Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Заходит прапор в туалет и громко командует: - По порядку кабинок рассчитайсь! Из кабинок раздается: - Первый! Второй! Третий! Четвертый! Прапор: - Значит, так. Первые трое до блеска моют свои кабинки, а четвертый делает так, чтобы сияли остальные двадцать. Голос из четвертой кабинки: - Так точно, товарищ прапорщик! Задача ясна. Выполняйте, раз не узнали командира части.
- Вовочка, чтобы завтра твой отец снова был у меня! - За что, Марьвана? - Не за что, а для чего!... Вернее, для кого!... Да! И скажи ему, что можно и без шампанского! Студиоз.
- Леха, пойдем в сауну сходим. - Да нет, Вован, не пойду. - Леха, блин, ты че не мужик что ли. Пойдем, там пиво, девочки, все дела. - Ну не могу, Владимир Владимирович, ну я же все-таки патриарх всея Руси. (С)анек
Будьте бдительны! Сейчас, по электронным почтовым адресам, приходят сообщения с предложением заработать миллион долларов. Не покупайтесь - это обман, больше 800 тысяч долларов вы не заработаете.
Глава РАО "ЕС" опроверг заявление о том, что при минус 25 будет отключать отопление. "Все совсем наоборот! При минус 25 мы собираемся как раз ВКЛЮЧАТЬ отопление! " — заявил главный энергетик.
Этот чиновник колебался вместе с линией партии: весной клеймил позором Рогозина за призыв к наведению порядка на рынках, а осенью - одобрял решение Президента делать то же самое.
Уникальный эксперимент провели российские ученые. Они поймали и заперли в сарае группу сотрудников ВЦИОМа, где продержали их неделю, подсовывая пищу под дверь. Тем не менее сотрудники умудрились опросить 1600 человек в сорока регионах России и опять получили цифры, радующие глаз Кремля.
Взято с http://2006.novayagazeta.ru/nomer/2006/77n/n77n-s27.shtml
МВД опровергло слухи о дедовщине в своей элитной дивизии. "Это были никакие не издевательства над молодыми бойцами, а всего лишь учебные занятия по отработке действий милиционера при встрече с гражданскими лицами", — сообщило МВД.
Партии "Родины", "Жизни" и "Пенсионеров" решили объединяться. Стали думать, как назвать объединение так, чтобы всех удовлетворяло и названия всех трех упоминались. Победило: "На родине пенсионерам жизни нет!"
Всем сомневаюшимся в корейской атомной бомбе, правительство Северной Кореи оргуанизует бесплатные туры в шахту, где был произведен взрыв, вынос тел обратно за счет правительства США.
На основе данных, получаемых с американских марсоходов, ученые все более приходят к выводу, что на Марсе уже побывали евреи. Ну сами посудите: раз на Марсе нет воды...
Вопрос подсудимому: - Почему вы убили гражданина К? - Сначала мы хотели просто избить его и отобрать сотовый тел-н, но когда из кармана уже лежащего гражданина К выпал Siemens А 35...
Недавно Н. А. Назарбаев снял главу АО "Казахтелекома" (национального оператора телефонии в Казахстане, контрольный пакет которого принадлежит государству). В общем, выяснилось, что он назначил себе зарплату около 300 тыс. долларов США в месяц, в связи с этим анекдот:
Встречаются Буш и Назарбаев. Буш говорит: - Я буду поддерживать все Ваши шаги и любое направление, только после окончания моего срока назначьте меня президентом Казахтелекома!
Саакашвили: На грузовых Ил-76 мы не примем своих граждан, только на пасажирских. МЧС: На Ту-154 согласны? Саакашвили: Согласен. Но учтите, так как вы прервали всякое сообщение с нами, то самолет должен прилететь не из России. МЧС: Через Украину примете? . Саакашвили: Согласны через Украину. И имейте ввиду, что это не должна быть московская государственная авиакомпания. МЧС: Есть у нас такие.
- Слушай, тебе кот не нужен? Хороший кот, сибирский.. Жил тут в монастыре.. Монашки думали, что кошка, а потом проведали, что кот да и выгнали. - А как проведали-то? - Да яйца увидели. - А до этого чего, не видели? - Не знаю.. видели, наверное.. Им тут на прошлой неделе интернет провели, а забанить еще не успели.. ну и вот..
Чудеса косметологии. Необычайно широка сфера применения "уколов красоты". Недавно одна светская львица сделала себе укол ботокса в мозг, и у нее разгладились все мимические извилины.
В Госдуму поступило предложение вновь сделать День Конституции выходным днем и вернуться к Брежневской Конституции. Тогда день рождения нашего Божественного Президента будет отмечаться народом песнями, плясками и пьянкой.
По просьбам русскоязычных пользователей Ворда в обновление опции "Правописание" внесено изменение: слово "петросян" считается экспрессивным и негативно окрашенным. liveinternet.ru/users/greh
В ответ на проводимые в декабре Пентагоном учения "Бодрствующий щит" (Vigilant Shit) Россия разработала ассимметричный сценарий. Согласно плану Российских учений конфликт между Россией и США разгорается во время официального визита Буша в Москву. В дипломатическом багаже американского перзидента работники аэропорта обнаруживают пояс шахида и детальную карту Кремля с сайта google, на которой красным крестом оказывается помечен мавзолей отца мирового пролетариата. Багаж конфискует ФСБ для расследования, на что Америка заявляет решительный протест и выпускает по России 20 баллистических ракет начиненных ядерными боеголовками. Пять из этих ракет взрываются на старте, пять попадают в китайское посольство в Ираке, пять ракет сталкиваются в небе над территорией Британии, а оставшиеся пять сбивают силы американской ПВО, которую настраивали как раз на перехват этого типа ракет. По данным разведки, прицелиться ПВО помогли китайские хакеры Ко Лян и Во Ван. После этого Америка направляет в Россию 20 стратегических бомбардировщиков, но у них не хватает горючего и они решают остановиться на дозаправку в штате Georgia. В Грузии горючего также не оказалось. В ответ на эту наглую агрессию плюс покушение на мавзолей отца мирового пролетариата Россия наносит ограниченный удар тремя баллистическими ракетами по США. Одна ракета попадает в Нью-Йорк, вторая в Вашингтон, а третья попадает в разлом Северо-Американской тектонической плиты в результате чего американская часть континента погружается на отметку 2 км ниже уровня океана. Путин в Кремле принимает капитуляцию у Буша, по случаю оказавшемуся с визитом в России, а Саакашвили предлагает переименовать США в Нижние Штаты Америки (НША). Российские учения заканчиваются торжественным расшатыванием Северо-Американской плиты подводными лодками Тихоокеанского флота.
Мы знаем, что убил Политковскую, - заявил руководитель ФСБ, - этот исполнитель заказа... Ээээээ... как там его фамилия?.. простите, запамятовал, нужно будет посмотреть ведомость по зарплате... так вот, этот исполнитель чудовищного заказа вскоре понесет заслуженное наказание!
Кароче, пацаны, тема такая: журналюгу ту, бабу, базарят, мишка слюнявый завалил. Вован его пацанов к ногтю прижал, на общак они не скидывались, крысятничали домой все лавэшки и на сейфы мохнатые тратили, на хавчик там, калбасы-балабасы, все дела. Братков у Мишки Слюнявого немного, на стрелы не накатаешь. А так- бах, одну тетку завалил, а кипиша выше крыши. Мишка еще других пацанов подзуживает, чтобы те врвану предъявили. Мол ты по беспределу растешь, а я, Мишка, ппацан правильный, поэтому мне грев не забывайте подгонять. Вот такой хитросделанный этот Мишка. Шнырь, походу.
Клинические особенности бешенных собак (медицинские наблюдения): Пес по кличке Собакашвили сперва гавкает потом всем ноги лижет (говорят и жопу тоже). За эти великие достижения намечается открытие памятника (монумент стоящий раком и оскалив пасть) с надписью "Собакашвили друг человека".
В девятнадцатом веке в России, если верить Гоголю, было две беды: дураки и дороги. В двадцатом веке стало уже три беды: дураки, дороги и дураки, указывающие дорогу. А в двадцать первом уже явно наметилась четвертая беда: дураки, указывающие Путь Сурка Ко дырке. Теперь ясно, кто будет приемником и приемником приемника, а?
Туристы с Чукотки приехали в Китай и в маленьком магазинчике выбирают сувениры. Руководитель группы фотографирует продавца. Тот отводит его в сторонку и говорит с характерным акцентом: - Знаете, меня нельзя фотографировать: я все-таки сотрудник МОССАД... - Не волнуйтесь. Вчера я подписал приказ о вашем увольнении.
Ни один сван ни разу не видел летящего самолета - пока он поднимет голову, самолет уже улетел. До Мишико дошло, что русские расстреляли Лаврентия Павловича...
Сидит Гоблин у компьютера: - Переведу! - Не переводи. - Переведу! - Не переводи. - Может все таки переведу? - Черт с ним, переводи. Вот так Гоблин ушел с рынка альтернативной озвучки фильмов и занялся "гоблиновским" переводом книг. Первой в этом ряду стояла книга "Властелин колец".
Семья московского милиционера смотрит телевизор, новости 1 канал. Диктор: - Сегодня в Чечне провокационный антидемократический режим Кадырова задержал троих русских военнослужащих... Ребенок, радостно: - Пап, ну теперь-то ты мне компьютер купишь?
Региональный авиаперелет на крайнем севере между двумя буровыми. Кукурузник неожиданно начинает колбасить во все стороны. Мужик из салона забегает в кабину и видит двух в жопу пьяных пилотов. По полу катаются две пустые бутылки из-под водки. Пилот: - Намана, мужик. Мы секретные летчики-испытатели. По заданию КБ испытываем, скока человек может выпить за штурвалом новейшего реактивного истребителя. - И чего, всего по бутылке на брата? Пилот ногой достает из-под кресла еще ящик и тянет штурвал на себя: - Так мы пока и шли на дозвуковой.
Акция! С 15.09. до 1.11.06 г. , к 10-летию "Техносат" каждому покупателю антенны "Triax" на 3 спутника с установкой доп. антенна (и спутник) в подарок! тел.5555555
- Вышел утром из офиса и повесил на спинку стула пиджак, чтобы все думали, что я не надолго. Вечером вернулся, а мне дают премию и просят больше не приходить. - Значит, уволили. А премию-то за что? - Да за пиджак. Солидный, говорят, пусть еще повисит. Обещают даже на начальское кресло перевесить.
Авиалайнер терпит крушение в океане. Погибают практически все пассажиры. Спасаются только четверо. Мастерят себе плот из останков лайнера и давай грести в поисках земли. А ее все не видно. Плывут они сутки, вдруг откуда ни возмись всплывает акула и молвит им человеческим голосом (те аж охренели - акула говорящая): - Отдайте мне одного человека, я его съем и уплыву, а если нет - я ваш плот хвостом переверну и всех понадкусываю. Ну а тем что делать... С ними лох один оказался - вот они его за борт и кинули. Акула сожрала лошару и успокоилась. Плывут они уже втроем. Плывут, плывут. На следующие сутки опять акула объявляется с той же программой. Ну а их трое нормальных пацанов. Что делать??... Давай биться. В момент драки один за борт и вылетел. Акула его хвать.. и уплыла. Плывут они уже вдвоем. Плывут еще сутки, уже земля виднеется, радуются.... А тут опять эта долбанная акула, и опять давай им втирать..... Ну в общем один не выдержал - достал из-за пазухи валыну и пустил ей пулю в лоб ----- она брык вверх пузом и уплыла. Второй на него смотрит и охуе...ет: - Ты че же, Вася, это два дня назад не сделал??? А тот: - Понимаешь, братан, вот у меня есть маленькая пяточка, но она только в двоих.........
- Представляешь, подруга, я целый месяц в больнице провалялась, а мой муженек ко мне ни разу не пришел! - Всё как в поговорке "муж узнается во время болезни жены, а жена во время бедности мужа". - Насчёт первой половины поговорки я согласна, а вторую половину не поняла. Зачем, вообще, нужен бедный муж?