Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
На острове Реюньон (французская территория) есть некий метео-стенд, который должен информировать любопытных туристов о погоде на сегодняшний день. Он выглядит следующим образом: на веревке подвешана тяжеленная галька и к ней даны следующие пояснения:
Галька мокрая - Идет дождь Галька сухая - Дождя нет Тень от гальки - Солнечно Белое пятно на гальке - Идет снег Гальку не видно - Туман Галька качается - Ветер Гальку подкидывает вверх - Землетрясение Гальки больше нет - Циклон
Ну почему России так не везет? Почему все люди, которые точно знают, как правильно, легко и быстро решить все российские проблемы, предпочли госслужбе журналистику?
Еду в маршрутке, рядом сидит нацмен пусть будет казах, на следующей остановке входят два подростка и давай щебетать на языке подонков - Атцтой, отжиг, ржунимагу и прочее, ну ребятки проехали две остановки и вышли. Казах повернулся ко мне и с задумчивым видом выдал: вот ведь, а потом говорят, что это мы - "чурки не русские!".
Сидит программист. Сосредоточенно ковыряется в программе. На часах 3 ночи. Глаза ошалевшие, бормочет] - ... и где же у него кнопка? [фея. появляется из монитора в легком пеньюаре. тихонько произносит] - Тук-тук [программист. задумчиво смотрит сквозь фею на монитор, бормочет] - Дадада, матрица меня имеет... [фея, чуть громче] - Вася!? [программист. в том же состоянии] - хоть убейте меня, не понимаю, откуда эта единица... [фея, раздраженно машет палочкой перед лицом программиста] - Алло! [программист. отрываясь от монитора] - Хто здесь?! [фея, сладким голосом] - Это я, фея [программист. смотрит на часы, бормочет про себя] - Ууууу, как все запущенно... баиньки. баиньки, баиньки [фея, сладким голосом] - не пугайся Вася, я пришла тебе помочь [программист. с трудом сосредотачивает внимание на гостье] - Это как? [втихую посмотривает на монитор] [фея, принимая соблазнительную позу] - Ну, подумай... [программист] - Что, серьезно поможешь? [фея] - Конечно, милый! [программист, с энтузиазмом] - Оk, смотри в этой функции на выходе единица... [фея, томным голосом прерывает его] - Ты уверен что тебе сейчас надо именно это? [программист] - Ептель, завтра сдавать заказчику! [фея, прижимается к программисту] - Подумай еще... [программист] - А что тут думать? Получаем ноль, а на выходе какого-то хрена единица... Ясно, что тут ошибка! [фея, злобно в сторону] - Я этого старого пердуна Мерлина, который меня в компьютерный отдел засунул урою нах...! каждую ночь одно и тоже! [обреченно машет волшебной палочкой, на столе появляется книжка "Волшебство программирования на языке C++", садится рядом с программистом, говорит] - Давай отладчик запускай... у тебя вообще кофе есть?...
форум-вопрос: Перед прошлой зимой купил новый аккумулятор Варта 62 А*ч, авто ВАЗ-21093. Прошел год, когда начались морозы, чувствуется что аккум. потерял в мощности, хуже прокуручивает коленвал при заводке с утра. Какие действия перед зимней эксплуатацией надо сделать, чтобы не иметь проблем потом при зимнем запуске? Вариант покупки нового аккума не предлагать!
форум-ответ: Ребята, у меня Волга и я все знаю о проблемах с аккумом в зимнее время :) Сделать нужно следующее: 1. Купить ареометр 2. Измерить плотность(летом норма - 1.25) 3. Зимой заряжайте сильнее! 4. Если плотность низкая - долить электролит(не водичку!) 5. Заряжать до плотности 1.29, не ниже! Если не помогает - на ночь ставь акк в теплое помещение. Если плохо заводится - заливай синтетику в двигатель. Если не заводится - выкручивай свечи и шкурочкой их, потом тщательно почистить и нагреть в металлической чашке на газу. Если все равно не заводится - слей тасол и в ведерке на газу нагрей до 90 градусов, а потом залей назад. Если все равно не заводится - жми сцепление, когда заводишь. Если опять не заводится - проверь бензин. Если он есть и не заводится - проверь искру. Если все есть и не заводится - я зову папу и он через 10 мин. как-то заводит сам.
(К вопросу о нашем образовании) Только что: передача "путешествия из центра земли" - западный научно-популярный фильмец. Тема про египетские пирамиды. Ведущий спрашивает у гида при пирамиде: - Вы знаете как изготавливали эти блоки, из которых сделана пирамида? - Понятия не имею! Спросите у русских туристов.
Пришлось мне тут намедни обратиться к дерматологу. Прихожу в диспансер и вспоминаю, что забыла страховой полис, поэтому прием возможен только платный и в анонимном кабинете. Времени бежать за полисом не было, пошла в анонимный кабинет. Естественно, сначала надо заплатить. Подхожу к кассе, кассирша спрашивает:"Вам к дерматологу или от любви?" Какой изящный эвфемизм! Когда я не смогла скрыть своего восторга, кассирша сказала:"А что вы хотите? Не все же знают, что такое венеролог. Тут недавно один мужчина требовал приема гинеколога..."
Я работаю в отделении реанимации и интенсивной терапии детской больницы. Отделение само по себе не маленькое, есть много подсобных помещений. В одном из них мы соорудили простенький спортзал: небольшая штанга, пара гантелей, обруч, скакалка. Из оставшихся после ремонта профильных и обычных труб, местный слесарь соорудил турник и абдоменальную скамью ("римская скамья", наклонная такая штуковина для тренировки мышц передней брюшной стенки). Причем угол наклона плоскости скамьи по отношению к полу оказался довольно велик, а фиксация голеней довольно надежной. Эти два фактора и сыграли злую шутку с санитаркой из отделения – тетей Олей. Теперь обо всем по порядку. При 24-часовых дежурствах "спортзал" оказался востребованным для всего врачебно-сестринского персонала. Причем у женской части большой популярностью пользовались именно скамья и обруч. "Роковое" дежурство для санитарки тети Оли, в миру - Ольги Ивановны, женщины "крепкой" крестьянской комплекции в возрасте 46 лет, выпало как раз на праздник Святого Ивана Крестителя. Смена дежурства санитарок у нас происходит в 16 часов. Придя чуть пораньше на работу, тетя Оля, к кругу своих коллег-санитарок отпраздновала это событие, т.к. и отец, и муж у нее – Иваны. Выпили, закусили, поговорили – все чинно, благородно. К 9-ти часам вечера разошлись. Все чуть навеселе. Отдохнув немного, тетя Оля, взявши орудия труда, начала плановую уборку помещений... В тот вечер больные, находящиеся в отделении – были стабильными, сестры находились на постах в палатах, а мы, врачи, зная, что все нормально, спокойно смотрели телик в ординаторской. Неожиданно раздается крик, полный обреченности, ужаса и тоски! Кто из врачей работал в реанимации – поймет. Выбегаем в коридор – видим картину: из всех палат вылетели сестры, мамочки-бабушки наших пациентов. Смотрим, друг на друга, понимаем, что ЧП не в палах у больных. Тут снова раздается крик, как оказывается из "спортзала", куда мы, в растерянности, но быстро, повинуясь врачебному долгу, ломимся на крейсерской скорости. Картина, открывшаяся перед нами, представляла собой тетю Олю, лежащую головой вниз на абдоменальной скамье, лицо красное, потное, поверхностные вены на шее вздуты. Руки беспомощно болтаются в воздухе. Глаза огромные, налитые кровью, полные ужаса и обреченности... А дело было так. Будучи навеселе, тетя Оля посетила "спортзал" с целью влажной уборки. Скорее всего, позавидовав более стройным сотрудницам обделения и уверовав, что красота спасет мир, она решила вернуть себе потерянную с годами талию. Зная, как это делается, она взобралась на скамью, зафиксировала голени и, разогнув корпус, оказалась в положении вниз головой с надежно зафиксированными голенями. А разогнувшись – не смогла поднять корпус в исходное положение! Мышцы брюшного пресса и бедер оказались не в состоянии справится с нагрузкой, на них возложенной (плюс возраст/вес/застолье). К своему ужасу тетя Оля обнаружила, что и с помощью рук не сможет подняться – подвижность в суставах не как в детстве, опереться не на что! Положение глупое, скамью не опрокинуть – и устойчива, и травмоопасно. А тут и в глазах стало темнеть, и сердце наружу вырываться, и дышать тяжело... SOS!!!!!! Сняв страдалицу с "абдоменальной плахи", уложили ее в койку в палате и, дав ей успокоительное, мы оставили ее под присмотром дежурной сестры. Это был очень веселый вечер для нас и пациентов! На следующую смену, от имени всего трудового коллектива, тете Оле был вручен подарок – цветы и журнал для бодибилдеров! Речь, овации, рукопожатия! С тех пор в "спортзале" она уборку не делает... И в праздники дежурства не берет...
- Что ты подарила своему мужу на день рождения? - Серебряный портсигар с моей фотокарточкой на крышке внутри. - О, ему, наверное, очень понравилось? - Точно не знаю, сразу же после этого он бросил курить.
Мама мне рассказывала. В детстве, как все дети, просила купить мне собачку. А она мне отвечает: - Ну куплю я собачку, а вот кто ее выгуливать будет? А я: - Я буду! - А кто же тебя выгуливать будет? И я выдаю перл: - А зачем меня выгуливать, я и дома пописать могу! И не поспоришь ведь...
- Господа, сколько раз я просил: если играете на похоронах, то хотя бы лица делайте грустные. Николай, это касается вас в первую очередь! Да и почему вы в ладоши хлопали? - Я тарелки дома забыл!
Эта история случилась со мной когда я была на девятом месяце беременности. Как то звонит мне моя близкая подружка в слезах, и сообщает, что тоже в залете. После охов, ахов, расспросов выясняется, что ребенка она категорически не хочет да собсснно и не может себе позволить по многим причинам, и следовательно надо срочно делать аборт, а точнее, вакуум. Вакуум делается до трех недель задержки, соответственно, где то до шести недель беременности. Подруга собирается проводить сию процедуру в нашей районной женской консультации, панически боится и слезно умоляет меня пойти завтра с ней, так сказать, поддержать морально и помочь, если что, добраться потом до дома и все такое. Идти мне, сами понимаете, категорически не хотелось, я вообще против таких вещей, хотя боже упаси никого не осуждаю, но все же я в положении, мне вот-вот рожать, а тут такое! Но жалко подругу было до слез, опять же, хотелось хоть как то ее поддержать и я согласилась. В общем приходим мы с ней с утреца в нашу консультацию, занимаем очередь и тихонечко забиваемся в уголок. Подругу колотит, мне тоже не по себе, но я стараюсь ее хоть как то отвлечь, открывается дверь выходит медсестра, называет ее фамилию и приглашает в кабинет, подружка заходит и тут выясняется, что она не взяла в регистратуре карточку и медсестра просит меня сходить, а она тем временем подготовит девушку к процедуре. Я иду в регистратуру в голове мысли только о бедной подруге, в общем полностью на своей волне, захожу, называю ее фамилию и жду. Девушка регистратор что то записывает у себя в журнале, встает, что бы принести карточку и интересуется:"Вам к какому доктору?"Я на полнейшем автопилоте отвечаю:"Мне на вакуум". Бедная девушка чуть не выпала из за стойки! У меня живот выше носа, и на вакуум собралась. Она осторожно говорит:"Мне кажется вы немножко опоздали на эту процедуру". Я с минуту смотрела на нее в непонятке, а потом до меня дошло, что я ляпнула. Я объяснила ситуацию мы вместе над ней посмеялись, она мне сказала, что в первый момент подумала, что у нее глюки, потом подумала, что пациентка сама несколько сдвинулась на почве беременности и хотела уже позвать кого то из врачей. В общем у меня дома до сих пор вспоминают как я за две недели до родов на вакуум сходила .
Вот только что... Прибыл на рынок за картошкой. Выбрал, покупаю. Пока наполняют мою сумку - смотрю по сторонам, ценники разлядываю. И, как выстрел над ухом, - у соседнего торгового места на фирменном ценнике коряво фломастером нацарапано: Марков очин сочный КАРАТЕЛЬ - 30 руб. Когда обратил внимание народа в очереди - смеялись все.
Один мужик узнал, что в Африке есть такое племя, у женщин которого влагалище 8 см в ширину и 30 см в глубину!!! И загорелся идеей найти это племя. Долго путешествовал по Африке - и в конце-концов нашел! Теперь у него прямая кишка 8 см в ширину и 30 см в глубину...
Указом президента РФ учреждена новая медаль! На лицевой ее стороне выбиты слова"За оборону Белого дома. 1991". На обороте - надпись "За взятие Белого дома. 1993".
На вопрос "Как найти площадь Ленина?" многие отвечают, что нужно длину Ленина умножить на ширину Ленина. Но действительно умные люди отвечают, что нужно просто взять интеграл по поверхности Ленина.
мама мне сделала бутерброд с сыром. спрашивает: ты один бутерброд будешь или два? я: два. мама разрезает изготовленный бутерброд пополам... :))) а если я бы сказал что буду 3?
Лежат двое на сеновале только что позанимавшист сексом. И девушка спрашивает парня: - -Вась, а мы когда нибудь женимся? А он ее: - -Ленка, ну кому мы нужны.
Уроки английского Первый урок, английский для начинающих: "Три ведьмы разглядывают трое часов "Свотч". Какая из ведьм разглядывает какие часы?" Теперь по-английски! Three witches watch three swatch watches. Which witch watches which swatch watch? Второй урок, английский для продвинутых учеников: "Три ведьмы-трансвеститки разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из ведьм-трансвеститок разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?" Теперь по-английски! Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which Swatch watch switch? Третий и последний урок, английский для абсолютных профессионалов: "Три швейцарских ведьмы-сучки, желающих изменить свой пол, разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из швейцарских ведьм-сучек, желающих изменить свой пол, разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?" Теперь по-английски! Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches, watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch, which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switch?
Приходит мужик в магазин покупать перчатки. Подходит в отдел и говорит мне нужны перчатки. Вам какие из кожи или кожазаменителя? Подумал - из кожи. Вам в следующий отдел. Подходит и говорит - мне нужны кожаные перчатки. Вам с мехом или без? Подумал - с мехом. Вам в следующий отдел. Подходит - мне нужны кожаные перчатки с мехом. Вам с натуральным или с искусственным? С натуральным! Вам в следующий отдел. Подходит - мне нужны кожаные перчатки с натуральным мехом! Вам под дубленку или под куртку? Подумал - надо под дубленку! Приносите дубленку мы вам подберем. Доходит мужик до выхода из магазина вылетает из-за угла другой мужик с унитазом в руках подбегает к прилавку ставит унитаз иговорит - вот мой унитаз, кафель в туалете голубой, жопу мою вы видели вчера ну продайте рулон туалетной бумаги...
На приеме у сексопатолога:- Доктор, мой муж очень устает на работе и не в состоянии заниматься сексом.- Купите вот этот порошок и дайте его мужу. Жена покупает порошок, приходит домой, делает вареники и посыпает их порошком:- Дорогой, иди поешь, а я тебя в комнате подожду. Через минуту в комнату вбегает муж с вытаращенными глазами:- Слушай, ты видела, как занимаются любовью люди?- Да-а, дорогой...- А как собаки?- Ну да...- А как кошки?- Да-а...- А как вареники?!- Нет!!!- Так беги же скорее, смотри!!!!
- О, здорово братан, сгоняешь за пивом? - Что? Это олигархическое проявление тирании социума! Прекратите меня эксплуатировать! Вы терпите фиаско! Я коллапсирую как личность! - Так, братан, стоп! Отставить пиво! Отсыпь мне немного!
Еженедельник "Здоровье" (№44, ноябрь 2006), приложение к "Аргументам и фактам" порадовал. В рубрике "Советы из конверта" опубликовал совет от читателя П. Г. Носова из Воронежа. Цитирую: "Еще хочу рассказать, как я поборол зубную боль. Советую всем последовать моему примеру. После водных процедур вытирайте тело не как придется, а в определенной последовательности: сначала левую руку, затем правую, потом лицо, и уже все остальное. Я делаю так в течение нескольких десятилетий. Зубы у меня крошились, выпадали, гнили, но никогда не болели." Как говорится, комментарии излишни.
Собрались мы с приятелем проводить 16-летнюю дочь его знакомой на год в другую страну. Выпили пива. Потом немного коньяку. Потом решили, что в 16-летнем возрасте обычно возникают первые романтические чувства. Посему было принято решение снабдить ее запасом презервативов. Зашли в ближайшую аптеку. Я вспомнил, что мои родители тоже просили кое-что купить. Видели бы вы, как смотрит кассир аптеки на двух 40-летних мужиков, покупающих годовой запас презервативов и два флакончика корвалола...
почитала истории... решила добавить свою... навеяно историей про самоубийцу от 2 ноября)) тоже рассказывал практикующий хирург на медицине в универе в тему про тампонирование ран: люлю я охоту... вот и решил съездить на полесье в сезон охоты на птиц. их в то время было слишком много, угрожали урожаю. и там я стал участником такой вот истории: егерь с утра решил проверить свои угодья, пошел с ружьем и дробью на птиц. вошел с напарником в пилесок. обычно кабаны ночуют в чаще, а тут одного рассвет застал в дороге - заснул в прелеске. ну егерь думает, охотников неопытных много, надо кабана спугнуть. ну он и выстрелил! но дробь-то на птицу! вот кабану это и не понравилось, совсем не понравилось! и вот эта махина в 2 центнера вместо того, чтобы ринуться в чащу... вот-вот! погналась за егерем... он и стартанул! быстро бежал! попытался залезть на дерево толщиной со свою руку... ну кабан его и прихватил за зад! крик егеря слышали даже в соседней деревне за 3 км! напарник егеря догнал этих двоих и уложил кабанчика дробью вупор в затылок... мой препод подоспел вовремя! зад был почти откушен, перегрызен седалищный нерв... на повязку и тампонирование пошла даже шапка егеря, завернутая в бинт! короче, егерь остался инвалидом... все зажило, но ногу он притягивает, хромает... на вопрос моей одногрупницы "а чем этот егерь думал, когда стрелял?" группа ответила единогласно: "чем думал, за то и ухватили!" Ehnna
Экзамен на Американское гражданство. - Родились? - Да! - Я спрашиваю где родились? - В России! - Какая часть? - Я весь там родился! - Почему оставили Россию? - Никак не мог взять с собой! - Ваш бизнес? - Паршивый! - Где находится Вашингтон? - Он уже умер! - Вы обязуетесь поддерживать конституцию США? - А чего опять я? - Вы успешно ответили на все вопросы!
Оставили "пасти" внука. Покормил, погулял, закинул в манеж и ушел на кухню. И вдруг - в комнате кто-то работает на клавиатуре!!! В первый момент шок: молодых дома нет, а ребенку вроде рановато... Вбегаю. Оказывается, они ему в манеж положили старую клавиатуру. И ребенок увлеченно "жмякает"!
- Моя жена запрещает мне все. Мне нельзя курить, пить, ругаться... - Ты, наверное, очень сожалеешь, что женился на ней. - Нет. Сожалеть мне тоже нельзя.