Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Все по инструкции Занесла меня как-то нелегкая в приемный покой больницы. В коридоре висит транспарант со всякой чепухой под общим названием "Как вести себя в больнице". Один из разделов просто порадовал. Вот его дословный текст:
"УВАЖАЕМЫЕ РОДСТВЕННИКИ! • Доверьтесь медицинскому персоналу. • Не выдавайте своего волнения. • Ведите себя сдержанно и спокойно. • Не вмешивайтесь в действия врача".
И все бы ничего, да кто-то остроумный после слов "уважаемые родственники" приписал ручкой фразу: "ПРИ ПЕРЕДАЧЕ ДЕНЕГ".
Лежал я как-то в больнице. В хирургии. Палата битком – мне койка досталась у самой двери. А дело было осенью, и меня продуло. Лежу я, значит, с распоротым брюхом, и вдобавок дикий насморк разыгрался. Платки, что называется, хоть выжимай, сопли на кулак наматываю... В общем ночью совсем фигово стало. А тут медсестра проходит мимо, ну я ее и прошу: – Дайте что-нибудь в нос закапать, галазолин какой-нибудь или нафтизин. Не могу уже! Медсестра смерила меня тяжелым взглядом и отвечает: – Это тебе не ухо-горло-нос, а хирургия! Могу только ноздри зашить, чтоб сопли не текли... На следующий день насморка не было.
В середине июня мы с мужем на весь отпуск поехали на свою дачу. Как-то пошла я в купальнике за водой для поливки грядки к озерку неподалеку. По дороге решила перестегнуть сережку в ухе, да поскользнулась и упала в грязь. Мало того, что вся измазалась, так еще и сережку выронила в жижу. Шарила я, шарила, руками в грязи, но никак не могла нащупать пропажу. Тогда я стала пригоршнями набирать жидкую грязь в ведро с того места, где обронила сережку. Тут проходили какие-то дачники и, увидев меня, спросили: "Это что лечебная грязь? " "Да, - отвечаю, - вот сама полечилась и соседу ведерко набрала (он хромой, а грязь ему хорошо помогает)". Пришла домой, мужу все рассказала. В грязи, что была в ведерке, пропажу мы не нашли. Так как ее было жалко, ведь золотые сережки подарил свекор, то мы с мужем решили еще поискать их. Мы подошли к луже и наощупь принялись искать в грязи потерю, отвечая любопытным, что проводим грязевые процедуры. Муж все-таки нашел злополучную сережку. И с тех пор стали мы замечать, что с каждым днем все больше и больше людей к этой грязи наведываться стали: кто грязь в ведерко набирает, кто на месте мажется, а кое-кто и сидя грязевую ванну принимает. Когда же мы по окончании отпуска возвращались с дачи домой на электричке, то слышали, как рядом с нами женщины рассказывали об этой целебной грязи, как она им помогла избавиться от боли в руках, ногах и пояснице.
Юрий Юркий С конкурса "Правдивого и веселого рассказа" http://www.litkonkurs.ru/index.php?dr=1
На работе. Директор: - Знаете, молодой человек, мне кажется, что вы начинаете работать только тогда, когда я обращу на вас внимание. И не надо сразу так активно полы мыть. Вы у нас программистом работаете.
За что купил, за то продаю, возможно баян Со слов одного сисАдмина работающего в одном из банков города Гомеля, банк называть не буду по известной причине... Суть, вызывает нашего админа барышня и говорит: - Я здесь файлы копировала, так они не все скопировались. - Уважаемая, почему вы так решили? - Файлов было 75, а листочков которые перелетали из папки в папку 65. ЗАНАВЕС, админ не мог работать до конца дня!
Недавно распечатывал в ближайшем к дому магазине с принтером, услышал между продавщицами разговор: - К нам часто заходит женщина просит "вытащить листы с дискеты" - И как? Вытаскиваете? /смеется/ - А что делать? Приходится. /смеется/ Дома вечером диалог: - Мам, ты когда приходишь распечатать, ты что говоришь? - Ну, прошу, чтоб вытащили листы - С дискеты? - Да!
Картина такова: западный Казахстан, плато Устюрт. Лето. Жарко, нет ни воды ни травы, одни обкуренные казахи иногда проносятся на горизонте.
Мы копаем землю уже 3-4 недели (чтобы никто ничего плохого не подумал, речь идет об археологической экспедиции), золота не нашли, спирт весь выпили, иногда в виде раздлечения ездим смотерть в "оазис" на единственное в округе дерево. Ну еще и воды набрать из сквжины.
В одну из таких поездок и произошел описываемый случай. Полдень, или около того. Все сидят в кузове ГАЗ-66, там меньше донимает жара, но не пыль. К тому же довольно темно, лиц собеседников почти не видно. Открывать глаза категорически не хочется, шевелиться тоже. Пока машина не тронулась можно еще о чем-то поговорить, потому как на ходу трясет ужасно (это только кажется что степь ровная) и всякие железки в кузове грохочут так, что заглушают даже самый сильный и тренированный голос. Поговорить хочется о многом, но времени мало, поэтому разговор идет в телеграфном стиле.
Тема традиционная для горожан, немного пересидевших на природе: "А в тюрьме сейчас макароны..." Все делятся воспониманиями о жизни в городе.
1-ый голос: Да, в городе много примечательного... (происходит не слишком членораздельное, но одобрительное мычание, каждый вспоминает что в его жизни было примечательного)
2-ой: голос: я вот в прошлом году в булочной в очереди стоял на Сухаревке, так Шаинского видел, композитора. Передо мной стоял.
3-ий голос: Ну, Шаинский это что. Вот я года три назад с Пляттом в трамвае ехал.
1-ый голос: ну и как Плятт?
3-ий голос: Да так, ничего особенного. На экране он такой представительный, а на деле какой-то не очень. В пальтишке простом, я его еле узнал.
4-ый голос: А я вот когда маленький был, то меня родители водили в уголок Дурова. Я там слона кормил.
(всеобщее оживление, возгласы: "да ну?", требование подробностей и т.д.)
Мне дали полбуханки орловского, я ему в протянул, он хоботом взял и сразу в рот отправил. Вот это я понимаю, а вы все Шаинский, Плятт
1-ый голос (уважительно, с некоторой завистью): ДА, ПЛЯТТ БЫ ТАК НЕ СМОГ.
Дима А С конкурса "Правдивого и веселого рассказа" http://www.litkonkurs.ru/index.php?dr=1
- Сынок, сходи за хлебушком. Только деньги, на всякий случай, дома оставь, а то опять во дворе отберет шпана какая-нибудь. Сходи. - Папа, а как же я куплю хлебушек без денег?! - А ты и не покупай. Дорогу проверь. А если шпаны нет – папа сам сходит.
Всякий народ имеет то правительство, которое заслуживает. И только русские пошли как всегда своим путем - у нас правительство имеет весь этот народ, хотя в общем-то и не заслуживает.
Завелись у меня дома мыши (живу в США). Жена в ужасе, но я посмеиваюсь и долго рассказываю как я за свою жизнь перебил сотни мышей на родине. Купил пару мышеловок, насадил сыр и пропитанный подсолнечным маслом хлеб и стал ждать. На родине через 1-2 часа начинался сбор урожая. Здесь - никакой реакции. Наутро ситуация не изменилась - сыр и хлеб на месте, но при этом всюду вокруг следы ночной мышиной оргии. Начал комбинировать насадки - пробовал и брынзу, и шоколад - ничего не помогает. Через пару дней пришлось сдаваться и с позором вызывать спецслужбу. Так что в Америке не только кошки валерьянку не пьют (как в одной истории на anekdot.ru), но и мыши сыр не едят! Никогда нам не понять этих американцев, а им нас.
Прочитал на: http://obozrevatel.com/news/2006/10/18/140718.htm Иногда названия того или иного учреждения могут просто довести до истерики. Особенно когда речь идет о небольших языковых расхождениях. К примеру, совершенно безобидное для эстонца слово "Мудила" (переводится как малыш), у нас имеет несколько иное значение... И там же выдежка из газеты: Детский сад "Мудила" ждет. На тихом заднем дворе жилого района Каламая детский сад "Мудила". . . приглашает новах любопытных малышей переступить свой порог
Каждую ночь под окнами общежития с потрясающей пунктуальностью раздавались вопли: "Мамед! Маме-ед!!!". Но сегодня бедная общага услышала: "Лы-ысы-ы-ый!!!" "Мамед побрился" - поняли студенты.
Пациент в психушке показывает врачу свой рисунок: - А вот, сэр, корова ест траву на пастбище. - Да? А где же трава? – удивляется доктор. - Ее корова съела. - А где корова? - А чего ей здесь торчать? Если она съела всю траву.
История не моя но тем не менее: Девочка (гы, а кто же еще), познакомились в метро, зима, холодно, пошли греться в елки-Палки. Туда-сюда, поели, поболтали, пошли есть суши в Евразию (пешком, километра два, от Невского до Суворовского, на улице дубак, дура, сама предложила Wink ), я заодно по дороге размялся, пронес ее с полкилометра на руках. Чисто случайно (а то!) зашли ко мне домой. Выпили по коктейлю (шейкер - вестчь!), начинаем плавно переходить к основному пункту программы. Сопротивляется умеренно (в стиле "Я конечно сопротивляюсь, но надо бы не переборщить, а-то еще отступит"), стаскиваю с нее свитер, и вижу (шайтан бля) - лифчик с зенитовской атрибутикой. Бесвкусный - жесть. Хм.. ВС игры слетело начисто, девушка опускает руки с немым вопросом "Где я накосячила?", подхожу, расстегиваю ей джинсы. Ну-да, трусы такие же, рожа Кержа прям на клиторе. В голову приходит идея =) Иду в соседнюю комнату, беру там Спартаковский шарфик (тот самый, кто в теме), одеваю его на шею, захожу такой - "продолжим!". Долгий ржач =) Потом связываю ей руки этим шарфом и говорю "Представь что тебя поймали спартаковские фаны", секс удался =))
Друзья, такая ситуация, я не знаю куда писать: толи в анекдоты, толи в забавные итории, но подумал что здесь будет в тему.. :))
Мой коллега(выпивающий человек) купил DVD player(ну запарился я писать по русски слово плеер:). Купил в часто обсуждаемом магазине МБТ. В один момент, прибор не стал работать: не открывается лоток и на нажатие кнопок не реагирует.
отнес его Саша в сервис-центр. там сказали -как только -так и сразу -позвоним.
через недельку позвонили и сказали, что плееру треба серьезный ремонт и будет отправляться запрос в москау на наличие запчастей. прошел месяц, части не нашли, но советовали не отчаиваться и ждать.. Санька ждал... прошло три месяца и, о чудо! - им позвонили из мастерской и сказали, что штуковину починили! и типа, приходите...
жена моего коллеги пришла за девайсом, ей его вручили, торжественно сообщив, что ремонт, хоть и трудный длительный для клиента, но все же успешный, и удовлетворение потребностей клиента -та цель жизни, к которой стремилась вся мастерская, не видя ни сна, ни отдыха все три месяца сложного ремонта... странно, что победные реляции мастеров не повлияли на женщину и она попросила включить источник трехмесячного геммороя..
прибор, на котором все пломбы были нетронуты -по прежнему не работал...
тут же был вызван мастер, который в течении 3-х месяцев "ремонтировал" железку. тот вслушав претензии, достал отвертку, открыл крышку, нажал на пимпочку и открыл неработающий лоток в который Саша-алкоголег, по пьяни засунул два диска сразу...
профессионализм мастера-ремонтника -сомнения не вызывает.. алкогольная зависимость коллеги -тоже..
но вот почему 3 месяца приемщики товара "искали" запчасти и успешно "нашли"! - давайте сделаем вывод сами.. :)) forum.visp.ru
Извините, но скопировано с сайта. Не анекдотного, правда. О встрече этого, как его, с израильской делегацией.
http://www.kommersant.ru/doc.html?docId=714519 ------ Владимир Путин после этого, очевидно, решил, что микрофоны выключены (пресса уже покидала зал) и произнес следующее:
– Привет передайте своему президенту! Оказался очень мощный мужик! Десять женщин изнасиловал! Я никогда не ожидал от него! Он нас всех удивил! Мы все ему завидуем! ------ А кто-то удивлялся, что для него от журналистки только вред один, что от живой, что от мертвой. А он просто латентный насильник.
Почему сюда запостил - а куда еще? Можно считать анекдотом про Вовочку и посмеяться - если верить в его латентность.
Известно, что не все люди еще исповедуют демократические принципы. Давайте оценим верхний предел возможности. 300 миллионов в США – 5% населения Земли. Потребляют 30% ресурсов планеты. (Данные из открытых источников)
Таким образом, 16,5% демократов съедят ВСЕ ресурсы планеты.
Я не хочу сказать, что нам совершенно безразлично ваше мнение и что мы плевать на все хотели. Нет, мы будем прислушиваться к советам... доброжелательным. (В. В. Путин. На пресс-конференции после встречи с канцлером ФРГ в Осло. 12.11.2002.) :)
На мотив "Я в весеннем лесу пью березовый сок...":
Я в весеннем лесу с веток груши трясу. И вдруг вижу Алсу - она жрет колбасу. "Ах, Алса, ты Алса! Неужель колбаса тебе ближе, чем русской природы краса?!"
И расстроенный весь, ковыряясь в носу, укорял и бранил я невежду Алсу. Говорил я Алсе: "Ведь такие не все! Вот, к примеру, в Брюссе- ле пьют кофе-глиссе."
Но в ответ, как оса, разжужжалась Алса: "Мне нужна колбаса, чтоб не меркла краса. Чтоб от этой красы смолкли всякие псы, а поклонник попсы офигел от Алсы!"
Возразил я: "Алса, ведь такая краса сгинет, как только кончится вновь колбаса. А, лишившись красы, ты уйдешь из попсы!" И Алса подавилась куском колбасы.
Так в весенним лесу погубил я Алсу... ................. И с тех пор этот крест я по жизни несу...
Очки на нос себе напялив, Я созерцаю букву "алеф" И, весь в душе благоговея, За буквой вижу иудея, Который был ученый, право, Но вечно путал "лево" с "право" И приучил родной народ Писать слова наоборот.
Историю рассказала сотрудница (Таня, привет!) Работал ее знакомый в Камбоджии строителем. Местного кхмерского языка особенно не знал, знал цифру "один" - "муй". Ну вот, на строительстве строит он местных кхмеров, нужно ему три работника с собой взять на постройку куда-то. Ну он и говорит (и тыкает в них пальцами): - Один муй, второй муй, третий муй, все муи - за мной!
Английские медики научно доказали, что человек худеет именно ночью во время сна. Это доказательство очень обрадовало американских полицейских. Теперь никто не отспорит у них звание "Самых не дремлющих полицейских в мире".
Вот вам национальная идея для России: "По возможности меньше врать и по возможности меньше гадить вокруг." Хотя достичь ее будет очень трудно, учитывая тот факт, что даже себе в Президенты мы избрали профессионального лжеца, который врет и даже не заботится о том, чтобы ему верили.
Комуналка... какие приятные воспоминания два года жизни прошли не зря. Это приобщение к быту разных народностей. Частично хохлы, частично молдаване и обязательно бабулька или дедулька пережившие блокаду. Особенно когда там живет пять семей и одна ванна где есть горячая вода из колонки. Там моют посуду, моются сами, стирают белье? короче полная атисанитария.
Борьба с тараканами набирает обороты, я раз в неделю покупал балон с каким нибудь средством против ползающих и устраивал этим маленьким тварям день токсикомании. Ничего их не берет!
Как то раз... Вернулся с работы и охренел. Старый дом на Достоевской в Питере, ванна ушла в пол на 10 сантиметров, перекрытия не то что гнилые, а очень гнилые. Соседи этажом выше проводят противопожарную подготовку - в туалете и на кухне у нас идет крупный дождь, передвигаться можно, но лучше под зонтом. Оказалось что они что то намудрили с водопроводом. Вызвали сантехников они перекрыли "пожарникам" воду.... НО! на следующий день началось что то невообразимое. В перекрытиях, где жили тараканы полно воды и проживание насекомыхтам стало невозможным вот они все переселились к нам на кухню. На следующий день купил 3 (три) балона противотараканьей заразы. Ночью залил весь потолок. Ага. Вы когда нибудь видели дождь из тараканов? Я бы сказал не дождь, а ливень! Капало очень крупными каплями в течении 5 минут с 4-х метровой высоты Этих уродцев вымел 2 совка. У соседей на столе, где была грязная посуда, убирать естественно не стал. На утро был немой вопрос соседей, чей стол не был завален тараканами "Что вы такое вчера ели, что тараканы дохнут?" кстати тараканы ушли вместе с уехавшей соседкой (соседка с украины.. может у них так принято?) Много было и загадачных проишествий, кто то очень любил шалить в туалете. например насрать в детскую рукавичку и положить эту мину под унитаз. Или на протяжении 2-х недель кто то выкручивал по ночам затычку из фановой трубы, (есть такие смотровые дырки в канализации, в старых домах заткнутые деревянными пробками), утром в туалет было не зайти без противогаза. Так что комуналка тема вечная и весьма забавная.
Эту историю мне рассказал один знакомый, Саша. Как-то раз ехал он на машине, и тут его останавливает гаишник. Только этот гаишник подходит к окну Сашиной тачки, как тут проезжающая мимо машина лихо окатывает мента водой из лужи! Естественно, про Саню он тут же забыл, вскочил в свою тачку и ринулся в погоню, да куда там уже...