Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Было мне лет 15. Переходный возраст и все "прелести" с ним связанные - прыщи, комплексы по поводу внешности и т.д. Вечер после трудового дня. Батя вперился в телевизор, мама что-то шьет или вяжет, я сижу перед зеркалом и ноюсь из-за своего огромадного, как мне тогда казалось, носа.
Я: - А-а-а-а-а... у меня нос большой!!! Как же я жить-то теперь буду с ТАКИМ носом?!! Да на меня ни один парень не посмотрит... а-а-а-а-а... Мама: - Успокойся, дочка, нормальный у тебя носик, вот пройдет переходный возраст - он у тебя еще меньше станет. Я:- Ну да-а-а-а-а, меньше, небось еще БОЛЬШЕ станет а-а-а-а-а-а... Тут маман не выдерживает и пихает папу локтем, мол поддержи дочурку добрым словом. Папан с трудом отрывается от ТВ и как-то одновременно и удивленно и бодро возмущается: - Да ты что, дочк!!!(затем крутит пальцем у виска)- куда уж больше-то?
P.S. После такого "подбадривания" у меня пропала львиная доля комплексов, как ни странно.
Рассказал друг Костик, бывший летчик-истребитель. Правда или нет - не знаю, что слышал, то и пишу. Далее от его имени.
Мы тогда на первом курсе учились, только-только поступили. Вышли с (не помню фамилию, пусть будет Иванов) Ивановым из столовки, стоим, фигней страдаем. - Эй, бойцы! А ну ко мне! Бегом! Голос принадлежал "пятаку" (курсанту пятого курса). - Значит так. Вот вам ведро. Щас идете на третий этаж, находите кабинет №314, там полковник сидит. У него попросите полведра антиликатора. Запомните: "антиликатор". И бегом ко мне, поняли? Вперед!
- Тварщ пълковник, разрешите?!! - громко, хором, произнесли Костик и Иванов, открыв дверь кабинета №314. - Чего надо? - оторвался от бумажек на столе мрачный "полкан". - Там попросили у вас взять полведра антиликатора! - ..... ЧЕГО ВЗЯТЬ?!!!! - недобро приподнял брови на квадратном лице хозяин кабинета. - Антиликатора! - Антиликатора, блядь?!!!! Я вам сейчас дам антиликатора, блядь!!!! По два наряда вне очереди вам сейчас дам, блядь!!!!! Какой курс, как фамилии?!!! - Иванов и Пол***сов, первый курс! - По два наряда и бегом ко мне того умника, который вас ко мне послал!
- Чего это он? Совсем с катушек съехал! - пожал плечами Костик, закрывая дверь кабинета №314 с табличкой на ней:
+-----------------------+ | Начальник ****** | | полковник | | АНТИЛИКАТОРОВ А. А. | +-----------------------+
Наш босс пришел в редакцию и говорит: - Вы расходуете уйму фотобумаги. Она дорогая. Можно делать фото на обычном картоне? Генис изумился: - Как? - Очень просто. - Но ведь там специальные химические процессы! Эмульсионный слой и так далее... Босс говорит: - Ну хорошо, попробовать-то можно?
С. Довлатов "Соло на ундервуде"
Моя бывшая работала в газете. Однажды утром ее и еще одну сотрудницу вызывает главный редактор. - Нам прислали статью, будем ставить в завтрашний номер. Даю вам 3 часа, бросьте всю свою работу и срочно вбейте ее в компьютер. С этими словами он вручил им рулон факсовой бумаги.
Они вернулись в свою комнату и увидели, что этот текст распечатан на компе. Позвонили по телефону, с которого был отправлен факс, и попросили скинуть текст на e-mail. Через пять минут у них уже был готовый файл.
Оставшееся время они прекрасно провели в кафе, а потом вручили главному дискетку.
Блондинка родила тройню. Разглядывает малышей: - У этого нос с горбинкой - от Гоги. У второго толстые щеки - Тихон Степаныч вылитый. А вот третий от кого? Тут младенец кричит: "а-а-а-а-а-а-а!!!!" Блондинка светлеет лицом: - Конечно же, мой инструктор по вождению!
Приходит водитель и просит подрегулировать направление свечения правой фары. Дескать, светит она куда-то в сторону, а должна на дорогу. В обязанности автоэлектрика, вообще-то, не входит регулировка фар (лишь бы светились), но, подогретый промасленной десяткой, работник "службы технической поддержки" фару перенастроил. На следующий день в электрослужбу ввалился напарник первого водилы с аналогичной просьбой – перенастроить правую фару на автобусе – "Светит, сволочь, на дорогу, я голосующих не вижу". Просьба была выполнена за десять рублей. На следующие сутки... (Ну, вы уже, наверное, догадались.) Приходит водила номер первый и жалуется, что эта гребаная фара опять раскрутилась и надо ее поставить на место. В общем, любители математики могут подсчитать, сколько раз повторялась эта история, если суммарный доход электрослужбы с этой фары составил восемьдесят рублей. Почему это прекратилось? Вы думаете, водилы договорились? Нет. К великому сожалению электриков нашелся "умник", который поставил фару в среднее положение.
Безрезультатно закончился первый раунд американо-туркменских переговоров на высшем уровне. В течение отведенного на приветственное слово часа президент Буш так и не смог выговорить имя Курбангулы Бердымухамедов.
Решил поделиться историей начавшейся еще год назад, 18 января прошлого года когда я по привычке сложившейся за последние 32 года праздновал свое день варенье. Традиции в Испании такой нет, но я решил на свою днюху сделать приятное для голлег тем самым показав превосходство нашей нации и попросил жену приготовить "Наполеон", к слову сказать для меня в мире нет лучшего стола чем тот который она мне накрывает, просто замечательно готовит и всегда жалуется что у нее получилось не очень. Сам прикупил в "Русском магазине: пива "Балтика" 3й номер и на следующий день на завтраке пригостил испанцев, ихнему восхищению не было предела и после этого целый год они меня спрашивали когда они еще будут есть этот торт. Как и домашних люимцев которых вы кормите в одно и то же время и которые в назначенный час привычно ждут вас у миски у испанцев тоже выробатался рефлекс и в этом году они уже помнили когда у меня день рождения и что они в этот день будут есть. Поэтому я по традиции попросил свою жену приготовить мне "Наполеон", в чем она мне разумеется не отказала. И вот наступил сегодняшний день, к шести часам утра я отвез жену на работу после чего еще вздремнул возле компьютера и разлепив глаза пошел собираться на работу. На выходе я зашел на кухню и увидел квадратное стеклянное блюдо с высокими краями, которое было обвернуто фольгой. Я приподнял фольгу и убедившись что это именно то чего так дожидались мои коллеги забрал пиво из холодильника и отчалил на работу."плохо что в стеклянную посуду положила, потом придется назад вести", подумал я. В 10.00 на завтраке все пили "Балтику" и было видно что им действительно нравится, когда принесли кофе, чай я откину фольгу и обратил внимание что куски слишком большие и всем может не хватить, поэтому я достал нож поделив каждый еще напопалам. Когда начал раздавать торт то заметил что это очень неудобно, потому как он рассыпался, а тарелочек под него не было, пришлось давать в руки, торт по ходу продолжал рассыпаться и испанцы его уже держали в ладошках. "Крема маловато", опять подумал я, но промолчал. Представте человек двадцать сидящих за столом, держащих в руках мучную субстанцию и пожирающие ее как хомяки. Торт очень хвалили и просили передать благодарность моей благовенной. А в два часа, отработав первую половино дня я поехал забирать жену. Расцеловав ее и передав благодарности мы ехали домой. - Ты нашел торт?-Спросила она меня. - Ну конечно, че его искать было. - Я его специально в зале на столе на видное место поставила. - В каком зале? Я его в кухне взял. Она улыбнулась, но увидев мое вполне серьезное лицо спросила: - Ты шутишь? - Нет. А при чем здесь шутки?-И я заулыбался. - Да ладно, брось, я же вижу что ты прикалываештся. - Ты о чем, что ты имеешь в виду? Она закрала глаза рукой и дико засмеяласью - В том блюде обрезки с краев были, я не стала выкидывать потому что тебе они нравятся.......... - В общем она мне не верила пока мы не доехали домой и она не увидела что я достаю из багажника пустое, квадратное, стеклянное блюдо, после чего сказала: - Надо же так опозорить меня. После обеда я возвращался на работу уже с настоящим тортом, и все получили по пайке, почти каждому я обьяснял что они сьели на завтрак, достался торт и тем кого на завтраке не было. В общем все прошло без жертв и разрушений, и все были счастливы что сожрали на завтрак обрезки которые приеднозначались для "Ruso" то есть для меня.
в метро реклама(дословно не помню, но не суть важно): "Великая финансовая карьера того-то того-то началась с 1000$,... в последствии он заработал 900 000 000$" а снизу подпись маркером "а кто-то их про*бал"
Работаю я вместе в напарником системным администратором и происходит следующая история. Заходит юзер и просит провести ему сеть, я вслух разговариваю с напарником. Говорю: - У них сколько розеток? Напарник: - 2 Я: - А компов? Напарник: - 4 Я: - Надо ставить свитч. Юзер: - Не, ну я все понял, не дурак, будет и магарыч.
Ночь. Женщина встает с кровати, на цыпочках подходит к своему будуару. Открывает ящик, там лежат разнокалиберные вибраторы. С нежностью глядя на них, тетка шепотом поет: Спят усталые игрушки....
Бывшая подруга прислала только что по аське. Она сейчас в Москве, а до этого в Ирландии жили вместе два года. Итак, ее история (copy & paste) из аси:
Представляешь, еду сегодня с девушкой англичанкой, реальной, из Лондона, в пустой маршрутке, болтаем. Вдруг какая-то тетка впереди к нам обращается, "Хеллоу, мэй ай аск?" (Привет, можно спросить?) Ну, мы так на нее смотрим, мол, что нужно? Она типа - "вы иностранцы или выпендриваетесь?" Я не поняла малость, говорю - "ну, я русская, она англичанка, а в чем дело-то?" А она в ответ: "Я английский в совершенстве знаю, мне смешно слушать, как вы разговариваете" (типа, хреново!) :)))
Я перевожу подруге, вместе угораем, занавес. :) Она английский преподает, выговор типичный английский. Мой английский, действительно, стал хреновый, а она в России с ноября только :))) преподает в Британской школе английского у нас Москве :))))))
Я бронзой мускулов играю Блондинку сочную снимаю И вот рукой к груди скольжу И нежно глажу по бедру И все секреты открываю И все красоты обнажаю Как сладко манит ее тело И плоть моя уж затвердела Ой ой я больше не могу Сейчас сейчас я засажу Но кто звонит там?...Твою мать... ...Будильник блин, пора вставать
не знаю, может выдумка... Было в "комсомольской правде". Один веселый мужчина поздравил тогдашнего президента США Форда (Генри?) с днем рождения. Как ему удалось выслать письмо до сих пор не пойму. Вызывают его в КГБ и говорят - так, мол, и так, президент был приятно удивлен и хочет подарить тебе хороший американский автомобиль - надо отказаться. Ну, надо так надо - против КГБ тогда никто не смел возразить. Написали, что "спасибо", но ставить его, этот автомобиль, некуда. Ну и забыли про эту историю. А тут перестройка, Горбачев как прилежный посетитель американского корабля, Ельцин, как инсценировщик расстрела Белого дома, в общем времена переменились и вызывают мужика теперь уже в ФСБ (точно названия конторы не помню - они тогда раз в полгода меняли название). Ну, и уже не страшно было. А случилось так, что Форд, узнав о причине отказа, купил мужику в Подмосковье неплохую дачу с гаражем. И стали его ФСБ-шники уговаривать отказаться от подарка, но уже не по политическим мотивам, как я понимаю. А мужик возьми и не откажись - времена-то другие! И ничего - пронесло! В тюрьму не посадили, с работы не выгнали - все сразу он и получил. Вот такая история была в "Комсомолке". Хотя и не смешная.
Бабуля моя, царствие ей небесное, всегда была без комплексов + оптимистка неисправимая. Интеллекта у нее... ладно умолчим, но она всегда считала себя жутко умной. Подруга ее рассказывала, что в свое время все угорали от нее. Итак картина маслом: действие - Москва 1936-38гг.(борьба с врагами народа, аресты, расстрелы и т.д.). Физкультурное училище, урок биологии или типа того. Бабуля у доски, препод спрашивает - Кто такой мул? (для тех кто не в курсе - это гибрид лошади и осла) Бабуля (бодро) - мул... - это бык скрещеный с коровой! Все тихо полегли на парты, кроме препода. Он устало интересуется: - И кто же вам такое сказал? Бабуля так же бодро: - Это сказал Владимир Ильич Ленин!
Жизнь вносит свои коррективы. Выражение "Чтоб хрен стоял, и деньги были, остальное на базаре купим" пора перефразировать: "Чтоб хрен стоял и деньги были, остальное на базаре купим, или из интернета скачаем" Степан Кузнецов, Щяуляй
В Куршавеле французские полицаи задержали Прохорова... За державу обидно! Российские патриоты - давайте объявим Куршавелю бойкот! Я вот, например, в следующий Новый Год не поеду туда. А, как обычно, отмечу его в своем родном Урюпинске...
Когда постоянно живешь под дамокловым мечом, и он качается над тобой 24 часа в сутки и 7 дней в неделю, то перестаешь замечать его, и воспринимаешь его, как предмет интерьера.
У Хомяка настал конец влеченья, Уж не приходят мысли о любви, Порнуха не приносит облегчения И не слышны в округе соловьи. Он пожирнел, стал старым и ворчливым, Всегда брюзжит, всему Хомяк не рад. В душе печаль, лишь в тишине тоскливой Рвет на куски штаны растущий зад. Чтобы отвлечься от проблемы, Решил политиком заделаться грызун... Но не убил в душе измены И не сбежал от мрачных дум. Считая взятки за отсосы И за решенные вопросы, Он как-то раз узрел, что Кошка Любвеобильная немножко, Умна, красива и стройна, Коварна, ласкова, нежна, Успех имеет у зверей, У стариков и у детей. Живет себе в веселом нраве В чужом лесу, в чужой державе. Но Хомяка не замечает, Среди зверья не отмечает. . . У толстяка сорвало крышу, Не ест, не спит он и не дышит В глазах безумных блеск и похоть, Рука в штанах, зубами локоть Кусает страстный наш герой, Забыв про стресс и геморрой. - Путана, сука, извращен ка, Воровка, стерва, "Тимошенко",¬ Стал про нее кричать грызун. Немало депутатских сумм Ему пришлось снести в газеты, Чтобы поклепы и наветы Пошли в эфир, пошли в печать, Чтобы мерзавку развенчать. Решил Хомяк заснять кино, Но не порнуху, не говно, А острую, как нож, сатиру, С душком из общего сортира. - Вы - Пазолини, вы - фон Триер,¬ Жирдяю холуи внушили, Народ увидит правду-мать, Народ изгонит эту блядь. С Ослом, Козлом и Бегемотом Хомяк ударился в работу. Пиарил смело свое дело И на экранах уж премьера... Народ плевался и зевал, Народ эстета не понял. Не схавал пипл эту мразь, Не понял лес хомячью страсть. Не осознать простой лисице, Что Хомяку- маньяку снится... Но вывод наш простой таков: Всех извращенцев хомяков Отдать в хорошую психушку. Его засаленную тушку На телевизор не пускать И из политики изгнать.
Кто громче всех в лесу кричит, Тот всех отчаянней дрочит.
Ветер разгулялся, складывая маты, Чокнулась природа и сошла с ума... "Эй, пусти погреться, обними меня ты! Холодно и зябко, ведь пришла зима!"
Ой, холодный ветер, греть тебя не буду, Перестань сейчас же, не ругайся зло! Что еще такое? И умерь причуды, И закрой немедля мерзкое хайло!
Не ругайся матом, нынче стольный праздник! Иль не понимаешь - это смертный грех? Надо же - прижался! Ветер, ты развратник - Под одежду лезешь для своих утех!
Там тебя деревья ждут в лесу еловом, Лезть ты к ним под ветки, посыпай крупой, Злобным и суровым матершинным словом К ним беги погреться! Не пущу домой!
(солдатская-дембельская) Еще чуть-чуть,еще немного До Декабря еще служить А там на дембель ждет дорога Подруг любить и пиво питью И вот в студеный зимний вечер Подругу нежную свою возьму я ласково за плечи "Родная рад я нашей встрече,тебя люблю я бесконечно Но ПИВО БОЛЬШЕ Я ЛЮБЛЮ!!"
Дед Мороз и Потерянное Хо-Хо Новогоднее Представление Для хороших мальчиков и не очень хороших девочек
Когда история случилась – вам не скажу – не знаю сам, Но помню, что она ходила по Интернету и лесам, Над ней смеялись и шутили медведи, лисы, крокодил, Про это пели коростели и ржала парочка горилл.
Под Новый Год случился казус, Когда народ, забыв дела, Гнал самогон себе на радость, И вечный "оливье" строгал.
Короче, так могло случиться, Что, если б не нашли концов, То люди жрали бы и пили Без новогодних бы тостов.
Наш Дед Мороз напился где-то, Подарки потерял – пропил, Наутро, осознав все это, Как Демис Руссос, заскулил.
Дед-Мороз: Признаться, братцы, выпил лишку В трактире "Между 3-х оленей", После четвертой, возле шишки Нашел Снегурку на коленях.
Чего там делала она – вам не скажу Не помню – жалко! Лишь вспоминаю, что она Шептала что-то мне про палку.
Проснулся утром – нету шапки, И посох-палку тоже взяли, Тулуп не мой, а где подарки?! Конкретно чисто обокрали!!!
Погоревав, пошел в гальюн, Во рту - сушняк, в желудке – плохо, Спустил штаны, кальсоны снял, Не ощущаю тол’ко Хо-Хо.
Не будет детям больше елок И дамам палок не видать, Шприцов не будет и иголок Для тех, кто любит дурь ширять.
Девчонки будут ныть без Барби, А пацаны – без “Craft of War” Короче, где б найти тех гадов, Что скоммуниздили Хо-Хо?
Пойти в ментовку сдаться что-ли? Заяву быстро накатать, Но если CNN узнает, Весь мир устанет ХоХотать!
Плюс, миссис Санта будет рада, Она и так уже давно, Как приютила Эльфа – гада, Мешает имидж мой с говном.
Кто мне поможет – люди, звери?! Что делать, как найти пропажу? Пойду я выпью “Bloody Mary”, Mожет бармен чeгo подскажет?
Бармен: Стою я за стойкой и тихо балдею, Наверно вчера перебрал я с травой - Где люди, где бабы, не вижу халдеев, Но есть Дед Мороз и с больной головой!
Чего, говоришь, приключилось-то, старый, Опять обобрали, так пить надо меньше, Пойду загляну в шкафчик где “Lost & Found” Но здесь, в основном, чисто дрянь, а не вещи!
Пропало-то что, ты хоть помнишь, мудило? Чего больше жаль – посох, шапку, подарки? Спроси мужиков – вон снаружи водила? Возил он вчера Cнегуртуток на блядки!
Водила: Не видел, не знаю, иди-ка ты старый, Кому тут нужны пердуны с бодуна, А то, что подарки и вещи пропали, На этом держава стоит и страна!
Дед- мороз: Ну все, вы достали, от вас нету толка, Пойду обращусь я в Моссад, что на юге, В Моссаде найдут в стоге сена иголку, А что? И евреи – и они тоже ж люди!
Мoссад: Ой, дед Мороз, а Вы шо-таки гой? А есть ли у Вас разрешенье на въезд? А может еврей Вы? Ну, Хаим иль Ной? Снимите вы свой обносившийся крест!
Мы рады, что Ваше “колено” нашлось, Мы знали – в Лапландии прорва евреев, Да Вы ж чистый Моня! Какой Дед Мороз! На что Вам обслуживать гоев-плебеев?
Хо-Хо потеряли? – Вот тоже беда! Плевать на Хо-Хо, коль осталися бейцы! Считайте, что сделали Вам "брит-мила" Без боли, без шума, хвала моим пейсам!
Дед-мороз: А что – и Мадонна поверила этим И стала Эстер, а не девкой какой-то, В Сохнут обращусь, может выделят денег И в "мерказе" может выделят койку!
Пора завязать уж со снегом и холодом, Мой возраст почтенный молит о пощаде, В Израиле бедненько все, но не холодно, Нет эльфов, но можно тут жить в шоколаде!
Сохнут: Мы рады, что Вы согласились остаться, Вот Ваша "корзина" - на первое время! Немного? Но совесть имейте-же, братцы, Корзина одна, но до жопы евреев!
В это время в России, офицер ФСБ: Не понял, чего тут случилось, славяне? Пропал Дед-Мороз? Березовский замешан! А кто его держит? Ах израильтяне! Обратно евреи! Ну просто насмешка!
Россия, секретарь офицера ФСБ: Мне тут позвонили по линии важной, Сказали – нашли очень мягкое что-то, Названье так быстро продиктовали, Но я записал "Дед Морозово Хо-Хо"
Россия, офицер ФСБ: Ну вот и нашлася приманка для Деда, Захочет Хо-Хо - живо к нам он прискачет! Подшей-ка Хо-Хо к Дед Морозову делу. Увидит его, сразу, падла, заплачет!
Дед-Мороз: Вчера, в Йом-шиши позвонили с Лубянки, Нашли они посох, и шапку, и хо-хо, Обратно зовут, но я чую подлянку, Боюсь, как вернусь, будет мне очень плохо!
В Израиле жарко – не нужно мне шапку, И посох засунут себе пусть поглубже, Вот Хо-Хо, немножечко все-таки жалко, Но в "Ихилов" доктор пришил даже лучше!
Останусь я тут – ну их с этим Морозом! Я Рош-ха-Шана с Лаг-бар Омер справляю, Но все же скажу всем друзьям: "С Новым Годом! Трефного не ешьте, - а то я узнаю...!"
Сегодня, в московской программе телевидения, мэр столицы (фамилию все знают?) заявил, что в Москве около 6 миллионов человек заняты в мелком бизнесе. Кто-нибудь в Москве чем-нибудь еще занимается? Ведь есть еще неработающие пенсионеры, дети малые, учителя-врачи и т.п. , не говоря уже о крупном бизнесе... Если все подсчеты в Москве делаются с такой точностью, то неудивительны ни пробки на дорогах, ни другие чудеса столичной действительности.
Девушка парню (игриво): - Я тебя укушу! - За что? - За плохое поведение. Парень (обрадованно): - Уау! И как сильно ты будешь кусать это плохое поведение? - Пока оно не станет удовлетворительным.
Элли, Страшила, Железный дровосек, Трусливый лев и Тотошка шли в Изумрудный город, а попали на маковое поле. После некоторых раздумий они решили: "а нафига нам этот Изумрудный город?" (c) Helloween
Еще раз о женской логике. Жена - мужу: "Я сегодня такие сапожки на каблучке-шпильке мерила, что не смогла устоять и... " Муж с тревогой: "... и упала? " Жена: "Да нет же! Не смогла устоять и... купила. " ___Ефремов Геннадий (г. Тверь)
Современные порновильмы до сих пор продолжали бы поражать зрителя своим безвкусием и незатейливостью, если бы однажды на съемках в 70-х на пару минут не отрубился свет.
петя на сарай залез поучить онтогенез но желанье поучить пересилило: ДРОЧИТЬ!!!
нежно раскатав ширинку достает свою малинку и в стекле без отраженья начинаются движенья
но ведь петя не петух подрочить решил он ВСЛУХ тут на звуки немоты все соседские коты петю быстро окружили по три кучи навалили эти петины движенья от запоров помогали
мораль такая вашу мать хочешь дрочить - не надо срать
Согласно новейшей истории Фоменко - воевода Боброк - это на самом деле президент Афганистана Бабрак Кармаль, а сама Куликовская битва - это операция советских войск у аула Кулюк под Джелалабадом. Кто такие в реальности Дмитрий Донской, Мамай и причем здесь Дон и Непрядва историки пока выясняют.
После того, как китайцы сбили спутник, американцы затребовали у них объяснений. - Да мы вроде как объясняли уже вам. - Когда?! - Давно, уж сами не помним когда точно. - Не может быть! - Да нет, честно, не то в 500-м, не то в 700-м серьезном китайском предупреждении.
Егор Гайдар. Дважды внучек, который не картавит, не шепелявит и не говорит в нос. Институтом руководит, прогнозы по части экономики делает. Но кому он эти свои прогнозы втюхивает? Уж не марсианам ли? (Семипядный).
Специально для "золотой молодежи", мид выпустило разговорник ВЕЖЛИВОГО английского: I have no sex! (мальчик говорит) - я не *бу! I have no sex! (девочка говорит) - меня не *бет! I've got sex - я за*бался! I've got lot of sex - я ваще за*бался! Come get sex! - за*ебись! You had sex with me! - за*бал! Sexual human - человек-у*бище! Let's buy sex! - давай сервак купим!
Петросян начал мстить авторам анекдотов про его плагиат шуток: он начал писать шутки сам. "Ну и что, что они страшные и жестокие! Месть не должна быть смешной!!!",- заявил Е. В. Петросян корреспонденту журнала "Вестник Плагиата".
Иногда у женщин случаются непонятные мужчинам явления. Например, они говорят "нет" и в то же время утвердительно кивают головой. В науке это называется раздвоением личности: противоречие между воспитанием и природой.
Если вы большой начальник... Если вашу эрудицию и чувство юмора глубоко ценят ваши подчиненные и сослуживцы и, если вы таки соскучились по откровенному общению, пришлите что-нибудь из собственного на анекдот.ру, врубая немодерированное обсуждение на полную.
Наша фирма приносит огромные прибыли ее создателям. Желающим хорошо заработать, просьба не беспокоиться, а продолжать искать другие объявления по трудоустройству. Тем же кто любит работать и хочет набраться опыта как делать большие деньги-звоните по телефону........
Борис Ельцин. Поистине народный артист. Танцевал на большой сцене, дирижировал зарубежным оркестром, играл роль пьяного политика на подмостках США и даже снимался в эротических сценах. Помните тетку с авторучкой и блокнотиком, которая как бы в деловом костюме и как бы сидит за столом? (Семипядный).
Женятся по трем поводам: по любви, по расчету и по случайности. Так что любовь участвует в 1/3 всех браков. Так как ни любовь и ни случайность определить по-научному невозможно, только люди, кто женятся по расчету знают на что они идут. Если после женитьбы у таких пар случайно возникнет любовь, то можно с большой степенью вероятности предсказать счастливый и долговременный брак.