Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
По новому указу Президента В. В. Путина все анекдоты про Вовочку отныне считать политическими провокациями, и наказывать лишением свободы сроком до 15 лет...
По трассе не спеша, 100 км/час, едет мерседес. В зеркале заднего вида появляется точка, превращается в запорожец обгоняет и начинает удаляться. Офигевший водитель мерседеса жмет на газ, на скорости 150 км/час догоняет запорожец, опускает боковое стекло и злорадно кричит: - А дальше то что? Водитель запорожца кричит в ответ: - А дальше вторая скорость...
Не далее как вчера было. Звонит мне на сотовый сосед по даче - дом напротив, и говорит, что у нас в доме явно кто-то находится - свет то включается, то выключяется, последовательно по всему дому. Время- вечер,20ч. 30мин. Никто из родственников не говорил мне о том, что собирается ехать на дачу, да еще и в будний день. Соответственно логичный вывод: в дом залезли воры!! Я попросил соседа сходить посмотреть, в чем дело. Ну он один, конечно, не пошел, взял с собой сторожа, который, в свою очередь, прихватил ружье. Через некоторое время сосед мне звонит о говорит, что как только они подошли к дому и посветили фонарем внуть, осмотели двери - свет сразу погас. Думаю: ну, все понятно!!! точно воры!!! Я поросил соседа охранять дом - и соответственно, тех кто внутри-до моего приезда, а при попытке воров сбежать - постараться их задержать. Сказать, что я разозлился - не сказать ничего. По дороге на дачу -примерно 40 минут - придумывал самые разные способы расправы над этими гадами. Естесственно, привлечение доблестной милиции рассматривалось в последнюю очередь. Когда до дачи осталось метров 500, - звонок на телефон. Звонит моя ненаглядная теща, мать ее за ногу, и срывающимся, дрожащим шепотом рассказывает мне о том, что она находится на даче, и в дом пытаются влезть какие-то мужики, светят фонариком и громко обсуждают, что они сделают с теми, кто находится в доме!!! ПИПЕЦ!!! Понятно, что в ответ я высказал все, что думаю о ней об ее умственных способностях. С хорошими соседями бухал до утра и в результате не попал на работу, в чем опять-таки считаю виноватой тещу.
вышел мужик на заре на лужок косить траву. косит, косит, вдруг - шорох. оглянулся мужик. глядит - в соседнем лесочке две точки светятся. 'нло' - подумал мужик. - 'надо с ними на контакт выйти' подходит ближе. показывает на себя, потом на косу и говорит: 'коса, косарь, кошу'. нет ответа. он снова: 'коса, косарь, кошу'. ноль. он снова: коса, косарь, кошу. и тут хриплый голос говорит: лес, лесник, сру
18 октября, ранее утро, программа "Утро" на 1-ом канале. Что такое программа "Утро" на первом канале - это отдельная история. Собираясь на работу, и пока не начнется на другом (на местном) "Утренний экпресс", 5 раз в неделю по утрам чувствую себя трижды обворованной, дважды изнасилованной, кинутой аферистом, сглаженной гадалкой ets.
Так вот, передача от 18 октября. Показывают найденных в лесах Украины двух сестер-старушек, родители которых лет 80 назад сбежали от раскулачивания и прочей советской власти. Всю жизнь прожили в лесу отшельниками, родители, понятно, уже отошли в мир иной. Натуральное хозяйство, 20 лет назад последний раз меняли одежду... Кроме того, младшая еще и инвалид с детства, то есть может перемещаться, но только ползая на коленках. Говорят, что нашли их грибники, сначало даже приняли за лесных колдуней (просто Ведьма из Блэр-3 какая-то). Теперь к ним потянулись ходоки, кто продукты принесет, кто коровку подкинул, кто - мечту всей жизни - лошадь. И даже телевизор, по которому их им же и показали.
А теперь вопрос: откуда у старшей сестры-отшельницы во рту железные!!! вставные зубы??? Дополнительный вопрос к ортодонтам - может покойного папаши подошли?
Волк женился на Лисе. После брачной ночи оказалось, что она не девочка. Через 9 месяцев Лиса родила поросенка. Волк подумал:"Че за фигня", и пошел разводиться. На суде Волк: - Посмотрите на ком я женился: во-первых, рыжая;во-вторых, не девочка ведь уже была;а в-третьих, ну, кого она мне родила-поросенка! Лиса: - Во-первых, не рыжая, а золотая, а какое золото без пробы? И если все мужики свиньи, то кого от них рожать?!
Анекдот на который обижаются Питерцы: Славный город Питер, высотное здание. В лифт входят два мужика один говорит мне на последний, второй говорит мне на предпоследний. Двери закрылись лифт поехал, вдруг один снимает штаны и начинает срать, 2 в угол забился отвернулся нос зажал, воняет, а тот все срет, который стоит достал сигарету закурил, что б по меньше воняло. И вдруг который срет обрашается к 2 чуваку: - Вы наверное из Москвы будете? - Да, а как вы догодались? - У нас в Питере в лифтах не курят!
Несафсем трезвэй подвывающей пидарской тенарок лает ф трупку: - Але! Безобразие! Ваш банкомат не вернул мне карточку! И деньги не выдает и карточку не отдает назад! Я уже два часа нигде не могу обналичить! Я ваш банк... - Где вы находитесь? Адрес банкомата? - Ленина, 11. - Так, щас не отходите от банкомата и в точности выполняйте мои инструкции. Слышите меня? - Да. И что мне вернут карточку? - Следуйте моим инструкциям! - Понял, понял. - Так. Посмотрите внимательно, на правой стенке аппарата должен висеть молоточек. - Так, смотрю. Нет, нету никакого молотка. Какой еще молоток! - Спокойнее! Небольшой молоточек, такой как в автобусах висит. Помните? При аварии разбить стекло. - Да, понятно. Нет здесь никакого молоточка! - Черт возьми, стащили. Всю страну растащили, подонки! Пардон. Посмотрите внимательно. Должен висеть. Может на левой стороне, такое бывает, знаете, техники перепутают иногда. - Нет... Нет, нигде не висит. - Ладно, можно обойтись и без молоточка. Поблизости есть какой нибудь тяжелый предмет? - Нет. Не вижу. А! Вот! Тут рядом кусок трубы лежит. - Да! Подойдет! Возьмите трубу и сильно ударьте в монитор. - Что?! Вы мне мозг ебете? Я его разобью! Он сломается! - Вы хотите вернуть карту?!!! Вам сцуко нужны ваши деньги или нет!!! Да? Тогда слушайте мои указания и выполняйте! Я специалист банка! Или вы в прачечную позвонили? - Хорошо, хорошо. Только обьясните чем это поможет, я щас тупо разобью экран и че? - !!! Пелять!!! Сроботает функцыя контроля исправносте! Автоматека выдаст карту абратно и разблокирует защиту бункера с банкнотаме! Штобы техники могли деньги забрать и зарядить в другой банкомат! Понятно!? - Правда? Ладно. Слышны удары по банкомату и звон стекла. - Разбил! Что дальше? Теперь нужно отодвинуть аппарат и открыть дверцу на задней стенке. - Хорошо! Тяжелый, суко! Кх-х. Уп. Экх-х. Не могу! Даже не сдвинулся! - Пробуйте, пробуйте! Только все деньги не забирайте! Сколько на карточке было возьмите а остальное оставьте! - Э-эхкх. Уп-пп! Ччерт. А? Чево? А, да... ладно, ладно. Упп-п. - Але! Але, молодой человек, вы меня поняли!? Деньги оставьте! В трубке звуки возни, крики, потом удар - видимо телефон упал на пол. Крики: на землю! Руки! Лежать! Спакойна! Кладу трупко с чусствам глубокаго сатесфакшена. ПАТАМУШТА НЕХУЙ ЗВАНИТЬ НЕЗНАКОМЭМ ЛЮДЯМ ПАСРЕДИ НОЧЕ СА СВАИМЕ ТУПЫМЕ ПРАБЛЕМАМИ!!!
Был во время нашего обучения в физматшколе Новосибирской преподаватель истории - Авдеенко Василий Семенович, по первым буквам его и прозывали - АВС. Любимое обозначение треугольников. Никто его не любил, вредный дядька. Говорил, мол, что если нас ночью разбудят, мы должны наизусть рассказать пять признаков империализма. Мы ему как-то ночью позвонили, спросили - он признаки не вспомнил. Так вот, шел как-то раз ученик по переходу и громогласно задавал товарищам задачку "А какой треугольник самый тупоугольный в мире?". И тут АВС из-за угла выруливает с вопросом "И какой же?" Школьник смутился и сказал... "Ой, простите, Василий Семеныч..."
Дарит Пятачок Винни-Пуху на день рождения сотик. На следующий день к Пятачку приходит Винни-Пух с кочергой в руках, зажимает его в угол и говорит: - Ты мне че вчера подарил??? - Сотовый телефон... - Дык какой он сотовый? - Ну сотовый он, сотовый... - А где соты???
Гуляем с подругой с нашими тогда еще мелкими детьми. У нее девочка, у меня мальчик, гуляют за ручку, все чинно, прямо-таки по-взрослому. Уговорили мам купить чего-нибудь сладенького, заходим в магазин, продавщица, умилившись на сладкую парочку, с улыбкой от уха до уха спрашивает: - Что вам предложить, молодые люди? На что молодые люди выдают: - Мне фу-фу - А мне фью-фью Тетка ржет и сползает под прилавок, пришлось приводить в чувство объяснять, что это жевательные конфеты фру-фру. Люди, устраняйте у детей "фефекты фикции"!
Вчера по радио была передача про Египет, про пирамиды. Ведущая рассказывает: "А эту пирамиду построили для АРХЕОЛОГА АменхотепаI." Дальше слушать я уже не могла...
Идут Винни Пух и Пятачок по лесу, вдруг видят у большого дуба огромный горшок с медом лежит. Винни Пух: - Пятачок, сбегай-ка за ложками, а я пока мед посторожу. Пятачок (дурачок) помчался домой за ложками домой, прибегает обратно и видит: горшок валяется пустой, а Винни Пух с довольной, отожравшейся мордой сидит, привалившись под дубом. Пятачок: - Винни! Что ты наделал! Винни Пух: - Отойди свинья! Не видишь мне-е плохо...
Встретились два друга, один грустный такой. Второй друг спрашивает: - Что случилось? - Да вот, мой любимый попугай Попка помер... - Да-а... А от чего? - Слипся...
Когда мне было 14, я надеялся, что у меня будет девушка. Когда мне было 16, я нашел девушку, но она не была страстной. Поэтому я решил, что мне нужна страстная девушка, которая умеет чувствовать. В институте я нашел страстную девушку, но она была слишком эмоциональной. Она волновалалсь по любому случаю, делала из всего драму, плакала и угрожала совершить самоубийство. Поэтому я решил, что мне нужна более спокойная, уравновешанная девушка. Когда мне было 25 я нашел спокойную, уравновешанную девушку. Но с ней мне было скучно. Она была полностью предсказуемой и не проявляла чувств не по какому поводу. Жизнь стала такой тусклой, что я решил найти деушку, которая умеет получать удовльствие от жизни. Когда мне было 28, я нашел девушку, которая умеет получать удовольствие от жизни. Но я не мог за ней угнаться. Она постоянно перескакивала с одного на другое и не могла ни на чем остановиться. Она совершала безумные, импульсивные поступки и заставляла меня чувствовать себя несчастным также часто, как и счастливым. С ней было прикольно, но ей не хватало цели в жизни. Поэтому я решил найти амбициозную девушку с целью в жизни. Когда мне было 31, я нашел умную девушку с амбициями и целью в жизни и женился на ней. Она была такой умной и амбициозной, что развелась со мной и забрала все, что у меня было. Сейчас мне 40 и я ищу девушку с большой грудью..
Умерла у мужика жена, а других родственников у него не было. После похорон он горюет: - Совсем один остался (хлюп)... Совсем один остался (хлюп)... А потом.. : - Совсем один остался!!! Совсем один остался!!!
Идет Красная шапочка по лесу. Короткая юбка, глубокое декольте... Тут ее встречает волк и говорит: "ну что, ДАВАЙ..!". Девочка поднимает юбку, снимает тр_сы, на что получает ответ: "ты что, срать собралась, пирожки давай"
Дочку (1 год 8 мес.) водим в школу раннего развития. Там в игровой форме их обучают элементарному счету, рисовать, говорить и т. п. В отличие от Старшого, который заговорил месяцев в 10 и мы уже 7 лет не можем его заткнуть даже ночью, она практически не говорит: мама, папа и несколько междометий. Вчера на уроке учитель показывает ей игрушечную кошку и спрашивает: - Как говорит киса? Дочка знает, как она говорит, но сама сказать "Мяу" не может, получается что-то вроде жалобного стона. Тогда учитель, желая добиться слова "Мяу", берет кошку поменьше размером и говорит: - Смотри, это сыночек кисы. Скажи, как он будет звать маму? - МАМА!!!
Путин трахает Юлию Тимошенко вместе с Ющенко. Вовчик - сзади, а Ющенко - спереди. Вдруг Ющенко обращается к Путину: - Владимир Владимирович, а может поменяемся? - Ну... Поменяйтесь.
Компания охотников приехала в лес. Ну, как водится, сначала напились, а потом пошли охотиться. Подошли к медвежьей берлоге. Стоят думают, как медведя из нее выгнать и застрелить... Один и говорит: - А давайте в берлогу выстрелим, медведь выскочит, мы его тут и убъем! Сказано-сделано. Только они не ожидали, что мишка так резко выскочит... Побрасаd с испугу ружья, бросились наутек. Один, самый прыткий, добежал до машины и по газам... Остальные пытаются в кузов на ходу заскочить. Вот они бегут за машиной, а один маленький ростом, все никак не может за борт ухватиться. Приятель его решил подсадить и сзади под мышки взял... Тут этот малый во всю глотку как закричит: - Я не стрелял!!! Я не стрелял!!!
Совсем недавно "случилось". Мы с женой 1 сентября отдали дочь в школу, ну, дабы училась! Надо сказать, что взяли ее без звука, после небольшого собеседования, где Оля (это дочь), совершенно свободно, и на всеобщее удивление прдекламировала стих на инглише (в этот день я от нее впервые слышал иностранные слова). Как не странно не смотря на свои не полные 6 лет, первый класс у нее задался... Едем в школу утром (Москва, Садовое кольцо) приогромное количество рекламных щитов по ходу движения. Вдруг с заднего сиденья неожиданный вопрос Оли: Мама, а что такое "Овердрафт 9 ПРОЦЕНТОВ"? (почему Оля выбрала именно эту рекламу, фиг знает?) Мама без запинки поясняет (благо банковский работник), что это банковский счет который "загнан в минус". Ответ с небольшими пояснениями Олю удовлетворяет полностью. Вечером того же дня. Ужин. Оля: А чем на ПРЕДПРИЯТИИ занимается бухгалтерия? Да, у нас с женой три высших образования на двоих, да мы прекрасно понимаем чем, зачем на "предприятиях" бухгалтерия, НО(!) наступила минута молчания, на что дочь отреагировала довольно быстро, повторив вопрос в сокращенном варианте: Ну, так ЧЕМ?! Дочечке скоро будет 6 лет, поймите вопрос о бухгалтерии не праздный и по сей день ее волнует, могет кто-нить помогет!? :)
Сижу тестирую прогу. Сначала, карандашем на листочке делаю заметки, потом в ворде в протокол... Сейчас карандашем писал "Statusbar - не работает"... После того как поставил тире.. сек 2 крутил карандаш, соображал, как на русский перейти)) что нажать)
Как тут пишут преамбула: Я работаю в отделе информацонных технологий состоящем из 5 человек.
Амбула:
Сегодня день рождения у заместителя директора (ЗД) по общим вопросам и просто хорошего человека. Мы купили подарок. Начальник отдела (НО) звонит ему. Далее диалог: - (НО) ######, зайдите к нам... - (ЗД) Зачем? - (НО после секундной паузы)По Excell'ю посоветоваться...
с купюрами скопипащщено отсюда: http://www.rambler.ru/news/events/0/8921844.html. Вполне серьезная новость.
Желтая карточка психбольнице 18.10.2006 00:12 | Труд
Ее пациенты сбежали, потому что им не дали посмотреть футбол
Вчера в Подмосковье продолжались поиски пациентов, сбежавших из местной психиатрической больницы N 5. Все они содержались в лечебнице под Чеховом по приговору суда после совершения серьезных преступлений.
Побег был совершен еще в ночь на пятницу. Пациенты взбунтовались, когда им запретили просмотр футбольного матча. Нейтрализовав охрану, девять психических больных вырвались на свободу. Они захватили чужой автомобиль и отправились в сторону Москвы. Один выпал из салона прямо у стен больницы, остальные помчались дальше. Первым делом освободившиеся пациенты отправились в магазин. Накупили водки, распили в леске. А затем разделились на две группы. Одна поехала в поселок Львовский, где прописан один из беглецов.
После сообщения о побеге к поискам подключились районные стражи порядка. В итоге утром в поселке Львовский было задержано еще четверо, причем все успели до бесчувствия напиться. Прибывшие милиционеры грузили их в машину как мешки. По словам оперативников, эта четверка была самой опасной: все четверо - Григорий Ступин, Сергей Газукин, Александр Мельник, Дмитрий Мартынов и Сергей Панасов - попали на принудительное лечение после совершения убийств.
Оставшиеся четыре беглеца продолжают оставаться на свободе. Где они сейчас и чем заняты, никто не знает. Известно лишь, что все они родом из Москвы или ближайшего Подмосковья. По адресам мест жительства направлены наряды, однако пока никто там не появлялся.
И самое любопытное: за побег все девять "любителей футбола" к уголовной ответственности привлечены быть не могут. Поскольку оставили самовольно они не тюрьму, а лечебницу. Даже если они находились там по решению суда. Таков закон.
Старый анекдот. Звонит зав. моргом заведующему автомагазина. - Вы сколько сегодня мотоциклов продали? - Десять. - Значит один еще где-то катается.
Задача. Стою лицом к проспекту строго перпендикулярно. Расстояние до него 15 метров. Обзор проспекта (включая боковое зрение) метров 150. Слышу жужжащий звук мотоцикла и замечаю как в покадровке: справа - мотоцикл, посередине - мотоцикл, слева мотоцикл. Больше кадров моя сетчятка не успела зафиксировать, а зрачек не успел среагировать и сопроводить мотоциклиста. Все это длилось меньше секунды. Вопрос. С какой скоростью двигался самоубийца, если светофоры через каждые 250 метров.
Случай произошел не так давно.... Рассказал мне его мой одногруппник. Ехали они с другом по Третьему транспортному кольцу нашей незабвенной столицы на машине. Пять часов вечера, что вполне логично.... пробка. Но вот незадача, приятелю(П) безумно захотелось по малой нужде..... хозяин машины, назовем его Петя, понимает что тут просто негде это сделать, а пробка серьезная, при выезде на кутуз все перекрыто(спасибо правительству и мигалкам), далее следует диалог: Петя: Ну делай прям тут, на дороге.... П: А может где-нить остановимся? Петя: а мы и так стоим... и стоять будем еще долго! П: АААА... выходит из машины и встав на разделительную полосу сделал то страшное.... но так желанное дело. Люди проежая мимо притормаживали и смотрели, но П их просто не замечал, так как такого кайфа он не испытывал еще никогда(чай у нас в инсте очень загадочный, выпиваешь 2 чашки а выливаешь все 10), закончив изливать душу он пошел обратно в машину... вот такая история.... за правдивость ручаюсь
Есть такой афоризм: "не пойму в жизни две вещи - откуда пыль берется и куда деньги деваются". У меня другая ситуация - я не понимаю одну девушку и свой телефон(у меня Семен S75), так вот. Встречаюсь я с девушкой, но как-то странно проходят наши встречи. Гуляем в одной компании, а когда все расходятся, то мы с ней идем ко мне. И никто об этом не догадывается. Это для того, чтобы ее "официальный" парень не узнал. Живут и учатся они в другом городе(пол часа езды), а на выходные она приезжает к родителям в наш город Нов... Вчера общался с ней посредством смс. Телефон глючит по страшному. Сегодня с утра приходит вчерашняя смс следующего содержания:"Говорю тебе, я вообще в любовь не верю. А песню чего вспомнила... ида... ея песни-"просто, с тобой лучше, чем мне сейчас есть. Хочу лучше!"Агше!"а?.. а" - с точностью до пробела и точки! Долго с просони врубался, че за хрень? Нихрена не понял пока не подключил мобилу к компу, и через Mobile Phone Manager не прочитал ее смс. Там было следующее: "Говорю тебе, я вообще в любовь не верю. А песню чего вспомнила... идея песни-"просто, с тобой лучше, чем мне сейчас есть. Хочу лучше!"Ага? ". Долго вспоминал что за песня. Перечитал предыдущии смс: Первая "Ясно... а я вообще-хуй знает, что такое любовь и с кем по пути. Воспринимаю все как должное. Тоже нехуево. Надо тебе мои рассказики привезти", Вторая:"знаешь, песня есть у Бутусова хорошая:"в комнате с белым потолком..." "("Я хочу быть с тобой"-прим. авт.) Возникают две неясности. Судя по песне она хочет быть со мной и верит в любовь, но в смс пишет обратное. Если уж хочет, то нахрена живет с другим? Вторая: Что за хрень творится с моей мобилой? Может ее об стену?
Или мне йаду хлебануть? Примечание для критиков: тема говна раскрыта - моя мобила, тема ебли специально не затрагивалась, а в маршрутках я не катаюсь. В своих обсераниях прошу не трогать девушку, я сам знаю, что девушка - это диагноз!