Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Российские ядерщики исследуют полоний-210. Обнаружено, что он при распаде испускает не только альфа-частицы, но и нейтрино - весьма небезобидные для человеческого мозга объекты, разрушающие нейроны, парализующие логическое мышление и повышающие внушаемость. Это поможет пролить новый свет не только на странное поведение одиночки-Литвиненко, но и на странности внешней политики Штатов, производящих полоний десятками килограмм, и Великобритании, поддерживающей самые безумные идеи Вашингтона :)
Президент Украины Ющенко подал на утверждение Верховной Рады законопроект "О признании отравления газом лучшего газового друга украинского народа Туркменбаши актом геноцида украинской нации"
Учительница спрашивает сына Зыкиной: - Почему ты так сильно опоздал на урок? - Да я вчера напился, подрался и только в три часа ночи притащился с какой-то шмарой домой. - И что сказала твоя мать?!!! - Сказала мать - бывает все, сынок...
Ющенко принял Путина в своей резиденции - Мариинском дворце, по которому сразу после "избрания" президентом издал указ № 1: для придания национального колорита заселить дворец породистыми тараканами из его хаты в Хоруживке.
В ходе торжественного обеда в честь президента Путина брезгливый Владимир Владимирович 'ythunxyj колол вилкой и резал ножом упомянутых тараканов, пытавшихся разделить с ним трапезу. Примеру президента последовал Посол России на Украине В. С. Черномырдин и другие официальные лица. К концу обеда стол был усыпан трупами, а под столом образовалось массовое захоронение несчастных насекомых.
Акт зверского уничтожения тараканов подтвердила чрезвычайная комиссия Евросоюза, проведя вскрытие захоронения и эксгумацию трупов невинных жертв.
По международно признанному факту массовой насильственной гибели тараканов президент Украины Ющенко подал на утверждение Верховной Рады законопроект "О признании убийства хоруживских тараканов москальским президентом Путиным актом геноцида украинской нации"
Атеист купил букет цветов и несет его свой девушке в подарок. Вдруг раз машина затормозила и облила его из лужи, да так, что от букета ничего не осталось. Он не расстроился, сменил костюм, купил еще одни букет и несет девушке. Однако тут пробегает мимо собака и бросается на атеиста. Он роняет букет собака его быстро съедает. Однако атеист думает: "Ну, по теории вероятности в следующий раз точно удастся". Покупает букет. И идет к своей девушке опять. И тут надо же такому случиться гром, молния. Молния ударяет прямо в дерево. Дерево падает на атеиста и убивает его. Предстает он перед Богом: - - Ну, я тебе два раза наглядно показывал, что не надо тебе с ней встречаться. А ты?
Вчера приехал в Москву (сам я из Урюпинска), походил по Красной Площади... Оказывается, у Кремлевской Стены много разных захоронений. Теперь понятно, почему так говорят - "убей себя апстену". И понятно теперь, что это за стена...
27
В споре двух писателей-наркоманов - Ниязова ("Рухнама"="Духовность") и Минаева ("Духless"="Бездуховность") победила "Бездуховность". "Духовный" Ниязов погиб от передоза... Бедные пингвины, он не успел их спасти!
28
Интернет вдохнул новую жизнь в американский юмор. Теперь вы не только можете читать шутку на экране, но и слышать смех за кадром.
Пятилетняя Юля никак не может понять, что бормочет ее полугодовалый братишка. Отчаявшись, она обращается к матери: - Мам, а ты уверена, что он не чукча ?
В ректорате Московского авиационого института на совещании: - Со следующего семестра у нас будет обучатся группа студентов из Саудовской Аравии. Проблем с русским языком у них не возникнет, т. к. в России они давно и сейчас защищают дипломы по высотному строительству в одном из московских вузов.
- Если проводить аналогии между человеческим организмом и местом России в мировом разделении труда, то оно находится в прямой кишке человека, страдающего метеоризмом. - Ну, с кишкой понятно, а метеоризм тут при чем? - Слишком много газа.
Из Конституции ЕС: Каждый гражданин Европейского Союза имеет право на свободу слов, мыслей и убеждений. Список разрешенных слов, мыслей и убеждений указан в приложении 3.
Русский бизнес, или Восьмое чудо света Удивительно оказался наш народ способным к бизнесу. Шутка ли? Страна, которая ничего не производит, занимает первое место в мире по количеству бирж. Это вторая величайшая наглость нашего народа после Октябрьской революции. - Скажите, Ваше акционерное общество торгует с Западом. Что же Запад у нас покупает? - То, что мы производим лучше, чем они, - металлическую стружку, древесные опилки, стеклянные осколки. Такой прыти и находчивости от наших людей никто в мире не ожидал. Не разрешают продавать на Запад алюминий как сырье - догадались продавать солдатский алюминиевые ложки. А раз еще и запрет на вывоз леса, упаковать каждую ложку в деревянный ящичек размером с гробик. Не хватает бутылок для пива, - додумались наливать пиво в полиэтиленовые пакеты. Двойная польза. Раньше - напьются мужики пивка и друг другу бутылками голову прошибают. Теперь пару пакетиков выпьют, надуют их, похлопают друг дружку по лбу и мирно разойдутся. Без травм и синяков. Что только не считали в мире восьмым чудом света: и Эйфелеву башню, и Нотр-Дам, и Венецию... Теперь общепризнано: восьмое чудо света - это русский бизнес! Одно совместное предприятие даже умудрилось продать в Панаму наши теплые одеяла. Причем сами панамцы до сих пор не могут понять, зачем им понадобились теплые одеяла, если у них даже ночью курицы несутся вкрутую. Непонятно, кто начал разговоры о вырождении нашего народа? Лет десять назад по телевизору какой-то начальник из УВД выступал. Говорит: "Неправда, что в России талантов нет. Есть. Много. Но они все сидят". Потом мужика показали - он в тюрьме изобрел, как деньги печатать. Семь лет, пока сидел, не могли у него аппарат найти. Уже уходил когда, спросили. Оказалось, он его в двери камеры смастерил. Открыл дверь - из косяка червонец выпал. Закрыл - четвертак. Хлопнул со злостью - стольник выскочил. Это же гений! Все признали. Поздравили. И еще пять лет добавили! В этом и суть всплеска нашего бизнеса. Таланты хлынули из тюрем куда? В структуры и бизнес. Кто сидел десять лет - тот президент, кто пять - тот вице-президент. Больше, чем из тюрем, в бизнесч пришло народу только из ЦК. Так что кто у нас теперь коммерсанты? ЦК и зк! А иностранцы понять не могут, откуда у русских всего за два-три года появились деловые люди в нечищенных туфлях и галстуках, похожих на рваное собачье ухо, и с партийным лицом точь-в-точь с плаката "Ты записался водителем троллейбуса?" При этом любой из них без всякого компьютера, в уме или в крайнем случае на счетах может прикинуть секунд за восемь, какая у него будет чистая прибыль, если он продаст в Китае две баржи с калошами в обмен на кирпичную линию, которую установит в купленном колхозе на ссуду, взятую в банке за взятку в размере проданного в Лувр лучшего полотна бывшего обкома в духе соцреализма под названием "Буденный у постели больного Горького со своей конницей". Вот и вся загадка восьмого чуда света. Кто-то шьет кепки, которые носил Ленин. Кто-то научил расписываться в ведомостях кота Мурзика. Кто-то торгует полотнами Тициана. Клянется, что все это подлинники, поскольку все покупал у Тициана сам. Ребята из очередного совместного предприятия исхитрились скупить шкурки у аборигенов Севера за просроченные лотерейные билеты. Объяснили им, что это новые российские деньги. Еще кто-то организовал совместное производство духов СССР-Франция. Духи французские, бутылочка наша - из-под кефира. Куда ни глянь - всюду бизнес! Троллейбусы разрисованы рекламами туристических поездок в Грецию за 2000 долларов. Как будто те, кто ездит в троллейбусе, могут поехать в Грецию за 2000 долларов!? Они если и могут поехать в Грецию, то только на этом троллейбусе. - Скажите, Вы председатель акционерного общества. вы считаете, сегодняшний бизнес приносит пользу нашим простым людям? - Конечно. Недавно мы обменяли нашу подводную лодку в Зимбабве на 150 одноразовых шприцев. Два шприца даже попали в колхоз, где я родился. Колхозники нам за них очень благодарны. Говорят, что они все пользуются ими уже второй год. Хотя в Зимбабве до нас ими пользовались всего три месяца. Однако самое великое завоевание нашего бизнеса - это реклама! "Если Вы положите деньги в наш банк, у Вас будет только одна проблема - как их получить обратно!!!" И немцев перенес наш народ, и поляков, и татар, переболел коммунистами; осталось самое тяжкое испытание - родной бизнес. Если и после него останется нам самим хоть немного пеньков, стружки, опилок, осколклв и мусора - то смело можно будет сказать: "Как же ты богата, нищая Россия!"
старушка - европа все больше склоняется к сближению религии и власти. между различными конфессиями все чаще происходят трения, в которых государственные и силовые структуры явно встают на чью-то сторону.
а вот австралия - это действительно светское государство. они там живо разъяснили своим мусульманам: "хотите жить по своим мусульманским законам - убирайтесь в свой израиль!".
Когда из романа "Война и Мир" убрали все буквы "ять", роман стал в два раза короче. А если из речи русского человека убрать все "ядь", она станет короче в три раза.
Идут Дед Мороз и Снегурочка по лесной дороге. Подходят к развилке, а там моложавый дедок стоит в красном колпаке с белым помпончиком, чешет репу.
- Куда путь держишь, мил человек? - спрашивает Дед Мороз. - В Москву, - ответствует тот. - Спешу передать подарки московским детям. Да вот не знаю куда идти: налево или направо?
Отправил Дед Мороз незнакомца по правой дороге, а сам со Снегурочкой по левой пошел.
- Дедушка, - спрашивает Снегурочка, - а почему ты его по правой дороге отправил? Ведь эта дорога в Киев. - Туда ему и дорога, внученька. Там ребятишки давно ждут от него подарков - ответил Дед Мороз, а сам подумал: - "Еще раз увижу этого Санта-Клауса в наших краях, убью на хрен".
Учительница спрашивает у детей кто их родители. Петя говорит, его родители миллионеры, Маша говорит ее родители тоже, снимают фильмы в Голливуде, Билли говорит его родители имеют весь бизнес радио-электроники и компьютеров в Техасе. Доходит очередь до Вовочки. Тут Вовочка заявляет: "Бля а мой пахан - агент-шишка в Национальной Безопасности." Весь класс засмеялся, а учительница говорит: "Дети, не у всех родители обделены Богом, смеяться не стоит. И Вовочка в наш класс перешел не из психиатрического госпиталя, а из школы с тормозной задержкой мышления у детей."
Жил да был сторожевой пес. Всю свою жизнь он охранял дом. Стал старый, уставший. Лежит в своей конуре и спит: - Хр-р-р-р, пш-ш-ш, хр-р-р-р, пш-ш-ш-ш-ш, хр-р-р-р-р, пш-ш-ш-ш-ш, пук, ВАВ-ВАВ-ВАВ-ВАВ! http://smile2000.ru/
- Извините, где тут записываться, чтоб антенну поставили? - А к нам просто мужики какие-то пришли, поставили антенну и ушли. За деньги, разумеется. - Ушли за деньги? - Нет, поставили.
Мы живем в мире, где похороны важнее покойника, где свадьба важнее любви, где внешность важнее ума. Мы живем в культуре упаковки, презирающей содержимое. Эдуардо Галеано