Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Все по инструкции Занесла меня как-то нелегкая в приемный покой больницы. В коридоре висит транспарант со всякой чепухой под общим названием "Как вести себя в больнице". Один из разделов просто порадовал. Вот его дословный текст:
"УВАЖАЕМЫЕ РОДСТВЕННИКИ! • Доверьтесь медицинскому персоналу. • Не выдавайте своего волнения. • Ведите себя сдержанно и спокойно. • Не вмешивайтесь в действия врача".
И все бы ничего, да кто-то остроумный после слов "уважаемые родственники" приписал ручкой фразу: "ПРИ ПЕРЕДАЧЕ ДЕНЕГ".
Лежал я как-то в больнице. В хирургии. Палата битком – мне койка досталась у самой двери. А дело было осенью, и меня продуло. Лежу я, значит, с распоротым брюхом, и вдобавок дикий насморк разыгрался. Платки, что называется, хоть выжимай, сопли на кулак наматываю... В общем ночью совсем фигово стало. А тут медсестра проходит мимо, ну я ее и прошу: – Дайте что-нибудь в нос закапать, галазолин какой-нибудь или нафтизин. Не могу уже! Медсестра смерила меня тяжелым взглядом и отвечает: – Это тебе не ухо-горло-нос, а хирургия! Могу только ноздри зашить, чтоб сопли не текли... На следующий день насморка не было.
В середине июня мы с мужем на весь отпуск поехали на свою дачу. Как-то пошла я в купальнике за водой для поливки грядки к озерку неподалеку. По дороге решила перестегнуть сережку в ухе, да поскользнулась и упала в грязь. Мало того, что вся измазалась, так еще и сережку выронила в жижу. Шарила я, шарила, руками в грязи, но никак не могла нащупать пропажу. Тогда я стала пригоршнями набирать жидкую грязь в ведро с того места, где обронила сережку. Тут проходили какие-то дачники и, увидев меня, спросили: "Это что лечебная грязь? " "Да, - отвечаю, - вот сама полечилась и соседу ведерко набрала (он хромой, а грязь ему хорошо помогает)". Пришла домой, мужу все рассказала. В грязи, что была в ведерке, пропажу мы не нашли. Так как ее было жалко, ведь золотые сережки подарил свекор, то мы с мужем решили еще поискать их. Мы подошли к луже и наощупь принялись искать в грязи потерю, отвечая любопытным, что проводим грязевые процедуры. Муж все-таки нашел злополучную сережку. И с тех пор стали мы замечать, что с каждым днем все больше и больше людей к этой грязи наведываться стали: кто грязь в ведерко набирает, кто на месте мажется, а кое-кто и сидя грязевую ванну принимает. Когда же мы по окончании отпуска возвращались с дачи домой на электричке, то слышали, как рядом с нами женщины рассказывали об этой целебной грязи, как она им помогла избавиться от боли в руках, ногах и пояснице.
Юрий Юркий С конкурса "Правдивого и веселого рассказа" http://www.litkonkurs.ru/index.php?dr=1
На работе. Директор: - Знаете, молодой человек, мне кажется, что вы начинаете работать только тогда, когда я обращу на вас внимание. И не надо сразу так активно полы мыть. Вы у нас программистом работаете.
За что купил, за то продаю, возможно баян Со слов одного сисАдмина работающего в одном из банков города Гомеля, банк называть не буду по известной причине... Суть, вызывает нашего админа барышня и говорит: - Я здесь файлы копировала, так они не все скопировались. - Уважаемая, почему вы так решили? - Файлов было 75, а листочков которые перелетали из папки в папку 65. ЗАНАВЕС, админ не мог работать до конца дня!
Недавно распечатывал в ближайшем к дому магазине с принтером, услышал между продавщицами разговор: - К нам часто заходит женщина просит "вытащить листы с дискеты" - И как? Вытаскиваете? /смеется/ - А что делать? Приходится. /смеется/ Дома вечером диалог: - Мам, ты когда приходишь распечатать, ты что говоришь? - Ну, прошу, чтоб вытащили листы - С дискеты? - Да!
Картина такова: западный Казахстан, плато Устюрт. Лето. Жарко, нет ни воды ни травы, одни обкуренные казахи иногда проносятся на горизонте.
Мы копаем землю уже 3-4 недели (чтобы никто ничего плохого не подумал, речь идет об археологической экспедиции), золота не нашли, спирт весь выпили, иногда в виде раздлечения ездим смотерть в "оазис" на единственное в округе дерево. Ну еще и воды набрать из сквжины.
В одну из таких поездок и произошел описываемый случай. Полдень, или около того. Все сидят в кузове ГАЗ-66, там меньше донимает жара, но не пыль. К тому же довольно темно, лиц собеседников почти не видно. Открывать глаза категорически не хочется, шевелиться тоже. Пока машина не тронулась можно еще о чем-то поговорить, потому как на ходу трясет ужасно (это только кажется что степь ровная) и всякие железки в кузове грохочут так, что заглушают даже самый сильный и тренированный голос. Поговорить хочется о многом, но времени мало, поэтому разговор идет в телеграфном стиле.
Тема традиционная для горожан, немного пересидевших на природе: "А в тюрьме сейчас макароны..." Все делятся воспониманиями о жизни в городе.
1-ый голос: Да, в городе много примечательного... (происходит не слишком членораздельное, но одобрительное мычание, каждый вспоминает что в его жизни было примечательного)
2-ой: голос: я вот в прошлом году в булочной в очереди стоял на Сухаревке, так Шаинского видел, композитора. Передо мной стоял.
3-ий голос: Ну, Шаинский это что. Вот я года три назад с Пляттом в трамвае ехал.
1-ый голос: ну и как Плятт?
3-ий голос: Да так, ничего особенного. На экране он такой представительный, а на деле какой-то не очень. В пальтишке простом, я его еле узнал.
4-ый голос: А я вот когда маленький был, то меня родители водили в уголок Дурова. Я там слона кормил.
(всеобщее оживление, возгласы: "да ну?", требование подробностей и т.д.)
Мне дали полбуханки орловского, я ему в протянул, он хоботом взял и сразу в рот отправил. Вот это я понимаю, а вы все Шаинский, Плятт
1-ый голос (уважительно, с некоторой завистью): ДА, ПЛЯТТ БЫ ТАК НЕ СМОГ.
Дима А С конкурса "Правдивого и веселого рассказа" http://www.litkonkurs.ru/index.php?dr=1
- Сынок, сходи за хлебушком. Только деньги, на всякий случай, дома оставь, а то опять во дворе отберет шпана какая-нибудь. Сходи. - Папа, а как же я куплю хлебушек без денег?! - А ты и не покупай. Дорогу проверь. А если шпаны нет – папа сам сходит.
Всякий народ имеет то правительство, которое заслуживает. И только русские пошли как всегда своим путем - у нас правительство имеет весь этот народ, хотя в общем-то и не заслуживает.
Завелись у меня дома мыши (живу в США). Жена в ужасе, но я посмеиваюсь и долго рассказываю как я за свою жизнь перебил сотни мышей на родине. Купил пару мышеловок, насадил сыр и пропитанный подсолнечным маслом хлеб и стал ждать. На родине через 1-2 часа начинался сбор урожая. Здесь - никакой реакции. Наутро ситуация не изменилась - сыр и хлеб на месте, но при этом всюду вокруг следы ночной мышиной оргии. Начал комбинировать насадки - пробовал и брынзу, и шоколад - ничего не помогает. Через пару дней пришлось сдаваться и с позором вызывать спецслужбу. Так что в Америке не только кошки валерьянку не пьют (как в одной истории на anekdot.ru), но и мыши сыр не едят! Никогда нам не понять этих американцев, а им нас.
Прочитал на: http://obozrevatel.com/news/2006/10/18/140718.htm Иногда названия того или иного учреждения могут просто довести до истерики. Особенно когда речь идет о небольших языковых расхождениях. К примеру, совершенно безобидное для эстонца слово "Мудила" (переводится как малыш), у нас имеет несколько иное значение... И там же выдежка из газеты: Детский сад "Мудила" ждет. На тихом заднем дворе жилого района Каламая детский сад "Мудила". . . приглашает новах любопытных малышей переступить свой порог
Каждую ночь под окнами общежития с потрясающей пунктуальностью раздавались вопли: "Мамед! Маме-ед!!!". Но сегодня бедная общага услышала: "Лы-ысы-ы-ый!!!" "Мамед побрился" - поняли студенты.
Пациент в психушке показывает врачу свой рисунок: - А вот, сэр, корова ест траву на пастбище. - Да? А где же трава? – удивляется доктор. - Ее корова съела. - А где корова? - А чего ей здесь торчать? Если она съела всю траву.
История не моя но тем не менее: Девочка (гы, а кто же еще), познакомились в метро, зима, холодно, пошли греться в елки-Палки. Туда-сюда, поели, поболтали, пошли есть суши в Евразию (пешком, километра два, от Невского до Суворовского, на улице дубак, дура, сама предложила Wink ), я заодно по дороге размялся, пронес ее с полкилометра на руках. Чисто случайно (а то!) зашли ко мне домой. Выпили по коктейлю (шейкер - вестчь!), начинаем плавно переходить к основному пункту программы. Сопротивляется умеренно (в стиле "Я конечно сопротивляюсь, но надо бы не переборщить, а-то еще отступит"), стаскиваю с нее свитер, и вижу (шайтан бля) - лифчик с зенитовской атрибутикой. Бесвкусный - жесть. Хм.. ВС игры слетело начисто, девушка опускает руки с немым вопросом "Где я накосячила?", подхожу, расстегиваю ей джинсы. Ну-да, трусы такие же, рожа Кержа прям на клиторе. В голову приходит идея =) Иду в соседнюю комнату, беру там Спартаковский шарфик (тот самый, кто в теме), одеваю его на шею, захожу такой - "продолжим!". Долгий ржач =) Потом связываю ей руки этим шарфом и говорю "Представь что тебя поймали спартаковские фаны", секс удался =))
Очки на нос себе напялив, Я созерцаю букву "алеф" И, весь в душе благоговея, За буквой вижу иудея, Который был ученый, право, Но вечно путал "лево" с "право" И приучил родной народ Писать слова наоборот.
На мотив "Я в весеннем лесу пью березовый сок...":
Я в весеннем лесу с веток груши трясу. И вдруг вижу Алсу - она жрет колбасу. "Ах, Алса, ты Алса! Неужель колбаса тебе ближе, чем русской природы краса?!"
И расстроенный весь, ковыряясь в носу, укорял и бранил я невежду Алсу. Говорил я Алсе: "Ведь такие не все! Вот, к примеру, в Брюссе- ле пьют кофе-глиссе."
Но в ответ, как оса, разжужжалась Алса: "Мне нужна колбаса, чтоб не меркла краса. Чтоб от этой красы смолкли всякие псы, а поклонник попсы офигел от Алсы!"
Возразил я: "Алса, ведь такая краса сгинет, как только кончится вновь колбаса. А, лишившись красы, ты уйдешь из попсы!" И Алса подавилась куском колбасы.
Так в весенним лесу погубил я Алсу... ................. И с тех пор этот крест я по жизни несу...
Английские медики научно доказали, что человек худеет именно ночью во время сна. Это доказательство очень обрадовало американских полицейских. Теперь никто не отспорит у них звание "Самых не дремлющих полицейских в мире".
Эту историю мне рассказал один знакомый, Саша. Как-то раз ехал он на машине, и тут его останавливает гаишник. Только этот гаишник подходит к окну Сашиной тачки, как тут проезжающая мимо машина лихо окатывает мента водой из лужи! Естественно, про Саню он тут же забыл, вскочил в свою тачку и ринулся в погоню, да куда там уже...
Северная Корея выступила инициаторм кампании "Ядерные бомбы в обмен на продовольствие": боезаряды не будут сбрасыватся на развитые страны, если те не завалят столы простых корейцев отборнейшей едой.
Читаю новости: http://www.vz.ru/ Минюст США выдал ордер на арест Уэсли Снайпса. Американский актер, звезда трилогии "Блэйд", может лишиться свободы на 16 лет. Это произойдет в случае, если суд признает вину Снайпса по восьми пунктам обвинения, в числе которых называются, в частности, махинации с налогами и попытка обмануть государство на 12 млн. долларов
Судя по всему, БЛЭЙД-4 будут снимать в американской тюрьме!!!
Хроника происшествий: "Вчера 18 октября 2006 г. в Москве был задержан уроженец Грузии, который, к всеобщему удивлению, оказался ни в чем невиновен. После этого задержанный был отпущен и отправился в свою математическую школу иностранных языков".
Полнолуние, полнолуние... А полнолуние, это всего лишь, когда Земля находится между Солнцем и Луной. Непонятно только, почему из-за этого собаки воют ?
Встречаются два господина. Один другому говорит: - Слышали, сударь, вчера силовые структуры шерстили Общественную палату, двойным кольцом ОМОНА окружили здание, спецназ вломился внутрь и всех членов этой палаты на уши поставил? - Что вы говорите, милейший! Неужели, наконец - то, начали бороться против русофобов и юдофилов? - Не совсем...Просто сейчас компетентные органы особо пристальное внимание обращают на носителей грузинских фамилий, а в этой общественной палате как раз окопался один такой грузинский шпион и диверсант - Николай Сванидзе.
Съезд германских неонацистов горяче поддержал Северную Корею в испытании ею ядреного заряда. "Вы подумайте" - заявили неонацисты - "если бы у нацистской Германии было ядерное оружие, разьве посмели ее бомбить эти недочеловеки с востока?"