, где простой обыватель останавливается в своих рассуждениях, чиновники мыслят дальше. Это кому плохо от нехватки гостиниц? ... Так, значит, во-первых, можно повысить цены в имеющихся, во-вторых, будет менее строгий надзор за инвестициями и дополнительная наценка за срочность проектировки и строительства, в-третьих,.... Да мало ли что там, нам не расскажут. А обыватель думает - дураки...
Есть в Рязани довольно крупный кожзавод, на котором доблестно выполняет свою работу мой знакомый. Очередной его рассказ про “мудрых” руководителей сего предприятия: Решили у нас значит на з/п сэкономить... набрали узбеков, оформили их как полагается (потратив на это кучу бабла), и устроили работать... Тока вот узбеки сказали, что на хрен нам у вас работать, и слиняли практически в полном составе на стройки г. Рязани. Так что, кожзавод теперь занимается трудоустройством узбеков в Рязани...
Прочитал тут в выпуске от 06-09-06 историю про Брежнева: вспомнилось Был у меня в детстве винил со сказкой "золотой ключик" записи года эдак 1953 или около того, так вот в этой сказке при развязке герои не получают вожделенные ключи от своего театра, а попадают в страну СССР, после чего следовал диалог буратины и повстречавшейся ему прохожей: - скажите девочка а куда это мы попали - вы попали в СССР и далее коментарий от папыкарлы - я знаю это страна счстливых людей - СССР и все герои задумчиво повторяют, как в трансе говорят хором - СССР тут мой папа вмешивается в мое прослушивание и спрашивает - тебя устраивает что мама так много времени на работе - нет - так вот сынок - СССР! год был кажецца 1985, а мой папа тогда был заместителем председателя комсомольской организации завода численностью в 5000чел. эту историю я ему напомнил лет 5 назад, но он сказал что не помнит такого...
Провожали нашего командира с полковничьей должности на генеральскую. Как положено - банкет. Произносит тост старый седой генерал: "Генерал, это не звание. Генерал - это счастье!!!" Может и не очень смешно, но правильно.
Еще о свиданиях и "крутых пацанах". Лет так 8 назад, когда мы были молодыми, красивыми и наивными девочками, решили в отсутствие родителей достойно отметить 3-е! (как сейчас помню) мая. Отмечать собралось человек 10. Девочки, ну и куда без них - мальчики! Вернее молодые люди, поскольку они были постарше и типа поопытнее нас. Выпили, закусили, выпили, закусили, выпили - поспорили, покидались салатиком... Отлично, Григорий? Нормально, Константин! Ночь не предвещала неожиданностей, почти все были парами, а кто не парами... В общем, кто как, а подруги знали, уговорить меня на "пересып" - дело 3-х... секунд. Но, при 2-х условиях! Первое соблюдалось не особо строго: Джентльмен, ну или не джентльмен, должен быть обаятельным и умным. Второе же условие было и осталось аксимой, выполнялось всегда жестко и не знало исключений: Я должна быть трезвой! Секс и выпивку не совмещала и не собираюсь совмещать никогда. К часу ночи выпито было достаточно, особенно старались, что бы моя рюмка не стояла пустой, два молодых человека. Старались понятно с определенной и вполне понятной абсолютно всем целью - споить и уложить в койку. Девочки тихо хихихали (не впервый раз вместе пьем, знают, что будет), мальчики тоже довольно перемигивались - пила я резво, не отставая от тостующего. Когда же почувствовала, что выпито чуть больше нормы - гордо сказала всем, что иду баюшки и завалилась на диван. Где минут через пять была атакована жаждущим тела горячим Удмуртским парнем. На все его попытки, развернуть меня полуспящую себе лицом и продолжить тесное общение уже в горизонтальной плоскости, я упрямо отвечала одно и то же: Девушка когда пьяная спит одна!!! , - и еще крепче заматывалась в покрывало. Примерно раз в полчаса приходило это чудо бубнило минут 10-15 про то какой он горячий любовник, как нам будет хорошо, уговаривало открыть покрывалко, пытался пристроиться рядом. Результат нулевой. Так продолжалось часа три. Потом появилась подмога. Вместо одного горячего Удмуртского парня - пришел домогаться другой, не менее горячий. С той же тупой оргументацией. (Правильно - не смог сам - отдай товарисчу!) И с тем же результатом. Дальше они бегали ко мне по очереди. Подруги ржали. Такого шоу они не видели ни разу. Так прошла ночь. Наступило утро. Ко мне полуочнувшейся подсел Старший товарищь этих хлопцев и так задушевно, таким наставническим тоном (почти учительским) мне говорит: Вот, знаешь что, ты не дала ему, а он, Костя (делает легкий кивок в сторону одного из приставал), мент и он тебя хочет. Вот и все, что было достойного в молодом человеке: работает в милиции и еще не импотент! С подругами мы еще года три вспоминали и обсуждали этот незабываемый вечер.
Можно выносить отрицательные оценки моим историям за иногда суховатый язык. За то, что юмор, ирония бывают тщательно замаскированы, за элитарность и т. д. Но зато, вразрез с официозом, они всегда правдивы. Привожу одну из таких историй.
Аварский поэт Расул Гамзатов (1923-2003) в литературных кругах канал за тонкого шутника и мудрого афориста. Вот несколько его перлов уже зрелого периода жизни.
В разгар антиалкогольной кампании и запрещения продажи спиртных напитков на съезде Союза писателей сказал: "Ну что ж. Будем приносить в себе".
В начале 1990-х годов, когда в Дагестане увлеклись сепаратистскими настроениями, Гамзатов с присущей ему афористичностью отрезал: "Дагестан никогда добровольно в Россию не входил и никогда добровольно из России не выйдет".
На своем 70-летнем юбилее 8 сентября 1993 года он заявил усатому генерал-майору, члену КПСС с 1968 года Джохару Дудаеву: "Почему грузин должен быть независим от армянина, а чеченец — от аварца? Независимых людей и наций нет! " — и тот, не найдя что ответить, обиженно ретировался, грубо нарушив законы кавказского гостеприимства.
Конечно, слиняв не попрощавшись с юбиляром-аксакалом, генерал поступил весьма опрометчиво. И оправданием ему не может служить возможное незнание того, что Расул Гамзатов - выдающийся поэт современности, личность планетарного масштаба, общавшийся на равных с Хрущевым, Молотовым, Микояном, Брежневым, Косыгиным, Фурцевой, Шеварднадзе, Кастро и Гомулкой...
Почти 35 лет Расул избирался депутатом Верховного Совета СССР, неоднократно бывал членом Президиума Верховного Совета. Лауреат Сталинской и Ленинской, Государственных, многих международных, молодежных и других премий, кавалер четырех орденов Ленина и множества других наград.
Более полувека - Председатель Союза писателей (рекорд в пивную книгу Гиннеса!) Дагестана, друг писателей, составивших славу русской литературы, - в том числе Михаила Шолохова, Николая Тихонова, Константина Симонова, Александра Твардовского, Самуила Маршака, композиторов Дмитрия Шостаковича, Александры Пахмутовой, Давида Тухманова, Яна Френкеля.
Его песни исполняли и исполняют Иосиф Кобзон, Лев Лещенко, Вахтанг Кикабидзе, Муслим Магомаев.
... Конечно, такая кровная обида смывается кровью. Правда, генералу дали время на раскаяние и извинения. Но его, видать, больше занимали 230 километров Нефтяной Трубы, проходившей через Чечню под его начищенными сапогами.
... И 21 апреля 1996 года Джохар Дудаев был убит прямым попаданием ракеты класса "воздух-генерал".
... Земля ему пухом, даже не добыв до конца застолья на юбилее Расула Гамзатова, он вошел в историю мировой поэзии. Не зря ведь во Львове улицу Михаила Лермонтова переименовали в улицу Джохара Дудаева! Да и в Варшаве мылились одну из поэтических улиц назвать именем генерала-сепаратиста Дудаева, да Лужков пригрозил в ответ присвоить имя генерала-вешателя Муравьева улице Климашкина, где расположено польское посольство.
В новостях по НТВ(один из центральных российссийских телеканалов): "Антикавказские выступления" будут пресекаться. По аналогии. Представте по израильскому телевидению: Все "антиарабские выступления" в Израиле запрещены и будут пресекаться.
Лет 20 назад познакомился я в институте с одной девушкой. Работала она инженером в проблемной лаборатории. Весь день сидела около термостата, читала книжку и между делом снимала кинетику реакций. Очень неприметная на вид девушка. Тихая и спокойная серая мышка. Говорит тихо, мало и все больше то за окно, то в книжку смотрит. А нужно сказать, что дело происходило как раз в самые тяжелые во всех смыслах, и в первую очередь, в смысле адекватного вознаграждения за проделанную работу, 88-89й годы. Т. е. цены были уже новыми, а зарплаты у научных сотрудников еще старыми. И вот через неделю работы в одной лаборатории решил я пригласить девушку в ресторан. Собрал жалкие остатки своей аспирантской стипендии, побомбил пару дней на отцовской машине и повел. Ресторан я выбрал не абы какой. Под названием *Пламя*. Девушка эта, понятно, не то что в Пламени, а дальше чебуречной вообще никуда не хаживала. Понятно, что даже в самом лучшем ресторане в те годы окромя салата из свежемороженных помидор и прошлогодней окрошки мало чего было, а о качестве тех алкогольных напитков лучше вообще не вспоминать. Но стоило все это дороже, чем нынешние устрицы в вине. Т.е. долларов за 7-8 можно было наесться вполне приличных бочковых огурцов с круто отдающей бензолом водкой в бескозырке с лихим названием *Русская*. При месячной зарплате, например, главного инженера завода в 12 долларов, а моей, например, стипендии в 4. Вот поели мы, выпили-закусили, догнались мороженым, и принесли нам счет. Заглядываю я в свой кошелек.. еханый бабай.. а денег-то не хватает. Что делать? Бежать? Глупо. Второй этаж. Ноги сломаю. Схватят - побьют. Тут моя барышня и говорит человеческим голосом, не переживай, иван-царевич, давай, сколько есть, сейчас все уладим. И что-то официанту своим тихим голоском на ухо шепчет. Через минуту к нам выходит директор ресторана. А моя барышня и ей говорит: - Валентина Петровна, запишите остаток на меня, я через пару дней занесу. Деньги я ей, конечно, назавтра принес, а с родителями знакомиться не поехал. Коса у нее еще эта.. Словом, ну ее нафиг. kmatros
Маша очень любила смеяться. Везде и всюду. И даже на своей работе. По началу, при очередном смехе ей приходилось бежать по ступенькам вверх на своих цокающих каблучках и прятаться в мужском туалете. Библиотекари потихоньку начали догадываться о причинах таких странных быстрых перебежек. Да, сначала она очень стеснялась так часто смеяться на работе, мало ли что. Но время шло... Однажды, она смеялась в комнатке, куда все библиотекари приходили пить чай со своими конфетами. Все пьют чай, причмокивают, дуют в чашки. А Маше все смешно, так порой рассмеется, что и чай из чашки на пол выплескивается. Ей говорят: "Маша, Маша, как так можно! Ведь и подавиться можно, когда чай глотаешь или конфетку откусываешь". А она все смеется, никого не слушает. Нет, слушает конечно, оттого и смеется еще больше. Один раз ошпарила кипятком из свой чашки даже Клешню. Она рядом, в соседнем отделе работает. Попала прямо на правую коленку. А Клешня громко так скажет ей: "Машка!!! Ты что?!!! Совсем расхохоталась! Это же я, Клешня! " Могла бы и раскричаться, да нельзя, потому что тишина должна быть в библиотеке. Говорит: "Вот если это Олега Глушак был, так и чих с ним, пережил был. А то ишь, я подвернулась под твою руку. Так бы ему и надо сделать. Припрется вечно чаю попить, а у нас и заварки нет. Ты, Манька, его в следующий раз пустым кипятком ошпарь, как больнее будет. Может после этого обидится, так и вовсе перестанет ходить". Немного разозлиться Клешня, ведь мужу что-то придется говорить. Так они и помирятся потом, как никак дружат крепко. Рассмеются уже вместе, но Машу все равно никому не пересмеять. Хохотушка была уникальная. Вдруг придет к ним начальница важная (мы ее не знаем еще) и говорит: "Ну-кась, девоньки, давайте по своим стульчикам расходитесь, там у вас пользователей скопилось, все ждут". А Маша как прыснет своим смехом: "Идем, идем, дорогая наша начальница! ". Тут она и убежит дальше по своим делам: "В других отделах хоть нет такой Маши! ". Но если уточнить, то Маша еще очень любила расхаживать и по другим отделам библиотеки. Особенно. Подкрадется так тихонечко, и "Хи-ха-ха!!! " из-за спины другого библиотекаря, так, что тот аж на одной ноге закачается от испуга. За это Машу особенно любили в библиотеке.
Потом дошло до того, что Маша стала смеяться и на своем стуле, прямо за кафедрой, но ведь в зале сидят пользователи... По началу пригнется пониже, если уж очень смешно ей стало, и хохочет, как мышка... Но это уже совсем другая история, расскажем ее в следующий раз.
P.S. Все персонажи истории выдуманы. Совпадения с реальными личностями случайны.
Только что по RENtv (06.09). Диктор рассказывает про автокатастрофу в Пермской области, под Лысьвой. "... автобус перевернулся из-за того, что водитель несправился с управлением, в результате чего автобус перевернулся."
Я вчера одного Писателя слушал по ящику - ХЗ как фамилия его... Почему Писателя с большой буквы? А он скромно так сказал: "Пушкин, Бунин и я..." roz_alec
Не знаю кому как, а мне этот бизнес нравиться! Взято только что с официального сайта ФСБ:
Российские граждане, сотрудничающие с иностранными разведками, могут связаться с ФСБ России по телефону доверия с тем, чтобы стать агентами-двойниками. В этом случае денежное вознаграждение, получаемое такими агентами от иностранных спецслужб, будет полностью сохранено, и с ними будут работать сотрудники ФСБ РФ высочайшего класса. При этом будет гарантирована анонимность и конфиденциальность.
Преамбула: Кто не знает, в РФ есть такой род войск "Военно-космические силы Российской Федерации" можете в Инете почитать про них..
История: Еду вчера в маршрутке с сынишкой, напротив сидит представитель вышеозначенной службы с нашивкой на рукаве. Сын долго-долго по буквам читал этот текст вслух и громко. И выдает: Пап, смотри, ЗВЕЗДНЫЙ ДЕСАНТ!
История происходит с теми же действующими лицами. То есть Лена, Саша и ваш покорный слуга Сергей Батькович.
Лето хорошая, великолепная пора. Кажется, на земле нет ни одного человека, который не любил бы лето. Ведь в этот период можно осуществить все свои заветные мечты.
В один из таких чудных, жарких летних деньков и происходит наша история. У Сашки довольно далеко от города был гараж. И вот, как обычно, Сашка пошел со своей девушкой в гараж и захватил меня. Ну, а почему бы перед сном и не погулять. Пошел. Пришли в гараж сделали все дела, которые нужно было выполнить в гараже, и возвращаемся домой. А дорога, по которой мы возвращались домой, шла по полю. Посредине поля шла узкая тропинка. По ней то и передвигались люди. Вокруг тропинки расположились густые кустарные насаждения. Так как за ними давно никто не ухаживал, они разрослись.
И вот, мы идем по такой тропинке. А так как было очень жарко, мы постоянно пили минералку. Ну, и захотели после такого минерального дела сходить в туалет. Единственный способ справить нужду – это зайти в кусты. Мы попросили Лену подождать на тропинке. Мы быстро. Зашли в кусты, которые были ближе всего к нам, сделали свое дело и решили подшутить. Тем более Ленка повернулась к нам задней частью тела и собирала цветочки. С быстротою лани мы выскочили на тропинку и бросились бежать по тропинке. Пробежав небольшое расстояние, мы скрылись в кустах. Затихли, ждем, что последует дальше. Лена закончила свое дело и обернулась. Ждала, ждала и никого не дождалась. Тогда она пошла в кусты, где когда-то скрывались мы. Там она ничего не обнаружила. Кричала, кричала, звала нас, никто не отозвался. А мы сидим и потихоньку ухахатываемся.
Лена поняла, что мы от нее спрятались. А тут мимо нее проходила семья, которая видела, куда мы забежали. Эта семья видимо не поняла нашу игру и сдала нас с потрохами. Мы же затаившись, ничего не зная, ждем. Видим, проходит мимо нас семья. Далее идет Ленка, изображая из себя насупившегося сурка. Затем она делает уникальный экстрасенсорный подвиг, останавливается возле того места, где сидим мы. Мы же сжались еще больше, чтобы нас не обнаружили и не знаем, что происходит во внешнем мире. И тут...
Вы когда-нибудь находились в сильном напряжении (боясь шелохнуться) после просмотренного фильма ужасов, лежа на кровати и пытаясь заснуть. И в этот момент в тихой комнате, где вы спите, вдруг что-то падает. Вот то же самое было и с нами. Сидим, боясь шелохнуться. И вдруг, рев подраненной стрелой бизонихи, вопль ярости собаки, которой отдавили ногу.
"Кто здесь? ". Из кустов появилось какое-то существо, издавшее этот звук. Как потом мы поняли это, была Лена.
До сих пор мы с искренним испугом вспоминаем этот нечленораздельный вопль.
В 1988 году в Звенигородской учебке была реальная уставщина. Сержант к курсанту обращался строго на "Вы". Но поскльку в армии матом не ругаются, а разговаривают, то часто фраза обращенная к подчиненному, начиналась так: "Вы что, товарищ курсант, ОХУЕЛИ?" Вот так, контрастненько и строго по уставу.
Всю прошлую неделю мне не давала покоя одна мысль. А именно - все айрганнеры иногда стреляют ворон. Ворона, следовательно - вожделенный трофей... Трофей? Трофей! А раз так, то неплохо оформить ворону именно в виде трофея. То есть сработать чучело, которое можно установить на подставке, смотреть на него, вздыхая о прошедших охотах. Ворона, удостоенная такой чести не должна быть < серой >, обыденной. Это должен быть крупный экземпляр, добытый интересным выстрелом, в интересных условиях. Чтобы в душе начинали звучать серебряные струнки былого адреналина. С такими возвышенными мыслями я, вооружившись скальпелем и винтом, двинулся добывать достойный экземпляр. Надо ли говорить, что существует закон подлости. Когда что-то надо, этого < что-то > днем с фонарем не сыщешь. Так было и на этот раз. Все деревья, поля, кусты были усыпаны воронами. Не было только МОЕЙ вороны. Твари чувствовали это. Я проходил в пяти метрах от них, махал на них руками, а они только каркали, нагло разворачивались хвостом в мою сторону и презрительно приседали. В самом деле - какой интерес стрелять на 10 метров по мелкой вороне, когда нужно совсем другое. В конце концов стало портиться настроение. Тем более невдалеке какой-то мужик начал проверять два своих ружья стрельбой на 15 метров по мишеням, аккуратно нарисованным циркулем на листах бумаги. Вороны начали сниматься. Особенно тревожили серии Сайги 12 калибра. Не только ворон, но и меня, пока я не увидел, откуда и куда ведется стрельба. До этого пришлось поежиться. Попасть под дурной заряд дроби - сомнительное удовольствие. В общем, решил уе&ывать, день был явно не мой. Выходя на старую просеку я почувствовал, как гулко, отдаваясь шумом в ушах застучало сердце. Буквально примерз к месту. Медленно повернул голову. Метрах в тридцати слева, на старой мачте ЛЭП, в том месте, где когда-то крепились изоляторы сидела ворона. Она была великолепна - огромная, с ровным оперением, без выбитых перьев. Она сидела в сложном месте - пуля должна была пройти между элементами конструкции мачты. В общем, это была ОНА. Прячась за деревом, просунул ствол между ветками и выстрелил. Тут надо сделать отступление. При стрельбе для чучела нельзя стрелять в голову. Разбитый череп ужасно трудно восстановить. Расколотый клюв - делает вообще невозможным изготовление чучела. При выстреле в корпус надо быть абсолютно уверенным, что попадешь точно. Иначе птица, колотя крыльями, может поломать концевые маховые перья. Выправить их можно, но сложно и хлопотно. Тем более что это надо делать быстро, до часа после добычи, в горячей воде. Поэтому кроме сердца есть еще только одна убойная точка - шея, место, где она соединяется с корпусом. При точном попадании мало портятся перья и бывает минимум пачкающей крови. Корпус моей вороны был прикрыт 8-ми миллиметровой сталью. Броневорона, так сказать. Целился в шею. Чуркой, спиной вниз она рухнула к основанию мачты. Достал, осмотрел. Повреждений - никаких. Идеально. Решил сразу снять шкуру. Жара диктует свои условия. За три часа транспортировки до дома при высокой температуре - полезет перо. Поэтому упаковался и выбрался поближе к платформе. Там, в лесочке у покрытого зеленым мхом пенька решил расположиться и за час до электрички ободрать трофей. Начал снимать шкуру по способу Зоологического музея. Сделал разрез, снял кожу с груди, завернул ее, зацепил скрепками, присыпал крахмалом. Аккуратно вывел в разрез лапки, обрезал их в суставе, присыпал, завернул, закрепил. С точки зрения зрителей это самый неэстетичный момент при таксидермировании. Трофей еще похож на птицу, но уже вывернут. Дальше - самое трудное. Надо вывести и обрезать крылья, и отделить хвост. Перед самым сложным моментом решил сделать небольшой перекур. Через несколько минут вернулся к пеньку. еп$%!!! Бл#$%!! Вороны нет!!! Решил: наверное проделки бродячих собак. Про настроение писать не буду. Вымыл инструмент, снял перчатки, вышел на тропку и пошел к платформе. На тропинке обошел деревенского вида бабку. Лежит, понимаешь поперек дорожки. Метров через пять - поворот, лежит еще одна, но уже помоложе. Глазки врозь и под лоб закачены. Дальше два мужика, радостно блюют у елки. Дальше - спортивного типа деваха, лет 18, сидит рядом с тропкой.
Сама белее своей футболки, ноги вытянула поперек дороги, взгляд в точку как у снайпера и подолом мини-юбки вытирает лоб. Белья при том не носит. Подбрита красиво - черной указующей стрелочкой на известное место. Рядом лежит еще одна, те-же симптомы. Это уже становится интересно. Вспомнился Адам Казимирович и его слова: < праздники такого рода часто бывают у селян >. Но водкой то не пахнет! Иду дальше - еще две, друг на дружке, крестом. Прохожу еще немного и вижу процесс в движении. По тропинке идет тетка, смотрит куда-то вниз, внезапно открывает рот, хватается за сердце и медленно заваливается спиной на траву. Я начал помаленьку тревожиться. Что, думаю такое?? Достал нож и пошел быстрее. Внезапно вижу - моя ворона, с вывернутой наизнанку кожей, с болтающимися когтями шустро чешет по тропинке на крыльях. Вид - просто инопланетное чудовище с куском мяса - страшнее любого фильма ужасов. Оживший труп. Мне самому чуть дурно не стало. Добил. Испорчено безнадежно. Выбросил. Первая пуля попала в шею на 1 миллиметр левее, чем было надо, не перебив ее, а только (вероятно?) скрутив один позвонок. Чучело пока так и не сделал. Но надежды не оставляю. PS: Пришло в голову - < Ворона это птица, путь которой усеян упавшими в обморок женщинами
Вот на Динамо от шурика из интервью с Шевченко: - Вы видели субботний матч Грузия - Франция? И если да, то каково ваше впечатление? - Конечно, Франция сильнее. Но и грузинские футболисты выглядели неплохо. И если бы не пропустили три нелепых гола, то игра могла сложиться совсем по-другому.
Юность: книги про пиратов, Робин Гуда, Разина, Пугачева и пр. Зрелость: соображаешь, что это просто романтизация организованных преступных группировок.