Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Странное существо женщина. Сначала она старается выйти замуж за сильного самостоятельного мужчину, а потом старается, чтобы из него вышла мягкая домашняя тряпка.
Бабушки... Знакомые лица. За вашу жизнь вы прошли огонь и воду, переварили все политические дрязги, нянчили наших детей и внуков... Скажите, на какую такую работу вы ездите на общественном транспорте в семь часов утра в количестве, равном количеству мест в автобусе? http://internet-portal.ru
Какова грань между инфляцией и гиперинфляцией? Если вы пришли в магазин с корзиной денег, оставили корзину на входе и деньги украли - в стране инфляция. Если же украли не деньги, а корзину - гиперинфляция.
Продюсеры шоу "Звезды на льду", пораженные огромными рейтингами, решили создать новое шоу "Звезды на ринге". Наши звезды будут сражаться против известных боксеров, на участие в проекте уже согласились Оскар Де Лахоя, Николай Валуев и Константин Цзю.
Кто сказал, что мы плохо жили? Хорошо мы жили, не то, что сейчас! Говорят, мол, из-под палки строем ходили. Ну и что? Зато все у нас было!
Жилье бесплатное. Питание бесплатное. Одежда бесплатная! Никакой безработицы. Все поголовно были заняты полезным трудом. Никакой преступности. За 10 лет – ни одной драки не было, не то что убийства! Армия была сильная. Глянешь в окно – кругом солдаты с автоматами, охраняют тебя от врагов. Все нас боялись, не то, что сейчас! А о здоровье-то как заботились! Бесплатная медицинская помощь! И ни алкоголя, ни наркотиков никаких не было и в помине, не то, что сейчас! Правда, с едой плоховато было, да и одевались не ахти как. Зато всего у всех было поровну, ни богатых, ни бедных не было! А главное – полная стабильность и уверенность в завтрашнем дне. Мог смело загадывать вперед на 5, на 10, на 20 лет! Кто сказал, что мы плохо жили? Хорошо мы жили!.. Эх, черт дернул меня сбежать из колонии для пожизненно осужденных...
В советские времена, чтобы сделать карьеру чиновника, надо было окончить институт с красным дипломом, потом пройти трудовую закалку на заводе "Красный Маяк", потом получить красную книжечку члена КПСС... Сегодня достаточно быть просто голубым...
Пьяный в дым поручик Ржевский с зажженной свечой и пустой кружкой в руке спустился в погреб и хищно направился к ближайшей бочке, предчувствуя игристое. - Поручик! Отставить вскры... - сказал завскладом - БА-БАХ!!! - сказала бочка с порохом - Ни хуя себе у вас шампанское... - пробормотал поручик, пролетая где-то над Дунаем...
Организаторы Формулы 1 озадачились потерей интереса к гонкам и провели анкетирование, в результате которого, тремя самыми популярными предложениями стали: 1. Напоить пилотов. 2. Убрать тормоза у болидов. 3. Налить масло на поворотах.
Но при реализации всех трех предложений одновременно результаты гонок опять станут однозначно предсказуемыми - не только побеждать, но и доезжать до финиша станут только русские!
Самая странная категория сов. населения - это менты. Ни у кого из знакомых, знакомых их знакомых и даже знакомых знакомых знакомых нет родственника, соседа или знакомого мента. А их тьмы, и тьмы, и тьмы.
Ангела, а ничего если я тряхну стариной и погуляю немного по Дрездену? Гуляй, Володя, хочешь - шпионь, если ностяльгия заедает, только ПОЖАЛУЙСТА детей в животы не целуй - они тут к такому непривычные!
- Куда намылился? - В командировку. - Надолго? - Да лет на пять. - Пятилетка не срок - на толкане просидишь.. Послушай совета старого зэка. Во-первых, подгони хорошую ксиву. Во-вторых, наточи конфет и втырь в них колеса от тех болезней, которыми болеешь, чтобы менты при шмоне не выпасли. Самое главное: оставь все дела и сделай зубы. На зоне их не лечат, а просто выдирают. Держи там хайло за пазухой, а фуфло в тумбочке. Не подсядь на жор, а то блатные сразу в черти запомоят. - Да я это.. того.. в Америку. - А говоришь в командировку.. Ну тогда тем более подгони ксиву, наточи конфет с колесами, обязательно сделай зубы, держи хайло за пазухой и не подсядь на жор. kmatros
Украинские опозиционные блоки "Наша Украина" и "Блок Юлии Тимошенко" решили объединить свои силы и создать Единый Блок Юлии Тимошенко и Нашей Укранины. Сокращенно ЕБЮТИНУ. Также, сторонники БЮТ инициируют создание научно иследовательского института блока Юлии Тимошенко (НИИБЮТ).
Он всю жизнь мечтал играть в футбол... но изза корявых ног лишь носил мячи Он всю жизни мечтал играть в баскетбол... но изза короткого роста лишь носил мячи... И вот он вырос... и стал озлобленным на всех... Смотрите во всех кинотеатрах: "МЯЧЕНОСЕЦ"
В целях повышения своей репутации в глазах международного сообщества, президент Грузии подписал соглашение с компанией Honda о совместных инвестициях в разработку новой эксклюзивной модели автомобиля. Хонда Гивик будет использовать в качестве топлива красное вино и автоматически снижать скорость при проезде мимо пешеходов женского пола и крупных домашних животных (овец и коров).
Свидетели Йеговы запретили своим членам, заканчивающим школу, сдавать Единый Государственный Экзамен. В знак протеста часть отколовшихся йеговистов организовала свою секту под названием "Свидетели ЕГЭ"
На анекдот от 12 октября в разделе "Злободневные" (Цитата: "Журналисты - это те, кого убивают мусульмане и русские"), отвечаем: "при том, что они пишут про мусульман хорошее, а про русских - плохое."
Штурмбанфюрер фон Штирлиц подходит к капитану абвера Иогану Вайсу и говорит: - Вы продаете славянский шкаф? На что Иоган Вайс отвечает: - Славянский шкаф уже продан. Могу предложить никелированную кровать. Штирлиц: - Ну, привет, Ваня. Вайс: - Здорово, Макс. Как жизнь? Штирлиц: -Как всегда, полный облом. Вот ответь мне, Ваня, почему когда иду на встречу со связным, славянский шкаф уже продан, а мне предлагают какую то хрень? На хрена мне никелированная кровать? Вайс: - Вам привет от вашей жены, Максим Максимович. Лет двадцать уже не виделись ?
Бабушка Ефросинья. Трейдер в 12-том поколении Поднимет за год 300%. Гарантия 500%. Отворот лосей. Заговор индексов. Аналитика по ладони, на кофейной гуще и волнам Эллиота.
Говорила мама Бушу,- "прежде чем запускать аэромодели, прочитай инструкцию". Не послушался нерадивый сынок, власти Манхеттена судорожно разбирают движок и хвостовое оперение, пытаясь найти следы терроризма.
В связи с тем, что после снятия мигалок с депутатских машин бардак на дорогах стал только больше, МВД планирует очередную акцию по обвинению в пробках водителей летающих тарелок.
- Дорогая, когда ты родишь мне мальчика? - Дорогой, я тебе это уже говорила, еще до нашей свадьбы. - Когда у тебя будет зарплата, не менее тысячи долларов на каждого члена семьи. - А после свадьбы по причине скрытой инфляции и обнаруженными в тебе недостатками добавила: - когда у меня будет: иностранная машина; двухяростная квартира и кругленький счет в банке. - а у тебя будет: член 21 сантиметр; бицепс 55 сантиметров; и степень доктора наук PhD, что бы нашим детям было, о чем с тобой поговорить.
Ну и что, что российский ноутбук выглядит как чемодан, зато даже после ядерного взрыва он ответит вам, что 3+3 = 7ПРЕВЕДУЧВАСНИГАМДЕРЬМОСТАНЦИИ-43есченехолат+50исченеафрюкаПутинпризденТ гдета8475.43304к4РОССИИ всяй..... да ДолькастаФзросслыммоШнАпонятьчодетисуществуют
(c) Sj http://www.superjur.narod.ru/Text/votpusk.htm ( только для http://anekdot.ru )
1949 год. На железной дороге конкретная нехватка руководящего состава, Сталин издает директиву: набрать с лагерей рук.состав! Лагерь где-то под Магаданом: - Воры, рецидивисты, законники! Шаг вперед! Будете начальниками дистанций, ПЧ и ПМС. - Жулики, мошенники, карманники! Будете главными инженерами. - Насильники, педофилы, наркоманы! Будете дорожными мастерами и бригадирами. Все расходятся, осталось человек 10-15, мечутся из угла в угол. - ТАК!!! А вы кто, че мечетесь? - Нуууу... Мы... Это... В общем питухи МЫ... - АААА Питухи... Питухи нам тоже нужны, будете ревизорами!!! .:Selivan:. ®
Каждый раз, когда почувствуешь себя одиноким и ненужным, вспомни, что у тебя есть 25 миллиардов антител, которые путешествуют по твоим венам, и каждое готово умереть, защищая тебя.