Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Учился я как-то во вторую смену в школе. Поскольку занятия начинались ближе к обеду, обычно никто не опаздывал. Обычно. В один прекрасный день, мой одноклассник Петя опоздал, и явился только на третий урок. В качестве отмаза, он рассказал о том, как уронил ключи от дома в шахту лифта. Пока вызывали вахтера и доставали ключи, прошло некоторое количество времени. Поэтому он опоздал. Хотя Петя не смог дать вразумительного ответа, как именно он уронил ключи в шахту лифта, учительница отнеслась с пониманием к ситуации.
На следующий день, перед школой, стоя с рюкзаком в лифте и собираясь нажать круглую кнопочку "1", я вдруг подумал: Как же все таки можно умудриться уронить ключи в шахту? Щель между лифтом и этажом была очень мала. Это нужно было специально так прицелиться, чтобы туда упали ключи.
С этой мыслью, я достал связку ключей и, держа их на указательном пальце над щелью, не переставлял удивляться, как же надо так уронить ключи. Я начал их слегка раскачивать, дабы убедиться, что и в этом случае их тяжело уронить. В этот момент связка соскальзывает с пальца и отправляется на первый этаж.
Мужик свалился за борт. Акула откусила ему член. Барахтаясь, он случайно поймал Золотую рыбку. Та ему говорит, что выполнит одно желание. Мужик тут же просит: - Сделай, чтобы мой член был метр длиной и потолще. Рыбка: - Исполнено. Мужик: - А что это там всплыло? Рыбка: - Акула. Подавилась твоим членом.
Ничто не ново под луной: недавнему сообщению об угрозе теракта в Москве посвящается...
Думаю, что старожилы-новосибирцы должны помнить первую часть этой истории. Итак, начало сентября года 1990 – время СССР, пустых магазинов и тотального дефицита. В один прекрасный день у нас в доме (и не только у нас) сработало радио:
"Уважаемые новосибирцы, к вам обращается штаб гражданской обороны города. Информируем вас, что в грузинском чае *** фабрики обнаружен резко повышенный уровень радиоактивности. По заключению врачей, потребление данного чая опасно для здоровья. Чай, купленный в магазине, при наличии чека можно сдать обратно, и вам вернут деньги. Благодарим за внимание!"
Город матерно взвыл – именно чаем этой фабрики торговали все магазины последний год, другого просто не было. Но жуткое слово "радиоактивность" - со дня Чернобыля минуло всего четыре года! – сработало автоматически. Чай несли в магазины. Чай выбрасывали на улицу. У меня дома мусоропровод был забит чаем. С экрана телевизоров персонал новосибирской санэпидемстанции с похоронными мордами на фоне писка дозиметров вещал о жуткой опасности любимого народом напитка. Словом, полный чайный абздец в масштабах полуторамиллионного города.
Каюсь – у нас, химиков, в институтской лаборатории в служебное время любили побаловаться чайком. Тем самым, с той фабрики. Посему при получении траурного известия мы быстрее лани рванули в знакомую номерную организацию, которая славилась наличием чувствительных дозиметров. Там нас с порога встретили тоскливо-вытянутыми физиономиями: "Мужики, сами не знаем, что за хвойня с этим чаем. Вот уже шестнадцатую пачку замеряем – нормальный фоновый уровень, как всегда. Послали ребят еще закупить. Давайте, вашу пачку замерим."
Замерили. Даже ниже фона оказалось. Сами начали под горячий чаек репу чесать – в чем дело? А время идет, чайная лихорадка свирепствует, народ на кофе переходит и водкой проклятую чайную радиацию вовсю глушит, по чернобыльскому рецепту.
Длилось эта свистопляска недели две или около того. А потом опять сработал радиоприемник на стене:
"Уважаемые новосибирцы, к вам повторно обращается штаб гражданской обороны города. Приносим свои извинения за ошибочное сообщение относительно радиоактивности грузинского чая *** фабрики. На самом деле радиоактивность была обнаружена в грузинском чае ***** фабрики, который в наш город не поставлялся. Виновным в ошибочной информации вынесено строгое взыскание. Благодарим за внимание."
Город взвыл повторно, с удвоенной матерной силой – все зимние запасы чая к тому времени были ликвидированы своими руками. Так сказать, по ошибке. Но делать было нечего – горожане уныло поплелись по магазинам закупать по новой сволочной чай, по непонятной причине оказавшийся нормальным...
Финал и действующие пружины этой таинственной чайной драмы мне довелось узнать пару лет спустя, причем чисто случайно: один из шефов той самой СЭС (фамилию умолчу) по пьянке проболтался своему приятелю, который по совместительству был и моим приятелем. Он-то и поделился секретом под очередное пиво.
Ключевым словом в истории оказался сентябрь. Ибо в августе двое школьных выпускников-оболтусов, но при этом детишек крупных чинов нашего новосибирского обкома КПСС, по врожденной тупости завалили экзамены в институт – редчайший в советскую эпоху случай. После этого в кабинете зав. санэпидемстанцией раздался звонок из обкома: дескать, надо принять на работу двух молодых людей для зарабатывания трудового стажа и непопадания в армию. Все мы знаем, что такое работа в СЭС – не бей лежачего, это мягко сказано. Оболтус спит, служба идет, а там и новые экзамены не за горами.
ГлавСЭС сперва вытянулся по стойке "смирно" и щелкнул в трубку каблуками по-партийному: дескать, яволь, бу сделано! А через минуту приуныл – ставок-то, пардон, нет, все забито выше крыши. И тут его осенило. Меньше, чем за полчаса, было получено "добро" на операцию "Светящийся чай" и от обкома, и от горкома. На следующий день в городе сработали репродукторы, и несчастный чай отпущения хлынул в мусоропроводы.
Мгновенно сообщение о чайно-радиоактивном ЧП ушло из Новосибирска в Москву. Наученная Чернобылем, Москва сработала оперативно – через неделю в новосибирскую СЭС пришло дополнительное финансирование на две новых ставки санитарных инспекторов по контролю радиоактивности пищевых продуктов. ГлавСЭС с облегчением подписал давно заготовленный приказ о приеме оболтусов на работу.
После этого городские репродукторы сработали повторно...
Поспорили раввин, католический священник и пресвитерианский пастор, кто из них лучший проповедник. Решили, что лучшим будет считаться тот, кому удастся обратить в свою веру даже медведя. С тем и разошлись. Через неделю встречаются, докладывают о своих достижениях. Начал рассказ католический священник: - Пошел я в лес, нашел там медведя, стал проповедовать ему слово Божье. Не пожелал медведь внемлить слову Божью, зарычал, бросился на меня, растерзать меня хотел. Но не убоялся я, окропил медведя святой водой, да вознес молитву за его душу. И случилось чудо - снизошел святой дух на медведя, стал он ласковым, как ягненок, теперь я учу его катехизису... - И со мной так же было, - сказал пресвитерианский пастор. - Но мы святой водой не кропим. Поэтому, когда бросился на меня медведь, пришлось мне бежать к реке. Переплыл я реку, а он за мной. Так вот, когда он в реке оказался, совершил я обряд крещения и случилось чудо, обратился медведь душой к нашей вере, теперь он помогает мне вести службу... - А как же ты? - спросили они раввина. Раввин посмотрел на свой разорванный лапсердак, поправил бинты и сказал: - Да, зря я тогда решил начать с обрезания...
Недавно со мной случилось. Сибирь, всегдашние сугробы и ВДРУГ еше и мороз. Мне нужно ИМЕННО сегодня уплатить за телефон, поэтому быстро-быстро иду по тропке переулка Тихого. Уже темно, поэтому на лбу фонарик, а т. к. кнопка заедает, фонарик в режиме "мигалки". Каблуки мерзко визжат по подмерзшему насту. Вдруг на тропке передо мной два первоклассника. Куртки с капюшонами, рюкзачки за спиной, этакие неповоротливые пингвинчики. Только озаботилась, как же их обойти (шаг с тропы -... ну вам по пояс будет), как слышу диалог:" Давай дорогу уступим, а то слышишь - с крякалками на большой скорости нагоняют." " Ага, и с мигалкой... Наверное президент." "Точно, Путин." И дети встали на правый край тропы лицом к сугробу, позволяя мне пройти "левым рядом". Как там в рекламе? "Почувствуйте себя..." идиоткой.
Произошло в конце семидесятых, в подготовительном отделении одном из сибирских ВУЗов, где работал мой дед. Собиралась к ним какая-то важная делегация. Одна из сотрудниц в тот день пришла в брючном костюме, что, как известно, крайне не приветствовалось. И ладно бы в обычный день, а тут - важные гости ожидаются, как-никак! Начальник (не знаю уж, кем именно он был) долго и нервно ходил по кабинету, решаясь высказать сотруднице свои опасения... Наконец, решился - в два шага преодолел кабинет, вдохнул полной грудью и выдал: "Евгения Михайловна! Ради меня, снимите штаны!"
Из жизни преподавателя КСЕ (часть очередная) 1. Опять сессия, опять студенты отжигают. Преподаватель (П): Ладно, задаю последний вопрос. Ответите - поставлю три (про себя: и катись-ка ты отсель, а то домой очень хочется)Приведите примеры веществ, являющихся проводниками электрического тока. Студент (С): Например, дерево... П. ::?(( С. : Ну, еще человек...(Торопливо) Если пальцы в розетку засунет, конечно. 2. На шкафу стоят бюсты кроманьонца (с бородой) и неандертальца (с лохматой шевелюрой). Пока я опрашиваю одного студента, остальные переговариваются между собой: С1: Это ученые, по-моему, биологи или там химики... С2: Ты че, это же писатели- Толстой и... Тургенев (?)... Достоевский (?)
До сих пор мучаюсь вопросом: а кто же из них Толстой?
Сегодня утром на Русском Радио небезызвестная ведущая, но в первую очередь блондинка Алла Довлатова (АД) поздравляет с Днем Рождения небезызвестную гимнастку Светлану Хоркину (СХ), и после поздравительной речи интересуется, поздравил ли ее сынишка. СХ: Да, поздравил и сказал: "Лублу маму". АД (удивленно): А я думала, что он еще совсем маленький, где-то 1,5 года. СХ: Да, ему будет 1,5 года через два дня. АД (в восторге): Ну надо же какое совпадение! У вас дни рождения в одном месяце, совсем рядом! СХ: Вообще-то у него День Рождения 21 июля. АД: Как??? Вы ж говорили, что через два дня!!! СХ: Ну да, я говорила, что через два дня ему будет 1,5 года. АД (торжествующе): Ну вот!!! А теперь говорите, что 21 июля! СХ (со вздохом): А родился он 21 июля. АД (после небольшой паузы): А-а-а, теперь поняла...
Хорошее настроение мне было обеспечено, но отличным оно стало через пару минут во время следующего включения АД в эфир, когда она (в народной забаве "Парковка") свадебный марш упорно называла "Вальсем Мендельсона". Радио пришлось выключить, все-таки рабочий день впереди, надо сохранить остатки серьезности...
Сегодня в 14-00 в "Вести" на РТР: ... в московском зоопарке наступил брачный период, из-за теплой погоды все животные очень активны. Невозмутим только голубой баран...
P.S. имелось ввиду, что этот самец редкого вида живет в тоскливом одиночестве :-)
Реальная история, произошла в Московском метрополитене. Я возвращался домой с работы, заняв место в одном конце вагона, напротив открывающейся двери. Вагон был неполон, так что оставались свободные места. На одной из остановок зашли трое парней, они были одеты в обтягивающие маечки, узенькие джинсы в розовых розочках, слегка подкрашены ресницы.. Они вели беседу, указывающую на сексуальность мужского пола, тем кто сидел рядом, слышно было все отлично. Постепенно двое вышли на своих остановках, и остался один парнишка, смазливой наружности. Он стоял повернувшись к народу, ловя на себе взгляды удивленной публики, когда дверь открылась, он очень возбужденно заявил: -Ну, что вы на меня так смотрите, да я пи-до-ра-с и мне это очень нравится. Затем повернувшись к двери вагона и приготовился выходить, но... не успел, дверь закрылась.. Еще одну станцию он ехал молча и опустил глаза в пол.. Вот какое испытание, вот такой спектакль..
10. Жизнь передается половым путем. 9. Хорошее здоровье всего лишь самый медленный способ умирания. 8. У мужиков тока две эмоции -- хотеть кушать и хотеть трахаться. Если у него в данный момент не торчком, сделай ему бутерброд. 7. Дай человеку рыбу, и он сыт на один день, научи его пользоваться интернетом и он отстанет от тебя как минимум на несколько недель. 6. Некоторые люди как слинки -- ни на что не годятся, но вызывают улыбку когда кубарем скатываются по лестнице. 5. Фанатики здоровья будут себя однажды совершенно глупо чувствовать. Лежа в госпитале, умирая от просто так. 4. Всем из нас есть чему поучиться у погоды. Ей наплевать на критику. 3. Почему незначительное повышение налогов обходится нам в тысячи рублей, а серьезное снижение налогов сохраняет какие-то копейки. 2. В шестидесятых люди принимали ЛСД, чтобы сделать мир странным. Теперь мир и так странный, и люди принимают транквилизаторы чтобы сделать его нормальным.
И мысля номер один.
Американцы точно знают где находится одна единственная из миллионов корова больная коровьим бешенством, но понятия не имеют где находятся террористы. Может надо доверить антитеррористическую операцию американским селянам?
Нарик выходит из лечебницы 19 января 2006 года, смотрит - кругом лужи, дождь идет. Он тут же обратно в дверь стучится: Дохтора! Дохтора! Вы меня не долечили – меня снова торкнуло! (c) Sj aka Sj
Армия одной супердержавы. Офицер обращается к новобранцу из строя: - Как фамилия? Ответ: - Украинец - Я тебя спрашиваю, как фамилия твоя!!! - Украинец. - Да фамилия, ты понимаешь по-русски или нет?! - Да Украинец моя фамилия! Офицер (подозрительно) - Так... А национальность? - Белорус. - Ты что бля, издеваешься?!!!!
Два старика сидят идут в чистом поле. Один предается ностальгии: - Представляешь, я здесь впервые в жизни занимался любовью! Звали ее Машка. Обидно только, что в самый разгар этого дела нас увидела ее мама. - Не может быть! И что же она вам сказала? - Му-у-у!
Скажите, какой предмет вы представите, если в прайсе после его названия стоит в скобках такое описание: "Большой, толстый, упругий"? Правильный ответ: коврик для мышки. Почему тогда все, кого я опрашивал в реале, говорят "фаллоимитатор"? И о чем думала девушка-менеджер по продажам фирмы поставщика, которая придумывала описание к этому товару?
Россия. Подпись ценой в миллион долларов стоила чиновнику жизни. http://lenty.ru/go.html?http://lenty.ru/cgi-bin/gop.cgi?http://msk.vlasti.net/index/news/190772
Когда подпись стоит миллион - киллер всегда дешевле. (народная мудрость).
О, многословный, твою мать, Мой комп устал тебя читать! Закрой фонтана жижу-муть, Дай и фонтану отдохнуть! И презирают даже дети Тех, кто поносит в Интернете!
Мы, русские, ужасные пьяницы, да к тому же очень ленивы... Напахаешься за день - ради выпивки, конечно же! (а что еще можно купить за эти гроши?) - так, что вечером пить водку уже - ЛЕНЬ!
Вчера вечером возвращаюсь с магазина и слышу обрывок разговора двух поддатых мужиков: - Не, ну я серьезно!!! Поехали завтра утром В ПРОРУБИ купаться!!! А надо сказать, что не смотря на календарь, температура ночью ниже +5 не опускается, утром вообще было +9!!!! (на дальнем севере может и удалось бы, но в Киеве... Разве что накрыть водоем листом пенопласта и вырезать в нем "прорубь":))))
Небывалую смекалку проявили в этом году предприниматели. Нечата продажа экологически чистых льдин с предварительно прорубленными прорубями для нужд верующих. Этот товар особенно нужен в праздник крещения!
Учительница стоит у плаката с внутренностями человека, спрашивает: - Вовочка, это какая кишка, прямая? - Прямая, Мариванна, очень прямая. - Вовочка!!! - Укоризненно говорит учительница. - Ой, я не разглядел, она кривая...
- Василий Иваныч, а чего Путин не хочет на третий срок идти? - А он, Петька, Ельцину гарантии дал. - Зря. Я бы стал президентом в третий раз и показал бы этому гаду! - Ну ты и дурак. - Это почему же? - А потому что Путин дал Ельцину гарантии, а следующий президент их не давал.
Сенсация! По случаю наступления года 2007 - года Свинячего Джеймса Бонда, новый фильм популярной серии - "Казино "Бандура" будет снят на Украине!
Краткое содержание: Российский КГеБ пытается не допустить запуск Первой Украинской Энергостанции, работающей на альтернативном источнике - свином навозе. Агенты КГеБ крадут всех свиней. Украине грозит голодная смерть в темноте и холоде. Украинский разведчик Жора Бондюк разоблачает коварные планы КГеБ. Он запускает альтернативную станцию на собственном навозе! Светает. С помощью очаровательной владелицы казино и агентши ЦРХУ Зайки Бандуры доблестный Жора Бондюк освобождает свиней и обсрамляет навозом агентов КГеБ. Остальные полтора часа экранного времени заняты 007-ю сценами прекрасной и бескорыстной любви Бондюка и Бандуры.
В роли Жоры Бондюка - Хрюша В роли Зайки Бандуры - Степашка
Синсация! Ксении Собчак наконецто повезло выйти замуж, ее избраником стал молодой некрофил! Сабчак повезло его найти, сразу после того как ее, на съемках "Дом-2", завалило стройматерьялами. Ну вот и Собчак повзло!
– Слыхал? Газзетта "Абанты и хахты" соопчила, шо Настя-няня – не женшшына, а робот, так ссать – кибер-баба. Абломали ап нее свои рога два мужика и довели етот хвакт до аффтара, видать – абиженной киссы. – Это надо же, каких роботов мы научились делать! Какой дизайн, какая отделка! Какая легкость механизмов движения! Да и дает всем как бы интервью. Можем сделать, если захотим, можем!!! – А истчо етта Настюха, када замушш выхадила, то черрную платью наделла!
– Ну, это недостаток DAMM-программ. Любят эти роботы напяливать на себя что-нибудь совсем лишнее...
- Доктор, ПОМОГИТЕ!!! Я серьезно болен! - Так-с, голубчик, что тут у вас? - Понимаете, я как выпью, так у меня сразу провалы в памяти случаются... А еще - тошнота, до рвоты. А на следующий день - слабость и очень сильно болит голова! Что это, доктор, аллергия на водку? Помогите!
