Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
06 ноября 2006

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Доктор! Мне хорошо? Да. Хорошо что это у Вас, а не у меня!
Сидят два стааарых еврея.
1. - Абгаша, ты помнишь, как у меня болели ноги в согок пегвом?
2. - Ой, Мойша, таки да.
1. Абгам, а помнишь, как у меня болели ноги в согок втогом?
2. - Ой, шо ты, Мойша, помню...
1. А вот согок тгетий надел - и не болят!
Сидит зав. складом у себя на складе, укуренный до зеленых соплей, он не
сидит а весит над стулом. Залетает налоговый инспектор и орет:
- ТЫ Че АХУЕЛ! У ТЕБЯ НЕДОСТАЧА-20000$! АТЫ Че ПИШЕШЬ-"МЫШИ СПЕРЛИ". ДА
УТЕБЯ НЕ ОДНОЙ МЫШИННОЙ НОРЫ НЕТ!
- Начальник это были ЛЕТУЧМЕ МЫШИ!
C первого июля действует принцип "Платит звонящий", НО в компании
Мегафон действует другой – Платит ДОЗВОНИВШИЙСЯ
(C)AHEK
Любите теннис. Если вы действительно любите длинным продолговатым
предметом играть с маленьким мохнатым мячиком, то у вас проблемы.
(C)AHEK
Одного мужика застукали за превышение скорости. Полицейский оштрафовал
его на кругленькую сумму и выписал мужику квитанцию.
- На фига мне ваша квитанция? - спрашивает злой мужик.
- Сохраните ее, - отвечает полицейский. - Когда соберете таких квитанций
12 штук, вы получите велосипед!
Покупатель в книжном магазине обращается к продавцу:
- Не порекомендуете хороший детектив?
- Вот то, что вам нужно: детектив, который читается на одном дыхании, а
самое главное, до последней страницы неясно - кто же убийца?
- Отлично, а как называется эта книга?
- "Сторож-убийца"...
"Внимание: рейс Москва-Урюпинск временно задерживается из-за отсутствия
аэропорта в городе Урюпинске."
Комиссия в военкомате.
У окулиста:
Пожилой и лысый врач проверяет зрение у призывника.
Первая строчка ШБ
Призывник – вижу!
Вторая – вижу
Третья - не вижу.
Доктор показывает два пальца.
Сколько пальцев я показываю? – спрашивает доктор
Четыре - отвечает призывник.
Ясно – говорит доктор и подзывает молодую практикантку. Она встает перед
доской с буквами берет указку и показывает на первую строчку:
Призывник – вижу!
Вторую строчку – вижу!
Третью строчку – не вижу!
Показывает 2 пальца.
- Сколько пальцев я показываю?
Четыре – отвечает призывник.
Тут практикантка поднимает юбку и показывает киску.
- Призывник – ну не Х@ себе!!!
- Практикантка посмотрела на поднявшуюся ширинку говорит: доктор пишите
- годен!
Ночь. Спит работяга слесарь с женой. Вдруг как закричит, да так сильно,
что жена просыпается, будит его:
- Ты че, Вася?! Весь дом разбудишь!
- Сон страшный приснился: как будто, прихожу в туалет, штаны
расстегиваю, вижу-на конце гайка накручена! Я ее открутил-жопа
отвалилась!!!
-Мальчик, как тебя зовут?
- Пук-пук.
- Как-как?
- Не Как-как, а Пук-пук.
19 век. Теплый летний вечер. Москва. Только что в Большом закончилась
опера. Барышни в гламурных туалетах, с белоснежными зонтиками и их
кавалеры, с тростями, неспеша расходятся-гуляют по аллеям. Вдруг, эту
иделическую картину нарушает жуткий скрип. Чуть быстрее гуляющей толпы
движется, запряженная старой клячей, повозка золотарей. На облучке,
рядом с наполненной зловонной массой бочкой, сидят 2 золоторя. На бочке
висит главное орудие их промысла, огромный медный ковш. Наконец повозка
догонет толпу гуляющих, дамы морщатся и закрывают носики платочками,
кавалеры меняются в лице. Тут один золотарь, обнажая единственный желтый
зуб, обращается к другому- Петрович, ты тавой, следи, а то ща ковш
сопрут...
В Монголии прошла выставка среди лошадей.
Победила Ксения Собчак
Конфуций толкнул в древности свою мысль: "Если тебе плюют в спину,
значит ты впереди"
Седьмой класс. На уроке русского языка объсняют междометия. В конце
объяснения.
учитель: Есть вопросы?
вовочка: Скажите, междометие "бля" ставится до, после или в середине
предложения "нет пива"?
Хорошо связаная лезбиянка ничем не отличается от бисексуальки...
Veland88
Оказывается, все динозавры были одинаковыми, просто археологи собрали их
по-разному.
Veland88
-Самое жесткое эстонское порно.
- Они успевают раздеться до конца фильма
Veland88
Времена Андропова. Собирают экстренное совещание академии наук СССР.
Собрали академиков все ждут что будет. Влетает злой Андропов. Что за
безобразие в стране и мире, Почему в мире так много временных поясов?
Что за бардак? Академики недоуменно молчат. Немедленно сделать
единственный часовой пояс во всем мире. Один из академиков возражает. Да
это ж невозможно Юрий Владимирович. Почему невозможно орет Андропов, вот
раньше земля не крутилась так Галилей с Коперником ее закрутили, по сей
день крутится! Чтоб через две недели был единый временной пояс! Все
свободны.
Академики выходят. А глава Академии Александров остался и спрашивает у
Андропова. Юрий Владимирович, а зачем вам все это нужно?
Да понимаеш все время с этими поясами впросак попадаю. То к Маргарет
Тетчер опоздал, то японского посла не встретил.
А на прошлой неделе позвонил Папе Римскому Иоанну Павлу Второму позвонил
хотел выразить соболезнование по поводу покушения на него, а
покушение-то еще не состоялолсь!
Вова ходил курить за школу.
И так у него это хорошо получалось, что его стали отправлять курить
сначала за город, а потом даже за область!
-Когда мы поженимся, милый, у нас будет трое детей!
- Откуда ты знаешь?
- А они сейчас живут у моей мамы.
-Мальчик, убери собаку! Помне уже блохи ползают.
- Шарик, отойди от дяди, у него блохи!
Молодая русская девушка выходит замуж за грузина. Мама читает ей
нотации.
- Доченька, ты смотри в первую брачную ночь аккуратно, грузины народ
такой, они в другую дырочку любят.
Ну дочка головой помотала, сама ничего не поняла, какая такая другая
дырочка.
Итак, свадьба. Первая брачная ночь, вторая третья, четвертая. На пятую
ночь девчонке стало интересно как это в другую дырочку. Вот он на ней
пыхтит, она и говорит ему:
- Гоги, Гоги, давай в другую дырочку попробуем!
Тот, не отрываясь от дела:
- Нэт, в другую нэлзя, ДЭТИ БУДУТ!

Вчера<< 6 ноября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 03.01:
- Вы читали, что слово "Голландия" больше не будет употребляться, а только "Нидерланды".
- А почему?
- Там считают, что слово "Голландия" ассоциируется с наркотиками и кварталом красных фонарей.
- А наш голландский сыр тоже переименуют?
- Не волнуйтесь, сыр останется. О нем в Голландии никогда не слышали.
Рейтинг@Mail.ru