Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Взято с Воффка.ком Видел как-то в автобусе такой случай. Зашли на остановке девушка молодая, мальчик трех лет и женщина под полтинник: мама, сын и бабушка. Не перепутаешь. Сели недалеко от меня: девушка с ребенком на коленях – у окна, бабуля у прохода. Мальчик в окно смотрит, пальцем по стеклу водит. Женщина приняла независимый вид, молодая мама – отсутствующий и немного уставший. - Ма, смотри, как у папы машина! Пауза и недовольное ерзанье бабушки. Пацан еще так прикольно говорил, совсем по-детски, шепелявил и трещал. Но я не смогу так передать, тем более написать. Наверное, все и так знают, как говорят дети. - Ма, а это папина машина? - Нет, это другого дяди машина. - А почему в ней тетя? Бабушка фыркает. Мама просто улыбается. - Значит, это тетина машина. - А где папина машина? Бабушка кряхтит что-то вроде "охо-хо". Представьте, что завтра у всех выходной, а вам сказали обязательно быть на работе. Представьте и скажите "охо-хо". Вот так и она.
- В гараже. Это мамочка отвечает. А бабушка усмехается: эх! Пауза секунд на тридцать – дети, наверное, на большее не способны. - Мама, а когда папа придет? - Папа работает. Ему некогда. - И ночью тоже работает? - И ночью тоже. - Так он что ли совсем не спит? - Конечно, спит. Все спят. - Тогда почему он с тобой не спит? Короткий торжествующий смешок ставшей уже мне неприятной бабушки и неловкая улыбка – в сторону – молодой мамы. - Папа занят. - Мама, давай найдем папу. Я по папе соскучился. Мама, а ты по папе соскучилась? Бабушка обернулась к малышу и принялась поправлять ему курточку. - Женечка, папа уже не придет. Папа нашел другую тетю. - Мама! Это уже гневный и какой-то раненый крик девушки. Бабушка – вся торжество и независимость. И тут сидящий впереди парень лет двадцати пяти оборачивается к мальчику, не обращая внимания на тетку. - Братишка, так тебя Женей зовут? Растерянный и собравший личико в гримасу предстоящего рева пацаненок недоверчиво смотрит на парня, прижимается к своей матери и тихо так: - Меня Женя зовут. Парень радостно усмехается и протягивает большую ладонь со сбитыми костяшками пальцев: - Тогда привет! Меня Дима зовут. Маленький Женя прижимает кулачки в груди и испуганно смотрит на руки нового знакомого. Бабушка источает подозрительность и брезгливость, мама – что-то вроде недоумения и смущения, но не так картинно и книжно, как это получается у меня сказать – легкий налет, понимаете? - А я тебя, братишка, все искал. Мы с твоим папой вместе работаем. Вот, видишь, – он протягивает мальчишке левую ладонь, где на костяшках совсем свежие рубцы, – я поранился, и он вместо меня работает. Он по тебе очень соскучился, только у нас тетка-начальница злая, не отпускает его. Он дал мне твой адрес, просил подарок передать, только я адрес потерял. Уж извини, Женек, так получилось. Ты на меня не сердишься? Мальчик с интересом смотрит на нового знакомого, пинает ногами спинку переднего сиденья. - А где подарок? — застенчиво и тихо спрашивает он. - Вот, держи, – парень протягивает глянцевый журнал с автомобилями. Женя хватает и прижимает к груди журнал, а тетка-бабушка презрительно и гневно открывает рот, явно собираясь что-то сказать. - Заткни пасть, сука, пока я тебе башку не оторвал, – проговаривает парень негромко, но так, что каждая буква впивается в повисшую тишину. Один лишь мальчишка увлечен журналом и ничего не слышит. Парень встает и, раздвигая помертвевших пассажиров широкими плечами, пробирается к выходу. - Пока, Женек! – уже от выхода кричит он пацаненку. Женек, уже увлеченный журналом, рассеянно ищет Диму глазами и машет ему рукой. На глазах у молодой мамы слезы. Бабушка смущенно кашляет, но под осуждающими взглядами окружающих не решается что-либо сказать. Троица вышла раньше меня остановки на три. Малыш крепко держал папин подарок и уже болтал с мамой о всяких глупостях. Бабушка, насколько я мог видеть, молчала. Надеюсь, молчит до сих пор.
Есть у меня товарищ. Живет он один в свое удовольствие, времени много, человек с разносторонними интересами. И как-то где-то нарыл, что улица XYZ, на которой он живет в одном немецком городе, знаменита тем, что на ней жил сам КАРЛ МАРКС, причем сразу после окончания Боннского университета!!! Причем в соседнем доме!!! Ну кто еще из читающих может похвастаться такой непосредственной причастностью к истории современного мира?! А чувства-то переполняют, поделиться-то своей охренительной эрудицией с кем-то хочется... Далее, как водится, его рассказ:
- Еду я как-то в автобусе и вдруг замечаю совершенно бесподобную девушку: высокую, стройную, с распущенными волосами, с великолепными формами! Причем девушка, чувствуется, волнуется. Делаю вывод, что она нуждается в помощи, - классный повод познакомиться,- подкатываю и задаю вопрос: - Могу ли я чем-нибудь помочь? Девчонка смущенно улыбается и отвечает: - Я ищу улицу XYZ дом 7. Вы не знаете, где это находится? Тут я понимая, что вот он, момент, когда такая классная девчонка сможет оценить мою эрудицию и, чем черт не шутит, обратит на меня внимание, со всеми вытекающими последствиями, говорю: - Да, конечно знаю. Я живу в соседнем доме. Вздох облегчения вырывается из груди девушки, наполняя меня надеждой на последующее быстрое развитие отношений, и, не теряя времни, я задаю свой коронный вопрос: - А кстати, вы знаете, чем знаменит этот дом? Девушка мило улыбается и отвечает: - Да, конечно. Секундная пауза, во время которой мое сердце переполнилось радостью от наконец-то найденной второй половинки... - ... там находится общество геев и лесбиянок!
Рассказала подруга пару дней назад. Дело происходила в солнечной столице бывшей республики СССР Баку. Далее от ее лица.
Попросила мужа сходить в ближайший уличный магазинчик возле дома за базиликом (трава такая для приправ, кто не знает). Подошел он к продавцу, колоритному азербайджанцу, и говорит, мол, базилик есть? На что торговец вопрошает: "А что это и как оно выглядит?" Все бы ничего, но муж сам не знает что это за чудо такое, сказано купить, значит, надо купить. Но если нет такого товару, так и не надо.. Но упрямый торговец не унимается: "Подожди",- говорит, "сейчас спрошу у соседа". И посылает мальчишку-рассыльного в соседний магазин с таким же вопросом, типа есть ли у них базилик. Оттуда ответ так же отрицательный, не знают они что это такое. Муж собрался было уходить, как продавец останавливает его и говорит: "подожди, мне самому уже интересно, что же это". Останавливает проезжающий мимо мерседес (!), благо магазин уличный, обращается к водителю с вопросом о базилике. Тот не долго думая, достает мобильник, набирает кому-то и некоторое время разговаривает на национальном языке, получив ответ, разъясняет продавцу в двух словах описание травы и благополучно уезжает. Дальше больше. Торговец дает моему мужу два пучка разной зелени и говорит: "Один из них петрушка, значит, второй базилик".
На работе: на стойке внизу у выхода неделю лежит листок с надписью примерно такого характера: "Кто потерял кольцо, просьба обращаться туда-то туда-то". Позавчера появилась подпись: САУРОН...
Было это несколько лет назад. Работал я тогда админом в компьютерном клубе. Как-то я дежурил в ночь, и так совпало, что во всем квартале вырубили свет. Ну я спокойно прикрыл лавочку, пожевал холодных пирожков и лег спать. В 00.00 звонок. Я подрываюсь, бегу к телефону (спросонья как-то не понял сразу, что надо проигнорировать, ведь не дома же). - Алло. - Алло, - раздраженный женский голос, - это клуб такой-то? - Ну да, - зевая, - вашего сына/брата/возлюбленного здесь нет, так как сегодня у нас нет света и мы закрыты. - Нет я никого не ищу, - еще более раздраженно, - Почему у меня нет интернета? - Не знаю, проверьте сетевые настройки, перезагрузите машину. - Я уже пробовала. - Ну тогда не знаю, - бросаю трубку. Через минуту звонок. - Алло. - Молодой человек, - тот же голос и очень зло, - мне срочно нужен интернет, у меня бла бла бла... что-то про бизнес-переписки и т.д. - Гм..., - я начинаю просыпаться, - А я причем? Мне-то что до вашего бизнеса? Это вообще игровой клуб такой-то. - У вас есть интеренет? - Есть, но сейчас нет света, соответственно никакого инета вам не будет. (Это я испугался, что она мылится прийти, когда я хотел раз в жизни отоспаться) - Я в этом же доме живу, - по слогам словно тупому, - У меня ноутбук - ему розетка не нужна!!! - Ну так от меня что требуется? - начинаю раздражаться. - Так включите в доме интернет. - Послушайте, девушка, от меня инет не зависит, это вам к вашим провайдерам... бла бла бла пару минут рассказываю как работает инет. - Да? Гм... Ладно, - кладет трубку. Я падаю в кресло и сладко засыпаю. Звонок. Подрываюсь, снимаю. - Дааааа, - грубо. - Молодой человек, - снова тот же голос, какая-то смесь вины и раздражения, - Я только что звонила провайдеру, - я ей телефон дал какого-то модного провайдера, который как я предположил предоставляет ей услуги - и попросила разобраться, почему они позволяют каким-то клубам отключать интернет во всем доме, даже если у них нет света... Бу бу бу все подонки и т.д. - О... Гм... - Они сказали, что придут сейчас вам бить морду... Далее я стал глупо хихикать и она бросила трубку. На следующий день какие-то люди ковыряли телефонные провода во всем доме... Вот так, не воруйте интернет из чужих ноутбуков.
Все, конечно же, сталкивались с таким явлением: если посмотреть на высокое здание, стоя у его подножия, то на фоне голубого неба и быстро движущихся (в ветренную погоду) облаков на 1-2 секунды создается иллюзия падающего на вас здания.
История. Время и место действия не важно. В одном городе возле высокой церкви была рыночная площадь. Торговцы торговали потихоньку. Покупатели покупали. Вдруг, в нескольких местах плошади одновременно роздаются крики: Посмотрите! Церковь падает! Тика-а-а-й!!! Сейчас наебнется!!! Ну, тут все, конечно же, обратили свои взоры на церковь, и даже те, у кого никогда такой иллюзии не возникало (из-за полного отсутствия фантазии), сразу поняли, что нужно делать ноги. А рассматривать подробно, а тем более размышлять, времени не было: большинство ломанулось бежать, снося всех на своем пути. Всеобщая паника и массовый психоз вещи страшные. Когда через пару минут все пришли в себя и торговцы вернулись на свои места... Многих товаров они недосчитались.
Рассказал я тут знакомому анекдот. Про то что, если нет связи, а очень хочется отправить СМС, то нужно нажать кнопку "отправить" и подкинуть телефон повыше))). Минут 5 назад позвонил - пожаловаться, точнее поплакаться.... ДАААААА! Он это сделал!!! КРИВОРУКИЙ идиот!!!
Медсестра меряет парню давление и что-то в результатах измерения ее не устраивает. Она спрашивает: - Скажите, вы волнуетесь? - Вообще или в данный момент? - В данный момент. - Да. - А в чем причина? - Ваше декольте...
Я хренею... Мы где живем?! Среднесуточная температура воздуха в столице в первый день зимы оказалась всего на два-три градуса ниже, чем 1 июля этого года.
Любой монах Шао-линя может голыми руками, ну или при помощи мухобойки, уложить на месте за две минуты до двадцати вооруженных человек, в богословии не столь искушенных...
- Владимир Владимирович, что случилось с Гайдаром? - Его отравили. - Но почему в Ирландии? - Потому что на территории России пока еще действует мораторий на смертную казнь.
Звонок на *Русское радио*... Передайте пожалуйста для моего друга, Романа С. , с которым мы вместе всю жизнь прожили во Владивостоке, ходили сначала в д/с, а потом в одну школу, и который занял мне позавчера 230 тысяч долларов, песню *Поезд на Ленинград*
Я с моей Наталией Кушал суп в Анталии. Если я не обознался, Волос в супе оказался. Попытались отравить, В общем, быть или не быть! Как Гамлет, всех Полониев Я съел без церемониев.
Повалил я Виолетту На лужайке знойным летом. Елось долго, Но при этом Облучился фиолетом. Виолетта-то в тени, А я маялся три дни. Хорошо, что мой РУНЕТ Отсиделся в глубине.
Мы устроились во ржи, Мягкая подстилка... -Техрегламент покажи-, Шепчет в ухо милка. Покопался я в штанах, А она послала НАХ. Оказалось, что не то, Не по нормам ВТО.
У Форбса все нафиг придуманно, Зашшита не гарантируванна. Товариш Элена Ужкова На кухне сидит, Как прикованна. И смотрит ваще за хозяйство, И жарит хозяину яйца. А муж у ее бчеловод, Пасет деревенский народ.
Книга Гиннеса пополнилась новым рекордом-Сделан минет за 650 000 Евро. Не обошлось без эксцесов, один из исполнителей в больнице, а вторая заболела свинкой, что в прочем не уменьшило радости от установления нового рекорда. "Мы обязательно войдем в строй в ближайщее время"- утверждают оба рекордсмена нашему корреспонденту.
Литвиненко Скарамелле: Ты че, в натуре, Скарамелла, понимаешь, на кого наехал? Да вы, итальяшки, лохи против наших братков. Сейчас узнаешь, чья мафия круче, подумал Скарамелла, насыпая полоний Литвиненко.
сканер-мАсквич. вообще прикол! у меня сканер распознал текст так, что ВЕЗДЕ вместо "о" поставил "А" и я теперь читаю про абследавания, и метады языказанания, .... такое ащущение, что в цирк папала))))) "апределить прираду изучаемага материала, скланны атказываться ат аписания языка, сазрела для тага, чтабы сфармулиравать..."
И убил Литвиненко Политковскую, и восстала Политковская из могилы, и возвала она к Вию, и подняли Вию веки и осветило Литвиненок альфо-излучение и осыпало Литвиненко полонием 210. Смотрите на экранах страны фильм-триллер Ведьма в Лондоне.
История из жизни, рассказано человеком, при этом присутствовавшем.
Красноярский Край, воинская часть, годик где-то 85-й. Три часа ночи. В роту вламывается в стельку бухой замкомандира части, огромный дядька. Строит личный состав, и произносит следующую фразу:
- Я вас буду сейчас пиздить, и мне за это ничего не будет... потому что судят у нас за рукоприкладство, а пиздить я вас буду ногами!!
Правила поведения для всех, кто стал свидетелем съемки сюжет в новости.
1. Увидев камеру и корреспондента, берущего интервью, воскликните погромче: "Ах, тут снимают, я не хочу, чтобы меня снимали!" И хотя вас никто не снимает и даже не собирается, тем не менее, все обернутся, и вы почувствуете себя героем дня. Только не удивляйтесь, что корреспондент одарит вас мрачным взглядом, а оператор – не в самых лестных выражениях - еще и попросит не портить звук. 2. После этого возможен выбор двух вариантов поведения. а. молча и гордо удалиться, но при этом все о вас забудут и вы перестанете быть центром внимания. б. лучше, конечно, максимально громким шепотом и долго извиняться и объяснять, что вы не знали, что здесь снимают, шли случайно и скоро уйдете – совсем незаметно. Можно еще объяснить закипающему корреспонденту, мрачному оператору и терпеливо улыбающемуся интервьюируемому, что такое прощание называется "уйти по-английски" и вообще англичане – отличные парни, а... 3. Если вас не унесло ветром от вежливой просьбы съемочной группы не мешать, вы можете развить второй вариант поведения далее. С обаятельной улыбкой и криком: "Я не хочу вам мешать, работайте, работайте...!" пробегите за спиной того, кто дает интервью со слоновьим топотом, так, чтобы закачалась камера на штативе, иначе ваша встреча с прекрасным будет неполной и вы не услышите тех выражений, которые виртуозно изобретает на ходу взбешенный оператор. Пробегая, будьте мужественны и пригнитесь пониже, но не настолько, чтобы не было видно в кадре вашей согбенной спины и взъерошенного затылка. Поверье, это придаст живость и правдоподобность картинке, на фоне которой идет интервью. Есть вариант пробежать за спиной оператора. Но будьте бдительны при этом. Вы можете случайно задеть его. Он заденет штатив, возможно, даже слегка сдвинется камера. А операторы, несомненно, слабаки, страдающие морской болезнью. Иначе и нельзя объяснить причину, по которой при виде качающегося штатива и сдвинувшейся картинки, они краснеют, бледнеют и начинают разговаривать исключительно матом. 4. Если вам удалось все это проделать и не получить штативом по спине, вернитесь и проверните дело еще раз. Удовольствие от общения с искусством вам обеспечено! 5. Внимание! Для тех, кто думает, что это удовольствие можно продлить надолго. Не забудьте, что девиз новостей: "Два трупа, нам повезло!"
Большинство граждан не знает, что профессиональная видеокамера – на самом деле хорошо замаскированное скорострельное оружие. Не поддавайтесь на провокации таких незнаек, камера – опасное оружие, поражает насмерть. Поэтому, завидев камеру, удаляйтесь с места события быстро, мелкими перебежками, маскируясь за углами, кустами, неровностями дороги. Иначе оператору и корреспонденту удастся загнать вас в угол и вы, не успев опомниться, будете отвечаете на "всего лишь один-единственный, небольшой вопросик". И вряд ли вам кто-либо сможет помочь.
Не думайте, что вы неизвестны. Если к вам подходит корреспондент, значит, вы звезда. Многие так и говорят, сразу, не дожидаясь общественного признания: "Меня столько народу знает – мои родители, тети и дяди, племянники и племянницы, брат и сестра, а еще есть бабушка и дедушки, и несколько друзей. Я пресыщен славой и ни за что не отвечу ни на один вопрос".
- А где твой маскарадный костюм, дорогая? - Это и есть мой маскарадный костюм. Я изображаю серийного убийцу. Они ничем не отличаются от остальных людей.
Училась у нас на потоке девушка с фамилией ПОНОСОВА. Училась себе - никому ничего плохого не делала.
Как-то после сдачи письменного экзамена профессор (Домик в деревне кто-то ее звал - кто в ФА на госфинансах учился, привет!!!) собрала поток, чтобы зачитать нам результаты экзамена по своему предмету. Дойдя до фамилии девушки, она уточнила у нее, как читать ее фамилию -ПОносова или ПоносОва.
- Все, хана КВН. - Чего?! - Да вчера Путин поздравил Маслякова, и сказал что надеется что игра будет продолжаться, а это все равно что с избранием президента поздравить.
У меня напротив частный сектор, и я смотрю сериал: один мужик женился на девушке, сделали ребенка, через года 3 мужик убежал за 500 км в другую область, оставив жене и ребенку дом. Примерно через год молодая мама выходит замуж за соседа. Точно так же делают ребенка, а через 4 года мужик убегает в соседний город, оставляя дом. Сейчас третий (!) сосед объявил, что скоро свадьба с этой женщиной. Я не могу понять о чем думает третий, но я уверен, что женщина играет в монополию и собирает улицу.