Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Женщина - как светофор: сначала зажигает мужчине красный свет, потом желтый, и, наконец, зеленый. А мужчина, как водитель - прет на любой. (с) Григорий Кофман
Едет поп (П) на машине с определенным превышением скорости, вдруг останавливает мент (М). М: Вы превысили скорость, с вас штраф, батюшка! П: Миленький разве не видешь, я на службу спешу, отпусти... М: А вам что отдельный закон, плати давай? Поп достает 200 рублей, отдает менту и говорит: "Ты никогда не заболеешь СПИДом" и уезжает. Мент подумал: "Надо же, я его штрафанул, а он такие хорошие слова сказал" и решил догнать его и спростить почему батюшка так с ним хорошо обошелся. Догоняет, останавливает его и спрашивает: "Несмотря на то, что я штрафанул тебя, почему ты сказал что я не заболею СПИДом?!!" П: Да потому что ты ГОНДОН!!!
Страшная автокатастрофа на шоссе. Машины в смятку, люди по округе раскиданы. Гаишник пишет протокол: - Нога лежит на дороге, тело лежит под машиной, рука лежит в ку.. ,(думает как написать) рука лежит в кю.. ,(после недолгих раздумий пинает ее), рука лежит на дороге. Ghost of GOST
Водитель - это заднее место на переднем сиденье. Пешеход - это лицо, управляющее ногами. А пассажир - это лицо, не управляющее собой.(с)Григорий Кофман
Если при столкновении вы получаете подголовником кресла по ягодицам, то, скорее всего, авария, в которую вы попали, изменила "геометрию" Вашего автомобиля. ( старая шоферская примета)
Искал патенты по олигомерным красителям, попался патент с очень интересным названием: Патент №2006106270/04 "РАСТВОРЫ КРАСИТЕЛЯ ДЛЯ ИСПОЛЬЗОВАНИЯ В СПОСОБАХ ОПРЕДЕЛЕНИЯ ПРЕДШЕСТВУЮЩЕГО ИСПРАВЛЕНИЯ БЕЗВОДНОГО АММИАКА И ИЗГОТОВЛЕНИЯ ЗАПРЕЩЕННЫХ НАРКОТИКОВ" (71) Имя заявителя ГЛОУТЕЛЛ ПРОДАКТС, ИНК. (US)
О кошках Да не осерчают (занятное слово:) на меня многочисленные юзеры инета с околокошачьими никами. В детстве я любил кошек. Вечно оцарапанные руки были свидетельством той моей любви. Любил с ними спать: уютно очень. Да и в дальнейшем относился к ним благожелательно, когда не сильно пахло. Долго не хотел заводить в доме собаку. Потом завел и полюбил собак. Правда, пес мой через год попал под машину и скончался. До сих пор у меня в душе живет чувство вины перед ним: не углядел... Как-то раз был я в гостях у своего товарища: зашел к нему в выходной водочки попить, пообщаться. А у него в то время жил абсолютно черной масти кот, Нельсон. Я и до этого не особо с этим котом дружил. У него, как не придешь, вид был всегда, как у гаишника, - угрюмый и подозрительный. Ну ладно, начхать мне на него: я в тот раз "пешком" приехал и поэтому ни в чем себе не отказывал по части закуски и выпивки. Мы уже и "на поле танки грохотали" с товарищем спели, и очки у нас слегка запотевать начали, и супруга его в новое платье с вырезом переоделась; короче, ничто не предвещало особых катаклизмов и мирно продвигалось по накатанному руслу. И вот, направляюсь я после очередного перекура с балкона к своему жаркому на столе и вдруг вижу, что внизу, возле моего стула разлегся этот самый Нельсон. Я и наступить-то на него даже толком не успел, как он вскакивает и всеми своими зубами и когтями впивается в мою разутую ногу и начинает ее драть. Я же пребываю еще не совсем под наркозом, и поэтому боль - ужасная!.. Ору, срываю с ближайшего дивана покрывало, отдираю посредством его со своей ноги подлого зверя и в падении, подобно гандбольному форварду, швыряю все это дело в сторону балконного проема. Спокойно! Этаж всего третий и, хотя кот в полете расстался со своей попоной, упавшей на крышу припаркованного рядом с домом "жигуленка", ничего ему не сделалось. Нога моя полностью зажила только через две недели. А с товарищем мы не разговаривали еще месяц. Нет, не люблю я больше кошек!..
Предисовие: Работаю я в холдинговой компании юристом и надо было зарегистрировать новую фирму. Зарегистрировали, надо печать. Звоню в контору кот. ентим занимается. Мне говорят, подезжайте. Подезжаю... А вот прикол... Здание офисное(дверей много), при въезде КПП. Спрашиваю у охранца... а мне в фиру "..." как попасть? Поолучаю ответ:"Видишь дверь прямо по курсу, так вот следующая налево. Шестой этаж." Значит захожу я в вышеуказанную дверь и вижу... Еще одна дверь и лестница вверх. На двери приклеена бумажка "Прохода на верх и лифта здесь НЕТ!!!", и стрелка на сиене нарисована, типа вверх по лестнице. Поднимаюсь по лестнице (Этажа три) и упираюсь в еще одну дверь, тоже с бумажкой "Прохода на верх и лифта здесь ТОЖЕ НЕТ!!!!!!".
ФИНИШ
P.S. В итоге нашел... Выйдя на улицу и пройдя еще ЧЕТЫРЕ двери на стене была надпись (маленькими такими буковками) "Лифт здесь". А охрацу при выходе пожелал всего, блядь, хорошего.
Никогда не любил собак. На мой взгляд это примитивные создания - могут укусить по непонятной причине, обгавкать, изображая защиту хозяина. Но больше всего они мне надоели тем, что везде срут. Срут, срут, срут и срут. Вы думаете хозяева их погулять выводят? Нет, они их посрать выводят, чтобы дома не нагадили - дома ведь убирать придется. А на улице фиг с ними с прохожими - пусть смотрят на гавно и наступают на него в темноте. Говорить об этом хозяевам бесполезно - посмотрят как на инопланетянина или дурака. Я одно время сидел в кабинете как раз напротив начальницы, так она мне про своего шницельмаузера года полтора рассказывала. Ну я в общем-то патологиями не страдаю - терпел долго. Но однажды шел на работу и увидел как болонка поклала свежачка прямо посреди тротуара, а хозяйка умильно смотрела и приговаривала, чтоб это тупорылое кудрявое дерьмо гадило с удовольствием. Поэтому когда через десять минут начальница завела песню про своего щтрудельбрудера я полностью на автомате сказал, что я бы этих собак вместе с хозяйками пристреливал. Или иду сегодня утром, а хозяин ждет когда какаха из ротвейлера вылезет и в задницу ему заглядывает. Или еду в маршрутке, поворачиваю голову, а в соседней легковушке дама держит цуцика, рыгающего в заботливо подставленный тазик. А цуцик при этом еще и чавкает эту рыготину. Мне так тяжело стало, чуть сам не рыганул. Я вообще терпеливый - мне можно все что угодно рассказывать, но эта картина меня чуть не вывернула. Думаю, что со мной многие согласятся - это просто безобразие. Власти тротуаров не видят - их со свистом мимо дерьма провозят. Представьте, что такое поведение (гадить на газоны) вошло бы в норму среди людей.... даже писать такое страшно: скажут, больной товарищ. А собакам можно! Я как-то идя домой, насчитал пятьдесят собак на километре. и ВСЕ ОНИ! Срали на газоны! Ужас! Неужели наща общественность не может обратиться к властям с требованием организации работы административной милиции. Пусть бы штрафы шли в карманы милиционеров - тогда ни один собачник не посмел бы срать на тротуар. Или его собака. Что не сильно отличается свойствами исходящего продукта. Мы мечтаем о лучшей жизни, а не можем с пустяком разобраться. Конечно, традиции гражданского общества ушли в небытие, но товарищи! Это же сон разума! Фу, не могу. Щас матом начну ругаться.
Перечитывая недавно пушкинскую "Черную шаль", вспомнил почти аналогичный случай из далекого студенческого прошлого. Дальше – почти по Пушкину, с некоторыми поправками на время, место и другие житейские обстоятельства.
"Когда легковерен и молод я был, младую" студентку "я страстно любил". Студентку не из нашей группы, но с нашего курса. "Но скоро я дожил до черного дня"... "узнал я, что дева не любит меня", а пользует как вспомогательное средство в нелегкой женской учебе на инженера-строителя по специальности ПГС (промышленное и гражданское строительство).
И вот в одну прекрасную ночь "прелестная дева ласкала меня". Из-за курсового, который давно обещал завершить, но довел до последнего дня: если утром она не сдавала проект, то оставалась без зачета и не допускалась к сессии со всеми вытекающими последствиями и слезами.
Вообще-то с вечера я честно приступил к обещанному. Приколол ватман на чертежную доску. Заточил карандаши... И при напряженной работе мог бы к утру успешно ее завершить.. С этими честными и чистыми помыслами я, скрепя сердце, отправил Деву спать. Но прелестница не поверила и решила взять дело под самый жесткий контроль.
В ходе этого контроля она своими чарами духовно и физически вдохновляла на подвиг. Но перестаралась: про подвиг я начисто забыл и переключился на вдохновительницу, вплотную занявшись ее чарами. И не заметил, как наступило утро.
Утро.. Туманное... Мокрое.. От слез... Справедливые упреки... Коварный обманщик. Воспользовался девичьей слабостью (в части курсового проекта). Поматросил. И бросил в безысходность. Хоть топись!
Ну, про топиться заботливо отговорил – в проруби сразу не помрешь, а сначала сильно простудисся. Температура, кашель, насморк, головная боль. Оно тебе надо? А проект не сделал - ну я же не нарочно! Сама отвлекла на черт-те что. Ну, извини!
В общем, как джентльмен, деву в беде не бросил, а пошел с ней к преподавателю, с которым, к счастью, играл в шахматы, умеренно выигрывая. Наплел ему типа "моя невеста... свадьба на носу... с курсовым незадача, но мы обязательно рассчитаемся после зачета".
Препод пошел навстречу под торжественное обещание пригласить его на свадьбу. Есссно, мы сразу согласились. Это стало первым приглашением на нашу "свадьбу". И последним: какая к черту свадьба, живу на стипендию и какие-то приработки. Снимаю угол. Ветер в голове и карманах.
В общем, зачет препод поставил. Курсовой же я так и не сделал: закрутился, да у самого та же сессия на носу.
А неверная дева меня бросила. Нашла более обязательного и менее темпераментного исполнителя курсовых проектов, он ей и этот завершил, и сделал все последующие, вплоть до дипломного, и оказывал ей проТчую помощь в нелегкой женской учебе на инженера-строителя по специальности ПГС. И она, как порядочная девушка, уже была просто обязана с ним жениться.
А невольно кинутый препод-шахматер при каждой встрече последующих года три, пока я не кончил вуз, спрашивал: - Ну, когда позовешь на свадьбу?
... В Пензу я попал лишь лет через 20 на всесоюзное совещание по строительству крупнопанельных домов. Совещание проходило в алма-матер - Пензенском ИСИ. Там же отыскал постаревшего того самого преподавателя. Он не преминул задать мне тот самый, уже ставший вечным, вопрос. Я, наконец, раскололся. Он пригласил к себе домой, мы играли в шахматы и пили, сурово осуждая неуемное женское коварство.
А было это, когда мне было 4 года, но я все помню. Мы с бабушкой пошли в магазин, по дороге встретили дедушку. Я стояла у стеклянных дверей магазина и ждала, когда же моя бабушка выйдет из этих дверей. День был теплый, на мне было новое демисезонное пальто, мне оно очень нравилось. Время шло. Пригревало. Я то снимала пальто, то одевала. Один подвыпивший мужчина остановился и произнес:"Вот, посмотрите, большой человек стоит!"Мне стало не по себе, так как бабушки давно не было, а я все стою и стою... Стала заглядывать в магазин, может там очередь, но очереди не увидела, оставалось одно-ждать. Мне уже надоело это противное пальто, тяжелое какое-то, неудобное. Все в кофточках, а я одна как из деревни, в пальто. Вот уже и солнце скрылось. И тут я увидела бабушку, и дедушку, и маму, они бежали ко мне почему-то со стороны дома, а не от магазина и громко кричали, радовались, целовали меня. А, оказывается;я потерялась!
Реальная пьяная беседа сегодня ночью. Друг спрашивает: - В чем отличие манки от кускуса? Я, на полном серьезе, в непонятке: - Ну, блин... То обезьяна, а то крупа:( Ржали долго:)
В общем это были выходные... Приезжаю к знакомой в гости (в общагу :) Ну и естественно принимаем алкогольные напитки в хороших количествах. Посыпаюсь утром и не пойму, где я? Осматриваюсь-не дома... Хозяйка блаженно спит. Поднимаюсь, пытаюсь одется, не нахожу ни шапку, ни шарф (зима)Выхожу и ищу выход из секции, в одну дверь-закрыто. Да и напоминает дверь в комнату. В другую сторону-оппа, железная и черная. А с боку малец из ванной выгребает. Открываю, думая что иду в каридор, а там... Квадратные глаза %-() На меня вЗгляд девушки из комнаты ( представьте, никому не мешаете, смотрите телек а тут чувак взерошенный вламывается спокойно) Она просто ОЙ. Я тоже ОЙ. Пытаюсь ее закрыть, но она не кликает. С 5-ой Попытки получается. Оборачиваюсь в поисках выхода, и наблюдаю картину Маслом-тот малец из ванной стоит с рукой из которой выпало мыло(он за ситуацией наблюдал!) Я есессно спрашиваю ГДЕ ВЫХОД? Он растерянно ТАМ! Я спокойно выхожу в коридор, спускаюсь на первый этаж, Думая что близко с домом. Выхожу на улицу(зима ни шапки ни шарфа)Я В ЦЕНТРЕ ГОРОДА! До дома км 5! Стою на остановке-все смотрят как на идиота... Ну домой доехал. Потом было смеха.
...Самый дешевый продукт человечества – это продукт его жизнедеятельности. Пук. Согласно Дарвину пуки сбросили с деревьев на землю обезьян, выпрямили их и сделали людьми. Днем люди пукают, а ночью еще и спят, то есть, кто пукает, живет круглосуточно. Череда пуков, показанная по телевидению, называется телесериалом. Историки Италии описывают случай, когда народный пук во время массовых гуляний разбудил спящий вулкан, а в книгу почетных граждан Барселоны внесен матадор, сразивший пуком быка. В царской России военные соревновались, кто одним пуком потушит больше свечей. В Индии пук признан священным, не зря за спиной магараджи всегда стоял человек с опахалом. На Руси издревле самую красивую девушку выдавали замуж за юношу, который громче всех пукнет. Помните народную поговорку "Кто не работает, тот не ест"? Так вот, в оригинале – "Кто не ест, тот не пукнет". В наше время пук в области культуры считается искусством, пук в литературе - новым словом, а пук со сцены - это концерт артистов эстрады. Анонимный пук по телефону может быть квалифицирован, как шантаж. В ходе боевых действий пук в обороне адресован своим, а в отступлении – противнику. Пук в наступлении – это "ура", "банзай" и "патроны кончились" одновременно. Пук в разведке расценивается, как измена Родине, в плену - как стойкость, а в контрразведке - как шпионаж. Пук силами пехотного батальона Женевской конвенцией запрещен, если ветер дует в сторону противника. Мужчины пукают азартнее женщин, поэтому позже уходят на пенсию. Лица, успешно пукавшие на одном месте много лет, при выходе на пенсию награждаются ценным подарком с гравировкой "Пук - всему голова". По утверждению медиков между пуком и состоянием здоровья есть прямая связь. Чем здоровее человек, тем громче пукает, и наоборот, чем громче пукнет, тем здоровее человек. По узнаваемости пук делится на геройский (явный) и предательский (замаскированный). Отсюда народная пословица "Лучше пукнуть по-геройски, чем предательски набз...ть" (стилистика сохранена. - ред.). Предательский пук в присутствии начальника считается геройским. Замаскировать пук может каждый, издавая ртом аналогичные звуки. Пук в ходе обсуждения считается мнением. Пук с одновременным надуванием жвачки считается шиком.. Пук на лоне природы народнохозяйственного значения не имеет. Пук в воду есть акт гражданского протеста, если в воде представитель власти. Пук в условиях невесомости – одна из причин поломок космических аппаратов. Зимний пук отличается от летнего паром.... Но это уже другая тема. (с) Григорий Кофман ****
Вот раньше телевизоры делали, не чета нынешним. Помню, я в 1980 году купил себе "Рубин" последней модели, так за все 10 лет, что он прослужил, ни разу рекламы не показал.