Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
На остановке стоит девушка в ну очень узких джинсах. Мимо проходит парень и, не удержавшись, говорит: - И как только можно залезть в такие узкие джинсы?! Девушка: - Сначала в ресторан...
Председатель колхоза на собрании: - А теперь, товарищи колхозники, приглашенный к нам синоптик из центра расскажет о погоде на завтра! Синоптик: - В условиях наступившего осеннего сезона изменение погоды на завтра обусловлено общей перестройкой барических полей в верхней атмосфере. В результате интенсивного переноса воздушных масс с запада на восток сформируется обширная по протяженности, резко градиентная фронтальная зона с формированием на стыке холодного и теплого секторов фронта оклюзии, под влиянием которого окажется и ваш район. В тылу циклонического вихря... Голос из зала: - Ты, бля, скажи – мороз ночью ебнет? - Нет! - Пошли, ребята!
Точка зрения москвичей. Вам повезло, если: - во дворе всегда есть место для парковки; - очередь в детсад подошла до наступления совершеннолетия ребенка; - Вы живете отдельно от родителей (и от родителей супруга/ги); - Вы живете на расстоянии не более 10 минут ходьбы от метро; - Вы работаете на расстоянии не более 10 минут ходьбы от метро; - при поездке на метро от дома до работы Вам не надо делать пересадок.
Точка зрения остальных россиян. Вам повезло, если: - Вы живете в Москве.
... в 20 лет Дракула был молодой, неопытный, и поэтому некоторые несознательные жертвы давали ему сосать совсем не то, что полагалось сосать порядочному вампиру...
Небывалому нашествию саранчи подверглись хозяйства Оренбургской области. Саранча уничтожила все посевы конопли и мака. Остальные сельхозкультуры не пострадали.
Прагают десантники. Первый, второй, третий, ... дцатый. Тут один упирается мертво. - Не буду - говорит. - Я тридцать раз в этом месте прыгаю, тридцать раз парашют не раскрывается, тридцать раз падаю в одно и то же место. Прапорщик пинком из самолета, типа "в полете дофантазируешь"... ... А в это время внизу в клубе идет общее собрание колхозников, на трибуне председатель колхоза, три дня не бритый и неделю не просыхающий:
- Шо вам сказать, дорогие односельчане... Плохи дела... Коровы не доятся... Куры болеют... Свиньи отравились... Пшеницу прибило... Овес сгорел... Ячмень пожрали.... Картошка сгнила... Тут проламывается потолок и в середину зала падает парашютист. - Парашютист этот зае%№%л...
Пошел мужик записываться на прием к урологу, а слово уролог забыл. Приходит в регистратуру и говорит:"Запишите меня к х...вому врачу". Регистратор отвечает:"Мужчина, у нас все врачи х... евые". "Нет, вы меня не поняли, мне надо к самому х...евому врачу". Регистратор отвечает:"Главврач у нас в отпуске."
Едут в поезде еврей и рсский студент-семинарист. Еврей спрашивает: - А какая у тебя будет карьера? - Ну, если хорошо закончу, поступлю в духовную академию. - И все? - Ну, стану иегуменом, а если хорошо закончу, может, и повыше пост получу. - И все? - Ну, если все удачно сложится... - Да, совсем удачно... - Ну, по максимуму, к концу жизни - архиепископом. - И все? - Ну, может патриархом! - И все? - А что уще? Не Богом же?! Еврей, помолчав: - Ну, один из наших мальчиков таки выбился...
Сын банкира спрашивает:-"Папа а в чем заключается твоя профессия ты берешь деньги у людей а потом обратно их возвращаешь". Отец:-"Ну вот смотри", открывает холодильник достает кусочек сала потом открывает холодильник кладет сало обратно."Ну и что"- спрашивает сын. Отец:-"а руки - то жирные"
Бабушка приходит в банк: - Здравствуйте я хочу взять кредит. - Хорошо, ваше Ф. И. О? - Чево? - Ваше Ф. И. О? - Чево? - Ну ваше фамилия имя отчество? - Аааа, Х. У. Я. - Бабушка вы что ругаетесь? - Я не ругаюсь, я Харитонова Ульяна Яковлевна.
Ехали как-то в одном обозе два возчика - молодой и старый. Вот старый молодого спрашивает: - Вот едешь ты один, и в лесу сломалась у телеги ось. Что делать? - Возьму топор, срублю новую... - А если нету топора? - Возьму веревку, подвяжу... - А если нету веревки? Молчишь, не знаешь? Молодой еще, глупый... Прошло время, старый забыл разговор, а молодой запомнил: интересно, а что же все-таки делать? И однажды спрашивает старого: - Вот едешь ты один, и в лесу сломалась у телеги ось. Что делать? - Возьму топор, срублю новую... - А если нету топора? - Возьму веревку, подвяжу... - А если нету веревки? Долгая-долгая пауза... - ... Таки хуево...
Встречаются 2 подруги. Одна другой: - у меня муж, ну прям секс-машина. Как заведется, так не остановишь, всю ночь сексом занимались. - ну, а у меня как СЕКС-МОПЕД!!! - это как? - как, как. 2 такта и впрыск!
Еврей и Русский врезаются друг в друга на машине. Они долго ссорятся и в конце концов Еврей предлогает прекратить ссору и просто выпить от горья конячку, а потом разойтись. Русский соглашается, Еврей наливает, Русский пьет. Потом Русский спрашивает:"а почему ты не пьшь то?" Еврей отвечет:"Да не, я лучше подожду приезда полиции"
Встречаются два старых еврея. - Ты знаешь, вчера я познакомился с телеграфисткой, мы с ней пошли в ресторан, потом я пригласил ее к себе домой, и у нас все было, причем три раза. Ты, что, мне не веришь? - Почему же, верю. Верю, что вы пошли в ресторан, верю, что были у тебя дома, верю, что было три раза. Но вот тому, что она была телеграфисткой - не верю. - Да, почему?! - Да потому что, когда у тебя последний раз стоял, еще телеграфа не изобрели!!
Взято из книги "Еврейские анекдоты на немецком языке" http://www.ozon.ru/context/detail/id/2449907/
Сидит вуйко Микола на берегу речки и думу думает. Идет вуйко Иван и спрашивает: - О чем думу думаешь? - От, думаю, якщо б злыты уси моря-рички-океаны в одно велыке море... - Ну?... - А потом взяты уси горы и скласты их у величезну каменюку.... - Ну?... - А потом оту каменюку кинуты в ото море.... - НУ???? - Ото б булькнуло б.
Задача: Сколько сотрудников "Компьютерных систем" нужно чтобы вкрутить лампочку? Ответ: Задача не имеет решения по след. причинам:
1. Поголовное большинство сотрудников КС составляют Стажеры, которые просто не знают, что такое лампочка и почему ее надо вкручивать. 2. Как вкручивать лампочки знают так называемые "Старые Сотрудники", но поскольку за то, что они вкрутят лампочку, им не заплатят, а в большинстве случаев еще и накажут, им давно уже все похую. 3. Технические специалисты люди квалифицированные для вкручивания лампочки, но находящиеся очень далеко от нее, также хотелось бы отметить тот факт, что технические специалисты очень похожи на старых сотрудников и им в принципе тоже похую. 4. Менеджеры, самые близкие к лампочке люди, и знающие что старым сотрудникам похую, а стажеры не знают что такое лампочка, сами вкрутить ее не могут, постольку считают это ниже своего достоинства. 5. Программист 1С – человек, безуспешно разрабатывающий модуль автоматизации вкручивания лампочки. 6. Товароведы – занимаются заказом новых лампочек. И им пофиг, что предыдущую лампочку еще не вкрутили. 7. Кладовщики – люди с матом складирующие новоприбывшие лампочки. 8. Маркетинг - целый отдел людей ежедневно вешающих в мир, о том, что лампочка вкручивается успешно. 9. Директор - идейный борец за вкручивание появляющийся неожиданно в середине процесса. Человек, постоянно огорчающийся, тем, что лампочка не вкручена и в связи с этим раздающий антибонусы в зарплату. Также регулярно вытаскивает лампочку из патрона, если ее, не дай то бог, кто туда пытался вкрутить. После чего со словами "Вы меня огорчаете! " уезжает.
Мухосранская федерация бокса перешла на новую, куда более совершенную систему судейства. Теперь итог поединка определяют не боковые судьи, чего-то химичествующие с очками, а бригада врачей осматривает боксеров и выявляет, кто кого больше отмудохал. Это безусловное назначение победителя по РЕЗУЛЬТАТУ (на лицо) куда справедливей оценки весьма спорного ПРОЦЕССА.
Как выясняли скорость света: Эстонские ученые - с стрелочным секундомером в руках. Узбекские ученые - узнали из постановления КабМина. Туркменские ученые - спросили сами знаете у кого. Молдавские ученые - выясняют пока чо такое скорость. ... добавляйте. =)
По саду гуляют два джентльмена Один спрашивает: - Что за странные звуки? Второй отвечает: - Да это же соловей! Первый: - Неужели он так поет? Второй: - Да нет, это он какает!
На одном из каналов американского ТВ идет обсуждение кандидатур в президенты США от республиканцев. В частности, обсуждают сенатора Маккейна. Один из комментаторов считает его непроходным из-за 74 к выборам. Остальные соглашаются.
... Потому как вообще-то американцам плевать, какой будет президент, но в стране, где так любят гольф, Маккейн таки не канает.
вВ ответ на публикацию брошюр "Пособие начинающей стервы", издательства "Война и Мир", был запущен в тираж трехтомник "Школа дол6оеба", издательства "София"
18 ноября на стихийном административном субботнике все члены Старозажопинского отделения хартии "Бединая Рососия" досрочно, не дожидаясь указа перзидента, ликвидировали порог явки избирателей, а заодно и все ступени, ведущие к нему. Членам хартии активно помогали ученики местной школы, где, собственно, и расположен избирательный участок. Коренные старозажопинцы по причине повальной субботы от комментариев отказались. Реакция на старозажопинскую инициативу хидера хартии Раиса Срыглова пока неизвестна.
... Он настолько боялся высоты, что мог бы спокойно чувствовать себя только на дне Марианской впадины. Но осуществить это ему мешала его паническая водобоязнь...
Дарагие дамы, здаравствуйте! Я Даниил из Данецка, даважу да вашего сведения, да, давольно долго дарогая сердцу дама должна быть недаступной. А я два года я как далбаеб долгожданно дабиваюсь: - Дарагая, дашь когда-нибудь? НЕЕЕЕЕТ!!! НЕЕЕЕЕЕТ!!!! Задалбала. Дасвидания.
Новая политическая линия - а правда, что президент Российской Фередации собирается основать фракцию "Поцелуй пупка"? 20.11.06 (с) миньки Юрия Тубольцева,
Опупенный орган - а правда, что органы считают важнейшим органом – пупок - конечно, поэтому они и назначили президентом Пупина 19.11.06 (с) миньки Юрия Тубольцева,
Лохопутинг - а что это за секта пупковистов, к которой принадлежит путинг? - он к ним не принадлежит. Они его не приняли в свои ряды. Он не правильно поцеловал мальчика в пупок... 20.11.06 (с) миньки Юрия Тубольцева,
Ленин и путинг - а правда, что, когда имиджмейкеры путинга сказали ему, что Ленин любил детей, путинг поцеловал мальчика в пупок? 20.11.06 (с) миньки Юрия Тубольцева,
Существует такая наука - фуфлософия, ею занимаются ученые - фуфлософы. Чтобы стать фуфлософом надо учиться на фуфлософском факультете, изучить много учебников по фуфлософиию. После окончания фуфлософского факультета можно защитить диссертацию и стать кандидатом фуфлософских наук, а в последствии даже доктором фуфлософии. Часто фуфлософы состоят в различных фуфлософских обществах и посещают конгрессы по фуфлософии.
- В ведро для мытья полов кладём 27 рублей монетами, перемешиваем, воображая, как энергия денег пропитывает воду. Можно добавить несколько капель лимонного масла. Заклинание: "Мою, мою я с лимоном, будет много миллионов, приходите деньги в дом, с вами дружно заживём". - Спасибо за доклад, уважаемый министр финансов.