Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Сидит Пугачева в парикмахерской, прибегает Киркоров. - Алка, я с тобой развожусь! - Ну и кому ты будешь нужен? - Я всем буду нужен, я - мегазвезда! - Ты чмо. Без меня тебя завтра забудут. - А кто тогда будет мегазвездой? - Да любое чмо, которое я раскручу. Могу вот этого парикмахера раскрутить за месяц. Жизнь Сергея Зверева начинала налаживаться.
Празднование нового года. Родители заняты. Дети играют сами по себе и в какой-то момент дочка 5 лет подходит к маме с мальчиком такого же возраста и спрашивает: "Мама, можно мы поиграем в доктора?" Мама в некотором замешательстве... после чего следует: "Хорошо, только в обыкновенного... терапевта".
- Сколько у нас всего евреев? - спрашивает Брежнев Косыгина. - Миллиона три - четыре. - А если мы им всем разрешим уехать, многие захотят? - Миллионов десять - пятнадцать.
- Друган, я женюсь! - Дурак! Назови хоть одну причину почему именно она? Назови самое лучшее ее качество, подчеркивающее ее уникальность, ум, яркость!!! Можешь!!? - Она не смотрит "дом 2"! - Женись!!!
Два года назад было... Таксист знакомый рассказал... 3-е января... Везет он пассажира до кооперативных гаражей... высадил пассажира и тут к нему подходят мужики с просьбой отвезти пьяненького мужика до дому.. типа тут рядом... Он согласился... Грузят ему в тачку енто тело с пакетами в руках.. в пакетах тихо звякает стеклотара. Довез до названного адреса, пассажир просит помочь подняться ему до второго этажа... сам не в состоянии.. ну таксист понятливый.. мужская солидарность.. и все такое... довел болящего до двери.. нажал звонок... открывает жена болящего мужика... таксист приготовился к взбучке... а жинка на мужика накинулась сразу.. типа: Ты де был, сволочь..(остальные эпитеты опускаю), 31-го за маринованными огурцами в гараж пошел и пропал... , кто ты после этого? Напоминаю, на улице было 3-е января... во как!
Адвокат обвиняемому: - Я бы мог взяться за вашу защиту, но мои услуги немало стоят. Вы способны их оплатить? Обвиняемый (молодой человек): - Ну, денег у меня нет, но есть шикарный спортивный автомобиль - может быть, вы его примете в качестве вознаграждения? Адвокат: - Хорошо, годится. Так в чем вас обвиняют? Тот: - В угоне шикарного спортивного автомобиля...
Просыпаюсь утром со смутными воспоминаниями о вчерашнем и туманом в голове. Осмотрев пояс джинсов, долго потом осматриваю столы и полки... Наконец звоню оператору ПейджерКома. Думаю, в операторской долго смеялись над моим сообщением: "Пейджер, ты где?.." Отозвался за диваном...
- Дорогой, вот здесь мы повесим полочки, тут будем обедать, а тут будет спальня... - Послушай, дорогая! Давай без этого! Нам всего 15 суток дали, а не пожизненное!
- На что вы в первую очередь смотрите когда видите красивую девушку? - Сначала на волосы, потом глаза, губы... шея... грудь... талия... У меня диал-ап!
Стою у раковины на кухне, мою посуду, не ропща на женскую долю. Если чуть повернуть голову, боковым зрением могу видеть обеденный стол, и стоящую на нем фарфоровую сахарницу, в которой лежат конфеты. Из двух бывших там сортов остался один - менее вкусный. Слышу и, косясь, наблюдаю, как забегает мой 5-летний сын, окидывает взглядом стол в поисках лакомства, открывает сахарницу, ворошит там пальцем и разочарованно закрывает ее. Видит, что я занята, решил попробовать: крепко зажмуривается, делает руками три волшебных паса, открывает глаза, потом осторожно сахарницу и... Не получилось на этот раз. На мордахе вражение трепетного ожидания сменилось легкой досадой - наверное, что-то не так делал. Убедился, что я не видела его провала и убежал к своим игрушкам.
Дома у Лукашенко такой же телевизор, как и у большинства белорусов. Только пульт особенный - когда он переключает каналы или выключает телевизор, то же самое происходит по всей Белоруссии.
Рассказ таксиста.31 декабря заказ, приезжаю по адресу - стоит огромный мужик пару метров роста и за шиворот паренька держит (тот на ногах не стоит, пьяный). Рядом чуть трезвей, но тоже тяжелый молодой человек. Верзила запихивает обоих в такси. Который вроде трезвей сразу вырубается, храпит. Я верзиле - куда этих красавчиков везти? Он на грудь их показывает, а там типа бейджиков приколоты к их пуховикам с указанием их адресов доставки. Отдает деньги за них и говорит их встретят по адресу. Подъезжаю по адресу, стоит женщина молодая, говорит "А вы не моего привезли?" Я говорю выбирай любого. Она смотрит и кричит радостно: да, один мой мужик, а другой с соседнего дома товарищ, потеряли их. Помоги, говорит, на третий этаж дотащить. Куда денешься, мужская солидарность. Обоих по очереди за шиворот отволокли к ней. Сложили в коридоре (у одного бумажка с адресом булавкой аж к коже была пришпандорена, кровь запеклась). Вот так.
- Искра, привет! - бодро поприветствовала меня по телефону Машка, моя пятнадцатилетняя племянница. - Привет, Солнце! Как у тебя дела? - Отлично! Искра ответь мне на один вопрос! - Ну давай! - А что такое фистинг? - ?????????!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Я открыла рот. Закрыла рот. Потом снова открыла. Антоша сделал страшные глаза и шепотом спросил;"что случилось". Сделав ему в ответ такие же страшные глаза, и прикрыв трубку рукой сказала, чтобы он вышел, тут разговор интимный.
- А откуда ты такие слова берешь, дорогая? - В журнале прочитала. - неуверенно сказала Машка. - В каком журанале? - В каком-то... не помню уже. - Машка, не юли! В каком журнале прочитала? - Ну ладно не в журнале. Санек сказал... - Что сказал-то? - Что он пробовал фистинг и это кайф. Я решила что это как-то с сексом связано, но постеснялась спросить Я еле сдержала нервный смех: - Слушай, Маш, а сколько Саньку лет? - 14, а будет 15. - И он тебе сказал, что пробовал фистинг и ему понравилось? - Ну... он вобще-то не мне сказал, а Кириллу, а Кирилл Людке сказал, а Людка мне. - ого, какая сложная цепочка... Маш, в общем вряд ли ваш Санек пробовал этот самый фистинг, подозреваю, что он даже не знает что это такое. Я тебе конечно объясню, но чур родителям об этом не рассказыть. Могу себе представить, что со мной Макс сделает за сексуальное просвещение своей дочери. Но лучше уж от меня, чем вот так от Санька. Подозреваю, что он фистингом обычный анонизм обозвал. И думает, наверное, что такое научное название. Машке объяснила, что фистинг это использование в сексуальных играх для большего удовольствия кисти руки и прочих крупногабаритных предметов. Ответила на несколько уточняющих вопросов. Повесила трубку и начала смеяться. Нет. Скорее ржать. Когда Антоше рассказала, он тоже ржал. До слез.
После такого так и хочется сказать: МЫ ТАКИМИ НЕ БЫЛИ. Я до 10 лет думала, что дети от поцелуев рождаются.... Даже стыдно как-то в этом признаваться
Произошла эта история несколько лет назад с моим отцом. Он был директором одного из магазинов Ахметов-сити. Выпили они N-ную бутылочку и пошли компанией по домам (до остановки - по дороге), а по пути находился пункт попрошаек. Вообщем, Саша с Вовой прошли в перед и громко засмеялись (наверное, по крайней мере, милиционеры и ко мне с такими претензиями приставали) соответственно их тормознули, типа бла-бла-бла, документы, вся фигня и в участок напротив. Тут папик на лихом коне: Шо за фигня, это мои подчиненные (Почти трезвый, т.к. водоимещение у него поболее чем у подчиненных). Ну они хотели и его обшманать, но облом, открыв его пакетик обнаружили там самоучитель английского языка... Проследовал он в участок за сотоварищами, и тут понеслась... Саша попав в обитель зла, стал к облокатившись руками на стену как в заправдышнем американском боевике про грязных полицейских. Ну те типа: Что ты так стал. Ответ: Я знаю, так надо. Но они и плюнули на него записывая данные Вовы. И вот заходит капитан (Ура), взгляд в сторону - удивленная мина на лице: Шо за хер??? ППСы: Да он сам так стал. Саша: Не врите, они меня так поставили. Кэп: Да вы, итить его мать нехай, совсем уже нюх потеряли, сколько раз говорил... Саша: Извиняюсь, что перебиваю, но они меня еще и били... Подзатыльники, маты, извинения, вроде отпускают.... Но-о-о-о, Саша произносит гениальную фразу: Когда они меня били - я потерял стеклышко от часов, - и демонстрирует доказательстко. Шок у Пепсов, напряг от кэпа: Искать!!! В течении минут десяти три сининьких человечика ползают на коленях по полу в поиках неивестного. Короче говоря - у папика начинают сдавать нервы, типа: Саша, я тебе новые часы куплю, пошли от сюда... Уходят. Картина - на выходе три ППСа, чуть дальше капитан. Саша одному из ППСов нежно на ушко: А стеклышко я две недели назад потерял...
Зашла в техотдел к мальчику, который сайтом занимается. - Я к тебе поклянчить - говорю. - Ну клянчь - разрешил он. - Мне нужна прилично одетая женщина. Секунда тишины и потом все кто был поблизости разразились хохотом. - Первый раз ко мне с такой просьбой обращаются - отсмеявшись сказал он.
Когда отсмеялась я, то смогла объяснить, что мне нужна фотография женщины в колготках желательно одетой, на рекламу для метро.
Пожар в квартире Даны Борисовой: "Ой все горит - горит - горит - трусики - лифчики горят - тушить - тушить - надо тушить вафелькой - ой не помогает - кетчупом - ой не помогает - виски - ааааааааа сильнее горит - ааа вспомнила водой - ой да не пить тушить - ураа ураа - погасло!! Аааа какое все мокрое - мокрое трусики - лифчики мокрые - высушить надо высушить - где спички???"
Минуту назад звоню племяннице - студентке: - Наверное в Интернете сидишь? - Какой Интернет, к экзамену нужно готовиться! - ( Сессия "на носу" ) - А сейчас что делаешь? - ТЕЛЕВИЗОР СМОТРЮ. VIT/
Распорядок Газпрома на новогодную ночь: 1. 23:00 собираются обсуждать контракт. 2. 23:50 Кто-то предлагает проводить уходящий год. 3. 23:55 Выступает Путин(как же это пропустить?) 4. 00:00 Бой Курантов и Гимн России(Как же это пропустить?) 5. 00:05 Выпивают за новый год. 6. 00:10 А зачем мы тут собрались? 7. 00:15 Кое-как вспомнили и подписали контракт
Предвыборная программа кандидата на пост головы поселкового совета пгт. Сергеевки Б-Днестровского района Одесской области В июле 1998 г, жители Сергеевки первыми в истории мира подписались за представление, матерям права голоса за несовершеннолетних детей на выборах органов власти всех уровней. Моя идея по предоставлению матерям права голоса за несовершеннолетних детей позволит Украине стать образцовым государством. Если я выиграю выборы, то на месте Сергеевки будет построена столица Украины г. Первослав. По уровню жизни, по моральному авторитету г. Первослав будет претендовать на право столицы всего мира. Народы и правительства всех стран мира будут благодарны г. Первославу и его жителям за предоставление матерям право голоса за несовершеннолетних детей на выборах органов власти.
НЕКОТОРЫЕ ПУНКТЫ МОЕЙ ПРОГРАММЫ
1. Переименовать пгт. Срегеевка в город Первослав. 2. Создать условия круглогодичного функционирования всех санаториев 3. Разработать программу развития подсобных агропредприятий при всех санаториях. 4. Возобновить функционирование строительного треста. Разработать проект застройки города Первослава. 5. Избрать и профинансировать главного архитектора города Первослава. 6. Избрать и профинансировать шесть инспекторов по правам ребенка. 7. Произвести конкурс проекта устава города Первослава. 8. Произвести конкурс на лучшую песню о городе Первославе. 9. Выдвинуть Романчук Наталью Дмитриевну кандидатом на получение государственной премии Украины за сбор первых тридцати подписей под обращением к Верховной Раде Украины за предоставление матерям права голоса за несовершеннолетних детей.
Туровский Борис Карпович просит вашего содействия для реализации
Своей инициативы – о предоставлении матерям права голоса за
Несовершеннолетних детей на выборах в органы власти.
Выезжает из поворота 7 ка за рулем нерусский. И влепляеться в бочину лимузина. Водитель 7 ки убегает с места происшествия и его ловит ГАИ. ГАИ спрашивает из за чего убежал? Он: там щас братва приедит копец будет. А как ты так умудрился врезаться? Он: я незнал что он такой длинный.