Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Давно уже дело было. Занесла меня судьба в один город - областной центр на юге России. В какой не скажу, что бы не обижать жителей других городов. И решил я как-то в выходной посетить местный центральный универмаг. А универмаг там оказался устроен таким образом, что приходилось ходить по периметру здания, с внешней стороны которого располагались всякие отделы по продаже всего. И вот выходя из-за очередного угла, уже не помню на втором или третьем этаже, вдруг чувствую, что мой взгляд тянется вверх, и я тупо начинаю разглядывать на потолке лампы дневного света. Ну рассмотрел, все нормально, почти все горят, опускаю голову и тут до меня потихоньку доходит. Прямо напротив меня, в метрах пяти впереди по ходу движения, у входа в отдел какой-то верхней одежды, стоит манекен в костюме, очень кстати хорошо сделан (манекен, не костюм), копия живой мужик. И все бы ничего, да только голова у него задрана вертикально вверх, и выражение лица такое заинтересованное. Кто его таким сделал, или потом подремонтировали, осталось загадкой. Эффект оказался потрясающий. Я остановился чуть подальше отдела, время было, и минут пять наблюдал следующую картину. Выходят люди из-за угла с рассеянными отсутствующими глазами, взгляд моментально упирается в дядьку-манекен, и сразу же голова вверх и разглядывание потолка. Практически 100%. А вы мне тут рассказываете про собак Павлова.
На остановке стоит девушка в ну очень узких джинсах. Мимо проходит парень и, не удержавшись, говорит: - И как только можно залезть в такие узкие джинсы?! Девушка: - Сначала в ресторан...
Не мое. Вычитал на http://world.lib.ru/b/b_a/pictureweekly.shtml и вспомнил как в брежневские еще времена работал на тракторном заводе. Был у нас там ну очень скандальный алкаш. Начальник отдела кадров говорил, что его никак нельзя уволить и переводил из цеха в цех. А вскоре после перевода начальник цеха топал в отдел кадров с бутылкой, а может с чем-нибудь еще. И никаких крокодилов. А жить в таком месте, как на фотке, мне к сожалению не по карману, хоть и живу во Флориде.
Посмотришь на эту улицу и нетрудно поверить, что жизнь здесь - сущий рай. Так оно в общем и есть пока в канале около вашего дома не поселится крокодил. Заметив его пару раз, вы подумаете, что может быть он уберется сам по себе, но перестанете выходить на задний двор по вечерам. Потом он съест вашу собаку. О том, чтобы крокодила хоть пальцем тронуть не может быть и речи – можно схлопотать несколько лет тюрьмы. Поэтому вы звоните в специальную службу. Приезжают бравые рейнджеры, отлавливают крокодила и увозят с собой. Стоит это удовольствие сущие пустяки – долларов восемьсот. Через неделю крокодил возвращается. Снова приезжают рейнджеры и снова увозят крокодила, правда, на этот раз бесплатно. Жизнь снова становится раем, пока в канале около вашего дома не поселится следующий крокодил.
Однажды на этой работе оказались два русских парня и превратили ее в прибыльный бизнес, перевозя наполовину прирученного крокодила из одного канала в другой. В телефонных разговорах, записанных полицией, ребята для конспирации называли крокодила Геной.
(23 декабря 1991 г. штат Флорида, США) Приведенное ниже заключение о причинах авиационной катастрофе процитировано напрямую из документа Национальной комиссии по безопасности на транспорте.
Интересно то, как ТАКОЕ событие было изложено канцелярским языком, и как это же событие излагается обывательским языком. Обывательские комментарии - в скобках.
Частный пилот и пилот, записанный в качестве пассажира, (два пилота) намеревались совершить обычный полет по практике пилотажа. Свидетели отметили, как самолет завалился на правое крыло и упал. Исследование обломков и тел погибших выявило, что оба пилота были частично раздеты и переднее правое кресло пилота находилось в крайнем отклоненном положении. (Пилоты сделали из кресла второго пилота кровать). Ни на одном из тел погибших не было обнаружено признаков застегнутых ремней безопастности. (Они оба лежали на "кровати"). Исследование одежды погибших не выявило признаков повреждения ткани, молний или ремней безопасности. (Разделись они добровольно).
Национальная комиссия по безопасности на транспорте пришла к выводу, что возможной причиной (причинами) катастрофы стали:
Ошибочное решение первого пилота отвлечь свое внимание во время полета на действия, не относящиеся к управлению самолетом. (Пилот и второй пилот занимались сексом, и никто самолетом не управлял).
Особенности конструкции и технические ограничения самолета способствовали сваливанию на крыло. (Не было на самолете автопилота, и сваливание - быстрый и немедленный ответ на "ошибочное решение"). ***
П. С. Первый пилот, ответственная за пилотаж, была женщиной. Второй - мужчиной.
Председатель колхоза на собрании: - А теперь, товарищи колхозники, приглашенный к нам синоптик из центра расскажет о погоде на завтра! Синоптик: - В условиях наступившего осеннего сезона изменение погоды на завтра обусловлено общей перестройкой барических полей в верхней атмосфере. В результате интенсивного переноса воздушных масс с запада на восток сформируется обширная по протяженности, резко градиентная фронтальная зона с формированием на стыке холодного и теплого секторов фронта оклюзии, под влиянием которого окажется и ваш район. В тылу циклонического вихря... Голос из зала: - Ты, бля, скажи – мороз ночью ебнет? - Нет! - Пошли, ребята!
Стою на крыльце министерства образования Н-ской области. Туда по своим делам приезжант батюшка, естественно на волге ГАЗ-24. Он выходит из машины, нажимает на брелок сигнализации - она пикает, машина моргает и батюшка идет к крыльцу. Не дойдя до оного метров пять опять поворачиватся к машине и немного подумаю - осеняет ее крестным знамением. Электроника-электроникой, а крест животворящий не помешает...
Точка зрения москвичей. Вам повезло, если: - во дворе всегда есть место для парковки; - очередь в детсад подошла до наступления совершеннолетия ребенка; - Вы живете отдельно от родителей (и от родителей супруга/ги); - Вы живете на расстоянии не более 10 минут ходьбы от метро; - Вы работаете на расстоянии не более 10 минут ходьбы от метро; - при поездке на метро от дома до работы Вам не надо делать пересадок.
Точка зрения остальных россиян. Вам повезло, если: - Вы живете в Москве.
Устами младенца... В выходные ходил в бассейн. Кроме всего прочего в стоимость услуги входит посещение сауны, которая, как и раздевалка и душ, - однополая. То есть для мальчиков своя, для девочек - своя. Сижу на полке, наслаждаюсь. Кроме меня - еще несколько человек, среди них мужичок лет 50-55(деда) и пацан лет 5-6 (внук). Внук(задумчиво-мечтательно): Деда, а ХОРОШО БЫ БЫЛО, если бы сауна была общая для дядей и тетей... Деда: :-0 Все остальные (переглядываясь и кивая головами): гы-гы-гы
... в 20 лет Дракула был молодой, неопытный, и поэтому некоторые несознательные жертвы давали ему сосать совсем не то, что полагалось сосать порядочному вампиру...
Читаю ребенку стишок Маршака "Я уколов не боюсь..." и ох..еваю от этих откровений наркомана. Начинается все как всегда с бравады: "Я уколов не боюсь - если надо уколюсь" заявляет гордый и смелый третьекласник. Дальше - хуже: "Лично я при виде шприца улыбаюсь и шучу", - говорит по всей видимости искушенный наркоман. И по нарастающей: "Если только кто бы знал бы, что билеты на футбол я охотно променял бы на добавочный укол!.. ". По всей видимости на этой стадии кроме укола для него радостей в жизни не осталось. Конец истории как всегда печален: "Почему я встал у стенки? У меня дрожат коленки..."
Небывалому нашествию саранчи подверглись хозяйства Оренбургской области. Саранча уничтожила все посевы конопли и мака. Остальные сельхозкультуры не пострадали.
Недавно у сотрудника был день рождения, ну как обычно после работы задержались отпраздновать. Сидим, пьем, поздравляем именинника, а он ну вообще не в настроении... Мы ему - Женя что случилось? А он в ответ - Да вот вчера посчитал, машины у нас стоят дороже чем в Штатах, квартиры дороже чем в Германии, а зарплата ниже, чем в Никарагуа... Я вообще не понимаю как мы тут выживаем?!!!
Прагают десантники. Первый, второй, третий, ... дцатый. Тут один упирается мертво. - Не буду - говорит. - Я тридцать раз в этом месте прыгаю, тридцать раз парашют не раскрывается, тридцать раз падаю в одно и то же место. Прапорщик пинком из самолета, типа "в полете дофантазируешь"... ... А в это время внизу в клубе идет общее собрание колхозников, на трибуне председатель колхоза, три дня не бритый и неделю не просыхающий:
- Шо вам сказать, дорогие односельчане... Плохи дела... Коровы не доятся... Куры болеют... Свиньи отравились... Пшеницу прибило... Овес сгорел... Ячмень пожрали.... Картошка сгнила... Тут проламывается потолок и в середину зала падает парашютист. - Парашютист этот зае%№%л...
Пошел мужик записываться на прием к урологу, а слово уролог забыл. Приходит в регистратуру и говорит:"Запишите меня к х...вому врачу". Регистратор отвечает:"Мужчина, у нас все врачи х... евые". "Нет, вы меня не поняли, мне надо к самому х...евому врачу". Регистратор отвечает:"Главврач у нас в отпуске."
Едут в поезде еврей и рсский студент-семинарист. Еврей спрашивает: - А какая у тебя будет карьера? - Ну, если хорошо закончу, поступлю в духовную академию. - И все? - Ну, стану иегуменом, а если хорошо закончу, может, и повыше пост получу. - И все? - Ну, если все удачно сложится... - Да, совсем удачно... - Ну, по максимуму, к концу жизни - архиепископом. - И все? - Ну, может патриархом! - И все? - А что уще? Не Богом же?! Еврей, помолчав: - Ну, один из наших мальчиков таки выбился...
Лет 10 назад оно было, сейчас вот вспомнилось к слову, решил поделиться.
Жил я тогда на верхнем этаже стандартной белой 12-этажной башни. И как всякий уважающий себя програмист появлялся на работе не раньше обеда, поэтому по утрам никогда никуда не торопился. И вот, как-то погожим летним утречком, после завтрака, вышел на лестничную площадку выкурить сигаретку. Стою, наслаждаюсь. Вдруг замечаю что из мусоропровода дым идет. - Вот, думаю, заразы. Бычок, поди бросили, загорелось... Ладно, сходил домой, набрал ведро воды и в мусоропровод его и выплеснул. Дым, вроде как, прекратился. С приятным чувством сделанного доброго дела (а как же ж! пожар же мог быть!) собрался на работу, оделся, выхожу на лесницу. Ну что за ерунда, опять дым идет! Ладно, вернулся, еще ведро набрал, опять в мусоропровод опрокинул. Вроде стихло... Спускаюсь вниз, на площадке первого этажа вижу, стоят два мужика. В спецовках. Рядом аппарат сварочный. Матерятся в голос. Мокрые с головы до ног. Варили они там что-то. Я сделал вид что совершенно не при чем.
Мне не смешно, может хоть вы посмеетесь... Я с подругой работаю в одной серьезной государственной органицации - министерстве ХХХ. У министра в прошедшую пятницу было ДР и моя подруга умудрилась сделать ему оригинальный подарок... Министр имеет привычку ставить свой личный автомобиль (Крузак) во внутреннем дворе министерства. Туда же выходят окна кабинета подруги (8 этаж). Отопление работает хорошо и окна почти постоянно открыты. Чтобы створки не хлопали от ветра, подруга подперла их дыроколом (хороший такой дырокол, железный). И кто-то у них там дверь порезче распахнул, да ветерок посильней дунул, створки ХЛОП - и выпихнули дырокол на улицу... во внутренний двор... где стоит Крузак... Голуби по меткости отдыхают! В самую середину крыши! Хотите заценить результат - попробуйте бросить полкило железа с высоты 30 метров на свою машину :-( Никто не знает почем сейчас крышу у Крузака заменить?
Вот и до нашей глубинки докатились очередные блага цивилизации - появились в городе рейсовые автобусы с телевизорами. Крутят по ним, в основном, разную местную рекламу, причем без звука. А по трансляции в это же время обычно либо идет другая реклама (к изображению не имеющая ни малейшего отношения), либо радио играет (где тоже рекламы навалом). А когда рекламы для телевизора нет, по нему крутятся в цикле какие-нибудь видеоролики.
Теперь амбула.
Еду, значит, недавно в таком вот автобусе. По экрану телевизора скачет саблезубая белка из "Ледникового периода", орехи собирает. Вид у белки, кто не помнит, крайне предосудительный. А в это время из динамиков доносится нечто вроде: "... Избавьтесь от алкогольной зависимости! Врач-психотерапевт Фитюлькин вылечит от всего подряд по оригинальной методике всего за один сеанс!".
Сын банкира спрашивает:-"Папа а в чем заключается твоя профессия ты берешь деньги у людей а потом обратно их возвращаешь". Отец:-"Ну вот смотри", открывает холодильник достает кусочек сала потом открывает холодильник кладет сало обратно."Ну и что"- спрашивает сын. Отец:-"а руки - то жирные"
Бабушка приходит в банк: - Здравствуйте я хочу взять кредит. - Хорошо, ваше Ф. И. О? - Чево? - Ваше Ф. И. О? - Чево? - Ну ваше фамилия имя отчество? - Аааа, Х. У. Я. - Бабушка вы что ругаетесь? - Я не ругаюсь, я Харитонова Ульяна Яковлевна.
Ехали как-то в одном обозе два возчика - молодой и старый. Вот старый молодого спрашивает: - Вот едешь ты один, и в лесу сломалась у телеги ось. Что делать? - Возьму топор, срублю новую... - А если нету топора? - Возьму веревку, подвяжу... - А если нету веревки? Молчишь, не знаешь? Молодой еще, глупый... Прошло время, старый забыл разговор, а молодой запомнил: интересно, а что же все-таки делать? И однажды спрашивает старого: - Вот едешь ты один, и в лесу сломалась у телеги ось. Что делать? - Возьму топор, срублю новую... - А если нету топора? - Возьму веревку, подвяжу... - А если нету веревки? Долгая-долгая пауза... - ... Таки хуево...
Встречаются 2 подруги. Одна другой: - у меня муж, ну прям секс-машина. Как заведется, так не остановишь, всю ночь сексом занимались. - ну, а у меня как СЕКС-МОПЕД!!! - это как? - как, как. 2 такта и впрыск!
1992 год. Маленький город 1,5х2 км с населением 15000 человек, расположенный в фиг-знает-скольких км от цивилизации. Вокруг одна тайга.
В местной газетенке появляется объявление (не дословно): "Уважаемые, кароче, горожане... Предлагаем вам обалденную услугу!!! [далее идет рассказ о такой штуке, как анализ ДНК и ваще все про ДНК]. Так вот, уважаемые горожане!!! Вы теперь тоже сможете, типа, этим анализом воспользоваться! Для этого вам нужно: взять кусочек марли, потереть ее пальцем. На марле, вобщем, останутся несколько клеток кожи. Затем вложить эту марлю в конверт и выслать нам по адресу... Также вложить в конверт квитанцию от банковского перевода на расчетный счет номер такой-то... на сумму 35 долларов. [Теперь внимание! ] В БУДУЩЕМ (!!!), когда возможности российских генных технологий РАСШИРЯТСЯ, вы сможете получить свой точный портрет, составленный на основе анализа ДНК!!! В свою очередь фирма ООО "Такая-то" заявляет, что это НЕ является обманом, и она честно перешлет ваши конвертики куда-то типа в Академию Наук, [не забыв, канешна, оставить себе ваши 35 долларов]. Вроде того, что потом ученые начнут испытания своих приборов по восстановлению портретов людей по ДНК и им потребуется материал для исследований."
Вот такая объява. Вспомните - дело происходит в задрипанном городишке в тайге. И ведь велся народец-то! Несмотря на тотальную бедность в тогдашнем 1992 году.
Еврей и Русский врезаются друг в друга на машине. Они долго ссорятся и в конце концов Еврей предлогает прекратить ссору и просто выпить от горья конячку, а потом разойтись. Русский соглашается, Еврей наливает, Русский пьет. Потом Русский спрашивает:"а почему ты не пьшь то?" Еврей отвечет:"Да не, я лучше подожду приезда полиции"
Уронил я в унитаз, как-то тут, намедни Свой любимый карий глаз, правый, предпоследний Глянул он прощальным взором, голубиным оком Прямо в душу мне с укором, уносясь с потоком И ночами темными снится мне во сне Как он там ресницами шевелит на дне!
Встречаются два старых еврея. - Ты знаешь, вчера я познакомился с телеграфисткой, мы с ней пошли в ресторан, потом я пригласил ее к себе домой, и у нас все было, причем три раза. Ты, что, мне не веришь? - Почему же, верю. Верю, что вы пошли в ресторан, верю, что были у тебя дома, верю, что было три раза. Но вот тому, что она была телеграфисткой - не верю. - Да, почему?! - Да потому что, когда у тебя последний раз стоял, еще телеграфа не изобрели!!
Взято из книги "Еврейские анекдоты на немецком языке" http://www.ozon.ru/context/detail/id/2449907/
Сам был свидетелем. Середина сентября этого года, Перепечинское кладбище, мужской туалет. А в женский, естественно, очередь на километр. Стою мою руки. Заваливают две хорошо поддатые тетки, ломятся в зал. Одна другой-неудобно, здесь-же мужики (у писсуаров стоит человека 4) Вторая-да ...уйня, мы-же-в кабинку... М-да, логично. Я отпал в осадок Андрей
Отрывок из книги по домоводству, изданной в 60-х годах: "Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы - нужно готовиться ежедневно. Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет в двери. Для такого случая, сами наденьте чистый передник и постарайтесь себя украсить - например, повяжите в волосы бант. В разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал, и на что ему приходится идти каждодневно на службу, ради вас - молча накормите его, и, лишь после того, как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним заговорить".
И оттуда же, из части "Советов для мужчин": "После совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать".
Никогда не говорите -"У меня нет на это денег". Говорите - "Это не предусмотрено в моём бюджете". И вот вы уже не нищеброд, а финансово организованная личность, грамотно управляющая расходами.