Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В свете улучшения качества работы с клиентами и увеличения объемов продаж рекомендую к замене следующие речевые обороты: 1. "Какого хуйя тебе надо?" - "Что именно Вас интересует?". 2.. "Всякая поебень" - "Широкий ассортимент товаров". 3.. "Бля буду!" - "Фирма дает гарантию". 4.. "Где тока таких мудаков берут?" - "Оставьте координаты вашей фирмы". 5.. "Засунь себе в..." - "Нуждается в доработке". 6.. "Отвечаю напидора!" - "Лично проконтролирую выполнение". 7.. "Я тебя в рот ебал!" - "В данный момент Ваше предложение нас не интересует". 8.. "Че за нах?" - "В этом пункте допущена ошибка". 9.. "Вот же ж блядь какая!" - "Скажите, что Вы заканчивали?". 10.. "Хуй тебе в жопу!" - "Скидки не предусмотрены". 11. "Пидар штопаный" - "Клиент". 11.. "Овца ебаная" - "Клиент". 12. "Хуйло очкастое" - "Перспективный клиент". 13. "Заебал уже" - "Что Вы еще хотели бы узнать?". 14. "там такое.. хуй прассышь" - "Высокотехнологические разработки...". 15. "Пошел на хуй!" - "Обратитесь к моему коллеге..."
... мне 42, ей только 20... ... я потратил на нее лучшие годы... ... я терпел все ее капризы... ... я водил ее в кино и по магазинам... ... покупал ей все, что она хочет.. ... а что поделаешь? - она моя дочка...
Фирма проводит презентацию. Небольшое шоу, в одном из номеров выступает живой осел. Несколько сотрудников фирмы наблюдают за этим и один говорит: - Они наняли этого осла за тысячу долларов в день. Другой, задумчиво: - Интересно, за кого они тогда нас держат, платя нам в десять раз меньше.
Концерн Даймлер Крайслер и Уралвагонзавод разрабатывают танкенваген представительского класса на базе кузова G-500 и платформы от Т-90, способный преодолеть любую московскую пробку.
Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок: - "Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа?" А ты не Сережа, ты Коля!!! И на душе праздник!
- Доктор, у меня ужасно потеют ноги. - А вы знаете, что у обезьян ноги не потеют? - Это как-то связано с отсутствием интеллекта у них и присутствием интеллекта у нас? - Абсолютно верно, они еще не додумались выпускать и носить обувь.
Поэт Цветик ходит кругами в раздумьях, пытается придумать рифму к слову пакля. - Ну не могу, не могу я придумать!! Нету рифмы к слову "пакля"! Скучающий Незнайка, докуривая, бросает бычок: - Да сколько угодно! - Ну придумай! Давай! А! Слабо! - Пакля - Хуякля! Цветик падает в обморок. Через несколько минут приходит в себя и, лежа, стонет: Нет, ты не поэт, ты не поэт, Незнайка, ты унизил всех поэтов!!! Незнайка подумал, поставил ногу ему на грудь... - Да, ты прав.... я не поэт. Я - БАРД, бля!
Как сделать походы по женским магазинам увлекательными для мужчин? - Надо показывать в салонах женской одежды порнофильмы или хотя бы легкую эротику. Мужчин это будет задерживать, а женщин - торопить...
Наташа Ростова интересуется у порутчика Ржевского: - Порутчик, когда вы видите женщину в метро, вы представляете ее раздетой? - Я мыслю глубже, Наташа. Я представляю ее выебаной!
Маленький мальчик спрашивает у родителей: - А что такое минет? Родители в шоке, но думают, уж лучше от них узнает, чем с улицы. Мать: - Ну минет сыночек, это когда писю в рот берут.... Отец подбегает к матери и бьет в ужо с ноги: - ДУРА!!! Не берут, а дают.... У НАС ПАЦАН РАСТеТ!
Собрал губернатор своих подчиненных, поздравил с наступающим Новым годом и сказал: - Ну, год прошел удачно, у каждого из Вас есть коттедж, дача на Багамах, по две иномарки, счета в загранбанках, вроде бы все уже есть. Надо бы, наверное, и о людях подумать... Раздается голос заместителя: - Очень справедливое замечание, душ по 200-300 каждому на первых порах будет достаточно
Пошел Змей Горыныч учиться в школу. И вот заходит как-то к нему вечером Илья Муромец и видит: две головы Змея Горыныча веселые и беззаботные, а третья грустная, сосредоточенная. "Что это с ней?" - спросил Илья у веселых голов. "Да сегодня ему задали на дом сочинение" - злорадствуют первые две головы. "А вам, что, не задали?" "В том-то и дело, что нет. Учительница прямо так и сказала: сочинение от третьего лица" ___Ефремов Геннадий (г. Тверь)
Собрались три мужика и обсуждают кто из них слышал самый страшный звук в своей жизни. Первый говорит: - самый страшный звук - это звук ломающегося подо мной льда на зимней рыбалке. Второй: - самый страшный звук - треск подпорок в шахте перед обвалом, как раз в мою смену. Третий: - нет, это все мелочи. Вот, помню, засиделся я у любовницы и тут муж ее пришел. Ну я как был голым так и сиганул со второго этажа с балкона... - Постой, говорят другие двое, а при чем здесь звук? - Да подождите вы! Я прыгаю, а он меня одной рукой за яйца поймал. Так самый страшный звук я услышал, когда он свой перочинный ножик пытался зубами открыть.
Женщины любят ушами. Почему русская "пианистка" Кэт не любила штурмбанфюрера Рольфа, а любила штандартенфюрера Штирлица-Исаева? Потому, что Рольф грубо орал: "Вы не мать! ", а Штирлиц нежно шептал: "Вынимать? "
В одной оккупированной американцами стране наши решили пощекотать нервишки Пентагону, чтобы янки малость поаккуратнее стали себя вести. А для этого на пути следования танковой дивизии решили сбросить парашютистов, человек тридцать, не воевать конечно, а просто "засветиться". Отдали приказ военным. Взвод десантников начал готовиться к вылету, а пьяный прапор им вместо парашютов выдал палатки. В это время ЦРУ узнало о готовящейся операции, но не узнало ее целей. И незамедлительно дало задание своему шпиону, разузнать, не будет ли у русских с собой новейших переносных противотанковых ракет. Тот проник на базу, обследовал снаряжение готовящейся к вылету десантуры, и тут же связался с американским командованием в этой стране: - Генерал, сворачивай, уводи дивизию, спасай людей и танки! - Что, у них с собой ракеты? - Да нафига этим головорезам ракеты, бегите, они с 10 тысяч метров без парашютов могут прыгать.
Лихо щелкнув каблуками, тряхнув огненными кудрями молодецкой поступью вошел в бальную залу поручик Ржевский. С его появлением, в руках всех присутствующих дам, оживились и так страстно затрепетали веера, что задули все свечи не только в канделябрах, но даже в люстрах. "Опять этот рыжий! Опять веерное отключение! " - недовольно заворчали в темноте старики. ___Ефремов Геннадий (г. Тверь)
Маша приходит из школы с леденцом в зубах и грит: - Мама, сегодня мы с Вовочкой поспорили, смогу ли я залезть на дерево, я залезла, и он дал мне за это леденец - Глупая, он это все затеял, чтобы увидеть твои трусики. Не делай так больше никогда! На следующий день Маша опять приходит с леденцом, тока в 2 раза больше - Как, ты опять лазила на дерево? Я же тебе говорила что... - Не переживай мам. Я обдурила Вовочку, я сегодня не стала одевать трусики
Эволюция - это когда нездоровое детское увлечение ковбоя стрелять из рогатки по воробьям со временем вырождается в маниакальную страсть президента пулять ракетами по арабам.
Чемпион мира по версии WBA супертяжеловес Николай Валуев приглашает любителей бокса сразиться с ним на 50 открытых рингах. К боям допускаются все желающие, без ограничения веса, возраста или пола. Спонсор сеанса – платный госпиталь "Ваше здоровье".
Почему так быстро спиваются наши олигархи? Шампанское без вреда для здоровья может употреблять аристократ не менее, чем в 13м поколении. А в Козьем Болоте от него икают.
Сидит мужик в автобусе и время от времени на весь автобус выдает: ``Жопа... жопа жопа... ”. Тут одна старушка не выдержала: ``Что вы, молодой человек, хулюганите? ” Он: ``Знаешь, мать, на душе тошно. Но я же интеллигент, не могу же я долдонить: ` Ебать всех в сраку... ебать всех в сраку... ебать всех в сраку... '”.
Звездочек на флаге стало больше, и они стали сливаться в сплошное золотое кольцо на синем фоне. " Ах, ты моя прелесть ",- прошептал председатель еврокомиссии, близоруко щурясь.
У мужика на члене выросли ручонки. Мужик удивился и обратился ко врачу, после осмотра, врач спрашивает: А в чем собственно проблема? Маужик жалуется: Мол проблема во время секса, член упирается ручонками и не хочет влазить в п...ду. Врач задумался и присоветовал: А ты ему по голове щелбана дай, пока он за головку ручонками держаться будет ты его суй.
Хотите узнать, что значит оказаться в нужное время в нужном месте? Представьте ситуацию: 1. вам осталось жить всего несколько часов. Не спешите удивляться. 2. невыносимо жжет солнце, а жажду утолить нет возможности. Не стоит думать, что у автора проблема с мозгами 3. ваше тело невыносимо болит, а уменьшить боль нельзя при всем желании.
Если вы все же уверены, что рассказчик не в своем уме, то добавьте к вышеописанной картине несколько штрихов: вы висите на кресте рядом с Христом, и как раз в этот момент он говорит вам: "Ныне же будешь со мною в раю".
Идет наркоман. В ладони семечки. Координация у него, естественно, не очень. В общем, одна семечка падает на землю. Он ей: - А ну, возвращайся в ладонь, живо! Ноль реакции. - Возвращайся, я тебе сказал! Семечка продолжает лежать на земле. Наркоман хватает еще несколько семечек и кидает их рядом с первой упавшей: - А ну, приведите сюда, живо, эту дерзкую!
Навеяно историей http://v2.anekdot.ru/id.html?272354. Найдено в интернете.
В пятницу медиа-холдинг "Медиахолдинг" объявил, что переговоры о приобретении 60 +1% акций издательского дома "Правдивая правда" он ведет в интересах группы "Холдинг-медиахолдинг", что свидетельствует о дальнейшей реструктуризации и переконцентрации холдингов на рынке. При оценке событий, мнения участников сделки разделились. "Нам пох...", - лаконично отметил представитель "Медиахолдинга". "А вот нех...", - так прокомментировала происходящее "Правдивая правда". "Да зах...?!!", - задает риторический вопрос член группы экспертов. "Мы в ахуе!", - такова была реакция большинства акционеров холдинга. "Идите в х...!", - сообщили нам в пресс-службе. "Ну нах...!", - подвел итоги в интервью газете устроитель сделки. Сказанное однозначно дает понять, что ситуация сложилась нех@#ственная, и аналитики предсказывают, что будет крайне х@#во, если это перех@#чивание неликвидных активов внесет диссонанс и в без того ох@#нную нестабильность, изрядно расх@#ренную сделками такого рода. Рынок и так уже х@#ет без баяна с текущей динамики. Да х@# ли тут вообще..! Редакция газеты будет и дальше следить за этой х@#ней. (с) nabassu's JJ
- Почему они все бегают за мячом туда-сюда? - Ну, кто больше голов забъет, тот и будет чемпионом мира. - А все остальные? - Те, конечно, нет. - А почему они тогда бегают?
2026 год. Вышло 1034-е письмо Френкеля. В нем еще больше фактов и фамилий, чем в предыдущих.
ЦБ выпустил 1033-е опровержение его письма. Назвав все выдумкой и чушью. И пообещал исправить все недостатки, указанные в письме.
Подростки обмениваются письмами. Собирают их.
Письма выходили ограниченными тиражами. Тот, кто соберет полную коллекцию писем Френкеля, получит суперприз – карту с указанием места, где спрятано золото партии.
Самую большую коллекцию писем собрал ЦБ. Его сотрудники стараются выкупить все письма сразу при выходе их в свет.
Но письма публикуют специально обученные люди в разных городах. Иногда выпускают по нескольку писем сразу, чтобы запутать коллекционеров.
По письмам Френкеля поставлено три пьесы, два фильма, пять сериалов, один комикс и четыре мюзикла.
Первое письмо Френкеля ушло на аукционе за полмиллиона долларов. Второе письмо за эти же полмиллиона не только ушло, но перед выходом еще и станцевало чечетку.
Учителя радуются. Они говорят, что "Гарри Поттер" научил читать детей, а "Письма Френкеля" научили читать чиновников.
Френкель обогнал по доходам от гонораров Джоан Роулинг. Причем обогнал дважды. Мог и третий раз обогнать, но Роулинг расстроилась и сошла с дистанции.
По многочисленным просьбам были изданы варианты писем для детей дошкольного возраста.
Письма переведены на 60 языков мира и отправлены в космос с миссией на Марс.
Минюст не хочет выпускать Френкеля, т. к. 50% дохода остаются в государственной казне. На эти средства Россия выплачивает такие пенсии, которые позволяют нашим старикам путешествовать по миру на собственных велосипедах.
За выдающийся вклад в экономику банкиру Френкелю поставили памятник в центре Москвы.
Загадка для всех – 475 письмо Френкеля. Говорят, он его сжег. Все ищут черновики.
По черному рынку ходят подделки. Покупайте только оригинальные письма! На оригинальных письмах – слезы чиновников ЦБ. Не больше трех на один лист.
С этого года "письма Френкеля" - обязательный предмет в ЕГЭ.
Трое ученых решили провести эксперемент: взять слона, заткнуть ему задницу и усердно кормить 2 недели!!! Зделали прошло 2 недели а затычку вытаскивать стремно!!! Решили научить обезьяну вытаскивать затычку!!! Запустили обезьяну в клетку она вытаскивает затычку вырывается фантан дерьма ученых сносит!!! Тут двое всплывают смотрят а третий ржот!!! Те ему: ты че стоишь поуши в дерьме и ржошь!? Он: а вы бы видели рожу обезьяны когда она ету затычку обратно запихнуть пыталась!!!
Голосуйте за участников супер-проекта ОНТ "Звездный цирк"! Вы можете отдать свой голос в поддержку одного из номинантов, отправив SMS на номер 9922. Если вы голосуете за Сергея Савицкого - набирайте "1", если хотите, чтобы в шоу осталась Светлана Белозерских - отправляйте "2", если хотите, чтобы Александр Григорьевич Лyкашенко остался президентом на третий срок - отправляйте "3".
Было у царя три дочери! Пришло время им замуж выходить! Дал им царь лук и стрелы и сказал: - Кто-куда попадет та на том и женится Выстрилела старшая дочь и попала в среднюю, пришлось женьтися. Поскольку средней дочери уже ненадо было стрелять, стрельнула младшая и попала на болото к лягушонку, а он ей и говорит: - Поцелуй меня я в принца превращусь, меня закалдовала ведьма. Ну она раз целует-нефига, второй-нефига, а он ей и говорит: - Я очень сильно закалдованный, сделай минет!
Если Вам звонят и спрашивают какую нибуть девушку[ну например, Машу]-Вы отвечаете она говорить не может у нее рот суйчас занят, когда я кончу она Вам перезвонит.
Умом Россию не понять. Отсюда извечно русские вопросы: почему во всем виноваты дураки и дороги, в то время как гении мрут как мухи, а дураки так долго живут ?
купил мужик дом и решил назвать его первым словом которое услышит, услышал первое слово трусы и навал дом трусами. Купил мужик собаку и назвал ее первым словом которое услышит, это слово было писька. Пришли к мужику гости он им и говорит - заходите в трусы, писька не кусается!