Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
12 декабря 2006

Общий выпуск

12.12.2006, Новые истории - основной выпуск

История совершенно реальная. Прошлым летом отдыхал у друга в деревне.
Июльское утро, легкий прохладный ветерок, запах травы, солнышко уже
греет, но на траве еще роса, шума нет, только птицы чирикают. Красотища.
На речку топали в самом благодушнейшем настроении. Места там заповедные,
поэтому людей кроме нас было совсем чуть-чуть. Большая семья с
бабушками, дедушками и детьми - девочкой лет 2-3 и тремя пацанами
постарше. Два мужика-колхозника в компании с поллитровкой. Пляжик хоть и
небольшой, но нам места хватало, даже расположились все в некотором
удалении друг от друга. Мы с мужиками как бы по краям, семья посередине.
Местные, видимо, уже крепко хряпнули водяры, поэтому млели на солнце,
прерывая философское созерцание нечастными дринками. Один разомлел
совсем конкретно, а второму погрузиться в нирвану явно мешали дети.
Особенно девчонка, которая звенела на всю округу как трамвайный звонок.
Не выдержав, мужик встал и покачивающейся походкой двинулся к отцу
семейства с рекламацией. Дескать, мы с работы и устали немного и нельзя
ли малышке дать, например, чупа-чупс, чтобы она слегка сбавила децибел.
Папанька, чтоб не разжигать конфликт, пообещал разобраться в ситуации и
в целях охлаждения эмоций позвал своих купаться. Плескание, ныряние,
фыркание и кричание наполнило всю округу. Девчонку из воды выгнали
первой. Она с грустным видом побрела обсыхать на своем покрывале, когда
остальные еще продолжали водную колбасню. Папа пытался под водой укусить
маму за зад. Деда заплыл метров на 15 и из последних сил греб обратно,
короче идиллия. Дальше события разворачивались очень стремительно. Все
началось с крика девочки:
Д: - Паапаа зииияяя!!!!!!
Папа, фыркая и захлебываясь от азартной охоты за маминой задницей:
- Да, маленькая, нельзя, ты уже замерзла, сюсюсю!
Д: - Пааапаааа зиииияяя, бофффаааяяя!!!!
П: - Да-да, больше нельзя, через час можно, а сейчас никак нельзя!
Д: - Паааапааа зииияяя бофффаяяя мааатриии зеееееттт!!!!!
П: - Ага, посмотреть можно, а купаться нельзя, сюсюсю
Д: - Пааапааа, а зиииия не куффииит?????
На этих словах бодрствующий доселе колхозник вскочил, как ужаленный.
С дикими глазами и криком: "Во гнида!!! Я щааассс!!!!" он схватил
валявшийся рядом дрын и рванул в сторону девочки семимильными шагами.
Папа остолбенел. Из воды картина выглядела, наверное, жутко. По
гипотенузе к ребенку мчался небритый, пьяный субъект, задравший над
головой не хилого вида осину. Наверное, папа решил, что терпение мужика
иссякло и он хочет воспитать его дочуру с помощью здоровенного
дубинамбура, но выйти из столбняка никак не мог, только моргал глазами,
мычал и делал страшное лицо. Из оцепенения его вывела мама. С воплем:
"Убью суку!!!" она кинулась наперерез. До берега ее отделяло метров 10,
не меньше, и до крайней точки перехвата она была гораздо дальше папы.
Но это была скорость!!! В сравнении с ней чемпион по плаванию Попов
просто головастик, а водный мотоцикл Ямаха – старый катамаран. Она не
плыла, а скакала по воде на четырех точках как водомер. Но все же
условия были не равны, она вылетела на берег секундой позже того, как
там пробежал сухопутный мужик. Все! Дубина поднялась и со свистом
опустилась вниз. Девочка взвизгнула, удивленно уставилась на мужика,
потом опустила глаза. Подбежала мама и уже открыла рот, но раньше мужик
сплюнул, потер поясницу, нагнулся и поднял здоровенную гадюку.
- Паааапааа, плааахой дяятькааа зииию биииилл!!! - заявила девочка.
- Не, дочка, дядя хороший!!! - ответил бледный папа.
Пока папа бегал за пузырем, все сидели очень тихо.

12.12.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Эй, чувак, иди сюда и дай закурить!
- Да не курю я.
- А че в руке?
- Да кастет.
- Извини, братан, обознались.
- А я нет.
©

12.12.2006, Новые истории - основной выпуск

Очередное про праворульные машины. Ездили вчера на авторынок, покупать
руль для жигулей. Поехали на Тойоте-Калдине. Когда сдавали задом на
парковке, въехали в кучу льда и практически оторвали задний бампер.
Естественно, расстроились, привязали, через километр привязь слетела,
бампер шоркает по земле. Привязали, скоро снова оторвалось (ну нету там
надежных выступов). Водила с расстройства плюнул и поехал дальше так,
шоркая бампером.
В это время Вадик, которому руль покупали, уселся на переднее левое
сиденье, приставил руль к панели и типа рулит. Обгоняет нас мужик на
Форде слева, принимает Вадика за водилу и показывает - у тебя непорядок
сзади. На что Вадик, махнув рукой, "отрывает" руль от панели, показывает
мужику, приставляет и "едет" дальше.

12.12.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

Роза ветров в России устроена таким образом, что куда бы вы не шли,
ветер всегда дует вам в рожу.

12.12.2006, Новые истории - основной выпуск

Мать работает участковым терапевтом. И ведет прием страждущих больных.
Сидит в кабинете обычно с медсестрой, но вчера была одна. И вот заходят
к ней два лба двухметрового роста с бандитской внешностью и злобным
взглядом. Мать, естественно, сказала, что ей нужны какие-то бумаги и из
кабинета быстренько ушла за подкреплением в виде коллег. Вернувшись,
услышала от них замечательную тираду: "Женщина, ну зачем вы сумку и вещи
оставляете в пустом кабинете. Тут ведь в больнице какое только жулье не
шляется. Впредь так не делайте!"
Вот такие нынче бандиты.

12.12.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

2080 год.
Напротив Медного всадника в Санкт-Петербурге стоят двое китайцев:
- Лунь Юй, помнишь, дедушка рассказывал нам о таком смешном народе,
который жил здесь до того, как мы приехали? Как он назывался?
- Помню, Шань Ян. Он назывался Ха Чи.

12.12.2006, Новые истории - основной выпуск

Гуляли мы вчера у знакомого на дне рожденья, в одном очень популярном
заведении нашего города. Ну, как водится, после третьей мужская половина
собравшихся отправилась в туалет покурить. Стоим, курим, и один из нас
изрекает фразу, типа что-то "Ну вот нельзя после анального секса
переходить на вагинальный". Ну его и спрашивают, чего так. "А дети
засранцами будут". Народ ржет, и кто-то его спросил, а какие дети будут,
если сразу после анального перейти на оральный? Я тут же в ответ:
"Депутатами, кем же еще-то". дальше курить не мог никто...

12.12.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

- У Николая Валуева – неудачный день. Утром он начал бриться и сломал
рубанок.
6

12.12.2006, Новые истории - основной выпуск

Забирала Мигелито со школки. Жду, пока он переоденется. Сидит девочка:
розовая курточка, розовая шапочка, косичка блондинистая с розовой
заколочкой, джинсовая юбочка вышитая бабочками и блестками - чистый
ангел! Вдруг заиграл мобильник, а там из "Джентельменов удачи": "Сколько
я зарезал, сколько перерезал... Сколько душ я загубил! " Она снимает
трубку и грит "Да, мама? "

Lilit

12.12.2006, Новые истории - основной выпуск

Япония. Утро понедельник, сижу в аудитории с одногруппником японцем -
где-то он в ИТ работает, забегает второй одногруппник датчанин - тоже
ИТ, и чуть ли не кидает мне ДВДишку. Он на выходные съездил в Шанхай,
там в каком-то ларьке обнаружил диск с Джеймс Бонд Казино-рояль.
Приехал, включил, а он на русском языке только, естественно ко мне все
претензии и вопросы, что делает диск с фильмом, премьера которого вот
только-только, в подвале в Шанхае. Так я и говорю, что до нашей ИТ им
еще учиться и учиться.

12.12.2006, Новые истории - основной выпуск

Только что вычитал в новостях:
В американском городе Колумбия (штат Южная Каролина) разгневанная мать
вызвала полицию сыну, который открыл рождественский подарок раньше
времени.

Два офицера надели на 12-летнего мальчика наручники и отвезли в
полицейский участок, где предъявили обвинение в мелком воровстве. Брэнди
Эрвин решила обратиться в полицию после того, как ее сын самовольно
залез под рождественскую елку, выкрал предназначенную ему в подарок
игровую приставку Nintendo Game Boy и принялся в нее играть, сообщает
ФактNews со ссылкой на Daily Mirror.
... такие вот "семейные отношения"
9

12.12.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сначала мечтал о холодильнике, а потом открывал его и мечтал о
продуктах.

12.12.2006, Новые истории - основной выпуск

По мотивам "Звонка"...
Выхожу на защиту диссертации, времени совсем ничего осталось. Есс-но,
нервотрепка, забеганый, как пес (кто в научной сфере работает - поймет
меня...). Сегодня с утра - особенно. Звонит мобилка. Смотрю - "Мыкола",
дружбан, значит. Поднимаю: "Да, Коля?"
Тишина. И только через пару секунд замогильный, вызывающий мороз по коже
хриплый шепот: "Семь дне-е-е-ей... У тебя осталось семь дне-е-ей..."
Глядь на календарь - а ведь правда, семь дней до защиты! И вы знаете,
как вспомнил фильм - так на душе легко стало! Жив-то при любом раскладе
останусь!
Уже набираю эту историю - звонок. Другой дружбан звонит. И опять "Семь
дне-е-е-ей!" Но уже с легким армянским акцентом.
Засранцы все-таки друзья мои! Но - исключительно в хорошем плане!

12.12.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

В IKEA:
- Нет, молодой человек, это не метлы. Это набор мебели из ратанга.

12.12.2006, Новые истории - основной выпуск

Отдыхали, значит, мы с приятелями на берегу небольшой речки.
А на берегу той самой речушки было только два подходящих места для
лагеря. Одно заняли мы, второе в течении недели оставалось вакантным.
И вот, день на шестой-седьмой нашего пребывания, смотрим - едет машинка,
набитая людьми, с явной целью остановиться на "соседнем участке".
Желания иметь "под боком" соседей не было и все немного расстроились,
кроме Сереги. Он спойкойно заявил:
- Не остановятся они там.
- Да как не остановятся? Куда они по-твоему едут? Там и дорога-то
заканчивается.
Смотрим минут через десять - эта же машина с этими же людьми едет
обратно.

- Я же говорил, что они там не останутся.
- Почему?
- А я всю неделю туда по большой нужде ходил.

12.12.2006, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Ничто так не способствует развитию
интернета, как деградация телевидения.

12.12.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сегодня в магазине.
- У вас спички есть?
- Есть. Вам одну?

12.12.2006, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Мужчина считает себя половозрелым, если у него стоит. Женщина считает
мужчину половозрелым не раньше, чем у него есть машина.

12.12.2006, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Благоприятное впечатление от одних сохраняется со временем, от других -
с расстоянием.

12.12.2006, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Парадокс, но фразу "обо всем уже написали"
обычно произносят те, кто мало читает.

12.12.2006, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Вес книги в истории литературы определяется
весом сочинений, созданных после ее прочтения.

12.12.2006, Остальные новые анекдоты

Россия хочет допросить Березовского по делу Литвиненко. Все будет
цивилизованно. На допросе следователь предложит олигарху чашечку кофе,
затем сигарету. На вопросы отвечать необязательно.

12.12.2006, Повторные анекдоты

Объявление в газете "Киото Цусин":
"Господа японцы Вы там поаккуратнее ездите, нам на них
еще в России ездить."

12.12.2006, Остальные новые анекдоты

Да здравствует эпоха высоких технологий! Ибо теперь для угона машины
нужно только теплая куртка и термос с кофе. Ночью залезаеш в машину, и
до утра попивая кофе ждеш пока хозяин дистанционно заведет тебе, теперь
уже твою машину.
14

12.12.2006, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Каждый выбирает профессию сам.
Даже проктологи.

12.12.2006, Повторные анекдоты

Мальчик и девочка подходят к бабушке.
- Ты спрашивай!
- Нет, ты!
Девочка соглашается и говорит:
- Бабушка, а ты можишь родить волченка?
- Конечно нет.
- Ну вот, я же тебе говорила, что бабушка самец!

12.12.2006, Повторные анекдоты

2-я мировая война, немцы захватили в плен деревенского мужика...
прошло 2 недели --приходит к немцам жена... говорит мол типо отпустите
мужа -- дети голодают, хозяйство поднимать надо!!.. один немец говорит -
узнаеш мужа по х. ю отпустим!!
а что бабе делать---СОГЛАСИЛАСЬ
стоит 4 человека и поприколу стал один немец
баба хожит смотрит и проговаривает:
это не мой, это не мой, это не мой, этот вооооще не из нашей деревни!!

12.12.2006, Повторные анекдоты

Мужик звонит в службу спасения и говорит:
- Помогите, у меня во дворе медведь на дерево залез.
Ну минут через 15 звонок в дверь. Мужик открывает, а там амбал два на
два и здоровенный питбуль.
- Здрасти, я коля а это кифирчик. Где медведь???
Ну мужик показал ему на дерево. Амбал достает ружье и говорит чтобы тот
встал к окну.
Мужик:
- И что делать???
Амбал объясняет:
- Короче, отпускаем кифирчика во двор, я залезаю на дерево и скидываю
медведя. Кифирчик хватает его за яйца и оттаскивает в зоопарк. Ясно????
Мужик:
- А ружъе то зачем????
Амбал:
- Объясняю, если упаду с дерева я, то пристрели кифирчика!!!

12.12.2006, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

сапер ошибается один раз... но ВСЕГДА в разные стороны...

12.12.2006, Повторные анекдоты

Петька с Васильем Ивановичем бегут от белых. Окржили их со всех сторон.
Прыгнули в пустой колодец. К колодцу подходит главный:
- Здесь кто-нибудь есть?
Петька не растерялся:
- Здесь кто-нибудь есть?
- А может здесь никого нет?
- А может здесь никого нет?
- А может они дальше побежали?
- А может они дальше побежали?
- А может нам гранату кинуть???
- А может они дальше побежали?

12.12.2006, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Святость земли русской - в толпах страждущих грехи замаливать.
20

12.12.2006, Остальные новые анекдоты

Не держите это в себе.
Сходите в туалет!

12.12.2006, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Лучше не видеть то, что есть, чем видеть то, чего нет.

12.12.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

Пока ночью все спали и в интернете никого не было, он спокойно воровал
на сайтах музыку.
3

12.12.2006, Остальные фразы

Бог, в отличии от любого человека, умеет решать Свои и чужие проблемы
сам... Поэтому, может быть, люди и выдумали для себя такое множество
богов, чтобы они за них все решали...

12.12.2006, Повторные фразы

Тише едешь - дальше будешь... от того к кому едешь.

12.12.2006, Повторные анекдоты

Макдональдс - это не только фастфуд, а еще и бесплатный туалет для всех
желающих

12.12.2006, Повторные анекдоты

Пришел мужик (М)к врачу и говорит:
- Доктор, помогите, я не могу кушать-жевать, тошнит.
Доктор(Д)пошутил:-А вы попробуйте жевать попой.
М:-Ок, спасибо, доктор.
Проходит два месяца. Заходит к доктору этот мужик, пританцовывая и виляя
попой.
М:-Доктор, здравствуйте.!!!
Д:-Ну, че, как вы, как дела?
М:-Спасибо, доктор, все отлично!! Не тошнит, просто круто.
Д:-Да?? А что это вы все делаете???
М(пританцовывая и выляя попой):-да, вот, друзья жевачкой угостили!!!!

12.12.2006, Повторные истории

На ленте.ру:
"Служба безопасности Украины стала лауреатом за депортацию 14 февраля
20056 года 11 граждан Узбекистана, которые были выданы по требованию
официального Ташкента, и впоследствии на родине отправились за решетку.
Узбекские власти обвинили их в организации беспорядков в Андижане в мае
20005 года."
Это какое же летоисчисление? На Украине ввели новое или в Узбекистане? В
любом случае выслать организаторов беспорядков через 51 год после их
организации - завидная оперативность!

12.12.2006, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Надеялся на теплое отношение,- а попал под горячую руку!

12.12.2006, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Удивительно, но 1992 год до сих пор не объявлен годом образования. А
зря, ведь в том году более 140 млн. чел. в совершенстве овладели хотя бы
одним иностранным языком.

12.12.2006, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Новая вывеска для сумасшедшего дома: "Управляемая, суверенная
демократия".

12.12.2006, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Языковой барьер начинается с того, что английски он называется языковой
ямой.

DVK
26

12.12.2006, Остальные фразы

Мир... это... как его... А, несовершенен!

12.12.2006, Повторные анекдоты

В банк спермы врывается мужик в маске с автоматом, достает из сумки
пустую 3-х литровую банку. Ставит в приемное окошко, направляя автомат
на медсестру и суровым голосом говорит:
- Наполните!
Перепуганная медсестра сливает из пробирок, колбочек и в результате
выполняет требуемое. Грабитель говорит:
- А теперь пей!
Бедная девушка со страху в три глотка опорожняет банку.
Грабитель, устало стаскивает маску говорит:
- А дома мы не можем, а дома нам в падло....

12.12.2006, Повторные анекдоты

Волк идет по лесу, видит Красная Шапочка сидит под деревом: "Красная
Шапочка, а почему у тебя такие красные глаза?!" - "Не мешай! Я Сру!!!"

12.12.2006, Повторные анекдоты

Упала ложка со стола - да как начала валяться!

12.12.2006, Остальные новые истории

А вы не замечали такого совпадения: школы и больницы обычно массово
начинают гореть в конце очередного полугодия, когда приходит время
сдавать очередную бухгалтерскую отчетность?

12.12.2006, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Ты действуешь на меня развлагающе

(M&D)
12

12.12.2006, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Для того, чтобы хорошо построить, нужно сначала отделить то что гнется и
ломается. Гарантия на оставшиеся части - пожизненно.

12.12.2006, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Гетеросексуалам нечем особенно гордиться, но гомикам - и подавно.

12.12.2006, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Наконец он собрался с духом и начал новую жизнь! (Правда, уже на том
свете).

www.xaxaxa.ru

12.12.2006, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Полонию слабо до империи! Тут период полураспада куда короче - от
одного полит. убийства до другого...

12.12.2006, Остальные фразы

Закат... Закат, сука, поэтичен.. Паезия, лирига...
1

12.12.2006, Остальные фразы

Кредит – кросавчег, проценты – аццкий сотона

(Marleon & DGTL)

12.12.2006, Остальные фразы

Чрезвычайное происшествие в районе Уралмаш: сотрудники ГИБДД остановили
пьяный трактор...

12.12.2006, Остальные фразы

Когда я голодная, я зверею. Если ко мне кто-то подойдет, я на него
накинусь...

12.12.2006, Повторные анекдоты

Песня милиционера

Я гляжу ей в след-
преступленья нет.
А я все гляжу-
след не нахожу

12.12.2006, Повторные анекдоты

"Попал-не попал?" - думал охотник.
" Ну ты попал!" - решил медведь.
Студиоз.

12.12.2006, Остальные фразы

Ну почему все вокруг ругаются матом? Давайте ругаться по-английски:
go to дьявол, например...

12.12.2006, Остальные фразы

Раньше я не могла открывать консервы: я боялась...

12.12.2006, Остальные фразы

- Раньше мужчины отрезали кусочек платка любимой женщины и носили его с
собой.
- Ага, а некоторые что-нибудь другое отезали, ухо, например.
- Да ну!
- Ну да, Ван Гог, например...

12.12.2006, Повторные анекдоты

Встречаются два мужика.
Один другому: "Ты знаешь, что твой сосед-профессор со второго этажа -
пид@р?"
Второй: "Да ну на х..й! Полгода е..у и не знаю, что профессор!"

12.12.2006, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Самая убедительная победа это когда убедил, а не в бою победил.
Юрий Татаркин.

12.12.2006, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

В любой недосказанности таится угроза.
Юрий Татаркин.

12.12.2006, Повторные анекдоты

Вышел Колобок с Яйцом драться. Яйцо и говорит: - Чур по яйцам не бить! А
Колобок в ответ: - А по голове тоже...

12.12.2006, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Новый психологический термин – "Сдрыстоустойчивость"

(M&D)
13

12.12.2006, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Некоторые при жизни стремятся отгрохать себе роскошный мавзолей,
не задумываясь, что после смерти их выпотрошат,
набьют опилками и будут за деньги показывать ротозеям.
25

12.12.2006, Остальные новые истории

К истории №6 от 10.12.2006 о речке с хорошим таким названием "Вобля".
Эта итория произошла со мной месяца три-чертыре назад, ехали с
родителями на машине в дендропарк и проезжали через село "Выбля"
(Украина, Черниговская область). О том как называют жителей села можно
только предполагать

12.12.2006, Остальные новые анекдоты

- Кто свиньи!? Мы - свиньи!? - возмущался Фунтик в компании с Пятачком и
Хрюшей, - Да они просто колбаситься не умеют!!!

12.12.2006, Остальные новые анекдоты

Малюю квадраты Малевича. Для ценителей. Дорого. Тел. 123-4567

12.12.2006, Остальные новые истории

Моей дочери 2,5 года. Говорить начала рано и четко, все удивлялись. И
понятное дело с пеленок ей все читали книжечки, стишочки запоминает
после второго прочтения (дальше бы так, когда повзрослеет). Вот купила я
ей книжку "Папина азбука" называется, там есть стишок:
"С"-конечно светофор
помню с папой уговор,
на зеленый я иду
красный - у дороги жду.
Приехали родственники, идем гулять, а она когда видит светофор часто
рассказывает этот стишок. Так вот идем мой муж с ней на руках через
дорогу, а она выдает:
"С" конечно светофор
В ПОПУ с папой уговор...
Дальше стишок никто не слушал..

12.12.2006, Остальные новые анекдоты

Как будет по-английски "котлета - это блюдо"?
Chop is dish

12.12.2006, Остальные новые анекдоты

Все нации хорошие и разные, но особенно достают москали в культуре и
евреи в финансах.

12.12.2006, Остальные новые анекдоты

Ющенко приглашает НАТО в Украину, но незнает где их разместить, тут
появляется Янукович, Ющенко: Куда нам разместить Америкосов? Янукович я
знаю!?! Ющенко: постараюсь поверить. На следующий день Ющенко на
призидиуме: Янукович: Знаю местечко, там и базу, и полигон разместить
можете. Буш Где? Янукович: Да вы че? Чернобыль курорт и ласточки (про
себя одноглазые), пустошь и народ не возникает!

12.12.2006, Остальные новые анекдоты

8 Ноября вооруженными лицами несловянской внешности в кожаных куртках
были захвачены почта, телефон, телеграф, далее Зимний Дворец, Кремль,
т.д.
Сумма похищенного уточняется. И вот уже 90 лет ежедневно корректируется.

12.12.2006, Остальные новые анекдоты

Молдова и Украина ввели экономические санкции по отношению к России:
Молдова отказалась поставлять в Россию вино, а Украина отказалась
покупать российский газ.

(с) Короед Головного Мозга

12.12.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Говорят, что этой зимой снег у нас будет импортным. Пришлют из
Финляндии или из Норвегии.
- Дороговато будет. Скорее всего, снег из Китая пришлют. Искусственный.

12.12.2006, Остальные новые анекдоты

Конгресс США принял решение о выводе войск из Ирака. Вместо этого в Ирак
будут переведены все бордели из Лас-Вегаса, в рамках программы "нефть в
обмен на удовольствие".
13

12.12.2006, Остальные новые анекдоты

Категорический императив Канта: относись к человеку так, как ты хотел
бы, чтобы он относился к тебе. Категорический императив Андрея Т. :
относись к человеку так, как он относится к тебе.

12.12.2006, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Сознанем людей управляет не столько естественное любопытство, сколько
искусственный голод.

12.12.2006, Остальные новые анекдоты

Почему Россия не "отдает" Абхазию грузинам? В Кремле боятся, что грузины
обманут с откатом. То ли дело - китайцы: за острова на Амуре заплатят,
как обещали. Бизнес, ничего личного...

12.12.2006, Остальные новые анекдоты

Порядочный человек прежде чем наступит на ногу, - тапочки обует.
Firstonx

12.12.2006, Остальные новые анекдоты

Что будет с Гарри Поттером после того, как он окончит Хогвартс?
Он пойдет работать в Ночной Дозор

12.12.2006, Остальные новые анекдоты

Слова "бесшабашный" и "безбашенный" - неспроста похожи по звучанию.
Firstonx

12.12.2006, Остальные новые анекдоты

-Владимир Вольфович, чего вам не хватает
для полного счастья?
- Власти, однозначно власти.

12.12.2006, Остальные новые истории

Вчера вечером глажу на кухне одежки, рядом курлычет телевизор. В
какой-то момент переключила на НТВ. После новостей там шла очередная
страшилка про жизнь в большом городе (они на НТВ каждую неделю,
"Чистосердечное признание" (?) – про детей в школах, про нянь, про
бездомных животных и так далее).
Всюду бактерии, глисты, микробы и прочая флора и фауна ("Вы все еще
кипятите? ").
Общественный транспорт смертельно опасен; турпоездки – вообще билет в
один конец. Офис и квартира – филиалы института бактериологического
оружия. Диктор трагическим голосом пообещал: если вы чувствуете себя
относительно здоровым, то все равно помрете.
Вечером в воскресенье – очень нужная передача, классно поднимает
настроение перед рабочей неделей и неизбежными поездками в общественном
транспорте (электричка + метро)!
Странно только, что не смотря ни на что человечество не вымерло и даже
склонно к перенаселению...
Блондинка из Химок.
7

12.12.2006, Остальные новые анекдоты

Отмороженные отморозки морозились на морозе.

12.12.2006, Остальные новые истории

"О плавающих автоматах"
Фильмы, которые снимают в постсоветском пространстве, часто либо
расчитаны на лохов, либо снимались самими лохами. Можно привести массу
примеров, но вот свеженькое. Видел как-то фильм "Руский спецназ" по
телеку. А сейчас решил просмотреть его на компе, т. е. с возможностью
остановки в любом месте и прокруткой "взад". Пара особенно бросающихся в
глаза ляпов. Первый: все бегают с ручными пулеметами, в которых ленты
снаряжены патронами с продавленными с четырех сторон гильзами. В
результате подобной операции диаметр гильзы увеличивается, и она уже не
войдет в патронник. Такие патроны используют в учебных целях: например в
школах на уроках военной подготовки.
Второй: Когда Динамит метров с десяти бросает свой тесак в голову
террориста, то, остановив в нужном месте фильм, можно заметить, как
чья-то рука нежно подносит нож к голове. И еще. Не понятно, почему
Динамит с легким сердцем перемочил до и после этого десятка два
деррористов, а этого только оглушил рукояткой. Наверное приглянулся ;-)

12.12.2006, Остальные новые анекдоты

- Владимир Владимирович, не могли бы Вы сказать, кто будет Вашим
преемником в 2008 году?
- Э... Рад бы назвать Вам его имя хоть сейчас, но... Не могу - я сам, к
сожалению, не знаю его имя. Мой Куратор пока еще не определился.

12.12.2006, Остальные новые анекдоты

Вопрос корреспондента известному урологу.
- Сколько людей вы вылечили за время своей
многолетней практики?
- Очень много. По пальцам можно пересчитать...
Данкин.

12.12.2006, Остальные новые анекдоты

На латвийской карте латвии к северу от латвии находится страная страна
IGUANIJA, там наверное живут игуаны (что-то вроде большой ящерицы), а мы
их по невежеству зовем эстонцами.

12.12.2006, Остальные новые анекдоты

президент вернулся со случки со своей любимой собакой.
16

12.12.2006, Остальные новые анекдоты

- Черте что! Зима на дворе, а снега нет!
- Говорят, его Абрамович марсианам продал!

12.12.2006, Остальные новые анекдоты

Дед Мороз открывает очередное письмо и читает:- "Дедушка Мороз, а
Дедушка Мороз! На этот раз не дари мне игрушки, а вместо подарка сделай
так, чтобы зимой снег выпал, ну хоть немножечко... Вовочка."
Дед Мороз: - Вот, блин, пять миллионов семьсот одинадцатое письмо и все
с той же просьбой. А где я им снега возьму, когда у меня самого нет?
Нет уж, ребятушки, получайте подарки игрушками - как всегда.

12.12.2006, Остальные новые истории

Предисловие. Жена у меня до свадьбы была совершенно аполитичным
человеком. На выборах голосовала по принципу "Ах, какой
симпа-а-атичный!". Насчет умственных способностей, тем не менее, все в
порядке: ученый-математик. Щаз в курсе всех новостей и политических
течений. Ну, так вот. Собственно сама история. Сидим и слушаем, как один
за другим в течение суток сгорело три психдиспансера в разных областях
страны. И тут, и смех, и грех, выдает: "Ну, ни хрена себе, флэш-моб
устроили!!!"

12.12.2006, Остальные новые истории

O! tempora, o mores!
Недавно зашел в школу к сыну. Жду перемену. Читаю, от нечего делать,
расписание. Слышиться из-за угла приближающийся разговор и две последние
фразы:
- Ну, как вчера, нормально оторвалась?
- Какой, нахуй, нормально!? Он же, блядь, нихуя ебать не умеет!!!
Выходят две девчушки лет 12-13, губки бантиком, на головках бантики.
Только пионерских галстуков не хватает.

Пы Сы Я, на всякий случай, за угол заглянул, в надежде увидеть двух
прожженных блядей.
Нихуя!
1...100 • 101...200

Вчера<< 12 декабря >>Завтра
Самый смешной анекдот за 22.06:
Я не ищу работу, но периодически рассылаю запросы, просто чтобы спросить о диапазоне зарплат и сказать им, что она слишком низкая, независимо от того, какая она. Так я вношу свою лепту в то, чтобы остальным из вас нормально платили.
Рейтинг@Mail.ru