Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Только вот смотрел "Пока все дома" и восторгался людьми, которые из кучи пробок делали коврики. Подошел к маме на кухню, рассказал про все это. Она ни секунды не подумав, заявила: - Сынок, это полная фигня. Моя знакомая в эпоху дефицита купила 12 пар боксерских перчаток, распустила их, и сшила себе куртку.
Навеяло историей про преобразование wordом слова "протокол" в "прокол".
Был я когда-то лаборантом в институте (курсе так на третьем). Попутно чинил всякие компьютеры различным деканам разных там факультетов, и так далее. И вот заходит однажды парнишка - секретарь одного из деканатов - застенчивый такой, и говорит: - У меня в компьютере, наверное, кто-то вирус установил. Я в ворде печатаю, а там что-то выскакивает... Идем в деканат смотреть ужасный вирус. Предлагаю ему повторить то, что он делал, от чего выскочил вирус. Он открывает ворд, начинает печатать какую-то фразу. И каждый раз, когда он ставит запятую, за ней добавляется слово "блин". Предложения получаются примерно такими: "Количество студентов, блин, отправленных на картошку, блин, составило 20 человек", или к примеру "Предоставить студенту Иванову, блин, подавшему заявление, блин, академический отпуск". Пытаясь не ржать, блин, (ой... привязалось! :)) чтобы не обижать секретаря, лезу в "автозамену", и нахожу там правило: ", " заменять на ", блин, ". Кто-то так пошутил. И главное, в рамках приличий...
Как я воспитывал соседа. Живу я здесь не так давно, но в силу живости своего характера давно со всеми перезнакомился, передружился и перессорился. Последнее конечно для меня не самое любимое занятие, но не могу я проходить спокойно мимо всяческих гадостей. Есть у меня сосед, Виталик, вечно нетрезвая личность, неопределенного возраста. Первое мое знакомство с ним состоялось поздним вечером когда, несколько припозднившись, я возвращался домой. Зайдя в подъезд, возле лифта я увидел пытающегося подняться с четверенек человека. Судя по неновой, но опрятной и аккуратной одежде, к подвиду законченных алкашей человек не принадлежал. – Ну что, перестарался, бедолага? В ответ только маловразумительное бормотание. Поднял, затащил в лифт, выяснил какой этаж, довел до двери. Открыла нам небольшая, опрятная старушка. "Ой, Виталенька, да ты же мне обещал, да как ты мог, стыд-то какой...". В общем, окончания семейной драмы я не стал дожидаться и, не дослушав благодарностей, отбыл восвояси. В процессе дальнейшего знакомства с соседями выяснились некоторые подробности семейной драмы. Мария Петровна, бывшая сотрудница городской библиотеки, при весьма драматических обстоятельствах потеряла мужа. Оставшись одна с ребенком, вторично замуж не вышла, а посвятила (как обычно у нас бывает) всю жизнь своему "кровиночке". "Кровиночка" росла, взрослела и, привыкши получать все по первому требованию, к тридцати годам окончательно обнаглела. Мало того, что это "дитя" нигде не работало, мало, что оно пило каждый день и пьяное скандалило со слабо сопротивляющейся матерью, требуя денег. В последнее время "цветок жизни" повадился еще и бить мать. Разговоры и уговоры не помогали, милиция ничем не могла помочь, потому как мать заявлять "о причинении..." наотрез отказывалась. В какой-то момент, не сдержавшийся участковый избил Виталика, за что получил заслуженных люлей от начальства. А Виталик стал куражиться еще больше. Пытался влиять на него и я. Разговоры по душам вызывали только ответные ухмылки, попытки поговорить более строго вызывали агрессию. В какой-то момент "дитятко" попыталось набить мне "физимономию", но мое спортивное прошлое позволило легко утихомирить агрессора не прибегая к активным физическим действиям. Заломив ему руку и подержав некоторое время в позе именуемой "раком" я отпустил "дитя", пообещав в дальнейшем наказать более строго. Через несколько дней, вечером я встретил Марию Петровну в больших темных очках. Но даже эти очки не смогли спрятать огромного синяка под глазом.
Ну, все! Пора заняться воспитанием "дитяти". Вечером, после работы, прихватив своего товарища, мы отправились за Виталиком. Найти его было не сложно, так как вокальные таланты "объекта" усиливались по мере выпитого, точно определяя его местонахождение. Нашли мы Виталика на любимой всеми алкашами нашего городка скамейке. – Ну что, Виталик, пора заняться твоим воспитанием. Количество выпитого не дало Виталику даже возможности сопротивляться. Пока мой товарищ придерживал, вяло трепыхающегося Виталика, я нашел добротную хворостину. – Ты знаешь, за что мы тебя наказываем? – Знаю, – как-то сразу протрезвев ответил тот. – Орать будешь? – Да. Пришлось залепили ему рот прихваченной лентой. Раздевать мы его не стали. В полную силу, раз пять, шлепнув по ягодицам прутом, отпустили. Дня два-три все было тихо. Виталик приходил домой пьяный, но не пел, не орал, не ругался с матерью. Потом все началось заново. Мало того, в подъезде стали появляться лужи со специфическим запахом. Тогда мы повторили воспитательную "процедуру". Эффект продержался три дня. В следующий раз я сказал: – Виталик, если ты и дальше будешь пить и издеваться над матерью я буду сечь тебя каждый день. Ты хочешь этого? – Нет. –Тогда лечись. В общем, в тот раз я отхлестал его сильнее. Виталик молча встал и ушел. Прошло уже больше полугода, Виталик не пьет. Устроился на работу. При встречах со мной здоровается и как-то сказал: "Спасибо! ". А мне-то что? Я всегда готов помочь ближнему. В. Лоханкин
Двадцать причин, по которым жить с кошкой лучше, чем с женщиной: 1. Кошку не надо выводить в ресторан. Она всегда рада перебиться и тем, что есть в холодильнике. А уж если, порыгивая своим любимым пивом перед телевизором, вы отломите ей кусочек воблы или одарите щепоткой сушеных кальмаров – ваша кошка еще и ноги вам от избытка чувств лизать будет. (Нет, вот целовать она их вам не будет – не умеет.) 2. Кошке не надо каждый год покупать новую шубу. Та на ней сама вырастает. Всегда модная и пушистая. 3. Кошка не будет интересоваться содержанием и состоянием вашего портмоне. Она вообще не в курсе, что такая штука существует. 4. Кошке не обязательно говорить только нежные слова. Даже если в выборе слов вы нещепетильны, кошка будет внимать вам с благодарностью. Ну, или, по крайней мере, с добродушной снисходительностью. А когда вы найдете разговор законченным, она и сама с удовольствием помолчит. 5. Кошка не будет бесконечно напоминать вам о невыбитом ковре или невыброшенной новогодней елке. Чем больше в доме всевозможных естественных укрытий и пыли, тем ближе к природе она себя ощущает. 6. Кошка никогда – вы слышите никогда! – не будет требовать купить в семью авто, мотивируя это тем, что... ну, вы знаете, чем это обычно мотивируется. Кошка знает, что полный салон выхлопных газов, особенно в раскаленной жарой московской пробке, не пойдет ей на пользу и состояние ее волос и кожи совсем не улучшит. Ну, вы сами подумайте, какая может быть польза от смеси 10 долей воздуха с 90 долями всяких окисей и злокисей... 7. Кошка не откажется погонять с вами мяч. Не футбольный, конечно: тут надо все-таки соблюдать пропорцию. А на рыбалку так она вас сама с радостью проводит. Или выпроводит? Она бы с вами за компанию даже на эту рыбалку бы и сходила, но вот захотите ли вы ее туда взять? Как бы то ни было, она будет ожидать вас дома. Верно и терпеливо. Как и подобает ожидать главу семейства. 8. Кошка не станет требовать, чтобы вы навестили с ней ее маму. Она понимает, что маме сейчас не до нее. И вообще у нее всегда есть дела поважнее. 9. Кошка не будет с укоризной глядеть на выдернутую с корнем пуговицу или порванные штаны. Она и сама не прочь попробовать ваши брюки на коготок или поиграть с распустившейся ниточкой. 10. Кошка вообще не понимает, зачем нужны цветы. Ну, в горшках – больших, удобных для закапывания отходов жизнедеятельности горшках – может от цветов и есть хоть какой-то прок, а вот от букетов... от них только чихать хочется. И, вообще, когда тебя просто почешут за ушком приятней в сотню раз целого ведра роз. Не говоря уже о том, что на эти деньги можно было бы купить несколько кило воблы и ящик сушеных кальмарчиков. 11. Кошка не будет прозрачно намекать вам "А не завести ли нам карапузика, дорогой?", как будто речь идет еще об одном домашнем питомце. Это шаг ответственный. Тут надо все взвесить и загодя хорошо выспаться. 12. Кошка не будет все время нудеть: "Да, выброси же наконец эти носки и эти трусы в стирку! " Кошкам вообще нравятся экстремальные запахи. 13. Кошка не станет требовать от вас немедленно сбрить щетину. Кошка сама носит усы, хоть она и не гусар. 14. Кошка не будет крутить пальцем у виска, если в порыве мальчишеского азарта вы вдруг достанете свою детскую рогатку и начнете зачищать двор от ворон и голубей. Кошка прекрасно понимает, что пернатые – это дичь. И в этом заключена единственная цель их никчемного существования. 15. Кошка не станет безумствовать по поводу нового ремонта соседей и требовать от вас очередного финансового подвига. Кошке не свойственно чувство зависти. Она свободна от этого порока. 16. Кошка не станет бить вас подушкой, если вам вздумается всхрапнуть, или спихивать вас с постели, когда вы пришли от друзей в утомленном виде и у вас уже нет сил сбросить с себя одежду и обувь. 17. Кошку не заводит тупость и посредственность большинства сериалов. Ей вообще не нужен телевизор. Так что вам не придется его делить или заводить новый. 18. Кошка не станет визжать как сумасшедшая от одного только вида мыши или таракана, а разберется с ними по-мужски. 19. Кошка не будет дуться на вас за то, что вы оставляете сиденье унитаза поднятым. Сиденье скользкое и только мешает кошке на этот самый унитаз забираться. 20. Кошка не станет требовать от вас невозможного, например, того, чтобы вы хранили в голове бесконечное количество каких-то там дат. Вы у нее есть, такой красивый, мужественный, человечный – и ей этого достаточно. Разве нет? Strangemagic
Если гражданский министр обороны - это достижение российской демократии, то следующими ее достижениями будут министр образования, закончивший три класса, и крепко сидящий на игле министр здравоохранения. Bazis.
Маленькая Маша спрашивает маму: "А почему ты меня называешь то Машей, то Маней, то Марусей?" Мама объясняет: "Твое полное имя - Мария, а у этого имени есть много коротких имен..." Маша после короткого раздумия: "А у Алисы (так зовут ее старшую сестру) есть только одно короткое имя - Крыса, и ты можешь теперь ее всегда так называть!"
Маша немного подросла и начала ходить в подготовительный класс. Утром приходится вставать несколько раньше. Маша, как сомнамбула, движется от туалета к ванне и дальше к кухне и с негодованием бормочет: "Ну почему все я? Умываться - я, кушать - я, какать - тоже я?!"
Не хочу пропагандировать пьянство, но глядя как государство "борется" с алкоголизмом кажется что все его потуги в ближайшее время пройдут впустую. Пожалуй придется просто подождать чтобы мое поколение вымерло, а новое не научилось тому что мы знали. Мне 30 лет. Историю эту рассказал мне знакомый моего отца, хотя и я из своего детства помню многое в ней. Картина: Андроповская борьба с алкоголизмом,83-84 год, в районе 1 магазин по продаже спиртного на 20000 населения, с 14 00 открывается, народ с утра уже там тусуется(хотя раньше это по другому называлось), Несколько нарядов милиции, которые вылавливают тех кто на работе должен быть, что там завезли в магазин никто не знает, но знает что что-то спиртное есть. Так вот чтобы купить что-то спиртного надо было продавцу(если в очереди не задавят отдать талон на спиртное(еще с тех времен остался называется "вино-водка"), сдать столько же пустых бутылок сколько покупаешь полных, фирменный жетон магазина, который директор перед открытием лично в очереди каждому вручал в руки(один жетон-одна бутылка) и собственно деньги. Теперь о проблемах пьющего населения. По талону полагалось литр крепкого алкоголя на месяц, кому не хватало покупали у непьющего населения. Бутылки можно было купить у бабушек, которые продавали их возле этого магазина по рублю штука(гос. цена 20 коп.) Деньги для нашего народа вообще не проблема, а для (у кого только-только на водку хватает) и подавно. А вот с фирменным жетоном посложнее: Знакомый отца моего был на заводе штамповщиком и приходит именно к нему директор этого магазина и дает задание напечатать 500 жетонов. Он выполняет заказ, делает штамп и при директоре штампует эти жетоны. Директор их забирает и штамп резаком уничтожает. Как быть? Все конечно догадались, что надо сделать изначально 2 штампа. Потом штампуя жетоны, он их продавал по рублю штука. Прибыль как и положено пропивал. Директор потом недоумевал откуда взялись лишние жетоны, и сного шел к нему напечатать с новым рисунком. Вывод: Народ так извивался чтобы купить легальный алкоголь, поэтому нелегальный купить не составит большого труда. Мало верю я в эти марки, единую систему этого алкоголя, проверку через СМС и т. д.
На предполагаемый запрет ввоза в РФ праворульных японских автомобилей, японцы придумали конструировать рули посредине... что фактически запутает российских парламентариев на еще несколько десятилетиев.
В лондонском офисе Березовского кто-то постоянно тырил продукты из холодильника. Причем делал это профессионально - даже камера видеонаблюдения не смогла выявить злоумышленника. Тогда решили использовать новейшие технологии: в одну из баночек с черной икрой был добавлен радиоактивный изотоп...
Рассказал знакомый, учащийся в славном НТУУ КПИ (Киевский Политехнический Институт).
Предыстория. Все знают, что в замкнутых обществах всегда найдется место героям, приколам, и прочей дребедени. Кто на что горазд.
Месть Ситха После Дня Студента, который в этом году длился все выходные, народ обычно пребывает в некоторой задумчивости. Как бы – двигатели в мозгах не заведены, соображалка заглушена. Место действия: аудитория. Время действия: первая пара. Народ сидит вялый и сонный, но преподшу – эдакую фанатичка советской закалки – сей факт не волнует. Увлеченно она выводит стройные ряды непонятных значений. Спустя некоторое время, понимает – что-то здесь не то. Прислушивается... тишина. Гробовая. Обернувшись, дама видит стройные ряды опухших лиц, некоторые из них даже пытаются на последних каплях великой Силы держаться ровно и не засыпать.
Нежная душа преподавательницы глубоко возмущена сиим фактом. Фактом наплевательского отношения к Знаниям. Удар рукой по столу... и тут... У кого-то на мобильнике играет звонок. ИМПЕРСКИЙ МАРШ. Занавес.
Белая рука Вышка. Добродушный старичок вбивает в бронелобые башни некие абстрактные понятия. Чертит кривые, строит графики и т.д. В один прекрасный момент, зачесалось у него. Ну, понятно где. Не прерывая объяснений по предмету, мел ложится на полочку. И, обернувшись к лесу задом, к доске передом, производится чесание того самого места. После чего, развернувшись на сто восемьдесят градусов носитель знаний спрашивает, мол все ли ясно? Он, наверно, был поражен реакцией группы. Часть народу сползла на пол, часть достала мобилки с целью запечатлеть ЭТО для истории. На безупречно выглаженных брюках, напротив мужского достоинства, красовался отпечаток руки.
Выключатель Какой-то шутник намалевал на парте кнопку. Не простую. Под кнопкой красовалась надпись: "препод; звук вкл/выкл". Понедельник, утро как известно добрым не бывает. За партой сидит бодунное тело, упершись головой в то самое чудо изобразительного искусства. Проходит минут пятнадцать, тело подымает голову и подпирает руками. То есть, кнопка уже не зажата. Как раз в этот момент входит препод. Стоит добавить, что у Просветителя также страшное заболевание sindromus pohmelius. Так вот. Садится он за свой стол и на свой стул (что требовало немалых усилий, так как получилось лишь со второго раза), роется в бумагах. Роется минут пятнадцать, периодически покашливая и задавая кому-то астральному неясные вопросы. Наш студент устал подпирать голову руками. Голова, подчиняясь закону всемирного тяготения, понеслась вниз. К кнопке. В тот миг, когда твердое тело (голова) стукнулось о твердое тело (парта, кнопка нарисованная), был объявлен перерыв. Вот это техника!
Вечер заблудился за околицей. 1.Вечер заблудился за околицей Заалел рябиной и затих. Может потому – то вдруг припомнилось Как гармонь влюбила нас двоих. Помнишь как закат багряным облачком Нежный стан березки обнимал. В этот вечер милых звуков ноточки Для меня одной ты раздавал. Припев: Сереженька Серенька возьми гармонь тихонько. Эх только бы меха не порвались. Сереженька Серенька басами душу тронь = ка. Единственный желанный гармонист.
2.Месяц загулял за дальней просекой где не раз влюбленных привечал. Нас он выбрал сразу этой осенью Под напевы хромки обвенчав. Эх гармошка милая подруженька. Голосок твой в душу мне проник. Радуй же всегда мой милый суженный. Песней той что льется без границ. Припев: 3. Пролетели годы песней звонкою. Нам вески слегка посеребрил Месяц что с березонькою тонкою Первые свиданья нам дарил. Быстро подрастают наши доченьки. Ты теперь звени играй для них. Как тогда сыграй для них ты "Ноченьку" Только б милый голос не затих.
Толерантность по - Европейски: В вашей парадной испорожняется субъект, когда он заканчивает, вы выходите и как можно более вежливей: "Бумажки не желаете?"
Бабушка и внучка идут по пешеходному переходу в Москве. Обе - на вид из глухой провинции. Внучка: Бабушка, а где это мы? Бабушка: Под Москвой, внученька.
... И что же? Захожу я снова в Сеть, Меня колбАсит, плющит глючит, , режет ... Но – критик Интернета – ты заметь: Лишь ЭТА "Сеть" меня над бездной держит ...
И пусть в ответ летят из Интернета Угрозы, сопли, слезы, грязный и мат – Есть Интернет – и я люблю за это Весь Мир, и я ему сегодня – рад!
Черные реки бессонницы ... Душу свою раздирая, Чтобы навек успокоиться, Я в Интернете сгораю ...
Андрей Кошмаров http://zhurnal.lib.ru/editors/k/koshmarow_a/
"Вон из Москвы "- вскричал в запале Чацкий : " Сюда я больше не ездок и не ездец ! Не пешкодралом не ходец ! Не задомракомпятец ! Не попрыгун , на брюхе не ползец !!!
Поеду , нахрен , к тетке - в глушь , в Саратов Ростить картофлю , самогонку пить , Ловить ершей , колхозниц местных портить И клюкву жопою давить !!! "
Гайдаром навеяло... Алекс-Юстасу: "Что делать, от Литвиненко осталось еще полбанки этой дряни?" Юстас-Алексу: "Утилизация приведет к экологической катастрофе. На свое усмотрение плесни какой-нибудь бляди..."
Что лучше? Клинское "АРРИВА" или минет? Конечно минет, только с ним ты можешь погрузится в глубины неподдельной любви и страсти, но разве ты когда-нибудь говорил своим друзьям:"Всем по минету, я угощаю!".
Киевский майдан заполнен тысячами людей под оранжевыми флагами - они требуют пересчета голосов на Конкурсе детского Евровидения 2006. Евровидение - геть! Радой уже принят закон об уголовной отвественности за отрицание победы украинского конкурсанта на Конкурсе детского Евровидения 2006.
Лес без деревьев смотрится сиротски, примерно так же,как пустыня без песка, как на суше - макароны по-флотски, как буханка без одного куска. Так и я без тебя - не смотрюсь и не слышусь, не ощущаюсь, обнаружиться и не тщусь, засыхаю и загибаюсь.
Новость часа: Вчера, в своем подмосковном доме покончил жизнь самоубийством Евгений Петросян. "Меня убил Путин! " - так, в своей предсмертной записке, мотивировал свой уход из жизни известный сатирик. Как полагают эксперты, смерть наступила после эфира юбилейной игры КВН, на которой Президент России представил А. В. Маслякова к Ордену "За заслуги перед Отечеством".
Британский парламент-докладчик: господа, прекратите молоть чепуху об арабских террористах. Они как малые дети мечтают о грязной бомбочке. Предлагаю всем проверить свои карманы на предмет радиоактивных элементов. Вчера мы дали убежище русскому перебежчику из ФСБ.
Итальянский премьер-министр Романо Проди признался, что сотрудничал с КГБ. Также он признался, что итальяно-американская "Коза Ностра" была тоже проектом КГБ...
Покупатель: У вас календарики с символом наступающего года есть? Дайте пяток. (Смотрит) Э-э, да они все одинаковые. А других нет? Продавщица: К сожалению, нет. Покупатель: А с Гайдаром или Фрадковым есть? Продавщица (шевыряется): Да, вот. Покупатель: Тогда дайте один. А то ведь надоест весь год на одну и ту же свинью смотреть...
РекламаЭльдорадо; Дуйте в Эльдорадо! Предлогаю более вежливо" Пожалуйста Дуйте в Эльдорадо! Для политкоректности, Можно сказать пожайлуста по английски.
"Абрамович предложил Шевченко после окончания футбольной карьеры пост Президента клуба "Челси". http://lenta.ru/news/2006/11/28/shevchenko1/
Обидно! Лучше бы назначил его президентом Украины. И не дожидаясь окончания карьеры, а немедленно. США бы это тоже устроило – в конце концов, у Андрея жена - американка.
... Андрей бы воссоединил страну, обезвредил Тимошенку, не мешал бы Януковичу восстанавливать экономику после оранжевой разрухи.
И уже через несколько лет снесли бы к едрене фене все эти памятники Петлюре, Бандере, Хохлокосту и т. п. - главные плоды дэржавотворчых потуг национально озабоченного хоружевца.
Да пригласили бы Зураба Церетели, и он бы поставил один большой прижизненный памятник: "Абрамовичу – от благодарного украинского народа".
Правда ли, что известная телеведущая Тина Канделаки попала в автокатострофу с одним из известных олигархов? Ну, что вы!!! В это время она была на сьемках детской телепередачи "Самый умый" и пообщавшись с детьми подхватила ветрянку! С растройства посмотрела советский блокбастер"Свинарка и пастух" и заболела свинкой!!!
Посол США на Украине выразил официальный протест в связи с явным нарушением установленной должностной субординации: министр иностранных дел Украины, бывший парторг этого министерства борис тарасюк и президент ющенко, хотя и являются штатными сотрудниками Госдепа, нагло превысили свои служебные полномочия, препятствуя премьеру Януковичу посетить США и тем самым грубо перетягивая на себя прерогативы Посольства США.
Посол дипломатично добавил, что у себя в сраной кумократической Убундии эти безбашенные уроды могут вытворять чего угодно. А вот Соединенные Штаты Америки не позволят своевольничать своим холуям, и оба засранца еще вполне могут составить компанию экс-премьеру Павлу Лазаренко, коротающему 9-летний срок в американской кутузке.
В Посольстве поговаривают и об отзыве агента CIA Katrin Kler-Chumachenko с должности супруги президента Украины - как несправившейся с порученными ей обязанностями. Объяснения Katrin, будто Jerk ющенко сам профукал все кредиты (доверия и баксов) на оранжевое дело, вряд ли будут приняты во внимание.
Чукча дает обьявление в газету: "Дам в рот девочке". Звонок в дверь. На пороге тетки: заставили у всех лизать. Чукча опять дает обьявление в газету: "Дам в рот мальчику". Звонок в дверь. На пороге дядьки. Чукча с полным ртом думает: - Видимо надо было писать "В рот дам", однако.
это случилось с моей подругой, взяла с ее разрешения с ее блога: такая история со мной приключилась.. значит, собираюсь я сегодня домой с работы, вся такая уставшая и рассеянная, положила мобилу сначала в задний карман джинсов, потом думаю, типа нет, он же такой маленький, телефон может выпасть, если сяду :) решила переложить во внешний карман пуховика, который на молнию застегивается, но потом подумала, что он все-таки внешний, а в автобусах давка, расстугнуть могут, а я и не замечу :) и положила во внутренний карман, который спецом для сотовых :)) причем думая обо всем этом и совершая соответствующие действия, еще стою с коллегами общаюсь-прощаюсь :)) вобщем доехала нормально, даже сесть умудрилась :) выхожу из автобуса, по привычке залажу в карман (внешний!) и не обнаруживаю там мобилы- ААА! телефон украли!! неужели опять!!?? - это у меня в голове такое происходит :))) и бегу обратно в автобус забегаю такая, типа всем стоять, у меня телефон в вашем автобусе вытащили! всех расталкиваю, подхожу к тому месту, где сидела, подняла мужиков там в поисках телефона, вобщем всех на уши поставила :)) голос из толпы, типа ну позвони на свой телефон, я к народу обращаюсь соответственно, позвоните кто-нить! одна девушка согласилась, звонит и конечно телефон начинает звонить где-то под правой грудью! %))) слушайте, я такую гамму чувств испытала :))) удивление, облегчение, дикую радость, смущение, стыд и еще что-то типа ну ты мать даешь!! %)))) извинилась и выскочила из автобуса :)) воот.. зато домой прибежала бодрая и веселая :))))
Дело было прошлой зимой. Студенческий городок. Гайцы заезжают редко, ибо все это находится далеко за городом. Дорога одна и кольцевая по периметру городка, по которой студентов привозят автобусы. Одногрупник, назовем его Башня (рост у него такой), выпросил у отца машину на учебу сьездить, а машинка Blazer 200 лошадок, 2,5 тонны - танк такой или трактор...(:
Подвозит он меня обратно до города. Едем по этому самому кольцу городка. Зима, гололед, под попой зверь машина. - Башня, сделай маааленький заносик! - Неа, ты че, задний привод - улетим в сугроб! - Ну Башня, сделай маленький заносик (я думал он не сломается) - Не буду! Жить хочу!
Ну не хочет так и черт с ним. Едем дальше по это кольцу, очередной поворот. Башня видно все таки решил сделать заносик. Топит педальку газа в пол, руль крутит, а за поворотом остановка, люди автобус ждут - толпа целая. Башня начинает понимать что эта дура весом в 2,5 тонны летит в заносике прям в толпу на остановке. Я судорожно начинаю пристегиваться ремнем безопасности (хыы), Башня, вместо того чтоб бросить газ (привод то задний) и вывернуть руль обратно, жмет еще и вертит руль дальше! Я уже на панике, все это занимает несколько секунд, толпа на остановке начинает разбегаться, скорость нехилая... Машина каким-то чудом проносится в сантиметрах от остановки, Башня видимо в ступоре, делаем 3-4-5 (не запомнил) разворота на месте и встаем посредь дороги (Башня догодался отпустить газ). Состояние шоковое, Башня сидит хихикает... - Башня!!! - А че, пронесло ведь... хи-хи-хи - Я просил ма-а-а-а-ленький заносик!!! - Я тоже хател маленький заносик... хи-хи-хи
Башня савсем сошел с ума, бьется головой об руль, я матерюсь и добиваю Башню шапкой.
Не удивительно, что у машины спустило колесо и Башня 3 часа на 30-градусном морозе пытался поменять запаску без домкрата(:
А автобус я теперь стараюсь ждать в стороне от остановки - малоли вдруг кто еще додумается ма-а-а-ленький заносик устроить...
Мы Мужчины! Мы не читаем женские журналы. Нам не позволяет религия, нам не позволяет воспитание. Но Они читают, читают их килограммами, передают из рук в руки, обсуждают на кухнях, пока мы смотрим футбол и бокс. Я долго боролся с брезгливостью, но собрал всю волю в кулак, одолжил у своей женщины стопочку журналов. В принципе на ощупь и по размерам они даже чем-то напоминают наших политологов “GQ“, “Men’s Health“, “EGO”, “Медведь”.
Сразу скажу, полноценно читать это нельзя, можно лишь пролистывать... Впечатления не самые приятные, обнаженные красавицы присутствуют только на рекламе или их вообще нет, мужики на фотках сплошные гомо-дриллы, увидел бы на улице, переехал бы не задумываясь, а тут они еще что-то умное рассказывают.
Из этих журналов я узнал, что самое страшное в мире преступление съесть на ночь пироженное с кремом, а самая страшная болезнь целлюлит, это когда женская попка становится похожа на апельсин (круглая (что не так уж и плохо), оранжевая (что-то связанно с желтухой, наверное)).
Еще там же узнал, что самая сексуальная девушка, не Памела Андерсон и Анита Блонд, как я считал всегда, а плоскогрудое чудовище, которое весит 42 килограмма и выглядит, как замерзший тушканчик.
Там же я узнал, что Бригада – это не крутой боевик, а любовный сериал, и что Саня Белый – не крутой авторитет, а безнадежно влюбленный романтик. Еще оказывается, что эротика может возбуждать, а секс с двумя девушками – это сексуальное извращение. Что фильмы Квентина Тарантино слишком жестокие, а во время Титаника нужно плакать...
Оказывается, что марихуана - это наркотик, а алкоголь нужно пить только по праздникам.
Оказывается, тещу нужно называть мамой, а не "старой стервой", и нужно дарить ей подарки на 8 марта и на День Рождения, а не в день основания Куклус-Клана. Что подруги любимой – это не просто две толстых уродины, которые достают своими звонками и приездами, а это почти то же самое, что и мои друзья Саня и Анрюха.
Там же узнал много полезной информации, например, что Опель Тигра и Ниссан Микра – это машины, а не "хрень с моторчиком", и что оказывается, что в крайний правый ряд, не для троллейбусов и велосипедистов, а что в нем тоже можно ездить.
Еще оказалось, что девушки, которых я всегда считал порно-моделями, оказывается, зарабатывают деньги тем, что играют в теннис, поют, танцуют, и впервые в жизни я их увидел одетыми.
В общем, эти ужасы можно описывать еще очень очень долго, постараюсь на примере известной сказки – передать, о чем же пишут в разных женских журналах...
Журнал КОСМО: Красная Шапочка с детства была гадким утенком, с ней не дружили девочки, мальчики игнорировали ее и даже не дергали за косички. Она плакала по ночам, обнимала подушку, мастурбировала на фото Бреда Питта и мечтала о своем принце на белом коне, который ее, наконец-то удовлетворит.
К 15 годам Красная шапочка выросла сексуально-озабоченной нимфоманкой, которая с 13 лет активно посещала все местные оргии группового секса, а в 16, мама ее отправила с пирожками. посетить больную триппером бабушку.
Бедняга волк был подвергнут в раннем возрасте зверскому изнасилованию со стороны бабульки красной шапочки-садомазохистки.
В тот неудачный по китайскому гороскопу день, жертва секс агрессии, (волк, т.е.) день, случайно пробегая по лесу, просто оказался не в то время и не в том месте.
Молодая нимфоманка, угрозами и обещаниями заманив волчка в дом бабушки, совместно с ней, пыталась повторить надругательства, учиненные над ним в раннем детстве...
Волк, из последних сил, бросается на кухню, находит любимую бабушкину двуручную бензопила-вибратор, и убивает мучительниц.
В этот момент в гости в бабуле решают наведаться два престарелых бисексуала дровосека. И убивают зазевавшегося волка.
Все это дело – смачно приправлено комментариями психоаналитика, который защищает красную шапочку, рассказывая о конфликте личности, основанном на нестабильной экономической ситуации в стране...
Журнал "COOL" Отвязной биксе мама подарила на день рожденье уматовую красную бандану, в которой та и направилась в очередной раз накормить голодную бабульку, как обычно, с периодичностью раз в неделю, если вспомнила. Вот такая она была романтически- забывчивая девочка.
Волчек, сразу узнав в отвязной биксе, любопытную чиксу, преградил ей дорогу, и путем ласк, обещаний и уговоров типа, не умеешь – не крутая, стал склонять несчастную наивную девочку к орально-анальному сексу, с лживыми обещаниями женитьбы..
А дальше, как вы уже догадались - все просто... Дровосеки оказались папой и обозленными братцами- кавказцами несчастной обманутой и брошенной на 3 месяце красной шапочки... Разве я не сказал, что он Чеченка? Нет? А, ну собственно, с этого и война началась...
КАРАВАН ИСТОРИЙ: Красная шапочка и Волк познакомились еще в первом классе. Злая училка посадила их вместе, за одну парту. Она была отличницей, он был хулиганом. Они учились вместе 10 лет. Он курил, пел по подворотням блатные песни, ругался матом, спал с нехорошими девочками. Она учила уроки, ходила в музыкальную школу и по ночам мечтала о физкультурнике Олеге Петровиче. После школы их пути разошлись, Волк получил первый срок и сидел в одной камере с физкультурником Олегом Петровичем, который сидел за разврат несовершеннолетних. Она пошла учиться в пед. институт.
В зоне Волк узнает, что физкультурник приставал к Красной Шапочке, и понимает, как он сильно любил Красную Шапочку, но сидеть еще 3 года, и ему ничего не остается, как любить физкультурника. В это же время Красная Шапочка знакомится с группой лесорубов из соседнего института. После очередной оргии – она понимает, что все время любила Волка. Волк в это время выходит из зоны и становится известным бизнесменом. Воспоминания о Красной Шапочке не дают ему спокойно спать, и благодаря обширным связям – он вытаскивает из зоны физкультурника Олега Петровича. Так и продолжает жить с физкультурником, мечтая о Красной шапочке.
В общем, такой бред идет еще страниц 15, в конечном итоге – Волк и Красная Шапочка встречаются, у них рождаются дети, физкультурник Олег Петрович, изменил пол и родил Волку мальчика, Красная Шапочка родила от китайского лесоруба – пятерых МаоДзедунов. Они понимают, что они не могут жить друг без друга, в конечном итоге, китайский лесоруб убивает Волка. Волка хоронят в бабушкиной одежде. Олег Петрович, он же бывший физкультурник плачет, Красная Шапочка плачет, плачут 15 день китайского лесоруба. Победила дружба.
ЕВА: Он был "метросексуал", она точно сошла с обложки мужского журнала. Они встретили в новом бутике, на улице ..... , в котором уже 4 день шла распродажа. Он выбирал себе аксессуары для нового костюма, она развращала молодую продавщицу. Она увидела его, когда он покупал новенькие запонки к своему безумно модному и дорогому костюму. Помогла ему определиться с выбором, уверив, что в синеньких с золотом - он не отразим!
Дальше продавщицу совращали уже вместе... Потом были отвязные танцы и шикарные тачки и ночные клубы, Она была известным модельером, и постоянно находилась в центре внимания, А он стал ее ведущей моделью. Были ночи полные бурной страсти, поездки по знаменитым курортам.
Он вдохновлял ее на новые и новые модели одежды для девочек... и так длилось пол года.. В конце концов, устав от него, и перестав видеть в нем музу для своих дизайнерских творений, она наняла киллеров, (учителей по шейпингу), которые за сдельную плату избавили мир и ее от навязчивого педофила.
=== Ну что, боец, стало страшно??? На самом деле, все не так уж и плохо... Главное понять, что Они другие и журналы у них другие.
Студенты мы. Что тут добавить. Заходим с одногрупником в столовую универскую дабы пообедать, но в 6 вечера и в подпитом состоянии (открытие нового офиса в компании где я подрабатываю). Настроение замечательно, очередь длинная, стоим раздолбаим. - Колян ты какой суп будешь? - Солянку хачу, тока незнаю есть ли она вообще - Ща спросим... Тоже солянку хачу Пошатываемся и стреляем перегаром. Подходит наша очередь выбирать еду. Далее диалог с работнице этой столовой, которая эту еду собралась нам накидать в тарелочки: - Первое будете? - А у вас солянка есть? - Да - ох"еть, дайте две!