Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Всем селом собирали Добрыню Никитича в дальнюю дорогу, чтоб освободил он людей от Змея-Горыныча лютого. Самое лучшее ему отдавали в дорогу, чтоб только с победой возвращался. Подходит тут к Добрыне добрый волшебник и дает ему меч в сверкающих ножнах: В: - Вот тебе, Добрынюшка, волшебный меч-кладенец! ДН: - Спасибо тебе, старче! А что это за меч такой? Неужто с ним клад можно найти? В: - Нет, Добрынюшка. Не потому этот меч "кладенцом" прозвали, что клад ищет, а потому, что как достанешь ты его из ножен (достает), так все вокруг сразу в штаны накладывают! ДН: - Ну, и как я теперь поеду??
- Веселые, задорные, любящие разнообразный секс, а также готовку, уборку, стирку. Разделяющие все ваши интересы, и доброжелательно смотрящие на вашу любовь к пиву. Это все о девушках. Такие они во время ухаживаний за ними. - А почему же они так торопятся замуж выйти? - А ты думаешь, им легко долго изображать то, что они на самом деле терпеть не могут?
В зоопарке лев напал на посетителя. Перепуганная администрация закрыла зоопарк. Вахтер, получив команду от начальства, повесил на входную дверь первую попавшуюся табличку: "Обед".
В 2002 году в Чехии произошло сильное наводнение, которое в буквальном смысле слова смывало целые деревни. Но чехи любят юмор... Объявление в газете: "Продается дача. Увидеть можно: в 10-00 - в Оломоуце, в 13-00 - в Праге, к 19-00 - планируется ее прибытие в Дрезден"
- А за что, твоего Вовочку, выгнали из элитной школы? - Понимаешь, к приезду комиссии из министерства, детям, велели разучить, какой-нибудь звук издаваемый животными. Ну, мой Вовочка со своим папашкой, решили соригинальничать. И выбрали для этого птицу под названием выпь. Узнали все об этой выпи. Оказалось, что ее крик, лучше всего изображать, используя бутылку, наполненную до середины водой. Мой Вовочка всю ночь не спал – репетировал, а утром, с красными глазами, шатаясь, пошел в школу. В классе комиссия, детей по очереди вызывали и спрашивали: голосом какого животного они прокричат? Те отвечали: я медведем, я волком. Спросили моего Вовочку, он встал, слегка шатаясь, с красными глазами, поднял бутылку, наполненную до половины, и сказал: а я выпью.
После того, как в 1999 году в Беларуси не состоялись президентские выборы начался большой международный скандал. Но через месяц, началась бомбардировка Югославии и про Беларусь все забыли.
После того, как в 2001 году в Беларуси были подтасованы президентские выборы начался большой международный скандал. Но через день террористы взорвали Всемирный Торговый Центр в Нью-Йорке и про Беларусь все забыли.
После того, как в 2002 году из Беларуси были депортированы известные российские политики, начался большой международный скандал. Но в тот же день, террористы захватили театр "Норд-Ост" в Москве и про Беларусь все забыли.
После того, как в 2006 году за неделю до выборов в Беларуси умер Милошевич, мировой общественности снова стало не до Беларуси.
После того, как в 2006 году летом Газпром подтвердил свое намерение поднять цену на газ для Беларуси до уровня мировых, зима в Европе не наступила!
После того, как в 6 января Россия прекратила поставки нефти в Беларусь, синоптики выдали прогноз, что теплая погода продержится как минимум до 20 января.
... Война в Югославии, взрыв ВТО, захват Норд-Оста, смерть Милошевича, глобальное потепление. На первый взгляд, ну какое отношение к этому имеет Лукашенко?
Звонит Ющенко по телефону Лукашенко: Ю: - Батько! Ты что творишь? Нельзя с Россией спорить по нефти и газу! Л: - Да плевать я хотел.. что они мне могут сделать? Ю: - А ты меня когда в последний раз видел?
Психолог знакомится с компанией девушек, разговорились, начинает выбирать с кем ему стоит дальше общаться с помощью такого теста: - Если бы ты могла стать любым животным, кем бы ты хотела стать? Первая девушка: - Я бы хотела стать кошкой. Психолог: - Кошки своевольные животные, не поддающиеся дресировке. Ты мне не подходишь. Вторая девушка: - Я бы хотела стать собачкой. Психолог: - Собаки верные послушные животные, но им не хватает сексуальности. Ты мне частично подходишь. Третья девушка: - Я бы хотела стать раком. Психолог: - ТЫ ПОДХОДИШЬ!
Один грамм алкоголя прибавляет 9 килокалорий в организм. Оказывается, водкой можно вкусно пообедать. И кстати теперь ясно, почему после большого количества водки часто тошнит. Это от переедания.
- Доктор, а как лечится аллергия? - Очень просто, например, если аллергия на колбасу, то нужно перестать есть колбаску и все пройдет. - Блин, у меня аллергия на водку, значит, я неизлечим.
10 советов по ведению LiveJournal 1. Первое правило для новичков в ЖЖ. Быть интересным - первая обязанность малоизвестного автора. Право быть скучным принадлежит только тем писателям, которые уже прославились. Берк
2. Первое правило для продвинутых пользователей ЖЖ. Чем меньше смысла автор вкладывает в произведение, тем больше его там видит читатель. Сурат
3. Первое правило написания постов в ЖЖ. Не бойтесь совершенства. Вам его не достичь. Дали
4. О написании правильной юзеринфы. Творите о себе мифы. Боги начинали только так. Лец
5. Второе правило написания постов в ЖЖ. Недостаточно, чтобы твои слова были сказаны к месту, надо, чтобы они были обращены к людям. Лец
6. Третье правило написания постов в ЖЖ. Попробуй рассказать что-нибудь, не обращаясь к образам, присловьям, идиомам, не прибегая к штампам - даже литературным. Тут-то ты и узнаешь, как трудно быть простым. Лец
7. Закон Яндекс-рейтинга Если вы не восходящий, значит, вы ниспадающий. Стивен Поттер
8. Четвертое правило написания постов в ЖЖ. Говорите правду - и вы будет оригинальны. Вампилов
9. Основное правило при ответе на комменты. Самое трудное в споре - не столько защищать свою точку зрения, сколько иметь о ней четкое представление. Моруа
10. О взаимном френдовании в ЖЖ. Не судите человека по его друзьям; не забудьте, что у Иуды друзья были безукоризненны. Э. Хемингуэй
Когда бог конструировал человека, то, ту деталь, благодаря которой человек должен петь, он решил сделать подлиннее и потоньше, чтобы звуковая палитра было богаче. Тянул, тянул, но перестарался и порвал. Пришлось связывать. Теперь их так и называют – голосовые связки.
Чем наше поколение, детей энцеклопедий, отличается от нынешнего, детей интернета? Мы нихера не знали, но все понимали. А нынешние все знают, но нихера не понимают.
Новости спорта. Роман Абрамович купил футбольный клуб "Спартак". Ожидается, что первое выступление Спартака при новом владельце состоится уже на этой неделе в перерыве матча Челси - Уиган.
Два друга встретились. - Я слыхал, ты женился на этой самой блондинке. Ну и как? - Хреново. Ложимся спать, начинаю ее ласкать, а она задает один и тот же вопрос:"Когда у тебя поднимется..." - Ты что, импотент? - Нет, она спрашивает:"Когда у тебя поднимется зарплата?"
В связи с тем, что Надар Канчели стал главным конструктором Центра всесезонных видов спорта в Москве, смета строительства Центра была дополнена следующими позициями:
- разбор завалов силами Спецавтоколонны ГУ ЧС по г. Москве - 19 млн. руб. (постоянным клиентам - скидка), - часовня быстровозводимая, освященная в память о невинноубиенных, 1 шт. - 1,2 млн. руб. , - свечи поминальные - 2 упак. по 100 шт. - 460 руб. (по дисконтной карте ИКЕЯ) - откат Прокуратуре г. Москвы - 22 млн. руб. (постоянным клиентам - скидка)
Блондинка заходит в винный отдел магазина: - Дайте мне пожалуйста бутылку сибирской водки. - Мадам, она 45 градусов - предупреждает ее продавец. - А, ничего, я ее в холодильник поставлю.
В оружейном магазине, человек долго мнется, стесняеться и не может выбрать. Продавец решил ему помочь: - Вы для себя берете? - Для жены... - А какую систему Вы предпочитаете? - Ну... не знаю. человек на 5
Кондолизу Райс долго не могли снять с люстры, после того как она узнала, что вот эта штучка, которой по коврику водят, называется мышь. Снять ее помог только сочный спелый банан!
прочитал такой анекдот: "Что такое пик славы №2 Это когда ты сочиняешь анекдот, размещаешь его на анекдот.ру, а через пару месяцев его рассказывает Петросян. "
подумалось: что такой крупный облом: это когда сочиняешь анекдот, размещаешь его на анекдот.ру, а потом оказывается, что днем раньше его уже рассказывал Петросян.
В. В. Путин постановил назначить 23-ое февраля днем глобального потепления, поскольку именно это должны праздновать все мужчины России. Именно этой зимой мы поняли, что только благодаря этому потеплению наши женщины теперь носят меньше одежды и скоро им вообще не нужны будут шубы и дубленки.
Утром первого января 2007 года звонит Путин Абрамовичу и обозленный говороит ему: Ты, гад, мне должен, я из-за тебя весь свой материнский капитал потратил. - Это почему? - Ты приснился мне маленьким и голым.