Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
История, которую я хочу рассказать, произошла давно... Итак, начну. Советский Союз конец 70-х, славный город на Днепре, почти обычная семья. В выходной день папа, решив подтвердить это самое ПАПА, собирается с сыном на прогулку. Все приготовления закончены, сын в коляске, папа за "руль" коляски и вперед навстречу солнцу. Мысль о том куда направиться, в голове папы созрела мгновенно - в центральный городской парк им. Т. Г. Шевченко, ведь там находится ларек с заветным словом "ПИВО". Солнце, воздух, пиво, партия в шахматы, партия в домино - папа наслаждался выходным как мог. Но все хорошее, как всегда, имеет одно нехорошее свойство - быстро заканчивается. Вот и папа, решив, что ему уже пора, собрался и пошел домой. Возвратившись домой, мама встречает папу следующей фразой "Где коляска, где сын?" и только тут папа понял, какую ошибку он допустил. На всех парах он несется на место своего недавнего отдыха, где мирно сопит, лежа в коляске, его сын. Самым безобидным наказанием, из массы таковых, для папы было "лишение прав" на управление транспортным средством категории "К" (коляска детская с ребенком), если рядом нет мамы.
Жена разговаривала с подругой по телефону и та (в очередной раз) жаловалась ей на мужа: - Стою перед зеркалом, себя разглядываю и говорю: "Надо завтра краску купить". Муж спрашивает: "Какую краску?" - Волосы покрасить. Хочу в блондинку перекраситься. А этот подлец мне говорит: "Не надо - ты и так дура".
Живу в пригороде Владимира. Надо перевезти мебель от знакомой, которая живет в городе к себе домой, для этого беру родственника и себя :-) А у этой знакомой я был всего один раз мимоходом. Ее дом - один из трех абсолютно одинаковых рядом стоящих домов. Знакомой около 30 лет. Мне 29 лет + 185 см рост + 110 кг живого веса, родственнику 20 лет средней комплекции. Звоним в домофон, говорим "Нам бы Свету", дверь открывается, на лифте едем наверх. Звоним в кваритиру - на пороге средних лет женщина, на вопрос "а где Света?", она с бледным лицом, сползая по косяку, отвечает "в школе". Чего она подумала о нас и о своей дочке остается только догадываться. А мы всего лишь ошиблись домом.
Есть у нас препод Сергеев Владимир Ильич, с которым связано множество историй. Вот одна из них. Купил он где-то в 90-х шапку норковую и идет вечером с института домой, размышляя о том, как грабители срывают шапки с прохожих. Идти домой ему приходилось по неосвещенной улице. Идет, размышляет, и именно в этот момент ему надо было свернуть в переулок у ветвистого дерева, где стояли курили два парня недоверительной наружности. Сергеев сконцентрировался, только прошел между ними, чувствует, нет шапки. Резко развернувшись, с криками "Эй, вы, суки" Сергеев побежал за парнями. Одного догнал, немного отдубасил, но шапки у него не оказалось. Смирившись с тем, что второй убежал с шапкой, он грустный побрел домой. На том самом повороте на ветвях ветвистого дерева он и обнаружил пропавшую шапку. Самое интересное, что парень, которого Сергеев смог поймать, совсем не сопротивлялся битью.
Начал рассказ католический священник: - Пошел я в лес, нашел там медведя, стал проповедовать ему слово Божье.
Не пожелал медведь внемлить слову Божью, зарычал, бросился на меня, растерзать меня хотел. Но не убоялся я, окропил медведя святой водой, да вознес молитву за его душу. И случилось чудо - снизошел святой дух на медведя, стал он ласковым, как ягненок, теперь я учу его катехизису... - И со мной так же было, - сказал пресвитерианский пастор. - Но мы святой водой не кропим. Поэтому, когда бросился на меня медведь, пришлось мне бежать к реке. Переплыл я реку, а он за мной. Так вот, когда он в реке оказался, совершил я обряд крещения и случилось чудо, обратился медведь душой к нашей вере, теперь он помогает мне вести службу... - А как же ты? - спросили они раввина. Раввин посмотрел на свой разорванный лапсердак, поправил бинты и сказал:
Andrue (12:01:07 8/02/2007) Срочно нужна термогравитационная астролябия с вертикальноконвертерной настройкой с параболической составляющей дисперсного модуса. Важное обстоятельство!!! Гимперический фон фазового гистерезиса не должен превышать парадоксальной полярности кривой Золя, а на фазовой плоскости гармонический осциллятор должен придерживаться закона Рунге-Кутты. В тоже время, сведение лучей в области полной дифракции должно составлять более 3% от поляризации квантов на атомном уровне. Везде спрашивал, говорят – уже отдали; мне срочно надо, хотя бы на время, затем верну, правда-правда..
Печатаю Arx (13:29:07 8/02/2007) Есть такая вещь. Только фазовые характеристи синхронизации моего образца немного не соответствуют законам Бойля-Мариотта при функционировании близ геополярного ареала, вследствие с коррелированием постоянной Планка в области выборки Матисса. Если тебя устроит погрешность изменерений в e-18 от длины Британского меридиана, что на мой взгляд несколько неудобно, могу дать тебе ее на время. Только должен предупредить, что условия ее хранения являются достаточно жесткими и ты должен эксплуатировать и держать при 25+-0.7 % влажности, 275+-1 градус по Кельвину и ни в коем случае не ниже 745 мм ртутного столбца.
Чебурашка был безобразно пьян, но все равно, каждая проходящая мимо дворняжка при встрече, сразу подавала ему свою лапу... правда на этот раз уже заднюю.
Хоть пыль, хоть мошки и жара, Настанет летняя пора: И вновь природа нас влечет Туда, где Ахтуба течет. Где рябь идет по водной глади От ив плакучих слез прохладных.
В тени осокоря укрыться В песок горячий ли зарыться И, разомлевши в томной неге, С прохладу вод нырнуть с разбегу.
Потом у тихого затона Закинуть в реку пару донок. И с удочкой на берегу Надергать рыбы на уху
Под вечер развести костер, Ухой украсить разговор. А после - ночью у костра Давить спросонья комара.
Рассвета нового рожденье: Стихает комаров гуденье. Река ключом живым кипит И тут уж рыболов не спит: В азарте тащит судака И посадивши на кукан, От снасти к снасти вновь несется Покуда клев не оборвется, Примерно к десяти утра. А там домой уже пора
Чтобы уловом похвалиться, И спать с устатку завалиться. И после помнить много лет Какой над Ахтубой рассвет.
Киев, зарисовочка из недавнего... Очередь на получение загранпаспорта, жаждущие, подав положенные документы и выждав нужный срок, стоят в очереди на получение. Комната маленькая, народу много. Работник паспортного стола, называет фамилии счастливчиков, остальные покорно ждут своей участи. БОльшая часть получает сразу, некоторые нет, им называется причина отказа. "Иванов, подавайте документы снова, вы не принесли свидетельство о рождении ребенка", и т.д. Главный герой истории, мол. чел. приблизительно 20-ти лет от роду, во время стояния в очереди ничем примечательным себя не проявил, но тут назвали и его фамилию..... - Петров, не готов еще ваш паспорт, приходите через 2 недели. - Блин, как же так, 3-й раз подряд уже переносите. - Ах 3-й раз..... Тогда подождите минуту. Петров получает вожделенный паспорт и довольный удаляется. Занавес :)
История о собачьем невезении. Терпеть не могу собак, гуляющих по улицам без намордников и их безбашенных хозяев. Было это давненько, когда я после учебы вечерком ходил заниматься спортом. Возвращался домой уже затемно, на дворе была пасмурная осень. В тот ненастный вечер я, как обычно, шел домой. Тьма непроглядная, улицы в нашем городке по старой традиции не освещаются, в общем - иду по приборам. В руке сложенный зонтик, а, надо сказать, зонтик у меня был прочный, тяжелый с массивной рукояткой. Вдруг слышу сзади приближающееся приглушенное рычание и где-то вдалеке крики хозяина псины: "Тузик, Тузик". Собаку эту мелкую я знал, так как ходил по этой улице часто, а учитывая, что собачки в темноте ориентируются лучше людей, спокойно приготовился принять укус. НО, для успокоения совести, держа сложенный зонт за верхушку, со всей дури махнул им в район предполагаемого появления псины. Такого страшного хруста я больше не слышал! Массивная рукоять разлетелась в дребезги, что разлетелось у собаченции я не знаю. Не став дожидаться хозяина, я продолжил свой путь. Такая вот собачья невезуха.
Читая анекдоты про блондинок понимаешь, что самые тупые люди - те, кто эти анекдоты сочиняет – обиделась блондинка, прочитав про себя н...ый раз анекдот и позвонила своим подругам, чтобы те проголосовали за нее на anekdot.ru. Но подруги так и не проголосовали, т. к. посчитали, что два с плюсом – это плохая оценка.
Будет и по-твоему,только не сегодня, сегодня день пропащий и пропахший потом. Жизнь она - разлучница и сводня встречает-провожает апперкотом. Будет и по-моему - нескоро, постепенно,незаметно,по-частям. Главное - не лезьте в эти своры, пусть растаскивают в норы,так - по-мелочам.
Вот фигня какая приключилась вчера. Переписывались на работе с девушкой по аське и хотели вечером поиграть в карты. И тут она призналась что купила трусики сексуальные, я спросил могу ли увидеть-да, ответила она... если выиграешь в карты у меня. Ооо, а если два раза выиграю можно будет их снять-да, увидел я со страстью ожидаемый ответ. Я размечтался о третьем выигрыше и моя работа в офисе практически закончилась. Перед мыслью о четвертом выигрыше я полез по разным порносайтам, какие нонче извращения в моде. Со страстью и горящими глазами я ворвался домой вечером. Вобщемм... признаться нет желания продолжать. Проиграл я вчера 12 раз, многава же я о ней не знал.
Легковые автомобилы – мобилы весом до 100 гр. Грузовые автомобилы – мобилы весом от 100 гр. и более. Раритетные автомобилы – мобилы б/у. Гоночные автомобилы – мобилы, скорость передачи сигнала которых невероятно быстра. Москвичеподобные автомобилы – мобилы, SMS у которых приходит только через три дня.
"Верить хочется,так верь на всю катушку. ........................................ Чем богаты,тем и рады, чем довольны,тем горды..." .Юрий Татаркин, перл № 8 за 07.02.07
Верю во всю катушку Человеку, зверюшке. Логике и суеверью. А вот себе - не верю!
Нету в себя веры После хмельного примера. И не с цепи сорвался - Перднуть хотел, а усрался.
Да, пронесло, как цунами... К стулу приклеен штанами, В них - бывший закус и торт... Но чем богат, тем и горд.
Играют дебилы в "Что? Где? Когда?". Крупье: - Итак, первый вопрос: “В какую сторону крутится волчок?”. Час на рассуждение. Час пошел. Йоб Йобыч: - Ребята, мы не успеем! Пидридзэ: - Э.. ээ ... навэрно, в ту, гдэ волчица. Хуй Очкастый (капитан команды): - Мне кажется, нас наебали – это никакой не волчок – это определенно юла! Пидридзэ: - А у нас нэту второго часа? Йоб Йобыч: - Нет, тут без помощи магистра не обойтись. Магистр: - Здесь наверняка есть какой-то подвох, но я все-таки предполагаю, что волчок не крутится. Крупье: - Итак, час прошел, кто будет отвечать? Хуй Очкастый: - Отвечать буду я: “Нас наебали!” Крупье: - Итак, смотрим на экраны мониторов и слушаем правильный ответ: На экране появляэтся Валдис Пельш и кричит: - Да, вас действительно наебали – вы попали в программу "Розыгрыш"!
вспомнил случай который произошел пару месяцев назад - одна мадмуазель умудрилась мне на шее сделать 3 засоса, причем не слабых таких, 2 с одной стороны и один с другой, я узнал об этом только утром на работе. А у меня как назло свитер был без ворота, так меня все кто из знакомых встречал - все подкалывали и заговорщески подмигивали мне, типа давай колись с кем ты так вчера зажигал, мне не хотелось об этом говорить, т.к. есть доброжелатели, которые с большим удовольствием могли бы меня поссорить с новой сотрудницей, с которой я недавно познакомился, и у нас только-только начинались с ней близкие отношения. Так я на все их распросы - делал Такое грустное лицо и говорил: - эх-х, если бы это сделала бы девушка я был бы только рад, но к сожаленью это я борьбой занимался, по пьянке, с борцом-приятелем, решили узнать кто из нас сильнее, так он мне гад всю шею крутил когда в захват брал, а как спина и ребра болят - типа вообще не спрашивайте, и тяжело вздыхая и постанывая уходил в курилку... и ты знаешь многие поверили в это (т. к девушка ничего не узнала, а я старался не попадаться ей на глаза в тот день), и у всех было только одно мнение: " c борцами лучьше дело не иметь, тем более если пьяные"! но даю 100% если бы я соврал точно также на счет борца и моей шеи - 10 девушкам, уверен что от всех бы 10 получил бы по морде, никто не поверил бы в этот бред. ))))))))
Прочитала историю про купе и вспомнила.. Еду как-то, не в купе, в плацкарте. На нижней полке. Сверху мужик. Лет эдак под 50.. На соседней стороне то же самое.. Внизу женщина, сверху мужик. Днем мужики нашли себе собеседников(вернее собутыльников)и весь день их не было. вечером мы с соседкой улеглись спать. В полудреме слышала как приползли наши "наговорившиеся" соседи.. Полезли наверх.. Улеглись.. Захрапели.. Ну, думаю, нормально все. Засыпаю.. Среди ночи жуткий грохот! Мат-перемат! Рухнул мой сосед сверху. Минутная тишина и в этой тишине его хриплый голос: "даааа... рожденный ползать, летать не может..." Вагон долго не мог заснуть...
Ну и тормоза же эти эстонцы! Уж полвека прошло после Нюрнбергского процесса, а они все продолжают и продолжают союзничать с фашистской Германией! www.tao.nm.ru
Стою в туалете мою руки, смотрю соответственно на руки... (стою в мужском туалете :-)). Вдруг кто-то слышу открывает двери в туалет,... я мою руки.. места много... смотрю на руки. Вдруг прикосновение сзади с внутренней части бедра и плавно поднимается чья то рука вверх...
БЛЯТЬ!!!! Я содрогнулся и замер от того что происходит... сука я приготовился к самому худшему...
Поднимаю взгляд в зеркало... , а там довольное лицо нашей консьержки..., она у нас туалеты убирает...
В московской риэлторской конторе: - А сколько сейчас стоит квартира, например 100 квадратных метров? - 100 квадратных метров! - Нет, я спрашиваю, сколько стоит 100 квадратных метров? - Так я и говорю – 100 квадратных метров - зеленых!
Это каким же извращенным чувством юмора надо обладать, чтобы назвать...
... ментовские наручники - "Нежность". Вранье! Одевали их как-то мне... 2 дня потом запястья болели!
... наручники конвойные для 5 человек - "Букет" Подарю, мля, жене на день св. Вали такой букетик...
... ментовскую дубинку - "Аргумент" действительно, в любом споре это очень весомый аргумент. Еще весомее, только лом, против которого, как известно, приемов противодействия нет
... что-то напоминающее нунчаки - "Сюрприз" Гопники: "А давайте прохожему "Сюрприз" сделаем по голове? Он очнется - а бабла нету... Ему реально приятно будет..."
... и наконец, электрошокер - "Ласка" Ой, блин, кого бы "приласкать"
Про пулеулавливатель "Тупик" молчу... С этим как-будто все ясно
Бухгалтера поймут. - Так, что это у нас. Кашпо. Стоп. Почему кашпо на "Прочих материальных ценностях"? - А на чем надо? - На "Мягком инвентаре"? - Почему? - ? 8-( - ? 8-( - Ну, это же шарф такой. - Какой шарф!? - А...! То кашне!!! 8-)
Сайт компании занимающейся разработкой ПО, цитата из рекламы одной из их программ. "Система позволяет накапливать информацию о лояльности потребителей. Отбирать не удовлетворенных и делать системные выводы о внутренних ошибках сотрудников." Круто однако. Рентгеном наверное внутренние ошибки находят. Переводчик жжет!
Остальное здесь http://www.universeit.ru/products/crm
Отдыхали в Турции. Мне взяли на прокат машинку (новенький Гетз, автомат). Села я в машину поставила коробку на "драйв" и нажала педаль газа - машина дергается, трещит и не едет, я думаю "вот сволочи, турки, подсунули раздолбанную колымагу". А ребята (друзья) ехали за мной на мотоциклах. Доехали до заправки (проехали метров 800), остановились и тут ко мне подходит друг и спрашивает -"у тебя с машиной все в порядке?", а я и говорю "да не фига не в порядке, не едеет, того и гляди развалится!!!", а он мне и говорит "милая, ты случайно не на ручнике едешь? у тебя дым из под колес!" Сажусь в машину и точно - на ручнике тащила бедненькую тачку 800 м. И ничего проехал!!! :) Меня потом спрашивали, "что же ты, лампочка-то ручника светиться же". А какая, нафиг лампочка, я же В ОТПУСКЕ!!!
Друг живет в США и учится в ихнем университете. Рассказал не то что историю, так, прикол. Пошел он в одном из корпусов универа в сортир посрать. Сел в кабинку. Сидит и понимает, что все вроде нормально, да что-то не так. Присмотрелся. Все писалово на стенках кабинки выполнено на русском языке! Знай наших!
Недавно прикольная история случилась со мной в офисе одного из клиентов.
Надобно нам было с коллегой некоторое время на выезде поработать - в офисе у клиента проверку провести. Приехали мы туды, значиццо, с коллегой этой и начальником, нас проводили в переговорную, в которой клиенты решили разместить нас на время работы у них в офисе. Ну, все как обычно: чаи-кофеи, вводная беседа с местным главбухом и финдиром... После этого главбух и финдир удалились по своим норам, а наш начальник, прежде чем покинуть нас с коллегой, сказал: пойду к гендиректору на 5 мин, потом еще зайду к вам перед отбытием. И вот все разошлись, а мы с коллегой остались осваиваться на временном рабочем месте в переговорной. Прежде чем разложить свои вещи и врубить ноутбуки, мною было принято решение устроить маленькую "перестановочку" мебели, чтобы было совсем уж удобно. Да, блин, если бы я только знала, что из этого выйдет... Посреди переговорной стоял длинный стол из темного дерева, весьма массивный. Для переговоров - самое то. Поскольку розетка для ноутбука располагалась у окна, я решила сесть на торце, но стол был расположен таким образом, что мои 180 сантиметров роста были в состоянии комфортно располагаться на избранном мной местечке только при условии, если стол отодвинуть чуть-чуть от окна. Решение передвинуть массивный предмет мебели родилось в моей б/п гениальной голове мгновенно, и мозг незамедлительно послал соответствующие нервные импульсы прямо "золотым" ручкам. И ручки эти тут же приступили к внесению корректив в расстановку мебели. Короче говоря, я (молча, без каких-либо предупреждений и озвучиваний своих намерений) каааак двинула столик!... О да, он сместился в нужном направлении, но... Продолжая удерживать руками крышку стола, я почувствовала, что что-то не так... И верно: опора, на которой крепилась крышка, сдвинулась, накренилась и если бы я не держала столешницу, вся конструкция лежала бы на полу... "Ой, блядь..." - выдавила из себя я. Коллега смотрела на меня, держащую отделившуюся от опоры столешницу на весу, кусая губы от рвущегося наружу аццкого смеха... Поскольку операция по передвижению стола сопровождалась еще и приличным грохотом, в переговорную влетел перепуганный звуком охранник, пост которого располагался в коридоре неподалеку от нашей переговорной. "Что у вас тут?!...." - мужик так и не закончил свой вопрос и некоторое время тупо и озадаченно смотрел на происходящее. Потом до него все дошло, и он, кликнув коллег-охранников из коридора, поспешил принять у меня столешницу. Отозвавшись на зов, в переговорную, как муравьи, сползлось еще человека четыре охранников. Поохав-поахав, они стали суетиться вокруг "убитого" мной переговорного стола, пытаясь насадить столешницу на опору так, чтобы стол мог нормально функционировать. На стуле около стола стоял поднос с тремя большими стаканами и двумя закупоренными пластиковыми бутылочками минералки. Поскольку охранники скакали там вокруг стола и вполне могли навернуть этот стул с подносом, моя коллега решила проявить "принцип осмотрительности" (я в тот момент не соображала, я была в отключке и тупо наблюдала, как бедные мужики устраняют результаты моей фатальной идеи подвинуть стол). Она схватила этот несчастный поднос и понесла в направлении подоконника, намереваясь поставить его туда... Но так уж вышло, что и у нее ручки оказались "золотыми". В общем, из транса меня вывел грохот упавших частично на подоконник и частично на ковролин стаканов, бутылок с водой и подноса "до кучи". Коллега растерянно стояла и печальным взглядом взирала на результаты этого крушения... Слава богу, ничего не разбилось, но грохот получился знатный. В этот момент я, тоже созерцавшая плачевный итог ее затеи, заметила боковым зрением, что в дверном проеме материализовалось сразу несколько фигур, выглядывающих друг из-за друга. В следующую секунду в переговорную вошли наш начальник, финдиректор клиента, и один из советников генерального... Они в неописуемом изумлении наблюдали эту картину: куча охранников активно ремонтируют стол (который буквально 5 минут назад процветал и здравствовал!), моя коллега ползает на карачках, собирая с пола стаканы и бутылки с минералкой, а я с каменным лицом стоию посреди всей этой вакханалии аки телеграфный столб... Выражение лица всех троих (но особенно - нашего начальника) описать невозможно, это надо видеть... Такого офонарения я не припомню. "Что, вы уже мебель разобрали?" - вновь обретя дар речи и чувство юмора, спросил у меня начальник. В ответ я только развела руками и совсем по-детски произнесла: "Я всего лишь хотела его подвинуть немного, чтобы удобнее было сидеть у окна...".
... В общем, стол типа починили, но теперь мы и дышать боимся, сидя за ним. Мало ли... Таким вот происшествием ознаменовался для клиента наш приход для проведения очередной проверки. Вот если вдуматься: стоял стол в переговорной. Дорогой, красивый стол. Стоял, никого не трогал. Выполнял свои функции. На его поверхности подписывались договоры, за этим столом решались важные вопросы... Все было просто прекрасно, и в судьбе стола не намечалось каких-либо перемен, стрессов и волнений. Но в один б/п прекрасный день в переговорную нагрянула я, и все так круто изменилось...
Украинские таможенники категорически не хотели впускать на борт самолета Стаса Пьеху с баяном. Почему проносить аккордеон в салон нельзя, никто толком объяснить не мог, но гастроли артиста едва не оказались под угрозой срыва.
"Я не хотел сдавать уникальный инструмент в багажное отделение. Таких баянов в Москве всего два, второй у Гарика Сукачева. В результате нам предложили купить дополнительный билет. Просто анекдот какой-то!" – рассказал Стас. Впрочем, дальше было еще смешнее. Когда коллектив Пьехи согласился купить билет, возник вопрос, на кого оформить билет, ведь все уже зарегистрированы. Не долго думая, сотрудники киевских авиалиний оформили инструмент как мистер Аккордеон. Шутники, однако!
"Что? Где? Когда?" Ведущий: - Армен Хачикян пишет нам, что когда он в Москве ставил на учет свою иномарку, ему пришлось провести в ГАИ 3 полных дня. А теперь внимание, вопрос. Сколько времени, спрашивает у вас Армен Хачикян, займет то же самое у сына Сергея Иванова? У вас тридцать секунд. Капитан: - Всего тридцать секунд!? Ведущий: - Это правильный ответ.
Ехали как-то с приятелем в метро в утренний час-пик. Все торопятся на работу, народу, понятное дело, битком. Рядом с нами стояла на редкость сварливая особа пенсионного возраста (из тех, что вечно недовольны жизнью, а виноваты во всех бедах кто угодно, кроме них самих), постоянно достававшая окружающих пассажиров просьбами подвинуться, так как ей, видите ли, тесно. Тот факт, что народу в вагоне гораздо больше, чем предполагается конструкцией и двигаться, мягко говоря, некуда, бабка игнорировала. Не миновала участь таких наездов и моего приятеля (П), и между ним и бабкой (Б) состоялся следующий диалог: (Б): - Молодой человек, подвиньтесь! (П): - Некуда. (Б): - Ну вон там сзади вас свободно. (П): - Я же сказал – некуда там двигаться! (Б): - Просто в общественном транспорте вести себя не умеете! (П): - Послушайте, мадам, если вас что-то не устраивает, то можете выйти. Насильно вас здесь никто не держит. (Б): - Может вам самому тогда выйти? (П): - А меня все устраивает. И я окружающим мозги не парю. (Б): - Хам! Подождите, я, кажется, вас знаю! Вы учитесь на факультете ХХХ! Я пожалуюсь вашему декану Ивановой, что вы грубите преподавателям! (П): - Декану Ивановой? Рассчитываете лично с ней встретиться? (Б): - Да! Я, между прочим, в вашем институте работаю! (П): - Ну что же, тогда от всей души желаю вам успехов в скорейшей личной встрече с Ивановой! (Б): - Не сомневайтесь, так и будет! (П): - Нисколько не сомневаюсь. Еще раз успехов! На следующей станции мы вышли, и в переходе я спросил своего приятеля, почему он так старательно желал Особе успехов в личной встрече со своим бывшим деканом (универ он к тому времени давно закончил). На что приятель ответил коротко и ясно: "Иванова уже года три как умерла".
ДОЧЬ ПОДЛЕЦА — $Л@ДЬ-МИНЕТЧИЦА — ЗА ОТЦА-СТУКАЧА НЕ ОТВЕТЧИЦА!! =====
< Самому-самому-самому гнойному 3.14ДОРу, гибриду осла и суки, зачатому в пьяном виде, мутанту с дохлой сракой вместо головы >
Очень / много / разных мерзавцев Ходят / по нашей земле / и вокруг. Нету / им / ни числа, ни клички... Владимир МАЯКОВСКИЙ, "РАЗГОВОР С ТОВАРИЩЕМ ЛЕНИНЫМ" № 31 от 29 мая 2006: Средь дятлов есть / одно ничтожество. Среди поэтов — / дятлов множество. СТИШКИ – НА_ХУ – ЦИТАТ, "ОШИБКА ПРИРОДЫ" № 3 (ЧД) от 23 июля 2006: Не видал Я позорней паскуды — Покарает подонка Всевышний! Командор Аба ДОННА & ЛИХОжелатель ЛИХОдей ЛИХОборов & Янус ГИГАНТоМАНУС, "СОПЕЛ БЫ ТИХО, НЕ БУДИЛ ЛИХА!" № 9 от 09 июня 2006: Есть свойство в человеческой природе, Что делает его урода вроде.
Мерзкая рожа, синяк в пол-лица, Дохлая жопа, два тухлых яйца!!
... Дочь стукача, прокляни подлеца!! Дочь подлеца, позабудь про отца!!..
Сотню гиней / [(Лучших коней) / (Клевых $л@дей)] — за Сундук Мертвеца!!! Пидора Хфедю — в рундук мертвеца!!!
ЛИХОжелатель ЛИХОдей ЛИХОборов Капитан "ЖЕМЧУЖИНЫ" Красавчик Джек ВОРОБЕЙ Капитан "Летучего Голландца" Дэви ДЖОНС, Бессмертный и Бессердечный, с Осьминогом КРАКЕНОМ накоротке Лодочник ХАРОН БЕССМЕРТНЫЙ с трехглавым ЦЕРБЕРОМ на поводке 2007-01-24 Перл-Иллюстраторы: Андрей САЕНКО, {Шедевр Века} "ОТРАЖЕНИЕ ДЕЙСТВИТЕЛЬНОСТИ" http://caricatura.ru/parad/Sayenko/5158/ № 1 (ЧД) от 29 июля 2006: Ну что-же {ЧТО / ЖЕ!}*, парень я не гордый, Хотя и с благородной мордой... // Да {ЗПТ!} я – болван! Болван и Жопогуб Дядя Федор Простоквашенный ЛУЧШИЙ СТИХ № 3 от 23 июля 2005: Жил Федор-мужчина, увидишь, — хоть вой, — С большой головою, безухий, кривой. И были обидчики — вроде семья. Бабуля, жена, дочь — мутант (из зверья). Когда-то коварные, злые враги Отняли у Феди четыре ноги. А руки? А рук не имел этот людь,* Хотя и не конь, не овца, не верблюд. / Mic1 Александр КИРЬЯНОВ, "ЗАНЯТО!" http://caricatura.ru/parad/kirianov/2685/ № 8 от 03 января 2007: А за дверью от сортира справа жил сосед — поганый человек. Тунеядец, пьющий на халяву, алкоголик, хам и бывший зэк... Мир не видел большего подонка, по району даже слух ходил: от него ушла жена с ребенком — он догнал ее и задушил. Леонид КАГАНОВ, "ПРО ТИГРЕНКА" Афоризм № 8 (ЧД) от 01 ноября 2005: Я не святой! Я тоже могу быть порядочной сволочью. // Dark Олег ГОРБАЧЕВ, {Шедевр Эпохи} "ПРОСТОКВАШЕНО" http://caricatura.ru/parad/gorbachev/5658/ Горько плачет полицай — / Кулачище — в пол-лица: Не таи обиды, Верка, / на папаню-подлеца. ... Водка зябнет на столе, / Ты опять навеселе... Как ты слышишь, как ты дышишь, / Как ты ходишь по земле?.. Вот приходит месяц май, / О былом не вспоминай... Помирай скорей, папаня, / Поскорее помирай... Леонид ФИЛАТОВ, "ПОЛИЦАЙ" № 5 (ЧД) от 17 августа 2006: Я ебучий педерас // дайте мне елдою в глаз чтобы я не мог пиздеть / буду ртом теперь пердеть! Болван и Жопогуб Дядя Федор Простоквашенный, Ебучий педерас, Заслуженный Псих и Атр России Олег ДАЦЮК, "С ГЛАЗУ НА ГЛАЗ" http://caricatura.ru/parad/oleg_docjak/6096/ № 6 (ЧД) от 31 июля 2006: Выбил зуб Хфеде — / Подразумеваю — Дяде, Выбил глаз Дяде — / Подразумеваю — зуб!! ВОВАН В ЧЕРНОМ КВАДРАТЕ, Великий Ассенизатор Сайтов & Co, "ВАМ ЧЕРНАЯ МЕТКА, СЭРУХА! ОДНА НА ДВОИХ СИАМСКИХ $Л@ДЕЙ!!" № 2 (ЧД) от 19 августа 2006: Призыв услышав пидораса, Я #уем /(Елдою) выбил оба глаза!! ТРАХАЛЬ БЕСПОДОБНЫЙ и ВЕЧНЫЙ, "ТВОРЕЦ ВЕЛИКОЙ "ИЛИАДЫ", ХФЕДЬ ПОД ГОМЕРА ЗАКОСИЛ!!" Андрей БУЗОВ, "С физкультприветом" http://caricatura.ru/parad/buzov/8123/ — Физкультпривет, дядя! Салям алейкум! К/ф "ДЖЕНТЛЬМЕНЫ УДАЧИ" Руки прочь от моей смирительной рубахи! // Дядя 3,14ДОР * № 21 от 30 мая 2006: — Ты ЖИВИ ПОКА, моя БЕЗРУШКА!! — Ах, АБРАМО`ВИЧ! ТЫ б ТАК ЖИЛ!!! ... Такой ШЕДЕВР / мог ИЗВАЯТЬ / лишь ПУШКИН, Когда б две тыщи лет прожил!!! Ловелас ЛАС-ВЕГАС, "ПАРАМЕЛИ и СМЕРДИАНЫ" Владимир и Ирина ГОРБАНЬ, "СУИЦИД" http://caricatura.ru/parad/gorban/613/ № 8 (ЧД) от 28 августа 2006: Зае$ала Дядю Хфедю / Мысль о суициде! Хоть словцо такое с детства / Непонятно гниде! В стенку клювом бился Хфедя / Доблестно в Дурдоме И теперь до смерти часа / Пребывает в коме!.. Экзекутор ПРОКРУСТ, кровный медбрат МАНГУСТА & Co, "С С-РАНЬЯ Я В РАДОСТНОЙ ИСТОМЕ — (ДЯТЕЛЪ) ДЯДЬ ХФЕДЯ ПРЕБЫВАЕТ В КОМЕ!!" Александр БАБУШКИН, "СУИЦИД" http://caricatura.ru/parad/babushkin/224/ 22.07.01 20:27. mannaz (Критик) gkubokii smisl.... slishkom 25.07.05 12:12. www.xaxaxa.ru (Критик) Да лааадно, хорошо, что не дятел родился. Олег ГОРБАЧЕВ, "СЕРДЦЕ ДЯТЛА" http://caricatura.ru/erotica/gorbachev/878/ № 11 от 19 августа 2006: Я родился долбоеб, зря мой папа маму еб! / procuror Публикация от 25 мая 1998: Людишки как го%но бывают, Я их топлю — они всплывают... // Сережик Сергей КОРСУН, "ДЯТЕЛ" http://caricatura.ru/parad/korsun/4308/ № 6 (ЧД) от 21 июля 2006: ДятелЪ позорный! / Умри, не болей!! Сайт наш задорный / Еще веселей! ЛИХОжелатель ЛИХОдей ЛИХОборов & Co, "РЕКВИЕМ КОММУНИСТИЧЕСКИЙ" Александр МАРКЕЛОВ, "ДЯТЕЛ" http://caricatura.ru/erotica/markelov/71/ № 28 от 25 мая 2006: ОПЛА`ЧУ — ОПЛАЧУ` / Дядьфедину кончину!.. Спасибо ПАЛАЧУ, / Но ТРАХАТЬ МЕРТВЕЧИНУ?! ТРАХАЛЬдиньо, "ОБЛАДИ — ОБЛАДА — ОБАЛДА..." Олег ГОРБАЧЕВ, "СФИНКТЕР" http://caricatura.ru/erotica/gorbachev/682/ № 1 (ЧД) от 20 июля 2006: Устал чинить головку #уя! Забудь подлог!! Зубри урок!! Пиши мне кратко: "Аллилуйя!!" "Ich sterbe!" — как судьбы итог. ТРАХАЛЬдиньо, "КРАТКОСТЬ — СЕСТРА ТАЛАНТА!" Андрей БУЗОВ, "ТРУДНЫЙ УЧАСТОК" http://caricatura.ru/parad/buzov/4635/ № 3 (ЧД) от 23 июля 2006: ... Раскачались на сучьях березы Хфедя с Дядей, / две мерзкие рожи! ... На могилу поссу Я в морозы — С-Суки Дятлы, / замерзли без кожи?!? Командор Аба ДОННА & ЛИХОжелатель ЛИХОдей ЛИХОборов & Янус ГИГАНТоМАНУС, "СОПЕЛ БЫ ТИХО, НЕ БУДИЛ ЛИХА!" Андрей САЕНКО, "ПИАСТРЫ" http://caricatura.ru/parad/Sayenko/8136/ Царь Мидас, к чему бы не прикасался, все обращал в золото, а в твоих руках все делается дерьмом. Венедикт ЕРОФЕЕВ, "Из записных книжек" № 29 от 25 мая 2006 (испр.): У Меня триста тридцать фамилий, В мирном небе сто пять эскадрилий!! Сотню дятлов видал / (е$ал ) Я в гробу! Вот последнего — видишь — обул! Алла АКБАРС, "ПЛАТОН МНЕ ОДНОЗНАЧНО ДРУГ"
Едут в маршрутке молодая мама с маленьким сынишкой, а напротив мужчина сидит и ест огромное яблоко. Мальчик смотрит на него и говорит маме:"Мама посмотри какое у дяди яблище!"
Насчет гримас мышления. Лет пятнадцать назад пришлось связаться с британской фирмой (представительство в Москве). Секретарь интересуется - По аглицки шпрехаете? (именно что, кроме немецкого у меня - только русский)). Ну, чтобы напрямую с шефом соединить. На автомате отвечаю: "No". И получаю требуемое соединение. Пришлось перезванивать.
Ловил я как-то на днях машину до метро, остановилась Ока. А я надо сказать обычно не сажусь в эти чемоданы, они когда останавливаются, я просто так рукой провожу, как заправский джедай, мол, п*здуй отсюда. Но тут, понимаете ли, опаздывал на работу, подумал, х*ли там, 3 км проехать по прямой, решился-таки, втиснул свою тушку в эту консервную банку, поехали. Через минуту примерно я понял свою ошибку, когда баран за рулем этого пепелаца поехал строго по синусоиде, влезая во все мельчайшие дырки между другими машинами. Ну в принципе габариты конечно к тому располагают, типа мопед с крышей, но дырки были все равно маловаты на мой взгляд. Я малость побледнел, подумал было пристегнуться, но решил что случись че, все равно это мне не поможет. А тем временем дырки между машинами закончились, и наш лось-шумахер выехал на встречку для обгона очередной партии машин. Разогнался где-то под сотню, стал искать дырку куда влезть обратно. И шо ви думаете случилось? Ни за что таки не догадаетесь. У Оки открылся капот. Открылся, что характерно, вертикально вверх, полностью закрыв лобовое стекло. Глубокий транс. Как у меня так и этого гомункула за рулем. Флешбеки, детство вспомнил, первую любовь, первый секс, все пронеслось перед глазами. Тут мы малость очнулись и увидели, что капот в нижней части имеет такую выемку, что в открытом виде остается маааленькая щель внизу лобового стекла, через которую еще что-то видно. И вот мы с ним съехали вниз и едем как в танке в натуре, через амбразуру смотрим. Бивис и Батхед йопт. Андреналин просто хлещет. Кое-как вырулили в правый ряд, остановились. Извини, братан, говорит. На х** себе насыпь, собака бешеная, хотел сказать я, но в силу врожденной воспитанности сказал "х*йня" и вышел. Ну их нах*й, эти "Оки". Больше ни ногой. http://ziza.ru/category/anecs/
Юмор по-московски. Ищу дорогу в театр Современник (извините, по-первости!) Спрашиваю девушку, распространяющую чего-то на Чистых Прудах: "Как пройти к театру Современник?" Ответ: "Вообще-то я не знаю, но все, кто его спрашивают, идут туда (показывает)."
Замечено на сайте газеты "Правда". У них новости видимо пишут "падонки". Чего только стоит фраза: "Атака длилось несколько часов, однако прошло практически незамеченным большей частью пользователей Интернета."
Брат, работая в одной из компаний сотовой связи, в которой только что начала функционировать служба безопасности, пишет своему другу: - Ты мне открытым текстом не пиши всякие свои планы, у меня почта просматривается, интернет-кэш проверяется, телефон прослушивается... В ответном письме: - ... коридоры простреливаются?
Звонит мне, значится, сегодня друг Вовик и возмущается: - Ты представляешь! Совсем эта ваша московская элита оборзела! Поехал я сегодня на лыжах покататься. Забрался на склон, лыжи нацепил, очки, все как положено. Только начал спуск, набираю скорость, вдруг какой-то гаденыш меня подрезает, задевает мои лыжи, я падаю, а он останавливается и начинает на меня матом переть. Ну, я вообще-то парень сдержанный, но от такой наглости меня аж передернуло! Я его догоняю, и палкой по башке как е@ну, потом в глаз, потом с ноги по печени... Шапка с него слетела, смотрю, харя какая-то знакомая вроде... Пригляделся - ну точно, Лужков б@я! Я ему: "Ты, Юрик Михалыч, ох@ел что ли совсем? Кто так ездит-то?" А он мне: "Паки, паки... Иже херувимы! Извините, говорит, Владимир Владимирович! Я вас со спины не признал!"
Вова выглядел просто шикарно: обаятельный красавец в длинном бежевом пальто и шикарной светлой шляпе на фоне новой 940 "вольвы" серебристого цвета. Сурьезные ребята с накачанными челюстными мышцами и узкими лобиками, вылезшие из Ниссан-патруля и окружившие босса, наводили на мысли об очень больших кучах денег зеленого цвета. Выбираясь из своих задрипанных жигулей, я чувствовал себя словно неудачливый ухажер на свадьбе друга, женившегося на твоей женщине, пока ты собирался с духом признаться ей в своей неземной любви. Вован не стал выпендриваться и радостно распахнув объятия упал на мою грудь залившись воспоминаниями молодости. Вспомнить было о чем, ведь всего пять лет назад мы торчали за соседними кульманами и делили одну кох-и-норовскую резинку пополам. - Ну, Вова, вижу, ты в полном порядке: как говорится, весь в шоколаде! - Да-а, времена сейчас – только успевай бабло сгребать. Время больших возможностей! А ты, я смотрю, все пашешь на родинку за копейки? - Да нет, пытаюсь потихоньку свой бизнес раскручивать... А ты где бабло сгребаешь, может пособлю процессу? - Сейчас у меня новая тема раскручивается - лес, надоел нахер этот блядско-компьютерный бизнес! - А чего он ради блядский – нормальный бизнес, не хуже других. Да мы ж с тобой вместе начинали. - Да нет, ты не понял. Мы с тобой когда на таможне попали на бабки с контейнером компьютеров, я стал думать: а фигля я этим уродам оловянным таможенным столько бабок отгружаю? Надо возить на частное лицо – ни пошлин тебе, ни проблем. Но одно лицо-один компьютер. А много лиц повезешь – их кормить-поить надо. А проезд сколько стоит? Ну я и нашел выход: занял деньжат, нанял Икарус, в него 35 блядей – и в Германщину на выездную торговлю! Там они молотят недели две, я отдыхаю, а едем назад – я на свою блядскую команду беру 35 компьютеров и как белый человек еду с ними до Питера. Вот такой вот блядско-компьютерный бизнес. Сейчас-то дело это бросил – большие дела, планов громадье... В общем, не теряйся. Будут проблемы по бизнесу – заходи, помогу. Не баксом, так советом. Вован докурил свою сигару и, махнув рукой своим "ломоносовым", забрался в машину. Я некоторое время стоял смотря вслед удаляющемуся кортежу из серебряной "Вольвы" и серо-черного "Патруля", купленных на деньги, вырученные за компьютеры, купленные на деньги, вырученные от продажи проституток.
Ощущение присутствия на чужой свадьбе прошло и больше не возвращалось.
короче, я с утра должна была письмо накатать в филармонию. начало предложения, пишу "Директору", потом догоняю, что не просто директору надо писать, а художественному директору. ну я Д большое сношу, чтоб на маленькое исправить, начинаю писать, ставлю Х... и получается ХИРЕКТОРУ. дальше-хуже, надо ж дописать! Пишу дальше, получается ХУИРЕКТОРУ... я тогда подумала, хорошо, что завтра суббота :-)
Жена (Ж) позвонила нашей бывшей няне (Н). Привет, как дела, и т. д. Далее такой разговор вышел: Н: Ну, как там муж, дети? Ж: Муж спит, дети орут, как всегда. Н. Передай, что я приеду и в попу дам. Ж. Кому? Н. Что "кому"? Ж. Кому это передать?
только что. 1. Еду в поезде Киев-Москва. Граница, в купе ломятся пограничники, дверь не открывается, я с попутчиком пытаемся помочь оторвать дверь, силы на исходе, неожиданно для себя как последний бастион законопослушности сдаю фразу "Абонент временно недоступен".. Через минуту с помощью проводника дверь открывается, пограничники с искренне неформальными выражениями лица выполняют формальности. 2. После формальностей выхожу курить, встречаюсь с проводницей - облададательницей шикарной кудрявой черной шевелюры и спрашиваю: "Ты, наверное, молдаванка, раз такие волосы?" Нет, говорит, я украинка! У меня папа еврей, а мама цыганка.
Наташа Ростова спрашивает поручика Ржевского: - Поручик, вы не знаете, кто придумывает эти отвратительные анекдоты про блондинок? - Разумеется знаю! - И кто же, по-вашему, это делает? - Я. - Вы? Но отчего? - А не дают-с!
Вдвоем с мамой приезжаем в приличный отель в центре Парижа. Вечер выходного дня. Поднявшись в номер, обнаруживаем вместо заказанных двух кроватей в 2-хместном номере одну двухспальную. Кстати, не сказать, чтобы очень большую. Портье - молодой парень, объясняет, что других номеров нет. Скандалим, показываем документы на бронь, требуем администратора - все без результата. Утром обещает и администратора, и переселение в лучший номер отеля.
Разговор ведется на английском. Французского не знаю! Вернувшись в номер, обнаруживаю, что на кровати ОДНО одеяло. Пытаюсь объяснить портье, что пусть одна кровать, но хотя бы дайте второе одеяло.
В процессе, от злости забываю, как по-английски "одеяло". Пытаюсь объяснить другими словами, звоню по мобиле в Москву мужу с вопросом "как по-английски одеяло?!" В общем, нервничаю. Портье обещает чуть позже выполнить просьбу.
Возвращаемся после ужина в отель и на стойке портье видим результат моих стараний - две огромные белые ПРОСТЫНИ!
С ужасом смотрю на маму и говорю, ПО-РУССКИ - "Он меня не понял!" Портье, по-английски, - "Да понял я вас, понял, но у меня нет одеяла!"
"Сотрудник, отвечавший за одеяла ушел домой, а в запасе только простыни" Русского он, конечно, не знал, но видимо выражение лица у меня было красноречивое.....
P.S. Через день нас переселили в другой номер, с двумя кроватями и четырьмя(!!) одеялами плюс обогреватель. Решили, что мы мерзнем, наверное....
Его хотели посадить в голландскую тюрьму. Но он собрал 11 друзей и поехал биться до победного конца. Смотрите на Первом. Новый остросюжетный триллер "11 друзей Хиддинга".
Стою у Финляндского вокзала, жду маршрутку, подъезжает газель, немного дергаясь, с "ароматом" жженой резины,(на ручнике едет), за рулем гаста-узбек. Диалог: - У тебя ручник включен, что ли? - А? - Ты на ручнике едешь? - Нэт, я до Пискаревки. Так и ехали.
Известно также, что телеведущий Леонид Якубович любит почитать на сон грядущий книгу рецептов. Как такого рода книги помогают ему столько лет оставаться у руля "Поля чудес" — неизвестно, однако метр не раз признавался сам, что чтение подобных произведений для него процесс весьма увлекательный.
— Привет, котёнок. Какая у тебя новость? — Привет, зай. Я беременна. — Здорово! У нас будет ребёнок! — Зай, ты у меня самый лучший! А то все начинают: «Это не от меня, это не от меня!»
