Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Отец приходит вечером с работы. Спрашивает сына Вовочку: - Ну, как успехи в школе? Что сегодня получил? Вовочка честно ему признается, что получил двойку. - Как так?! За что?! - возмущается отец. - Да учительница спросила, у какого животного самые большие яйца. Я ответил, что у слона... - Ну правильно! - соглашается отец. - А учительница поставила двойку, назвала меня хулиганом и сказала, что самые большие яйца у страуса! - Да? - отец в задумчивости почесал голову. - Ну-у-у, она учительница - ей виднее... может она и права... Не случайно же он такие медленные вальсы писал.
Есть два взгляда на одну и ту-же историю... Приходит женщина на работу в офис утром вся томная, довольная. На вопросы подруг, что с ней отвечает: познакомилась с мужчиной вчера, обалдеть, он меня выцеловывал целый час в шею, затем час ласкал грудьи потом два часа секса. Приходит мужчина на работу в офис утром злой На вопросы сослуживцев, что с ним отвечает: Фиаско! Вчера два часа не вставал а затем два часа не мог кончить.
Больница "Скорой помощи". Врач заходит в палату и начинает осматривать больных – у всех травма головы. Врач спрашивает первого пострадавшего: – Чем это вас так? – Скалкой... – А вас? – спрашивает второго. – Тоже скалкой... – А вас? – спрашивает третьего. – И меня скалкой... – Это что – эпидемия такая, что ли? – Нет, доктор... Вы вон того мужика в коме видите? Ну так вот: он убегал от своей жены и попытался затеряться в толпе...
Друзья, такая ситуация, я не знаю куда писать: толи в анекдоты, толи в забавные итории, но подумал что здесь будет в тему.. :))
Мой коллега(выпивающий человек) купил DVD player(ну запарился я писать по русски слово плеер:). Купил в часто обсуждаемом магазине МБТ. В один момент, прибор не стал работать: не открывается лоток и на нажатие кнопок не реагирует.
отнес его Саша в сервис-центр. там сказали -как только -так и сразу -позвоним.
через недельку позвонили и сказали, что плееру треба серьезный ремонт и будет отправляться запрос в москау на наличие запчастей. прошел месяц, части не нашли, но советовали не отчаиваться и ждать.. Санька ждал... прошло три месяца и, о чудо! - им позвонили из мастерской и сказали, что штуковину починили! и типа, приходите...
жена моего коллеги пришла за девайсом, ей его вручили, торжественно сообщив, что ремонт, хоть и трудный длительный для клиента, но все же успешный, и удовлетворение потребностей клиента -та цель жизни, к которой стремилась вся мастерская, не видя ни сна, ни отдыха все три месяца сложного ремонта... странно, что победные реляции мастеров не повлияли на женщину и она попросила включить источник трехмесячного геммороя..
прибор, на котором все пломбы были нетронуты -по прежнему не работал...
тут же был вызван мастер, который в течении 3-х месяцев "ремонтировал" железку. тот вслушав претензии, достал отвертку, открыл крышку, нажал на пимпочку и открыл неработающий лоток в который Саша-алкоголег, по пьяни засунул два диска сразу...
профессионализм мастера-ремонтника -сомнения не вызывает.. алкогольная зависимость коллеги -тоже..
но вот почему 3 месяца приемщики товара "искали" запчасти и успешно "нашли"! - давайте сделаем вывод сами.. :)) forum.visp.ru
Ранним-ранним утром Петька возвращается в деревню после проверки постов. Видит: стоит на крыльце, завернувшись в простыню, Василий Иваныч и курит. - Ну, Василий Иваныч! Ты прям вроде как Джавахарлал Неру! - Во-первых, не Неру, а Нюру. А во-вторых, с чего ты взял, чтоя ее джавахарлал?
Лиса застряла. Идет заяц, видит - Лиса застряла, зашел сзади, отымел, отошел в сторонку на полянку, сел, закурил, хорошо ему... Идет Волк, серьезный такой. - Заяц, а ты че такой веселый? - Да ты че, там Лиса застряла, сходи, пару палок кинь, легче станет! - Ладно! Пошел Волк, через десять минут вернулся, рядом с Зайцем уселся, курят вместе. Идет Медведь, весь в делах. - Ребят, а че-й то вы веселые такие? - Медведь, слышь, там Лиса застряла, сходи, пару палок кинь, легче станет! Ну Медведь ушел, полчаса нет, час, через три часа возвращается. - Медведь, ты где так долго был? - Да я в округе палок не нашел, ну я ее камнями закидал!
Извините, но скопировано с сайта. Не анекдотного, правда. О встрече этого, как его, с израильской делегацией.
http://www.kommersant.ru/doc.html?docId=714519 ------ Владимир Путин после этого, очевидно, решил, что микрофоны выключены (пресса уже покидала зал) и произнес следующее:
– Привет передайте своему президенту! Оказался очень мощный мужик! Десять женщин изнасиловал! Я никогда не ожидал от него! Он нас всех удивил! Мы все ему завидуем! ------ А кто-то удивлялся, что для него от журналистки только вред один, что от живой, что от мертвой. А он просто латентный насильник.
Почему сюда запостил - а куда еще? Можно считать анекдотом про Вовочку и посмеяться - если верить в его латентность.
Сидят четыре глиста в толстой кишке, режутся в карты. К ним подползает пятый глист: - Мужики! Тут один из наших на улицу выползал и слышал, что нас скоро травить будут! - Да ну-у-у! Фигня все это! Сколько уже таких слухов ходило - и ни черта не было. Так что не бери в голову. - Да нет, мужики, - в этот раз серьезно! - Слушай, пошел ты на хер! Не мешай глистам делом заниматься! - Ну, мужики, вы как хотите, а я с вечерним говном отбываю.
Идет Петька по деревне и видит: лежит в гамаке Василий Иваныч и книжку читает. - Василий Иваныч, что за книжка-то? - Про летчиков, - Василий Иваныч показывает обложку. - Ас Пушкин. - Да? А кто написал? - Да еврей какой-то, Учпедгиз.
Приходит мужик к хирургу и говорит - У меня интеллект 1, а у начальника 0,5, у меня денег от зарплаты до зарплаты, а у он не знает куда их девать, я целый день пашу как собака, а он газеты читает. Сделайте мне интеллект 0,5. Хирург:-без проблем. Удалили половину мозга. Теперь у вас интеллект 0,5.
Через месяц приходит мужик опять к хирургу: - Назначили начальником, работы немного, денег хватает, но по ночам мысли умные в голову приходят. Сделайте мне интеллект 0,2. Хирург:-без проблем. Удалили половину мозга. Теперь у вас интеллект 0,2.
Через месяц приезжает мужик к хирургу: на крутой тачке, пальцы в гайках, на шее цепура: - Братан, работать теперь вообще не надо, денег куры не клюют, но как напьюсь мысли умные в голову приходят. Сделайте мне интеллект 0,01 Хирург:-без проблем, но должен вас предупредить, что при интеллекте ниже 0,1 начинается менструация.
Известно, что не все люди еще исповедуют демократические принципы. Давайте оценим верхний предел возможности. 300 миллионов в США – 5% населения Земли. Потребляют 30% ресурсов планеты. (Данные из открытых источников)
Таким образом, 16,5% демократов съедят ВСЕ ресурсы планеты.
Английские медики научно доказали, что человек худеет именно ночью во время сна. Это доказательство очень обрадовало американских полицейских. Теперь никто не отспорит у них звание "Самых не дремлющих полицейских в мире".
Историю рассказала сотрудница (Таня, привет!) Работал ее знакомый в Камбоджии строителем. Местного кхмерского языка особенно не знал, знал цифру "один" - "муй". Ну вот, на строительстве строит он местных кхмеров, нужно ему три работника с собой взять на постройку куда-то. Ну он и говорит (и тыкает в них пальцами): - Один муй, второй муй, третий муй, все муи - за мной!
Комуналка... какие приятные воспоминания два года жизни прошли не зря. Это приобщение к быту разных народностей. Частично хохлы, частично молдаване и обязательно бабулька или дедулька пережившие блокаду. Особенно когда там живет пять семей и одна ванна где есть горячая вода из колонки. Там моют посуду, моются сами, стирают белье? короче полная атисанитария.
Борьба с тараканами набирает обороты, я раз в неделю покупал балон с каким нибудь средством против ползающих и устраивал этим маленьким тварям день токсикомании. Ничего их не берет!
Как то раз... Вернулся с работы и охренел. Старый дом на Достоевской в Питере, ванна ушла в пол на 10 сантиметров, перекрытия не то что гнилые, а очень гнилые. Соседи этажом выше проводят противопожарную подготовку - в туалете и на кухне у нас идет крупный дождь, передвигаться можно, но лучше под зонтом. Оказалось что они что то намудрили с водопроводом. Вызвали сантехников они перекрыли "пожарникам" воду.... НО! на следующий день началось что то невообразимое. В перекрытиях, где жили тараканы полно воды и проживание насекомыхтам стало невозможным вот они все переселились к нам на кухню. На следующий день купил 3 (три) балона противотараканьей заразы. Ночью залил весь потолок. Ага. Вы когда нибудь видели дождь из тараканов? Я бы сказал не дождь, а ливень! Капало очень крупными каплями в течении 5 минут с 4-х метровой высоты Этих уродцев вымел 2 совка. У соседей на столе, где была грязная посуда, убирать естественно не стал. На утро был немой вопрос соседей, чей стол не был завален тараканами "Что вы такое вчера ели, что тараканы дохнут?" кстати тараканы ушли вместе с уехавшей соседкой (соседка с украины.. может у них так принято?) Много было и загадачных проишествий, кто то очень любил шалить в туалете. например насрать в детскую рукавичку и положить эту мину под унитаз. Или на протяжении 2-х недель кто то выкручивал по ночам затычку из фановой трубы, (есть такие смотровые дырки в канализации, в старых домах заткнутые деревянными пробками), утром в туалет было не зайти без противогаза. Так что комуналка тема вечная и весьма забавная.
"Где на всех зубов найти? Значит, безработица! В. Высоцкий
Необходимое предисловие.
По статистике, почти каждый второй американец вовлечен в судебные разбирательства. Только в 2005 году 33 млн американцев обращались к врачу, а более 100 побывали в судебных инстанциях. Фильмы по теме "из зала суда" составлят заметную долю в голливудском производстве.
И не потому, что американцы такие уж склочники. Просто в СНГ привычней многие имущественные, социальные или правовые конфликты разрешать мордобоем, "по понятиям" и еще какими всенародными средствами, не привлекая ото тупое государство.
Судебная же власть в США не ограничена по силе и возможностям. И к услугам американцев – свора адвокатов, их в стране больше, чем во всех остальных странах мира, а армия адвокатов каждый год прирастает 47 тысячами выпускниов университетов. Как говорится, куда ни плюнь, куда ни стрельни - попадешь в адвоката, как это, например, случилось с вице-президентом Диким Чейни. Потому - чуть что, американцы – в суд.
А вот и сама история.
Пригласил одну плотную блондинку в возрасте между "бабий век" и "ягодка опять", без иммиграционных проблем, в концерт русского романса в исполнении нашенской крутой певицы. И ее прошибло на слезу от романса М. Перроте "Не говорите мне о Неме" (ну, который "виноват один во всем, что сердце девичье разбито"... , и т. д, и т. п.).
Я, конечно, со всей чуткостью: - Че, дура, разнюнилась? Ща тушь потечет! А она мне: - Дык я ее засужу! - Кого? - Косметическую фирму!
История из фильма извеняюсь не помню названия Приходит девушка на рабочее место к ней подходит новый бос и говорит - У нас в офисе полное равноправие полов такчто не кто не будет смотреть что вы девушка некто не будет вас домогатся... - Это хорошо - И поскольку у нас полное равноправие иди сходи мне за пивом и сигаретами
Зы. Подобную историю слышал от моей знакомой вот и думай о людях что они за истории расказывают 8)
в норвежском языке(как ив любом другом европейском) есть цифра 6(шесть) она используется кроме прямого смысла(т. е. шесть) в качестве заменителя слова sex(заучит так - секс). Но интереснее фраза ЙОБ СЕКС ПО КАКЕ означает С ШЕСТИ ЧАСОВ БУДУ ЗАНИМАТСЯ ВЫПЕЧКОЙ(ЙОБ - работа(job), КАКЕ - выпечка)
Есть в нашем дурдоме (это мы так ласково наше музучилище называем) одна пациентка, которая вечно пытается угодить моей начальнице, но сама - крыса блевотная и просто любит лизать до самых до кишков. Отвратительно. Моя начальница права получила, а по дурдому разнесся слух, что она машину купила. Стараясь угодить, данная пациентка купила автомобильную аптечку в подарок моей начальнице и поздравила ее с преобретением. Я, просто задыхаясь от хохота падаю под стол, а начальнице ржать нельзя, поэтому она ласково так объяснила, что пациенты перепутали права с автомобилем. Аптечка теперь у меня на столе красуется, и лизунью блевотную при входе в кабинет просто подергивает. Ну каково, а? Как красиво шлепнуться в лужу и там пердеть так громко... Это искусство.
Нобелевский комитет сообщает, что в этом году будет присуждено меньше премий, поскольку кандидат на премию мира Нетаньяху убил всех кандидатов на премии по физике и химии.