Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В Америке недавно вышла книга под названием "Приколы судебной практики", в которой собраны "избранные" диалоги из протоколов судебных заседаний, имевших место в реальной жизни. Вот некоторые выдержки из нее в примерном переводе:
АДВОКАТ: Назовите день вашего рождения СВИДЕТЕЛЬ: 18-е июля АДВОКАТ: Год? СВИДЕТЕЛЬ: Я праздную его каждый год
АДВОКАТ: Каким образом амнезия действует на Вашу память? СВИДЕТЕЛЬ: Иногда я о чем-нибудь забываю АДВОКАТ: Приведите примеры того, о чем Вы забыли
АДВОКАТ: Сколько лет Вашему сыну? СВИДЕТЕЛЬ: Какому из трех? АДВОКАТ: Двадцатилетнему СВИДЕТЕЛЬ: Скоро будет двадцать один
АДВОКАТ: Сколько лет Вашей дочери? СВИДЕТЕЛЬ: Тридцать восемь АДВОКАТ: И сколько лет она живет с Вами? СВИДЕТЕЛЬ: Сорок один
АДВОКАТ: Так что же произощло в то утро? СВИДЕТЕЛЬ: Мой муж проснулся и сказал: "Привет, Сьюзан" АДВОКАТ: И что же Вас так расстроило? СВИДЕТЕЛЬ: Меня зовут Кэти
АДВОКАТ: У Вас сколько детей? СВИДЕТЕЛЬ: Двое АДВОКАТ: Сколько мальчиков? СВИДЕТЕЛЬ: Ни одного АДВОКАТ: А девочек?
АДВОКАТ: Скажите, Вы присутствовали на вечеринке в тот момент, когда Вас там сфотографировали? СВИДЕТЕЛЬ: Не могли бы Вы повторить вопрос?
АДВОКАТ: Чем закончился Ваш первый брак? СВИДЕТЕЛЬ: Смертью супруга АДВОКАТ: Мужа или жены?
АДВОКАТ: Доктор, когда Вы проводили вскрытие, мистер Дентон был мертв? СВИДЕТЕЛЬ: Нет, он сидел на операционном столе и мы с ним весело болтали
И все же, непревзойденным авторами книги был признан следующий диалог:
АДВОКАТ: Доктор, Вы проверили его пульс до того, как начать вскрытие? СВИДЕТЕЛЬ: Нет АДВОКАТ: А Вы измерили кровяное давление? СВИДЕТЕЛЬ: Нет АДВОКАТ: Вы удостоверились в отсутствии дыхания? СВИДЕТЕЛЬ: Нет АДВОКАТ: Значит, пациент мог быть еще жив, когда Вы начали вскрытие? СВИДЕТЕЛЬ: Нет АДВОКАТ: Почему Вы так уверены в этом, доктор? СВИДЕТЕЛЬ: Дело в том, что его мозг мне был доставлен отдельно от тела. АДВОКАТ: Даже несмотря на это, Ваш пацент все же мог быть еще жив? СВИДЕТЕЛЬ: Разумеется. И он даже мог бы работать адвокатом!
Навеяно историей № 7 от 4 октября, в которой упоминается животное под названием "гвинейская свинья".
Лет 5 - 7 назад слышал в одной компании, но потом видел и самого основного героя, который со смехом подтвердил, что сказанное - правда. Если это и не так, то придумано, на мой взгляд, хорошо.
На свете действительно есть страна Папуа - Новая Гвинея. Там действительно живут папуасы и они действительно такие низкорослые и щуплые на вид, как их изображают в учебниках географии и других познавательных книжках. В стране действительно живет пресловутая гвинейская свинья. Обладать такой свиньей является для папуаса элементом престижа. В стране есть города и картинка "папуас выгуливает свою свинку по улице как собаку на поводке" является нормальной и примерно соответствует зрелищу "новый русский начала 90-х едет в красном пиджаке на 600-м мерсе". То есть, обладатель свинки - уважаемый в обществе человек. Свинки, как я понял, стоят недешево и, более того, бывают породистыми. При всем этом (свинки, наличие городов и даже, кажется, одного современного супермаркета, а также правительства и каких-никаких законов) народ реально живет по тем же традициям, что и их предки веков 10 назад. Реально они как делились на племена, так и делятся. Один из принципов повседневной жизни таков: все, что относится к моему племени трогать нельзя, а все, что относится к любому другому племени является СЪЕДОБНЫМ, и при этом абсолютно неважно: породистая ли эта свинка, рядовой член племени или сам вождь - поймал, значит имеешь право делать со своей добычей все, что хочешь. Людоедство кажется действительно практикуется. У каждого порядочного правила есть исключения, но о нем ниже... Поведал все это интеллигентный образованный молодой папуас, которого его племя (очевидно богатое) послало учиться в Европу. Образованность семьи ничего в жизни не меняет: папу героя на тот момент уже кто-то сожрал, а мама так и бегала по джунглям с обнаженной грудью. Сын же год проучился где-то в Англии, решил похерить это бессмысленное начинание, заняться настоящим делом и переехал в Москву, где, на тот момент, усиленно учил русский язык и готовился к поступлению не-помню-куда. Теперь обещанное исключение: есть можно все, что съедобно, кроме РУССКИХ. - Почему? - спросите вы. Был такой ученый Миклухо-Маклай - известный персонаж. Лет 150 назад он с этнографическими целями заплыл на эту самую Новую Гвинею. В отличие от других колонизаторов он отнесся к местному населению не как к быдлу, а как к людям, подружился с ними, подарил некоторое количество полезных предметов типа топора и пилы и, естественно, научил ими пользоваться. В процессе обучения в папуасский язык вошли не только названия этих предметов (само собой, русские названия) и но те слова, которые при обучении использовались. Я думаю, что вы уже догадались, что это как раз те слова, которые часто употребляют люди, которым топор падает на ногу. Еще было и некоторое количество нормальных слов... За все эти бесспорно добрые деяния местное населения стало считать Миклухо-Маклая кем-то вроде суперкрутого божества, то есть, примерно равным Зевсу в мифологии древних греков. Все же его соотечественники стали считаться родственниками бога, а значит и сами по себе довольно значимыми персонажами. Наш герой переехал в Россию неспроста. Уже сам факт того, что русские принимают его у себя, допускают в дом и сажают за стол означает, что он на родине уже может дружески похлопывать любого вождя по плечу и вообще крут. Если же он осуществит свою мечту (надеюсь, что за это время он смог это сделать) и женится на русской, то равных ему на острове вообще не будет, а, главное, и сам он, и его потомки автоматически перейдут в категорию несъедобных. Напоследок данный им совет: если вас случайно занесет на Папуа - Новую Гвинею и вы попадете там в неприятную ситуацию, то сразу начинайте громко ругаться на родном языке. Во-первых, вас поймут, во-вторых, оставят в живых, а в-третьих, начнут относиться со всем возможным уважением. Повторяю, что 100 % гарантии правдивости не даю, так что кто таким советом воспользуется, то он делает это на свой страх и риск.
А недавно попал в милицию (не было при себе документов на улице), вспомнил историю, рассказанную хорошим другом отца. Друг – "немаленький" - 1,98м, 107 кг. Далее от его лица: Ну, значит, идем с Серегой по городу(габариты как у друга) по городу. По незнакомому большому городу. Останавливают двое в погонах – "документы предъявите". Ну нет у меня с собой документов, забыл, вспомнил только в поезде. "Пройдемъте, тут недалеко". Точно, недалеко. Завели в какую-будку. "Ф. И. О.? Адрес? Цель приезда? Где работаете? ". Не, не ругаемся, чинно отвечаем. Записывает младший лейтенант, метр с кепкой, худой и тощий. "Распишитесь, что вас задержали на маршруте патрулирования". Расписались. "Можно идти? ". "Да идите". И тут Серега делает следующее. Подходит к этому мильцанеру и говорит: - Товарищ командир, скажите, а вас в милиции учат приемам самообороны? Старший лейтенант удивленно и испуганно: - Да...(так получилось, что кроме нас и его в будке больше никого – еще двое стражей порядка вышли покурить). Серега поворачивается ко мне и громко говорит: - А ты говоришь "В Еb@ло! "! Человек САМБО знает!!! Быстро уходим.
Ежегодно в транспортное бюро находок Лондона поступает более 130 тысяч предметов. Работники тщательно описывают и регистрируют все вещи. Удивить их чем-либо почти невозможно, но некоторые предметы, обнаруженные в лондонском метро могут озадачить даже хладнокровных британских чиновников. 10 место: Безусловно, самыми распространенные находки – это мобильники, кошельки и зонтики. Их забывают тысячами. Необычным в этом списке был спутниковый телефон с возможностью глобальной навигации и функцией инфракрасного видения. Кстати, он был завернут в прогулочный конверт для грудных детей. 9 место: Также на полках бюро находок пылятся пара десятков вставных челюстей, протезов рук и ног. Если изучать список находок дальше, то может создаться впечатление, что больные в буквальном смысле исцеляются в метро, иначе как можно объяснить потерянные инвалидные коляски и костыли, которые периодически находят в метро. 8 место: Впрочем, судя по находкам, не у всех путешествие по подземному Лондону связано с приятными воспоминаниями. Так, недавно в метро была обнаружена урна с прахом. В этот же день на другой станции был найден черный бутафорский гроб. 7 место: Среди более оптимистичных находок - водные лыжи и спортивный тренажер. А самый неожиданный объект в этой категории - деревянная 4-х метровая лодка. 6 место: Однажды в вагоне была найдена забытая садовая скамейка. Среди других таких же неожиданных предметов можно отметить огромные напольные часы. 5 место: Никогда не возвращаются за своими потерями владельцы надувных секс-кукол, фаллоимитаторов и вибраторов. Эти предметы скопились в бюро находок в таких количествах, что лондонское метро может запросто открыть собственный магазин для взрослых. 4 место: Также руководству метрополитена впору задуматься об открытии зоологического музея. Одна из комнат хранилища целиком забита чучелами разных животных. 3 место: Среди других странных вещей, забытых пассажирами - китобойный гарпун, кальян, несколько манекенов, набор для вазэктомии (мужской стерилизации) и банка со спермой быка-производителя. 2 место: Кстати, не стоит думать, что в метро ездят только несерьезные забывахи. Очевидно, среди пассажиров есть и весьма достойные господа, которые могут себе позволить потерять кейс с 10 тысячами фунтов, мантию судьи и набор противогазов. 1 место: Представители благородной профессии врачей не менее безалаберны, чем другие люди. Так, профессор, ехавший на лекцию к студентам, оставил в метро сумку с двумя черепами людей. А курьер, спешивший на операцию, умудрился забыть сумку с набором силиконовых имплантантов грудей. Также среди находок есть набор искусственных глаз.
В маршрутке умиляюсь над маленькой девочкой, которой на вид годика четыре, а она сидит с книжкой в руках и по слогам читает. Я к ней типа ути – пуси, какие мы еще маленькие, а какие уже умненькие – читать умеем. Девочка на меня ноль внимания, хмурится и дальше читает. Я уже обращаясь к маме – сколько же годков ребеночку? И тут ребеночек неожиданно откликнулся: - 5 лет мне! Я обрадованная, что гений снизошел до беседы, решила уточнить когда же ей 5 лет исполнилось и спрашиваю: - Тебе давно 5 лет исполнилось? Ответ меня несколько привел в чувство: - Тетя, ты что ДУРА? Конечно, СРАЗУ ПОСЛЕ ЧЕТЫРЕХ!
Крик души (авторское право - автолада. ру) .... Автомобиль 21099 с пробегом 70000. Двигатель работает нестабильно, ощущаются пропуски в работе, из-за чего он вздрагивает. Машина подпердывает. Причем при холодном двигателе подпердываний ощутимо больше. Ремонт не заставил себя долго ждать. Заменено было все, что только можно: карбюратор, бензонасос, прокладки головки блока, прокладки коллектора, ремень ГРМ (метки на маховике и шкиве привода рапредвала совмещенны точно... зажигание выставили специалисты автосервиса), распредвал(от ВАЗ2110). Зазоры в клапанах выставлены 0.10-0.12 впускные, 0.32-0.33 выпускные. Компрессия 12.6-13.2. Полностью заменена вся электрическая часть: свечи(зазор 0. , катушка, провода, коммутатор, датчик распределитель, блок управления эл-маг. клапаном. Производилось отключение блокировки двигателя от сигнализации. Подсос воздуха праклически исключен - проверены все возможные места и патрубки. Ответьте, пожалуйста, что мы упустили, т. к. подпердывания так и остались??? ....
Есть в женской среде такая "примета" - если муж или парень цветы дарит, то он типа извиняется в чем-то. Вот и знакомый решил так сказать внезапно разрушить обыденность и серость отношений. Взял вот он - и в обычный осенний день - в середине недели, ни стого ни с сего - приходит домой с шикарным букетом, шампанским и все такое - аксессуарами значит. А подруга чуть из тапочек с халатиком не выпала! Шестеренки закрутились медленно но набирали обороты - не день рождения, до 8 марта далеко, проф-праздников не намечается, зарплата и премия уже безнадежно потрачены и новые нескоро.. Короче кончились поводы ;-) Но! Вчера парень поздновато пришел (это он на работе часть сюрприза покупал, и попозже уйти пришлось). А он еще такой с пафосом - "Прости меня, но...". "... Я так тебя люблю" - он закончить не успел! Ха-ха! После криков "Хто ана!" и "Ах ты... (перечисление достоинств мужчин с открытой жизненной позицией в смешении с собаководством). В общем удалось через недельку вернуться от родственников и объяснить, что хотел сюрприз - но она уже по-видимому не поверила, но простила. А вы говорите, женщины любят цветы и подарки.. Да! Но не сюрпризы точно.
Из подслушанного разговора начальника по телефону: - Елена Николаевна! Почему вы не можете пропустить документы сегодня?! Вы понимаете, что придется всех людей перезванивать на завтра, чтоб они получили зарплату?! (пауза) Да мы каждый день СЛЫШИМ КУЧУ МАТОВ – ЭТО ТВОРЧЕСКИЕ ЛЮДИ, ВЫ ПОНИМАЕТЕ?!
В новостях прочел, Кадырову подарили на день рождения феррари. он сказал что немного покатается и отдаст ее детям. Так и хочется представить детей на феррари
настоящие женщины никогда не выходят замуж за настоящих мужчин потому, что настоящие женщины сразу не соглашаются, а настоящие мужчины никогда не предлагают дважды.
Миграционной службой РФ принято решение депортировать памятник Петру I работы скульптора Церетели в Грузию, в связи с его явным грузинским происхождением и отсутствием документов о регистрации в Москве.
С сайта www.rian.ru "В минувший вторник премьер-министр Японии Синдзо Абэ (Shinzo Abe) назвал планы КНДР провести испытание ядерного оружия "достойными сожЕлАния..." Две буквы местами поменяли, а как изменился смысл!
В нашу собачью прогулочную компанию входила той-пуделишка золотого окраса с громким именем Анна. Нежная куколка-дюймовочка, в холке не превышавшая положенных по породе 27 сантиметров. Мой белый королевский пудель Атос Второй, в холке 72 см, питал к ней, может из-за ее сантиметров, самые нежные сантименты.
Например, бережно брал в пасть и переносил через лужи, которые она не могла перепрыгнуть, а лапки замачивать не хотела. Потому как была не только самых аристократических собачьих кровей, но и занимала высокое положение и в "человечьем измерении" (в киевском бомонде): хозяин, профессор-отоляринголог заведовал самой крутой киевской клиникой "Ухо-горло-нос", а хозяйка была известной журналисткой..
И при встрече да расставании Атос нежно целовал ее (Анну, а не хозяйку) в миниатюрный носик да, задрав заднюю лапу, ставил на нее "метку", рассылая по собачьему интернету мессидж другим кобелям о своей большой любви к хорошенькой сучечке.
Хозяин возмущался, а я его успокаивал, дескать, чего там, пару капелек. На что он:
- Тебе с твоим кобелем пару "капелек", а у меня она на шее спит.
Два парня сидят в баре, пьют пиво. К ним подбегает запыхавшаяся девушка: - Ой, мальчики, так к вам торопилась, чуть ноги не поломала! Они смотрят на ее ноги: - Ну, поломать не поломала, а погнула основательно!
Урок зоологии. Учитель: держит в руке яйцо какойто птицы, поднимает ученика и спрашивает - Какой птице принадлежит это яйцо? Ученик: - Не знаю. Учитель: - Садись, двойка, как твоя фамилия? Ученик: опускает брюки до колен и говорит - Попробуйте по моим яйцам определить мою фамилию......
На вопрос жены, кто его новая секретарша, директор сказал с энтузиазмом:
— Она очень опытная, исполнительная и понимающая. — Надеюсь, не такая же кукла, как прежняя твоя секретарша? — ревниво заметила жена. Тут пятилетняя дочка, игравшая рядом на полу, услышав что-то про куклу, спросила: — Пап, а она закрывает глазки, когда ты ее кладешь на спинку?
Из программы "По Вашим заявкам" радиостанции "Маяк":
- В. В. Путин передает привет своему коллеге М. Саакашвили и просит поставить для него песню: "Пошел ты, Миша, на х@й вместе со своими американскими друзьями!". К сожалению, мы не смогли найти в нашем архиве такой песни, но с удовольствием прочитаем ее название еще раз!
У мужика сдох старый петух. Купил он молодого петуха, принес в курятник.
На следующий день петух отъебал всех кур, те еле живые ходят. На следующий день петух перееб всех уток, гусей, свиней, короче всю живность. Мужик думает:"Ни хрена себе петушок, как бы от усилий не загнулся!" На следующий день заходит мужик на огород и видит, что его петушок лежит на земле с закрытыми глазами, а вокруг вороны ходят, присматриваются. "Ну все, отмучился бедняга"- вслух сказал мужик. Приоткрыв один глаз, петух говорит шепотом:"Слышь мужик, если ты мне щас ворон спугнешь, я тогда тебя отъебу!"
Российские власти запретили шрифт Georgia По словам замглавы Роспотребнадзора Виссариона Кабельникова, употребление шрифта Georgia в текстах может нанести серьезный ущерб зрению российских граждан. "Шрифт Georgia не прошел необходимых согласований", - отметил Кабельников. Чиновник подчеркнул, что все веб-странички, которые попадают из-за рубежа на компьютеры российских пользователей и содержат шрифт Georgia, следует рассматривать как провокацию южных соседей России. В свою очередь, МИД заявил, что граждане, в чьем распоряжении оказались документы с нелегальным шрифтом, обязаны сдать их в соответствующие органы, где им обменяют шрифт на Arial, одобренный в органах внутренних дел, а также отделом по внешней политике.
Как-то раз прихожу в греческое посольство за визой. Подаю документы, собираюсь уходить и напоследок слышу, как клерк говорит своему коллеге явно в мой адрес: "РОССИКИ ИДИОТИС". Ну, думаю, и отношение у них к туристам. Сдерживая возмущение, добираюсь до дома, лезу в заблаговременно купленный греко-русский словарь и выясняю, что меня обозвали всего-то "российским частным лицом"!
... отстегнул протез правой ступни вместе с носком и туфлей. После чего, выпрямившись в полный рост, почесал себя туфлей между лопаток... (История от 6.10)
Давным - давно была в УК такая статья: тунеядство. Вот забрали одного "тунеядца" и стали выяснять его источник доходов. - Пари заключаю на деньги. Вот спорим - правый глаз укушу? Поспорили на червонец. Вынимает глаз, кусает... - А вот спорим - левый глаз укушу? Вынимает зубы, кусает... - А вот спорим: брюки вам описаю и будет пахнуть одеколоном? Описал. - Ффу-у-у... что-то не одеколоном они пахнут... Отдает червонец: - Ну видите - иногда я и проиграть могу...
Российское правительство открыло новый способ покончить с коррупцией и мафиозными структурами в России - поссориться с десятком-другим сопредельных государств.
Травм. пункт. На прием приходит проктолог со своим пациентом. У проктолога застряла рука в заднем проходе пациента. Хирург на приеме смотрел, смотрел на них, и говорит: "Так, я не понял здесь что: травмпункт или кукольный театр?"
В рамках процесса украшения столицы принято и выполнено решение по покраске скамеек. По тому, как жителям не терпится немедлено "обсидеть" сии произведения искусства, кои еще не совсем высохли, то под зады подкладываются газетки. Газетки присохли до следующей покраски.
Сегодня утром по дороге в школу мы с младшим беседовали о нефти и нефтепродуктах. Началось с вопроса, почему нефть черная, а бензин зеленый. Ну я как мог рассказал про процесс разложения нефти на фракции, упомянул среди прочего солярку. - Пап, а солярку пить можно? - Нет, невкусно и ядовито. - А я книжку читал, они там солярку пили. ... Удивляюсь. Роюсь в памяти: или он бабушкину книжку про народную медицину читал? Нет, говорит, кружками пили. - Как книжка называется? - "Р. В. С." - Не солярку, а самогонку! Такой спирт домашнего приготовления. - Понятно. А спиртом машину можно заправлять?...
Идет мужик по улице с плакатом. На плакате надпись "Свободу Владимиру Путину! ". Подходит к нему милиционер: – Ты что мужик, совсем сдурел? – А что, я каждый день телевизор смотрю, там всегда говорят: "В заключении Владимир Путин сказал..." Veland88
Про веселых гаишников! Как появилась необходимость съездить в другой город (60 км). Дорога хороша знакомая. Знаем все фишки - где сидят на радаре в засаде и прочее Так вот. Едем, впереди большая фура - еле плетется. решили обогнать. Через 100 м ГАИшник - жезлит - приглашает на милую непренужденную беседу. Муж из авто не выходит. МЕНТ: - Вы превысили скорость (радар тычет в лицо - там скорость 92 км). МУЖ: - С чего бы я превысил, когда здесь не насел. пункт и ограничений нет. Я здесь местный каждый куст знаю. МЕНТ: - Нечего мне тут панты колотить - там дальше ремонт моста - Вы проехали знак - 30км ограничение, т. о превысили на 60 км. Пройдемте в авто ( и приглашает на милую беседу в нежной интимной обстановке).
Короче мужа не было минут 30. Приходит, злой, маты: - На административную комиссию - сказал, что скорее всего лишат прав, т.к. превышения существенное. Еще права качал, про то что местные совсем оборзели- гоняют... Я ему про фуру рассказал, которая загородила знак, когда мы ее обогнали.. Бля.. ( Далее 40 минут обиды, страданий и т. д. - без машины нельзя - она нам кормит (торговый представитель) Повздыхали, начали вырабатывать план действий - как мы будем месяцев 6 существовать на одну мою з/п. В четверг вечером (после админ. комиссии) говорит: - Представляешь они не могут найти мой протокол. А я дурак со злости у того урода копию то и не взял, а сейчас доказывай, что ты не бегемот. Сказали прехать через неделю.
Ездил он туда еще два раза. На третий одна умная девушка - Гаишница спросила супруга, уже уставшего ждать казни: - А Вы не помните какого цвета был протокол? Муж: - кажется синего.. Она% - Он ( в смысле гаишник) над Вами пошутил - выписал Вам предупреждение... Смеялись все кроме мужа
Реальное объявление, увиденное сегодня на одном форуме (http://www.perovo.ru/cgi-bin/forum/ikonboard.cgi?s=4525e7bc313d3c8a;act=ST;f=5;t=1424):
Добрый день,
Хотим предложить Вам услугу по легализации в Штатах для граждан Республики Беларусь. С нашей стороны предлагается пакет официальных документов, свидетельствующих о том, что Вы являетесь членом одного из оппозиционных движений. Достаточно отметить, что партия действует с 1996г, является единственной официально зарегистрированной оппозиционной партией в Республике Беларусь. Данный документ является оригиналом, осуществляется полная проводка, будет дан ответ на любой запрос в данную организацию о Вашем членстве в ней. Будет осуществлена привязка Вашей биографии к деятельности партии, разработана история. При грамотном ведении дела с Вашей стороны данный документ является реальным основанием для получения политического убежища в Штатах и последующей легализации в стране. Требованием к Вам является нахождение в Штатах на нелегальной основе не более 3 лет. Хочется отметить, что для тех, кто находится там более 2 лет процесс является более сложным, но решаемым. Естественно данную услугу можно оказать и для тех, кто находится в Беларуси в данный момент, но хочет переехать в Штаты. Стоимость услуги обговаривается индивидуально. В данный момент для первых клиентов будет предложена специальная цена, которая Вас приятно удивит. Мы рады будем ответить на Ваши любые вопросы, пишите на *** (At) mail.ru
Разговаривают 3 женщины о своих мужьях: 1ая: - Мой муж как ламборгини, быстрый и надежный; 2ая: - А мой муж как порше, мощный и красивый"; 3ая: - А мой как Москвич старый, без подсоса не заводится.
Когда пришли за Вано Тбилисским, я промолчал. Когда пришли за торговцем Сосо, я промолчал. Когда пришли за Церетели, я промолчал. Когда пришли за Акуниным, я промолчал. ... Когда, наконец, их забрали всех, я вздохнул свободно и не мог больше молчать: Ну, слава Богу!
Малява. Чиста, братан Вован! Просим тебя на освободившиеся места владельцев Голден пэлэс, Кристалл, Космос и всех грузинских кабаков назначать своих. Конкретные питерские пацаны.
Московский ЗАГС. Супружеская пара пришла зарегистрировать рождение долгожданного сына. Регистратор: - Как зовут нового гражданина России? - Михаил. - Вы что, грузины? Не могли русское имя ребенку дать, Владимир, например...