Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Если девушка не согласилась переспать с вами на первом свидании, значит у нее на вас виды. Если она не согласилась и на втором - значит большие виды. Если не согласилась и на третьем - забудьте все, что я говорил вам раньше.
В ЗАГСе, регистрация новорожденных: - Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем. - Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например, Сергей2006, _Сергей_, Сер-Гей или Сергей-19.
В школе на уроке мира перед детьми выступает Сталин. Видя, что от его речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на диалог: - У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы? Тут встает Петя Иванов и говорит: - У меня к вам три вопроса: 1) кто убил товарища Кирова? 2) почему люди в стране такие нищие? 3) почему в стране постоянно нарушаются права человека? Сталин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Сталин опять спрашивает: - У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы? Вовочка: - У меня к вам пять вопросов: 1) кто убил товарища Кирова? 2) почему люди в стране такие нищие? 3) почему в стране постоянно нарушаются права человека? 4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше? 5) где Петя Иванов?
Уважаемая дама, вы прожили с этим мужчиной несколько месяцев, и с каждым днем приближается эта долгожданная дата – день Бракосочетания. Есть простой тест, который позволит проверить ваши чувства и определить, достоин ли ваш избранник привилегии радовать вас своим присутствием все последующие годы.
Подсчитайте количество положительных ответов на следующие вопросы. 1. Он замечает каждую новую "юбку". 2. Он не замечает вашего нового платья. 3. Он не понимает, зачем нужно покупать третье новое платье. 4. Он принимает душ реже двух раз в неделю. 5. Он разбрасывает по всей квартире свои носки. 6. Он чавкает или рыгает за столом. 7. Он кончает раньше вас. 8. Он засыпает раньше вас. 9. Он встает с постели позже вас. 10. Он не помнит день рождения вашей мамы. 11. Он любит пиво. 12. Он не любит танцевать. 13. Он не может вас слушать более получаса подряд – обязательно перебьет. 14. Каждую неделю он пропадает где-то всю ночь: говорит, что встретил давних друзей. 15. Он не оправдывается.
Если их сумма меньше 10 – поздравляю: вы нашли идеального мужчину. Если их сумма меньше 15 – берегитесь: вероятнее всего, на вашего партнера уже положила глаз другая дама. Но если сумма положительных ответов равна 15 или больше ("Да, да и еще раз да! ") можете немного расслабиться – скорее всего, другой такой дуры он не найдет.
Hа учениях. Командир танковой колонны по рации: - Первый пошел! Ревет мотор, первый танк пошел. - Второй пошел! Рев мотора, второй танк за устремляется за первым. - Третий пошел! Тишина. - Третий пошел!!! Танк ни с места... - ТРЕТИЙ... Hа танке открывается люк, вылезает таджик, и размахивая шлемафоном кричит: - Командыр, блят буду - шапка разговарывает!
Летит самолет с парашютистами. Командир борта говорит штурману: - Штурман, шел бы ты команду подбодрил. Штурман, выходит в салон и говорит: - Лямки яйца не жмут? Открывает дверь, ссыт в небо, стряхивает, закрывает дверь: - С небом надо на ТЫ! Уходит в кабину. Командир: - Ну что? Взбодрил? - А ТО БЛЯ!!! - Ну и хорошо, девки в первый раз прыгают!
Идет пожилой еврей по Иерусалиму, смотрит, араб повесил ковер на перекладину и выбивает его палкой. Подходит к нему еврей и говорит: - Ну что, Али, не заводится?
Умирает Папа Римский. У ворот Рая встречает его Петр. - Как зовут тебя? - спрашивает Петр. - Я Папа Римский! - Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского у меня в списке нет. - Но, но я же был заместителем Бога на земле!!! - У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр, - Странно, я ничего об этом не знаю... - Я глава Католической Церкви!!! - Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я спрошу у Шефа. - Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то говорит?
- Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса. Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию. - Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю. Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад: - Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад? Он до сих пор существует!
В американском национальном парке всем посетителям на входе рекомендуют купить колокольчики для отпугивания гризли. - А как узнать, что здесь прошел гризли? - По помету! - А чем он отличается? - В нем всегда колокольчики...
Постановление Правительства РФ от 5 2002г. 8-)))))))))) #13 Обязанности водителя при общении с инспектором ГИБДД (дополнения к "Правилам дорожного движения РФ"):
1. Водитель должен помнить, что, выехав из гаража, он уже создал аварийную ситуацию. 2. Водитель должен помнить, что на дороге он - слабое звено. 3. Водитель должен помнить, что он - ЧМО (человек материально обязанный). 4. Водитель должен везти деньги для сотрудника ГИБДД со скоростью не менее 60 км/ч. 5. Увидев позади себя машину с проблесковыми маячками, водитель обязан прижать машину вправо, остановиться, а сам выйти и лечь на асфальт лицом вниз, вытянув в правой руке непомеченную сторублевую купюру и повторяя "Виноват, исправлюсь!". И не поднимать головы, пока не затихнет звук отъехавшей машины. 6. В случае, если сотрудник ГИБДД не остановил водителя, водитель должен сам остановиться и спросить, что случилось, почему не остановили? 7. Или еще лучше: заметив инспектора ГИБДД, водитель должен сам, без напоминаний нарушить какое-либо правило - превысить скорость, остановиться или повернуть, где не положено. 8. Выйдя из машины, водитель должен подойти четким строевым шагом к инспектору ГИБДД, приложить руку к кошельку и отрапортовать: "Иван Иванов. Стаж - 4 года. Нарушение скоростного режима. От 50 до 200 рублей". 9. Водитель должен иметь с собой бутерброды, термос с горячим чаем и смену теплого белья на случай, если остановивший его работник ГИБДД замерз и проголодался. 10. При разговоре с сотрудником ГИБДД водитель должен обращаться к сержантам - "Товарищ офицер!", к офицерам - "Товарищ генерал!". 11. Замечания сотрудника ГИБДД следует выслушивать, стоя на коленях. 12. Запрещается целовать сапоги и руки инспектора ГИБДД одними и теми же губами. Перед поцелуем рук инспектора ГИБДД водитель должен вытереть рот ветошью. 13. Водитель не должен знать правила дорожного движения лучше инспектора ГИБДД. 14. Если сотруднику ГИБДД не к чему придраться, водитель должен достать фляжку и выпить коньячку, после чего заплатить по прейскуранту. 15. Отвлекать инспектора во время пересчета денег КАТЕГОРИЧЕСКИ ВОСПРЕЩАЕТСЯ!!! 16. В исключительных случаях разрешается оплатить штраф сережками, кольцами, другими украшениями. 17. В случае, если у сотрудника ГИБДД имеются дети, разрешается оплатить штраф куклами Барби, вкладышами покемонов или конструкторами "Лего", предварительно объяснив инспектору ГИБДД, как с ними играть. 18. В случае, если сотрудников ГИБДД двое и более, штраф увеличивается вдвое и более. В этом случае водитель не должен ставить сотрудников ГИБДД в неудобное положение, вручая одну купюру на двоих и более. Инспектора не обязаны искать, где разменять деньги!!! 19. Впрочем, водитель может быть отпущен, если приведет к инспектору трех и более нарушителей.
Эстонец поймал золотую рыбку, снял ее с крючка, а она говорит ему: "отпусти меня, я исполню любое твое желание". В ответ на это эстонец берет ее за хвост и со всей дури лупит ее об дерево со словами: "не на-до раз-го-ва-ри-вать со мной по русс-ки."
На уроке истории Машенька спрашивает учительницу: - Марь Ивановна, раньше в стране были гигантские стройки века – Днепрогесс, Магнитогорск, БАМ. А какие стройки века сейчас? Учительница задумалась, ничего не придумала и нашла выход: - Так, ученики. Кто ответит на вопрос Машеньки, тому сразу поставлю пять баллов. Ученики думают, ломают голову, ничего на ум не приходит. Только один Вовочка тянет руку "Меня спросите, я знаю". Учительница долго колеблется, но видя, что больше никто из учеников не готов ответить на этот вопрос, с неохотой соглашается: - Ладно, Вовочка, отвечай. Только прошу, пожалуйста, без мата. Вовочка встает и произносит: - Вы что, телевизор не смотрите? Сейчас уже несколько лет подряд идут гигантские стройки века. - Какие же, любопытно? Что –то мы все, видимо, пропустили... - Ну как какие, Марь Иванна. Стройки под названием "Дом" и "Дом-2". Начинали строить какую-то загородную дачу, а отгрохали огромный бордель в три этажа. Каждый день по ящику показывают на всю страну.
Пришел "новый русский" в ресторан пообедать. Накрыл "поляну", выпил, закусил - настроение поднялось. Оглядывает зал - смотрит семья "ботаников" сидит - диетический супчик из капусты едят. Он подзывает сынка-"ботаника" и говорит: - Слышь, пацан! Садись угощайся - вот икорочка, котлетки, салатик, сок себе наливай... Тут мамаша поворачивается к "новому русскому" и говорит: - Молодой человек, наш сын сыт! "Новый русский": - Так и я говорю - пусть не ссыт, садится, кушает!
- Здравствуйте, меня зовут баба Нюра. Я домработница Игоря Николаева и Наташи Королевой. У Наташи и Игоря постоянные гастроли, поездки, поэтому они редко бывают дома. Так что хата все время свободна. Берите друзей и приходите, оттопыримся!
- Здравствуйте, я домработница Филиппа Киркорова. Я стираю его белье. Недавно Филиппа вызывали в налоговую полицию, и стирки у меня значительно прибавилось.
- Здравствуйте, я домработница Монтсеррат Кабалье. Вы не знаете, что такое стирка!
- Здравствуйте, я Ирина Аллегрова, домработница Игоря Крутого...
- Здравствуйте, я домработница домработницы Владимира Гусинского. Вы не видели мою домработницу?
- Здравствуйте, я Игорь Николаев. Из рекламы я узнал, что в моем доме живет какая-то баба Нюра. Я немедленно звоню в милицию!
Один мужик спрашивает другого, Слушай ты когда нибудь ебал педераста. Я-то нет, отвечает мужик, но однажды я ебал мужика, который точно ебал педераста.
Занимаются сеском мужик с бабой. Баба мужика спрашивает: "Ты - врач?" Он: "Да". Она: "Анестезиолог?" Он: "Да! А как ты догадалась?" Она: "Просто я ничего не чувствую".
За пустяшную опечатку Борис Грызлов уволил секретаршу. А всех-то делов: "Уважаемый Владимир Владимирович! В соответствии с Вашим указанием Госдума ликвидировала порок явки избирателей..."
Приходит Буротино к папе Карло и кричит: - папа Карло, папа Карло! - Что сынок? - Я влюбился в Пьеро. - Ну и что! - Как что!!! Дырочку в попе просверли!
Генерал вызывает адъютанта: - Видишь, какой аквариум у меня парадный? А вот рыбы в нем какие-то повседневные. К празднику всех раскрасить! - Так ведь у нас в наличии только гуашь, а она сразу в воде смоется... - Дурак! Какая еще вода? В моем аквариуме чистый спирт.
По сообщениям ведущих информационных агенств вчера на углу Бродвея и пятой авеню сотрудниками техаского полицейского управления был застрелен Усама Бин Ладен. Это произошло через несколько дней после того как ФБР сняло с Бин Ладена оперативное прикрытие. В кармане Бин Ладена было обнаружено удостоверение начальника отдела ФБР.
В Новосибирске выращено первое поколение "таежных" коров http://www.cnews.ru/news/line/index.shtml?2006/11/21/217920 ... подумаешь, в Африке обезьяны за кокосами лазюют.... а мы орешки из кедровых шишек выколупывать будем.... ведеться работа над усовершенствованием копыт.
Британцы запустили сайт разыскиваемых педофилов http://www.cnews.ru/news/line/index.shtml?2006/11/20/217823 а в России создали сайт про коррумпированных чиновников.... наш ответ Чемберлену!
В интернете общаются две брюнетки: - Мой муж на работе пользуется Линуксом! - Гм, и хорошо от дисбактериоза помагает? - Надо будет спросить. - А мой зависает часто бедняга, да и дома, как в туалете зависнет - не выгонишь! - Я вот только не пойму чем Линекс от Линукса отличается? - Это шо? Подделка?
По статистике: каждый четвертый человек китаец, каждый третий курит, если сто человек собрать в одном месте то они его загадят, этот анекдот прочитает пятая часть всех росиян, двенадчать человек из десяти поймут что двух надо вы гнать, вам надоело это читать. А также по статистике каждый второй человек говоряший о статистике тупо пиз**т!!
Встречаются 2 приятеля: - Коля ты кого предпочитаешь блондинок или брюнеток? - Брюнеток, чего одна Беркова стоит! - ВАУ, и я брюнеток, особенно из Таджикистана! - А почему и ты то? - Мне еще никто такого кайфа не приносил, как вмажешься и тут же кончччааееееешь!
Минздрав предупреждает еда в Суши-баре может опасна для жизни! Александр Литвиенко(фэсэбэшик-бывший, мудак) не послушался минздрава и пошел. Л. :Ой, что-то живот прихвотило, наверно ФСБ и Путинский режим виноват! Закаев: Ага, ты кушай-кушай. Чем тебе хуже тем больше у нас козырей! Борис Б: Ты главна больше на Путина и ФСБ вали. Л. :А вы мне противоядие дадите? Борис Б. :Да-да!(мыслено)-Усрись мудак, зачем ты мне такой нужен. За пару евро готов сЪесть всякую говно!
Пупик - а правда, что президент Пупин борится с опупением в России? - а я думал, что он-то как раз и является пуповиной этого опупения 20.11.06 (с) миньки Юрия Тубольцева,
Блондинка и брюнетка ловят машину. Поймали, блондинка платит деньги и садится на заднее сиденье, а брюнетка плюхается на переднее и ничего не платит! - Мадам, а за проезд кто платить будет? - Сейчас достану, - говорит брюнетка и, наклонившись, зависает минут на десять... - Почему я заплатила, а она нет? - возмущается блондинка. - Потому, что в отличие от тебя - она работает головой!
Мальчик и шампиньон - а правда, что путинг немецкий шпион? - конечно. У русских не принято целовать мальчиков в пупки... 20.11.06 (с) миньки Юрия Тубольцева,
Героический поступок - а правда, что инопланетяне подсказали путингу поцеловать мальчика в пупок? - нет, тута чувствуется школа КГБ 20.11.06 (с) миньки Юрия Тубольцева,
Тайна Российской Федерации - что означает фамилия путинг? - не нарывайтесь, товарищ, на грубость. Эти данные засекречены... 20.11.06 (с) миньки Юрия Тубольцева,
Тупин - а правда, что Пупин целовал мальчика в пупок, напупившись? - конечно, Пупкин – товарищ пупливый, уж если пупится, так пупится... 20.11.06 (с) миньки Юрия Тубольцева,
Риэлтор после смерти возносится на небо и спрашивает у Апостола Петра: - Конечно же я буду жить в раю? Ведь я никого не обманывал, только немного приукрашивал действительность. - Для такого замечательного человека у меня есть вариант лучше! Ты будешь жить в уютной, отдельной, очень хорошо отапливаемой студии с видом на рай!