Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Администрация клуба, чтобы сделать приятное посетителям, установила в туалете писуары со звуковой рекламой. После того, как человек подходит к писуару через 10 секунд раздается восторженный девичий возглас: "Какой большой!"
- Молодой человек, вы собираетесь брать мою дочь замуж? - А что? - Тогда с вас 10 000 за такое сокровище. - Вообще-то я не собираюсь ее брать. - Тогда с вас 100 000. - За что?! - За моральный ущерб от упущенной выгоды.
Воспитательница читает детям сказку: - ... и достал Иван-Царевич стрелку каленую... Вовочка шепчет на ухо Машеньке: - Во зануда парень! Он даже на стрелке всех достал! Студиоз.
Военская часть. На всю часть всего три женщины. Одна жена полковника, вторая майора, а третья рядового - Манька. Нужно пройти медицинское обследование. Все прошли, и Манька прошла все кабинеты, а к гинекологу идти боится. Пришла она к женам полковника и майора, и говорит: "Бабоньки, ну боюсь я туда идти, что там будут делать?". А те ее успокаивают: "Не переживай, придешь, сядешь, он тебе туда вставит зеркальце, и все.." "А зеркальце какое?" - спрашивает Маня. "Да такое, маленькое, кругленькое". Ну Маня, естественно умом обделена, пошла в магазин, купила зеркальце, маленькое кругленькое, вставила сама себе, и пошла на прием к гинекологу. Мужик смотрит туда и ужасается: Сорок лет служу труду, Сорок лет гляжу в пи*ду. Но такого не видал, Чтобы старший генерал, При погонах и звезде, Увидал себя в пи*де.
Почему по-настоящему человека всегда оценивают только после смерти? Потому что его хорошие дела остаются, а никаких новых гадостей от него ждать больше не приходится. kmatros
На вечеринке, девочка лет шести, подходит ко всем гостям с листком бумаги на котором нарисована какая-то каляка-маляка. - Что это такое? Первый гость: - Ну, это наверное лошадка, да? Вот грива, вот хвостик К следущему. Что это такое? Второй гость: - Это цветочек. Вот лепесточки, а вот и стебелек, да? Тот же вопрос третьему - Да это же бабочка. Ах, какая красивая. Только вот у нее одно крылышко немножко кривое получилось... Девочка всех обошла, потом поворачивается и громко: - Больные вы все. Это тест Мидлтона.
Идут испытания самолета с голосовым управлением. Пилот-испытатель заходит в кабину и на многофункциональном дисплее (MFD) загорается надпись: Добро пожаловать, жду ваших команд. Пилот: Запросить разрешение, запустить двигатели и вырулить на исполнительный старт. MFD: Понял, выполняю. Далее взлет, набор эшелона, стабилизация самолета на эшелоне и полет в горизонте. Пилот: Красота, сейчас бы чашечку кофе. MFD: Кофе готов. Открывается боковая панель и оттуда выезжает поднос с кофе. Пилот (восхищенно): Просто супер! Теперь бы еще потрахаться для полного удовольствия.. MFD: Отказ двигателя №1!!!! Пилот (взволнованно): Ты ЧТО! Ты меня НЕ ТАК понял!!! Я ПО НАСТОЯЩЕМУ хотел потрахаться!!! MFD: Отказ двигателя №2!!!! www.bestavia.com
Малыш приходит домой и видит на столе записку от мамы: "Дорогой Малыш! С тех пор как к тебе стал залетать этот придурок Карлсон, Фреккен Бок залетает уже во второй раз. Передай этому пилоту, что если он не сменит аэродром, то он у меня долетается! Мама"
Блондинка приходит домой, ни слова не говоря становится перед мужем на колени, расстегивает ширинку и делает обалденный минет. Мужик в ауте... После того как кончил, спрашивает: - Что это с тобой, дорогая? - Да так, была в поликлинике. Сказали, что у меня СОСУдистая недостаточность, лечиться надо... Andrew (c)
- А это наш участковый - самый лучший в мире детектор лжи! - Хм... а почему лучший? - Потому что он жестоко пи$дит тех, кто его обманывает. (c)IzhStyle
- Ребята, - вон, смотрите, Светка идет, а у нее, между прочим, сегодня день рождения! - О, я за подарком! - А я за цветами! - Я за водкой! - А я с ней тоже один не останусь!
Путин идет утром по Дрездену. Навстречу ему попадаются редкие пешеходы.
И каждый приветливо снимает шляпу.
- Гутен морген, герр президент.
Сперва попался маляр, потом мойщик окон, потом рыбак, потом бездомный. И все одно и то же лицо.
- Гутен морген, герр президент.
- Хватит Ваньку валять! Безобразие! Куда смотрит ваше начальство? Неужели нельзя разных людей подготовить и одеть по-приличнее?
- Так я и есть начальство, Владимир Владимирович. Он же и исполнитель. После вашего отъезда многое изменилось. Один здесь работаю. А зарплата такая, что сами видите.
Звонок в дверь. Хозяйка открывает, на пороге незнакомый мужик. - Извините, мне живот прихватило. Можно мне к вам в туалет пройти? - Да как вам не стыдно! Ломитесь к абсолютно чужим людям с такой просьбой! - Еще раз извините, пожалуйста. Вы совершенно правы. Пожалуй, я лучше просто насру вам под дверь.
Пьяный мужик звонит в дверь. Ему открывает жена. Он заходит, аккуратно закрывает за собой дверь, поворачивается спиной к жене и говорит: - Мне на седьмой!
Один курит и говорит второму: - Какая все-таки гадость эти сигареты с фильтром! Второй: - Да ты тяни - тяни, сейчас фильтр закончится, дальше полегче будет.
- Девушка, хотите со мной отдохнуть? Сходим в боулинг, сделаем барбекю, посидим в джакузи?! - Хочу! - А как вас зовут? - Клава! - Кхм... Значит, так, Клава, программа несколько меняется: лапта, пирожки с ливером, душ!
Знаете, почему люди маленького роста добиваются успеха чаще, чем высокорослые? Потому что пока рослые расталкивают друг друга в борьбе за место, маленькие пролезают у них между ног.
Воскресное утро. Папа и мама занимаются сексом. Родители, заслышав шажки малыша, прикрываются одеялом, но "дела не бросают". В дверях появляется малыш, который принес маме книжку "Козленок, который умел считать до 10". Он садится на кровать, начинает показывать маме: "Это козленок... Это мама - коза... А это..." (он показывает на быка и задумчиво молчит). Папа удовлетворенно откидывается на спину. "А это папа - козел!" - злобно говорит мама.
Как называется человек, который тратит все свои ресурсы - время, деньги и т.д. только на себя? Правильно, эгоист. А как называется человек, который тратит все свои ресурсы - время, деньги и т.д. только на себя и при этом обижается, когда эгоисты не тратят свои ресурсы на него? Такой человек называется Женщина.
- Ты чего такая грустная? - Да вот, с мужем не ладится... - А ты бы занялась с ним каким-нибудь необычным сексом! - Да куда уж мне?! - Вот именно это у него и спроси!
С появлением в автомобилях подушек безопасности, ситуация во время аварии кардинально поменялась: раньше при столкновении водитель ударялся лицом о руль, а теперь сам руль ударяет по лицу водителя. Все комфортнее становятся наши автомобили.
Продюсеры шоу "Звезды на льду", пораженные огромными рейтингами, решили создать новое шоу "Звезды на ринге". Наши звезды будут сражаться против известных боксеров, на участие в проекте уже согласились Оскар Де Лахоя, Николай Валуев и Константин Цзю.
1949 год. На железной дороге конкретная нехватка руководящего состава, Сталин издает директиву: набрать с лагерей рук.состав! Лагерь где-то под Магаданом: - Воры, рецидивисты, законники! Шаг вперед! Будете начальниками дистанций, ПЧ и ПМС. - Жулики, мошенники, карманники! Будете главными инженерами. - Насильники, педофилы, наркоманы! Будете дорожными мастерами и бригадирами. Все расходятся, осталось человек 10-15, мечутся из угла в угол. - ТАК!!! А вы кто, че мечетесь? - Нуууу... Мы... Это... В общем питухи МЫ... - АААА Питухи... Питухи нам тоже нужны, будете ревизорами!!! .:Selivan:. ®
- Куда намылился? - В командировку. - Надолго? - Да лет на пять. - Пятилетка не срок - на толкане просидишь.. Послушай совета старого зэка. Во-первых, подгони хорошую ксиву. Во-вторых, наточи конфет и втырь в них колеса от тех болезней, которыми болеешь, чтобы менты при шмоне не выпасли. Самое главное: оставь все дела и сделай зубы. На зоне их не лечат, а просто выдирают. Держи там хайло за пазухой, а фуфло в тумбочке. Не подсядь на жор, а то блатные сразу в черти запомоят. - Да я это.. того.. в Америку. - А говоришь в командировку.. Ну тогда тем более подгони ксиву, наточи конфет с колесами, обязательно сделай зубы, держи хайло за пазухой и не подсядь на жор. kmatros
Кто сказал, что мы плохо жили? Хорошо мы жили, не то, что сейчас! Говорят, мол, из-под палки строем ходили. Ну и что? Зато все у нас было!
Жилье бесплатное. Питание бесплатное. Одежда бесплатная! Никакой безработицы. Все поголовно были заняты полезным трудом. Никакой преступности. За 10 лет – ни одной драки не было, не то что убийства! Армия была сильная. Глянешь в окно – кругом солдаты с автоматами, охраняют тебя от врагов. Все нас боялись, не то, что сейчас! А о здоровье-то как заботились! Бесплатная медицинская помощь! И ни алкоголя, ни наркотиков никаких не было и в помине, не то, что сейчас! Правда, с едой плоховато было, да и одевались не ахти как. Зато всего у всех было поровну, ни богатых, ни бедных не было! А главное – полная стабильность и уверенность в завтрашнем дне. Мог смело загадывать вперед на 5, на 10, на 20 лет! Кто сказал, что мы плохо жили? Хорошо мы жили!.. Эх, черт дернул меня сбежать из колонии для пожизненно осужденных...
Пьяный в дым поручик Ржевский с зажженной свечой и пустой кружкой в руке спустился в погреб и хищно направился к ближайшей бочке, предчувствуя игристое. - Поручик! Отставить вскры... - сказал завскладом - БА-БАХ!!! - сказала бочка с порохом - Ни хуя себе у вас шампанское... - пробормотал поручик, пролетая где-то над Дунаем...
Какова грань между инфляцией и гиперинфляцией? Если вы пришли в магазин с корзиной денег, оставили корзину на входе и деньги украли - в стране инфляция. Если же украли не деньги, а корзину - гиперинфляция.
Бабушки... Знакомые лица. За вашу жизнь вы прошли огонь и воду, переварили все политические дрязги, нянчили наших детей и внуков... Скажите, на какую такую работу вы ездите на общественном транспорте в семь часов утра в количестве, равном количеству мест в автобусе? http://internet-portal.ru
В советские времена, чтобы сделать карьеру чиновника, надо было окончить институт с красным дипломом, потом пройти трудовую закалку на заводе "Красный Маяк", потом получить красную книжечку члена КПСС... Сегодня достаточно быть просто голубым...
В связи с тем, что после снятия мигалок с депутатских машин бардак на дорогах стал только больше, МВД планирует очередную акцию по обвинению в пробках водителей летающих тарелок.
Странное существо женщина. Сначала она старается выйти замуж за сильного самостоятельного мужчину, а потом старается, чтобы из него вышла мягкая домашняя тряпка.
- Дорогая, принеси мне пожалуйста пива. Оно там в холодильнике на верхней полке. - Я тебе что - рабыня, пиво носить? - О, нет, зайчик. Солнышко, как ты могла такое подумать! Просто если не самый любимый на свете человек - так кто же еще? - Ну хорошо, котенок! (идет за пивом, возвращается) Вот возьми! Я тебя люблю. - И я тебя люблю! Жена уходит. Мужик, нагло отпивая пиво: - Ох уж эти рабы!
Посвящается марке "Ford". Встречаются два мужика: - Я слышал, ты купил себе "Ford-Focus". - Да, не нравилось мне добираться до работы на метро. - Ну и как? - Как, как... Теперь снова нравится.
Организаторы Формулы 1 озадачились потерей интереса к гонкам и провели анкетирование, в результате которого, тремя самыми популярными предложениями стали: 1. Напоить пилотов. 2. Убрать тормоза у болидов. 3. Налить масло на поворотах.
- Папа, а как пишется слово "жопа": через "О" или через "е"? - Напиши лучше задница! А что ты там пишешь? - Сочинение. Лирический образ Татьяны Лариной!