Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
подарили мне на День рождения ноут. Acer Ferrari. китайский. вчера поехал в сервисную службу асера, думаю а хули пусть мне поставят фирменные русские кнопки.
ждал 40 мин в очереди. в очереди наслушался много "лестного" об обслуживании в итоге передо мной оставалось 2 человека. мужик грит дайте мне мой компьютер я его купил а на 4 ый день он поломался Вы сказали прийти через 3 недели это было 10 сентября сегодня 20 декабря и мне похуй я заеблся сюда ездить или компьютер или вам пиздец ( все это говорит спокойно спокойно). проходит 15 мин приходит какой то дядька и говорит я директор сервисной службы вы знаете ваш комп не готов. тот опять отдайте мне еого такой какой он есть пусть не рабочий я сюда езжу с пригорода меня это заебало. мы не можем его вам отдать т. к. он не готов это противоречит нашим сервисным правилам. То что пришел за компьютером хватает этого директора (диретор стоит за стойкой), вытаскивает в помещение где очередт=ь кидает его на пол в его костюме садиться на него сверху и говорит. Вы компьютер брали? отпустите беб бе БРАЛИ??? ДА
тот кто пришел за компом Берет эти бумажки и начинанет ему их в рот запихивать (вся очередь в ахуе ) тот их сопротивляеться но ест в итоге пнул его и говорит завтра прийду за компом ели не заберу я те эту урну в жопу засуну ПОНЯЛ *CRAZY*
Продает грузин на рынке сало, подошел мужик, отрезал и попробовал: - М-м-м, какое вкусное, чем свинью кормил? - Хлэбом кормил - с гордостью говорит грузин. Мужик достает корочку ОБХСС: - Хлебом кормить нельзя, штраф. Отдал грузин штраф, стоит злой на всех. Подходит другой мужик. Отрезает сало. Пробует: - М-м-м, какое вкусное сало. Чем свинью кормил? Грузин со злостью: - Дэрмом кормил!!! Мужик достает корочку работника санэпидемстанции: - Дерьмом кормить свиней нельзя, платите штраф. Отдал грузин деньги, еще злее стал. Подходит третий мужик, пробует сало: - М-м-м, какое вкусное сало. Чем свинью кормил? - Чем кармил, чем кармил!!! Ничем не кармил!!! Дэньги давал, а он сам кушать хадыл!
Пеpедача "Спокойной ночи, малыши". Тетя Лина: - Степашка, где Хpюша? - Хpюша не пpидет, y него свинка. - Бедняга, лежит в постели, навеpное, ему плохо. - Вряд ли, они только вчеpа познакомились.
Мужик привозит в село кассету с порнухой, отдает жене, а сам уезжает на работу. Вечером приезжает домой, заходит на кухню и видит - жрать не приготовлено, посуда не помыта. Заходит в комнату, а там жена смотрит порнуху. Он ей: - Мань, ну ты че? А она отвечает: - Ой, Вань, ты не поверишь! Сотый раз смотрю, а так и не поняла - поженились они или нет?
Уважаемые коллеги! В полученной Вами рассылке от имени Ген. Директора фразу "С Новым Годом, Свиньи!" следует читать без запятой. С уважением, отдел кадров.
дерется Иван Царевич со Змеем Горынычем. отрубил ему одну голову на ее месте 10 выросло, отрубил вторую на ее месте 100 выросло, отрубил треть там вообще не сосчитать а вокруг бегает Баба-Яга и приговаривает: "ВАНЮША, ВАНЮША ПИПЫСКУ ЕМУ РУБАНИ, ПИПЫСКУ!"
Хороший день выдался. Погодка летняя-летная, зарплату дали, зачет нахаляву проставился, свидание через полчаса, и вот стою в небольшой очереди у палаточки - на радостях себе соку купить. Подходит цыганка (раньше они меня никогда не трогали, а тут что-то она ошиблась), и говорит мне таким проникновенным голосом: "Ви-и-ижу, красавица, порча на тебе", протягивая вопросительно лапку... Услышав в ответ мечтательное "Эх, яхонтовая, каждый день бы мне такую порчу!" и прифигев, с рыбьим выражением на чумазой физиономии ретировалась обратно за ларек... молча.
soros: 1985 год. Пресловутая антиалкогольная компания. Замполит на подведении итогов горячо призывает уменьшить количество потребляемого спиртного. "Ведь, пьют, товарищи офицеры! Пьют в гаражах, в кустах, в семьях! Допиваются до поросячего визга! Я, товарищи, не призываю не пить совсем! Я не говорю вам не правду, что я совсем не пью, или что МОЯ ЖЕНА В РОТ НЕ БЕРЕТ...."
Если бы девушки были программным обеспечением, а парни - юзерами.
- если девушка трахается с вами и взамен ничего не просит, то это freeware-версия.
- если девушка только целуется и позволяет вам ласкать только левую грудь, то это демо-версия.
- если девушка занимается с вами сексом, а потом спрашивает у вас: "Hе найдется ли у вас бутылочки шампанского или хотя бы пары шоколадок, в помощь маме с папой", то это donationware.
- если девушка с вами во всю трахается, а по истечении двадцати минут требует за "продолжение" бутылку шампанского и три шоколадки, то это trial-версия.
- если девушка до, во время и после секса напоминает вам, что вы должны ей бутылочку шампанского и три шоколадки, то это shareware-версия.
- если девушка во время секса все время рассказывает про то, как ее мама замечательно делает плюшки с маком, то это adware-блок.
- если у девушки одна грудь (к примеру, правая), нет глаза, половины зубов и к тому же она плохо слышит, то это версия для людей с ограниченными возможностями.
- если после секса с девушкой у вас ТАМ покраснело и чешется, то, вероятнее всего, вы подхватили вирус. Лечится антивирусом "КВД".
- если вы договариваетесь с мамой девушки, что за каждый раз она (тут неважно кто именно) будет получать две бутылки шампанского и три шоколадки "Балет", то это никакого отношения к ПО не имеет, это обыкновенная проституция. :)
- если девушка звонит вам и говорит, что сделала операцию по увеличению груди и предлагает приехать и "опробовать"... Эх, это лицензионное ПО с бесплатным обновлением.
- если девушка отдается вам при условии, что вы говорите особое слово, например, "Hf4o2-sd3z8-KS30d-wn2k92", то это тоже лицензионное ПО (во всяком случае, keуgen дает аналогичный результат). Hо потом ее мама узнает, какое именно слово вы сказали и говорит девушке, что бы в следующий раз, когда услышит это слово, она звала папу с дробовиком.
- если девушка отдается вам при условии, что вы говорите любое слово, то это "UNiVERSAl CRaCK bу TSRh TeaM"
- если при знакомстве с девушкой, вы оставляете свой телефон, а после секса с ней, вам начинает названивать ее несовершеннолетняя сестра, то это спам от разработчика ПО - при знакомстве надо оставлять свежезарегистрированный на бесплатном сервере телефон.
- если вы с пятью друзьями познакомились с девушкой, отдали ей по три шоколадки с носа и решили по очереди ее... протестировать, а вы в очереди идете пятым, то это корпоративная лицензия, а вы корпоративный пользователь.
- если вам хочется банально трахнуть девушку, а она отказывается ложится с вами в постель, если сначала не прочитает вам стихи, не станцует твист и не покажет вам, как она умеет вышивать крестиком, то это мудрая политика Microsoft.
- если девушка во время секса неожиданно вылетает в окно, то это баг, о котором надо сообщить ее маме, подробно описав, в какой позе вы занимались сексом, что вы делали перед тем, как девушка вылетела в окно, конфигурацию кровати и обстановку в комнате.
Летят на парашюте инструктор с новичком. Новичок: Ах, как красиво, небо такое голубое, птички летают, а люди маленькие-маленькие, как муравьи. Инструктор: Идиот!!! Дергай за кольцо, это и есть муравьи!!!
Наташа поручику Ржевскому: - Вот Вы на всех ругаетесь, а следуя императиву Канта Вы должны относиться к к людям так, как Вы хотели бы, чтобы они относились к Вам.
Поручик задумался. Проходит пять минут, десять, пятнадцать... - Ну что же Вы поручик, Вас так впечатлили мои слова? - Дык, это... Я что теперь, должен ходить, и у каждого х@й сосать?
Встретились три дружка, разговорились... Один: Вот у меня с женой проблемка, секс раз в неделю. Второй: Да ты счастливчик, у меня хорошо если раз в квартал. Третий: Да если бы моя с открытым ртом не спала, вообще бы никакого секса не было...
Уже третий раз на одном популярном сайте рассказывают, как смешно, что в рекламе говорится про "две стиральные машины в минуту, что в год - составляет больше миллиона". И предлагают посмеяться над арифметикой рекламистов. Предлагаю им всем проверить свою: 2 * 60 * 24 * 365,25 = 1051920. Все, можно смеяться.
Навеяно про спам. В сутки приходит около 100 спамового г-на.
Размышления
1. Что такое супернаглость? Прислать спам и попросить уведомление о прочтении. 2. Я уже не говорю о том, что бы присласть спам с предложением купить программу, позволяющую обходить фильтры спама.
Однако, иногда попадается креатив
3. Получаю письмо от фирмы-грузоперевозчика. Тема письма: "Грузчики хотят заработать на бухло" 4. От фирмы по ремонту: "Опытные мастера качестено отремонтируют Вашу квартиру: малярные, штукатурные, покрасочные работы, кладка кафеля, оклейка обоями"... Внизу - яркими, крупными буквами: "ПРОСТИ, МОЛДАВИЯ!"
Про автобусы. Ехал как-то от одной конечной до другой, в пути около 2х часов, остановок 50, наверно. Ни одной не было объявлено. Доезжаем до конечной-а там строят новую развязку, остановка раза 3 в день переезжает. Автобус останавливается, двери открываются-народ сидит, стоит. И вдруг-замогильный гнусавый голос из динамиков-ПРЫЭХАЛЫ!
Останавливает на трассе гаишник мужика: Гаишник: Товарищь водитель, превышаем скорость, придется штраф заплатить. Мужик: А что, героев России сейчас за такую ерунду штрафуют? Гаишник, удивленно: А Вы что, герой России? Мужик: А что, и спросить уже нельзя?
- Доктор, я обнаружил, что у нас в Интернете какие-то мошенники... - Что вы, батенька, какой Интернет? Нет у нас никакого такого Интернета, все это вам мерещится...
Воистину "мы не победимы", как говорит Задорнов. Иду по улице мимо одного из всем известных киосков союзпечати. Как известно, ночью лампочки подсвечивают витрины этих киосков. Утром свет выключают.
Как вы думаете, как бы выключали освещение витрины на западе? Самый простой вариант - кнопкой-выключателем. Или с помощью пульта дистанционного управления. Или даже с помощью компьютера.
Нет, до того, что творят у нас, западные люди бы не дошли. Цивилизация их слишком испортила. Итак, высовывается из-за витрины женская рука и аккуратно выкручивает лампочку!
- Товарищ капитан, есть ли какие-нибудь результаты по моему заявлению? - Вы это о чем? - Помните, я на прошлой неделе заявил вам, что в переулке Темном на меня напали двое неизвестных и отобрали кошелек? - Ваше заявление не подтвердилось: вчера я проходил по этому переулку, и никто на меня не нападал и не грабил...
1920 год, поезд, в котором едет советское правительство внезапно останавливается, Ленину докладывают: кулаки взорвали рельсы. Ленин провозглашает: "Товагищи! Все на коммунистический субботник! Удагным коммунистическим тхудом пхоложим новый путь!"... Комиссары с маузерами сгоняют местных крестьян, рельсы восстанавливают. Советское правительство едет дальше... 1940 год, поезд, в котором едет советское правительство внезапно останавливается, Сталину докладывают: троцкисты разобрали рельсы. Сталин командует: "Начальника поезда посадить, виновных расстрелять, рельсы восстановить". Посадили, расстреляли, пригнали толпу зеков и восстановили путь. Советское правительство едет дальше... 1960 год, поезд, в котором едет советское правительство внезапно останавливается, Хрущеву докладывают: весенние ручьи размыли железнодорожный путь. Хрущев говорит речь: "Товарищи! Догоним и перегоним западные железнодорожные компании!" Институты и заводы начинают срочно копировать западную строительную технику, и с ее помощью путь быстро восстанавливают. Советское правительство едет дальше... 1980 год, поезд, в котором едет советское правительство внезапно останавливается, Брежневу докладывают: шпалы повреждены плесневыми грибками. Брежнев собирает Политбюро и говорит: "Задрапируйте окна и раскачивайте вагон - будем делать вид, что едем..." Юмористический конкурс: продолжить этот анекдот. (правильный ответ:"... оборудуйте роскошный вагон-ресторан, сидите там и изображайте благоденствие - будем привлекать инвесторов")
Ватсон, похоже все-таки, что Литвиненко убрал не Путин, а Тони Блэр. Но почему, Холмс? Звонил инспектор Скотланд-Ярда Лестрейд. Он сказал, что из Москвы все видится совсем иначе.
И тоже про географию. Помнится шла трансляция с чемпионата мира по футболу в лохматом году. Комментировал многими почему-то уважаемый (но не мной и ни кем из моих знакомых) Владимир Маслаченко. Рассуждая о тенденциях современной моды на прически В. М. сообщил:"На этом чесмпионате среди многих футболистов пользуются популярностью прически с длинными волосами. Особенно этим отличаются африканские футболисты. Ненужно за примером далеко ходить. Взгляните на играющих сегодня футболистов сборной Колумбии". Ха-ха. Понятно, что В. М. решил похвастаться своей политкорректностью и не назвал чернокожих спортсменов неграми, но уроки географии он, наверняка, прогуливал на спортполощадке.
Барин своему слуге от скуки говорит пни Шарику под яица. Слуга в ответ барин он же укусит. Тот ему пни. Слуга Шарика как пнет тот его давай за ногу трепать, а Барин и говорин ОЙ НЕ ЛЮБИТ ОН ТЕБЯ ОЙ НЕ ЛЮБИТ.
Мой сын (6 лет) посещает детский сад. До сих пор не выговаривает звук "Р" в разговоре. Т.е. отдельно выговаривает, а в общении произносит как "л". Ну и определили его на обследование к местному, детсадовскому логопеду. После общения с логопедом у сына в логопедической карточке появился диагноз – "заикание". Супруга моя, забирая сына из сада была неприятно удивлена диагнозом, поскольку чего-чего, а заиканием наш сын никогда не страдал и не страдает. Для выяснения ситуации супруга на следующий день вместе с воспитателем (милая молодая девушка) выловила логопеда (суровая баба лет 45-55) и попыталась вступить с ней в вербальный контакт. Супруга (с) – вы поставили моему сыну диагноз "заикание" Логопед (л) – раз поставила, значит так оно и есть С – но мой сын не выговаривает букву "Р", а не заикается Воспиталка (в) – да, он не заикается Л – значит будет... Моя жена отказалась от занятий сына с логопедом. Мне кстати сообщила о случившемся только спустя несколько месяцев. Говорит, побоялась, что я ее (логопеда) урою. Пи. Си. Вспомнилась "Операция "Ы"" про несчастные случаи...
Как надо смеяться. Пожилая вахтерша в общежитии барнаульского Котельного завода. Объездила с мужем офицером весь соц.лагерь. Рассказала - забавы корейцев на Дальнем Востоке: обязательно взять в кинотеатр большой кулек с креветками и щелкать их там как семечки, сбрасывая шелуху на пол. Потом этой шелухи целые сугробы выметают. Креветки на корейцев действуют сильнее, чем на русского человека горох. В течение фильма устраивается конкурс на самый громкий пук. Все это сопровождается взрывами хохота - смеется весь зал. Ну, оно и понятно - корейцы, они и есть корейцы. А мы люди культурные. Просвещенная Рязань. Фильм "Мужчина в поисках любви". Молодому человеку уступает любимая им девушка. Юноша изображает идущий на бреющем полете бомбардировщик, несущий под фюзеляжем крылатую ракету. Лицо его комично целеустремлено, он скользит вперед, в кадре еще его майка и ничего больше. Сцена сыграна весьма юмористично и мы с женой начинаем смеяться. И стыдливо умолкаем: в полном, на тысячу мест, зале кинотеатра "Ока" смеемся мы одни - тишина абсолютная. Может мы чего не так поняли? Зато когда была показана обнаженная натура - зал бушевал: свист, гогот, выкрики - ржали даже домохозяйки. Обратная картина - только мы с женой, двое на весь зал, не смеялись чегой-то. ЗЫ. Дядя Боря Маков запомнился мне вескими фразами:"Жизнь - штука сложная", "Курево сушит мозги" и т.д. и т.п., а Володька Мороз правильно сказал: народу из деревни понаехало оччень дох*я. Ох, далеко нам еще до корейцев.....
Разговаривают две подруги. света и Оля. Света работает в первой городской больнице. Оля вносит ее телефон в мобильник. и размышляет вслух: - Как бы тебя отметить, у меня уже здесь есть Света. - А ты напиши Света Б№1 Ржание. - Дура, ты сама хоть поняла, что сказала.
- Здравствуйте, мы проводим социологический опрос. Скажите пожалуйста, одобряете ли вы рост цен на бензин? - А мне безразлично, я заправляю автомобиль из водопроводного крана...
- Доктор, ваше лекарство не помогает: мочиться хочется нестерпимо, а не могу! - Вы плохо прочитали инструкцию: это лекарство усиливает мочевыделение, а не мочеиспускание...
У психиатра: - Проходите, больной, садитесь. Как у вас дела? пациент начинает сосредоточенно отдирать от себя и бросать чего-то невидимое - Знаете, доктор, что-то по мне какие-то чертики ползают, ползают... доктор тоже начинает брезгливо отдирать от себя и бросать чего-то - А чего ты их на меня-то кидаешь?
Это был ваш год! Вы работали, как вол и устали, как собака. Ваш выбор - понадеяться на достойную оценку начальства в новом году, либо забыть о животных и закусить удела прямо сейчас.
Русский на машине решил сьездить к чукчам. Едит по их городу и думает что здесь за правила и водит перед собой знак. На нем написано "не" нарисован ящик и хуй, он его всерьез невоспринял и едет дальше тут его ДПС останавливает и говорит-Нарушаем. Русский в ответ-что там только знак непонятный висел он ему рассазывает, а тот в ответ. Это на ящик, а тара не хуй, а пися НЕ ТАРА ПИСЯ.
- Кто такие коммунисты? - Те, кто изучает классиков марксизма-ленинизма. - А кто такие антикоммунисты? - Те, кто понимает классиков марксизма-ленинизма.
Жил-был маленький мальчик, который плохо разговаривал. Однажды пришли к нему ребята и говороят: - Пойдем, Вася, с нами на рыбалку! - Холосо,-отвечает им Вася,-я сейчас пойду и умамы отпласусь Подходит Вася к маме: - Мама, мама, можно я сребятами на "ебалку" пойду? - Еще раз такое слово скажешь, я тебе ребро сломаю! Выходит Вася к ребятам и говорит: - "Ебята, меня мама не отпускает на "ебалку". - Ну иди еще попросись, только вежливо. Подходит Вася к маме: - Мама, мама, можно я, пожалуйста, с "ебятами" на "ебалку" пойду? - Я тебяпредупреждала?! - крикнула мама... Через 15 минут Вася, весь в бинтах, выходит к ребятам и кричит: - "Ебята", "ебята", я не пойду свами на "ебалку" - мне мама "ебло" сломала!
это не анекдот, а реально произошедший со мной случай только что (19 декабря 2006) У блондинки спрашивают - Че ты сегодня такая задумчивая? Случилось чего? на что она отвечает - Снег идет
На торжественном мероприятии первый вице-премьер Дмитрий Медведев вручил премии имени Петра Столыпина "Аграрная элита России". Ее лауреатами стали губернатор Белгородской области Евгений Савченко, фермер Саратовской области Виктор Быков, директор открытого общества "Авангард" Рязанской области Георгий Свид и (внимание!) генеральный директор "Кубанского казачьего хора" Виктор Захарченко.
В Академии Лидеров идет практика на режиссерском факультете, курсант советуется: - У меня задание составить предвыборные лозунги для избирательных партий "Партиоты Отчизны","Всероссийские Патриоты" и "Патриотические Бюрократы". Но вот проблема: не хватает слов для лозунгов, получается тавтология... - В данном случае достаточно применить упрощенный вариант метода Академии Прожектеров по Свифту: составьте лозунги для одной партии, потом переставьте в них слова, типа: добиваться-осуществлять, безопасность-благополучие, бороться-искоренять, коррупция-наркомания, и так далее. Так получатся лозунги для второй партии. Ну и так далее, следуя этому алгоритму...
"новый русский" приходит в банк и просит дать ему большой кредит - Представьте, пожалуйста, свидетельства о вашей кредитной чистоте и рекомендации - Вы что, мне не верите? Докажите, что я мошенник - А зачем? - Иначе я не буду брать у вас кредит...
Стоим в коридоре, ждем, когда откроют спортзал, напротив входа в спортзал, расположен туалет М и Жо. По коридору идет очень толстый (как борец сумо) первокурсник, целиком и полностью поглощенный игрой на своем телефоне. Подходит к двери женского туалета, мы заинтересованно смотрим, что будет делать дальше. Он заходит в тамбур женского туалета, закрывает за собой дверь, через некоторое время слышно, как открывается вторая дверь и через две секунды из женского туалета разносится многоголосый пронзительный визг. "Сумоист" вылетел из женского туалета со скоростью света, на ходу застегивая ширинку, ему вслед слышались крики: "извращенец, эксгибиционист" и хохот. Наша группа валялась по коридору от смеха, а этот парень потом долго в колледже в туалет не ходил.
За прошедший год провайдеры Интернета нашего города добились впе- чатляющих успехов: провайдер "Мираж" увеличил число своих клиентов на 108 процентов, провайдер "Некрополь" - на 163, а лидером с ре- зультатом 214 процентов стал "Фантом", подключивший к Интернету сразу два кладбища - Северное и Западное.
Академия Лидеров, на юридическом факультете идет экзамен по уголовному праву: - Ну, смелее, девушка, не стесняйтесь... Вы ведь хотите получить хорошую оценку? - Профессор, но в законе говорится, что взятка - уголовно наказуемое деяние... - А это еще не взятка, это практическое занятие...
В тюрьме пидарас подходит к опытному штрибану и спрашивает: - Скажи, пожалуйста, здесь все меня чуханят, что мне делать? Штрибан посмотрел на него, пожалел, и говорит: - А ты выколи красными чернилами на жопе наколку "Родина", а когда спросят, что это, говори, что ты патриот партии "Родина" - тогда тебя не тронут.
Академия Лидеров, на актерском факультете идет консультация: - А что делать, если на предвыборном митинге вы изображаете известного политика, а у вас отклеился ус или сползло пятно на лысине? - Тут надо сказать, что вы делаете это для того, чтобы показать, что все демократы - лицедеи и мошенники, и примените лозунг: "Голосуйте за коммунистов!"
Есть у меня друг Витя. Большой души и громкого голоса человек. Он страшно любит петь песни, а вот со словами - того - иногда забывает. Ну это не беда, если есть талант досочинять. Вот один из перлов:
Все выше выше и выше Летит над землей самолет И кажется будто на крыше Е..т во все дырки пилот.
Сегодня на вопросы слушателей отвечает наш Архипастырь. Спрашивает Ваня из Охламонска: у меня два вопроса, первый - можно ли собаку пускать в храм, и второй - если в здание пускают собаку, то означает ли это, что это не храм?...
В Петербургском зоопарке померли два гуся... Казалось бы, ну и чего такого! Ан нет, проведенный анализ смерти гусей показал положительную реакцию на вирус причьего гриппа. Все птицы в зоопарке, возможно, заражены гриппом. Новых птиц в зоопарк не принимают до особого распоряжения. Вывод! Мочи пернатых тварей, источник заразы!
P.S. В связи с наступающим годом свиньи предлагаю в ближайшее время раскрыть в новостях тему свинячьего триппера (ой, простите, гриппера). Прошу прощения, если оскорбил чьи-то религиозные чувства.
Туалет Академии Лидеров, два курсанта сидят на унитазах и обсуждают: - А все-таки как-то неудобно перед телекамерой... - Ничего, зато, когда станешь Президентом, сможешь посмотреть, каким у тебя был в юности...
Начальник ГОМа получил сообщение и читает: "ваша жена трахается с каким-то кавказцем...", берет ручку и пишет: "Начальнику канцелярии... Резолюция: направить жалобу начальнику управления для принятия мер и ответа заявителю"
Разговор в трамвае: - Вот смотри: был фараон и были евреи, фараон умер - евреи остались, был император и были евреи, император умер - евреи остались, был король и были евреи, короля казни ли - евреи остались, был царь и были евреи, царя расстреляли - евреи остались, был фюрер и были евреи, фюрер подох - евреи остались, был генеральный секретарь и были евреи, генеральный секретарь окачурился - евреи остались... - Знаешь, Мося, что меня смущает? Это совсем как глисты: был фараон и были глисты, фараон умер - глисты остались, был император и были глисты - император умер, а глисты остались...
Академия Лидеров, экзамен на актерском факультете: - Курсант Крикман, кого вы будете изображать на выборах в Думу? - Толерантного ради кала. - Почему радикала? - Так чтобы гадить... - А почему толерантного? - Так чтобы терпимо, а то...