Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Тренинг менеджеров по продажам программного обеспечения (менеджеры в основном девушки), тренер: - Девочки не надо спрашивать у клиента что у него стоит, надо спрашивать "Какое ПО у вас установлено"!
За ужином первоклассник Андрей сообщил, что в музыкальной школе, где он учится петь и играть на скрипке, завтра состоится отчетный концерт. – Ольга Андреевна велела всем родителям прийти. Папа в командировке, тебе, Ксюшка, приходить не надо, ты мне никакая не родительница, а ты мама, приходи, тем более что я солист. – Ты – солист? – засмеялась сестренка. – Ты хоть знаешь, кто такой солист?! – Не волнуйся, Ксюшечка, знаю. Солист – это тот, кто лучше всех поет. А весь хор ему подпевает. – Ой, не могу! Он лучше всех поет, посмотрите на него! – не унималась сестра (кстати, студентка пединститута). – И ты что же, Андрей, действительно, один поешь? – сомневаюсь я. – Ага, в двух песнях один пою. А хор подпевает. Я начинаю волноваться: ''А почему ты не репетируешь? Ты ведь можешь сбиться, можешь слова забыть''. – Да нет, – успокаивает Андрей, – не забуду, там слова легкие. Приходи.
На следующий день о том, что Андрей выступает и даже солирует, знают все мои приятельницы, а две, самые верные, идут со мной на концерт. В зале нарядно и празднично. Много родителей. Волнуется руководитель хора – очаровательная Ольга Андреевна. Суетятся ребятишки с голубыми в белый горошек, бантами. Ну, началось! – Выступает младшая группа хора! Песня ''Теленок''! Солист Андрей Степанов!- объявляет ведущая. Дети на сцене расступаются - Андрей выходит вперед. – Господи, хоть бы он слова не забыл, – переживаю я, а вместе со мной и мои подруги. Ольга Андреевна ободряюще улыбается и начинает дирижировать. Запевает хор: – У коровы был теленок – Замечательный ребенок... А дальше про то, какой он, этот теленок, был музыкальный, одаренный. Долго – долго поет хор. Наконец вступает Андрей. Хриплым от волнения, каким – то чужим голосом он пропел: ''Му – у! Му – у'' И песня закончилась. Приятельницы валятся с двух сторон мне на колени, всхлипывают: – Не забыл слова... Вторая песня была про собачку. Здесь Андрей три раза произнес: – Гав! Гав! Гав! Голос у солиста был звонкий и чистый, он уже почти не волновался
Галина Степанова С конкурса "Правдивого и веселого рассказа" http://www.litkonkurs.ru/index.php?dr=1
Бизнесмен ревнивой жене: - Дорогая, я тебе в сотый раз объясняю, что женские имена и телефоны в разделе "Б" моего органайзера это не то, что ты думаешь... - А что же? - Бухгалтеры, банкиры, брокеры...
У дочи есть подруга. Дружат они лет с 1.5. Дык вот, когда им было < 2, между ними вышел принципиальный спор. Тут надо учитывать особенности произнесения буквы Р в том возрасте.
Итак, стоя в 20 см друг от дружки и смотря на противницу как на полную идиотку дети выговаривают:
- Бубубу-ооо-аааеее..., - услышала Таська какие-то нечленораздельные звуки и, вздрогнув от неожиданности, с тихим криком рухнула с узенького тряпичного гамака прямо на сосновые корни. Она с трудом оторвалась от земли, глянула вверх и, узрела любимую подругу, от вида которой оторопела.
Наташкина еще вчера очаровательная мордашка выглядела так, будто ее долго и упорно били. И, может быть, даже ногами. На лице подруги виднелись какие-то пятна, вернее - полосы. Две сине-черные, вертикальные полосы, широкие – сантиметра по три. Они симметрично располагались с каждой стороны лица перед ушами. Зрелище было душераздирающим, и сердобольная Таська тихо ахнула от ужаса. В ее горле немедленно распух комок, а глаза защемило от жалости.
- Что с тобой? – с трудом удерживая слезы, выдавила она. - Уяяя...неу...огу...гоуворить..., - Наташка с трудом двигала челюстями, и понять ее было чрезвычайно трудно.
Таське немедленно представились на выбор: злобная бандитская банда, маньяк-насильник, сумасшедший боксер-любитель, ревнивая Танька Аганян с третьего курса и Вашек Гапроев, давно обещавший оторвать Наташке голову, если она его не полюбит. - Эле...ктри...чка, за...жала две...ряяя...ми, - с трудом выдавила Наташка, - це...лую оста...ноу...ку так...
Таська проглотила комок и, зажмурившись, зашипела, молниеносно представив себя на месте несчастной. - Господи! Ужас, какой! Ты целую остановку болталась снаружи вагона? – с замиранием сердца спросила она, и жуткие картины одна страшнее другой пронеслись перед ее внутренним взором. Как в кинохронике: тонкое, длинное тело в черном, развевающемся платьице безвольно болтается из стороны в сторону, вися на двери вагона... Худенькие ручки взмахивают в бесполезной надежде... Ножки - стройные, обутые в стильные лодочки - пытаются зацепиться за какой-нибудь выступ... Вот приближается следующая станция... Платформа!
- А как же ты..., Боже мой..., а как же ты по платформе-то бежала? На твоих-то шпильках? – Таська уже орала от ужаса. - Плат...форме? – выпучилась Наташка, - пааа...чему бе...жала? ... - Ну, а как же? Когда электричка к той станции подошла, ты же бежала? Ну, в смысле, пока она не остановилась. Я бы не смогла! Я бы сразу рухнула! Как тебе по-по-повезло, что ты бе-бе-бегаешь быстро! – принялась заикаться от волнения Таська. Наташка молча посмотрела на нее и ничего не ответила, только отвернулась. Плечи ее затряслись. Плачет – решила Таська и тяжко вздохнула от скорбной жалости.
Нет, если бы на ее долю выпало такой страшное испытание, она бы точно жива не осталась... От Удельной до Малаховки висеть на двери электрички... Ужас, просто ужас! Наташка продолжала беззвучно трястись. Таська обошла вокруг подруги и попыталась оторвать ее руки от лица. Руки отвалились сами собой и бессильно повисли вдоль худенького тела. Таська вдруг увидела красное, искаженное кучей эмоций лицо. Наташка корчилась, ей было очень больно. Очень. Но она ничего не могла с собой поделать. Чтобы победить боль, ей надо было сначала прекратить этот дурацкий, истерический смех. Наташка смеялась и уже не сдерживала хриплых, мычащих звуков. Ей наконец-то удалось открыть рот пошире, и она расхохоталась в голос, причмокивая и похрюкивая, размазывая по лицу слезы. Одновременно она хваталась за синяки и постанывала от боли.
Таська растерялась. Увидеть такое она никак не ожидала. Видимо, подруга сошла с ума, - решила она, - видимо с ней приключилось что-то такое страшное... Наташка успокоилась, только выпив стакан воды. Она слегка захлебнулась на последнем глотке и охвативший ее кашель, потушил последние всплески смеха. - Вну...трии..., - с трудом выдавила несчастная, подтверждая Таськину давнишнюю догадку о собственной умственной заторможенности.
Но Таська уже и сама все поняла. Ну и дурочку же она сваляла! Конечно, подруга не летела снаружи вагона целую остановку и не бегала по платформе со скоростью шестьдесят километров в час... Или сорок? Таська на секунду задумалась - а с какой скоростью, собственно, ездят электрички? - но взмахом головы отмела неуместные мысли.
Наташка поделилась подробностями дня через два, когда челюсти уже не болели так сильно. Она поведала Таське и всем желающим, что высунулась из двери вагона, увидев на платформе знакомого, и тут-то и была зажата дверями.
Гидравлика в электропоездах оказалась силы не мерянной. Три мужика не смогли разжать капкан. Хорошо, что один из героев догадался вставить ногу и не вся сила дверного сжатия пришлась на тонкое Наташкино лицо... Жаль только, что никто не сообразил дернуть стоп-кран!
* * *
Года через два, Таська и Наташа возвращались откуда-то на метро. Они как раз подъехали к очередной остановке, когда Таська, вдруг возьми и ляпни: "Слушай, Наташ, ну не понимаю я, как это тебе тогда голову зажало? " - Как, как?!! Да вот так! – махнув раздраженно рукой, ответствовала Наташка и высунула голову наружу...
Все-таки хорошо, что в метровских дверях слабенькая гидравлика...
С тех пор Наташка не любит путешествовать с Таськой. Потому что, во-первых, сразу вспоминает, как та ржала на весь вагон, пока два мужика разжимали двери, а во-вторых, потому что Таська никак не может удержаться, чтобы не задавать один и тот же, все время мучающий ее чисто теологический вопрос: "Как ты думаешь, Бог любит троицу? "
Анастасия Галицкая С конкурса "Правдивого и веселого рассказа" http://www.litkonkurs.ru/index.php?dr=1
На днях заглянул в кабачок после работы, чтоб пропустить кружечку живого пивка и так получилась, что за соседнем столиком расположились три седоволосых мужичка пристойного вида не так чтоб деды, но и не молодые. Матерят потихоньку (как и полагается в таких заведениях) правителей разваливших великую страну и травят байки вспоминая молодые годы. Вот пару невольно подслушанных историй и расскажу, как говорится за что купил за то и продаю. История первая: День получки, смена окончена и заводской автобус довозит рассказчика и его знакомого до остановки. Рядом с остановкой магазин в который и направляются оба. Знакомый покупает пару пол литровок ВОДКИ и рассказчику закрадывается мысль типа день получки, посидим. Зима, до бараков топать прилично и вот на пол дороги знакомый просит притормозить. Достает из кармана первую бутылку ВОДКИ, открывает, взбалтывает и залпом ВЛИВАЕТ в себя. Пустая тара летит в сугроб, но рассказчик не теряет надежды (вторая бутылка осталась). Перед дверями барака знакомый просит снова притормозить и история с пол литрой повторяется. После чего знакомый поворачивается к рассказчику и говорит "Ты меня извини, но я бегом побежал домой ложится спать, чтоб жена не заметила что я выпил". ЗАНАВЕС!!!!! История вторая: Сидят во дворе трое мужиков и с азартом режутся в ДУРАКА. Мимо проходит женщина и так ее зацепляет азарт играющих что она просится четвертой. Мужики ее на смех, типа где это видано чтоб баба в дурака хорошо играла. Женщина обижается и заявляет следующие "нас будет четыре человека, играем четыре партии и ежели любой из вас выйдет из игры хоть раз первым, то я всем троим в соседних кустах отдамся. Но если нет, то каждый из вас в тех же кустах меня по разу целует в каждую половину попы. " Условия заинтриговали всех и под транспарантом "за базар отвечу" игроки ринулись в бой. Чем все кончилось? Правильно, мужики не один день плевались со словами "ну и везет же стерве в картах"
Накануне матча Интер-Спартак специальные корреспонденты "СЭ" в Милане стали свидетелями забавной сцены у входа в гостиницу, где остановились красно-белые: футболисты Спартака, Павленко и Павлюченко бодали друг друга головами, сопровождая это действо словами: "Надо отработать приемы против Матерацци".
История произошла несколько лет назад, когда я лежала в травмотологическом отделении нашей больницы. Сомной в палате лежало еще несколько человек, одной из них являлась баба Галя. Женщина приятной наружности, 65 лет. Жгла по полной!!! Лежала она с сотрясением мозга и преломом ноги в двух местах. Ну естественно, все больные деляться между собой историями, каторые их собственно и привели в эту палату. У всех было все так бонально, то авария, то гололед(дело происходило зимой), то еще что то. Выслушав внимательно истории всех начала рассказывать баба Галя. Живет она одна с муже. Муж алкашь редкой породы, с огромным стажем. Если бы был по этому делу чемпионат, он безсомненно стал бы золотым призером.
Так как в этом состоянии он становился невменяемый, вплоть до рукоприкладства, то баба Галя придумала себе такое укрытие. То есть, когда он приходил домой после очередной зарплаты, она залазила под кровать и ждала пока он уснет или уйдет дальше повышать свою квалификацию, дождавшись она вылазила из окопа и тихо пристраивалась рядом, либо ждала второго пришествия мужа. Метод работал безотказно несколько лет. Но в этот день звезды решили по другому! Она как порядочная хозяйка нажарила мужу картошки на ужин и оставила на плите сковародку. Услышав мат, раздававшийся по всей окресности, она побежала в укрытие. Прилягла и начала ждать! Муж долго ее звал, пытаясь понять дома она или нет, так и не дозвавшись решил, что супруги нет! За шумом, звоном, топотом, матом и чавканьем, вскоре послышалась долгая тишина. Это и был тот долгожданный знак, когда можно было покидать бомбоубежище. Решив, что муж пошол дальше к своим собутыльникам, так как в постель никто не лег, она решила убрать на кухне. Вылезла из под кровати и направилась уверенно на кухню. Но каково было ее удивление, когда она обнаружила там своего мужа. А каково было удивление мужа, когда он был точно уверен, что никого дома нет. Баба Галя застыла в ступоре. А у мужа сработал защитный рефлекс и рука моментально схватила чугунную сковроду с плиты, и в следствии самозащиты, под действием алкоголя, который привел к тому что он ее не узнал, бабе Гале был поставлен первый диагноз! Продолжение следует! С криками "Убивают!!!", баба Галя рванула из дома и побежала к соседке. Моментально протрезвевший муж, рванул в след. А так как была зима, гололед и все остальное, баба Галя не справилась с навигацией, растянулась прям возле ворот! Выбежавшая соседка, начала охать и ахать. Тут как раз и подтянулся к этой бригаде супруг. Они все вместе решили, что у нее перелом ноги, соседка моментально побежала вызывать скорую. А муж у быбы Гали относился к медикам скептически, решив что скорая приедет не скоро, он припер санки, погрузив на них бабулю, он решил везти ее в больницу сам! Выехавши в узкий проулок, он направился нужном направлении, а хмель видать его не сильно таки и попустила. Увидав свет фар, направляющейся в их сторону Газели, он понял что разменуться им не удасться. И снова таки сработал инстинкт самосахранения. Дед с истерикой и благим матом кинул санки а вместе с ними офигевшую бабу Галю, и прижался к забору, а баба галя так и оставалась в них сидеть как Снежная Королева, успевая просматривать слайды из жизни перед глазами. Когда жизнь бабульки находилась на волосинке, Газелька чудом тормознула. Из нее, вылетел перепуганный сосед, который являлся собутыльником ее деда, но будучи в любом состоянии мог водить машину виртуозно. Поинтересовавшись, чего это старики впали в детство, чего это они на саночках то катаються, он получил вразумительный ответ, что вот так и так, а скорой все нет и нет. Ну тут добродушный сосед решил помочь. Бабу Галю, это повергло в кому, она поняла если не погибла только что, то наверняка они ее вдвоем добьют точно. Решено было грузить этот не легкий груз в кабину немедленно. Ну вобщем не буду больше вас томить долгим рассказом. Так как оба мужика были под хорошим "шафе" и на улице был гололед, санитары которые всетаки потом приехали застали бабу Галю не с одним переломом а уже с двумя! Эта история повергла всю палату в истерику. Нас успокаивали всем персоналом. Смех, сплошое га-га-га и неудобно как то ночь то была.
Вопрос армянскому радио: - Правда ли, что в последнее время Путин сильно облысел? Ответ: По телевизору это не очень заметно, но питерские скинхеды уже признали его своим!
Президент России заверил руководителей демократических стран в том, что убийц Политковской непременно найдут и будут судить и добавил, что при необходимости по странам-организаторам этого убийства будет нанесен ракетно-ядерный удар.
Эх, не знал Абрамович, что жена его - агент ФСБ... Все, "нажитое непосильным трудом" вернется в закрома Родины! Национальный проект "национализация через разводы" - в действии...
Идем с женой по улице. Беседуем о том, о сем. Она: "Блин, мне в этих сапогах уже сейчас холодно! Что же мне на зиму придумать?" Я, флегматично: "Унты организуем. Они знаешь, какие теплые?" Она: "Кстати, я тут вчера такую классную чау-чау видела! Белую!"
На складе детских игрушек. Кладовщик приходит к бухгалтеру и говорит: - Выдайте мне товар - "Поросенок хрюкающий 1238" - 3 шт - У нас таких нет. - Как нет? Он в накладной числится - смотрите! - Нет у нас никаких "поросят хрюкающих 1238". - Так вот же они лежат на полке. - Это "поросенок Машка" - Какая Машка!!! В накладной он числится как "поросенок хрюкающий 1238". - У нас свой журнал, у нас он записан так. - Почему??? - У нас до вас девочка работала, она и назвала его Машкой, так и записала. P.S Там на складе 2 тыс наименований
Зашел погреться в супермаркет. Читал ценники: "Йогурт со зла" (в смысле со злаками) "Колбаски копченые со вкусом бекона" (вкус колбасы химики еще не разработали?) "Пиво Пгшттуыы" (однако, Guinness)
Ребенку у меня 11 лет. Он абсолютно слепой. И очень вежливый. Накануне собирались мы с друзьями на шашлыки. Посидели. На следующий день поехали мы с сыном на детские атракционы. А, там, собралась какая-то компашка русских детишек и пристала к моему сыну с "невинными" дразнилками, - эй, ты дурак, ты слепой! Слушал мой сын слушал, а потом как сказал, - а, зато мне, в отличии от вас ПОХУЙ если свет выключат!
Глава Парламентской ассамблеи Совета Европы (ПАСЕ) Рене ван дер Линден призывает российские власти наказать виновных в убийстве журналистки Анны Политковской. - Ну вы березу то обратно верните - тогда и накажем. - А вы сначала докажите. - Сначала верните - а он сам во всем признается.
У нас в конторе сделали банкет*. Картечи** море, Перепивших нет.
Примечания: *банкет - насыпанное с внутренней стороны бруствера*** возвышение, позволяющее стрелкам вести огонь в укрытии. ** картечь - артиллерийский снаряд, начиненный чугунными пулями, при выстреле вылетающими снопом из ствола. ***бруствер - земляной или каменный вал по краю окопа или траншеи.
Граф Л.Н.Толстой "Севастопольские рассказы", 1855 г.
Девушка учится на факультете иностранных языков. Название ВУЗа оставим "за кадром". Второй день переводит на английский предложение, продиктованное преподавателем(русским, замечу, преподавателем): "Фермер гордился своей новой пищевой программой, в которой они использовали переработанный картон и газеты, вторичные продукты от картофельных очисток и щепок, а также продукты от скотобойни, перерабатывающие скот прямо в скот."
Заявление парламента Эээээээстониии: "Антигрузинская кампания в РФ ставит под сомнение легитимность российской государственной власти". Ага - а война в Ираке ставит вопрос о целесообразности существования Эстонии :)
Когда женщина говорит мужчине: "Глаза бы мои на тебя не смотрели!", это следует расценивать, как приглашение к интимным отношениям в полной темноте. Firstonx
По словам замглавы Роспотребнадзора Виссариона Кабельникова, употребление шрифта Georgia в текстах может нанести серьезный ущерб зрению российских граждан. "Шрифт Georgia не прошел необходимых согласований", - отметил Кабельников. Чиновник подчеркнул, что все веб-странички, которые попадают из-за рубежа на компьютеры российских пользователей и содержат шрифт Georgia, следует рассматривать как провокацию южных соседей России. В свою очередь, МИД заявил, что граждане, в чьем распоряжении оказались документы с нелегальным шрифтом, обязаны сдать их в соответствующие органы, где им обменяют шрифт на Arial, одобренный в органах внутренних дел, а также отделом по внешней политике.
Поздний вечер. Звонок. Снимаю трубку. Там уже шебаршится какой-то дедок. Диалог: - Света! - Это не Света. - Позовите Свету! А кто это?! Света?! - Здесь нет никакой Светы! - А куда она делась?! - Скажите, я вас сильно расстрою, если сообщу, что никакой Светы здесь нет и никогда не было?! - Как это?! Вы кто?! - Тьфу, черт! А вы кто?! - А, понятно!- вешает трубку.
- Начали снимать новый сериал. На этот раз про коррупцию. И название подходящее: "Спрут". - Так ведь это название уже было у итальянцев? - Было, но у них это имя существительное... а у нас будет глагол.