Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Сидел один друг в интернете и увидел баннер: девушка 18 лет с привлекательной внешностью и мягким характером исполнит любое Ваше желание, поддержит любую беседу. Телефон: 888-8888. (Реальный номер, к сожалению не помню). Друг, не долго думая, снимает трубку, вежливо представляется и просит: "Расскажи мне, красавица о сложном эффекте Зеймана..."
Довелось недавно познакомиться с работой нашей доблесной милиции. Доблесной без кавычек, т.к. в чем-то действительно молодцы. Но обслуживание клиентов оставляет желать лучшего. Короче по порядку. Сперли у нас с объекта перфоратор средь бела дня (неважно как), стоимостью около 5000 рубликов. Звоним в милицию. Сработали четко. По приметам воришку поймали. Правда "машинку" он уже успел на базаре "скинуть". Далее начинается шоу. Как материально ответственный, прихожу в РУВД, предварительно выяснив, что мне нужно в отдел дознаний. Подхожу к "вертушке" проходной, обьясняю кто я и что мне нужно. Девушка-вахтер обьясняет, что надо у дежурного уточнить номер кабинета. Подхожу к "аквариуму" в котором сидит помощница дежурного с видом: "я здесь вам не тут". А надо сказать, что стекло "аквариума" довольно толстое, сквозь него ничего не слышно, а "дырочка" для общения с дежурным находится на уровне моего пупка. Приняв позу "раком", в энту самую "дырочку" обьясняю кто я и что мне нужно. Засунув в вышеупомянутое отверстие ухо, в итонации "ходют тут всякие" выслушиваю рекомендации пойти на третий этаж в кабинеты 70-72. Поднимаюсь на третий этаж. Дверь в коридор заперта. Ладно, думаю, может третим считается четвертый. Поднимаюсь выше. Последний кабинет по четвертому этажу 53. По логике, возвращаюсь на лестницу, поднимаюсь выше. Выше-курилка, чердак, крыша. После некоторых скитаний по этажам, нахожу вторую "потайную" лестницу, по которой спускаюсь с четвертого на третий этаж. Вот оно!!!. Кабинеты 54, 55, 56... Знаете, какое обьявление висело на каждом втором кабинете! "По номерам кабинетов справки не даем."?! Короче, нахожу кабинет 70. Захожу. Сидит женщина. В третий раз обьясняю кто я и что мне нужно. - А, это вам в 72 к Ивановой. Иду в 72 кабинет. Нахожу Иванову. Обьясняю кто я и что мне нужно. - Идите в 68. Спросите Федорова. Если Федорова не будет, спросите Сидорова. Если никого не будет, возвращайтесь ко мне. Если даже кто-то будет, все равно потом ко мне возвращайтесь. Иду в 68. Сидит капитан. Федорова я сразу забыл. Спрашиваю Сидорова. - А его нет он вышел. Жду. Заходит еще капитан. - Вам кого. - Сидорова. - А это кто? Это у них типа юмор такой. Снова обьясняю, кто я и что мне нужно. - Сидоров-это я. Но вам нужно к Николаеву, написать заявление. Сейчас мы ему позвоним. Алло, дежурный, Николаев... Вышел? Ладно. Сейчас мы его по сотовому наберем... Недоступен. Тогда вот вам адрес. Идите к Николаеву, он в другом здании сидит. Там заявление напишите, потом к нам. Выхожу, вспоминаю, что надо еще вернуться к Ивановой. Возвращаюсь. Получаю список документов, которые мне нужно собрать, чтобы дать делу ход. Потратив таким образом пару часов рабочего времени, звоню начальнику. Обьясняю ситуацию. - Покупай новый перфоратор. Ну их в баню. Тот спишем. Вот так.
Меньших братьев у меня пятеро: три кота (Пашка, Сашка и Васька), собака (Марти) и зеленый попугай Федор. Отношения у них... Ну, скажем так: интересные. Небольшая зарисовка "с натуры":
Я сижу на диване. Рядом со мной Марти (собака, не особо крупных размеров, но терьер как по характеру, так и по происхождению). По полу слоняются коты. Сашка - серый, небольшой, выражение морды лица невинное-невинное, запрыгивает на диван. Все с тем же невинным выражением наглых зеленых глаз подходит неспешащей, упругой походкой к собакевичу. Собакевич напрягся - знаем мы этих невинных... Кот невероятно быстро, как змея на охоте, выбрасывает морду лица по направлению к собакевичу и так же быстро кусает его за бедро. Марти (собакевич) от неожиданности (то есть какой-то пакости он от кота точно ожидал, но укуса?!?) подскакивает на месте, перемахивает через меня и застывает в полном изумлении, просто не зная, как реагировать. Тем временем кошак Сашка деловито скручивается в клубок и шлепается на место, еще секунду назад занимаемое и (!) нагреваемое собакой.
Коты очень любят тепло... Но ведь местечко пока нагреешь, это ж сколько лежать на нем надо? А можно по-быстрому, главное знать, кого кусать...
- Превед, Пятачок! А я тут новые национальные проекты разработал! - Ура, Винни!.. И что это за проекты? - "Шнурок от звонка", "Лопнувший резиновый шарик", "Горшочек из-под меда" и, самое главное - проект "Доступная нора"! - Винни, это какие-то неправильные проекты! - Ничего, Пятачок, для ишаков сойдет!..
22 декабря TV "утро на НТВ" Диктор рассказывает увлекательную историю о спасении рыбака с льдины бойцами МЧС. - "Когда МЧС-овцы подплыли к льдине, оказалось, что это не рыбак, а НЕРПА. Огромная РЫБА вылезла на льдину......"
Сидим после работы, разговариваем. После литра водки начали о железе: купить, продать, достать, слить и т.д. спрашиваю: - есть у меня мониторчик, 15" samsung 551s SyncMaster, не знаете куда сбагрить? тут поднимается ЛИЦО из салата (в натуре!!!), и говорит: - давайте сотку... ... я его до мусорки ДОТАЩУ.
Встречаем новый год в компании (1998 или 1997 уже не помню), за стенкой в соседней квартире гуляет еще одна компания, и вот в три часа ночи звонок в дверь, стоит парень из соседней квартиры, с просьбой: "пустите в санузел", ну ладно пустил, спустя 15 минут еще один, начинаем выяснять что к чему, оказывается в коридоре какое-то чудо зажгло большую петарду, хозяин орет туши нафиг, стекла вынесет; ну тот и потушил, точнее бросил ее в унитаз.... под корень срезало, как будто не бывало там унитаза, а теперь представьте состояние хозяина квартиры - в ночь на первое января остаться фактически без туалета в доме, до 3 января к соседям бегали, пока народ не протрезвел и новый не поставили...
В суде свидетельницу спрашивают: - Сколько вам лет? - Надо посчитать. Когда я вышла замуж, мне было 20 лет, а мужу 40, то есть я была моложе его в 2 раза. Сейчас ему 70, значит, мне 35 лет.
Поспорили Горбачев и Буш-старший, в чьей стране людям комфортнее жить. Полетали над США на вертолете - ну там все понятно. Летят над Россией. Видят большой массив бараков, ощетинившийся телевизионными антеннами; и тут американский президент говорит: - Я проспорил, у вас круче. У нас в свинарниках телевизоры не ставят...
Навеяно историей от 22.12.06г про мешки с деньгами...
То же начало 90-х, получаем деньги в одной организации. Они рассчитываются купюрами по 5-10-25-50 рублей. Сумма достаточно большая по тем временам, сейчас уже не вспомню,-тогда миллионами считали... В общем получились у нас две огромныые сумки на колесиках, набитые под завязку. Машины у нас в тот день не оказалось(опять же, такое могло быть только в начале 90-х!)поэтому поймали тачку, заперли в нее эти два баула с баблом и тронулись до дома (через магазин как тогда пологалось). Но это все настольгия. Суть байки: Вылазием из машины и приятель мне говорит: - Смотри сумку не забудь... Ато будешь потом обьявление давать:"кто нашел сумку черную на колесиках, ПРОШУ ВЕРНУТЬ ЗА ВОЗНАГРАЖДЕНИЕ!"
Дама в ночном клубе зашла в женский туалет и с удивлением увидела там писуар. Вышла и спрашивает метрдотеля: - Почему вы держите писуар в женском туалете? - А вы разве не в курсе? У нас постоянно выступает Верка Сердючка!
Только что в министерство позвонили из редакции, им не нравится в законе словосочетание "полный член".
Вообще-то это понятие давно в юридической литературе и законах используется в контексте разного статуса членов общественных объединений.
Так мы в отделе полчаса думали, какой можно придумать синоним к понятию "полный член", чтобы с одной стороны не запутывать юридическую терминоглогию, а с другой - чтобы люди "плохого не подумали" )))
История произошла минут двадцать назад. Хоть скриншоты выкладывай. Так уж получилось, что я организую в ентом году корпоративный Новый Год. В составе компании работает много программистов - оно дело понятное, мыслят они не так, как рядовые - вроде меня. Подошло время мне в корпоративную рассылку запостить информацию по закупленной жрачке - выпивке. Я ничтоже не сумневаясь и пишу - вот первая строчка: (дословная цитата с бата) ".... Бухло: Коньяк 5* - 0.7 на коттедж. ...."
Однако, программисты люди мыслящие иначе, нежели мы - директора чукотки.
Независимо друг от друга они потребовали пояснения по этой строчке. после чего Яша в корпоративные ньюсы запостил следующее:
"Товарищи, маленькое разъяснение. Базилио только что объяснил мне, идиоту, что "Коньяк 5* - 0.7" Означает не 5 бутылок по 0.7, а одна 0.7 5-тизвздного. Имейте в виду. :-)"
Если вам не смешно, вы скорее всего чукча-директор, а не программист :))
Однажды лев зверям издал указ, О том, как хорошо в лесу сейчас: Чтобы поднять лесной моральный дух, О повышеньях был запущен некий слух. Сей "месседж" вызвал у зверей большое оживленье, Везде в лесу царит водушевленье! Но день прошел, затем второй, и третий, И все по старому, ну хоть ты по лбу тресни. А лев второе выдал указание, Что всем зверям удвоят содержание. И снова звери громко встрепенулись, Надежды с новой силой в них проснулись. Три месяца прошло с того момента, От льва идут по почте комплименты, Что звери лучшие у нас в лесу собрались, И дураки все те, кто не остались. Но нет уже в лесу к цареву слову Доверия да уважения былого. Весь свой позыв в надеждах растворив, Еще грустней стал зверский коллектив. Кто длинноногий, в лес соседний убежали, Кто поприземистей, работать хуже стали. А лев и ныне расточает обещания, Не впрок пошли ему звериные метания.
ЦЕННЫЙ СПЕЦИАЛИСТ
Уж сколько раз твердили миру, Что скупость дорога; но только все не впрок, И в сердце легкий бакс всегда отыщет уголок. Однажды лесу бог послал бобра, Что домики умеет строить лихо. Его работа всем была добра: И хорошо, и дешево, и тихо. Такого зверя нам терять нельзя, — Сказал всем лев, и сделал одолжение, Бобру по должности устроив повышение. Теперь бобер не бобр, а лидер обработки: А деньги те же, хватит лишь на шмотки. Пускай строителей на рынке не так много, Зачем платить? Уйдет — наймем другого. На ту беду, соседний лес плотину строил. Тамошний лев бобра к себе устроил. А нынешнем лесу и нынче пусто, Бобры, они ведь ищут там где густо!
ЛЕСНОЙ КОНСУЛЬТАНТ
Пророков нет в отечестве родном - Умом мы поговорку понимаем. Но как припрет и встанет все вверх дном, Так тут же ум подальше задвигаем. В лесу на днях открылись неполадки, Работает не все в хозяйстве гладко. И чтоб избавить лес от этих драм, Известный приглашен был консультант. Солидный филин в модном фраке, Лишь ознакомившись с проблемой, Не долго думая о браке Такую выдал стратагему: Вы, мышки, ежиками станьте - Тогда никто вас есть не будет. Ягнята, миритесь с волками, Вы виноваты - все так судят! С подобных и других советов, Был сделан план, но воз и ныне там, На мелочах зверушки закопались: Большой не влез в них филинский талант. В итоге, все конечно разобрались, Таланты местные среди зверей вдруг отыскались. И пусть зарплаты им гораздо были ниже, Зато они к проблемам леса были ближе. Но, зная сумму филинской зарплаты, Своим победам не были бы рады. Мораль же - не взирая на потуги Платите за реальные заслуги. И чтоб не опускать своих талантов, Избавьтесь лучше от подобных консультантов!
Мошки, блошки, мандавошки, Жуки и сороконожки, Слон без х..я после драки И проказница змея, В общем было до х..я. Лев лесной законодатель Речь такую признес: На поляне не еба..ся, Не курить и не сорить. Только он провозгласил, Как козел козе всадил!!!
Я с детства живу в столице И вижу столичные лица. Они то бледнеют, Они то чернеют, Лица родимой столицы. Никак не могу я решиться, То ли мне отелиться, То ли предохраниться.
Что-то в Китае выкопали, Вкопают на Донском. Мутации вновь закапали В городе губернском. Снег пополам с зеленкой, Туманное все равно. Маленький жеребенок Щиплет траву в Строгино.
Гуляли водкою,закусывали мало, дым ел глаза,хотя не пил; немного и сидящих стало: мороз,подкравшись,водоемы застеклил. То было на рассвете - Рождество, так по-предательски зима случилась; в сетях Морфея пребывало большинство, один все ж вышел на природу помочиться, но так и не заметил ничего. Зато,когда в похмелье тяжком (что не снилось), толпа понура разбредалась по-домам, немало синяков и шишек получилось... А впрочем,так и надо вам!
Небольшая деревушка на краю леса. Повадился в эту деревню медведь: то огород истопчет, то скотину попортит. В общем, запугал всех. Собрали совет и решили послать в лес на охоту самого мудрого мужика, а он без ног был. Мужик собрался и позвал с собой сына. Тот взвалил отца на плечи в рюкзак, так и пошли. Идут по лесу и вдруг медведь из-за дерева выскакивает. Сын спрашивает у отца - что делать? Бежать, отвечает тот. Бегут они значит по лесу, сын стал уставать. Думает, дай брошу отца, все равно калека, пожил уже свое, бросил. Добегает до дома и говорит матери - все, мол, загрыз отца медведь. Мать говорит: вы хоть бы договорились, он-то уж 10 минут назад на руках прискакал.
Ехал я сегодня утром на маршрутке из Питера в Петергоф. При въезде в Стрельну обратил внимание на два рекламных щита, стоящих на разных сторонах дороги. На одном - обычная реклама "Единой России", а вот на щите напротив него - крупная надпись "Мы все - патриоты России", а снизу нарисована красочная радуга. Не перевелись еще гей-патриоты на Руси! Вот, сижу, думаю, кто ж этот щит заказал? И случайно ли он рядом с рекламой "ЕР" стоит? Да, кто не знает - радуга - это всемирная эмблема геев-лесбиянов и прочих меньшинств.
дикий бодун с утра, жить не хочется, глаза не открываются, во рту сто б...дей трусы стирали, минералка не помогает, все раскалывается, это, впрочем, и так ясно. в таком прекрасном виде и расположении духа приваливаю в приличное заведение, отсиживаю, дальше по работе надо ехать на другую встречу. принимаю ответственное решение зайти в аптеку и спросить что-нибудь от похмелья (никогда этими штуками не пользовался, ибо до 25 как огурец мог прийти на работу даже если пьянка закончилась часов в пять утра). покупаю стерильные салфетки, не знаю на кой, и говорю, у вас есть какое-нибудь средство от похмелья, чтобы не надо было разводить, мешать, а сразу выпить таблу и все прошло? женщина добрая спрашивает, а что у вас? я полагаю, что говорить, похмелье, как-то неуместно в этой ситуации, тошнит, говорю, голова болит, плохо и вообще, жить не хочется... тетя расплывается в широкой добро-сожалетельной улыбке, и говорит, я вряд ли вам смогу помочь, сходите на второй этаж, в отдел трав, может там помогут вам. я грю, дайте уголь активированный, разворачиваюсь и не помнимаю, лучше мне стало или хуже, обосрали меня, или пожалели...
Вот раньше телевизоры делали, не чета нынешним. Помню, я в 1980 году купил себе "Рубин" последней модели, так за все 10 лет, что он прослужил, ни разу рекламы не показал.