Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
24.11.2006 15:24:00 Группу молдаван с поддельными литовскими и латвийскими паспортами задержали на украинском пароме грузинские пограничники (Interfax)
Опять же, из жизни бобров. Расплодились они в подмосковье неслабо. Людей не боятся. Плотины уже строют около домов. Деревню Шуколово наверное многие знают. Там, недалеко. Стали валить окружающие деревья, причем немалой толщины. Так вот, наблюдаю следующую картину. Одно дерево проросло через старую, брошенную линию электропередач. Снизу ствол перегрызен бобрами начисто, под карандаш. А дерево не падает, висит в воздухе. Я думаю у бобров было легкое помешательство.
Было дело году примерно в 97. Мой знакомый случайно приобрел машину. Да не просто машину, а "Ягуар". Белый, большой, красивый, удобный, но... старенький. Не знаю сколько лет ему было, потому что начал ломаться с первых же дней. Запчасти, сами понимаете, в те-то годы - на каждом углу - и только для "Ягуаров". Поехал он с другом в Москву. Все ж столица. Должна же в таком городе быть хоть одна станция обслуживания "Ягуаров". Вышли у трех вокзалов. Стоит мент. Ребята, не раздумывая, к нему: "Скажите, пожалуйста, а где находится станция техобслуживания "Ягуаров"? Мент долго думал, примерно минуты три. Посмотрел на них очень внимательно и сказал: "В зоопарке, наверное".
Всякий рыбак мечтает увидеть Золотую рыбку, Всякая девушка мечтает увидеть Сказочного Принца, Всякий юноша мечтает увидеть Прекраснейшую Принцессу. Так выпьем же за МОРКОВЬ! Она улучшает ЗРЕНИЕ!
Видели ли вы когда-нибудь программиста, который отскакивает от компьютера, как черт от ладана? А я увидела недавно на работе. Работаю дизайнером в полиграфической фирме, и что-то слетело у нас в настройках общесетевого офисного принтера. Чтобы снова печатать, нужно чуть-чуть поменять настройки компьютеров. Вызываем программиста, который обслуживает фирму. Он передает, что сам приехать никак не может, но взамен пришлет "приятеля, отличного спеца, который Винды знает, как "Отче наш", и может настроить все, что угодно". Появляется Спец. Нет, врать не буду, в точности на героя историй о программистах он похож не был, поскольку был трезв, опрятно одет и даже причесан. Но было в его лице что-то неуловимое... Видимо, безнадежное презрение ко всем ламерам на свете. "Ну, что тут у вас?" - бросает он, а сам присаживается за мой компьютер, поскольку я как раз ходила за чашкой кофе, и мой комп в данный момент свободен, чего не скажешь об остальных - менеждеры ожесточенно стучат клавишами. "Да вот, принтер нужно перенастроить" - говорю, отхлебывая кофе. Программер со скукой на лице шевелит мышью, чтобы пробудить дремлющий комп... проявляются окошки и иконки на мониторе... и тут программист, чуть не опрокидывая стул, отпрыгивает от моего компа с криком: "А-а-а! Это же Макинтош!"
Ах значит это мы, мужчины, загадочные? А какие тогда вы, дорогие наши половинки? Нет, я не спорю - любимые, красивые и куда мы без вас... но... Собирается моя половинка на смену, работать тоесть, тоесть только что... ну вот минуту назад дверкой щелкнула )) Собирается с дымом, с коромыслом, с привизгиванием и причитаниями - ну явно не успевает! А ведь я же не хочу, чтобы моя половинка опоздала на работу, да? Я разогреваю покушать, пока греется - строгаю бутербродики, после бутербродиков розыскиваю ей сигарет на работу в запас, ищу ее сумочку, чтобы те сигареты туда положить, интересуюсь у родимой - не забыла ли она телефон взять, ключи и т. д. и т. п. Ну волнуюсь и помогаю я изо всех скромных мужских сил! А напоследок после поцелуя мне выдается: - "Ну ты гад! Как электровеник шуршишь - лишь бы я быстрее из дома свалила..." И кто тут козел? Кто тут загадочный?
Сегодня на работу приходит коллега (пожилой уже человек) и говорит: -"Мужики, не поверите, седня узнал, что я уже 3 года как женщина!!!" - "?!!" - "Заглянул утром в паспорт, который мне выдали з года назад, а там написано - пол - женский..." Показал паспорт - реально, рядом с усатым узображением на фото, так и написано... :)
Навеяно историет №10 от 22.11.03, ибо финальная фраза точно такая же. Предлагаю открыть одноименную рубрику (по типу "спиздили")
У нас в городе в качестве маршруток используют ПАЗики, а там первый рд сидений расположен спиной к водителю и лицом ко всем остальным. Еду как-то на работу утром, народу много, но не битком. На этом самом первом ряду сидит девушка, вся такая разнаряженная-разнакрашенная. И не сидится ей просто так, по лицу видно, что распирает ее радостное ожидание чего-то. И начинает она в сумочке ковыряться. Через некоторое время вытаскивает оттуда открытку "С днем рождения", разглядывает ее со всех сторон, читает надписи внутри, улыбается. Ага, понятно, на ДР к кому-то едет. Девушка тем временем открытку в сумку убирает и достает оттуда воздушный шарик. И начинает его надувать. Ну у нас в маршрутках по утрам не часто шарики надувают, стал на нее народ посматривать (а видит ее где-то 2/3 маршрутки, т. е. человек 20-25). Девушка надула шарик немного, посмотрела на него - маловато будет. Еще немного надула, посмотрела - маловато. После третьего повтора данного цикла народ стал ужу внаглую пялиться на нее. Всех мучил вопрос: победу одержат легкие девушки или резина шарика? После пятого "моловато будет" в маршрутке стояла необыкновенная тшина, даже водила чаще смотрел на девушку, чем на дорогу. И девушка оправдала надежды своих утренних попутчиков! И громкий "БУМММ!" огласил маршрутку! И в еще большей тишине стоящий рядом со мной мужик резюмировал: ДОВЫЕБЫВАЛАСЬ!
ЗюЫю. Никто громко не ржал, но настроение у всех резко повысилось. Девушка убрала остатки шарика в сумочку и вышла на своей остановке.
Я живу в Германии, вчера были с другом в баре, бар студенческий, весь украшен всякими постерами и разным там барахлом. На двери в туалет висит постер, на нем русский солдат в Берлине с флагом. Под ним надпись “GAME OVER Фрицы”.
— Какие у тебя критерии при выборе галсткука? — Когда с будунища, беру первый попавшийся. — А если трезвый? — А на трезвую я помню, что галстук у меня только один.
Про мотопарапланы. пояснение: клеванты - это стропы управления.
Расскажу и я про свой полет две недели назад. Свежак. Мне аж до сих пор не по себе как вспомню. И смех и грех. Тогда, правда было не до смеху. Решил я поменять на своем стареньком Аркусе А и Б ряды на нижнем ярусе. Отослал местному спецу. А спец такой: сделал - сам облетает и только потом отдает клиенту. Но я его уже давно знаю, друг. У него установка с нижним подвесом. Он взял и перевязал под себя длину клевант, а вернуть назад подзабыл. Но когда мне крыло возвращал предупредил, мол перевяжи клеванты. Я - да ладно, нет проблем, друг все-таки, нагружать не стану, превяжу конечно. И тут же об этом забыл. И вот пару недель назад решил я свой старенький Аркус проветрить. Вспомнил о том, что нужно было перевязать клеванты уже когда был в воздухе. До клевант дотянуться можно, но не удобно как-то, все время руки вверх держать приходиться. Я их поэтому отпустил, и только там-сям потягиваю чтобы курс подкорректировать, благо в воздухе практически молоко. Отлетал часа полтора, настроение классное, возвращаюсь на старт, осталось километра четыре. Рядом по пути известковый карьер, дай думаю сверну пролечу над ним. А карьер сделан ложкой, в гору шахтеры врезаются, высота метров двести и наверно километр в диаметре. Влетаю в карьер и вдруг вижу на самом верху в двух метрах от края, практически над обрывом стоит палатка и двое там перед палаткой чета калупаются. Иду к ним. Агааа, уже вижу мальчик с девочкой сидят на синей пенке перед палаткой в метре от края над карьером. Ну, думаю, экстремалы, и надо ж было такое придумать! Зауважал. Вижу парень фотоаппарат достал, фотографирует. Дай, думаю людям сделаю радость, подлечу поближе пусть пофотографируют вдоволь. И вот лечу прямо на них на одном с ними уровне и машу им правой рукой. Красиво так, всей пятерней, ПРЕВЕД ребятыыы. Помню девочка мне тоже махнула в ответ, и я ей тоже. Так мы как-то замахались, пора уже и отруливать, осталось к ним метров двадцать. Я интуитивно подымаю руку, начинаю хватать клеванту, а ее там нет, хватать а ее там нет, аааа. Левая рука с ручкой газа как лежала на ноге так и лежит. Я смотрю ровно на них, они на меня, делаю судорожные движения правой рукой пытаясь нащупать клеванту, ее нет! Остается метров пять и я влечу в их долбаную палатку. Все вдруг стало как в замедленном фильме. Испуганные глаза девочки и ее попытка увернуться влево вбок, мальчик с перекошенным лицом и фотоаппаратом в руке, пытаеться накрыть девочку. В последний момент даю полный газ и что-то все-таки цепляю пальцем правой руки тяну со всей дури, пролетаю в пяти сантиметрах над боком палатки, еле-еле уворачиваюсь от деревьев за палаткой, смотрю вверх, вижу обмотавшуюся вокруг блочка клеванту, разматываю, беру в руки левую клеванту. Фуух, блин, пронесло. Смотрю вниз и вижу как синяя пенка крутясь и дивно изгибаясь медленно летит вниз карьером. Смотрю на экстремалов. Возле палатки их нет. Я сдул их струей в карьер! Смотрю вниз на дорогу в карьере под палаткой, до нее метров пятьдесят, а там красное пятно и лежит парень. Мозги закипели второй раз. Тюрьма, чефирь, заплпканные глаза матери. Лечу к нему, свое тело не чувствую. Его просто нет. Подлетаю к нему, блин да это просто камень разбитый, фуухх, блин, показалось. А где ж они. Вылетаю вверх над карьером, смотрю, стоят за палаткой. Спрятались, ждут наверное, что я на второй заход пойду. Глушу мотор, кричу им: Вы в порядке? Малый в ответ матюки. Молодец, значит все хорошо. Завожу и лечу остюда к едреной фене подальше. За двадцать секунд успел помереть, убить, сесть в тюрьму. Ни хрена себе ПРЕВЕД!
Катя Лель дает подзатыльники сыну. - Ты будешь маму слушать? ты будешь маму слушать? - Бууудуу! Телек включает: Сюси-муси.... - На, слушай маму, а то ее никто слушать не хочет.
Путин: - Какие принимаются меры по отношению к грузинам? Фрадков: - Окончательно запретили вино, закрыли грузинские рестораны и очистили от грузин рынки! Путин: - Это хорошо. А что с газом? Фрадков: - Газовые камеры будут работать с завтрашнего дня!
По улице, чуть впереди меня, идут три девчонки, лет эдак 14-15, мило так беседуют. И вдруг одна как завопит: "Что-о?!! Це-э-лый ди-и-ск?! Да мне же тогда три ночи сосать придется!"
Еле сдержал хохот, вместо этого затрясся беззвучно: "Хь-хь! Хь-хь! Хь-хь!" Музыку они качают, понимаешь... Инетчицы, блин!
8 сентября была история (№3), где человек набрал в Яндексе "Рубаи Омара Хайяма", а Яндекс ответил: Опечатка? Возможно имелось в виду "РубЛи Омара Хайяма"?
Так вот, теперь Яндекс пишет: Возможно имелось в виду "Руби Омара Хайяма"?
Отрок в маршрутке, внимательно читающий учебник по биологии. - Я думаю, бог все-таки существует. Мать на всякий случай оглядывается по сторонам. - С чего ты взял? - Глисты присасываются к стенкам кишечника и пьют кровь, вместо того, чтобы есть какашки. Мама, их явно кто-то этому научил!
Главное отличие бляди от приличной женщины в то, что блядь сначала ебется, а потом заябывает, а приличная женщина наоборот, сначала заебет и потом только ебется.