Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Уважаемые Юрий Лужков и правительство Москвы! Поздравляем вас с наступающим Новым годом!! От всей души желаем, чтоб вам всю жизнь ездить на общественном транспорте с этими гребаными турникетами!!! Москвичи (3 миллиона подписей).
Каждый учитель должен быть готов к тому, что любой из его учеников может стать директором школы и даже министром образования. И чтоб потом не возмущались: "А почему у нас маленькие зарплаты?"
Конец рабочего дня. 10 вечера. Совершенно заебаный страховками, кредитами, арендами, лизингами и сорсингами менеджер собирается домой. Вдруг в другом конце зала раздается нечеловеческий вопль. Он бежит через зал и видит, что у другого менеджера на экране компьютера горит надпись "Теперь вы можете выйти из системы". Оба менеджера долго и тупо пялятся на монитор. Наконец один из них тихо произносит: - Это не может быть так просто..
Зачастую, значение вдалбливаемой с малолетства фразы "Школьные годы -- чудесны!", люди начинают осознавать только лишь имея впереди свободный будний день и отправив ребенка в школу... Ivan Fuckov
Влез альпинист на вершину скалы. Глядь, а возле противоположного обрыва два экстремала стоят и по очереди прыгают вниз, а их потом каким-то образом назад выносит. - Ну, мистика! Мужики, как это вы делаете то? Один из экстремалов: - Да нет ничего проще. Здесь сильное воздушное течение вверх, ветром назад выбрасывает. Не веришь - сам попробуй! Альпинист прыгает. Другой экстремал: - А сволочь ты, Гавриил, хоть и архангел!..
- Слышали, в Америке пилот-любитель не справился с управлением самолета и врезался в жилой дом! Интересно, что же в этой истории дальше будет? - Известно что. Война в Сирии будет.
Заседание правительства. Выступает депутат: - Ввели запретительные пошлины на автомобили - это не отразилось на уровне жизни народа. Провели монетизацию - это не отразилось на уровне жизни народа. Цены на бензин выросли - это не отразилось на уровне жизни народа. Готовимся принять очередные поправки в избирательное законодательство, ввести новые штрафы за нарушение ПДД, разрешить проверять ТО на дороге и... Голос из зала: а может, все-таки сразу дустом попробуем?
Российские правоохранительные органы готовы сотрудничать с британской полицией в расследовании отравления бывшего офицера ФСБ Александра Литвиненко. Как сообщил представитель генпрокуратуры, имеются веские основания утверждать, что Литвиненко в день отравления встречался с человеком грузинской внешности, имеющим, по некоторым данным, отношение к ЮКОСу и ТНК-BP. По другой информации, во время обеда он пил грузинское вино и ел латвийские шпроты.
Няня устраивается на работу в семью, беседует с родителями. Те спрашивают: - А как Вы будете укладывать ребенка спать? Вы знаете какие-нибудь колыбельные песенки? - Нет, не знаю. Да и зачем?! Я их обычно одним ударом укладываю.
Папа: - Хочешь, я сделаю тебе самокат из этих брусочков? Сын: - Зачем, папа? Папа: - Ну, как зачем?.. Зачем вообще самокаты нужны? Будешь кататься, например, по дому... из кухни в спальню. Потом обратно в кухню. В кладовку заезжать, опять же. В ванную там... Сын: - А зачем?.. Я и дойти могу.
Папа: - Бл@дь! Не хочешь – так и скажи: "Пошел ты на х@й, отец со своим самокатом! Мне от тебя ничего не нужно, и вообще, еб@л я вороным конем всю твою отцовскую заботу"! Ну, ты, ведь, это сейчас подумал? Да? Сын: - Да нет, вроде... Папа: - "Вроде"!.. Во саду ли, бл@дь, в огороде!!! "Вроде"!.. В КИСЛОРОДЕ-ВОДОРОДЕ!!! Когда кажется – креститься надо! Понял? Знаешь такую мудрую поговорку, или ты у меня совсем урод моральный?! Ну, повторяй: "Пошел ты на х@й, отец со своим..." Сын: - Да зачем?! Папа: - Как "зачем"? Как это "ЗАЧЕМ"?!! Я тебе тогда в глаз дам за такое отношение к родителям, ублюдок! Ты, небось, еще и родину не любишь? Недолюбливаешь. По глазам твоим дурным вижу – недолюбливаешь. Точно. Воспитали мы с матерью гада на свою шею. Сами виноваты. Надо было тебя еще грудником удавить. Одной сволочью меньше было бы в квартире! Сын: - Пап... Папа: - Что "пап"? Что "папа"?! Давно не видел, что ли? Не признал, да? Конечно! Куда уж нам!.. Родной отец подыхать будет – ты и стакан воды не подашь. Да какой там стакан воды! Небось, еще и подушку на лицо положишь, и словарем вот этим сверху придавишь, чтоб руки свои подлые не марать об папку-то родного!.. Что? Скажешь – не положишь? Словарь-то! А?! Не положишь?!! А какого х@я тогда он вообще в доме делает?!! Мало нам барахла - давайте хату до потолка говном всяким набивать!!! Словарями!!! Сын: - Слушай, пап, з@ебал: сделай мне самокат из этих брусочков! А?..
Основные принципы управляемой демократии: подчини себе центральные СМИ, заведи покладистых журналистов, слушай грамотных политтехнологов и твой клан будет править вечно.
- Владимир Владимировичь у меня две новости, хорошая и плохая вам какую сначала? - Давай плохую. - Корейские ядерные ракеты уже могут поразить любую точку на территории США. - А хорошая? - Никаких санкций они уже не примут:)
Гей пара развлекается анальным фистингом. Рука одного нарпочь застревает в заднице другого, они приходят к врачу. Врач: - Вы что себе позволяете? Здесь поликлиника, а не кукольный театр!
Едет автобус. У двери стоит благородного вида негр. За ним неблагородного вида российский алкаш. Он обращается к впередистоящему: - Эй, негр, ты выходишь? Тот поворачивается к нему: - Я не негр, а эфиоп. - Да?.. Ну ты, эфиоп твою мать, ты выходишь?
Ирак. Посреди дороги стоит хаммер. Водила меняет колесо. Подъезжает другой хаммер, спрашивают: - Что случилось? - Арабские террористы в конец охренели: научили ежиков под колеса бросаться.
1. получил конечно ;-(сразу " почему все мужики козлы " 2. и Все мужики сво... 3. а третий "Все мужики свиньи" 4. четвертый "не все мужики.... мужики! " 5. пятый "все мужики дураки" 6. Все мужики - эгоисты 7. все мужики озабоченные 8. Все мужики одинаковые 9. все мужики подевались? 10. Все мужики - эгоисты 11. все мужики - кобели 12. все мужики - яйцечесы. 13. Все мужики - стрекозлы 14. все мужики самцы 15. ВСЕ МУЖИКИ - (ПРИ) дурки!
Найти: "Все женщины"
1. Все женщины делают это.. 2. все женщины хотят разного 3. Все женщины хотят одного 4. Все женщины одинаковы 5. Все женщины похожи на цветы 6. Все женщины должны объединиться 7. Все женщины немного кошки 8. все женщины всегда только это и делают. 9. Все женщины любят ЭТО........ ДЕРЕВО! 10. Все женщины пахнут по разному 11. Все женщины - красавицы - Филипп Киркоров | 12. Все женщины ведьмы. 13. Все женщины хотят тебя. 14. Все женщины Пабло Пикассо либо кончали жизнь самоубийством, либо сходили с ума " 15. понятно...
В мире животных. Мужчина крайне пугливое и не самостоятельное создание, он очень боится деревянных предметов, но в одиночку боится от них избавляться. Поэтому по ночам совместно с женщиной мужчина берет и кидает столь ненавистные ему "палки".
Выборы новой власти будут омерзительно скучны до тех пор, пока большинство электората не перестанет смотреть на ситуацию в России сквозь "розовые" объективы телекамер центральных каналов.
На Мосфилме полным ходом идут съемки ремейка некогда популярной комедии 60-х "Максим Перепилица". Ремейк будет снят в жанре молодежной комедии под рабочим названием "Максим хочет перепилица".
Корпорация Майкрософт выпустила самую гуманную версию Windows, во избежание нервных срывов у пользователей, и жалоб на программу, а также в целях релаксации пользователей после использования более старых версий, были предприняты решительные меры: ОНА В ПРИНЦИПЕ НЕ ЗАПУСКАЕТСЯ, НО ДИСКИ ГОРЯТ ПРИЯТНЫМ ГОЛУБОВАТЫМ ОГНеМ.
Поздний зимний вечер. По улице пробегает голый мужик. Двое прохожих рассуждают: - Гляди: нудист! - Нет, это скороее всего морж. Закаляется! - Ошибаетесь, - говорит голый мужик. - Я из казино бегу.
Во вчерашнем проигрыше ЦСКА виноват Тихоновецкий, оставивший свою марихуану в раздевалке. Хотя с другой стороны нечего было чемпионам на радостях докуривать бычки с пола
Представители украинских партий вышли на Хрещатик отпраздновать годовщину оранжеврй революции. "Наша Украина" раздавала прохожим оранжевые шарфы, БЮТ дарила розовые шапочки, а Партия регионов полосатые футболки...
Из кулинарных рецептов. Салат ТРУДОВОЙ.- Порежьте три ведра огурцов, два ящика помидоров, мешок редиски, армейский котел вареной картошки, четыре пуда свеклы, тщательно все перемешайте и обильно полейте потом.
Муравей может упасть с любой высоты, и ему ничего не будет. Кошка может упасть со среднего дерева, и ей ничего не будет. А русский человек может упасть со стула, и все равно будет пить.
Ученые Университета Северной Каролины изобрели плащ-невидимку. Но еще за сто лет до этого события Федеральный Резервный Фонд США изобрел скатерть-самобранку. Теперь им нужны только сапоги-скороходы.
Реклама. 22 июля 41го года Сталин, узнав о вероломном нападении немецко-фашистских войск на Советский Союз, закрывается в своем кабинете и 3 дня, не выходит и ни с кем не общается. Голос за кадром: - Диарея? Прими имодиум!
Ненавижу этот дурацкий мир, не ну это же надо было такое придумать: Зима, весна, лето, осень, Зима; ночь, утро, день, вечер, ночь. Еще немного и после старости можно будет залезать туда откуда вылез.
- Папа, а зачем электрик надевает на руки резиновые перчатки? - Чтобы током не убило, когда он руку сунет в патрон! - А, значит, вот зачем он вчера в маминой спальне надевал на письку резиновый шарик!
Евангилие от Сверхчеловека (взято с http://www.shlahter.ru/) Свою оригинальную трактовку Библии и Евангилие Вадим Вадимович как-то изложил на одном из тренингов. Кто-то пропустил мимо ушей, кто-то улыбнулся, кто-то задумался. ВХОЖДЕНИЕ СВЕРХЧЕЛОВЕКА В МИР
В день седьмой, устав от сотворения мира и человека, Господь подошел к зеркалу и увидел в нем свое отражение. - Да будет Сверхчеловек, сказал он. И отражение улыбнулось ему, подмигнуло, вышло из зеркала и сошло на Землю. И СТАЛ СВЕРХЧЕЛОВЕК ... и увидел господь, что это хорошо. Вот так появился Сверхчеловек в этом мире. Был создан Сверхчеловек, ибо сказано в Библии: "... И создал господь человека по образу и подобию своему... " А чуть позже в Библии упоминается: "... И создал господь человека из праха, дабы возделывал он землю..." Не кажется ли вам, что речь идет о двух разных людях? Человечишко из праха возникает и в прах уходит... - А не слишком ли круто, затопить всю Землю?- засомневался Господь. - Не слишком, протоплазмы и так слишком много! - сказал Сверхчеловек. И первые капли дождя, предвестника Всемирного Потопа, пали на Землю. - Может, как-то помягче обойтись? - спросил Господь. - Нет, я таких по определению терпеть не могу! - сказал Сверхчеловек. И огненный дождь пролился на Содом и Гоморру. ЕВАНГЕЛИЕ ОТ СВЕРХЧЕЛОВЕКА
Иисус шел по берегу Галильянского озера и говорил: - Идущие за мною сильнее меня. При этом он показывал пальцем на шедшего позади него Сверхчеловека. Иисус простер руку над бочонком с водой, и вода немедленно превратилась в вино. - Приятель, - усмехнулся Сверхчеловек, - разве я тебя этому учил? Он простер руку над папиросой, сосредоточился, и она превратилась в косяк. - Легче верблюду пролезть в игольное ушко, чем богатому попасть в рай, - сказал Иисус. - Легче тебе самому пролезть в игольное ушко, чем стать Сверхчеловеком, - усмехнулся Сверхчеловек. ... и ушел Иисус в пустыню, и постился там 40 дней, повторяя: "Я - сверхчеловек, я - сверхчеловек, я - сверхчеловек". Во время обучения Иисуса Сверхчеловек не раз говорил ему: - Когда будешь изгонять бесов, друг мой, постарайся не войти в стадо свиней. - Не мир я вам принес, но меч,- сказал Иисус. - Приятель, опять ты все забыл на полуслове, - усмехнулся Сверхчеловек, - Я же тебе как объяснял: не мир я вам принес, но мечТУ о мире. А еще хочу тебе сказать, что моя фраза несколько преждевременна. Не поймет сейчас народ такие слова: "Не сытое брюхо обещаю я вам, а вечную жажду знаний". - Учитель благой, - назвал Иисуса один из учеников. - Нет, - покачал головой Иисус, - никто не благ. Только он. И показал на Сверхчеловека. - Я сын божий, - воскликнул Иисус. - Приятель, ты мне начинаешь надоедать, - ухмыльнулся Сверхчеловек. Пальцем подозвал к себе Иуду и что-то зашептал ему на ухо. - Изыди, сатана, - воскликнул Иисус, простирая руку. Но злой дух остался недвижим. - Приятель, не дискредитируй моего протеже, - ухмыльнулся Сверхчеловек, - я столько сил и времени на него потратил. Исчезни, а?... И злой дух изошел вон. - Иисус умер на кресте!!! - Не верю, - сказал Сверхчеловек. И Иисус воскрес. - Не прелюбодействуй, - сказал Иисус. - И будешь страдать сексуальной неудовлетворенностью, - закончил мысль Сверхчеловек. - Всякий взглянувший на женщину с вожделением уже прелюбодействовал в сердце своем, - сказал Иисус. - А всякий взглянувший на женщину без вожделения есть урод и мерзавец. Мы с Господом таких жгли в Содоме и Гоморре, - сказал Сверхчеловек. - Когда-нибудь эту фразу будут повторять многие, - пожал плечами Сверхчеловек в ответ на расспросы людей Иисуса. - В человечишке все должно быть прекрасно: и тельце, и мордочка, и душонка, и одежонка. И пришли Сверхлюди в этот мир, и было их мало. Но были они повсюду. Они шли вперед невзирая на потери. И вышел из Вечного моря Великий Зверь. И вышел против него Сверхчеловек. И пинками загнал его обратно в Вечное море. Появились Четыре Всадника бледных, неся конец всему сущему на земле. Посмотрел на них Сверхчеловек и сказал: - Нет, парни, вы явились не вовремя. Взмахнул рукой и исчезли Всадники Апокалипсиса. Один Всадник посмотрел на часы и что-то попытался сказать Сверхчеловеку, но Сверхчеловек еще раз взмахнул рукой и он тоже исчез...
Он опять поспал немножко и опять взглянул в окошко. А с платформы говорят: - Это город Ленинград. Он опять поспал немножко и опять взглянул в окошко. А с платформы говорят: - Это город Ленинград. Он опять поспал немножко и опять взглянул в окошко. А с платформы говорят: - Это город Санкт-Петербург. satiriki.ru
Нота Путеста Основанная Путингом новая русская Пупославная Церковь выразила протест против запуском НАСО спутников Пупскавери... 21.11.06 (с) миньки Юрия Тубольцева,