Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Только вот смотрел "Пока все дома" и восторгался людьми, которые из кучи пробок делали коврики. Подошел к маме на кухню, рассказал про все это. Она ни секунды не подумав, заявила: - Сынок, это полная фигня. Моя знакомая в эпоху дефицита купила 12 пар боксерских перчаток, распустила их, и сшила себе куртку.
Навеяло историей про преобразование wordом слова "протокол" в "прокол".
Был я когда-то лаборантом в институте (курсе так на третьем). Попутно чинил всякие компьютеры различным деканам разных там факультетов, и так далее. И вот заходит однажды парнишка - секретарь одного из деканатов - застенчивый такой, и говорит: - У меня в компьютере, наверное, кто-то вирус установил. Я в ворде печатаю, а там что-то выскакивает... Идем в деканат смотреть ужасный вирус. Предлагаю ему повторить то, что он делал, от чего выскочил вирус. Он открывает ворд, начинает печатать какую-то фразу. И каждый раз, когда он ставит запятую, за ней добавляется слово "блин". Предложения получаются примерно такими: "Количество студентов, блин, отправленных на картошку, блин, составило 20 человек", или к примеру "Предоставить студенту Иванову, блин, подавшему заявление, блин, академический отпуск". Пытаясь не ржать, блин, (ой... привязалось! :)) чтобы не обижать секретаря, лезу в "автозамену", и нахожу там правило: ", " заменять на ", блин, ". Кто-то так пошутил. И главное, в рамках приличий...
Как я воспитывал соседа. Живу я здесь не так давно, но в силу живости своего характера давно со всеми перезнакомился, передружился и перессорился. Последнее конечно для меня не самое любимое занятие, но не могу я проходить спокойно мимо всяческих гадостей. Есть у меня сосед, Виталик, вечно нетрезвая личность, неопределенного возраста. Первое мое знакомство с ним состоялось поздним вечером когда, несколько припозднившись, я возвращался домой. Зайдя в подъезд, возле лифта я увидел пытающегося подняться с четверенек человека. Судя по неновой, но опрятной и аккуратной одежде, к подвиду законченных алкашей человек не принадлежал. – Ну что, перестарался, бедолага? В ответ только маловразумительное бормотание. Поднял, затащил в лифт, выяснил какой этаж, довел до двери. Открыла нам небольшая, опрятная старушка. "Ой, Виталенька, да ты же мне обещал, да как ты мог, стыд-то какой...". В общем, окончания семейной драмы я не стал дожидаться и, не дослушав благодарностей, отбыл восвояси. В процессе дальнейшего знакомства с соседями выяснились некоторые подробности семейной драмы. Мария Петровна, бывшая сотрудница городской библиотеки, при весьма драматических обстоятельствах потеряла мужа. Оставшись одна с ребенком, вторично замуж не вышла, а посвятила (как обычно у нас бывает) всю жизнь своему "кровиночке". "Кровиночка" росла, взрослела и, привыкши получать все по первому требованию, к тридцати годам окончательно обнаглела. Мало того, что это "дитя" нигде не работало, мало, что оно пило каждый день и пьяное скандалило со слабо сопротивляющейся матерью, требуя денег. В последнее время "цветок жизни" повадился еще и бить мать. Разговоры и уговоры не помогали, милиция ничем не могла помочь, потому как мать заявлять "о причинении..." наотрез отказывалась. В какой-то момент, не сдержавшийся участковый избил Виталика, за что получил заслуженных люлей от начальства. А Виталик стал куражиться еще больше. Пытался влиять на него и я. Разговоры по душам вызывали только ответные ухмылки, попытки поговорить более строго вызывали агрессию. В какой-то момент "дитятко" попыталось набить мне "физимономию", но мое спортивное прошлое позволило легко утихомирить агрессора не прибегая к активным физическим действиям. Заломив ему руку и подержав некоторое время в позе именуемой "раком" я отпустил "дитя", пообещав в дальнейшем наказать более строго. Через несколько дней, вечером я встретил Марию Петровну в больших темных очках. Но даже эти очки не смогли спрятать огромного синяка под глазом.
Ну, все! Пора заняться воспитанием "дитяти". Вечером, после работы, прихватив своего товарища, мы отправились за Виталиком. Найти его было не сложно, так как вокальные таланты "объекта" усиливались по мере выпитого, точно определяя его местонахождение. Нашли мы Виталика на любимой всеми алкашами нашего городка скамейке. – Ну что, Виталик, пора заняться твоим воспитанием. Количество выпитого не дало Виталику даже возможности сопротивляться. Пока мой товарищ придерживал, вяло трепыхающегося Виталика, я нашел добротную хворостину. – Ты знаешь, за что мы тебя наказываем? – Знаю, – как-то сразу протрезвев ответил тот. – Орать будешь? – Да. Пришлось залепили ему рот прихваченной лентой. Раздевать мы его не стали. В полную силу, раз пять, шлепнув по ягодицам прутом, отпустили. Дня два-три все было тихо. Виталик приходил домой пьяный, но не пел, не орал, не ругался с матерью. Потом все началось заново. Мало того, в подъезде стали появляться лужи со специфическим запахом. Тогда мы повторили воспитательную "процедуру". Эффект продержался три дня. В следующий раз я сказал: – Виталик, если ты и дальше будешь пить и издеваться над матерью я буду сечь тебя каждый день. Ты хочешь этого? – Нет. –Тогда лечись. В общем, в тот раз я отхлестал его сильнее. Виталик молча встал и ушел. Прошло уже больше полугода, Виталик не пьет. Устроился на работу. При встречах со мной здоровается и как-то сказал: "Спасибо! ". А мне-то что? Я всегда готов помочь ближнему. В. Лоханкин
Двадцать причин, по которым жить с кошкой лучше, чем с женщиной: 1. Кошку не надо выводить в ресторан. Она всегда рада перебиться и тем, что есть в холодильнике. А уж если, порыгивая своим любимым пивом перед телевизором, вы отломите ей кусочек воблы или одарите щепоткой сушеных кальмаров – ваша кошка еще и ноги вам от избытка чувств лизать будет. (Нет, вот целовать она их вам не будет – не умеет.) 2. Кошке не надо каждый год покупать новую шубу. Та на ней сама вырастает. Всегда модная и пушистая. 3. Кошка не будет интересоваться содержанием и состоянием вашего портмоне. Она вообще не в курсе, что такая штука существует. 4. Кошке не обязательно говорить только нежные слова. Даже если в выборе слов вы нещепетильны, кошка будет внимать вам с благодарностью. Ну, или, по крайней мере, с добродушной снисходительностью. А когда вы найдете разговор законченным, она и сама с удовольствием помолчит. 5. Кошка не будет бесконечно напоминать вам о невыбитом ковре или невыброшенной новогодней елке. Чем больше в доме всевозможных естественных укрытий и пыли, тем ближе к природе она себя ощущает. 6. Кошка никогда – вы слышите никогда! – не будет требовать купить в семью авто, мотивируя это тем, что... ну, вы знаете, чем это обычно мотивируется. Кошка знает, что полный салон выхлопных газов, особенно в раскаленной жарой московской пробке, не пойдет ей на пользу и состояние ее волос и кожи совсем не улучшит. Ну, вы сами подумайте, какая может быть польза от смеси 10 долей воздуха с 90 долями всяких окисей и злокисей... 7. Кошка не откажется погонять с вами мяч. Не футбольный, конечно: тут надо все-таки соблюдать пропорцию. А на рыбалку так она вас сама с радостью проводит. Или выпроводит? Она бы с вами за компанию даже на эту рыбалку бы и сходила, но вот захотите ли вы ее туда взять? Как бы то ни было, она будет ожидать вас дома. Верно и терпеливо. Как и подобает ожидать главу семейства. 8. Кошка не станет требовать, чтобы вы навестили с ней ее маму. Она понимает, что маме сейчас не до нее. И вообще у нее всегда есть дела поважнее. 9. Кошка не будет с укоризной глядеть на выдернутую с корнем пуговицу или порванные штаны. Она и сама не прочь попробовать ваши брюки на коготок или поиграть с распустившейся ниточкой. 10. Кошка вообще не понимает, зачем нужны цветы. Ну, в горшках – больших, удобных для закапывания отходов жизнедеятельности горшках – может от цветов и есть хоть какой-то прок, а вот от букетов... от них только чихать хочется. И, вообще, когда тебя просто почешут за ушком приятней в сотню раз целого ведра роз. Не говоря уже о том, что на эти деньги можно было бы купить несколько кило воблы и ящик сушеных кальмарчиков. 11. Кошка не будет прозрачно намекать вам "А не завести ли нам карапузика, дорогой?", как будто речь идет еще об одном домашнем питомце. Это шаг ответственный. Тут надо все взвесить и загодя хорошо выспаться. 12. Кошка не будет все время нудеть: "Да, выброси же наконец эти носки и эти трусы в стирку! " Кошкам вообще нравятся экстремальные запахи. 13. Кошка не станет требовать от вас немедленно сбрить щетину. Кошка сама носит усы, хоть она и не гусар. 14. Кошка не будет крутить пальцем у виска, если в порыве мальчишеского азарта вы вдруг достанете свою детскую рогатку и начнете зачищать двор от ворон и голубей. Кошка прекрасно понимает, что пернатые – это дичь. И в этом заключена единственная цель их никчемного существования. 15. Кошка не станет безумствовать по поводу нового ремонта соседей и требовать от вас очередного финансового подвига. Кошке не свойственно чувство зависти. Она свободна от этого порока. 16. Кошка не станет бить вас подушкой, если вам вздумается всхрапнуть, или спихивать вас с постели, когда вы пришли от друзей в утомленном виде и у вас уже нет сил сбросить с себя одежду и обувь. 17. Кошку не заводит тупость и посредственность большинства сериалов. Ей вообще не нужен телевизор. Так что вам не придется его делить или заводить новый. 18. Кошка не станет визжать как сумасшедшая от одного только вида мыши или таракана, а разберется с ними по-мужски. 19. Кошка не будет дуться на вас за то, что вы оставляете сиденье унитаза поднятым. Сиденье скользкое и только мешает кошке на этот самый унитаз забираться. 20. Кошка не станет требовать от вас невозможного, например, того, чтобы вы хранили в голове бесконечное количество каких-то там дат. Вы у нее есть, такой красивый, мужественный, человечный – и ей этого достаточно. Разве нет? Strangemagic
Если гражданский министр обороны - это достижение российской демократии, то следующими ее достижениями будут министр образования, закончивший три класса, и крепко сидящий на игле министр здравоохранения. Bazis.
Маленькая Маша спрашивает маму: "А почему ты меня называешь то Машей, то Маней, то Марусей?" Мама объясняет: "Твое полное имя - Мария, а у этого имени есть много коротких имен..." Маша после короткого раздумия: "А у Алисы (так зовут ее старшую сестру) есть только одно короткое имя - Крыса, и ты можешь теперь ее всегда так называть!"
Маша немного подросла и начала ходить в подготовительный класс. Утром приходится вставать несколько раньше. Маша, как сомнамбула, движется от туалета к ванне и дальше к кухне и с негодованием бормочет: "Ну почему все я? Умываться - я, кушать - я, какать - тоже я?!"
Не хочу пропагандировать пьянство, но глядя как государство "борется" с алкоголизмом кажется что все его потуги в ближайшее время пройдут впустую. Пожалуй придется просто подождать чтобы мое поколение вымерло, а новое не научилось тому что мы знали. Мне 30 лет. Историю эту рассказал мне знакомый моего отца, хотя и я из своего детства помню многое в ней. Картина: Андроповская борьба с алкоголизмом,83-84 год, в районе 1 магазин по продаже спиртного на 20000 населения, с 14 00 открывается, народ с утра уже там тусуется(хотя раньше это по другому называлось), Несколько нарядов милиции, которые вылавливают тех кто на работе должен быть, что там завезли в магазин никто не знает, но знает что что-то спиртное есть. Так вот чтобы купить что-то спиртного надо было продавцу(если в очереди не задавят отдать талон на спиртное(еще с тех времен остался называется "вино-водка"), сдать столько же пустых бутылок сколько покупаешь полных, фирменный жетон магазина, который директор перед открытием лично в очереди каждому вручал в руки(один жетон-одна бутылка) и собственно деньги. Теперь о проблемах пьющего населения. По талону полагалось литр крепкого алкоголя на месяц, кому не хватало покупали у непьющего населения. Бутылки можно было купить у бабушек, которые продавали их возле этого магазина по рублю штука(гос. цена 20 коп.) Деньги для нашего народа вообще не проблема, а для (у кого только-только на водку хватает) и подавно. А вот с фирменным жетоном посложнее: Знакомый отца моего был на заводе штамповщиком и приходит именно к нему директор этого магазина и дает задание напечатать 500 жетонов. Он выполняет заказ, делает штамп и при директоре штампует эти жетоны. Директор их забирает и штамп резаком уничтожает. Как быть? Все конечно догадались, что надо сделать изначально 2 штампа. Потом штампуя жетоны, он их продавал по рублю штука. Прибыль как и положено пропивал. Директор потом недоумевал откуда взялись лишние жетоны, и сного шел к нему напечатать с новым рисунком. Вывод: Народ так извивался чтобы купить легальный алкоголь, поэтому нелегальный купить не составит большого труда. Мало верю я в эти марки, единую систему этого алкоголя, проверку через СМС и т. д.
На предполагаемый запрет ввоза в РФ праворульных японских автомобилей, японцы придумали конструировать рули посредине... что фактически запутает российских парламентариев на еще несколько десятилетиев.
В лондонском офисе Березовского кто-то постоянно тырил продукты из холодильника. Причем делал это профессионально - даже камера видеонаблюдения не смогла выявить злоумышленника. Тогда решили использовать новейшие технологии: в одну из баночек с черной икрой был добавлен радиоактивный изотоп...
Рассказал знакомый, учащийся в славном НТУУ КПИ (Киевский Политехнический Институт).
Предыстория. Все знают, что в замкнутых обществах всегда найдется место героям, приколам, и прочей дребедени. Кто на что горазд.
Месть Ситха После Дня Студента, который в этом году длился все выходные, народ обычно пребывает в некоторой задумчивости. Как бы – двигатели в мозгах не заведены, соображалка заглушена. Место действия: аудитория. Время действия: первая пара. Народ сидит вялый и сонный, но преподшу – эдакую фанатичка советской закалки – сей факт не волнует. Увлеченно она выводит стройные ряды непонятных значений. Спустя некоторое время, понимает – что-то здесь не то. Прислушивается... тишина. Гробовая. Обернувшись, дама видит стройные ряды опухших лиц, некоторые из них даже пытаются на последних каплях великой Силы держаться ровно и не засыпать.
Нежная душа преподавательницы глубоко возмущена сиим фактом. Фактом наплевательского отношения к Знаниям. Удар рукой по столу... и тут... У кого-то на мобильнике играет звонок. ИМПЕРСКИЙ МАРШ. Занавес.
Белая рука Вышка. Добродушный старичок вбивает в бронелобые башни некие абстрактные понятия. Чертит кривые, строит графики и т.д. В один прекрасный момент, зачесалось у него. Ну, понятно где. Не прерывая объяснений по предмету, мел ложится на полочку. И, обернувшись к лесу задом, к доске передом, производится чесание того самого места. После чего, развернувшись на сто восемьдесят градусов носитель знаний спрашивает, мол все ли ясно? Он, наверно, был поражен реакцией группы. Часть народу сползла на пол, часть достала мобилки с целью запечатлеть ЭТО для истории. На безупречно выглаженных брюках, напротив мужского достоинства, красовался отпечаток руки.
Выключатель Какой-то шутник намалевал на парте кнопку. Не простую. Под кнопкой красовалась надпись: "препод; звук вкл/выкл". Понедельник, утро как известно добрым не бывает. За партой сидит бодунное тело, упершись головой в то самое чудо изобразительного искусства. Проходит минут пятнадцать, тело подымает голову и подпирает руками. То есть, кнопка уже не зажата. Как раз в этот момент входит препод. Стоит добавить, что у Просветителя также страшное заболевание sindromus pohmelius. Так вот. Садится он за свой стол и на свой стул (что требовало немалых усилий, так как получилось лишь со второго раза), роется в бумагах. Роется минут пятнадцать, периодически покашливая и задавая кому-то астральному неясные вопросы. Наш студент устал подпирать голову руками. Голова, подчиняясь закону всемирного тяготения, понеслась вниз. К кнопке. В тот миг, когда твердое тело (голова) стукнулось о твердое тело (парта, кнопка нарисованная), был объявлен перерыв. Вот это техника!
Историей номер 2 от 3.12.2006 г. навеяно. Проходил 2 года назад практику в прокуратуре р. Бурятия. Так вот, компутеры прокуратуры поразил макровирус, тот что заменяет запятые в тексте на Б%Я при выводе на принтер, заражение прошло незамеченным своевременно. А тут срочно надо прямо с утра отправить касационную жалобу на решение судьи. Секретарша быстро ее набивает прямо под диктовку прокурора, на экране просматривают, печатают и не глядя что напечатано, прокурор подписывает бумагу и отправляет и республиканский суд. Через некоторое время жалоба вернулась.
Далее текст жалобы (имена собственные изменены):
" В Республиканский суд республики Бурятия
От прокурора Н-го р-на р. Бурятия Иванова Михаила Петровича
Жалоба.
22.12.2004г. Кабанским районным судом р. Бурятия в отношении гр. Силякова Петра Борисовича 1980г. р. ,бля, русского, бля, уроженца г. Улан-Удэ, бля, зарегистрированного по адресу г. Улан-Удэ, бля, ул. Генерала Эйзенхауэра, бля, д.61 кв. 9 было вынесено постановление о признании его виновным по ст. 158ч.3, бля, назначении наказания в виде лишения свободы сроком 2 года условно. Как прокурор Н-го р-на р. Бурятия считаю применение условного наказания к гр. Силякову Петру Борисовичу невозможным, бля, поскольку по месту регистрации он не проживает, бля, постоянного места жительства не имеет. Кроме того судом не было учтено, бля, что гр. Силяков Петр Борисович болеет наркоманией, бля, регулярно принимает наркотики опиатической группы, бля, состоит на учете в республиканском наркологическом диспансере. С учетом вышеизложенного считаю невозможным применение к гр. Силякову Петру Борисовичу условного наказания, бля, прошу суд:
Изменить условное лишение свободы на лишение свободы с отбыванием наказания в исправительно-трудовой колонии. "
На тексте жалобы стояла пометка сделанная судьей от руки: "текст, бля жалобы, бля, изменить, бля, в течение 10, бля, суток"
Вечер заблудился за околицей. 1.Вечер заблудился за околицей Заалел рябиной и затих. Может потому – то вдруг припомнилось Как гармонь влюбила нас двоих. Помнишь как закат багряным облачком Нежный стан березки обнимал. В этот вечер милых звуков ноточки Для меня одной ты раздавал. Припев: Сереженька Серенька возьми гармонь тихонько. Эх только бы меха не порвались. Сереженька Серенька басами душу тронь = ка. Единственный желанный гармонист.
2.Месяц загулял за дальней просекой где не раз влюбленных привечал. Нас он выбрал сразу этой осенью Под напевы хромки обвенчав. Эх гармошка милая подруженька. Голосок твой в душу мне проник. Радуй же всегда мой милый суженный. Песней той что льется без границ. Припев: 3. Пролетели годы песней звонкою. Нам вески слегка посеребрил Месяц что с березонькою тонкою Первые свиданья нам дарил. Быстро подрастают наши доченьки. Ты теперь звени играй для них. Как тогда сыграй для них ты "Ноченьку" Только б милый голос не затих.
Толерантность по - Европейски: В вашей парадной испорожняется субъект, когда он заканчивает, вы выходите и как можно более вежливей: "Бумажки не желаете?"
Надпись на контейнере продовольственного рынка "Отсасываем жир с бедер, ягодиц, других проблемных зон" 5 метров правее - "жир, маргарин, масло" - лучшие цены на рынке Правда, сам видел
Бабушка и внучка идут по пешеходному переходу в Москве. Обе - на вид из глухой провинции. Внучка: Бабушка, а где это мы? Бабушка: Под Москвой, внученька.
... И что же? Захожу я снова в Сеть, Меня колбАсит, плющит глючит, , режет ... Но – критик Интернета – ты заметь: Лишь ЭТА "Сеть" меня над бездной держит ...
И пусть в ответ летят из Интернета Угрозы, сопли, слезы, грязный и мат – Есть Интернет – и я люблю за это Весь Мир, и я ему сегодня – рад!
Черные реки бессонницы ... Душу свою раздирая, Чтобы навек успокоиться, Я в Интернете сгораю ...
Андрей Кошмаров http://zhurnal.lib.ru/editors/k/koshmarow_a/
№ 1 от 29 ноября 2006: На заре двадцать первого века, Когда порвана времени нить Как же нужно любить человека, Чтобы с ним в ипотеку вступить. Евгений Белянчиков http://www.stihi.ru/author.html?lacruel
ЭМБРИОН ДВАДЦАТЬ ПЕРВОГО ВЕКА НАЧИНАЕТ С ЗАЧАТИЯ ПИТЬ...
ЕСЛИ ХОЧЕШЬ УБИТЬ ЧЕЛОВЕКА, НАДО В СВЯЗЬ ПОЛОВУЮ ВСТУПИТЬ!!!
СЛАДКИЕ ПАРОЧКИ: KILLJOY (ОТРАВИТЕЛЬ УДОВОЛЬСТВИЙ) & Belle Helen Killer FOX (МОКРУШНИК ФОКС) & MADLENE FOREST БЕСПОЛЫЙ Никита` с Тау Кита & Никита` ИНТЕРполДЕВОЧКА 2006-12-01, День Борьбы со СПИДОМ
Перл-Иллюстраторы: Олег ГОРБАЧЕВ, {Шедевр Века} "ПРОСТОКВАШЕНО" http://caricatura.ru/parad/gorbachev/5658/?ret=ok № 4 от 21 марта 2001: Встану рано утром, // Посмотрю на рожу: "Больше пить не буду, // Но и МЕНЬШЕ тоже" // Тоха Андрей САЕНКО, "О ВРЕДЕ АЛКОГОЛЯ" http://caricatura.ru/parad/Sayenko/6016/?ret=ok № 6 от 15 ноября 2001: Спасибо нашим докторам Теперь лечиться буду сам! // Alla Евгений ПЕТРУСЕВИЧ, "ДОПИЛСЯ" http://caricatura.ru/ukol/Petrosevich/837/?ret=ok № 14 от 03 сентября 2006: Видала чертиков, // У нас Их видит всякий пидарас. Надысь светила полная Луна, Я видела ЗЕЛЕНОГО СЛОНА! Впервые старуха Антонна Сварила первач мегатонный! Одинокая употребительница Андрей САЕНКО, "ЖЕРТВА" http://caricatura.ru/parad/Sayenko/5024/ № 5 от 31 мая 2002: Скажи-ка, дядя, ... ты не тетя? // Star № 9 от 31 августа 2004: жил был на свете, антон гарадетский как то курнул он касяк не по детски предвиделись тут же косматые чуда все мол антоша, попался паскуда // Sky Андрей ЛУПИН, "ЖЕРТВА" http://caricatura.ru/black/lupin/724/ {Наиболее радикальное средство от СПИДа!!!} № 9 от 13 июня 2006: Больному врач рецепт дает, Где написал: "Само пройдет". // Андрей Одна знакомая лошадь предложила: "Стоит уничтожить человечество, эпидемии прекратятся!" Андрей ВОЗНЕСЕНСКИЙ
ОПЯТЬ НАЖРУСЬ, ПРОПЬЮ КУЛОН И ПАРУ СЕРЕГ, КОГДА СОЙДУ БУХОЙ ВРАЗВАЛОЧКУ НА БЕРЕГ!!
Из ЦИКла: "Нет некрасивых женщин! Бывает слишком мало водки! Среди красивых женщин Встречаются непьющие уродки!!"
№ 7 от 29 ноября 2006: Хоть раз бы мне напиться до усрачки, Чтоб все забыть, чтоб выкинуть всю хрень, Да стать бы на карачки, как собачка, Чтоб голова и мысли – набекрень! Хоть раз бы мне напиться водки с пивом, Такой бы сделать из напитков ерш, И пьяной быть, и глупой, и счастливой, Устроить в доме маленький дебош! Хоть раз бы мне напиться до отвалу, Чтоб знать, что значит – русский человек, Чтобы меня бросало в стены шквалом, Как в шторм кораблик утлый бьет о брег! Хоть раз бы мне напиться как подсвинок, Хоть с радости, а хоть бы и с тоски... Да не видать вам, блин, таких картинок, Поскольку есть в наличии мозги!.. зануда Helen, "Я не напьюсь!" Я в детстве сильно поддавал И образ жизни вел развратный... Раньше этот паренек // Говорил коряво. Научил его пенек // Говорить кудряво. ... Я в юности во сне летал... Я обычно, как напьюсь, Головой о стенку бьюсь... Не доливайте водку в пиво... Выпивать поэтам нужно в меру, А иначе портится рука... Попурри из нетленок Игоря ИРТЕНЬЕВА
Вчера опять нажрался до усрачки {Мы отмечали с Леной СПИДов День}, — Споткнулся головой о Ленин пень, — И лаял на карачках, как Собчачка, И проклинал Елену, словно Мень!..
Припев: ... А Ты Меня до потолка бросала, Размазала по стенкам, словно клей, Мне руки / (ноги) целовала и кусала И умоляла: "Миленький, не пей!.." {А дальше секс не помню, хоть убей!!..}
Рецепт Helen — нажрался водки c пивом!! На яйца / (брюки) вылил кофе, следом суп!! Я был вчера довольным и счастливым, И не по-детски, Лена, архиглуп!!
Припев: ... А Ты Меня до потолка бросала, Размазала по стенкам, словно клей, Мне грудь и член лизала и кусала И умоляла: "Родненький, не пей!.." {А дальше секс не помню, хоть убей!!..}
Я приставал к прохожим, аки Слуцкий, Я выпил море, словно Пастернак!! В любви признался, дурик, Ире Слуцкой, Грозил приХватизировать "ГОСЗНАК"!..
Припев: ... А Ты Меня до потолка бросала, Размазала по стенкам, словно клей, Член брала в рот, сосала и кусала, И умоляла: "Миленький, не пей!.." {А дальше секс не помню, хоть убей!!..}
Я с трупа снял и зажевал ботинок, И наплевал подсолнухов лузги / (И наплевал Чубайсу на мозги), Снял Порно-Звезд, картинок и кретинок, И заказал "Ментовские Мозги"*...
Припев: ... А Ты Меня до потолка бросала, Размазала по стенкам, словно клей, Мне ноги / (руки) целовала и кусала И умоляла: "Родненький, не пей!.." {А дальше секс не помню, хоть убей!!..}
... Надысь опять нажрался до усрачки {Мы отмечали с Леной ЮРЬЕВ День}, — Мне надоела с Леной пое$ень! — Поставил Сучку на карачки, как Собчачку, И надругался, словно Северный Олень!!..
Припев: ... А Ты Меня до потолка бросала, Размазала по стенкам, словно клей, Мне грудь и член лизала и кусала И умоляла: "Миленький, не пей!.." {А дальше секс не помню, хоть убей!!..}
... Опять напьюсь, когда сойду на берег, Чтоб не тужить о прожитых годах! Пропью Твои кулон и пару серег, Поскольку с головою не в ладах!!..
Припев: ... А Ты Меня до потолка бросала, Размазала по стенкам, словно клей, Член брала в рот, сосала и кусала, И умоляла: "Сзади поимей!.." {А дальше секс не помню, хоть убей!!..}
Анонимные Алкоголики и Секс-Маньяки: Аноним Кум Королю КСАНТИППА Боцман Федя КАБЫСДОХ, Красавчик ТРАХАЛЬдиньо Поручик КОМИССАР-РЖЕВСКИЙ, Старпом УБЕЙВСЕХДЯТЛОВ ТРАХАЛЬ БЕСПОДОБНЫЙ и ВЕЧНЫЙ
2006-12-01...02, ночь с большого бодуна и жесткого секса после Дня Борьбы со СПИДом
Перл-Иллюстраторы: Дмитрий БОНДАРЕНКО, "ЗАПРЕТНЫЙ ПЛОД" http://caricatura.ru/parad/Dm_BOND/7276/?ret=ok – Я не напьюсь! – // Кричала пьяная Елена, – Большой поэт! // Мне море по колено!! БЕСПОЛЫЙ Никита` с Тау Кита, "БУРЯ В СТАКАНЕ ПАЛЕНОЙ ВОДКИ" Сергей ЕЛКИН, "ЛЕТАЛ ВО СНЕ" http://caricatura.ru/parad/elkin/52/ № 5 (ЧД) от 17 ноября 2006: С разорванным очком // На рейде Чуркестана На палубе без чувств // Валялся ДятелЪ Хфедь...* Начальник Гавани Капитан-Командор Иван ЗЛАТОУСТ из Златоуста, "НАВЯЗЧИВЫЙ СОН ПО ФРЕЙДУ" Красавчик ТРАХАЛЬдиньо: – Скажи-ка, ДятелЪ, ты не ТетелЪ?? // Афоризм ViP ... От его былого вида // Не осталось ничего, Он вот-вот умрет от СПИДА, // И не только от него. Игорь ИРТЕНЬЕВ, "ПРО ФЕДОТА" Олег ГОРБАЧЕВ, "КАРЛСОН И МАРГАРИТА" http://caricatura.ru/erotica/gorbachev/984/ — Кто курит, кончает раком! Вр.и.о. Главврача АКУШЕР ЗУРАБОВ — Ребята, на его месте должен бы быть я! — Напьешься – будешь! // К/ф "БРИЛЛИАНТОВАЯ РУКА" Сергей КОРСУН, "ЗАБОТ ПОЛОН РОТ" http://caricatura.ru/erotica/korsun/842/ 10.07.06 23:13. Умник (Критик) Спросил как-то мальчик у своих родителей, что такое "минет". Те переглянулись и решили — уж лучше он от нас узнает, чем где-то на улице. Мама: — Нууу... Это когда в рот берут. Папа: — Дура! Не берут, а дают. У нас сын растет. Дмитрий ТРОФИМОВ, "СКЛЕРОЗ" http://caricatura.ru/parad/trofimovdm/8174/ А я все помню — я был не пьяный! Владимир ВЫСОЦКИЙ, "ТОТ, КТО РАНЬШЕ С НЕЮ БЫЛ" Игорь НИКИТИН, "МОРЯК" {с винегретом!} http://caricatura.ru/black/nikitin/127/ № 1 (ЧД) от 06 ноября 2006: Мой мозг / как лик Мадонны / (Младенца) / светел – Пол-литрой / встретил / Я рассвет!! Знаменитый алкоголик Мушкетер АТОС, в трезвой жизни именитый Граф де Ла ФЕР, "ШТОРМИТ В АНАПЕ – СЛЫШАЛ СВОДКУ! ДОЛОЙ ЗЛОКАЧЕСТВЕННУ ВОДКУ!! ИСТОЧНИК ВСЕХ РОССИЙСКИХ БЕД – ПРОКВАШЕННЫЙ ДЯДЬ ХФЕДЕЙ ВИНЕГРЕТ! ЕМУ СТО ЛЕТ ВЧЕРА В ОБЕД!" * Андрей ЦВЕТКОВ, "КОЛИСЬ, ГАД!" http://caricatura.ru/parad/tsvetkov/861/ * Анекдот на злобу Дня от ViP. Старпом УБЕЙДЯТЛОВ и Боцман Федя КАБЫСДОХ от пуза гуляют в кабаке в стране Людоедов. — А почему у вас "Ментовские Мозги" дороже "Мозга Профессора Доуэля"**?? Метродотель МеТис ФОФЕЛЬ и Шеф-Повар ПАТОЛОГОАНАТОМ Морган МОРГАНИСТ (хором): — А вы знаете, сколько Ментов нужно настрелять на одну порцию мозгов? ** Журнальный зал | Звезда, 2004 N10 | АЛЕКСАНДР ГЕНИС - Голова ... Голова профессора Доуэля прекрасно описывает того картезианского ... Человек, по Декарту, — это голова профессора Доуэля, мозг, запертый в телесную клетку. magazines.russ.ru/zvezda/2004/10/ge19.htm
ВСТРЕТИШЬ ДВУХ БЛИЗНЕЦОВ ХАРИ — ДАЙ КАЖДОЙ ПО ШОКОЛАДКЕ ТВАРИ!! {ВОЗМОЖНО, ЭТО ДЕТИ ЙЕТИ ИЛИ МОИ ТАЛАНТЛИВЫЕ ДЕТИ!!}
Из эпохайного ЦИКла: "Лучше Теркин-многочлен, чем Простоквашенный-безчлен!"
ДА, Я ПРОРОК, НО Я ЖЕ ПОСТРАДАМУС. Владимир ВИШНЕВСКИЙ Встретишь на улице ребенка, дай ему шоколадку или конфетку — возможно, это Мой родной Сын!! Вторая Заповедь ТРАХАЛЬдиньо — Иди отсюда мальчик, не мешай! Геша — Мальчику с Нимбом на голове, к/ф "БРИЛЛИАНТОВАЯ РУКА" Люблю тебя, Петра творенье! Александр ПУШКИН — ViP (Петровичу) № 1 (ЧД) от 26 октября 2006: Коль Я с рождения Поэт, – Творенье лучшее Мессии, – Лишь Я гожусь, базара нет, На роль Секс-Идола России!! Красавчик ТРАХАЛЬдиньо, "СТРАНА, ПОРА В ЯЙЦО ГЕРОЯ ЗНАТЬ! Я — ФАЛЛИЧЕСКИЙ СИМВОЛ РОССИИ!!" № 5 (ЧД) от 17 июля 2006: Пускай терплю невзгоды и лишенья Я — первый ТРАХАЛЬ / (ЙО$АРЬ) // (Король Поэтов) трех Русей! — Зато по качеству и глубине сношенья Я впереди Планеты всей!! ТРАХАЛЬдиньо, "У РУССКИХ ПОЭТОВ ОСОБАЯ ГОРДОСТЬ!"
Том I. У РУССКИХ ПОЭТОВ ОСОБАЯ ГОРДОСТЬ!!
Пускай терплю / ХРИСТА невзгоды и лишенья Я — Первый ТРАХАЛЬ / (ЙО$АРЬ) // Трех Русей!
Зато по качеству и глубине сношенья Я ВПЕРЕДИ ПЛАНЕТЫ ВСЕЙ!!
Красавчик ТРАХАЛЬдиньо {Кажется, Я повторяюсь, зацикливаюсь, сам себя цитирую, волчий выкормыш! Но как экстазно-то, как круто, Господи!!} Перл-Иллюстраторы: Евгений ЛЕБЕДЕВ, "ПРЕЗЕРВАТИВ" http://caricatura.ru/erotica/lebedev_eugene/557/ № 2 (ЧД) от 01 июля 2006: Мой Монумент – Стоячий Фаллос!! К нему асфальт не зарастет!! Акела ДЯДЬСОН, АСС МАТА ФЕНЯ & Co, "ПАМЯТНИК ЧЛЕНУ, СТОЯЧЕМУ РАКОМ" № 1 от 10 июня 2006: Я играю в миксте в теннис! Всем партнершам / (Суке Яме) // в кайф мой пенис!! ТРАХАЛЬдиньо, "БОЛЬШОМУ КАРАБЛЮ — БОЛЬШОЙ ТЕННИС!" {И Кубок Дэвиса в придачу!!}
Испражняюсь, ... извиняюсь, новый Вариант:
Том II. МЫ ВПЕРЕДИ ЕВРОПЫ ВСЕЙ!!
— Щас спою, а ты, Шарик Простоквашенный, подпевай! Зубастик АКЕЛА Конечно, между ног у парня голость, Но есть и обретения... Зато Редчайший у него открылся голос — Так в Бухаре не может петь никто! Леонид ФИЛАТОВ, "ВОЗМУТИТЕЛЬ СПОКОЙСТВИЯ" Почему же без конца? // Просто жалко молодца. ...Посмотрел полковник строго, // Покосился на бойца. Молодец, а будет много — // Сразу две. — Так два ж конца... /// Бой идет, святой и правый, Смертный бой не ради славы, // Ради жизни на Земле! Александр ТВАРДОВСКИЙ, Поэма "Василий ТЕРКИН"
Пусть опусы опального Поэта И рвут на буквы суки трех Русей!
... Но все же в области вокал-дуэта Мы снова впереди Европы всей!!*
{Мои творенья круче и косей / (, раскосей`)! Зачеркнуто}
Красавчик ТРАХАЛЬдиньо, Лишенец Нимбов, Лавров и талантливых детей ТРАХАЛЬ & ХАХАль, Братья-Близнецы Королевской Крови Доработано 2006-12-03 Перл-Иллюстраторы: Сергей КОРСУН, "КАЖДОЙ ТВАРИ ПО ПАРЕ" http://caricatura.ru/parad/korsun/5018/ 12.06.05 08:37. U42U (Критик) А за кулисами читается: "Каждой твари — по харе!" :)) Михаил ШУГАЙ, "СПРИНТЕР" http://caricatura.ru/black/shugaj/416/ Подумаешь, оттяпали пиписку! С мизинец, может быть, величиной! А писку–то от этого, а писку — Как в птичьем заповеднике весной! Леонид ФИЛАТОВ, "ВОЗМУТИТЕЛЬ СПОКОЙСТВИЯ" Андрей САЕНКО, "МНОГОЧЛЕН" http://caricatura.ru/erotica/Sayenko/807/ — Ай да Теркин, молодца! ... Посмотрел фельдмаршал строго, Загляделся на бойца. На троих канистры много?! Сразу ТРИ??? — Так ТРИ ж КОНЦА!!! ТРАХАЛЬдиньо, ТРАХАЛЬ & ХАХАль, "ТРИТЕРКИН" Дмитрий ТРОФИМОВ, "КОНЕЦ" http://caricatura.ru/erotica/trofimovdm/1006/ — Вот он какой, конец света! 24.11.06 00:12. M.Samsonov (Критик) — Вот он какой, конец, Света!!! Бесконечно светлая работа. {Учись, Хфедя! Главное — запятые на место!! ViP} Шедевр № 2 (ЧД) от 08 ноября 2006: ПАЦАНЫ, живете вы в потемках! Книг не зная, // кроме Букваря! НЕДОНОСКИ, СОСУНКИ, ПОТОМКИ!! Чтите КЛАСС-ИК-а, // ПАХАНа–ГЛАВАР-я!!! На ВАЛЬТОВ таращите глазенки, "ИНТЕРУ" забивших // пять голов... Я вонзаю шпоры в селезенки – Тп-Ру, РОДИМЫЕ! // "ТОРШЕР" не Я – СВЕТЛОВ!! ПАХАН-Отец & НАТАН-Мудрец, // "ВОЗЗВАНИЕ К ПОТОМКАМ" Дмитрий ТРОФИМОВ, "КОНТАКТ" http://caricatura.ru/erotica/trofimovdm/1003/?ret=ok Публикация от 08 мая 2006: Нет визуального контакта — // Глаза застила катаракта. От сексуальной близости — // Шаг к подлости и низости. Для визуального контакта // Промою спиртом катаракту. Для сексуальной близости // Я снизойду до низости! ПАХАН, "ЕСТЬ КОНТАКТ!" — А ты руки вымыл? // ViP Андрей САЕНКО, "КАМАСУТРА" http://caricatura.ru/erotica/Sayenko/819/?ret=ok Публикация от 15 мая 1999: Я любил тебя долго, упорно, Ну а ты, ненавидя меня, Отвечала: "Как глупо и вздорно, Ну зачем и чего это для?" Михаил Кремез
* Россия впервые выиграла детское "Евровидение" 03.12.2006 03:25 | lenta.ru Россиянки Маша и Настя Толмачевы победили на международном конкурсе исполнителей детской песни "Евровидение-2006", проходившем в Бухаресте. Восьмилетние близнецы из Курска стали самыми юными участницами конкурса, на котором выступают дети в возрасте от 8 до 15 лет. http://www.rambler.ru/news/culture/music/9226471.html
"Вон из Москвы "- вскричал в запале Чацкий : " Сюда я больше не ездок и не ездец ! Не пешкодралом не ходец ! Не задомракомпятец ! Не попрыгун , на брюхе не ползец !!!
Поеду , нахрен , к тетке - в глушь , в Саратов Ростить картофлю , самогонку пить , Ловить ершей , колхозниц местных портить И клюкву жопою давить !!! "
Гайдаром навеяло... Алекс-Юстасу: "Что делать, от Литвиненко осталось еще полбанки этой дряни?" Юстас-Алексу: "Утилизация приведет к экологической катастрофе. На свое усмотрение плесни какой-нибудь бляди..."
Что лучше? Клинское "АРРИВА" или минет? Конечно минет, только с ним ты можешь погрузится в глубины неподдельной любви и страсти, но разве ты когда-нибудь говорил своим друзьям:"Всем по минету, я угощаю!".
Лес без деревьев смотрится сиротски, примерно так же,как пустыня без песка, как на суше - макароны по-флотски, как буханка без одного куска. Так и я без тебя - не смотрюсь и не слышусь, не ощущаюсь, обнаружиться и не тщусь, засыхаю и загибаюсь.
Однажды осенью Лосину показалось что ему для полного счастья не хватает мешка картошки. И замыслил он вот что. Переночевав на своей даче, что рядом с колхозными угодьями; рано утром, прихватив "снасти", проложил он след по утренней росе на соседнее еще не убранное картофельное поле, радуясь плотно стоявшему туману и своей предприимчивости... Когда счастье его стало полным – под завязку, смотрит Лосин, сквозь уже не такой и плотный туман, а вдалеке показался объездчик (сторож верхом на коне). Распластав по земле мешок с картофелем, Лосин и сам старательно к земле прижался в картофельном междурядье... Но нет-нет, да приподнимет голову, чтобы определить куда копыта путь держат. И видит он что дело дрянь... Убедившись в этом еще раз, похититель сельхозпродукта решил сменить диспозицию. И, стараясь себя не афишировать, стал отползать, но не влево и не вправо, а прямо (с испугу, наверное) от наезжающего супостата. А что наш объездчик? Как всегда находясь в это ранее время уже опохмеленный, Бичурин, проверяя поля, на картофельном, средь тумана и веток, замечает что, вроде как, зайчик выглядывает - и направляет коня в его сторону. А когда картофельные ветки зашевелились, понимает что зайчик-то уходит. Срывает он с плеча ружьецо двенадцатого калибра и особо не целясь, - а чего уж там, каких-то тридцать семь метров (следователь потом замерял) - посылает смачный клубок дроби в угон, как говорят охотники. Да только вот для кого в угон, а для кого в то место когда в прицеле мушка совпадает с копчиком... А когда хирург в медсанчасти из Лосина выковыривал дробь - был Лосин по настоящему счастлив, радуясь что дробь не бывает с картофелину. Как говориться, не было бы счастье, да несчастье помогло.
текст от 2001 года из журнала "За рулем" _http://www.zr.ru/arch41966.html
"... Некоторые автосалоны предлагают покупателям автомобили не совсем ясного происхождения: ВАЗ-2114 и даже ВАЗ-2113 - хэтчбеки с "новой" панелью и бампером от "пятнашки". Будьте осторожны!... "
p.s. А ведь это есть самые настоящие 2113 и 2114 только-только появились и даже в в журнале "за рулем" о них не слышали :) p.p.s. Особенно прикололо "не совсем ясного происхождения".
Киевский майдан заполнен тысячами людей под оранжевыми флагами - они требуют пересчета голосов на Конкурсе детского Евровидения 2006. Евровидение - геть! Радой уже принят закон об уголовной отвественности за отрицание победы украинского конкурсанта на Конкурсе детского Евровидения 2006.
Новость часа: Вчера, в своем подмосковном доме покончил жизнь самоубийством Евгений Петросян. "Меня убил Путин! " - так, в своей предсмертной записке, мотивировал свой уход из жизни известный сатирик. Как полагают эксперты, смерть наступила после эфира юбилейной игры КВН, на которой Президент России представил А. В. Маслякова к Ордену "За заслуги перед Отечеством".
ПОКА ЖУЖЖИТ КИНОПРОЕКТОР, ИЛИ ДОРОГИ, КОТОРЫЕ МЫ ВЫБИРАЕМ
Тем летом, только окончив десятый класс, я приехал отдыхать в деревню. Речка, лес... очаровательная Танька, стройная как газель, тоже приехавшая на лето... первая любовь...
Одним дивным вечером мы с Танькой сидели в деревенском клубе и делали вид, что увлечены каким-то шедевром кинематографа, а рядом явно томился мой младший брат Васька. Вконец исчерпав запас терпения, он покинул нас в надежде встретить кого-то из корешей и потянуть с ним сигаретку, а, если повезет, то и стаканчик портвейна.
Не досидев до окончания любовной истории на экране, и мы, обнявшись, побрели лесной тропинкой и уединились на небольшой полянке чуть встороне. Я ей показывал Мицар и Алькор и рассказывал про Персея и Андромеду, как бы невзначай подбираясь к небольшой упругой груди. Поцелуи, объятия, аромат хвои и лесных трав, в сочетании с каким-то Танькиным парфумом, кружили голову. Однако, на фоне этого благолепия проступило нечто едва уловимое вначале, и уже через несколько мгновений совершенно отчетливо завоняло говном. Причем, эпицентр явно находился в непосредственной близости.
Резкий устойчивый запах, лишь изредка сбиваемый легким ночным ветерком, не давал сосредоточиться ни на звездах, ни на прелестях моей возлюбленной. Танька же внешне оставалась невозмутима. "Ну, дела, - сверлило у меня в голове. – Как же это?! ". Так и не совладав с терзающими меня сомнениями, я проводил Таньку домой. Осмотрев свою экипировку под фонарем, я с ужасом обнаружил, что на левом башмаке и правой штанине обильно размазана омерзительная, еще теплая и липкая, субстанция.
Принимая во внимание пикантность ситуации, пришлось немедленно застирать штаны и обувь в бочке с дождевой водой, попутно пытаясь найти объяснение свершившемуся. Теперь уже с неприязнью я вспомнил, как Танька вертелась у меня на коленях и прижималась ко мне то одним боком, то другим. А, ведь, никогда бы не подумал... И перед глазами встал ее нездоровый румянец при прощании. "Тьфу ты, ерунда какая-то! "
На следующий день мы с Васькой возвращались с пляжа той самой лесной тропинкой. Совсем рядом с тем местом, где мы с Танькой нырнули в чащу, он неожиданно пробежал несколько шагов и застыл с видом генерала Веллингтона после битвы при Ватерлоо. "Вчера ночью я здесь насрал и присыпал кучу песком. Ловушка сработала! - гордо заявил он. – Вот бы еще узнать, какой это остолоп таращился на небо, а не под ноги смотрел".
Несмотря на то, что по этой тропинке ночью после нас с Танькой прошло еще с полсотни человек, не было никаких сомнений, что это след от моего левого башмака одиноко зияет в центре как кратер вулкана Попокатепетль.
Остаток пути домой я проделал в приподнятом настроении. Приятно было сознавать, что все тревоги беспочвенны и моя первая любовь – девушка аккуратная и чистоплотная. Вот только в тот же день она, не простившись, почему-то, уехала обратно в город, и больше я ее так и не видел. Может, наскучил со своими звездами и показался слишком пресным, без изюминки?.. Гoворили, она вскоре вышла замуж за какого-то однокурсника засратого...
Итальянский премьер-министр Романо Проди признался, что сотрудничал с КГБ. Также он признался, что итальяно-американская "Коза Ностра" была тоже проектом КГБ...
Британский парламент-докладчик: господа, прекратите молоть чепуху об арабских террористах. Они как малые дети мечтают о грязной бомбочке. Предлагаю всем проверить свои карманы на предмет радиоактивных элементов. Вчера мы дали убежище русскому перебежчику из ФСБ.
Покупатель: У вас календарики с символом наступающего года есть? Дайте пяток. (Смотрит) Э-э, да они все одинаковые. А других нет? Продавщица: К сожалению, нет. Покупатель: А с Гайдаром или Фрадковым есть? Продавщица (шевыряется): Да, вот. Покупатель: Тогда дайте один. А то ведь надоест весь год на одну и ту же свинью смотреть...
В Нью-Йорке по решению суда появился Иисус Христос
24 декабря 2005 | 08:33 Подробности По материалам: Associated Press
В пятницу, 23 декабря, в Нью-Йорке суд Манхэттена позволил 42-летнему Хосе Луису Эспиналю сменить имя на Иисус Христос.
Судья Диана Лебедеф одобрила изменение имени, и решение вступило в силу немедленно. Эспиналь сообщил, что стал добиваться смены имени около года назад, когда его озарило, что он на самом деле "и есть человек с этим именем".
Ранее в этом году Вашингтонский суд принял решение о выдаче мужчине водительских прав и страховки на имя "Иисус Христос".
Теперь следующий латинос меняет имя на Бог, Святой Иосиф, Святой павел.
А секта будет переписывать Библию "А тогда Хосе Луис Эспиналь ходил по воде"
В очередной раз посмотрел к/ф "Тот самый Мюнхаузен". Устами Янковского барон произносит: "За годы существования нашего города нам натикал один день" (Имея в виду, что в год неучитывается 3 секунды).
Вопрос от меня: "Сколько лет городу, если в год не учитывается три секунды, которые по истечении определенного времени сложились в один день (32 мая), который барон и подарил горожанам?". Ответ: "В сутках - 24 часа или 24*60=1440 минут, или 1440*60 = 86400 секунд. Делим 86400 на три секунды и получаем, что городу 28800 лет.
Официальная история человечества отдыхает. Как и трубы Иерихона...
Довольно забавная, на мой взгляд, студенческая хисторь. На летней сессии 4 курса мы сдавали зачет по "чудной" профилирующей дисциплине с ласкающим слух название "Налоги и налогообложение". Зачет этот принимала наша милейшая преподаватель - ассистент кафедры финансов И.А. Дамочка лет 35, вся такая девчонка-хохотушка, веселая, превосходно ладящая со студентами и просто блестяще преподающая свой предмет. Она была практиком до мозга костей (в отличие от престарелой бабуськи-лектора, которая в практических моментах была ни в зуб ногой, зато никому не нужную глухую теорию начитывала тоннами), помимо преподавания в универе, работала аудитором и весьма, как мне было известно, преуспела на данном поприще. Самое забавное, что на семинарских занятиях И.А. никогда не вызывала: она, как правило, минут 15 объясняла новую тему и потом все оставшееся время мы с ней вместе решали задачи по налогам. Это было просто супер с точки зрения практической пользы (в чем я имела счастье убедиться уже в процессе наработки опыта на практике). Но вот на зачете мадам имела по полной: чтобы сдать, надо было (никакими материалами не пользуясь, ясен хрен) решить задачу и еще ответить на кучу вопросов по теории. Понятное дело, что приближение дня сдачи зачета никого из нас, студентов, не радовал, и, адекватно осознавая степень интенсивности сношения, которое готовила нам И.А. на ее зачОте, мы потихоньку запасались вазелином. И тут еще одна радость приключилась: кто-то распустил слух, что зачет ожидается не простой, а, что называется, дифференцированный (с выставлением оценки, то бишь). Откуда взялась такая информация, было непонятно, но пересказывалось это все друг другу с такой безапелляционной уверенностью, что ни у кого из не возникло даже малейшего желания уточнить сей нюанс у преподавателя. А И.А. на эту тему молчала, как рыба об лед, но почему-то нам это казалось нормой. И вот настал "черный день" зачета. Пришли мы в означенную аудиторию, расположились и стали ждать прихода И.А. Поскольку предмет был не самым легким, присутствовал почти предэкзаменационный мандраж. Мы с подругой Танюхой тоже малость очковали: веселые студенческие попойки последних дней совсем и никак не способствовали постижению нами премудростей зачетного метода взимания НДС и прочих радостей отечественного налогообложения. Надеялись мы в большей степени на удачу, нежели на знания и/или подготовку. Минут 20 спустя наконец-то соизволила явиться для приема зачета наша звезда аудита. Пришла такая счастливая, веселая - ну все пучком. Задачи раздала, сидим, решаем, втихаря полистывая лежащие на коленях конспекты/учебники. О "дифференцированности" зачета при этом помнила вся группа, но ни один чел не осмелился задать конкретный и четкий вопрос на эту тему. Все почему-то были уверены на все 100, что вместо стандартной записи "зачтено" в наших зачетках по итогам текущего мероприятия появятся милые "удовл." (или в лучшем случае заветные "хор."). Наконец наша местная звезда группы - заучка Оля - решила задачу и пошла к перподке отчитываться по теории. Ясен перец, задача у Оли оказалась решенной правильно (ну кто бы сомневался? Оля, небось, в отличие от нас, всенощную устраивала перед зачетом), да и по теоретическим вопросом "Эйнштейн" нашей группы отстрелялся на ура. - Молодец, Оленька, неси зачетку! - поощрила прилежницу И.А. и обратилась к остальным: - Кто следующий? - Ну, я пошла, - шепнула мне Танюха и, захватив свое решение задачи, попилила к преподскому столу. Оленька тем временем извлекла из своей ранцеподобной сумы зачетку (с самого начала обучения не знающую оценки, отличной от "отлично", простите за тавтологию) и подала ее И.А. Преподка открыла зачетку и стала заполнять ее. Танюха, уже усевшаяся перед И. А. отвечать, вся замерла в процессе внимательного наблюдения, как Оленька получит свою заслуженную "отл.". Но когда меланхолично заполнявшая зачетку И. А. дошла до графы "оценка", произошло непредвиденное: вместо этой замой "отл." она спокойненько нарисовала в зачетке стандартное слово "зачтено".. И все! И никакой вам оценки в рамках "дифференцированного" зачета! Получается, все слухи были простым пиздежом. Это был ОБЫЧНЫЙ зачет! Танюха, искренне ожидавшая увидеть оценку и даже не рассматривающая иных вариантов, обломалась, и у нее вырвалось: - А ОЦЕНКА?! Сказано это было таким тоном, как известный герой комедии про Шурика вопрошал: "А компот?!" - полунегодующе и полуудивленно. ... И.А., разумеется, была абсолютно "не при делах" и ни малейшего понятия не имела о нашей, на самом деле, безосновательной уверенности о "дифференцированности" зачета на почве элементарной дезинформации. Ее лицо надо было видеть... От изумления дама остановилась и прекратила писать в зачетке... Трудно сказать, что именно она подумала о Танюхе, которая и по ее предмету, и вообще была если не отличницей, то весьма близко к этому. И. А. подняла озадаченный, но вместе с тем очень даже заинтересованный взгляд на "гениальную" студентку и неожиданно спокойно ответила: - Нет оценки... На сей раз офигела Танюха... Не придумав ничего лучшего, она кивнула и пробормотала: - Понятно... "Наверное, она мысленно отправила меня в Кащенко, - рыдая от смеха, делилась впоследствии подруга. - ТАКИХ студенток ей еще определенно не попадалось: человек проучился в университете (!!!) почти четыре года, но ни ухом, ни рылом не ведает о том, что по итогам зачета оценка, за исключением отдельных случаев, не ставится...". А зачет мы, кстати, сдали как с куста...
РекламаЭльдорадо; Дуйте в Эльдорадо! Предлогаю более вежливо" Пожалуйста Дуйте в Эльдорадо! Для политкоректности, Можно сказать пожайлуста по английски.
"Абрамович предложил Шевченко после окончания футбольной карьеры пост Президента клуба "Челси". http://lenta.ru/news/2006/11/28/shevchenko1/
Обидно! Лучше бы назначил его президентом Украины. И не дожидаясь окончания карьеры, а немедленно. США бы это тоже устроило – в конце концов, у Андрея жена - американка.
... Андрей бы воссоединил страну, обезвредил Тимошенку, не мешал бы Януковичу восстанавливать экономику после оранжевой разрухи.
И уже через несколько лет снесли бы к едрене фене все эти памятники Петлюре, Бандере, Хохлокосту и т. п. - главные плоды дэржавотворчых потуг национально озабоченного хоружевца.
Да пригласили бы Зураба Церетели, и он бы поставил один большой прижизненный памятник: "Абрамовичу – от благодарного украинского народа".
После душа стою в комнате, кремом для тела мажусь. Муж восхищенно:"Ну ты моя..(подбирает слово)моя плоть!" Я ему:"Ты это говоришь как со смыслом крайняя?" Он мне:"Нет, что ты, ты у меня бескрайняя" Интересно, сам-то понял?
История одной лесбиянки... Случилось это летом 2006 года. Мы с подругой возвращались в тот дивный июньский (или все же июльский, не суть важно) вечер домой с концерта все еще любимой нами (правда, скорее по инерции) русской рок-группы "АРИЯ", который динозавры русского хэви давали в традиционном СДК МАИ, что на ул. Дубосековской. Потрясающее, нет, просто феерическое хэви-метал-шоу, щедро наполненное тяжелым гитарным драйвом и любимыми до боли песнями отрочества, закончилось в начале одиннадцатого, и ввиду достаточно детского времени мы решили зажать бабло, предназначенное для оплаты такси, и поехать по-старинке - на московском метрополитене. И, как выяснилось позже, ни капли об этом своем решении не пожалели... Итак, было примерно пол-одиннадцатого вечера, когда мы с подругой, все еще продолжая петь "Раскачаем этот мир...", спустились на платформу метро "Сокол" и вошли в гостеприимно раскрывшиеся двери метросостава, следующего по Замоскворецкой линии в сторону кольцевой. Ну, все ОК - зашли, плюхнули свои мадам Сижу на как раз 2 рядом расположенных пустых сидячих места. Двери закрылись, метропоезд начал набирать ход... Мы с подругой ажиотированно делились впечатлениями от концерта, но тут от этого занятия нас отвлекли две сидящие рядом девчонки... Наше внимание привлекло издаваемое этими незабвенными личностями пение "бессмертных" строк из репертуара главной рок-лесбиянки РФ Дианочки Арбениной. "Я по асфальту шагаю с тем, кого сберечь не могу-у-у-у-у!!!" - голосили две девчонки, восседающие рядом с нами. Внешне они косили почему-то под типичных готов: одеты были в черные "не-пойми-что-именно" одеяния, с кучей пирсинга на губах, бровях, ноздрях, с иссиня-черными крашеными волосами и более чем радикальным мейкапом. Понятное дело, их пение привлекло не только наше внимание: пассажиры, сидящие напротив, а также стоящие неподалеку, очень даже заинтересованно уставились на "певиц", демонстрируя легкие и понимающие улыбки на лицах. Трудно сказать, присутствовали ли эти существа на концерте АРИИ или просто случайно оказались в этом поезде и не имели отношение к рок-шоу мэтров (хочется верить, что на концерте сиих небесных созданий не было, потому как уж слишком неподходящая это аудитория для столь интеллектуальной музыки, как у В. П. Холстинина). Но в том, что ИХ концерт имел еще тот успех, сомневаться не приходится. Далее было куда интереснее. Одна из девчонок встала со своего места и начала в прямом смысле этого слова СОЛИРОВАТЬ. Она развернулась лицом к своей спутнице (а стало быть, и к остальным челам, сидящим на этом же диванчике, включая и нас с подругой), картинно воздела руку к небу (вернее к потолку метровагона) и начала распевку в духе оперных певиц. Следует признать, голос у нее был хорошо поставленный и глубокий. Девчонка выдавала сочные пассажи довольно сносным меццо-сопрано (может, я и ошибаюсь, но мое начальное музыкальное образование настаивает именно на таком типе женского голоса). Реакция народа не заставила себя долго ждать: я с восторгом наблюдала, как пиплы стали сдавленно ржать. Особенно угорала женщина лет 30, сидящая аккурат напротив меня. Юная оперная дива не остановилась на достигнутом: она опустилась на одно колено и, обхватив руками колени своей корешихи, продолжила исполнять свою псевдооперу, но уже обращаясь к ней и, видимо, посвящая плоды своего высокого искусства ей. В тот момент до меня окончательно дошло, что баба вовсе не пьяна: она просто адски обдолбана. Об этом свидетельствовали ее абсолютно дикие глаза. - Да перестань ты, сядь уже! - пыталась успокоить "оперную приму" ее куда более вменяемая товарка. Но певунья не спешила успокаиваться. Напротив, она только распалялась. Встав с колен, она обратила внимание на мою подругу, сидящую как раз между мной и сотусовщицей готичной оперной дивы. Худо-бедно сфокусировав взор безумных глаз на моей подруге, торчиха наклонилась к ней и что-то тихо ей сказала (что именно, мне слышно не было). В ответ на это подруга испуганно покачала головой. Как ни странно, но исполнительница утратила всякий интерес к моей напарнице по концерту и развернулась к пассажирам, сидящим на диванчике напротив. Выдержав паузу в несколько секунд, торчиха вновь заголосила своими а-ля оперными руладами и стала опускаться на колени перед каждым из сидящих напротив челов поочередно, хватая их за колени и руки и не переставая "петь". Окружающие (правда, как правило, за исключением тех, к кому прелестное создание цеплялось) откровенно потешались. Та женщина лет 30, которую я упоминала выше, уже в открытую покатывалась. Однако, как выяснилось несколькими секундами позже, недолго ей оставалось веселиться: обдолбанная певичка наконец переключила свое бесценное внимание на эту тетку, переместилась к ней, опустилась на колени и... полезла к ней целоваться!!! Я видела, как женщина судорожно пытается оттолкнуть торчковую лесбу. К счастью, это ей удалось, и "розовая" стала лезть с поцелуями ко всем остальным близседящим пассажирам по порядку. Я, конечно, малость офигела от такого поворота событий (впрочем, как и моя подруга), но способности разумно и трезво мыслить не потеряла. - Слышь, пошли отсюда, пока она не добралась до нас! - обратилась я к подруге. Та утвердительно кивнула, и нас как ветром сдуло с насиженных мест, хотя до нужной нам станции "Белорусская" мы еще не доехали. Когда мы встали у двери, ожидая остановки, на нас навалился просто инфернальных ржач... Мы просто сгибались пополам от рвущегося наружу истеричного хохота, а поющая мадам тем временем переместилась в другую часть вагона и "развлекала" там изумленную публику. Наконец поезд остановился. Двери метровагона распахнулись, и мы, все еще продолжая ржать, с ощутимым облегчением вышли на платформу станции "Динамо"... Успокоившись и немного отдышавшись, я поинтересовалась у спутницы: - А что она тебе сказала, когда наклонялась к тебе? Подруга вновь разоржалась и сквозь смех выдавила: - Она попросила: "Спой что-нибудь"... ... В общем, цирк на Цветном бульваре, похоже, пора закрывать. В условиях наличия подобных экземпляров, как эта милая девушка, он не просто нерентабелен, а вообще не нужен.
Правда ли, что известная телеведущая Тина Канделаки попала в автокатострофу с одним из известных олигархов? Ну, что вы!!! В это время она была на сьемках детской телепередачи "Самый умый" и пообщавшись с детьми подхватила ветрянку! С растройства посмотрела советский блокбастер"Свинарка и пастух" и заболела свинкой!!!
Дело было вчера. Сижу в своей конторе, неспеша работаю. Приходит секретарь с вопросом: "В диспацеризации участвовать будеш?". Вяло интересуюсь: "А чего, там?". Дает список специалистов, которые будут изучать, что я, в данный момент, не лечу, и где у меня болячки. Смотрю список, не знаю как народу, но меня порадовало:
................................. ................................. (много кого было, всех не упомниш) ................................. офтальмолог; уролог (для мужчин); акушер - генеколог.
Жила у нас в городе, рядом с четырнадцатым магазином, баба "красива меры не было". Многие к ней хаживали (меня еще тогда не было) "воды огненной" и "огненной страсти" отведать. И того и этого у нее было всегда с избытком. Встречала она всех одинаково, как начальство так и рабочих, по одному и стайками, - все находили за гостеприимной дверью утешение и утеху. А фишка в том, что была она еще и без обеих ног – на протезах. Прозвище у нее было Кубека (почему не знаю). Так вот, однажды в обед, забрели к ней двое страждущих и, после совместной выпивки и любви, с чего-то вдруг, встав из постели, взяли коханую свою (а в кровати она протезы всегда снимала) и водрузили на шифоньер. А затем, не взирая на ее мольбу и слезы, допили оставшиеся и ушли... Только вечером достучалась Кубека в стену до своих соседей пришедших с работы. Тотчас примчалась милиция (тогда еще служб спасения не было) и сняла ее... на ночь глядя. Такая вот была передача смены... Если вам от кого-то случится услышать: "Дело было не в бобине", знайте - эта поговорка отзвук тех, не очень далеких, дней: в то время у наших шоферов (а потом и не только у них) на слуху был куплет: / Дело было не в бобине, / Дело было не в реле: / Раздолбай сидел в кабине / И Кубека на крыле. /
Посол США на Украине выразил официальный протест в связи с явным нарушением установленной должностной субординации: министр иностранных дел Украины, бывший парторг этого министерства борис тарасюк и президент ющенко, хотя и являются штатными сотрудниками Госдепа, нагло превысили свои служебные полномочия, препятствуя премьеру Януковичу посетить США и тем самым грубо перетягивая на себя прерогативы Посольства США.
Посол дипломатично добавил, что у себя в сраной кумократической Убундии эти безбашенные уроды могут вытворять чего угодно. А вот Соединенные Штаты Америки не позволят своевольничать своим холуям, и оба засранца еще вполне могут составить компанию экс-премьеру Павлу Лазаренко, коротающему 9-летний срок в американской кутузке.
В Посольстве поговаривают и об отзыве агента CIA Katrin Kler-Chumachenko с должности супруги президента Украины - как несправившейся с порученными ей обязанностями. Объяснения Katrin, будто Jerk ющенко сам профукал все кредиты (доверия и баксов) на оранжевое дело, вряд ли будут приняты во внимание.