Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Знакомая рассказала. Есть у нее знакомое семейство. Муж, жена, доча четырех лет и собачка неопределенной породы. Собачка дружелюбная и очень приставучая. Дело происходит летом на даче. Муж что-то там во дворе колотит, жена на грядках зависает, собачка где-то бегает. К жене в очередной раз подходит доча с пакетиком семечек и просит их почистить. Уставшая жена кричит мужу: - Саш! Она опять ко мне пристает! Муж, думая что это она говорит про собаку, свирепо орет в ответ: - ДА ПНИ ТЫ ЕЕ В БОЧИНУ!!! Мда... Тяжелей всего это пережил ребенок. Дрожащими губами дочка тихо спросила маму: - А что это такое папа про меня сейчас сказал?
Сегодня в универе было. Спим на скучной лекции. Одна из девушек в открытую играется с мобильником, препода это бесит, но он терпит. Тут на мобильник приходит СМСка, он начинает громко орать какую-то песню. Препод не выдерживает, и выдает ей: - Вот вы сидите и играетесь, вместо того, чтобы учиться. Это как дети малые, сосут только свою любимую конфетку. Но вы уже взрослый человек, должны понимать, что для того, чтобы успешно сдать экзамен, вам придется сосать и совсем другие вещи!.. Бедняга так и не понял, с чего все развеселились.
Работаю в "Форекс Клубе". Да, тот самый, который в "Что? Где? Когда?", который "лучший брокер на рынке FOREX" и так далее. Все клиенты для того, чтобы торговать на FOREX, скачивают специальную программу, а наши программисты разработали программу, которая генерит логины и пароли для того, чтобы клиенты могли работать со своим торговым счетом. В общем, стандартная ситуация - генератор случайных чисел. И тут звонит как-то клиент и говорит: "Вы мне выдали логин, но я им пользоваться не буду". Менеджер начинает выяснять, в чем дело, тот стоит на своем - не будет юзать логин и все тут! На вопрос почему, говорит - давайте я его вам по почте пришлю. Присылает - и лежит от смеха сначала весь отдел по работе с клиентами, а потом и другие подразделения. Логин был, прошу прощения - sosihuji. Я бы, наверное, на его месте тоже не хотел начинать работу на бирже с таким логином. PS. Логин, кстати, ему поменяли.
Навеяно историей от 30 ноября о метании гранат из танка.
Аналогичную историю рассказал нам майор Макаров на военной кафедре ЛГУ где-то году в 79-м. (Собственно, Вернер ее тоже мог слышать там же.) Только там никаких чурок не было, а были два совершенно нормальных офицера, если не считать того, что у одного руки из жопы росли. Так вот, если верить славному майору, когда граната упала внутрь танка, эти двое вылезли из люка в одно мгновение причем... одновременно. Все кончилось хорошо, если не считать того, что один лишился кожи на левом боку, а другой на правом.
В конце 90-х годов работала я в отделе охраны при РОВД г. Владивостока (не пишу какого района и фамилии и названия упускаю), в должности помощника дежурного. Работа была не пыльная, суточная и хорошо тогда оплачиваемая, одно плохо, что узнаешь всю-всю правду жизни. Милиция есть милиция. Теперь история. Дело было летом, дни стояли очень жаркие. Был выходной и работа вяло протекала. Ночью, совсем скукота, поэтому в дежурке мы (я, дежурный-майор и зам. начальника отдела) мирно беседовали на разные темы. Около 2-х часов ночи срабатывает сигнализация входной двери БАНКА, который находится в центре города. С пульта по рации передают сообщение на патрульную машины. Я фиксирую в журнал. Через 3 минуты сообщение по рации от ребят, что подъехали (я фиксирую), через 1 минуту сообщают, что входная дверь открыта настежь (я фиксирую). Ребята по рации - Заняли место по дислокации. Дежурный по рации связывается с РОВД (это их работа). Через 2 минуты они на связи - прибыли к банку. Ребята с РОВД в полной боевой готовности: каски, бронежилеты, автоматы в руках. Заходят в банк, как в крутом боевике, медленно продвигаясь по периметру помещения, жестами общаясь друг с другом. Тут открывается дверь одного из многочисленных кабинетов, медленно шаркая тапочками выходит охранник, держа в руке бутылку пива. Немая сцена... Когда его спросили - почему собственно открыта входная дверь банка? Он ответил просто - Было очень жарко, я проветривал. По связи ребята из РОВД ответили - ложная тревога, отбой. Я записала в журнал - сработала сигнализация (время), открыта входная дверь (время), входная дверь закрыта и подключена сигнализация (время). Наш отдел еще долго смеялся над этой историей. Того охранника с почестями уволили, т.к. он был в летах и в большом звании.
Поздно вечером (около 23:00) корреспондент на радио Сити FM: - Срочное сообщение! Только что нам передали! На Юго-западе Москвы милиция обнаружила гранату в мусорном контейнере! На месте работают саперы. Рядом с местом обнаружения находится детский сад и школа! ПРИНЯТО РЕШЕНИЕ не проводить эвакуацию людей в связи с тем, что в учереждениях НИКОГО НЕТ... Поистине мудрое решение.
Преамбула Есть у меня кенты, балбесы короче, как и я. Обычно за разговорами, когда темой становится кино, вспоминаются фильмы типа "Тупой и еще тупее", "Не грози южному централу", "Пятница", "Без чувств". Один из моих друзей - особенно большой любитель таких фильмов.
Я их раньше не видел, и чтобы быть в курсе потихоньку почти все посмотрел. Кроме "Тупой и еще тупее". Нигде не мог найти. Как-то так выходило. Даже уже из принципа захотелось посмотреть.
Теперь сама история.
Зашел я как-то в видео-прокат. Стою, полки изучаю. Девочка-продавщица (или как там ее назвать) советует мне всякую свежую фигню. Блокбастеры всякие, ужастики и прочую пургу. Ну мне надоели эти советы и говорю ей, что такое не смотрю.
Она ессно: - А что смотрите? - Люблю серьезные фильмы, философские, со смыслом.
Тут мой взгляд падает на полку с комедиями, а там пару фильмов с Джимом Кэри стоят. Мгновенно вспоминается история с кентами и на автомате выдается фраза: "Тупой еще тупее есть?"
Святое дело, пропустить уроки. Сходить в кино. "Бей первым Фрэди", "Гайдуки", "Месть гайдуков". Сколько надо денег? Правильно, 50 копеек. Где взять столько? Помните, неразменный пятак у братьев Стругацких? У меня не было этого пятака, у меня были неразменные 15 копеек. Итак, начало 70-х, трамвай пятерочка, от МИИТа до Минаевского рынка 7-8 остановок. "Извините, не бросайте 3 копейки, у меня 15 коп." У задней кассы, то же самое. Есть, после 4-х остановок имею 12 коп. Кто, из немногих пассажиров, отличит по звуку, какая монетка упала в кассу? 3-4 поездки на разных трамваях и в ДК МИИТ. Билетик на утренний сеанс 15 коп., бутылка "Буратино" 10 коп., два бутерброда с сыром 16 коп. Сейчас, вспоминая это, подозреваю, что люди, отдававшие 3 коп. в утреннем трамвае пионеру, все-таки знали о его афере. Но пойман не был, кино смотрел и вам не хворать.
Только что рассказала знакомая работающая в одной из информационно-справочных систем. В 10 утра приносят документ, в котором Москва нашла ошибку. Допустила ее самая опытная корректор отдела: вместо "Ф.И.О. должностного лица" комп распознал, распечатал и отправил в Инет "Ф.И.О. должностного яйца"... реготали все: юристы, которым пришел документ, начальник, наверняка, Москва и Курск (чей был документ), естественно наш отдел, кроме виновницы: а она плакала - за ошибку - штраф 500р. Но, может, простят? ;)))
Газета "Русский Дом" от 30 ноября 2006 г. : "Еще один пешеход получил травму, когда пытался переступить через трос во время буксировки автомобиля...". На Дарвиновскую премию не тянет?
Home sweet home Жена: Что это шумит? Я: Отопление. Ж. : Не может быть! Я: Прикрути его и убедишься. Ж.(заводясь): Почему я должна вставать, идти и прикручивать? Я устала не меньше тебя! Иди сам и прикрути! Я (флегматично): Ты задала вопрос-я объяснил. Ты не поверила-я предложил способ проверки. Хочешь-проверяй, не хочешь-не надо. Па-а-у-уза. Ж.(кокетливо): Какой ты нудный...
Про забавные имена (с опозданием от разгара рубрики, но все-таки. 1. В середине 80-х годов учился я в Казанском Гос. Универе, который находится, напомню, в столице Татарстана. Кстати, я сам тоже татарин, но это не суть важно. В те годы, как и во всех уважающих себя ВУЗах страны, с нами учились выходцы из тогда еще развивающихся стран Юго-восточной Азии, Африки и т. д. И вот одного представителя Вьетнамского народа звали Хоай Ван (по паспорту). Ну, соответственно, сокурсники его долго и упорно пытались называть Хуй Вам. Даже его почти убедили, что русское произношение имени только так и никак иначе. И вот подходят к нему знакомиться, говорят ему: - Привет, я - Вася,-протягивают ему руку, а он в ответ: - Хуй Вам,- улыбается... Но потом доброжелатели все-таки объяснили истинное значение русского произношения. Еще на татарском языке есть такое слово - хайван, что означает Скотина, в ругательном смысле этого смысла. Представьте, знакомится с ним татарин: - Привет, меня зовут Хабибулла. - Привет, Хайван. Или идет он по улице, нникого не трогает, а его кто-то кличет, типа, стой Хайван, поговорить надо. Все татароязычные, говорят, оглядывались.
2. Другой случай. Устраивался к нам на работу сын одного из тюркских народов в лице своего представителя по имени Забихулла. Начальник службы безопасности, сам удмурт по национальности, долго читал его анкету в части, где написаны полное ФИО. Потом признался, сколько не читаю, отчество получается ЗабилХуевич... Надеюсь, не задел ни чью национальную гордость, ведь имена и национальность не выбирают.
Еду я как-то в автобусе, рядом стоят два парня и один из них довольно внушительного роста. Подходит кондуктор: "Так, у кого что за проезд?" Высокий парень стоял спиной к ней! А она ему кричит: "Эй, длинный, у тебя что??" Он с грозным видом поворачивается и так громко говорит: "Длинный это мой Х*Й! А я ВЫСОКИЙ!!"
В выпуск "Услышано в городе.." Сегодня в автобусе Ослепительная девушка, заметьте, не блондинка, разговаривает в автобусе по мобильному телефону. Ответы ее респондента не слышны, реконструированы по смыслу. Чтобы было понятно, автобус делает две петли возле метро, сначала объезжая театр, потом делает большую петлю в сторону автовокзала. Получается три остановки возле одной станции метро.
- ... - Как ты сказал, я села на любой автобус - (Куда ты уехала?) - Не знаю. Съездила через мост, сейчас назад еду. - (А в какую сторону?) - В обратную - А все-таки, в какую? - Ты что, дурак, я же говорю тебе, в обратную... - (Ладно, сам разберусь, ты лучше скажи, какая остановка будет?) Водителю: - Какая остановка? - Драмтеатр. - (Я не знаю такую.) - Почему не знаешь такую? - (Такой не должно быть здесь... Здесь метро должно быть...Спроси, какая потом будет) Водителю - А какая потом будет? - Метро Речной вокзал, но с другой стороны. - Речной вокзал, но с другой стороны. - (С какой?) - С какой, с какой, не знаю... - (Спроси...) Водителю: - А сейчас в какую сторону мы едем? - Сейчас в сторону автовокзала. - Сейчас к автовокзалу. - (Срочно вылезай)... - Как я вылезу, остановки нет. - (На первой же вылезай...) - Ладно, на первой же вылезу. - (И стой на месте. Никуда не ходи и не езди...) - Ладно, ладно, буду стоять на месте - (Спроси, куда автобус идет?) Водителю - А куда автобус идет? - В Академгородок. - В Академгородок. - (Твою мать, после первой же остановки езжай назад...) - Нет уж, нет уж, я назад не поеду. Буду стоять на остановке. - (Спроси, какая остановка будет) Водителю: - А какая остановка? - Речной вокзал, только на противоположной стороне от станции. - Речной вокзал, только на противоположной стороне. - (Все, вылезай, я тебя найду)... Девушка вышла.
Через два часа возвращаюсь. Стоит на той же остановке наша ослепительная красавица, только на противоположной стороне дороги, и разговаривает по телефону...
Разговаривают в супермаркете муж с женой возле рыбного прилавка (обоим лет по 30) Жена: - Давай купим селедку? Муж (безразлично): - Давай. Жена просит продавщицу взвесить ей рыбину и т. д. , муж в это время изучает другую рыбу, вдруг лицо его светлеет! Муж: - Давай купим еще копченую скумбрию! Жена: - Нет, она пачкается. Муж, почти на весь магазин: - А селедка не пачкается, да???
Только что в передаче Сольвьева "К барьеру" одна из судей: "В первом раунде мне ОБОИ не понравились". Где она обои в студии нашла? И какие основания полагать, что к следующему раунду их переклеют?
Работаю главным специалистом по системному программному... да ладно, сисадмин я :) в проектной организации. И вот наталкиваюсь в Сети на интервью Задорнова, в котором он напоминает, как наши напиваются: сапожник — в стельку, портной — в лоскуты, плотник — в доску, охотник — в дупель, стекольщик — вдребезги... ну там еще много было. Посмеялся и своим юзерам в чат сбросил. От себя добавляю: "А архитектор как? Наверное тоже в доску, потому что - кульман?" Понятно, смайликов набросали, напомнили, что вместо кульманов давно уже Автокад, поэтому правильнее - в АвтоДЕСКу, ну и один спрашивает: "А сисадмин?" Не напиваются, гордо отвечаю, всегда на боевом посту. "Нифига - тут же получаю сообщение - точно напиваются, В СИСЬКУ! :)" Вот печатаю сейчас и думаю - ну обыграли профессию, ну молодцы; а ведь и не знают, небось, что в нашей серверной на коммутаторах написано СISCO...
Мой муж не блондинка, и даже не блондин. Но! В школьном возрате я очень любила читать Жюль Верна, всякие фантастики и приключения. Короче, что такое норд-ост-зюйд-вест расскажу даже спросонья и незамедлительно. Купили на дачу флюгер. Мужу говорю: Устанавливай! Установил. Север (норд) у него с буквой S, ну и все остальное наперекосяк. Я в шоке. Пытаюсь объяснить. Ни в какую. Позвали соседа по даче. Ему мой муж поверил. А я все удивлялась, что же читал мой муж в школьном возрасте?
Ну то, что американцы тупые - это еще Задорнов всем рассказал. Но вот еще пара доказательств: игра под названием "лапта", в которую нормальные советские дети заканчивают играть еще в глубоком детстве, в США является игрой всех времен и народов, а гонки по кольцу (когда, собственно, можно тупо положить кирпич на газ и веревкой привязать руль в определенном положении) им нравятся на порядок больше, чем Ф1 (помните скандал с резиной?) No comments. по-моему:) Ах да! есть еще в Америке особо интеллектуальные гонки по прямой метров на 900.... :))))))
Данная история произошла со мной 10 лет тому назад в г Алма-Ате... Собралась я в шоп-тур в Турцию на 4 дня. Прошла таможню, села в самолет и полетела. Полет составил 5 часов. Естественно познакомившись с другими пассажирами отметили наш полет и в беседе услышали голос стюардессы:"Уважаемые дамы и господа. Самолет такого-то рейса приземлиться в аэропорту г Алма-Аты. Убедительная просьба сесть на свои места и пристягнуть ремни..." После этих слов мы сидели несколько сикунд в недоумении.. Вызвали стюардессу и переспросили на, что получили тот же ответ!!! В аэропорту многие из нас поехали в гастиницу. Я подумала как-же в таком виде появиться перед мужем, но на свой страх и риск позвонила домой. Он был очень удивлен, приехал за мной через 2 часа. Был такой пьный-жуть! Я до сих пор поражаюсь как тогда мы доехали до дома? На следующий день он меня посадил в самолет и сказал, что второй раз не приедет.
Забирал сына из школы. Рядом два мальчика: - ... Их было много! У меня лишь пять процентов жизней! Тут я вспомнил, что не сохранялся уже шесть уровней! Во мне поднялась ярость, я взял базуку нацелился, и ты не угадаешь, что было дальше. - Что? - Какой-то п"""р выходит из-за угла, я выстреливаю, меня относит рикошетом и я благополучно сдох! С тех пор я ограничиваю сыну время игры на компьютере
Еще о молдаванах. Мы сдаем квартиру и в этой квартире снимает одну комнату молдаван и зовут его Петя. Так вот попросил Петя одолжить стирального порошка, т.к. не успел купить своего. Ну я ему говорю завтра утро одолжу (дело было поздно вечером). Утром встаю и вижу, что Петины вещи уже стираются. Делаю бутерброд и хочу его присолить, смотрю соли нет (соль на столе стояла), я спрашиваю, а где соль, и в ответ слышу, что он подумал, что это я ему порошок стиральный оставил и постирал вещи солью.
Набираю текст в Word"е. Спасибо Шахиджаняну, смотрю на экран. Слово "протокол" странно дергается, укорачивается. Опа! "прокол"! Какой обормот установил автоматическое исправление ошибок?
Сегодня смотрела каталог известной фирмы Целая страница сувениров-свинок одна страшнее другой Подошел начальник сказал, что если бы ему такую подарили, то он обиделся бы но одна из свинок была очень даже симпатичной, правда в каталоге она значиласьв отличие от всех других не свинка, а КАБАНЧИК!!!
Нынешним Задорновым навеено. Филологи и историки конечно волосы на жопе рвут от его вольного анализа русского языка. Тем не менее, еще одно слово. УДОВОЛЬСТВИЕ. По-Задорнову должно происходить от двух слов: УД ВОЛЯ Развивая тему весьма интерено проанализировать слово УДАЧА.
Гляжу в окно... Кто-то идет мимо... Не спешно так, постукивая тросточкой по асфальту... В поле зрения еще не попал, но уже ясно по шагам, что этот пешеход в возрасте, пожил... седоволос, наверное... Точно – огромная грива седых волос и очки в роговой оправе... Почему-то жду, когда он появится напротив моего окна... Зачем мне это?!... Я и знать его не знаю, кто он? Зачем он? Мне то какая разница? Но жду... Он прожил, наверное, нелегкую, но счастливую жизнь... С чего это я взял, вообще?... Левую часть окна перегораживает забор – так, что пока я этого пешехода увижу, целая вечность пройдет... Блин, мыслей о работе уже нет – одна долбится – какого ... он тут шляется?!... Что ему вообще надо? Ну, давай, иди быстрее... Навязчивое желание выскочить в окно, забежать за забор и посмотреть – кто он?.. Глупости... Уставился в монитор... А за окном: тук-тук-тук... Смолкло... Остановился? Точно... Вон в щелке забора ботинки видны.. Блин, да еще у самого края... И что? Мы выходить будем? Черт, а отчет еще не готов... И шеф точно вечером спросит, чем я весь день занимался... Не скажешь же ему, что ждал, когда какой-то старик из за забора выйдет... Глупо... Сам удивляюсь... Смещаюсь в кресле до самой стены – нет, все равно, не видно... Кто он? Зачем он остановился? Там ведь нет ничего... Может отдыхает? Устал... Старый же уже... Вот и остановился, сейчас отдышится, таблетку примет... чтоб не сдохнуть... Ну сколько можно? Идиотизм... Так шефу и скажу – забор надо делать ниже... А зачем? – спросит меня шеф... А вот, - скажу, - ходят тут всякие, отвлекают... Но если забор ниже сделать, - возразит он мне, - то тогда вообще всех видно будет... Да уж, содержательная беседа может получиться... Блин, а где старик?... Он что бегом перебежал видимый участок?!... Твою мать... - Але, Ник. Фил., я сегодня после обеда в суд... Там неизвестно, когда все закончится, так, что я потом сразу домой... Да... да... отчет сделал, завтра занесу... Ага... Ну до завтра... Все – бежать нафиг отсюда... Деньги есть... - Мне 2 бутылки пива... - Кайф... Жизнь налаживается... А отчет с утра доделаю... Борис Якин
История давняя но правдивая. Было это в 80-х годах прошлого столетия, мы тогда еще в институтах учились. В тот памятный день мы собрались на стадион Локомотив. Там должен был состояться какой-то международный матч по футболу (сейчас уже и не припомню кто играл, да не суть важно). В тот же день одна моя подружка пригласила меня с друзьями к ней в гости, пообещав позвать своих подружек. В те времена свободная квартира, да еще и девчонки впридачу были такой редкостью, что даже матч хоть и на кубок UEFA, хоть еще какой, просто мерк перед такими перспективами. Короче мы капитально затарились и поехали туда. А жила она просто хер знает где. То ли Коньково, то ли Чертаново, короче Мухосранск Московского масштаба. Ну приехали, нашли дом, квартиру, звоним - тишина, ну прямо как в "Неуловимых Мстителях". Звонили мы и стучали пока соседи непообещали вызвать ментов. Мы вышли из подъезда и стали мозговать. Может девчонки в магазин вышли? Ну накинули еще пол-часа на ожидание. Время прошло, а их все нет. Парни уже на меня катят - мол я заводила, кашу замутил, а тут похоже "динамо". Словом, проторчали мы в этой дыре порядком. Когда поняли, что нас кинули, начали искать запасные варианты - водка то стынет. Прозвонили кучу двушек пока нашли подходящую квартиру, куда поехать и напиться. Вернулись в метро, а это конечная станция, и только сели в вагон, тут меня и пробило. Поезд еще стоял на перроне и немногие люди в него заводили, а я сложил свои ладони лодочкой, сунул туда мой нос, и вот таким вот гнусавым голосом произнес:"Уважаемые пассажиры, поезд дальше не пойдет, просьба освободить вагоны." Тут пару бабулек встают со своих мест со словами:"Вот черт, не в ту сторону сели" и ломятся на другой край платформы к только-что подошедшему поезду из центра, а двери нашего поезда закрываются и мы отъезжаем от платформы. На следующей остановке входящие пассажиры недоумевали, почему эти парни валяются на полу от смеха.
Иду по коридору своей конторы. Навстречу сотрудница, ну такая разнаряженная раскрасавица, что просто прелесть, божество! Рот раскрыл от восторга и удивления. - Валерий, вы что-то хотите сказать? - жеманно поведя глазками спросила красавица. - Хочу!!! - с придыханием сказал я. - Ну, так скажите! - Ну... так я уже сказал... - потупив взор, признаюсь в своем нескромном желании. Девушка подумала-подумала, сказала "спасибо" и... ушла. Обидно, блин. Иду дальше (коридор-то длинный), навстречу еще одна сотрудница, и тоже красавица, в роскошном платье с глубоким декольте. - Ну и ро-дин-ка!!! - прихожу в дикий восторг от увиденного. - Где-где-где? - закокетничала она. - Да вот же, вот! - показываю пальцем на ее пышную, полуобнаженную грудь. - Ну-у, это что! Вот у меня в другом месте родинка, так то действительно родинка! - Где-где-где??? - загорелся я, - покажите! - Ну-у, миленький мой, не здесь и не сейчас... - она кокетливо развернулась на каблучках и ушла. Теперь вот и жду, когда же настанет тот самый счастливый... мой час.
Никогда не говорите -"У меня нет на это денег". Говорите - "Это не предусмотрено в моём бюджете". И вот вы уже не нищеброд, а финансово организованная личность, грамотно управляющая расходами.