Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Милый, я так устала - мы идем уже два часа! - Потерпи, милая. Скоро привал. - Не могу! Мне рюкзак плечи натер, кеды жмут, солнце печет! - Ну что же я могу сделать, любимая? - Может, ты вылезешь из рюкзака?
Муж и жена в постели. - Милый, давай еще раз. - Дорогая, я больше не могу. - Мне кажется, что ты слишком много пьешь пива, и у тебя начинают преобладать женские гормоны. - А тебе не кажется, что женские гормоны начинают преобладать из-за того, что я мою посуду, готовлю еду, стираю-глажу одежду, убираю комнаты?
Заказчик приходит принимать объект. Ему показывают глубокую яму с винтовой лестницей, а внизу прожектор вращается. Он спрашивает: - Что это вы сделали? - Согласно чертежу. Заказчик переворачивает чертеж: - Я маяк заказывал!
Ссорится компьютерщик со своей женой. Ту все достало, она ему в сердцах: - Хватит! Молчи блин, жертва аборта! - А ты.. Ты на себя-то посмотри, жертва фотошопа!
2050 год. Мужик приходит а поликлинику сдавать анализ мочи. Вместо доктора баночку принимает машина, недолго шуршит и выдает диагноз: "У вас проблемы с локтем из-за игры в теннис - необходимо приостановить тренировки на месяц". Ну, мужик удивился: как так, неужели машина настолько умная? И задался целью ее обмануть. Пошел домой, намешал в эту баночку всего что попало: воды из крана, мочу дочери и жены, и даже добавил своей спермы и как следует все перемешал. На следующей день со злорадной усмешкой засунул это дело в машину. Та после 5 минут раздумий выдала диагноз: "Вода из крана в вашем доме превышает нормы загрязнения - необходимо поставить фильтр. У вашей дочери сифилис - срочно найдите ей хорошего доктора. Ваша жена на 4-ом месяце беременности, у нее близнецы, но они не ваши - наймите себе адвоката. И прекратите анонировать - ваш локоть так никогда не поправится."
Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колесами VW Тouareg V12. Из-зa экстренного торможения в Тouareg влетает Audi Allroad Quatro, в нее Кубик (Меrсеdеs Gеlandewagen), далее Hammer H2 и Toyota Land Cruiser 100 и по очереди: Rolls-Royce Phantom, Bentley Continental, Aston Martin DB9, Porsche Cayenne и довершает картину Lamborghini Diablo. Из Lamborghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе: - ДА, красиво ушла бабуля!
На зоне в камере открывается дверь, туда вводят маленького мальчика и закрывают за ним. Все зеки не в понятках, спрашивают у него: - "Мальчик, а ты кто?". - "Я мальчик-заподлянчик". - "Это как это?". - "А вот смотрите". Берет веник, макает его в парашу подходит к двери и стучит в нее. Открывается окошко, и в него смотрит охранник. Ну мальчик этим веником охраннику по морде раз, два. Окошко тут же закрывается. Через некоторое время слышен шум, открывается дверь, вбегает куча охранников с дубинками: - "Мальчик ну-ка отойди!"....
98 год после кризиса, второй день. Брокеры на бирже ходят, еле-еле передвигают ноги. Один подходит к окну и говорит: - снег падает....... Тишина. Тут голос: - ПРОДАВАЙТЕ!
навеяно No10 от 9.02.2007: Стадии ассимилирования, которые проходит русский эмигрант на чужбине: 1. Начинает понимать местный язык. 2. Начинает рассказывать аборигенам анекдоты с anekdot.ru. 3. Местные начинают понимать анекдоты. 4. Местные начинают смеяться. 5. Местные бьют рожу эмигранту за анекдоты про местных.
Заходит в камеру новенький: - Привет, козлы! Его жестоко избивают, а потом объясняют, что на зоне за "козла" - в морду! - Так бы сразу и сказали, а то налетели, как петухи.
Бегут трое за отходящим поездом. Двое успевают запрыгнуть, а третий нет. Третий останавливается и начинает смеятся. Прохожии спрашивают: - Ты че дурак что ли? Ты ведь от поезда отстал. - Так те двое меня провожали.
Иностранцы с удивлением узнают, что Генерал Мороз есть не великий русский союзник, как у них пишут в книжках по истории, а вечный противник, с которым русские воюют каждый год, независимо от того кто у них выпал за окном - Наполеон, Гитлер или кто-то другой
Сидят два наркомана, смотрят - идет мужик с таксой, один говорит: - Смотри какая интересная собачка - ножки коротенькие-коротенькие... Второй такой: - Да ладно, по-моему до земли достают!
Сидят три блонди. Одна другим двум: Девочки представляете в сумке совей дочери нашла зажигалку и сигареты - наверное она курит Вторая двум другим: Девочки это все фигная Вот у моей дочки нашла открывашку и крышки от пива... новерное она пьет Третья двум другим: Девочки да у Вас полная херня вот я у своей нашла гандоны - наверное у нее член!
Ресторан, общественный туалет... Русский и немец сделaли свои дела... Немец сразу бросился мыть руки а Русский стоит перед зеркалом и прчесывается.. Немец ехидно:"Между прочим мы, немцы, после пользования туалетом моем руки"... Русский:"А мы, русcкие, на руки не ссым"...
Стоит пидор у обочины с мопедом, подъезжает мерс-2007. Опускается стекло: голос из мерса: - ну че толкнем твое гавно? пидор: - ага, а потом и мопед починим
Идет мужик по улице. Подходит к случайному прохожему и говорит: - А спорим, что у нас с тобой на двоих пять яиц! Прохожий аж офигел: - А у тебя че, одно? Tracer
Ученые разгадали наконец загадку Сфинкса- Это каменное изваяние в виде существа с телом льва и головой человека является выражением того, что гуманный рабовладельческий строй в Египте был настояшим социализмом с человеческим ЛИЦОМ! www.tao.nm.ru
Мужик забегает домой и кричит жене: - Раздевайся и в постель, будем заниматься сексом, и если у тебя был любовник, я это почувствую. Трахаются, жена с опаской: - А как ты это почувствуешь? Муж: - Если с тобой был недавно любовник, то ты не будешь получать удовольствие. Жена: - О! - О! - О! - А! - А! - А! - О! - О!
- Говорят, Юрий Лужков собирается в 2008 году побороться за кресло Президента? - С чего это Вы взяли? - Ну, вот, на заседание московского правительства он явился с пятном на лбу. Не иначе как имиджмейкеры посоветовали... Теперь на Горбачева так похож!
Во Флориде скончалась Анна Николь Смит. Березовский тут же заявил в прессе, что ее заказал Путин. Следователи штата едут в Москву допрашивать свидетелей.
Наконец-то определена формула богатств и каждый, следуя этой формуле, может разбогатеть: богатство обратно пропорционально произведению квадрата ума и куба совести человека.
- Беспрецендентный терракт произошел сегодня утром в столице Ирака Багдаде. В результате демографического взрыва малой мощности родилось 7 американских военнослужащих. Пока ни одна из группировок не взяла на себя ответственность за произошедшее -
Корреспондент беседует с известным автором анекдотов о блондинках: - Скажите, а не является ли ваше творчество результатом известного рода проблем? - Абсолютно нет! Среди моих друзей есть блондинки и они вам подвердят, что нет никаких проблем. Да и начинал я с анекдотов о брюнетах. - А почему же мы ничего не знаем об этом7 - А вот с брюнетами у меня как-то не сложилось.
Гуляет мама с ребенком. Ребенок играет голый в песочнице. Капался он, копался, нашел чужую лопатку зарытую и давай в рот сувать, на что мама кричит: - Брось каку сына. Ребенок отползает в угол песочницы и какает. Мама тутже разрыдалсь. Сынок подползает и спрашивает: - Что ма ты плачешь? - Да весь сынок ты в папашу растешь, все не по-людски, все не так понимаешь: выгуливали мы как-то с отцом собаку, говорю ему - Иди собаке палку кинь... Ох.. все не так делаете, что с вами делать...
Жила-была принцесса и все у нее было розовое. И платье, и туфли, и кроватка. Надоел принцессе розовый цвет и решила она носить все голубое. И платье, и туфли и.... Пришла пора выходить принцессе замуж. А голубых принцев в их королевстве не оказалось!
Без труда вытащишь рыбку из пруда, если знаешь где запруда. * * * Как написал Карл Маркс в своем "Коммунистическом манифесте": "Пролетариату нечего терять кроме своих портков". * * * Измышлизмы. Баскословный гонорар - гонорар Николая Баскова. * Лахотрон – предвыборная программа кандидата в депутаты Елизаветы Лаховой. * Груасаны – круасаны для разведчиков. * Моргинал - патологоанатом. * Чизбюргер – улыбающийся на фотографии бюргер. * Плюиды - слюни * * * Никчемный овощ. "Хрен редьки не слаще" и не толще. * * * "С точки зрения молодости жизнь есть бесконечное будущее, с точки зрения старости – очень короткое прошлое" (Шопенгауэр). А с точки зрения зрелости – вообще хрен поймешь что. * * * Вчера в роддоме №7 произошел демографический взрыв. Пострадало 50 гражданок. * * * Спасательное. Бросал спасательный круг – Утопил этим кругом двух. * * * Сейф "закодировался", алкаш. * * * Жизнь у нас в глубинке стала настолько лучше, богаче, веселее и перспективней, что даже начали высасывать из маркеров спиртосодержащие чернила. * * * "Из двух зол выбирают"... да ничего из них уже не выбирают – сгорело все на хрен. * * * Гаишники пьют на брудерштрафт. * * * Шопенгауэр, оправдывая свою фамилию, любил ходить по магазинам. * * * Лозунг стрелка-пацифиста: "Миру – мир! Тиру – тир!" * * * Короткий диалог астронавта Нила Армстронга с женой за несколько дней до его полета на Луну. Нил: - Улетаю на Луну. Жена (скептически): - Ну-ну. * * * Породы собак Бультерьер – водолаз. Бульбультерьер – глубоководный водолаз. * * * Ночью стук в дверь РОВД: - Откройте, милиция! - Вали отсюда, пока мы добрые. * * * Плохо, когда природа на детях отдыхает, но еще хуже, когда она отдыхает на родителях. * * * На заборе около консерватории написали слово из трех букв "ДУЙ". (Культурные люди – культурны во всем). * * * Книжная новинка. Автобиографическая пьеса Ю. Полякова "Редакторус эректус". * * * Всего лишь медитация. Йог наложил на себя ноги. * * * Переслышка. Смотрит, как баклан на новую ворону. * * * Наш ответ Голливуду. Российская комедия "Бухой и еще бухее" (он и он же позже). * * * Остап Бендер решил переквалифицироваться в швейцары: "Командовать парадной буду я!" * * * Фамилия обязывает. ГУрман был гурман. * * * В овчарне царили волчьи законы. * * * Произвольная копия картины Рембрандта "Дана я Борисова" * * * Новая передача Виталия Вульфа о передовиках машиностроения: "Мой подшипник". * * * Любимым персонажем в сказке "Теремок" у следователя Дрюнина была мышка-наружка. * * * Как сказал Спартак: "Весь мир – амфитеатр, а люди в нем – гладиаторы". * * * На двери магазина весит табличка, уточняющая в какую сторону следует ее открывать: "На себя". Ниже, от руки, красивым почерком надпись: "На меня. Тел. 8-909-215..." * * * Медбрат – это санитар, рембрат – это подсобный рабочий. * * * Игра слов Дамы, господа (обращение) Да, мы господа (утверждение) * * * Генеральный прокурор России Юрий Чайка возвращается из командировки: "В Москву, в Москву!" * * *
Пришел дровосек к властителю зеленого города. - Дровосек, а почему у тебя такая большие глаза? - Это чтобы, лучше видеть тебя. - А зачем тебе такой большой топор? - Это чтобы легче рубить. - А зачем острый такой? - Ху@@к, о я всемогущий властелин зеленого города.
Настоящий мужчина всегда должен держать в кармане: пакетик чая, зажигалку, сигарету и презерватив. Чтобы он всегда мог выкурить презерватив, приготовить вкусный напиток из сигареты, а при встрече с женжиной надеть пакетик чая.
Поймали фашистские немцы партизанина и отпилили ему ноги расческой. А партизанин подождал, пока из него вся кровь вытечет, сапоги на сухие культи надел, расческу от опилок обдул и губами на ней мелодию стал играть. А немцы от ужаса закричали. Так родился панк-рок.
Когда вас убеждают, что это - "Будет выгодно нам всем", попытайтесь избавиться от магии слова "выгодно", и понять, что Вы это не "нам", и даже не "всем"