Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
По двору идет участковый, в песочнице сидит малыш и увидев участкогоо кричит ему "дяденька милиционер, дяденька милиционер это не ваш пистолет?" показывает боевой пистолет выпачканый песком. Участковый не глядя "нет малыш не мой, свой я потерял".
Заяц вороне: - Ворона, сколько времени? - ... - Ты чего, глухая? - ... - На часы-то посмотри! - ... - Ты еще и слепая? - Я не глухая, я не слепая, я вообще никакая. http://smile2000.ru/
Сопля перед зеркалом прихорашивается, челку завила, губы накрасила. Нос у нее спрашивает: - Ты куда собралась? - На дискотеку. Нос, шмыгнув: - Никуда не пойдешь!
Завелся в лесу страшный зверек - ебунчик. Совсем от него житья не стало, так он всех задолбал. И пошли звери с поклоном к Змею Горынычу. - Выручай, - говорят, - трехголовый! Спасу нет от этого паразита, как отвлечешься - он тут как тут, и деваться некуда... И пошел Змей разбираться с этим чудом в лес. Долго ли, коротко ли, вышел он на полянку, посреди полянки - пенек, а на пеньке сидит кто-то.
- Ты кто такой? - спрашивает Змей. - Да вот, местные ебунчиком прозвали, - отвечает зверек. Тут Змей как затопает, крыльями захлопает, огнем пышет, только что дым из ушей не пускает - страх наводит. Пошумел, пошумел и грозно так спрашивает: - Что, чучело, страшно?! - Ой, страшно! - ответил зверек. - В первый раз такого страшного е**ть буду! http://smile2000.ru/
Сидят два рыбака на льду, ловят что-то. Не клюет, настроение у них соответствующее. Тут заяц выбегает из лесу, подскакивает к ним: - Мужики! Кофе есть? - Нет! - Ну ладно, - убегает. Сцена повторяется раз, другой... Рыбаки свирепеют. Заяц: - Мужики! Кофе есть? - Урод, да мы тебя сейчас гвоздями к дереву приколотим, да мы... Заяц в ужасе убегает. Через полчаса из-за ближайшего куста показывается голова: - Мужики... А гвозди у вас есть? - Откуда?! - Ну, тогда, может, у вас кофе есть?!
В бар заскочил кенгуру и потребовал мартини. Бармен, прежде видевший кенгуру только по телевизору, страшно удивился, но все-таки выполнил заказ. - Сколько с меня? - спросил кенгуру. - Пять долларов, - ответил бармен. Кенгуру заплатил и залпом выпил бокал. Тут бармен не выдержал и сказал: - Надо же! Прежде никогда не видел, чтобы кенгуру пил мартини. - И больше не увидишь, жлоб. С такими-то ценами.
Создали задницы всего человечества политическую партию и первым делом направили петицию в ООН со следующими претензиями: 1. Мы разделены на две половины. 2. Наш голос слышен очень редко и слабо. 3. Пресса до нас доходит в последнюю очередь...
Заходит мужик к приятелю, а тот сидит, с собакой в шахматы дуется. Мужик с удивлением восклицает: - Ну и умная же у тебя собака! А сосед ему отвечает с недовольством: - Да какая же она умная, счет ведь 3:2 в мою пользу.
Украина. Село. Домой приходит заплаканый парень, которому отказала девушка. Мама, выслушав его, повела его за руку к маме девушки. Приходят, мама парня снимает его штаны. Мама девушки: - ОГО!!! Мама парня: - Я тэж кажу ОГО! А ваша доця балувана!
Ворона сидит на ветке, мимо пробегает заяц и спрашивает, отчего ворона не работает на субботнике, а просто сидит.-Хочу и сижу, хочу и не работаю, ничего не делаю на вашем субботнике! Заяц тоже сел и закурил. Бегут мимо другие звери и всем ответ: Мы забили на ваши субботники, хотим и курим. Идет мимо медведь и спрашивает отчего не работают. Самый смелый заяц(учитывая опыт вороны), нагло заявляет:"А мы не хотим, значит и не работаем, ничего не делаем!" Медведь по морде всем проехал и погнал на работу. Ворона сидит на ветке и говорит: Чтобы ничего не делать-надо высоко сидеть.
Приходит мужик к доктору и спрашивает - Доктор мне ночью сниться, что поезд толкаю от Москвы до Питера - Даю установку вы от Москвы до Балагова, а я до Питера. Наследующий день приходит другой и спрашивает - Доктор мне сниться, что я ночью 7-рых женшин обслуживаю. - Даю установку я 3-их, а вы 4-рых. - Доктор давайте я 3-их, а вы 4-рых. - Нетуж мне еще поезд до Питера толкать.
Возвращается Мичурин из командировки в свое хозяйство. Встречают его домочадцы с горестной вестью: жена погибла. Мичурин в шоке: - Как это случилось?! - Да понимаете полезла она на яблоню, чтоб веточку укропа сорвать. Тут арбуз сорвался - и прямо ей по голове!
Приходит Старпом к Капитану и говорит: - Беда, Капитан! Капитан: - Что случилось? Старпом: - Пид-ры на корабле появились! Капитан: - Как узнал?! Старпом: - Вчера у боцмана отсасывал говном воняло!
Собрались как-то 3 вампира, перетрансформились в летучих мышей, улетает 1ый, через 5 минут возращается, все губы у него в крови. 2ой спрашивает:
- Ты так где??? Круто.... - Вон, видишь башню, там царевна спит, жирная такая, вкусная!!!!! у нее кровь выпил! Улетает 2 ой; возращается через 10 минут; вся морда в крови. Его спрашивают - Ты это так где замордовался то??? - Вон, видите конюшню? Там такая кабыла, закачаешься!!!!! У нее кровь выпил! Улетает 3ий, прилетает через 1,5 минуты, ЧИСТО ВЕСЬ В КРОВИ!!! На него все налетели - еееее, ты так где, мы тоже хотим!!!!! - Вон, видите столб??? - Ну да! - Во, а я не заметил!!!!!!!!!!!
Буш в очередной раз науськивает польского президента на Россию. - Вы должны помнить, что Польша - великая держава. На каждый русский чих вы должны отвечать всей мощью великопольского шовинизма. А если что, Америка вам поможет! - Э-эх, - вздыхает Качиньский, - мистер Буш, я вспоминаю семейное предание: у моей бабушки, прирожденной шляхтички, было три ночных горшка -серебрянный, бронзовый и фарфоровый, каждый на свой случай. Но когда она услышала крик на улице: "Русские идут!", она обделалась прямо под себя...
Бабушке стало плохо, бабушка умирает. Дедушка спрашивает ее о последнем желании. Она хочет посмотреть порнуху. Дедушка приносит диски только с анальным сексом. Они по аналогии исполяют. Наутро дедушка просыпается - ваууу - все напидорено и пожрать тоже есть, а бабушка кверху жопой пашет в огороде!!! Как понять? Он с вопросами: как так, как понять? А она - после засылки в анус сильно полегчало - ее!!!! дЕДЕ В ЧИСТОМ СТУПОРЕ. СИДИТ ЧАС И ДВА -ПРОСТО МЕДИТАЦИЯ. Бабушка его спрашивает: ты чего? Ответ: ПРИКИНЬ, СТАРАЯ, А ВЕДЬ ТАК МЫ МОГЛИ И ЛЕНИНА СПАСТИ...
Стоит возле поста ГИБДД тонированный навороченный джип. Час стоит, два, подходитДДшник- ничего не видно, постучал в окно-опускается стекло ДДшник туда голову-кто там? стекло поднимается, зажимает голову, выходит парнишка с другои двери, спустил штаны и отхарохорил. Садится обратно опускает стекло дает в лобешник полузадушеному ДДешнику в лоб и рвет с места. Приходит ДДешник в себя, натягивает штаны видит мужик косит на обочине, он к нему-номера видел? Мужик: много номеров в жизни видел, а такой первый раз!
- Садитесь, пять. - А можно мы обойдемся тремя? - Нет, только пять! - Ну хотя бы четыре... - Пять бутылок Хеннесси и я приму у вас зачетку, иначе идите договаривайтесь с военкоматом...
Француженка возвращается в домой из 2-недельного тура по РФ. Вбегает в квартиру, включает воду, срывает одежду, бросает все и ныряет в ванну: Ооох! Шарман,... блядь!!!
Приехала французенка в Россию на семинар. ВсЕ прошло успешно. Вецером перед отлетом ужин. Отузинали, она встает из за стола, благодарит за теплый прием. И тут ей по русскому обыцяю предлагают выпить на посошок. Не помня как, содится она в самолет, прилетает домой. Церез месяц обнарузивает что она беременна. Давай вспоминать что было... В мыслях прокрутилось НА ПОСОШОК! Бериот русский словарь и ишет пояснение. На посошок, на посошок... нет такого. Хоп, нашла ПОСОХ, пояснение: ПАЛКА В ДОРОГУ. :)))))))
Леонид Ильич очень любил гонять на машинах. Однажды сел за руль и полетел. Мимо гаишника пролетел, начальник выскакивает и спрашивает-КТО? - Не знаю, но за рулем сам БРЕЖНЕВ сидел!!!
Плывет крокодил по реке. Видит две бегемота загорают. - мужики, как в египет проплыть? - на лево. - посибо. Уплыл крокодил, и один бегемот спрашивает другого: - зечем обманул крокодила? - а зачем ты мне вчера шапочку развязал
Героя-Ветерана Второй Мировой просят прийти на урок истории в школу и рассказать несколько эпизодов и зсвоего Геройского прошлого. Ветеран пришел и начал рассказывать: - Идет бой, стреляют. Смотрю на право - твою мать, смотрю на лево - мать твою. Восхищенный шепот среди учеников - Во бля память...
Ксюща Собчак (К) на приеме у доктора(Д). К-Доктор, почему меня все называют лошадью, я ведь совсем не похожа! Д-Раздевайтесь, сейчас посмотрим! Осмотрев пациентку, удивленно восклицает: -Да у вас лошадиный зад! Одевайтесь! Идет за стол и что-то начинает быстро писать. К-(из-за ширмы, кокетливо) Доктор, вы что пишете, рецепт на лекарство? Д- Нет, разрешение с'гть на проезжей части.
Стоят на остановке муж, жена, их семеро детей и слепой старец. Подъезжает автобус, битком. Наши герои в него не влезают. Затем еще один автобус. Та же ситуация. Затем еще и еще. Подъезжает последний автобус. В него кое-как впихиваются жена и семеро детей. Муж и старец пошли пешком. Делать то нечего,- денег на такси нет.
Обоим в один район. Идут вобщем они по тротуару, а слепой старец костыльком по асфальту поцокивает. Мужик не выдерживает и говорит старцу: - Слушай старик, ты заебал уже стучать! Ты что не можешь резинку на конец заебенить?!!! Старец отвечает философски: - Это ты уже заебал! Только не меня. И вообще, если бы ты резинку на конец заебенивал, мы бы с тобой сейчас в теплом автобусе ехали.
Женщина купила шкаф. Принесла домой. Все хорошо, но вот беда: дом находился рядом с трамвайной линией и как только проходил трамвай – шкаф разваливался. Женщина несколько раз собирала шкаф заново, но он держался лишь до первого трамвая. Она позвала соседа. Сосед собрал, но шкаф вновь развалился. Он тогда говорит: "Я сейчас соберу и залезу внутрь, посмотрю, из-за чего при проходе трамвая он распадается на части". Собрал, залез и ждет очередной трамвай. Тут приходит муж. Видит новый шкаф, подходит, открывает дверцу, а там сосед. Сосед: "Вы, может не поверите, но я действительно жду трамвай".
Поймали инопланетяне американца, немца и русского. Привезли на свою планету и говорят: "Кто из вас назовет самое большое число, которое мы не знаем, того отпустим на Землю, а остальные пойдут на опыты". Американец: "100 миллиардов" Инопланетяне: "Знаем такое, на опыты" Немец: "триллион" Инопланетяне: "Знаем такое, на опыты" Русский: "дохуя" Инопланетяне недоумевая: "Это сколько?" Русский: "Полетели на землю, покажу!" Прилетают, приземляются на железнодорожном полотне. Русский: "Вот видите шпалы, идите и считайте. Как дойдете до "а ну их на хуй" - это будет половина"
После нового года, во второй декаде января, между ведущими операторами мобильной связи планируется долгожданное слияние. Название нового оператора пока не называется, но официальные источники заявили, что уже разработан новый логотип компании. Он будет представлять собой желтую пчелу с огромными красными яйцами.
В день 8 Марта дочка с мамой подходят к папе: - Папочка, а что ты нам подаришь в этот праздник? - Линейку!!! - Папочка, зачем же нам линейка? - А ХУЙ будем мерить, который вы мне на 23 Февраля подарили...
На международном симпозиуме обсуждается вопрос: кем были по национальности Адам и Ева? Англичанин: ну, конечно же англичанами. Ведь посудите сами: жить в пустыне, где нет ничего, ни земли, ни воды, найти яблоко и поделиться половинкой его с женщиной может только чистокровный англичанин. Присутствующие: О! Да-да! Конечно, они были англичанами. Еврей: Нет, я с этим не согласен. Ведь посудите сами: жить в пустыне, где нет ничего, ни земли, ни воды, есть только песок и жгучее солнце и здесь найти яблоко могут только евреи. Так что Адам и Ева были евреями.
Присутствующие: О! Да-да! Конечно, они были евреями. Русский: Нет, я с этим не согласен. Ведь посудите сами: жить в пустыне, где нет ничего, ни земли, ни воды, есть только песок и жгучее солнце, довольствоваться одним яблоком и думать, что они живут в раю могут только русские. Так что Адам и Ева были русскими.
Жила была жопа. Ну жопа как жопа, нормальная такая, с ручками. Но вот надоело ей жопой быть. И в один день, гуляя по лесу она подняла свои ручки к небу и сказала: - Господи, не хочу больше быть жопой... А был один из тех деньков, когда Господь был в хорошем настроении. И спросил он жопу: - А кем ты хочеш быть? - Ну... Например птичкой... Чик-брик и стала жопа птичкой. Взлетела на веточку, довольная такая. Тут к ней подлетает другая птичка и говорит: - Привет жопа! - Я не жопа, я птичка! - Да нет, ты жопа... - Нет, я птичка, я птича!! Ты что не видишь? - Ну хорошо... Птичка... Тогда спой!!! - Пердь-пердь-пеееердь...
Леонид Б. ходит вокруг Мавзолея и думает, как бы пристроится? Подходит пьяница и просит две бутылки пива. - И что? Утром увидишь! Утром Брежне просыпается и видит-Вместо знакомого логотипа: ЛЕНИН, написано, даже не написано, а приклеено сверху-ЛЕНИН с двумя пробками над буквой Е двух пробок. Историю можно изменить не только с помощью политиков, но и спомощью случайных людей.
Дункан Маклаут по лесу ходил, как-то в лесу он кукушку спросил: "Сколько мне лет жить осталось?" Долго кричать ей бедняжке пришлось, с криком она и скончалась!!!
кабинет стоматолога в кресле сидит с открытым ртом женщина мужчина стоматолог копается во рту, в сумочке женщины разрывается мобильник не выдержав врач берет трубку: врач - алло голос из трубки - это кто? врач - а это кто? голос из трубки - я муж где она? врач - счас я кончу, она сплюнет и тебе перезвонит!
АЗС. Мужит заправляет машину бензином. Машина дорогая, бензин А95. К нему подходит другой мужик, просит накапать в жменьку немного 95-го бензина. Мужик удивляется, но накапал. Проситель бензина убегает за угол. Удивленный мужик идет смотреть, что тот будет делать с таким колличеством бензина. Зайдя за угол, мужик видит такую картину: Проситель бензина яростно занимается самоудолетворением ( по русски, просто дрочит). Первый мужик: мужик, да ты офонарелчто ли? Нахрена тебе для этого дела 95-й бензин, не мог что ли 76-го у кого попросить? Второй: Да нет, пробовал я с 76-ым бензином, от него пальцы стучат...
На Дальнем Севере жил чукча со своей женой. Они очень любили друг друга и каждый год у них рождался ребенок, а то и два. И вот однажды они поняли, что больше детей они прокормить не смогут. Решил чукча обратиться к доктору, чтобы решить эту проблему. Доктор посмотрел на чукчу и сказал: - Я знаю, как вам помочь! Зайди в магазин и купи петарду побольше, после чего езжай домой, в чум. Дома зажги петарду и считай до десяти. - А что дальше? - Ничего - это все, что нужно. Послушался чукча, купил петарду, привез домой, зажег ее и стал считать, загибая пальцы левой руки: - Раз, два, три, четыре, пять... Затем зажал петарду между ног и продолжил считать, загибая пальцы правой руки: - Шесть, семь, восемь, девять...
Изысканы психологические резервы для победы американской армии в Ираке.
Для снятия напряжения и предотвращения стрессов у солдат, задействованных в зонах боевых действий, Министерство обороны США заказало препарат "Жидкая Женщина". Доказано, что регулярное использование "Жидкой Женщины" значительно повышает боевой дух американских войнов. Препарат следует в небольшом количестве наносить на гениталии и растирать энергичным движением руки до полного оргазма.
В купе поезда едут мать с дочерью, напротив полковник с солдатиком... Поезд заходит в тоннель и через секунд 5 раздается пощечина, еще через 5 поезд выходит из тоннеля. Мысли участников: Мать - "вот дочка молодец, ее ущипнули и она здачи дала...", Дочь - "а мама-то еще ничего, мужики пристают...", Полковник - "не повезло мне, солдатик набедокурил а досталось мне...", Солдатик - "вот классно, в следующем тоннеле я этому придурку еще раз по морде дам..."
Летит комар, крови хочет, а на улице никого нет. Смотрит, Вампир летит и у него вся морда в крови, аж ошметки мяса свисают... - Вампирушка, подскажи, дорогой, где столько много кови взял? Вампир разворачивается и говорит - Видишь воо-о-он ту башню? - Да да, Вампирушка, вижу. - А я ее не увидел...
Входит женщина в автобус. Все сидячие места заняты мужчинами. Она останавливается в середине салона и громко говорит: - Неужели здесь нет настоящих мужиков!!!! Не совсем трезвый мужчина поднимает голову и отвечает: - Мужики есть -- мест НЕТ.
Советская группа туристов отправляется за рубеж. Ответственный по группе предупреждает: "Держитесь все вместе и в случае любых провокаций требуйте советского консула". Группа прибыла на место, но один из туристов отстал-таки от всех. К нему подходит подозрительная личность и, оглянувшись по сторонам, говорит: "Девочки? " Нет, нет! – в ужасе отвечает наш.. "Мальчики может?" допытывается личность. Нет, нет! Отвечает наш. Я хочу советского консула! Личность, подумав говорит: "Можно, но за большие деньги".
сидят в камере наркоман и сифилитик... утром проснулись, сифилитик нос почесал- тот отвалился, парень не думая выкидывает его сквозь решетку в окно... через какое то время у него отваливается ухо и повторяя судьбу носа отправляется в окно, а ближе к вечеру и второе ухо парень не задумываясь выкидывает в окно... наркоман ему - А я гляжу братан ты съе**ваешься потихоньку
Одной бабе попало в пизду три пули, но ниче ей не сделалось. Родила она трех детей. Две девочки и один мальчик. И вот исполнилось им по 12 лет.
В первый день приходид первая девочка - Мам у нас беда! - Какая? - Я кошда писала, пулька выпала - Ну эт не страшно. Объяснила ей все, все дела... На следующий день приходит вторая. - Мам, у нас беда - какая? - Я когда писала пулька выпала - Ну эт хуйня... Объяснила ей все, все дела На третий день подходит мальчик. - МАМА У НАС РЕАЛЬНО БЕДА!!! - Че, когда писал пулька выпала? - НЕТ!!! КОГДА ДРОЧИЛ БАБУШКУ ПРИСТРЕЛИЛ!!!
Сидят две девочки на крыше, одна добрая другая злая, и плюются в прохожих. Злая плюнула и не попала, а добрая плюнула и попала.. , потому что добро всегда побеждает зло!
Объявление: - Молодой, спортивного телосложения, подающий надежды инспектор уголовного розыска желает познакомиться с квартирным вором, орудующим в Первомайском районе. Грабителей, насильников и другие районы - не предлагать.
На заправке к автомобилисту подходит мужик. - Каким заправляешь? - 95-м. - Плесни мне на ладошки чуток. - Да за ради бога. Подставляй! После этого мужичок уходит за угол, а автолюбителя разбирает любопытство. За углом он видит как мужик дрочит. - А бензин зачем? - С ним сподручнее. - А чего не 80-й или 92-й? А от низкооктановых ПАЛЬЦЫ СТУЧАТ!
Кипил заяц ВаЗ-2110, едет по лесу, его тормозит Волк. - Заяц ты зачем купил "Ладу", в лесу она не к чему? - Садись Волк, прокачу. Едут по лесу, вдруг Лиса выходит и лапой голосует. Заяц останавливает машину. - Зайка ты такой крутой стал, подвези меня на поляну. Заяц выходит из машины, открывает перед Лисой дверь, и как только она просовывает голову вперед зажимает ее дверью. В таком положении сзади тра#ет Лису, зовет Волка, тот не отказывается. Довольные Волк и Заяц едут дальше. Волк-Класс, Слушай Заяц, не знаю как машину но дверь я точно куплю!
Идут Петька и Чепай, смотрят костер горит, а на костре кателок с кашей варится, тут Чепай Петьке говорит: - ну ка Петька сгоняй до нашего лагеря и возьми ложек, сейчас вместе поедим. Петька убежал за ложками, а когда прибежал видит Чепай спит, ну думает сейчас без него все съем. Ест, ест, ест, уже последнюю ложку съедает и че то в рот попало, он обратно все вырыгал. Чепай просыпается и говорит: - Че Петька то же обрыгался
Два старых анекдота на общую тему. Дано: работают в колхозе (197.... год) Маня и Ваня. Она - знатная доярка, он - передовой скотник. За высокие надои премируют Маню в Париж путевкой. Через неделю Маня возвращается. Ваня распрашивает где была, что видела?
Маня рассказывает все подробно и говорит, что была в стриптиз-баре. - Зрелище, скажу я тебе, отвратительное. - Мань, ну покажи... Ваня берет балалайку, играет. Маня, взгромоздясь на стол, начинает раздеваться. Ваня: - Да-а-а, действительно отвратительное зрелище.
Премируют передового скотника Ваня путевкой в Париж. Через неделю Ваня возвращается. Маня распрашивает о впечатлениях. - Ну был на Елисейских полях. Посмотришь налево - ну е@ твою мать, посмотришь направо - ну просто пи@дец, а прямо глянешь - ох@еть. Маня в слезы. - Мань, что с тобой? - Ну как же Ваня, красота-то какая.
В маршрутном такси. Маленькая девочка говорит: - Мама, купи мороженку, если не купишь, я расскажу бабушке, что ты у папы письку сосала. все деликатно молчат. Женщина на следующей остановке вышла. Заходит молодой папаша с сыном. сын говорит: - Папа, купи мороженку... Больше ни кто не молчал.
Пришел мужик на рыбалку. Сидит, рыбачит, вдруг слышит крик - Пошел на хуй! "Не понял" - подумал он. Вдруг опять - Пошел на хуй! Смотрит из-за камышей выплывает лодка, в ней сидит мужик и гребет ложками. - Ты че это, ложками гребешь!? - Пошел на хуй!
Иван возвращается с работы домой. Видит: на другом конце деревни его зазноба Машка идет. И Машка увидела Ивана. Она ему орет: – Ванька-а-а! Ты был на гумне?! – Ну был! – А видел там – во-о-от такая куча говна?! – Ну видал! – Так это я насрала! – О-ох, кокетка!
Приехал Буш в Эстонию, а эстонские полтики и говорят: " Джорж, дай денег, пожалуйста" Буш говорит: " Хорошо, только отсосите у меня..." Этонские политики посовещались и говорят: " Хорошо, только ВЫ, встаньте на табуретку" Буш говорит: Зачем? Политики: Мы, эстонцы - народ маленький, но гордый - на колени вставать не будем!
Сидят два парня(А и Б) в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. (А) ехидно улыбаясь говорит(Б): - давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысиние! (Б) немного подумав, - а вот и смогу, давай спорить. Ну поспорили. (Б) не не медля шлепает лысого мужика по башке. Тот о#уевши оглядывается, типа че такое? (Б) сразу же: - Б%я Леха! Скоко лет скоко зим! где пропадал? Лысый покраснев, говорит: - какой на хер Леха, вы перепутали! Лысый отворачивается. Проходит несколько минут и (А) опять: - слабо второй раз шлепнуть? спорим на сотку? - конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз. Такая же ситуация, лысый уже готов @бнуть обидчику. (А) в ответ: - Б%я Леха, че ты прдуриваешся? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь! Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут,(А) опять к (Б): - Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500? - давай, спорим. (Б) поднимается идет к лысыму и нерадумывая шлепает по лысине и кричит: - Б%я Леха!!! Ты, оказывается здесь сидишь, а я там уже пол часа одного за@бываю!
Советском Союзе на границе с Китаем был конфликт. Китайцы выстроились вдоль всей границы, сняли штаны и нагнулись. Возникла сложная ситуация. В ЦК КПСС не знают что делать. По всем союзным республикам разослали телеграммы с просьбами дать совет, что делать. Через несколько часов пришла телеграмма из Азербайджана: - Главное не спугните!!! Выезжаем республикой.
Идет игра "Что? Где? Когда?", играет команда Алексея Блинова... Раскручивается волчок, и вопрос достается Александру Друзю. Крупье: "Господин Друзь, представьте что вы очутились в знойной пустыне Сахара, и вашего коллегу Блинова в ч^ен укусила пятнистая змея. Каковы будут ваши действия?" Проходит минута обсуждения, Друзь дает ответ: "В этой ситуации нужно удалить яд из раны" Крупье: "Это неполный ответ, уточните пожалста..." Друзь, помявшись: "Хорошо, нужно отсосать яд из раны" Крупье: "Господин Друзь, дайте мне полный и корректный ответ!!!" Друзь, краснея: "В данной ситуации нужно отсосать яд из ч^ена господина Блинова". Крупье: "Ok, ваш ответ понятен.. А теперь послушаем правильный ответ: Во-первых пятнистая змея никогда не кусает выше колена, а если у господина Блинова ч^ен ниже колена, то он сам сможет его отсосать".
После рождения ребенка я понял 10 непреложных истин: 1 - голос орущего трехлетнего ребенка в три раза громче трех взрослых; 2 - все, что храниться в недоступном месте, достаеться за 28 секунд; 3 - губная помада неплоха на вкус, причем чем ярче, тем вкуснее; 4 - тюбика зубной пасты хватает на покраску полстены и двери; 5 - от полоскания в стиральной машинке хомячка тошнит; 6 - зонтик никогда не может заменить парашют; 7 - самые важные документы рвутся быстрее всего; 8 - в желудок может поместиться 3 огромные порции мороженого, но никогда - 1 маленькой тарелки супа; 9 - Суперклей клеит действительно все; 10 - Пожарная приезжает за 10 мин
Летит самолет с парашютистами. Командир борта говорит штурману: - Штурман, шел бы ты команду подбодрил. Штурман, выходит в салон и говорит: - Лямки яйца не жмут? Открывает дверь, ссыт в небо, стряхивает, закрывает дверь: - С небом надо на ТЫ! Уходит в кабину. Командир: - Ну что? Взбодрил? - А ТО БЛЯ!!! - Ну и хорошо, девки в первый раз прыгают!
Чем автоинспектор отличается от слона? 1. В смысле поесть - тут слон впереди; 2. В смысле выпить - тут 50 на 50; 3. В вот в смысле поднасрать - тут слон отдыхает.
Парень с девушкой гуляют по зоопарку. Подходят к клетке с гориллой. Парень девушке: улыбнись ему. Она улыбнулась. Горилла заинтересованно на нее смотрит. Парень: помаши ему ручкой. Она помахала. Горилла начинает носиться по клетке. Парень: подмигни ему. она подмигнула. Горилла в бешеном уже возбуждении начинает ломать клетку. Парень запихивает девушку в эту клетку и говорит: а вот теперь объясни ему что у тебя голова болит, что у тебя месячные, что ты устала и вобще тебя мама ждет!
На заправке, стоит новый русский и заправляет свой мерседес, подходит к нему бомж и спрашивает: - извените, а каким бензином вы заправляете вашу машину? - 98, отвечает тот. - а можете мне в ладошку накапать? - могу. Накапал бомжу бензина в ладошку и бомж убег радостный в кусты. Новому русскому стало интересно, сачем бомжу бензин, он пошел за ним, и что он видит? Бомж стоит и дрочит, а он его спрашивает; - и для етого тебе надо был 98 бензин? - да, отвечает тот от 76 у меня палчики стучат!!!!
Молодой человек знакомится с девушкой. Он: - Может ко мне домой? Она: - А что делать-то будем? Он (замялся): - Hу там - книжки читать, музыку слушать... Она: - А что, так не встанет
Мальчик и девочка подходят к бабушке. - Ты спрашивай! - Нет, ты! Девочка соглашается и говорит: - Бабушка, а ты можишь родить волченка? - Конечно нет. - Ну вот, я же тебе говорила, что бабушка самец!
В банк спермы врывается мужик в маске с автоматом, достает из сумки пустую 3-х литровую банку. Ставит в приемное окошко, направляя автомат на медсестру и суровым голосом говорит: - Наполните! Перепуганная медсестра сливает из пробирок, колбочек и в результате выполняет требуемое. Грабитель говорит: - А теперь пей! Бедная девушка со страху в три глотка опорожняет банку. Грабитель, устало стаскивает маску говорит: - А дома мы не можем, а дома нам в падло....