Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Кто историю рассказал - не помню за давностию лет. Время - когда 25 рублей были хорошими деньгами. Занимался этот человек тяжелой атлетикой, что ли, или еще чем, потому при невысоком росте здоровый был неимоверно. Возвращался он как-то домой и проходил по неосвещенной улице. На этой улице несколько парней решили подзаработать денег. Банальное "почему без шапки - заплати штраф" им, видимо, уже наскучило и они приперли откуда-то урну для мусора и "продавали" ее. Кто помнит, эти урны весили нехилое количество килограмм, делались из чугуна и их можно было встретить в каждом парке. Идет наш герой по этой улице, и как только он поравнялся с "коммерсантами", последние, в количестве трех человек, окликнули его: - Эй, мужик! Купи мусорку! Их трое, а он один, и связываться особо не хотелось. - Сколько стоит? - 25 рублей! (нехилые деньги) Делать нечего, он отдал им деньги и собрался уходить. И все бы так и закончилось, но один из "коммерсантов" решил пошутить - видимо настроение у него повысилось от такой удачной продажи: - Мужик, а мусорку чего не забираешь? И тут, как он сам рассказывал, обида его взяла и злость. Он подошел к ним, поднял мусорку, и понес ее! Прошел несколько метров, потом развернулся и подошел к "коммерсантам" снова. Те смотрели на него ошалевшими глазами. Они, видимо, втроем эту мусорку туда еле доперли. Он поставил мусорку на землю и сказал: - Ребята, я тут подумал - нахуя мне эта мусорка сдалась... Вы бы лучше деньги вернули! Деньги были возвращены полностью.
Вспомнилось вдруг. 3 часа ночи - домофон. 2 брата, оба кмс по боксу. заходят с лицами явно не на асфальт упали. Дальше от первого лица (младшего брата). Нормально посидели в компании, вышли на улицу. Идут какие то мужики с рюкзаками и палки какие то торчат. Черт же дернул попросить курить. Ведь не курю и не собираюсь. Спрашивают - боксеры?. Мы довольные - что нас узнали. - ДА! Как они веслами нас уделали....
Директор говорит: "Надо разослать поздравления нашим клиентам, адреса, имена и пр - все в базе данных". В общем, делов-то мне на 15 минут: сделал Word'овский шаблон с полями и макросом, который фамилии в нужный падеж ставил, загрузил в принтер пачку открыток, и пошло оно печатать. Потом секретарша отнесла их на почту. Приколы начались потом, когда некоторые открытки вернулись с пометкой "уточните адрес".
Директор наш знакомился с клиентами на выставках и семинарах, и, бывало, записывал только имя человека и телефон, а вместо адреса и названия конторы частенько встречалось что-нибудь типа "Семеновская районная", "Нижний, 1-я линейная" (больницы такие), и все это в таком виде было потом забито в базу данных.
Особенно приколола вернувшаяся открытка, на которой адрес был впечатан как "Что-то в Саранске, Прошиной Г. В. "
Работаю за компьютером, рядом стоит и наблюдает за мной моя двухлетняя дочь. Вдруг из компьютерных динамиков раздается громкий поросячий визг: это антивирус Касперского замочил какой-то вирус. Дочка испуганно шарахается в сторону, я делаю неуклюжую попытку ее успокоить: - Не бойся, моя маленькая... Это... (Как объяснить двухлетнему ребенку, что это было?) Ну там в общем... Там живет маленький поросенок, просто он сейчас хочет кушать, проголодался и поэтому визжит... Потом я вышел из комнаты, а когда пришел, то увидел следующую картину: дисковод компьютера был открыт, рядом стояла моя доча с куском хлеба в руке, отрывала хлеб по маленькому кусочку и пропихивала в щель дисковода.... ViktorLogvinenko.narod.ru. Гамбург
История сея приключилась со мной не далее как в прощлом году. Встаю я значица утром, все блин хорошо на работу не надо, в магазин тащица на мороз не надо, сталобыть можно и по интернету целый день полазить. Кайф одним словом. Одна проблема сестрица дома, а это надо сказать такая неумная особа... что вообщем... вообщем ей в голову пришла очередная блаж стрельнуть из охотничьего ружья. У нас оно было. Ну и уговорила. Взял я два патрона. И поехали му с ней за город, где былые славные времена велось строительство некого завода. И загнулось это строительство на полпути(думаю вы люди руские и наши народные традиции вас не удивят). Так вот приехали мы значит народу нидуши. Остановились возле здоровенной, длиннющей трубы, внутри которой можно хотить в полный рост не согнувшись, из железа(это важно!!) Вылазим, заржаю сначала один патрон показываю, что делать. Отдаю ей. Рыжая прицеливается в стену, стреляет. Гулко получилось. Довольна по уши, еще один патрон хочет. Ну что делать заряжаю второй патрон. и эта особа ни стого, ни сего поворачивается подходит к трубе и стреляет внутрь. Мама дорогая!!! толи от того что труба большая и железная, толи от того что еще и мороз на улице не хилый. но наверное именно так за звучат трубы когда придет судный день. Я от неожиданости чуть не обделался. На рыжую дуру было страшно смотреть она ведь утрубы стояла. Когда трубный звон перестал стоять в ушах. Я уже хотел вякнуть что нибудь матерное, когда услышал голоса. Нам явно шли надавать позагривку. Дожидаться я не стал отобрал ружье и запихнул идиотку в машину. Удрали мы вовремя, когда мы уже отезжали из трубы выкатились три мужика в хороших деловых костюмах. Но мы уже были далеко. Но ето не конец истории, через пару дней я от начальника который общается с городской Администрацией услышал такую историю. Оказываетсь недостроеный завод решили выкупить и для этого приехал некий дядечка, чтобы посмотреть, что да как. Другой дядя из администации показывал что к чему, с ними был еще какойто крендель. И вот ходят они по заводу. И вдруг гдето не вдалеке хлопок. Они все равно шли вту сторону решили посмотреть. Подошли к трубе, нас они не видели, заглянули в трубу с другого конца, и тут как Бубум, звук был похож на то как истребители преодолеваю звуковой барьер, только погромче. Эх и крепкие же у мужиков нервы оказались. Вообщем коогда мужики поняли ничего страшного кроме обделаных штанов вроде не случилось они снова полезли в трубу. И застали только тоттмомент как от завода улепетывала какая та маши какая ни один из них рассмотреть не смог. Наверное от гула ву шах и кругов перед глазами, так что смылись мы вовремя. После его рассказа ближайшие полгода я жил как на иголоках. Можете мне не верить но это правда. Если вы те самые мужики будете читать сей рассказ, то не злитесь пожалуйста.
Реальная история, которая уже несколько дней веселит всех знакомых. Знаете поговорку: "Дай дураку стекляный х@й, так он его не только разобьет, но еще и порежется!"? Так вот один приятель нес другому на День Рождения бутылку водки в форме большого члена. Не донес. Уронил... Разбил... И? Правильно - порезался!
Случилась в нашей фирме работа - заправить рекуператор вентустановки антифризом. Работа несложная, знакомая и ни у кого не вызывающая никаких эмоций. Единственный нюанс: антифризом в этот раз был спирт. Естественно, не качественный, а самой первой перегонки - и по запаху и по сути - самогон. Процедура выглядит так: из бочки антифриз наливается в поддон специального насоса и закачивается в систему. Основная задача - следить. Следить, чтобы давление не превысило заданное, чтобы в поддоне не кончался антифриз и чтобы из системы был удален весь воздух. Сразу скажу, что наши рабочие к этому делу равнодушны, по крайней мере с 9.00 до 18.00. Даже перегар у нас является достаточным поводом для увольнения. Поэтому алкаши и неравнодушные отсеиваются в первую же неделю-две. Действо происходит в венткамере длиной метров 40, по центру. Система последняя, поэтому возле нее собралось человек 5-6. Насос работает, давление поднимается, воздух спускается, антифриз в поддон доливается из ведра. И вот в венткамеру входит сантехник. Запах он учуял сразу (не мудрено, скорее всего еще из коридора - потому и зашел), увидел в центре группу мужиков, при приближении к ним запах усиливается - все складывается. НО - ОНИ НЕ БУХАЮТ, А РАБОТАЮТ! Доливают из ведра воду в насос (уж сантехник то знает, что такое насос и для чего он), смотрят на манометр (сантехник знает, что такое...), обсуждают сколько еще залить (сантехник знает...)... Растеряно озираясь, он проходит точку максимальной концентрации запаха и идет дальше якобы что-то проверять. Мужики продолжают работать. Сантехник совершает обратный путь, опять проходит через максимум запаха, смотрит на трезвых мужиков, недоуменно уходит. Мужики посмеялись слегка и снова занялись своим делом. Через 10 минут сантехник появился с напарником. Они совершили путешествие по тому же маршруту, с теми же остановками и гримасами. И так же недоуменно оба вышли. После того, как за ними закрылась дверь камеру потряс взрыв смеха. Работа продолжилась только минут через 20.
- Милый, я так устала - мы идем уже два часа! - Потерпи, милая. Скоро привал. - Не могу! Мне рюкзак плечи натер, кеды жмут, солнце печет! - Ну что же я могу сделать, любимая? - Может, ты вылезешь из рюкзака?
Муж и жена в постели. - Милый, давай еще раз. - Дорогая, я больше не могу. - Мне кажется, что ты слишком много пьешь пива, и у тебя начинают преобладать женские гормоны. - А тебе не кажется, что женские гормоны начинают преобладать из-за того, что я мою посуду, готовлю еду, стираю-глажу одежду, убираю комнаты?
Только что. Комментатор Д. Губерниев, комментируя мужскую эстафету по биатлону: "... кстати, огромное спасибо врачам сборной. Они очень помогли мне, когда я упал с лестницы, готовясь к очередному репортажу." Без комментариев.
Собачья фамилия-))) Вот такая история случилась со мной на днях. Идет практическое занятие по математике. У доски один из студентов решает пример. Когда он начинает стирать написанное, его и всех сидящих за первыми партами покрывает облако мельной пыли. Я (на свою голову) прошу старосту намочить тряпку. Он в силу своей природной лени не пожелал сам свершить сие сложное дело и, не долго думая, на всю аудиторию кричит кому-то из одногруппников: "Иди намочи тряпку, СУКА...". Через несколько секунд, наконец-то, выйдя из шока от услышанного и обретя способность говорить, я обрушиваю на аудиторию шквал воплей по типу "что вы себе позволяете? не забывайте, что вы находитесь в высшем учебном заведении... ", ну и т. д. и т. п. Теперь уже вся группа безумными глазами смотрит на меня с искренним непониманием причины моей истерической реакции, что соответственно только еще больше выводит меня из себя... И тут я поворачиваю голову в ту сторону, куда была направлена реплика старосты и меня пробивает током: на меня смотрит студент СУКОВ... По моему безумному в этот момент выражению лица все наконец-то поняли ход моих мыслей, и раздался просто дикий хохот....
Ссорится компьютерщик со своей женой. Ту все достало, она ему в сердцах: - Хватит! Молчи блин, жертва аборта! - А ты.. Ты на себя-то посмотри, жертва фотошопа!
"Не становись,прошу,за мной,- все равно,как всегда,не хватит; что этот мир,что иной, кончается все некстати. Только-только начнешь понимать что к чему,кто к кому и зачем, как тут же укладывают спать: на часок,на денек,насовсем". Юрий Татаркин. Перл № 8 за 15.01.07
Не становись, прошу, за мной,- Гипотенуза я, не катет! У нас в дурдоме мир иной, Прямых углов на всех не хватит.
Начнешь лишь только оглашать Вселенской схемы постулаты, Дадут укол, уложат спать, Покрепче привязав к кровати.
навеяно No10 от 9.02.2007: Стадии ассимилирования, которые проходит русский эмигрант на чужбине: 1. Начинает понимать местный язык. 2. Начинает рассказывать аборигенам анекдоты с anekdot.ru. 3. Местные начинают понимать анекдоты. 4. Местные начинают смеяться. 5. Местные бьют рожу эмигранту за анекдоты про местных.
"Начни Судьбу винить,- та сваливает на Фортуну, Фортуна будет сетовать на Cлучай, а Случай жаловаться станет на бездушный Рок. Такая круговая порука,что крайнего не найдешь". Юрий Татаркин, перл №9 за 10.02.07.
Судьба на Фортуну, Фортуна на Cлучай, А Случай на Рок или Твист. Но поиском крайнего Музу не мучай - Во всем виноват пародист.
Иностранцы с удивлением узнают, что Генерал Мороз есть не великий русский союзник, как у них пишут в книжках по истории, а вечный противник, с которым русские воюют каждый год, независимо от того кто у них выпал за окном - Наполеон, Гитлер или кто-то другой
Читаю новости на Яндексе. Статья о том, что в Петербурге задержан узбекский террорист. Последняя строка сообщения звучит так: "Задержанный ЭПАТИРОВАН в Москву для решения вопроса об экстрадиции на родину". К сожалению, кто и как будет его ЭПАТИРОВАТЬ ничего не сказано...
С речки ветер пронзительный дует След росы на примятой траве, Партизаны по лесу пиздуют По своей партизанской тропе У бойцов – невеселые думы, Заебались они воевать, Партизаны пиздуют угрюмо Им еще далеко пиздовать Партизаны пиздуют три ночи, Партизаны пиздуют три дня И в запасе у них, между прочим, Есть одна боевая хуйня Это бомба такая с магнитом, Командир ее лично несет Восемнадцать кило динамита Все, что нужно в пизду разорвет Из далекой советской столицы С тайным грузом курьер прилетел, Чтоб фашистского Ганса и Фрица Сделать грудой упизженных тел Чтоб в Берлине фашистская мама, Та, что Зверя родила на свет Не ждала у готической рамы От убитого сына привет Чтобы нация Гейне и Гете, Старый Бюргер и юный пузан Понимала: не вы нас ебете! Вас ебет иногда партизан! А пока между Ровно и Минском Через чащу пиздует отряд И в мешке вещевом командирском Грозно тикает тайный снаряд Заебали леса и болота, Сапоги уже стерты до дыр, Вдруг в траве заблестело чего-то! Это – рельсы! – смекнул командир Рельсы – это артерия тыла Для провоза фашистских блядей По ним движутся мощные силы, Чтобы пиздить советских людей Командир улыбнулся сурово, Достает боевой динамит, Со словами "Пиздец тебе, Вова!" Он включает жестокий магнит Что случилось потом – угадай ка! Командира в седой бороде Примагнитило на хуй, как гайку К этой взрывоопасной пизде Ясный хуй: ведь в кармане – гранаты, За спиной – боевой автомат Две железных саперных лопаты И трофейный консервный томат! Близко поезд фашистский проклятый Слышен голос гармошки губной, Он промолвил: "Пиздуйте, ребята, А состав запишите за мной!" Вдруг в ночи, в тишине кто-то пернул Командир изменился с лица Оказалось, к лопате саперной Присосало часами бойца Командир ремешок перерезал, Не подвел смертоносный клинок И сквозь грозные звуки железа Прошептал: "Быстро на хуй, сынок!" Все сработало точно по плану: Взрыв ужасный, ну просто пиздец! А в далеких степях Казахстана Партизанский проснулся отец Не доедут до фронта вояки Все фашисты накрылись пиздой Море трупов, фашистские знаки И фуражка с зеленой звездой... И с тех пор в партизанском отряде Всех, кто шел на взрывные дела Ради жизни, отечества ради Раздевали всегда догола. И была у фашистов примета: Если жопу увидел в кустах, Значит это – привет с того света, Значит скоро – поляна в крестах! * * * Снова ветер пронзительный дует Небо родины над головой, Голый парень по лесу пиздует Он исполнил свой долг боевой!
"Внимание: комплект поставки, габариты, описание, технические характеристики, внешний вид и цвет товара могут быть неточными, и изменены производителем без предварительного уведомления, вследствие чего, вышеуказанные характеристики покупаемого Вами товара, могут отличаться от указанных на нашем сайте."
Отец мой классный перл выдал однажды. Когда-то достаточно давно умер один из губернаторов (уж какого края - сейчас не скажу, элементарно не помню). В общем, скопытился один из представителей вертикали власти. И, помню, новость эту по телеку передают, и отец мой с изумительнейшим сарказмом изрекает: - Ну вот, еще одна вертикаль стала горизонталью... Вспоминаем до сих пор эту папочкину фразу и смеемся.
"БАРАН И РУСАЛКА" СЮЖЕТ ЭТОЙ БАСНИ ПРИДУРОШНЫЙ ВИТЯ ВАМ ВПАРИТ!! ======================
Я - ВИТЯ с идиота справкой. Пишу одну белиберду!! Мне дали по е$лу мешалкой, За что про что вот не пойму... Теперь с разе$анной хлебалкой, Пойду-ка да нажрусь в дугу...
Однажды я поймал русалку, "Гони желанья!" - ей ору - "Хочу: шоб руки - как мочалки, В зад дыню, и одну ногУ!!"
Она: "П-жалста! Мне не жалко!!" Все как просил, ну я е$у!!
Мне эти подарив подарки, Она сказала: "Не пойму, Я вижу, парень ты не жадный, Но что-ж ты заказал хуйню? Просил-бы девок, тачки, бабки..." Я: "Во $ля, точно!! Взял ботву..." ...Но дева скылась в море жадном, Я-ж - в жопе с дыней ну-и-ну...
Неужли вам меня не жалко?! О, как мне плохо мудаку!! 2006-02-09
"...УДЕЛ сильных молча уйти УДЕЛ слабых в спину кричать" (В.Ц.Скотч) 08 февраля 2007
на фаллосе заплата, Блондинка, сука, Страна уродов, бардак, чудак на букву "М", калека, Робот жены оккупационных войск, глаз мудака дурака, толчковая рука, Международный чемпион онанизма ТРИРУК, РУССКИЙ МАТРОС МАКСИМКА, невинность, Азазелло с начисто содранной кожей, Варфоломеевская ночь, Моя маман Проститутка Томка ФЕДОТОВА, Голубица, ТРИ ЖЕНЫ АТОСА, День сурка, КОЛЬ ЧЛЕН, бухой в свином загоне, БУХОЙ ПОСТРЕЛ, Великий ДятлЪ, Квадратный юмор, ветер перемен, В глазах ПиZдец, Командор БАба ДОННА, БЕШЕНЫЙ, твоя жена Брюнетка, Критик на выданье, безбрачия обет, Псалмы Кюре, зубы золотые, МАДАМ ФОРДАК и другие маразматики - члены моей семьи.
Горячи как огонь, легли руки на плечи, Я в танце последнем с тобою сольюсь. Мы сегодня одни, и светят нам свечи. Поделись вдохновеньем, я своим поделюсь.
Мы танцуем вдвоем, или это мне снится, И наши объятья разорвать я боюсь. Мечта рвется к тебе, как к солнышку птица, Поделись своей лаской, я своей поделюсь.
Помнишь шелест листвы и крохи сомненья, Тихий голос души: Ну же! Ну же! Не трусь! Разве можно предать все что было, забвенью? Поделись своим счастьем, я своим поделюсь.
Наше счастье умрет, долго сказки не длиться, Но сейчас я сомненья с тобой разделю. Как капельки солнца, улыбки на лицах, Поделись теплотой, я своей поделюсь.
Мир циничен, жесток и сражается с нами Далеко не впервые услышал - Люблю! В сердце хранится, что не скажешь словами, Раздели мою нежность, я твою разделю.
Это не спам! Это работает! Это вполне реально! У тебя есть шанс претворить в жизнь свои мечты – лишь загадай желанье, А затем перепиши это письмо двадцать раз и отправь по разным адресам, И желанье исполнится, даже если ты скептически относишься к чудесам. Я тоже в это не верил, пока не убедился сам. Помогает со здоровьем, личной жизнью и даже с карьерой. Не надо далеко ходить за примером:
Один мальчик страдал энурезом (писался по ночам). И никак не мог исцелиться – зря он пил всякие там таблетки, ходил по врачам. А мальчик этот, чтобы вы знали, очень хотел пойти служить – Не потому что все равно придется, а чисто по веленью своей души. Ну, а какая служба, когда у тебя наутро мокрые простыни? Мальчик отчаялся. Помочь ему не смогли ни экстрасенсы, ни вера в господа. Так вот, однажды ему попало в руки это письмо. Он письмом проникся – запало конкретно ему оно. Ну, и мальчик, конечно, переписал его нужное количество раз и отправил по почте. И что бы вы думали? Он перестал писаться ночью! И стал писаться днем... Сейчас он – известный политик (не называю имя). Вы наверняка слышали о нем.
А у одной девочки как-то раз сдох Кеша – маленький такой хомячок. Типа склеил ласты, двинул кони, кеды повесил на крючок. Ну, умер – не умер, а признаков жизни не подавал уже давно. Папа сказал, что похоронит Кешу, а сам выкинул его в мусорное ведро – Не было в папе никакого уважения к чужой смерти (да и к жизни). А мама девочки с грустью смотрела, как ее дочка целый день киснет. И вдруг она обнаружила в почтовом ящике письма: Два из налоговой и еще одно – это вот самое. Чего только не сделает для любимой дочки любящая мама! Мама переписала письмо, отправила, наклеив марки подороже. И что бы вы думали? Хомячок этим же вечером ожил! Правда у него выпала вся шерсть и стала желтой кожа... Но это мелочи. Главное, счастлива мама и счастлива девочка!
А другой мальчик получил письмо и не поверил ему, как дурак. Прочел, ухмыльнулся и свернул из него косяк. Покурил на балконе и пошел с другом пить водку в ближайший кабак. И что бы вы думали? С самого начала у него все пошло не так: Он напился, приставал к официанткам, блевал в сортире, Потом устроил дебош и драку – получил по почкам раза три-четыре, И был вышвырнут вон вышибалами с каменными лицами, Где его и подобрал проезжающий мимо наряд милиции. Очнулся мальчик в холодном вытрезвителе Рядом такими же, как он, красноносыми "местными жителями". Из одежды – одни трусы, привязан ремнями к койке, Голова раскалывается после вчерашней попойки, Во рту – помойка. Болят отбитые в драке почки и почему-то задница. Сомневаюсь, что кому-то может такое понравится. А все почему? Да потому что к письму он отнесся несерьезно. Мальчик этот, конечно, раскаялся потом, но было уже поздно.
А еще одна девочка тоже получила письмо, но не обратила на него внимания – Мама с папой мало занимались ее воспитанием. Девочка удалила письмо и пошла на вечеринку к своему другу Георгию. Ближе к ночи вечеринка плавно перетекла в оргию: Гламурные мальчики и девочки совокуплялись, как кролики (Среди них было много наркоманов и алкоголиков). И что бы вы думали? Девочка "залетела"! Кончилось детство. Просто в процессе вдруг порвалось противозайчаточное средство, Потому что вся качественная резина страны идет на экспорт. Теперь эта девочка уже на седьмом месяце. Ей нынче не до вечеринок – с таким животом трудно куролеситься. Папа с мамой заламывают руки и бесятся.
Все это правда – я ничего не выдумываю! Просто надо быть по жизни умными И относиться к этому письму очень бережно и аккуратно. Поделись своим счастьем с другими и оно к тебе вернется обратно Тысячекратно!
Короче, Я уверен, что каждый в этом мире чего-нибудь хочет (Ну, например, не зная прикупа, жить в Сочи). И ты, читающий это письмо, также в числе прочих. В твоих руках не просто письмо, а ключик к счастью! И как ты, наверное, уже догадался оно в твоей власти. Не выбрасывай это письмо! Не прерывай цепочку! А дочитай до конца и перепиши, сохраняя пунктуацию (все запятые и точки). Проникнись каждой строчкой. Пусть оно послужит тебе, как послужило уже многим – И не только в туалете. Ведь письмо это не первый год в дороге, Оно летит, ползет, плывет, течет по проводам и едет. И побывало уже не в одной тысяче рук. Желаю тебе удачи. Твой далекий и неизвестный, но преданный, друг.
Рассказала девчонка: - Была у нас кошечка, рыжая, звали Розочка. Любили мы ее, но вдруг она куда-то пропала. Через какое-то время у одной незнакомой женщины увидели мы кошку, очень похожую на Розочку. И договорились с женщиной, что когда эта кошка родит, она отдаст нам одного котенка. Отдала, вроде бы девочку. Ну, естественно, Розочка да Розочка... А через время... заглянули под хвост, а там - такие... Розенбаум целый!
Из ЭПОХАйного ЦИКла: "Бей по концу кувалдой, кирпичом!! Родился Дятлом — сдохнешь Cтукачом!!!" Жемчужина Бессмертного ЦИКла: "Страна должна КАЗНИТЬ своих уродов!!"
№ 3 (ЧД) от 03 сентября 2006: Я страдаю раздвоением, читатель {МнТЧК} Должен ты меня простить {ЗПТ!} мой дорогой! То мне кажетЬся {ЗПТ! кажетЪся — крестисЬ! ViP} что я — поэт-писатель, То — поэт, но полностью другой! {Двуличный Двоечник-Двурушник}, Тоскующий поэт-педераст Дядя Федя Простоквашенный № 2 (ЧД) от 25 ноября 2006: В очередном своем твореньи. {ТЧК?! — > ВЧК!} {Маньяк Величия} Д.Ф., прищурив левый глаз, Пустил Власа в расход, как Ленин. {ГОМЕР на оба глаза} Дядя Федор Простоквашенный, "аПиРАЦИЯ "ВЛАС", или РиЗЬБА Па ДЕРиВУ" ... Ленин / написал // под новью наших планов Знакомые слова: // "Согласен. / В. Ульянов..." Семен КИРСАНОВ, "СТАРЫЕ ФОТОГРАФИИ" Грудой дел, / суматохой явлений день отошел, / постепенно стемнев. Двое в комнате. / Я / и Ленин — фотографией / на белой стене. Владимир МАЯКОВСКИЙ, "РАЗГОВОР С ТОВАРИЩЕМ ЛЕНИНЫМ" Раньше гусиными перьями писали вечные мысли, а теперь вечными перьями пишут гусиные. Владимир СОЛОУХИН, "КАМЕШКИ НА ЛАДОНИ" "Что они там, с ума посходили? Полыхаев". "Не морочьте мне голову. Полыхаев". Илья ИЛЬФ, Евгений ПЕТРОВ, "ЗОЛОТОЙ ТЕЛЕНОК", Глава XIX, "УНИВЕРСАЛЬНЫЙ ШТЕМПЕЛЬ"
"Спрыгнул с ума позорных Дятлов клан, Повесить всех не хватит нам арканов!!.." —
"БАШКУ ОТСЕЧЬ И СЖЕЧЬ. Развеять План как {пепел} ЭНГЕЛЬСА"**. За ЛЕНИНА – < УЛЬЯНОВ > .
ВЕЛИКИЙ ИНКВИЗИТОР & ВЕЛИКИЙ КОРМЧИЙ Янус ГИГАНТоМАНУС на Розовом ПЕГАСЕ 2007-02-05, 10-01 Перл-Иллюстраторы: Андрей САЕНКО, {Шедевр Века} "ОТРАЖЕНИЕ ДЕЙСТВИТЕЛЬНОСТИ" http://caricatura.ru/parad/Sayenko/5158/ Не стыдись ты, пьяница, носа своего — Он ведь с красным знаменем цвета одного. http://procomptech.narod.ru/sadushki.html № 1 (ЧД) от 29 июля 2006: Ну что-же {ЧТО / ЖЕ!}*, парень я не гордый, Хотя и с благородной мордой... // Да {ЗПТ!} я – болван! {Алкаш, Болван и Жопогуб} Дядя Федор Простоквашенный * ВСЕ ДВОРЯНЕ ДЕЛАЮТ ЭТО... Таракан утверждал, что происходит из польских князей. По-пьянке все время обещал показать дворянскую грамоту. Пил же он постоянно. Без отдыха. Не разгибаясь. Потому что работал в Уральском отделении академии наук и все время думал о смысле жизни. // Падонок из Свердлофска http://www.podonki.irkutsk.ru/?id=12&crid=2467 Олег ГОРБАЧЕВ, "ДВА ПЯТАКА" http://caricatura.ru/parad/gorbachev/5715/ № 26 от 22 мая 2006: Не узнаю с похмелья / своих рож — Чур, чур меня, / МОРГАНА-ФАТА!!! ... Ужель БУХОЙ / МЫ был похож На ту шестерку, / АРАФАТА?? ПАХАН & ПАХАН-2, "ПАХАН С БОЛЬШОГО БОДУНА" Владимир КРЕМЛЕВ, "ДЕНЬГИ К ДЕНЬГАМ" http://caricatura.ru/parad/kremlev/7127/ ** Фридрих ЭНГЕЛЬС завещал свой прах кремировать, а пепел развеять над океаном, дабы АБРАМО`ВИЧ с Абра`мовичем не смогли написать на могильной плите вечную нетленку: "Киса и Ося здесь были". (Илья ИЛЬФ, Евгений ПЕТРОВ, "ДВЕНАДЦАТЬ СТУЛЬЕВ") Карикатура № 3 от 02 августа 2003: Вадим КУЗНЕЦОВ, "ПЕРЕКУРИТЕ, ТОВАРИЩ ГАЗЗАЕВ" № 20 от 29 мая 2006: ничего на свете лучше нету / чем забить травою сигарету. наш ковер — цветущая поляна / там растет трава морехуана. АКУШЕР ЗУРАБОВ предупреждает: "Тот, кто курит, кончает раком!" Король. ... Отвечать самому, не сваливая вину на ближних, за все свои подлости и глупости — выше человеческих сил! Я не гений какой-нибудь. Евгений ШВАРЦ, "ОБЫКНОВЕННОЕ ЧУДО" Сергей КОРСУН, "ДЕТСТВО ПРЕЗИДЕНТА" http://caricatura.ru/shiz/korsun/594/ Афоризм № 8 (ЧД) от 01 ноября 2005: Я не святой! Я тоже могу быть порядочной сволочью. // Dark Во мне два "Я", два полюса планеты, два разных человека, два врага. 1969 Владимир ВЫСОЦКИЙ Мочиловом в сортире любят заниматься те, которые больше ничего делать не умеют. ПАХАН по кличке АНТИБИОТИК, к/ф "БАНДИТСКИЙ ПЕТЕРБУРГ" № 3 (ЧД) от 22 июня 2006: Однажды в студеную / зимнюю пору Я выгнал всех дятлов / в пиZду, на мороз! Мой рейтинг зашкалил / немедленно в гору — Они переносят / словесный понос!! Федя УБЕЙДЯТЛОВ, "ЭПОХАЛЬНОЕ" Владислав ЗАНЮКОВ, "БОЛЬШАЯ ОБИДА" http://caricatura.ru/erotica/zanyukov/610/ № 3 (ЧД) от 01 сентября 2006: Сказал Роман модистке РИКЕЛЬ Соне, Причалив к берегу трехмачтовый баркас: — Не жил бы я в туманном Альбионе, Да кореш Вова от возмездья спас! Сосал бы лапу в Красном Чуме на Чукотке, Не будь я Джентльмен наперекор молвы! Есть в Лондоне Биг-Бен, чумички и красотки, Но нет житья без Белокаменной Москвы!! ТАМОЖНЯ-Паша & СОБАКА БАСКЕРВИЛЕЙ, ""В КРОВАВОМ АЛЬБИОНЕ ВСТАЕТ ТУМАННАЯ ЗАРЯ", А ЧУКЧЕ В ЧУМЕ ВСЕ ДО ФОНАРЯ!" Сергей ЕЛКИН, "ЛЕТАЛ ВО СНЕ" http://caricatura.ru/parad/elkin/52/ Фамусов // По матери пошел, по Анне Алексеевне; Покойница с ума сходила восемь раз. Хлестова // На свете дивные бывают приключенья! В его лета с ума спрыгнул! // Чай, пил не по летам! Александр Грибоедов, "ГОРЕ ОТ УМА" Сергей ЕЛКИН, "ТАРАКАНЫ" http://caricatura.ru/parad/elkin/566/ № 2 от 05 июня 1999: Если ваши тараканы / Совесть вовсе потеряли И дорогу к туалету / Перестали уступать Вы их тапком не хлещите / Ведь забота гражданина Не крушить и то и это / А природу защищать. № 3 от 22 ноября 2002: Не стреляйте, дети, в тараканов! // Это ж вам не птицы, наконец! "Тараканьи маневры — 2". Андрей САЕНКО, "ЖЕРТВА" http://caricatura.ru/parad/Sayenko/5024/ Красавчик ТРАХАЛЬдиньо: — Скажи-ка, ДятелЪ, ты не ТетелЪ?? // Афоризм ViP № 14 от 05 сентября 2006: Посмотри на меня / Я ни то, и ни это Хоть издергайся в плач, / Хоть пили до рассвета. Лена ДЕЕВА, "Отражение в зеркале" {Не дочь ли майора ДЕЕВА? Природа в детях отдыхает!} № 10 от 26 июня 2006: А ты — лишь бомж, / Застрявший у параши. Курчавенько живешь! / И будет только краше! Шиза-Френд, "ФИЛОСОФ НА СВАЛКЕ" Хохочущего священника {Отца Федора} на пожарной лестнице увезли в психиатрическую лечебницу. Илья ИЛЬФ, Евгений ПЕТРОВ, "ДВЕНАДЦАТЬ СТУЛЬЕВ" Игорь ЛУКЬЯНЧЕНКО, "ВСЕ КОЗЛЫ!" http://caricatura.ru/parad/lukyanchenko/1041/ Хочу родиться дважды, / а если можно — трижды. Но жить — не в стаде жвачных, такой не мыслю жизни. Семен КИРСАНОВ, "ХОЧУ РОДИТЬСЯ" № 12 от 25 мая 2006: А наутро, придя на работу, / Я на стенке увидел приказ: "Все козлы, все ослы и уроды" / И приписка, что я — пидораз! Чекист, "О РАБОТЕ № 2" Александр НИКИТИН, "САМ КОЗЕЛ" http://caricatura.ru/parad/nikitin_alexander/1900/ № 43 от 29 мая 2006: ... Можешь слопать свои ягодицы! Как ты смел на Ишака покуситься?!! И в рот, и в нос, и раком, даже стоя!!! Мы — Азиа-с! Ишак — это святое!!! "Лига защиты Священных Коров, Ослов, Козлов etc", ТОО Литобъединение "АКЕЛА со товарищи" Ltd etc, "БУРИДАНОВ ОСЕЛ" Евгений ЛЕБЕДЕВ, "ЗАБИТЬ КОЗЛА" http://caricatura.ru/black/lebedev_eugene/259/ 26.03.04 09:41. Борода на пятках (Критик) Хули мужики не помогают козла пиздить. Я б помог. № 1 (ПС) от 05 сентября 2006: Hа исходе века взял и опроверг злого человека добрый человек. Из гранатомета жах его, козла. Все-таки добро-то посильнее зла. Сергей КОРСУН, "НОГИ МОЕЙ ЗДЕСЬ БОЛЬШЕ НЕ БУДЕТ!" http://caricatura.ru/black/korsun/332/ — Угостите! — попросил он, подъезжая на тележке, и мы сунули ему кружку пива куда-то вниз. Александр ГАЛИЧ, эпиграф к "ПЕСНЕ О СИНЕЙ ПТИЦЕ" "Московский Комсомолец" от 19.10.2006. Горячая пятерка анекдотов “МК” Объявление на сайте знакомств: “Разбил в выходные бутылку водки. Ищу новых друзей”. Друзья: преданные тебе, предавшие тебя, преданные тобой. Михаил ГЕНИН, "НЕВЕЧНЫЕ МЫСЛИ" № 26 от 25 мая 2006: Те друзья, что были с нами {ЗПТ} уже без нас и больше не друзья. Олег ГОРБАЧЕВ, "ОСИНОВЫЙ КОЛ" http://caricatura.ru/erotica/gorbachev/871/ № 35 от 24 мая 2006: Забил снаряд я в жопу туго — / Не жалко #уя мне для друга! В цене средь падлов моя палка, / Но для друга ни#уя не жалко! Красавчик ТРАХАЛЬдиньо № 4 (ЧД) от 03 сентября 2006: Меня не хочет Витя трахнуть — / в тоске я начинаю чахнуть! Вот так приходит депресуха / вся половая жизнь — непруха!!! Тоскующий поэт-педераст Дядя Федор Простоквашенный, "Осень навеяла..." № 5 (ЧД) от 11 июля 2006: ... Свою Беду / Я слил ЭЗОПу — // Знакомы мы / Уже давно!.. Изрек Он: / — Раненому в жопу // Е$аться с Рифмой / Не дано!! Волоокий Инвалид, "КЕСАРЮ — КЕСАРЕВО, ДЯТЛУ — ДЯТЛОВО!!" Андрей БУЗОВ, "СТРАХОВКА" http://caricatura.ru/parad/buzov/7452/ Первая Придворная Дама, супруга Коменданта Зимнего Дворца: — На кой мне черт моя голова, когда она три дня не мыта!! К/ф "ОБЫКНОВЕННОЕ ЧУДО" * * * Исполнил Я заветы Ильича! / И по велению "Народной Воли" Отсек башку Дядь Хфеди–стукача! — / Придурка спас от МАНИи и БОЛИ! 2007-02-05 ПсихоХирург Бертран БАРЕР, кликуха "Анакреон гильотины"
"Летай иль ползай, конец известен: все в землю лягут, все прахом будет..." Максим ГОРЬКИЙ, "ПЕСНЯ О СОКОЛЕ" № 10 (ЧД) от 08 июня 2006: Я Лигу САМСПАСЕНЬЯ учредил / Поэтов, льющих щедро воду! ДядьХфедь там ПервоЧленом / (Первым Членом) был!.. Точнее, Первенцем ЧленистоРогим! Бендер` ОСТАПОВ, "ОБЩЕСТВО СПАСАНИЯ НА ВОДАХ" Афоризм № 20 от 31 мая 2006: Язык без костей на 95% состоит из стопроцентной воды. Леонид СУХОРУКОВ № 5 (ЧД) от 19 июля 2006: Из траха в прах перелетая, Летит на Припять Дятлов стая!.. Да, жизнь у Дятлов скоротечна! Бессмертен ТРАХ!! / Пребудет ВЕЧНО!!! ТРАХАЛЬ БЕСПОДОБНЫЙ и ВЕЧНЫЙ & Лодочник ХАРОН БЕССМЕРТНЫЙ, "ВСЕ ПРАХОМ БУДУТ!" № 7 от 29 мая 2006: Нет, весь я не умру — Иной исход судьбой мне уготован: Мой прах меня переживет, Поскольку он прекрасно проспиртован.
Была Вода моя стезя, А Критика — стихия! Писал, придурок, оборзя, Гадюшные стихи я!
Пришел Облом*, сказал: "Neezzya!!" И умер за грехи я... Была Вода моя стезя, Теперь Земля — стихия!
Со слов Тени Дяди < 3,14ДОР > а записал СОКОЛИЙ ГЛАЗ, потомок ЧИН-ГАЧ-ГУКа 2007-02-02, День Сурка Перл-Иллюстраторы: Андрей САЕНКО, "ОЧКОВАЯ ЗМЕЯ" http://caricatura.ru/parad/Sayenko/4902/ № 22 от 18 мая 2006: ты на эпитеты падок, / а я на стишки голос наш будет сладок / когда вдвоем мы зашипим {Жаль, автор выпал из размера! УЧИСЬ! Ты` на эпи`теты па`док, — / Ка`юсь, грешна` на стишки`!.. Па`сквиль наш зло`бен и га`док / (зло`бою сла`док ), Когда` в унисон` / (мы вдвоем`) зашипим`!! Ред. ViP} Андрей САЕНКО, "УКРОЩЕНИЕ СТРОПТИВОЙ" http://caricatura.ru/parad/Sayenko/5095/ № 10 от 21 мая 2006: Вонзил в тебя я роз шипы — / Ты АПРИОРИ ВИНОВАТА!! Иди, гадюка, пошипи / На моего меньшого брата! ПРОКРУСТ, кровный брат МАНГУСТА, "ВАНЯ, ВАНЕЧКА, БЕЙ ЧЕМ УГОДНО, ТОЛЬКО НЕ САПОГОМ ПО ГОЛОВЕ!!!" Александр МЕЛЬНИК, "ЗМЕЯ" http://caricatura.ru/parad/melnick/6970/ № 1 (ЧД) от 31 июля 2006: На яйцах лежа, на Солнце греясь, Удав пил пиво и зло смеялся над глупым Дятлом: — "Тупая птица! Стучи иль ползай, конец известен! В дерьме родился — дерьмом подохнешь! Дерьма не жалко! Все прахом будем, все медным тазом!" СОКОЛИЙ ГЛАЗ & Алешка ПЕШКА (Мини Ум СОЛЕНЫЙ), "ПЕСНЬ ПЕСНЕЙ О МУДРОМ ДЯТЛЕ – 2", ГЛАВА II. Безумству Дятла поем мы: "Fuck you!" Сергей СИЧЕНКО, "СЛОН В НАРУЧНИКАХ" http://caricatura.ru/erotica/sichenko/425/ № 1 (ЧД) от 21 ноября 2006: ... Я е$у всех Дятлов в ср@ку! БоливарЪ, СынЪ Вурдалака!! Я е$ал Дядь Хфедю в ср@ку! Я — НаследникЪ / (ПотомокЪ) Вурдалака!! Разорвал Дядь Хфеде ср@ку! Я — страшнее Вурдалака!! БоливарЪ Акелы ДЯТЬСОНА, "— НА СКАКУ Я ВСТАВЛЮ В СР@КУ! — БОЛИВАРЪ, СЫНЪ ВУРДАЛАКА!!" Валентин ДУБИНИН, "DELETE" http://caricatura.ru/parad/dubinin/7668/ № 11 (ЧД) от 17 августа 2006 и № 3 (ЧД) от 18 августа 2006: Дядя с Хфедей — пара блошек! / Пара $л@дей — $л@дства много!! Этих подлых мандавошек / Всех карать Я буду строго!! Их не в масть мочить кастетом, / КОЛ возьму, КОЛом приКОЛьно! Как Саид в песках с Джавдетом, / Буду ДОЛГО делать БОЛЬНО!!! Экзекутор ПРОКРУСТ, кровный брат МАНГУСТА, "Я ТЕБЕ УСТРОЮ ЭКЗЕКУЦИЮ — И ДОХЛОЙ ЖОПЕ ВСПОМНИТЬ БУДЕТ БОЛЬНО!!" Валерий САВЕЛЬЕВ, "ОБЛОМ" http://caricatura.ru/parad/saveliev/7386/ Анекдот № 11 (ЧД) от 14 августа 2006: К Штирлицу без стука явился человек в фуфайке от Гуччи с ломом в руках. — Фуфло! — подумал Штирлиц и оказался не прав. Это был киллер Облом! Никогда еще Штирлиц не был так близок к провалу в памяти! ViP, "ДЕТЯМ, КРАСНОАРМЕЙЦАМ, ПРЕЗИДЕНТАМ И РЕЗИДЕНТАМ ГРУ ВХОД В ПРОВАЛ БЕСПЛАТНО!" Олег ГОРБАЧЕВ, "ОСИНОВЫЙ КОЛ" http://caricatura.ru/erotica/gorbachev/871/ № 2 (ЧД) от 13 декабря 2006: ... Теперь зовут / Все < Da`rk > а Джавдет / (Жаннет) Пи < Da`rk > а!! Сношают в зад / Осиновым колом!!! Так жди, Пи < Da`rk > а, / От судьбы подарка — Вслед за ДЕ ФОЛТОМ / Явится ОБ ЛОМ!!!!! Маркиз ДЕ САД ИСТВУД & Co, "ЖУТКИЕ ПОСЛЕДСТВИЯ ДЕФОЛТА МОЗГА И КАСТРАЦИИ ДУШИ", Том II. "ПРИШЕЛ МАРКИЗ ДЕ САД, ВЕЛИКИЙ И ПРЕКРАСНЫЙ!!!" Марат САМСОНОВ, "ПОДЛОЖИЛ СВИНЬЮ" http://caricatura.ru/parad/samsonov_marat/8315/ № 5 (ЧД) от 27 ноября 2006: ... Очнулся / (Проснулся) Хфедя — / в жопе лом Под {НЕ / ЕСТ–ЕСТ??} неестественным углом!!! ТАТАРКИН Юрий?!? Нет, ОБЛОМ!!.. / Видал надысь похожий лом... ... Надысь летал я соколом`!! / ОБЛОМ вставлял мне этот лом, — Когда лечил меня колом, — / Привычно, под тупым углом!!! ТРАХАЛЬ & ХАХАль & Co, "А ТОМУ ЛИ Я ДАЛА?! Или ПОЛНАЯ ЖОПА СЧАСТЬЯ" Сергей КОРСУН, "СТРАХОВАНИЕ" http://caricatura.ru/erotica/korsun/904/ № 5 (ЧД) от 17 ноября 2006: С разорванным очком // На рейде Чуркестана На палубе без чувств // Валялся ДятелЪ Хфедь... В корме духмяного // Зияла рвана рана — Его с пристрастием // Насиловал Медведь!! Начальник Гавани Капитан-Командор Иван ЗЛАТОУСТ из Златоуста, "НАВЯЗЧИВЫЙ СОН ПО ФРЕЙДУ" Алексей БУЛАТОВ, {Шедевр} "СУИЦИД" http://caricatura.ru/parad/bulatov/819/ № 10 (ЧД) от 22 июня 2006: ... И раненый в жопу, // ДядьХфедя плывет!! ГЕРАСИМ & ЛИХОдей ЛИХОборов, "ГОВНО НЕ ТОНЕТ!" * * * На дно сигай, безмозглая скотина — Переживешь Святого Валентина! 2007-02-09 Боцман Федя КАБЫСДОХ Андрей САЕНКО, "ЖЕРТВА" http://caricatura.ru/parad/Sayenko/5024/ Красавчик ТРАХАЛЬдиньо: — Скажи-ка, ДятелЪ, ты не ТетелЪ?? // Афоризм ViP ... Могли и не успеть. Спасибо главврачу За то, что ничего теперь хотеть я не хочу. Психически здоров. Отвык и пить, и есть. Спасибо. Башлачев. Палата номер шесть. Александр БАШЛАЧЕВ, "ПАЛАТА № 6" Анекдот (повт.) № 12 от 30 октября 2006: ... Тут выходит конферансье и объявляет: — А сейчас, впервые, смертельный номер. Человек прыгнет из-под самого купола без страховки на арену. Крик из зала: — Пидоры, куда вы меня тащите! // Dark Сергей КОРСУН, "КРЕСТИКИ-НОЛИКИ" http://caricatura.ru/black/korsun/788/ № 2 от 21 мая 2006: Жизнь прожил — полным ноликом, / умер — поставили крестик. Игра такая детская, / занятная игра.
Анекдот на злобу Дня Сурка от "Комсомолки" на диване. Из разговора: {Хфедя} — Вы выглядите — краше в гроб кладут! {Дядя} — А вы — краше из гроба вынимают! www.kp.ru от 28 июня 2006.
Ученые разгадали наконец загадку Сфинкса- Это каменное изваяние в виде существа с телом льва и головой человека является выражением того, что гуманный рабовладельческий строй в Египте был настояшим социализмом с человеческим ЛИЦОМ! www.tao.nm.ru
Однажды лебедь щуку раком, Ну, а потом накрылся маком. Его пример другим наука. Не понимал, интеллигент, Не каждая умеет сука На сдачу выполнить... тинет. А виноваты вы, дебилы. То, что для Леды откровенье,- Для крокодилов - кучка перьев. Крылатого красавца нет. Погиб поэт во цвете лет!
2 Золушка
Адаптированная сказка для великовозрастных малышей
Глава первая
Зима. Девчонка торжествуя Сосет ледышку словно соску, И отчего-то ей смешно, А мачеха грозит в окно. - Помой посуду в кухне, Зина. Купи нам штучки из резины, Салат французский, молока. Пора и мне сменить прическу Я к парикмахеру, пока. " Зачем им штучки из резины? " Подумала, зевая, Зина. "Решило старичье опять Шары под елкой надувать? Нет, предков просто не пойму я. Пускай кефир на кухне дуют. Неужто папик эту ..ять Решил сегодня отодрать? Недолго в жмурика сыграть, Если с такой делить кровать. Ей сорок с небольшим немножко. Поймал бы в парке лучше кошку. Ах, мама бедная, с тобой Я б на каток пошла б зимой. У них одну подловишь грыжу. Пора отсюда делать лыжи. Где пелефон?" - Эй, фря*, привет! Хочу в Австралию билет. Где, не родители - барбосы, А кенгуру и утконосы.
Глава вторая: без аванса Вам клизму с маслом из Прованса. _________________________________ * видимо, фея
Лучше споемте, друзья / в продолжение известного цикла" Из нашей гавани уходят корабли от 5.02 и 15.01/
Песня для Зойки
Говорю ей, Зойка-зайка, Умоляю, радость, дай-ка Доказать тебе любовь свою. Хошь луну достану с неба, Испеку буханку хлеба, В переходе ваххабита завалю.
Отвечает Зойка матом Ваххабиты бородаты, Но порядочные, может, люди тож. Знаю одного еврея, Возит камушки с Гвинеи И на Федора кубинского похож. Он, при шляпе и при кассе, Прилетает в бизнесс-классе И не пьет шмурдяк - одеколон. Шепчет в трубку со слезами: " Я захвачен, Зойка, вами". И зовет е себе на никаен*. Ты, душою на распашку, Натуральный Срулик-Сашка, Пушкинд, лишь на струнах ворожить. Не хочу твоих куплетов, Смажь касторкой пистолеты И ступай стоянки сторожить. Убери свои лопаты, Не хочу тебя, лохматый. И косу девичью, ниже пояса, не тронь. Вот как сробишь три зарплаты, Приходи тогда до хаты И конкретно побазарим за любовь. __________________________________ * уборка, самая ходовая работа для эмигрантов
Чист я, как чекист
/ Памяти Васи Кудинова, Замечательного, но незамеченного поэта. Строчка из его чистосердечной двухактной пьесы /
За твое, Маринка, тело Шили мне четыре дела. Вот такие развеселые дела: В ювелирном понарошку Слямзил с камушками брошку, А в ментовке раскололись фраера. Взял в Тив-Таме* как-то кассу,- Там трефным торгуют мясом . Я еврей кошерный или нет?! Двум паломницам из Рима Втюхал платье Магдалины И добавил свой автопортрет. Стройбригаде новгородцев Ковш Николы-чудотворца Из раскопок толканул за полчаса. Новгородцев уважаю,- Кулаком столбы ломают. Тут и сам поверишь чудеса. Обернулся ловко, гладко. Адвокаты любят бабки. Папа мой из Киева юрист. И с твоим, Маринка, телом Я теперь гуляю смело По Парижам. Чист я Как чекист. _______________________________ * известный гастроном, поработал и там в мясном отделе
Рано утром на работу
/Музыка соседки Мирры/
Рано утром на работу Подыматься неохота,- Ливень по асфальту в три ручья. Вот сижу и размышляю, Чтобы выпить вместо чаю И податься в недождливые края. А в местах тех недождливых Можно проживать не хило,- Там проблем с вином и водкой нет. Лишь руситы надоели: Кипы набекрень одели, Записались сплошь в евреи И не гасят по шабатам свет. Но зато друзья- арабы Лепят из "касамов" скады,- По Европам им кричат: "Ура!" Рвут автобусы и склады, В черных тряпках ходят бабы И стреляют из-за каждого угла. Где-то в море-океане Тонет в облаке-нирване Недождливая моя страна. Чтоб не плакать мне в подушку,- Дайте нежную хохлушку И стакан хорошего вина.
Jorda- Обкакалась, представляете когда он меня имел по собачьи, как теперь быть?
Thisso - может Вам увлечься копрофилией?
неисправимый циник - не факт, хотя можно еще кого обосрать))))
Бодибилдер - Теперь осталось описаться
Maxway - Че, так страшно было?
ORANGE-вый - разводитесь, переезжайте в другой город и там утопитесь в промышленных стоках, чтобы смыть этот позор :-))))) (шутка)
Georgio- Вот Вас расслабило!))))Не хило!)))Теперь будете знать, что перед совокуплением не стоит наедаться всякой фигни, а уж если съели, то идите и проср...есь сначала, а потом уже "в койку". Перед собачками стыдно)
Гуляка - У меня был случай, когда пива обожрался и очень долго кончить не мог - два раза за время порева поссать бегал. Зато телку так заеб, что она меня сексуальным монстром назвала.
Маршрутка, дети, обсуждающие какую-то игру, все почти обычно.. Деть 1, ДЗВОНКИМ "ПИОНЕРСКИМ" голосом " А ты знаешь, отчего у нас и дороги в сугробах и с теплом-электричеством зимой беда?" Ну? " А потому что у нас правит медведь! Всю зиму спит, а летом жрет что попало! И ломится сквозь валежник" Деть 2 "А ты чего хотел?" Деть1 " Лошадь! И умная, и человека в беде не бросит, и пашет почти что от рождения, и за дорогами присмотрит!!" Деть 2 " аха, создай себе партию "Лошади", мы за тебя проголосуем, станешь ты президентом, и что делать станешь?" Деть 1: " Как что? Ходорковского в президенты, Чубайса в премьер-министры, а я дальше учиться стану!" Деть 2 " Так не честно!! Самых умных выбрал, а вот мой папа КАК вернется У нас Умный Город, вот и дети такие!
Существует только два способа заставить человека делать то, что от него требуется. Подкупить и запугать. Запугать намного эффективнее, так как страх пробуждает совесть, которая и есть оборотная сторона страха. Человек будет служить со всем рвением и, замечу, совершенно бесплатно. Подкуп менее эффективен, так как подкуп пробуждает в человеке алчность и подкупленный в поисках новых траншей будет изыскивать варианты выманить их у вас, либо начнет искать себе нового спонсора, соответственно выполняя его волю.
Доброта в руках женщины, как яд у змеи, не более чем оружие в борьбе за добычу. Змея слишком медленно заглатывает свою жертву и во избежание травм и увечий, которые может нанести обороняющаяся жертва, ее (жертву) необходимо молниеносно обездвижить. Будучи от природы физически слабее мужчин, женщины мимикрировали, обратив свою слабость в силу. Доброта, это не зов женской души, как и змеиный яд, это жестокое и коварное оружие. В малых дозах змеиный яд лечит, как впрочем и доброта, во всех остальных случаях нейтрализует жертву. Однако, что в руках женщины является грозным оружием, в руках мужчины не более чем проявление слабости.
Работаю я в аптеке. И в силу своей профессии мне приходится сталкиваться с женской логикой, которая не поддается никакому описанию и объяснению. Примером может служить пару случев: Меня спрашиавает жещина. - У вас есть Отривин спр эй от насморка? - Вам какой с ментолом или без? - ДА! Схватив его она быстро побежала к кассе. Еще один случай: - Молодой человек, а где у вас ФАРМАТЕКС? - Вот пожалуйста здесь находится! Затем разворачивается и спрашивает: - А вы пробовали который из них лучше? Смеялись я она и ее подруга.
Павлик появился на трассе крайне не вовремя. До сдачи газопровода оставалось не больше пары недель. Работали в три смены. Людей не хватало. Кто был – работали на износ. Складывалось впечатление, что русский язык состоит исключительно из мата, потому что хуями крыли всех: от рабочего до министра. Эфир прожигали ругань и брань, от которой никуда нельзя было скрыться и спрятаться, от которой и без того в 50-градусную жару вяли уши, но которая подстегивала людей к действиям, помогала им хоть как-то сосредотачиваться. И по-мужски закаляла, потому что здесь, на трассе, люди были лишь пылью, микробами, маленькими винтиками огромной производственной системы. И потерять себя в этом глобальном механизме было так же легко, как помочиться на раскаленный кызылкумский песок.
Прыщавый и плюгавый Павлик плохо переносил жару. Но чтобы отмазаться от армии, где хорошей перспективой было направление в жару Афганистана, он был согласен и на это, а его родители через кого-то в штабе округа сделали необходимые документы. Но то, что в итоге недавний выпускник ПТУ с дипломом электросварщика 3 разряда попал на строительство важного государственного объекта, да еще и в цейтнот, абсолютно никого не радовало. Родителей – потому что их и без того трудное чадо находилось далеко от дома, начальство строительного управления и прорабов – потому что еще одним долбоебом стало больше, ну а самого Павлика – потому что надо было трудиться. И не просто трудиться – надо было пахать! Поэтому с первых дней работы он уже постоянно раскручивался на пиздюлях бригадира – пожилого туркмена по имени Мердан, без которого, видимо, не обходилось ни одно строительство магистральных газопроводов во всей Средней Азии. Павлик был принят в качестве слесаря-монтажника, а Мердан бросил его на подварку, т.е. на сварку швов стыка внутри трубы, потому что к потолочной сварке корня и облицовки могли быть допущены только высококвалифицированные электросварщики, как правило, не ниже 5 разряда, причем имеющие персональное клеймо, да и ползать внутри трубы опытным сварным по 35-40 лет при наличии молодежи было не к лицу, несмотря на жесткие технические условия, ВСНы и СНИПы.
Заставить Павлика работать можно было исключительно словесными ебуками, а при необходимости, Мердан отвешивал ему и качественных пиздюлин. Но даже при этом Павлик постоянно напоминал о себе, периодически куда-то съебываясь, опаздывая или отвлекаясь на всякую хуйню, как Гюльчатай в известном фильме. Паша, ты где? А где Паша? Где этот пидараз? Где это уебище прыщавое? – постоянно задавались одни и те же вопросы. То Павлик решил прокатиться с водилой до станции на трубовозе. То он рассматривал варана. То он в поселок уебал за папиросами. То он заснул в обед. То то, то это, в общем, за короткий промежуток времени он уже порядком всех подзаебал. При этом Павлику все сходило с рук, потому что даже на жалобу со стороны Мердана главному инженеру Тихоненко тот вполне недвусмысленно сказал, что команду дали сверху и нехуй обсуждать. У него родители какие-то там творческие, блять, интеллигенты, а сынок – дурень, распиздяй и нашакур. Но за него просили. И пока сейчас вообще не до него, объект горит, и любая беседа с начальством на эту тему вообще вызовет ядерный взрыв, мол, что, больше делать нехуй, как разбираться с работягами?...
Работа кипела. День - белое солнце. Ночь - прожектора. Ни ветерка. Вдоль строящейся дополнительной 55-километровой нитки тысячекилометрового газопровода стоял черный смрад, изрыгаемый выхлопными трубами тягачей-трубовозов, дизельных сварочных агрегатов, кранов-трубоукладчиков, бульдозеров, экскаваторов, изоляционных комбайнов и сновавших между всеми ними Уралов-заправщиков. Раскаленный воздух пустыни был пропитан едким дымом пылающих электродов. Маховик крутился на полных оборотах. Бригада Мердана в рабочем режиме отжигала свои последние стыки где-то в середине трубы, помогая еще и на узле запуска очистных устройств, а проще говоря – поршней, которыми надо было очистить полость трубы после гидравлического испытания газопровода. Отдельные участки, перекрытые шаровыми кранами-задвижками, уже заполнялись водой. В ближайшие пару дней запрессованному водой трубопроводу предстояло выдержать давление в 69 атмосфер и пропустить через себя, как через длинный шприц, и выплюнуть вместе со всей внутренней грязью три почти полутораметровых в диаметре поршня.
Внезапно, между речью мастеров, прорабов и бригадиров, по рации проскочил хриплый и взволнованный голос начальника участка Джангира Джуманиязова.
- "Второй" на связи, - ответил по рации Тихоненко, - слушаю тебя, Джага! После выхода в эфир "Второго" все попытки других производственников выйти в эфир, включая диспетчера в штабе, сразу прекратились.
- Михалыч...Тут это...такое дело. Еду я значит..., смотрю, на 17-м километре белый дым на трассе валит...Ну, думаю, "трубач" Жени Камушкина по пизде пошел, движок накрылся. Подъезжаю ближе – пиздец! Пробоина в трубе, это вода на 15 метров вверх хуярит, Михалыч! Давление же тут уже под 30. Бля буду, пиздец! Это Ачелды, блять, своим "Коматсу" заебенил. Труба в траншею не села, блять, песок осыпался, торчит сантиметров на 20, вот он лопатой бульдозера ее и вздул, сука!
- Еб вашу мать! Пидаразы! – разразился главный инженер, - Я вам, блядям, такое устрою, какой нахуй дым, какой "Коматсу", какие, блять, 20 сантиметров, вам что, пидарасам, жить надоело? Урою, суки...
- "Второй", "Второй".... , "Второ-о-о-й"! Падла! "Заря" на связи, блять. Всем заткнуться!...
- "Заря", "Второй" на связи...
- "Второй"! Вашу мать! Слушай сюда! – в эфире появился раздраженный, но спокойный голос руководителя. – Я все понял, пиздец вам всем. Выебу вас всех. Гондоны, блять. Но потом. Значит так. На ремонт даю 2 суток. Михалыч, Джага! Пиздуйте срочно на 17-й, перекрывайте шаровые краны на 14-м и на 23-м, перемычку на тройнике, сбросьте давление, откройте вантузы, сливайте воду. Возьмите сколько надо людей с других участков, с узла запуска. Я скоро подъеду. Подтяните еще одну тампонажку к водяному коллектору, чтобы потом быстрее заполнить. Будем латать! Пидарасы! Конец связи...
Несколько минут все, кто слышал диалог, стояли как вкопанные, пока молчание радиоэфира не нарушил Джангир.
- Девятый, тринадцатый! Девятый, тринадцатый, ответьте "Олимпу"! Прием!... - Девятый на связи, - ответил по рации Мердан. - Тринадцатый слушает, - отозвался еще один бригадир. - Мердан, Алексей! Всем на 17-й, срочно. Вы поняли ситуацию? - Вас понял, "Олимп". - Ясно, выдвигаемся... - Джага, это Мердан...Пришли к нам трал, погрузим трубоукладчики. - Добро!
На участке вновь началась суета. Махнув рукой, Мердан подозвал водилу ПИЛовского ГАЗ-66. Параллельно показал ребятам на машину, что надо ехать.
- Серый, бери всех моих сварных, слесарей и машинистов. Вези на 17-й - там авария. Ебля будет жуткая. По ходу скажи ребятам, чтобы ускорили трал. Один свой сварочный агрегат АС-81 я уже отправляю своим ходом. Давай...
Он огляделся по сторонам. Рядом работала бригада изолировщиков. Павла среди них не было.
- Паша! Па-ша-ааа! – где этот урод?!- выпалил Мердан. Запрыгнув в кабину, он окинул взглядом находящихся вокруг рабочих, но не увидев Павлика, крикнул Сергею, - Поехали!
Прибыв на 17-й, Мердан с Джагой прикинули необходимое количество людей, необходимых для ремонта пробоины. Решили оставить полностью бригаду Алексея и часть бригады Мердана, а остальных рабочих вместе с бригадиром отправить обратно - доваривать несколько незаконченных стыков и делать захлест на 34-м километре.
Джага дал команду приварить кусок швеллера к ковшу экскаватора и выдолбить, подобно гигантскому дятлу, на месте пробоины дыру побольше, чтобы поскорее сбросить давление, слить воду и приступить к ремонту.
Тем временем, вернувшись на свое место, сварщики под руководством Мердана взялись быстро доваривать облицовку. Приподняв трубу двумя кранами-трубоукладчиками и регулируя высоту третьим, резчик Мефодич с аптекарской точностью отсек лишний кусок трубы, что позволило Мердану не менее виртуозно стыкануть две части в единый трубопровод. Шов захлеста был заварен. Круг замкнулся.
Прошло пять суток. Газопровод был испытан, давление сняли, оставалось пустить поршни. 0-й километр был подключен к действующему газопроводу, под давлением газа поршни двинулись на очистку полости трубы. На 55-м срезали крышку, возле "пушки" расположились члены приемной комиссии, руководство, несколько рабочих. На крановых узлах сидели мастера с рациями и сообщали о прохождении поршнями их участков трубопровода.
К вечеру следующего дня поршни выбило мощнейшей струей из воды и газа на расстояние 250-300 метрах от "пушки", а вода размыла в песке траншею глубиной метра три-четыре, но по мере удаления от трубы постепенно выходящую в "нулевой" уровень. Образовавшееся озеро продержалось в барханах недолго. Часть воды мгновенно испарялась, остальная стремительно впитывалась, выравнивая барханы и создавая на поверхности песка красивые линии и узоры.
Смеркалось. Внезапно созерцание природно-техногенного пейзажа прервал пронзительный крик одного из рабочих. Подбежав к нему, Тихоненко, Джага и Мердан увидели присыпанную мокрым песком, с которого недавно сошла вода, еще не выгоревшую на солнце темно-синюю спецовку с надписью СУ-25 "Средазнефтегазспецстрой". Наклонившись ближе, Джага увидел торчащую из песка кисть руки. Вытащив из песка исковерканное жутким образом, обескровленное, с переломанными конечностями и частично разодранной кожей тело, Мердан произнес:
- Все ясно, видимо, он "дунул шишек", залез в трубу, там его и разморило, потерял сознание.
- Ага, очнулся – гипс...Хе-хе...Гробик стальной, трубообразный... длиной 55 километров. Не тесный, гм... однако..., - ответил Джага. - Ну а ребята, хуле, захлест и заварили...А потом... вылетел парень в трубу, короче.
- Бля, интересно, он сначала охуел от ужаса быть живьем похороненным, может он стучался, кричал, а? Или он задохнулся? А может утонул, когда мы воду залили? А вообще-то ему уже все похуй, 69 атмосфер, это ж пиздец, да еще его километров 20 по трубе тащило... - участливо высказался Тихоненко и, посмотрев на Джагу, спросил: - Он там в журналах по ТБ, инструкциях, ну и что там еще...расписался?
- Ага, все нормально, - спокойно ответил начальник участка.
- Главное, вовремя газопровод построили - важный для страны, партии и народа объект! – многозначительно произнес главный инженер.
- Ага... и Павлик нашелся..., – с улыбкой ответил ему Джага.
Бывало и под кустом как надо любились, а теперишне поколення хто в клозете хто в интырнете все трахнутое. На такой страх я б открыл СОЦТРАХ!!!! Старик Пахабыч
Мужики ненавидят свою тещу по одной единственной причине. Любая теща искренне пологает, что ее дочь могла бы претендовать на более выгодную партию. Только, пожалуй, Путину не за что ненавидеть свою тещу. Хотя, кто знает, может его теща искренне жалеет, что ее зять всего лишь Путин, а не Билл Гейтс (имеющий больше денег) или Джордж Буш младший (обладающий большей властью). :-)
Пока женщину хотят брак ей не нужен. Вступление в брак для женщины необходимо на случай, когда ее перестанут хотеть, чтобы не остаться у разбитого корыта.
Мужик забегает домой и кричит жене: - Раздевайся и в постель, будем заниматься сексом, и если у тебя был любовник, я это почувствую. Трахаются, жена с опаской: - А как ты это почувствуешь? Муж: - Если с тобой был недавно любовник, то ты не будешь получать удовольствие. Жена: - О! - О! - О! - А! - А! - А! - О! - О!
"Заходит женщина в кабинет к врачу и просит залечить зубы, ну врач говорит - садитесь в кресло. Женщина - у Вас кресло гинекологическое. Врач - да какая разница, метром выше, метром ниже"
Недалеко от моего места жительства находилось одно отделение районной поликлиники и помещение в поликлинике арендовал стоматологический кабинет. Так вот поликлиники висела большая вывеска "Поликлиника №....". Справа от двери две вывески поменьше, одна над другой: "Стоматологический кабинет" "Гинекологическое отделение". Жаль заснять не успел, поликлиника съехала, осталась одна стоматология. Видать с зубами проблем больше или гинеколог окончательно сменил профессию.
- Говорят, Юрий Лужков собирается в 2008 году побороться за кресло Президента? - С чего это Вы взяли? - Ну, вот, на заседание московского правительства он явился с пятном на лбу. Не иначе как имиджмейкеры посоветовали... Теперь на Горбачева так похож!
Наконец-то определена формула богатств и каждый, следуя этой формуле, может разбогатеть: богатство обратно пропорционально произведению квадрата ума и куба совести человека.
Во Флориде скончалась Анна Николь Смит. Березовский тут же заявил в прессе, что ее заказал Путин. Следователи штата едут в Москву допрашивать свидетелей.
- Беспрецендентный терракт произошел сегодня утром в столице Ирака Багдаде. В результате демографического взрыва малой мощности родилось 7 американских военнослужащих. Пока ни одна из группировок не взяла на себя ответственность за произошедшее -
Корреспондент беседует с известным автором анекдотов о блондинках: - Скажите, а не является ли ваше творчество результатом известного рода проблем? - Абсолютно нет! Среди моих друзей есть блондинки и они вам подвердят, что нет никаких проблем. Да и начинал я с анекдотов о брюнетах. - А почему же мы ничего не знаем об этом7 - А вот с брюнетами у меня как-то не сложилось.
Правительство учредило стипендию имени Жириновского. Студенты, которые ее получат, смогут потратить эти деньги на поездку к Индийскому океану, чтобы помыть там сапоги...
