Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Маршрутка. Заходит пьяный мужик. На вопрос водителя об оплате говорит, что у него нет денег. - На водку-то были? - спрашивает шеф. - Меня друг угостил, - оправдывается мужик. - А почему на дорогу не дал? - Ну почему же не дал... - вытаскивает из-за пазухи бутылку водки.
Дело происходит в Белгороде. С утра по радио слышу такую рекламу: Бедный Карлсон уже в пятый раз стучался в окно к Малышу. Но Малыш не слышал его. Ему было тепло и уютно в этот холодный день. Родители поставили в его комнате пластиковые окна фирмы Л**с. Вот такая вот душещипательная история. :) в стиле Хоррор.
Так, представьте, что у вас сломался компьютер. Что вы будете делать? Нет, телевизор тоже сломался. Ну, бывает такое в жизни. Что тогда? Ну, допустим ни жены, ни подруги у вас нет. И подцепить не получается. Нет, и денег на это нет. Что тогда? Нет, на пиво и водку денег тоже нет. И друзья все заняты. Приемник тоже сломался. Что теперь? О!!! Вот вы наконец поняли, какую важную роль в нашей жизни играют книги!!
Тбилиси. Подходит русский к грузину и говорит: - Уважаемый, я прошу прощения, что отвлекаю Вас от Ваших дел, но не могли бы Вы уделить мне одну минуту Вашего драгоценного внимания? Не будете ли Вы так любезны подсказать мне, как пройти на улицу имени великого грузинского писателя Руставели? Грузин посмотрел на него и говорит: - Вах! Дарагой, ты так красыво и вэжлыво спрасыл, уважил мэня, паэтаму ИДИ КАК ХОЧЕШЬ. услышано по РТР
Два пьяннющих мужика звонят в эскорт-сервис. - Алло, это мы туда попали? - Туда, туда. Чего желаете? - Двух б..., ж-женшин, девушек, короче! - Территориально где находитесь? - В бане на Подвойского, кажись. - А вам каких, брюнеток, блондинок? Может быть еще какие-нибудь пожелания будут? - Надо чтоб-б-был слух и голос. - ? - У нас здесь к-к-к-караоке! И нам нужны два бэк-вокала...
Живем в Ирландии. Вчера здесь стали проводить антиалкогольную кампанию и по сему поводу пригласили всех желающих пройти тест на сайте drinkaware.ie А надо сказать, что я периодически волнуюсь, что муж пьет больше, чем, дескать, надо. Ну и предложила ему этот тест пройти, под моим, разумеется, присмотром. Согласовали все ответы, кроме последнего: "Говорила ли вам супруга, или доктор, или социальный работник, что вам следует уменьшить потребление алкоголя". Муж хотел выбрать ответ "нет, никогда", а я настаивала на варианте "да, в течение текущего года". Настояла на своем, жмем кнопочку, читаем результат. "У вас может быть проблема, обратитесь ко врачу". Ага, щаз, говорит муж, меняет ответ на этот последний вопрос на "нет, никто никогда не говорил" и пробует снова. Результат теста? Ну правильно, нет у него никакой проблемы.
Мораль 1. Алкоголик - это тот, кого жена таковым считает. Мораль 2. Жены, не шпыняйте мужей почем зря.
- Дорогой, я сегодня видела такую замечательную и недорогую норковую горжетку.. - Дорогая, наши моли вчера сказали, что на ближайшие 60 лет едой они вполне обеспечены.
Живу в Торонто. Однажды с друзьями решили сходить в ресторан. Я там раньше не бывал, но это весьма приличный ресторан в центре города. Зашли, сели. Я еще обратил вниманмие что ресторан обставлен в традиционном стиле, а картины на стенах висят какие-то модерновые. Причем в тяжелых золотых рамах, прямо 18 век. Ну заказали, выпили по первой. Вдруг замечаю, что картина на стене как-то изменилась. Во думаю, классное виски, прямо сразу забирает! Ладно, пока суть да дело, приняли по второй. Смотрю на картину – что за черт... опять другая! Ни фига себе.. с двух рюмок глюки пошли... Налили по третьей, но я уже не пью – на картину смотрю. И вруг вижу как она поплыла и как-бы перетекла в другую... Тут уж я струхнул по полной - думаю все, пора завязывать с выпивкой... Осторожно спрашиваю товарища – ты ничего не замечаешь? - А что такое? - Так картины на стенах меняются... - Чего??? Ты закусывай вообше... - Сам смотри...
Сидим вместе, смотрим. Вдруг картина опять поплыла... У друзей глаза в на лоб а мне сразу полегчало - оказывается не только у меня крыша поехала! Короче вызвали официанта, оказалось у них вместо картин в рамы вставлены экраны и они показывают некое “искусство XXI века”. Смеялись долго. Вообще так и до инфаркта довести можно. Прогресс, блин...
Зарисовки из травмпункта. (ненормативная лексика!)
Погода в этом году чудит. Осень резко перешла в зиму, которая вдруг сменилась весной и опять зимой. Результат – гололед и очередь в травмпункте.
1. Заходят два мужика лет 35-40, Коля и Вася. Оба – поддатые. Праздник отмечать начали. Потом пошли в магазин за добавкой, ну Коля на выходе и навернулся. Так в травму и приперлись – Коля, бережно придерживая скрюченную руку, и Вася с двумя большими пакетами с бутылками и закусоном. При этом Вася боится опоздать на автобус, посему нервничает.
- Нет, ну как ты упал, а?? Как ты упал??? - Как-как. Шел и упал. - Ну я же не упал, а ты почему упал?? - Откуда я знаю. Упал, и все. Поскользнулся, упал. - Ага, очнулся - гипс. Бу-га-га!!! - Че ты ржешь? Мне же больно!! Тут у Коли звонит мобила, а поскольку рукой достать не может, просит ответить Васю. - Это жена наверное. Вась, ответь. - Але? Люда? Нет, это я!. Кто я?! Это Вася. Нет, все в порядке, ничего не случилось. Мы в травмпункте. Он руку сломал. Ну, или говорит что сломал. Придуривается. Щас дам. – прикладывает трубку к Колиной голове.
Коля как может успокаивает жену. Вася не унимается: - Нет, ну как ты упал?? Как? Я сколько раз падал – и ничего! А ты раз - и сломал?? Да быть не может!! И с этими словами как даст Коле по согнутой руке!! - ААААААААБЛЯЯЯЯЯЯУУУУУУЙОООООБББТВОЮЮЮМААААААТЬ!!! Аж стекла задрожали. - Идиот!!! - Че, правда больно? Да ты косишь наверное! - Делать мне больше нехуй?? - Слышь, Коля, щаз к доктору зайдешь – он скажет что ты косишь! Сто пятьдесят процентов даю – ничего у тебя там нет!! Я тебе сам руку сломаю! Нет!! Две руки!!! Я на автобус опоздал... - Ну и что. У меня переночуешь. - Ага, в твоей однокомнатной квартире меня только не хватает. Я на полу спать не могу. - Будешь с тещей спать.
2. Два кекса лет по 25-27 привели в травму мужичонку лет 50 - алкаш алкашом. Все – датые. Дед держится за нижнюю часть лица, кровь из рта сочится. То ли упал, то ли в грызло по пьяни дали, скорее второе. Дошла до него очередь, зашел к доктору. Минут через пять выходит – на рту (или на рте?) ватно-марлевый тампон, приклеенный к морде лейкопластырем крест-накрест! И над всем этим – ОХУЕВШИЕ глаза мужика. Я таких глаз еще не видел. Пацаны уссыкаются с него: - Михалыч, ты как теперь пить-то будешь?? - ММММММ-МММММ - разводит руками.
3. Пришел еще один перец. Пьяный как все остальные вместе взятые. Видимых повреждений – никаких. Долго выяснял кто крайний, за кем ему стоять и нельзя ли как-нибудь без очереди. На вопрос а что, собственно говоря, с ним случилось - совал всем подряд указательный палец правой руки с синюшно-белым пятном вокруг ногтя: - Я пальчик обморозил... ГДЕ??? Куда он его засунул при плюсовой температуре???
В автобусе подходит молодая девушка-кондуктор. - Что у Вас? - Проездной... - Что-что? Покажите. Показываю. Уходит. Через пару остановок подходит еще раз (видимо опыта нет - забыла) - А что у Вас? - Проездной о_0 - Что-что? Покажите. Улыбаюсь. Дублирую демонстрацию. Смотрит. Уходит. Еще пара остановок. Return to line 7. Смешно. Ехать далеко - через н-надцать остановок уже совсем не смешно. - А что у Вас? Не выдерживаю: - А у меня девушка, кое-что в штанах, пля! Кондукторша на автомате - Что-что? Покажите! Много думал...
В районе Гренландии был обнаружен айсберг водки. Гринпис забил тревогу. На его призыв спасать морскую фауну от алкоголизма откликнулись десятки тысяч русских добровольцев.
- Твоя мечта исполнится, Золушка, и ты будешь танцевать на королевском балу как настоящая принцесса. Но запомни, если ты вовремя не покинешь бал, то ровно в полночь превратишься в обычную ночную бабочку.
За что наши современные актеры так любят и ценят Яншина, Гарина, Грибова, Раневскую, Гоголеву, Ефремова, Смоктуновского и т.д.? За то, что они не составляют им конкуренцию.
Пошли с подругами в бар, отметить начало учебного года. Сидим, рассматриваем меню коктейлей, обсуждаем, делимся опытом - кто что уже пил. Официантка стоит рядом, ждет заказа и вдруг произносит: - Возьмите "Оргазм". Я сейчас на кухне сама себе сделала "Оргазм" и отлично получилось, мне очень понравилось... Она не сразу поняла, почему мы катаемся по полу от смеха....
Дик Чейни в этот сезон решил вновь поохотиться на уток. Каково же было его удивление, когда все его друзья под разными предлогами отказались составить ему компанию.
Толстой отмечал юбилей Ясно поляну накрыл И всех своих близких друзей На этот банкет пригласил. Тютчев забил заразу, курили за гаражом. Пушкина убило сразу, Лермонтова потом. Достоевский напился в хлам, К старушке стал приставать. Ударил ее топором, Быстро домой – и писать. Гоголь с собою в душ Взял двух крестьянских девчат, Напились текилы и с ним Мертвые в душе лежат. Пушкин съел больше всех, В кусты забежал он на миг, Памятник нерукотворный Себе за кустами воздвиг. Мама потом пошла В баню хлестать коньяк А вслед за мамой туда Мамин зашел Сибиряк. Тютчев в тютю бухой, Достоевский достал девчат, Белинский в одном белье, Рылеев рылом в салат. Пушкина няня легла, В спальне устроив бардак, Няня легла не одна, С ней Мамин лег Сибиряк. На карете лихой сутенер За крестьянками прикатил, Толстой дал ему сто рублей, Крепостное право продлил. Разбушевался Крылов, Вырвал у Пришвина хвост. Хотел еще Блока избить, Но Блок поставил блок. Есенин стихи написал, Пошел к проституткам в кабак. Есенин пошел не один, С ним Мамин пошел Сибиряк. Некрасов прекрасно бухнул И стриптиз заказал, Кричал он всем бабам "Ура! " И лифчики в воздух бросал. Тургенев Цветаеву взял И поступил он с ней так, Как поступает со всеми Мамин всегда Сибиряк. Анну Ахматову Блок Пьяный в кусты завалил, И в памятник нерукотворный Случайно рукой угодил. Герцен заснул под столом, Герцен конечно дурак. К нему, чтобы не разбудить Мамин ползет Сибиряк. Герцен проснется с утра, Руками ощупает зад, И будет думать всю жизнь: Что делать и кто виноват. Танцует для телок Фет, Фет для них песни поет, Фет – неприкольный поэт, Фету никто не дает. Некрасов кричит "Ура!", Ему привезли порошок. Вот кому на Руси Действительно жить хорошо!
Кому суждено повешеному быть, тот ни фига не утонет! ( Одна из Заповедей МЧС. ( продолжение имеет гриф "только для служебного пользования". "Кому же суждено утонуть, того и спасать не хрен! ")) Эту Историю рассказал мне мой Друг-Миллионер. Дальше с его слов.
У самого, м-м, не совсем синего, Обского Водохранилища жил да был господин Волк (в дальнейшем В.), довольно широко известный, в узком кругу Новосибирских предпринимателей. Захотел как-то господин В. вписать свое имя если уж не в Историю России, то хотя бы в Главный Российский Регистр Маломерных судов. Следуя широко распространившейся среди Олигархов всего мира моде, захватившей даже туманный Альбион, захотел наш новосибирский Предприниматель приобрести собственную прогулочную яхту. Надо заметить, что занимается В. коммерческими перевозками, так что на суше он чуствовал себя довольно уверенно, а вот до водной стихии все как-то у него руки не доходили. Это раньше сказки быстро сказывались, а дела, наоборот, делались так себе, через пень колоду. Нынче же, с развитем Интернета, сказки уже никого не интересуют, а дела решаются по мере поступления денежных средств на счет! На прогулочную яхту, к сожалению, ему мама денег не дала, а вот на приличный прогулочный катер, таки да, насобирал. Съэкономил на школьных завтраках, плюс те деньги, что ему жена на сигареты выдавала. Ну и пришлось, само собой, заветную копилку разбить. Катер куплен. Осталось, по старинной русской традиции, его хорошенечько обмыть. Чтоб ни-ни. Сами должны понимать, у них, на флоте, традиции превыше всего. Надо сказать, Судьба с самого начала преподносить сюрпризы в очередной раз потверждая старинную народную мудрость "Рожденный ползать, пусть и ползает себе по берегу. Не фиг ему в море делать. " Как вы наверняка знаете, по старинной морской традиции полагается разбить о нос нового корабля бутылку шампанского. Здесь то нашу, уже совсем теплую, компанию, начинающих мореплавателей, и поджидали сюрпизы. Я сразу понял, что добром это мероприятие не кончится, когда увидел, что счастливый судовладелец, находясь в состоянии близком к положению риз, намертво сжав в руках бутылку шампанского, как последнюю гранату, с криком –АААА! , кинулся на, казалось, сжавшийся в испуге бедный катер, как солдат на немецкий танк во Вторую Мировую. Бабах! Страшный удар сотряс весь катер и долго еще Эхо, как потерявшийся щенок, тыкалось в глухие закоулки Базы! Бумс! "Империя наносит ответный Удар! " Бабах! "Терминатор 3. Восстание судовладельцев против катеров"! Наверное, впавший в небольшое исступление, В. долго бы еще продолжал избиение, ни в чем ни повинного катера, но мы, более трезвые товарищи, кое как оттащили его. Блиц-осмотр выявил следующее. Изделие хваленой китайской промышленности спасовало перед вдовой Клико из Франции. Нос катера был похож на пожеванную щенком Игрушку. Помните знаменитую присказку в киножурнале, что крутили в кинотеатрах перед сеансом? Что то типа "Орешек тверд! Но и мы, вашу Мать, не дураки! Нам расколоть его помогут Наши, не совсем пропитые, мозги!" Короче, откупорили бутылку и побрызгали на катер, как в Формуле 1. А пустую уже бутылку хряснули о катер, она и разлетелась как миленькая!
Во время скромного товарищеского ужина посвященног обмывке катера, несколько затянувшегося где-то на двое с половиной суток, в чью-то замутненную алкоголем голову пришла идея опробовать катер на ходу. Сказано, сделано. И с песней "Врагу не сдается наш гордый "Варяг"" группа более чем нетрезвых товарищей вышла на глубину. Где, собственно говоря, катер и повторил судьбу знаменитого крейсера, достаточно быстро погрузившись на дно морское, прихватив с собою около ящика водки. К счастью, обошлось без человеческих жертв. Хотя В. и пытался выяснить, кто же выступил инициатором столь бесславно окончившегося кругосветного похода и отправить его вслед за катером. ФМШ НГУ http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1
Зашел за спичками. Остался до утра. Любовь до гроба длится один месяц. Покойный был при жизни беспокойный ... Пришла: "Пора!" – Костлявая с косой. Прекрасно все! "Хорошая" маркиза! По маленькой с большого бодуна Страданья молодого мазохиста ... Ты так близка. Я так хочу подальше ... Усопшие всех стран, объединяйтесь! Я скромный, я – не самый гениальный ... ****** Андрей Кошмаров http://zhurnal.lib.ru/editors/k/koshmarow_a/
Я Вам пишу, чего же боле, Что я могу еще сказать? Я Вас прошу во время секса Мне рот носком не затыкать. Я все, конечно, понимаю, Что всех соседей разбужу, Я хорошо Вас все же знаю, Не зря так сильно ведь кричу. Вы постоянно так спешите, Боитесь словно опоздать, Меня Вы нежно попросите, Могу в другой я раз Вам дать! Но Вы торопитесь все время, Я головой о стену бьюсь И все отбила себе темя - К Вам приходить теперь боюсь!
...Ты снова кончить забываешь И я кричу тебе "Постой!" Носок мне в рот опять вставляешь - Так вот, ебись теперь с другой!!!
Перелопатил груду слов, а нужного - все нет; стихосложения закон суров : нет рифмы,- права нет поэтом величать себя, пришпоривать Пегаса... Сижу понуро и,скатерку теребя, спасительного ожидаю вдохновенья гласа.
Кладбище, "пацанские" могилы. На одной надпись: "Здесь лежит Димон, который перевел стрелки по просьбе программы "Время", а не Костяна-Сиплого. И теперь у него всегда летнее время."
Понадобился мне тут текстик один. Льва нашего Николаича Толстого. Ну, иду в бест-лайбрари, отыскиваю графа, смотрю список, что там у нас в наличии. Сбоку вываливается рекламка - Советуем вам обратить внимание на следующих авторов: де Сад, маркиз... Однако.
В каждом офисе есть такая личность. Во всяком случае, сколько этих офисов я знавал, в каждом была. Как правило, это жизнерадостный молодой человек, реже жизнерадостная девица, общей чертой которых является родство-свойство с шефом/шефиней. Понятно, никаких обязанностей такая личность не имеет, одни права, и не опаздывает только к получению зря-платы и еще на застолья. На моей бывшей работе тоже был такой. Леха – к чему выдумывать условное имя? Любимый племянник лучшей подруги жены гендиректора. Ничего не хочу про него плохого сказать, очень даже нормальный парень, в меру криворукий, в меру рукожопый. Мне, как сисадмину, бывал даже временами полезен в качестве выбивателя средств на апгрейд.
Так вот, устав от ничегонеделанья, взялся этот Леха изучать 3dsmax. По работе – а какая там работа? – оно ему и нафиг не надо было. Так, для души. Делать ему, короче, было нечего, вот и игрался. И периодически задавал мне всякие разные вопросы. Мне-то оно тоже по работе было не нужно, просто когда-то занимался максом полупрофессионально. Диалоги у нас получались для посторонних странноватые: – Мля, ну как же выделить-то эту... – Аш. – А, ну да! сенькью! Или: – А как бы перетянуть материал не вот так, а вот эдак (жестикуляция)? – У-вэ-дубль-вэ мэп. Спрашивал уже. Туториал смотри. – А, про шахматы! Или так: – Вот я сплайн нарисовал, теперь бы его закрасить... – Сюрфэейс или экструд. – Шайтан, однако! Поскольку я, в отличие от Лехи, работой был загружен по самые не балуйся (по совместительству программер), отвечал я ему на чистом на автомате, без участия мозгов. Периферической нервной системой, так сказать. Это для прояснения обстановки.
Теперь, собственно, прикол. В конторе тогда затеяли перепланировку. Работа не прекращалась, кочевали из кабинета в кабинет. Леху, как не сильно загруженного, припахали помогать мне перекладывать сетку.
Само собой, я свалил на него всю грязную работу – где под потолок слазить, где перегородку продырявить. И вот Леха возится в углу с перфоратором, долбит дырку под пучок кабелей. А я сижу возле сервака, сосредоточенно админю. Леха из угла: – Бляха, в арматуру попал, туды ее! Чо делать-то? Я, не отрываясь от работы: – Переруби и загни, фигли делов. – Чем ее загнуть-то? Ну, что я ему ответил? – Бендом, конечно, чем же еще.
З. Ы. Раз уже речь зашла про тридэшников, вот еще старинная французская поговорка: "Повар прикрывает свои ошибки соусом, кондитер – кремом, врач – землей, а трехмерщик – фотошопом."
Отводил утром дочку в садик. Поворачивая с лестницы в коридор увидел стенд с рисунками и надпись "Экологические проблемы С ГАЗАМИ У ДЕТЕЙ". Обдумывая прочитанное сделал еще пару шагов, впал в ступор, вернулся и прочитал еще раз "Экологические проблемы глазами детей", выставка рисунков детского творчества. Дочка удивлялась - отчего это папа так смеется...
... Две кривые точки совпали, и это означает, что вещества близки к идентичным, сказал Михалицын... http://www.uralweb.ru/news/n279368.html?section_id=10;page=11
Скучаю по тем временам, когда у певцов, актёров, спортсменов не было соцсетей, и я мог спокойно наслаждаться их творчеством и достижениями, не зная насколько они тупые.